Hồ sơ cá nhân: untilyouvn - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Mọi người giúp em nhận định con người này với ạ

Gửi cho bạn một câu chuyện chia sẽ trên vnexpress mà mình nghĩ nó là bài học hay nhất cho các bạn nữ khi quyết định hôn nhân :
Chồng qua đêm với bồ ngay trong ngày vợ sinh
Trước cưới, tôi đã linh cảm vào những giai đoạn “trầm” của hôn nhân, anh sẽ trở mặt để rồi chà đạp, hắt hủi và bỏ rơi tôi. Dù linh cảm vậy, nhưng tôi không thể rút chân ra khỏi vì đã quá nặng tình với anh...
Tôi thường xuyên vào trang Tâm sự của VnExpress mỗi ngày để có thể học hỏi kinh nghiệm sống từ những người đồng cảnh ngộ, đồng thời có được cái nhìn khách quan và nhiều chiều cho câu chuyện cuộc đời của mình.
Tôi kết hôn tính tới nay đã được gần 5 năm, chồng của tôi là một người đàn ông nếu xét về những điều kiện căn bản có thể nói là niềm mơ ước của nhiều người phụ nữ Việt nam: thành đạt, có địa vị danh giá trong xã hội, có học vị học hàm, làm ra tiền, đẹp trai, phong độ, nam tính và cũng khá trong chuyện vợ chồng. Năm đầu yêu nhau, tôi đã bị choáng ngợp và tưởng rằng mình thật may mắn khi tìm thấy người đàn ông hoàn hảo dường ấy, lại còn được người đàn ông ấy yêu thương say đắm và mong muốn cưới làm vợ bất chấp sự ngăn cản phi lý của gia đình chồng. Tuy nhiên, hai tháng trước ngày cưới tôi mới hiểu ra một phần những khiếm khuyết về nhân cách của chồng mà nếu biết được tận cùng những tính cách này từ những ngày đầu quen nhau, chắc chắn tôi sẽ không dám mạo hiểm để cưới người đàn ông như thế.
Ngày cưới càng đến gần, tôi càng hoang mang cao độ khi dần phát hiện ra mặt trái con người của chồng sắp cưới. Tôi đã bắt gặp những đoạn chat lẳng lơ tán tỉnh của anh với đồng nghiệp nữ hay những người phụ nữ anh quen biết qua công việc. Rồi sau chuyến đi chơi cùng cơ quan của anh, tôi đã chứng kiến cảnh anh quan tâm đặc biệt tới một cô gái xinh xắn đi trong đoàn mà nếu tôi không lên tiếng thì rất có thể mọi chuyện không chỉ dừng lại ở chỗ liếc mắt đưa tình. Tôi là người khá tinh tế về cảm xúc nên không khó khăn gì để nhận ra những cử chỉ và ánh mắt đưa tình của những cặp trai gái có ý đồ tán tỉnh hẹn hò.
Hơn thế nữa, anh còn ngầm tán tỉnh để lựa chọn giữa tôi và cô bạn thân nhất của tôi để rồi sau cùng nói với tôi rằng: “Cô ấy không thể tốt với anh bằng em được, cô ấy không hợp với anh, chỉ có em là tốt nhất và hợp nhất với anh”. Hồi đó tôi đã rất sốc khi hiểu ra sự thật này, tôi thực sự hoang mang hơn nữa khi nghe và chứng kiến những quan điểm, hành động, lời nói của anh đối với những người xung quanh thể hiện tính qua cầu rút ván, trở mặt như trở bàn tay và sống không có hậu của anh. Tôi linh cảm vào những giai đoạn “trầm” của hôn nhân, anh sẽ trở mặt để rồi chà đạp, hắt hủi và bỏ rơi tôi.
Dù linh cảm vậy, nhưng tôi không thể rút chân ra khỏi cuộc hôn nhân tương lai ẩn chứa nhiều bất hạnh đó vì tôi đã quá nặng tình với anh, tới mức chỉ cần tưởng tượng một ngày nào đó trở về nhà không còn thấy anh đón đợi tôi, không còn nhìn thấy anh mỗi ngày là tôi không hiểu mình sẽ tiếp tục sống thế nào, tôi đã nghĩ chắc có lẽ đó sẽ là những ngày tháng đau thương tăm tối vì anh đã trở nên một phần đầy thương yêu quen thuộc và không thể thiếu trong cuộc sống của tôi mỗi ngày. Tôi đã tự ru ngủ mình bằng một trong những quan điểm của anh chia sẻ trước đó với tôi rằng: “Trước khi kết hôn, người đàn ông còn có cơ hội lựa chọn người vợ ưng ý nhất cho mình để rồi đến khi lựa chọn được rồi, người đàn ông sẽ không còn tìm kiếm lựa chọn nữa”.
Ngày cưới của chúng tôi đã diễn ra thật ấm cúng và ý nghĩa, và hạnh phúc hơn nữa khi con trai đầu lòng của chúng tôi chào đời. Nhưng khi bé đầu lòng vừa được 4 tháng thì tôi bị vỡ kế hoạch và mang bầu bé thứ hai, kéo theo những ngày tháng cô đơn đầy nước mắt và bất hạnh. Từ chỗ chồng tôi đi đâu cũng mang vợ đi theo, buổi tiệc nào vợ chồng cũng cùng nhau đi dự thì chồng tôi bắt đầu không những đi một mình mà còn rủ thêm một cô gái đang tán tỉnh đi cùng. Anh không còn về nhà sau tan sở nữa, thường xuyên về nhà sau 8h tối và bắt đầu có những chuyến đi từ thiện qua đêm và vào cuối tuần. Trong suốt 9 tháng mang thai, tôi luôn sống trong tâm trạng ngờ vực, lo âu khắc khoải, cô đơn vì chồng thường xuyên vắng nhà vào buổi tối và cuối tuần để đi chơi với nhiều người phụ nữ khác nhau. Những tháng gần sinh con, tôi đã nhiều phần đoán được chồng tôi đã có quan hệ tình dục với người đàn bàn khác, chỉ thiếu chứng cớ. Tuy vậy tôi không dám tìm chứng cớ vì sợ nếu biết được sự thật thì tôi sẽ sốc và gây nguy hại cho tính mạng của hai mẹ con trước ngày sinh nở.
Khi vừa sinh con ra, chồng tôi không ở lại bệnh viện chăm sóc vợ mà lén đi qua đêm với người đàn bà khác trong khi vợ con còn non nớt trong bệnh viện. Sau khi tôi sinh con được một ngày, lúc ghé bệnh viện anh không thèm hỏi han quan tâm đến sức khỏe của hai mẹ con mà còn quát mắng hách dịch với tôi vì một việc mà tôi không làm ngay trước mặt chị chồng. Khi bé thứ hai của chúng tôi được 22 ngày tuổi, tôi cho phép mình tìm bằng được bằng chứng ngoại tình của anh và ép anh phải thú nhận hết sự thật. Không thể chối cãi được, anh bình thản thừa nhận đang yêu say đắm một người đàn bà đã ly hôn và có con lớn, người đàn bà đó hơn anh vài tuổi và anh nói anh có ý định chung sống với người đàn bà đó tới cuối đời.
Tiếp sau đó là những ngày tháng bi ai nhất cuộc đời tôi. Tôi đã gào khóc thảm thiết trong phòng nhiều giờ liên tục hết ngày này qua ngày khác trong khi vẫn còn trong cữ, đến nỗi người giúp việc của tôi cũng không cầm được nước mắt mà khóc theo. Việc ngoại tình đã bị bại lộ, chồng tôi không thèm che giấu nữa và bắt đầu công khai đi qua đêm với người đàn bà đó tuần vài ba lần, bỏ mặc vợ con khi mà vợ mới sinh con còn non nớt cứ lầm lũi trong nước mắt trong khi vẫn phải chăm sóc hai đứa con một mới tròn một tuổi, một còn đỏ hỏn.
Từ khi xảy ra chuyện tới nay là gần hai năm, vợ chồng tôi liên tục lục đục, ly thân, rồi xung đột cãi vã như cơm bữa nhưng vẫn sống chung nhà và không thể ra tòa ly hôn vì hai con tôi còn quá nhỏ. Cho tới vài tuần gần đây, tôi bắt đầu bị trầm cảm và thường xuyên bị mất ngủ tới mức hốc hác suy sụp. Sợ rằng mình sẽ không đủ sức khỏe để có thể trụ vững mà nuôi con nên tôi đã và đang cố gắng luyện cho mình bớt suy nghĩ tiêu cực và gắng chấp nhận thực tại để chăm con. Tuy nhiên, tôi vốn là người thần kinh yếu, dễ bị trầm cảm và suy sụp về tinh thần nên e rằng về dài hạn không thể chống mắt chứng kiến chồng đi ngủ với người tình tuần hai ba lần mãi được. Nhiều lúc tôi nghĩ rằng nếu trong thời gian tới, những bất hạnh trong hiện tại gần chạm tới ngưỡng ngoài tầm kiểm soát để rồi dẫn tới bệnh nặng, có lẽ tôi sẽ buộc phải lựa chọn việc thà một đứa con của tôi còn có người mẹ khỏe mạnh hoặc cả hai đứa con tôi sẽ có thể có người mẹ bệnh tật hoặc mất mẹ vĩnh viễn, cho dù tôi thương yêu cả hai đứa con đến mức có thể hy sinh tính mạng để hai con tôi được sống nếu số phận bắt phải thế.
Những ngày tháng xung đột giằng xé nội tâm đầy đau khổ của tôi dần tạm lắng trên bề mặt nhưng trong sâu thẳm tâm hồn, mơ ước về một cuộc sống hạnh phúc bình yên một vợ một chồng với hai đứa con nhỏ vẫn luôn hiện hữu trong những giấc ngủ ngắn ngủi của tôi, để rồi sau đó cảm giác hạnh phúc vẫn còn vương vấn nhiều giờ mỗi khi tôi tỉnh dậy lúc 3-4h sáng và không thể ngủ lại được.
Tôi mong Tòa soạn sẽ đăng bài viết này của tôi để tôi có cơ hội được chia sẻ, nâng đỡ về tinh thần để thoát ra khỏi bệnh trầm cảm và giúp tôi có giải pháp tốt nhất cho cuộc sống hiện tại. Các anh chị từng trải qua hoàn cảnh tương tự, từng vượt lên trên số phận bi thương như tôi để có cuộc sống hạnh phúc tốt đẹp cho bản thân và con cái, và tất cả những anh chị có những giải pháp thông minh sáng suốt xin giúp tôi thoát ra khỏi những bế tắc hiện tại. Trân trọng cảm ơn Tòa soạn và các anh chị!

Và đây là lời chia sẽ mình đồng ý nhất :
Chào em,
Không thể không viết cho em và chị hy vọng em sẽ giải quyết được việc này một cách khôn ngoan nhất, thoát khỏi tình trạng vớ vẩn mình tự chui vào và đứng vững vàng trên đôi chân của mình.
Như em đã nói, em linh cảm được trước khi cưới là chồng em sẽ phản bội em, như vậy, ít nhiều em đã tự chấp nhận và chuẩn bị tâm thế để chấp nhận rủi ro.
Người ngoài cuộc có thể dễ dàng nói: “đá bay”. Tuy nhiên, chúng ta thì không thể “đá bay”, do chúng ta từng rất yêu chồng, từng cho anh ta cơ hội, vẫn mong anh ta quay về, chúng ta có con cùng chồng, và “đá bay” không phải lúc nào cũng tốt. Vì vậy chúng ta cần suy nghĩ và làm việc có trách nhiệm nhất với chính chúng ta và sau đó là với những người liên quan.
Theo chị, em nên bình tĩnh - cũng chưa thể làm gì hơn lúc này - và suy nghĩ nghiêm túc: em còn yêu người đó không? Em cần gì ở người đó? Nếu không có người đó, em có chết không? Các con em có chết không - hay chỉ là vất vả? Đau khổ thì đừng lo, sau này mình sẽ bận và sẽ bớt đau khổ thôi, time will seal… Cho phép mình không đau khổ, ăn ngon mặc đẹp, đi Gym một tuần, suy nghĩ và sau đó, ngồi lại cùng chồng để thống nhất: anh ta muốn thế nào? Anh ta còn muốn quay về gia đình? Lần cuối để mình khỏi ân hận và cũng là cho người ta cơ hội.
Giả sử em nghĩ em không còn yêu và không chết nếu anh ta không ở bên em – mà em chưa thể chết do em còn phải chịu trách nhiệm về các con; hoặc anh ta khẳng định anh ta không muốn quay về: em sẽ phải tự đứng lên, phải li dị và đây là một trong số những việc cần làm trước - trong- sau khi li dị:
1. Trước li dị. Cứ để chúng đi với nhau, em cần thu thập bằng chứng rõ ràng về sự ngoại tình: đề nghị anh ta email thú nhận ngoại tình, em tự làm hoặc thuê quay phim - chụp ảnh, ghi âm, tin nhắn ĐT…Sẽ rất cần khi em ra tòa, để chứng minh sự xuống cấp của anh ta về đạo đức và làm cơ sở để thỏa thuận về các mục khác khi li hôn. Không chơi trò nói miệng em ạ, ra tòa cần nói có sách, mách có chứng, án tại hồ sơ. Em chưa cần báo cáo cơ quan anh ta, trừ khi rất cần thiết.
2. Tài sản. Em tự rà soát trước để có đầy đủ thông tin và sau đó cùng anh ta rà soát lại cái gì chung - riêng. Khi li dị, cần chia đôi tài sản, em cần có không ít hơn ½ để nuôi con và lập nghiệp; cần làm nhanh để anh ta không kịp tẩu tán, có những người đàn ông/đàn bà rất tệ và chúng ta cần thông minh hơn họ để chúng ta không rơi vào thảm cảnh; em không việc gì phải áy náy.
3. Con. Theo luật thì em sẽ nuôi đứa bé hơn. Nhớ: dù em có sót ruột và yêu con đến đâu, em cần đủ mạnh về mọi mặt trước khi một mình cáng đáng 2 đứa con; và điều nữa, anh chồng yêu quý của em cần có trách nhiệm với con anh ta, anh ta có tài chính, sức khỏe tốt và không thể từ chối việc nuôi con. Em có thể thăm nom con cái và anh ta cũng vậy. Khi thời điểm thích hợp đến, em có thể nuôi hai con nếu em muốn- tất nhiện cũng lại cần có bằng chứng về việc em cần/em phải nuôi con.
4. Li dị. Em nên thuê luật sư, chỉ trên dưới 10 triệu. Sau khi có đầy đủ thông tin, em nên chủ động làm đơn li dị. Em chịu án phí (50.000 đồng), nêu rõ lý do anh ta ngoại tình - bỏ rơi vợ con và hôn nhân không đạt mục đích hạnh phúc, em nuôi một con (nêu rõ con nào và vì sao - nêu rõ quyền thăm con ít nhất 1 tuần một lần của các bên bố hoặc mẹ với đứa con còn lại), tài sản chia đôi và do tòa phân xử (mất phí % nhưng cứ như vậy cho minh bạch, đừng dại mà tự thỏa thuận, anh ta chắc chắn sẽ lằng nhằng), xin được li hôn trong thời gian sớm nhất. Nếu anh ta đồng ý ký thì tốt, việc ly hôn sẽ thuận lợi hơn. Nếu anh ta không kí, em đơn phương nộp đơn. Phường hoặc Quận sẽ yêu cầu hòa giải, nhưng em cần kiên quyết thể hiện quan điểm, không rút đơn. Theo luật, số lần hòa giải tối đa là 3 lần, và thời gian tối đa để xử lý đơn là 6 tháng. Trong quá trình đó, em sống nghiêm túc và vẫn tiếp tục thu nạp các bằng chứng ngoại tình, vô trách nhiệm của chồng.
5. Nuôi/ thăm con sau li dị. Em cần nhớ thêm rằng hiện nay, khi anh ta đến với chị kia, anh ta không mang theo con em và vì họ không vướng bận - không có trách nhiệm với ai nên có thể vui vẻ - lãng mạn bên nhau. Khi anh ta có con kè kè bên cạnh, đến giờ phải đón con, cho con ăn, cho con học bài, giặt giũ, con gọi giữa cuộc vui, con ốm đau… xem chị kia có ngán thực tế đó không? Xem chị ta thể hiện trách nhiệm và tình cảm với con riêng của anh ta thế nào? Nếu chị ta thể hiện tốt, cũng là tốt cho con mình và em cũng yên tâm hơn. Em tuyệt đối không được trông hộ con mình cho anh ta đi chơi - tuyệt đối không tiếp tay cho kẻ địch lúc này và về sau.
Khi muốn thăm con, em nên đề nghị đi chơi chung, ăn chung vào thứ 7- chủ nhật- ngày lễ… cho các con cùng gặp nhau, em nên dạy dỗ cả hai đứa thật tốt, tạo điều kiện cho các con ở với nhau và liên hệ với bố/ mẹ thật nhiều và hai đứa con có nhiều việc làm/ học tập chung…
Những điều chị nêu trên là hòan toàn hợp pháp, hợp tình, đảm bảo quyền lợi của các con em. Còn việc em và bố các em cho các con đi chơi làm ảnh hưởng đến thời gian của anh ta dành cho cô kia thì không do em và con gây ra, không ai có thể phạt em và các con. Em nên để cho các con liên hệ với nhau và liên hệ với bố/mẹ trước khi em lấy máy từ con và lên lịch - xác nhận lịch đi thăm/ chơi rõ ràng.
6. Ổn định cuộc sống sau li dị. Việc làm, con cái, bạn bè và cả người yêu khi mọi thứ đã ổn. Tuyệt đối không dính đến đàn ông đang có vợ, trai tân, trai trẻ hơn mình. Khi là single mum, em sẽ bị ghẹo, tán tỉnh, gạ gẫm…cần luôn biết mình biết người và không hạ thấp mình. Em có thể dùng sex toy nếu thấy có áp lực - chuyện này rất là bình thường ở thế kỉ 21- tốt hơn việc nhặt vội một anh rồi lại rơi vào vòng luẩn quẩn…
Chúc em mạnh mẽ

10:20 SA 07/11/2012

Có nên ly hôn khi đang mang thai bị chồng đánh?

Đầu tiên mình chia sẽ với chủ top, mình ko biết vấn đề mâu thuẫn của hai vợ chồng bạn là gì, nhưng chồng đánh vợ (hoặc ngược lại) dù lý do gì cũng là sai trái. Nếu mâu thuẫn thì có thể cải vả,nhưng phải tôn trọng nhau. Điều quan trọng là bạn thấy điều chồng bạn làm là sai trái và bạn ko chấp nhận điều đó. Điều này đúng! Hiện nay phụ nữ vn cứ để chồng đánh,chửi,cặp bồ...mà vẫn phải chịu đựng...vì con. Rồi bị gia đình chồng,mẹ chồng,...hiếp đáp thì cũng chịu đựng rồi than vãn. Đầu tiên mình nghĩ bạn phải có tự trọng,vì ko ai có quyền mắng chửi sỉ nhục và bạo hành bạn được. Nếu mình là bạn trong trường hợp này, mình sẽ về nhà nói với ba mẹ,anh chị em trong gia đình biết luôn (ko thể dấu diếm mấy chuyện này được), sao đó mình nhờ ba mẹ mình gọi điện hẹn ba mẹ chồng,và người chồng qua nhà để "nói chuyện phải trái". Có thể bạn cũng có lỗi khi hai vợ chồng cải vả nhau,nhưng mình ko chấp nhận đc người chồng đánh đập vợ mình,mà còn đang có bầu nữa. Khi họp mặt gia đình, bạn phải nói rỏ với gia đình chồng,là nếu còn đánh bạn nữa,thì sẽ ly dị. Mình nghĩ chuyện vợ chồng sống với nhau cả đời,mình ko được tôn trọng ngay từ đầu thì chỉ có an phận,nhu nhược chịu đựng cả đời thôi. Mình chia sẽ với bạn với góc nhìn của một người đàn ông,mình cũng có gia đình,và hai vợ chồng mình cũng đôi lúc bất đồng và cải vã nhau,nhưng mình chưa từng có suy nghĩ đánh vợ (mình nghĩ đàn ông mà đánh phụ nữ,mà là người vợ của mình thì là đồ hết xài đc),giận lắm thì cũng xưng mày tao( sau đó hối hận quá trời),...nhưng dù thế nào cũng ko được tổn thương người khác dù chỉ là lời nói. Bản thân mình cũng ko muốn bị đối xử như vậy,nên mình cũng ko muốn đối xử với người khác như vậy. Và điều quan trọng, là vợ mình đã nói trước với mình là nếu khi hai người giận nhau,thì ko đc chửi,nói nặng,...nếu như vậy thì cô ấy sẽ buồn và tổn thương lắm. Nếu một người chồng biết yêu thương vợ con, sẽ biết làm gì khi xảy ra hoàn cảnh như vậy. Nhưng trước hết những người vợ,phụ nữ phải biết tôn trọng chính bản thân mình trước đã!

09:39 SA 02/11/2012

Cuộc sống sau khi ly hôn sẽ thế nào? Mong các mẹ...

Mình đang rất chán nản và muốn ly hôn. Không phải mình không cố gắng và nhẫn nhịn mà mình đã cố gắng chịu đựng lâu lắm rồi, ngay từ lúc mới kết hôn.
Chồng mình nhìn bề ngoài thì là người chồng ổn, công việc ổn định, thương vợ con và không có tính lăng nhăng. Nhưng cuộc sống vợ chồng của mình không hòa hợp. Chồng mình rất ít nhu cầu chuyện đó và mỗi lần làm chỉ qua loa cho xong. Nhiều lần mình đã nói chuyện với chồng nhưng đâu vẫn vào đấy. Cũng may nhờ có thuốc thang mà sau mấy năm lấy nhau chúng mình có 1 đứa con trai. Con ngoan và dễ thương. Mình đã tự nhủ sẽ vì con mà sống vậy mà vẫn khó có thể chịu nổi.
Chồng mình ngày càng không có chí tiến thủ, đang có công việc tốt thì lại muốn làm việc nhàn hạ để có thời gian lo chuyện khác. Chuyện vợ chồng hầu như không có, mỗi lần mình có nhu cầu anh ấy luôn tìm cách né tránh. Nếu có làm thì cũng qua loa cho xong nên mỗi lần như thế mình rất khó chịu.
Vợ chồng mình còn chưa có nhà đang phải ở nhờ nhà bà ngoại. Chồng mình cũng chỉ như khách qua đường, sáng đi tối về ăn xong rồi ngủ. Mẹ chồng hứa lên hứa xuống sẽ cho tiền mua nhà (ông bà có nhiều tiền đủ để cho con trai mua nhà), nhưng chỉ hứa có thế. Vừa rồi chồng mình có mối đầu tư nhưng vì còn ít tiền nên mời bà vào cùng đầu tư. Chồng mình nói vối mình sẽ xin ông bà cho vay đầu tư rồi sau đó trả gốc còn lãi bọn mình lấy. Thế mà đùng một cái mình mới biết chả có chuyện đó, tiền bà vẫn của bà, nhà mình cũng chả nhờ được gì.
Chuyện vợ chồng thì hầu như chả có, nhà cửa thì không cứ phải nhờ bố mẹ đẻ. Mình cảm thấy thật buồn chán và tủi thân. Với bạn bè mình vẫn luôn phải giả vờ là người vợ hạnh phúc, có chồng tốt, con ngoan. Nhưng không mấy ai biết hoàn cảnh thật của mình. Mới đây mẹ mình biết, mẹ mình lo lắng cho sức khỏe của mình. Bà nói nếu cứ thế này chắc mình sẽ rất khổ sở và bị nhiều bệnh. Ngoại tình thì mình không muốn, gia đình mình gia giáo mình không thể phá hoại danh tiếng của gia đình được. Hơn nữa mình thấy có lỗi với con. Mình yêu con rất nhiều. Nhưng cứ mãi thế này mình không biết sẽ chịu đựng được bao lâu nữa. Mình muốn ly dị để làm lại. Nhưng mình lại sợ không biết rồi cuộc sống sau hôn nhân sẽ thế nào? Công việc của mình cũng tạm ổn lương đủ tiêu. Mình cũng được học hành tử tế, trước đã từng làm công ty nước ngoài nhưng vì muốn có điều kiện chăm sóc con cái và gia đình nên mình xin vào nhà nước. Về tuổi thì mình sắp bước sang tuổi 36 rồi, có quá già để làm lại hay không? Liệu 1 bà mẹ đơn thân có thể tìm lại hạnh phúc thực sự hay chỉ qua đường thôi, mình thật sự không muốn thế. Mình muốn được làm mẹ và làm người vợ. Khổ sở quá, chả nhẽ cứ tiếp tục chịu đựng thế này? Có mẹ nào có kinh nghiệm cho mình chút tư vấn và khuyên bảo với. Mình đã cố gắng lắm rồi nhưng sao ngày càng thấy mệt mỏi, đau đơn cả về thể xác lẫn tinh thần thế này.

Đầu tiên xin chia sẽ nỗi buồn với bạn chủ top. Thiệt là toàn gặp chuyện nhiều bạn bị chồng bạo hành,đánh chửi,rồi phản bội...mà mình cảm thấy tội cho các bạn đó! Còn việc của bạn thì mình nghĩ 36 tuổi chưa có quá già đâu.Vẫn còn trẻ chán!
Mình thấy có ông bố tâm sự vợ không đáp ứng đủ với nhu cầu,mình cũng trong hoàn cảnh như vậy...nên nhiều khi thấy cuộc sống sao đúng người ăn không hết kẻ lần ko ra...Nói vui vậy thôi chứ mình thấy chuyện đó đúng là rất rất quan trọng trong cuộc sống vợ chồng,nhưng riêng chuyện của bạn chia sẽ,mình thấy chưa đến nỗi quá tệ. Vấn đề là có thể hai vợ chồng sống chung lâu ngày thì ngọn lửa tình yêu cũng bị giảm đi. Có nhiều trường hợp giống chuyện của bạn,và các chuyên gia tư vấn cũng đã có nhiều bài tư vấn cũng hay,bạn thử áp dụng xem. Bạn nêu những khuyết điểm của chồng như ko quan tâm chuyện chăn gối,ko có chí tiến thủ,ko có thực hiện những lời hứa với vợ... Mình nghĩ có nhiều người cũng mắc phải khuyết điểm như vậy chứ ko riêng chồng bạn. Bạn có thử đặt khuyết điểm và ưu điểm của chồng bạn vào hai cột để so sánh chưa? Anh ấy có quan tâm đến vợ con,có chăm sóc con cái,có rượu chè mà quên quan tâm đến việc gia đình ko?...Nếu bạn đã so sánh và thấy ưu điểm nhiều hơn khuyết điểm thì mình nghĩ bạn cố gắng thay đổi anh ấy hơn là bỏ và tính tìm cơ hội mới.
Chuyện chăn gối hai vợ chồng,nếu chồng bạn ít quan tâm,thì bạn có thể tìm hiểu nguyên nhân xem tại sao lại như vậy? Mình nghĩ chắc phải có lý do gì đó,có thể do ăn nhậu nên bị giảm sinh lý chăng? nếu vậy bạn cần tâm sự và khuyên chồng giảm nhậu nhẹt lại...nếu ko có lý do gì,thì tự bạn có thể cải thiện được vấn đề này, bằng cách mua những dụng cụ hỗ trợ,mình nói thật chứ nếu mình ko đáp ứng nhu cầu cho vợ được thì mình cũng sẽ kiếm mua những dụng cụ đó để hổ trợ,giúp vợ được thoải mái,anh chồng nào lại chẳng thích,mình thấy chẳng có gì phải xấu hổ cả.Vì vợ chồng thì yêu thương và có trách nhiệm với nhau,nhất là vấn đề khá tế nhị đó,còn hơn là phải ngoại tình đúng ko?
Việc chồng ko có ý tiến thủ thì mình ko bàn,cái này là phải có sự kiên nhẫn và khéo léo của chủ top mới thay đổi đc.
Mình cũng đang ở chung với gia đình vợ,cuộc sống khá ổn,vì bố mẹ vợ đối xử tốt,mình nghĩ nếu bạn tâm sự với chồng và yêu cầu làm một số việc nhà để đóng góp với gia đình,mình nghĩ bất cứ ông chồng nào cũng sẳng lòng làm thôi.
Cuộc sống vợ chồng đôi khi gặp sóng gió và mâu thuẩn.Nên diễn đàn nầy có nhiều chuyện để mọi người tâm sự,chia sẽ.Mong là bạn sẽ tìm được giải pháp cho riêng mình!

06:11 CH 16/10/2012

Chồng vì bạn đánh vợ ngay ở công ty, nên bỏ hay...

(TNO) Ngày 14.10, tại Bệnh viện đa khoa Bạc Liêu, người dân tỏ ra vô cùng phẫn nộ khi chứng kiến hậu quả thương tâm mà chị Võ Mai Thy (22 tuổi, ngụ ấp Nội Ô, thị trấn Phước Long, H.Phước Long, Bạc Liêu) phải gánh chịu khi bị người chồng nhẫn tâm ra tay đổ cả nồi nước đang sôi lên người.
Vụ tạt nước sôi làm cho chị Thy bị bỏng gần như toàn thân, khuôn mặt đen sạm, hai mắt không thể mở được, trên lưng, ngực, tay nổi đầy bóng nước rất to…
-> Đây là hậu quả của việc chịu đựng chồng.Nếu bị bạo hành thì phải có biện pháp ngay từ đầu,càng chịu đựng thì trước sau gì cũng bị tiếp.
Bạn chủ top đã có quyết định rồi,mình cũng rất tiếc về chuyện của bạn,ko ai mong muốn gia đình tan vỡ cả,nhưng trong hôn nhân thì phải có sự tôn trọng,yêu thương ,chia sẽ với nhau,nếu ko có những điều đó thì bạn nên suy nghĩ lại. Với lại bạn còn trẻ,vẫn còn cơ hội để tìm cho mình một cơ hội khác tốt hơn.

03:58 CH 15/10/2012

Nên ly hôn ... hay cố gắng níu giữ cuộc hôn nhân...

cảm ơn mọi người đã chia sẻ.
Em đang cố gắng thay đổi đây. Đúng là mình quá lơ là bản thân, ko để ý gì đến ngoại hình của mình từ lúc có bầu đến lúc sinh con xong, và bây giờ cho con cai sữa.
Có lẽ là do em ko còn đủ sức mà hấp dẫn chồng em nữa. Con mọn, cơm áo gạo tiền làm mình thay đổi, ko được vui vẻ như trước.
Có 1 người bạn nói với em. Em chỉ thành công khi chồng em có đi đâu chăng nữa nhưng khi có chuyện buồn thì chồng em sẽ quay đầu về cần em để chia sẻ. CHứ em thất bại khi chồng em chỉ có nhăm nhe ở nhà chốc lát rồi lại biến đi mất hút.
em đã gọi điện nch với con bé đấy, nó cáo già, sõi đời hơn em nhiều, qua 1 vài người em biết được, thì nó là chủ 1 cửa hàng bán quần áo ở phố huyện, cũng khá là " NGON MẮT ". mới có 21,22t đầu nhưng nó có vẻ dày dặn kinh nghiệm để đối phó với em và cũng như đủ hiểu tâm lý đàn ông cần gì Tuy ở nơi khác dạt về nhưng cũng có số má vì có đứa bảo kê cho.
Nó bảo nó chẳng biết nó nói gì cả, vì nó nhận nó sai. Nhưng nó vẫn cứ cố tình đâm đầu vào. Và nó bảo tại chồng em tìm nó chứ nó ko tìm chồng em trước. Nhưng vì có tc với nhau nên tìm nó thì nó đáp ứng thôi. ( cả về tình cảm và cái chuyện .... nữa).
EM bảo nó đừng làm phiền đến gia đình mình nữa, hỏi nó có làm được điều đấy ko? nó đồng ý nhưng phải do chồng em vì ý của nó là chồng em tìm đến nó.
Nhưng thực tế trước đây, khi chồng em 1 đợt đã giãn nó ra, nó vẫn nt nói nhớ thương chồng em,...v....v
Mệt mỏi toàn tập. Và ko biết hướng đi thế nào nữa.
2 mẹ con đi chơi, nhìn thấy những gd có bố có mẹ đưa con đi chơi, ăn kem. mà lòng chỉ muốn khóc. Thèm cái cảm giác được quan tâm, yêu thương, được che chở

Bạn sẽ tiếp tục đau khổ và chỉ có đau khổ thôi!Cố vượt qua bạn nhé!

05:11 CH 12/10/2012

chán chồng.

Bạn lập một bảng chi phí trong tháng cho anh ấy thấy,quản lý chi tiêu cũng rất quan trọng,nếu bạn cũng có thu nhập thì cũng ghi vào,sau 1 tháng thấy bảng chi tiêu này,số chi nhiều hơn thu,thì coi chồng bạn ăn nói thế nào. Chia sẽ với bạn ,vợ chồng mình cũng có lúc đụng chạm vụ tiền nong này,sau này mình có giải pháp là đưa hết lương cho vợ,chỉ giữ lại đủ để xài trong tháng.Còn chồng bạn thì dùng tiền để làm gì,bạn cũng cần phải biết để ghi vào bảng thu chi.Minh bạch và công bằng.

07:16 CH 11/10/2012

Nên ly hôn ... hay cố gắng níu giữ cuộc hôn nhân...

Mệt mỏi, bế tắc.
Mấy đứa bạn bảo : nó ko cần mày thì mày để ý đến nó làm cái gì nữa. CHỉ khổ mày thôi.
Ừ, đúng là khổ thật. Nhưng biết làm sao bây giờ. Là vợ chồng mà ko để ý, ko quan tâm gì đến nhau?
Thật khó có thể bỏ qua

Vấn đề là do bạn nghĩ là mình yêu chồng rất rất nhiều và không muốn con cái phải mất bố,gia đình tan nát,nên cố gắng níu kéo,chịu đựng,để hy vọng 1 ngày nào đó chồng quay lại với mình.100% phụ nữ Việt Nam nghĩ như vậy!
Nhưng đó là sai lầm! Mình đề cao sự công bằng và luật nhân quả ! Mình ko bao giờ có ý nghĩ phản bội vợ mình,vì mình sợ quả báo! vào vợ mình cũng nói thẳng với mình,nếu anh chán em,thì chúng mình chia tay,rồi anh muốn làm gì thì làm! Vào những lúc vui vẻ nhất khi nói chuyện đó,và mình tin là cô ấy nói thật,và mình sợ.Đúng là vậy. Mình khi ra đường đến ngã tư đèn đỏ đều dừng lại,vâng!ko phải mình nhát,vì mình tuân theo luật giao thông,mình ko thích phải vượt đi chỉ để thêm vài giây mà ân hận cả đời.Cuộc sống hôn nhân cũng nên như vậy. Bạn phải cho người chồng đó biết, khi vượt qua đèn đỏ,thì việc gì sẽ xảy ra. Tất nhiên ly hôn là điều ko ai mong muốn,nhưng khi đã là vợ chồng,thì phải có trách nhiệm với nhau,cùng nhau xây dựng hạnh phúc,trong đó ko có chổ cho sự phản bội và lừa dối nhau. Nếu họ ko trân trọng hạnh phúc họ đang có,tham lam muốn như thời phong kiến chồng chúa vợ tôi,năm thê bảy thiếp thì hãy cho họ lựa chọn!

07:08 CH 11/10/2012

nguy cơ đổ vỡ của gia đình em...

Chuyện gia đình bạn thật nan giải,mình chia sẽ với bạn 1 chút nhé. Đầu tiên mình nghĩ phải có lý do gì đó mà mẹ bạn có cái nhìn ác cảm với chồng bạn như vậy,bạn phải nói chuyện và tâm sự với mẹ để coi lý do tại sao mẹ bạn lại ghét chồng bạn như thế!
Mẹ bạn có thích đi chùa ko? nếu có,bạn dành thời gian,đưa mẹ đến chùa nào mẹ hay đi,lên đó sau khi lễ chùa xong,kiếm chỗ nào thoáng mát mà tâm sự tỉ tê với mẹ,mình nghĩ có thể do cuộc sống xô bồ,nên người già hay có những suy nghĩ lung tung. Tất nhiên bạn ko thể đặt lên bàn cân mẹ hoặc chồng rồi,vì sao? vì bạn chỉ có 1 người mẹ. Chỉ trừ khi bà bị vấn đề gì đó về tâm thần,có thể stress việc gì đó mà cư xử như vậy,chứ ko thể thù ghét chồng bạn đến mức đó được. Khi bạn đưa mẹ bạn đến chùa,trong không gian yên tĩnh đó,bạn mới tâm sự được,chứ đừng ở nhà hay chỗ nào quá ồn ào được,bạn phải nịnh mẹ bạn, và hỏi mẹ cảm nhận như thế nào? Còn chồng bạn,dù bất cứ lý do gì,mình nghĩ,ko nên nói với mẹ bạn như vậy đc!
Nếu chồng bạn là người yêu thương vợ con,bạn nên nhờ chồng tránh mẹ bạn 1 thời gian,cho đến khi bạn hiểu được lý do mẹ bạn lại như vậy. Có thể chưa thể ở riêng được thì chồng bạn nên kiếm chỗ nào ở tạm. Và quan trọng là bạn phải tôn trọng bản thân bạn trước đã,như vậy thì chồng bạn mới biết kính nể mẹ vợ,yêu thương vợ con hơn! Chồng bạn phải cần bạn ,chứ ko phải bạn cần một người chồng để lo cho con cái.

06:55 CH 11/10/2012

Tìm thấy phiếu massage trong túi áo của chồng,...

Mình rất muốn tin là chồng chỉ massa thông thường thôi nhưng sao khó quá. Hôm đó lại còn phải take care mấy lão khách nữa.
Tình hình là vẫn chiến tranh lạnh thôi. Tối qua đứa em con cô mình (làm công nhân cho chồng) gọi điện cho mình bảo: a/c có chuyện gì hay sao mà hnay anh ấy mặt xị cả ngày, cáu gắt lung tung, nãy đi uống bia rồi về công trường lục cơm nguội ăn. Nghe thì cũng thấy thương thương, nếu lão làm lành trước thì mình cũng bỏ qua, chứ mình ko làm lành trước đc vì vẫn cảm thấy bị tổn thương

Bạn chú ý coi có cho chồng ăn uống đầy đủ không? Thường thì thiếu thốn dễ sinh ra đói làm liều lắm,mình từng trong hoàn cảnh này nên hiểu , làm lành rồi thì cứ mỗi ngày vắt bớt xăng đi thì ko còn cảm hứng đi lung tung đc nữa.Còn nếu do công việc thì bạn cũng nên thông cảm cho chồng tí,nhưng cứ như mình khuyên,đảm bảo luôn!

06:33 CH 11/10/2012

Chồng vì bạn đánh vợ ngay ở công ty, nên bỏ hay...

Chồng bạn sĩ diện hão huyền, không tin và không tôn trọng vợ, thật đáng sợ. Bạn khi nóng giận cầm dao cũng đáng sợ nốt, nhưng xét ra thì bạn có cái lý lẽ của bạn. Mình nghĩ hôn nhân mà không còn tình cảm thì mọi thứ đều vô nghĩa, nhất là 1 người chồng không tôn trọng bạn, nếu bạn muốn chia tay thì vẫn còn kịp để làm lại cuộc đời. Nếu chồng bạn mà là chồng mình thì tốt, mình sẽ cho 1 tấm đơn ly dị gấp, khỏi lăn tăn.

Mình cùng ý nghĩ với bạn này.Mình thì tuy không giàu sang gì,nhưng từ lúc lấy vợ (đc gần 3 năm nay),mỗi lần sinh nhật mình mua cho vợ 1 món quà mà cô ấy thích,có lần là 1 cái laptop để vợ sử dụng trong công việc và giải trí,lần nữa thì mua cái Epad,mình cũng mua từ 1 người bạn thân,8tr và 1 cái dock 3tr,tuy là mua seconhand nhưng mình cũng tìm hiểu và so sánh trước khi mua,vì ipad2 và Epad cũng tương đương,và quan trọng là mình cho vợ lựa chọn,cuối cùng vợ chọn Epad vì máy còn rất tốt(thằng bạn xài khoảng 3 tháng),nói dài dòng vì mình muốn nhấn mạnh là:vợ chồng phải biết tôn trọng lẫn nhau,yêu thương nhau,là chồng thì mình càng phải biết tôn trọng vợ hơn nữa. Đối với mình vợ con là quan trọng nhất,bạn bè dù thân cỡ nào cũng chỉ là bạn,chứ co theo mình cả đời đâu.
Hay do độ tuổi,lối sống và môi trường khác nhau hay sao mà mình thấy có nhiều người chồng ko tôn trọng vợ mình,mình thấy cũng hay thật,mình ko thể hiểu những người đó nghĩ sao nữa!
Mình đoán bạn chủ ở Hà Nội phải ko? chỉ có chồng người Bắc,mẹ chồng người bắc,mới ko coi vợ,con dâu ra gì thôi(theo mình thấy chung là vậy,ko có ý nói xấu)!
Về việc của bạn chủ,mình thấy nhu cầu mua Ipad là chính đáng,bạn biết cách lựa chọn vậy là quá tốt,còn anh chồng thì thôi rồi,mình ko có ý kiến,vì mình ko thể tưởng tượng và có thể hiểu đc họ! Mình nghĩ, nếu bạn và chồng còn nhiều bất đồng nữa thì bạn nên trao đổi thẳng thắng với chồng trên tinh thần tôn trọng và yêu thương nhau. Vợ chồng mình cũng vậy,mặc dù mình ko phải là người chồng quá tệ(theo mình nghĩ),nhưng vợ mình chưa bao giờ bị mình la mắng,có lần mình có giận vợ và nói xưng "mày,tao" nhưng mình sau đó cũng cảm thấy xấu hổ và xin lỗi vợ mình,vì mình làm tổn thương cô ấy...là vợ chồng có lúc mâu thuẩn nhưng ko nên nói làm tổn thương nhau như vậy,đó là chỉ lời nói thôi đó nhé,chứ đừng nói việc đánh vợ. Bạn nên nhờ người lớn như bố mẹ và anh chị em tác động vào chồng trước, các bạn phụ nữ,làm vợ,làm mẹ,các bạn ko thể chịu đựng bị đánh,bị chửi sỉ nhục được,chồng chỉ là 1 người bạn đời thôi,ko phải cha mẹ chúng ta! Các bạn phải biết yêu thương mình trước,tôn trọng chính bản thân mình trước! ko ai có thể dựa vào cái gì mà có thể xúc phạm bạn được. Cuộc sống là phải công bằng và quy luật nhân quả là có thật nếu ko biết trân trọng.

06:13 CH 11/10/2012

Mẹ chồng là nguyên nhân dẫn đến nguồn cơn. Mình...

Nếu ở nhà đẻ mình thì chuyện này là có thể nhưng ở nhà chồng mình thì chuyện này có vẻ là hoang tưởng. Lần mình xin ăn riêng vì không chịu được cả nhà 6 người lớn mà chỉ có mình nấu nướng rồi thu dọn như osin. Thế mà đầu tiên khi mình xin thì bình thường, ok. Nhưng hôm sau bắt đầu mẹ chồng bù lu bù loa lên la" tao như đứng trước bờ vực thẳm, nhà người ta hàng năm bảy đứa còn ăn chung được với nhau đằng này nhà có hai đứa mà đòi ăn riêng". Lúc đó mình như trời chồng đấy. Sau đó phải hoãn việc ăn riêng lại hơn một tháng sau. Và chọn ngày giờ tốt để thông báo chứ không chuyện trò gì cả. Mình khẳng định luôn là ngày này tháng sau con sẽ ăn riêng, con chỉ ăn với ông bà đến ngày đó. Chấm hết. Không chuyện trò gì nhiều. Lần đó thành công. Nhưng vì có sự đồng ý của chồng mình. Lần này quyết ra ở riêng mà chồng chắc chắn bị mẹ chặn trước nên nhất định ko muốn thuê nhà ở riêng. Mình nản quá chưa biết xoay sở thế nào khi hàng ngày cứ phải đối mặt với khuôn mặt ăm đăm của mẹ chồng. Nhiều lúc mình thấy gai người.

Theo như bạn kể thì mẹ chồng bạn đã có ác cảm với bạn ngay từ đầu, nên dù 7 năm qua bạn cố gắng thế nào,dù ô-sin ko công thì cũng bị xem thường,ác cảm. Với mẹ chồng như vậy,với bố chồng như vậy,với cả gia đình chồng như vậy. Bạn chờ đợi điều gì? Phép màu?
Mình xin lỗi phải nói thẳng, hình như bạn mới là người nhu nhược trong cuộc hôn nhân này, đầu tiên,bạn để cho người được gọi là "mẹ chồng" chửi ,xúc phạm nặng nề "chó cái",...mà mình nghĩ đó chỉ là vài câu tiêu biểu bạn kể thôi,chắc còn nhiều câu chửi ghê hơn nhiều phải ko? và còn thái độ,cư xử nữa,...mình ko hiểu bạn có sức mạnh nào mà có thể để cho người khác xúc phạm bạn như thế,bạn có cha mẹ,con nhà đàng hoàng,gia đình như vậy mà để người khác xúc phạm bạn như vậy? Phải nói rằng,nếu những gì bạn chia sẽ ở trên là thật,thì cái gia đình chồng đó của bạn,chắc phải tu mấy kiếp mới có được con dâu,người vợ như bạn.Nhưng họ ko biết,ko trân trọng bạn,thì nay,bạn đã chịu đựng 7 năm rồi còn gì,bạn còn chờ gì nữa hả bạn?
Chồng bạn có thể tốt,nhưng 1 trong những điều quan trọng nhất ở người chồng( chú ý nhé,là người chồng,chứ ko phải đàn ông) là phải bảo vệ được người mình yêu,là vợ mình,phải đem lại cuộc sống hạnh phúc cho người mình yêu. Nếu ko làm đc điều đó,dù bất ký lý do gì,người chồng đó ko xứng đáng!

03:31 CH 11/10/2012

Chồng vì bạn đánh vợ ngay ở công ty, nên bỏ hay...

Em cảm ơn các mẹ các bố chia sẻ với em, đúng là em có câu trả lời cho mình rồi, nhưng em hèn, em kém ko dám quyết...... Em xin lỗi nếu làm mất thời gian của mọi người

Không có gì bạn ạ,cuộc sống là vậy,mình cũng rất vui nếu những chia sẽ đó làm bạn vui hơn 1 chút,cuộc sống là do bạn chọn lựa.Hạnh phúc là do bạn quyết định!

10:41 SA 11/10/2012

Chồng vì bạn đánh vợ ngay ở công ty, nên bỏ hay...

Vấn đề ở chỗ là chồng em hết thuốc chữa các mẹ ạ, em cũng cố gắng nhẹ nhàng mỗi khi nói chuyện. Nhưng động đến vấn đề gì liên quan đến nhà chồng hay bạn chồng là ông ý nhảy tưng tưng lên. Em cũng trẻ lắm mới 26 thôi, nhiều khi muốn bỏ để làm lại cuộc đời mà ko dứt đc. Vào đây đc cái mẹ chia sẻ em thấy thoải mái, dễ chịu rất nhiều.
Hqua em cũng bảo là anh coi trọng bạn anh thế có sống đc bạn anh cả đời ko, lúc nghèo khó hết tiền nó có giúp ko, hay lại mẹ vợ. Ông ý kêu bỏ vợ chứ ko bỏ bạn, mày ko đủ tư cách nói chuyện với bạn tao. Bó tay luôn. Bạn là thằng lừa đảo mà trân trọng hết chỗ nói, vợ chỉ là osin giúp việc.

Vậy bạn chờ đợi điều gì?

10:03 SA 11/10/2012

nguy cơ đổ vỡ của gia đình em...

Bạn tính vậy được đấy,bạn bỏ qua nhà bạn bè đâu đó 1 thời gian. Một tuần chẳng hạn để cho nhẹ đầu,bạn nói với mẹ suy nghĩ kỹ lại,dọa bà là nếu ko thay đổi thì ra ở riêng,còn chồng bạn kể ra cũng đã chịu nhường rồi thì còn yêu thương gia đình. Nhưng dù thế nào,bạn cũng phải ra riêng thôi,sống chung là dễ xung đột lắm!

09:58 SA 11/10/2012

Xin tư vấn, khi vợ ngoại tình.

Mình chia sẽ với bạn chủ! Bạn cùng 8x như mình và những gì bạn cư xử thì mình thấy hợp lý. Có nhiều ý kiến về chuyện của bạn khá nóng, nhưng bạn mới là người quyết định cho câu chuyện cuộc đời của bạn. Mình cũng sẽ làm giống như bạn trong việc này, mình biết sẽ mất 1 thời gian để bạn trở lại bình thường được. Cố lên bạn nhé! Bạn còn có con gái mà!
Với vợ bạn,khi mình đọc từ đầu câu chuyện,mình đã cảm thấy có vấn đề,vì công việc vợ bạn sẽ tiếp xúc với nhiều đối tượng,(nhưng mình nghĩ môi trường ko tác động nhiều nếu người ta ko muốn),bạn là dân kỹ thuật,có thể ko lãng mạn như lời bạn nhận xét thật. Nhưng mình nghĩ hai vợ chồng sẽ bổ khuyết cho nhau,có lẽ bạn và vợ đã hết duyên hết nợ rồi nên mọi việc diễn ra như vậy.
Bạn ko nên buồn,vì có nhiều người có gia đình,còn mơ tưởng đến đời sống độc thân nữa !
Rồi bạn sẽ tìm được người xứng đáng với mình mà thôi.

09:42 SA 11/10/2012

Chồng vì bạn đánh vợ ngay ở công ty, nên bỏ hay...

Đừng quy kết thế bạn ơi, tớ ở HN nhé, nhưng những gia đình tớ biết hầu hết là chồng yêu vợ và tôn trọng vợ từ gia đình trẻ đến những đôi vợ chồng già :) Còn chủ topic tớ đoán 2 vợ chồng đang ở HN nhưng anh chồng chắc người HP, trai HP là sỹ diện ghê lắm, chồng tớ cũng trai HP đây nên tớ biết...hihi...nhưng vào tay gái HN này thì bệnh sỹ của chồng tớ cũng đỡ được khoảng 90% rồi :D
Bạn chủ topic: Thực sự chia sẻ với bạn, chúc bạn đủ mạnh mẽ để vượt qua cơn sóng gió này @};-

Mình ko quy kết hay nói xấu,vì mình cũng lấy vợ người gốc Bắc,bố mẹ vợ người Bắc đấy, nhưng họ rất tốt. Nhưng thống kê và những gì mình thấy trên báo,đến giờ thì đa số các vấn đề vợ chồng,mẹ chồng con dâu,...là người Bắc.Có lạ ko ?
Giống như lao động Hà Tĩnh,Nghệ An gì đó thì ko được các công ty Bình Dương ngầm ko nhận vậy. Mọi người thấy lạ ko?
Nếu mình sống đàng hoàng thì sau này có kết quả tốt,sao những người đó ko nghĩ vậy nhỉ? Tham sân si để làm gì? Cuộc đời này có là bao mà sao phải gây ân oán cho nhau?

09:09 SA 11/10/2012

Nên ly hôn ... hay cố gắng níu giữ cuộc hôn nhân...

bố mẹ mình và bố mẹ chồng mình đều biết hểt cả rồi.
Bố mẹ mình thì ko đồng ý cho mình ly hôn, và bảo mình phải nhịn, và lựa. Đừng để người ta bảo là bố mẹ ko biết dạy con. Mà mình có làm sai điều gì đâu chứ??? ( trong khi đó bao nhiêu thứ bực tức dồn nén mình đã xả ra, đủ các loại vào đầu chồng mình rồi).
Bố mẹ chồng mình thì... chán lắm, ở trong chăn mới biết chăn có rận. ông bà ko nói gì hết, cứ kệ để đấy. Vẫn cư xử bt với mình như ko có chuyện gì xảy ra. Bố chồng mình nói chuyện với chồng mình ( Nghe mẹ mình kể lại, vì ông ý nói lại với bố mẹ mình), chồng mình bảo là : Đã nhịn mình nhiều, nhưng mình quá đáng, mình láo. ( Nhưng vì sao mình điên lên cơ chứ, tính mình rất nóng nảy.).
Nói chung là hiện tại mình đang là người quá đáng, mình lại là người sai :)). Thật buồn cười quá đi.

Khi người chồng ngoại tình,có bồ bịch,có hai trường hợp:
1.Anh ta vẫn yêu thương vợ con,nhưng muốn tìm cảm giác lạ,thích chơi bời cho vui.
2.Anh ta ko còn yêu thương gì vợ con nữa.
->Cả hai trường hợp trên,nếu ở Việt Nam,thì 90% phụ nữ đều nhịn nhục,chịu đựng hoặc làm dữ,đánh ghen này nọ.
Nhưng ko ai nghĩ là,là người vợ mình có quyền được tôn trọng và bình đẳng với nhau. Chẳng phải từ trước khi lấy chồng họ vẫn sống được đó sao? Hay đã phụ thuộc vào chồng rồi,làm dâu ,làm mẹ rồi thì phải vì con,vì gia đình mà chịu đựng sống tiếp và hy vọng chồng sẽ quan tâm đến mình,hồi tâm chuyển ý?
Vấn đề này sao mình thấy hoài,nhất là trên diễn đàn này và trong xã hội nữa.Sao ko đặt ngược lại vấn đề,người chồng như mình cũng lo sợ gia đình đỗ vỡ,lo con cái ko cha mẹ...Mình sợ điều đó,nên không dám vượt qua đèn đỏ! Vì cái gì,vì gia đình. Nếu chồng bạn ko sợ điều đó,thì bạn sợ cái gì? Bạn sống vì ai? Nếu chấp nhận thì sẽ tiếp tục cuộc sống như hiện tại,hay thay đổi để cho người chồng đó biết đã đánh mất cái gì? Khi người ta mất rồi thì mới thấy quý.

09:01 SA 11/10/2012

chán quá, chẳng biết làm sao?

tôi giám chắc một câu với bạn là tôi không phải bà vợ đểnh đoảng. tôi là nhân viên kế toán của một cty BĐS, Đại lý vé máy bay. nếu tôi là 1 người đểnh đoảng thì liệu tôi có còn tồn tại đây nữa không?
còn chồng tôi tiết kiệm đến thế này thì bạn biết: có hôm tôi nói ngày mai đi chợ mua con cá tươi về nấu canh chua thì chồng tôi can ngăn, chồng nói là: ôi, ăn làm gì cho nhiều tiền, ăn mắm muối qua loa gì mà chẳng được
giờ tôi chẳng biết phải cải thiện cho gia đình thế nào ngoài việc cứ đi làm kiếm tiền và cũng chẳng giám sắm sanh cho bản thân mình ngoài những bột đồ từ khi chưa sinh con đến giờ. vì cứ nghĩ mình sắm 1 thứ là mất đi 1 hộp sữa cho con.
gặp phải 1 ông chồng thế này thì tôi biết phải chấp nhận vì chẳng có thể thay đổi được. nhưng tôi muốn nói ra cho nhẹ lòng thôi.

Vấn đề là anh chồng bạn tiết kiệm như thế,nhưng mỗi dịp sinh nhật,lễ lạc,đám cưới hỏi,...và quà hai bên gia đình có đầy đủ không? Nếu có,thì mình chồng bạn cũng hơi tiết kiệm tí thôi,nhưng còn đc.Còn ngược lại thì đúng là có vấn đề,cái gì quá mức thì cũng ko tốt ha?keo quá hay phung phí quá cũng ko tốt! Mà mình ko hiểu,bạn cũng có thu nhập hằng tháng,và sử dụng tiền chồng để chi phí gia đình thì việc gì phải ngại? Mình thì cho vợ giữ tiền, nấu nướng mua sắm gì thì tùy vợ,mình thì dễ ăn uống,nhưng do mập nên vợ cũng bắt an kiên,việc tính toán bữa ăn,miễn sao đừng quá phí phạm,chứ ko cần sâu sát như vậy!
Vợ mình thích mua sắm,thích mua hàng online,mình thì ko ý kiến vì đó là thú vui của các bà vợ,nhưng mình cũng khuyên vợ là đừng ham rẻ mà mua mấy đồ online deal này nọ,nhưng đôi lúc có vài cái coupon ăn uống cũng ngon và rẻ mình đi với vợ và thấy bả cũng hay,biết lựa chọn!
Tóm lại,bạn nên có 1 bảng chi tiêu trong gia đình,nếu bạn xài đt android thì có 1 app thu chi rất hữu ích,bạn ghi vào đó những thứ thu chi,tiền 2 vợ chồng thì dành riêng cho mỗi người 1 khoản để mua sắm và đó là điều hiễn nhiên,vợ hoặc chồng đều có quyền mua sắm cho riêng mình,ví dụ:áo đầm,cái bóp,... bạn phải tâm sự và nói thẳng với chồng bạn như vậy,mình nghĩ ko lý do gì mà phải ngại nếu bạn chi dùng chính đáng! Chúc gia đình bạn hạnh phúc!

08:18 SA 11/10/2012

Nên ly hôn ... hay cố gắng níu giữ cuộc hôn nhân...

Khi chị tâm sự mọi người khuyên chị dứt khoát là muốn tốt cho chị chứ k ai muốn chia duyên vợ chồng cả.
E đi học Phật Pháp nên được thầy giảng về điều này,c có thể tham khảo ( k phải mê tín chút nào)
-C ngẫm lại nhé:khi cưới về ,2 vợ chồng có cau trên trầu dưới thắp hương báo cảo ông bà tổ tiên rằng hnay ngày này tháng này,cháu Ng Thi A chính thức làm con nhà..,dòng họ.. Khi đấy chính thức c là người của họ nhà đấy.
-Nếu 2 vợ chồng ai là người bỏ trước sẽ bị các cụ sẽ trách.Nên nếu ly hôn 2 vợ chồng mới là cắt duyên dương.Khi lấy về có thắp huơng thì khi đi cũng phải làm lễ xin cắt duyên âm báo cáo với ông bà tổ tiên.
-mà khi 2 vc k hợp tuổi thì sau này có hòa giải cũng k được hp,sẽ nảy sinh ra mâu thuẫn khác.
E thì e k dám khuyên c,vì mỗi ng có 1 suy nghĩ.Nhưng nếu là e,e sẽ giãn dần ra,e sẽ ly thân vì 3 lý do
thứ 1 : thời gian chồng như vậy cũng lâu,nếu là bản tính thì khó đổi thì có làm gì cũng chẳng thay đổi,đừng trông chờ vô nghĩa
thứ 2: để giải thoát cho mình,k cần thiết ng chồng đó nữa,mình giành thời gian chăm sóc làm đẹp bản thân,chăm sóc con .Thời gian để nghĩ ngợi như thế là quá đủ rồi.
thứ 3:vì k hợp sau này sẽ khắc khẩu,cãi vã
Người đàn ông trăm ngả đi nhưng chỉ có 1 đường đi về.Chị hãy để thời gian chứng minh cho a biết c mạnh mẽ,dù có yêu rất nhiều rất nhiều nhưng c k cần 1 ng chồng k cần 1 ng cha vô trách nhiệm như vậy.
C đừng cho ng ta có quyền làm tổn thuơng c nữa.
Quả quyết bằng hành động sau đó im lặng ( khinh k thèm nói c ak ) :)
Phải cười lên thì mới sống được c nhé .Tặng 2 mẹ con nè @};-@};-@};-

Đồng ý với lời khuyên ly thân của bạn này.
Và mình nghĩ bạn nên thông báo cho cả hai gia đình luôn nhé,nhất là gia đình chồng,coi họ sử xự thế nào?
Thường thì bố mẹ chồng và anh em trong gia đình sẽ tác động đến chồng bạn,nhưng nếu ko thay đổi thì tính tiếp!

08:02 SA 11/10/2012

Mẹ chồng là nguyên nhân dẫn đến nguồn cơn. Mình...

ui, thế nếu nhà mà chỉ có mẹ chồng với mình thì ra ở riêng để mẹ chồng già 1 mình coi được không các mẹ? chồng dù có đồng ý ra ở riêng cũng sẽ không toàn tâm toàn ý cho gia đình nhỏ, mà không khéo lại trút giận lên đầu mình những khi mẹ đau yếu mà phải 1 mình ấy. Nói thì dễ, làm mới khó. Ai chả biết không hợp nhau thì tránh cái mặt nhau ra, nhưng ra ở riêng hông hẳn là cách hay nhất.

Xin lỗi giờ là thời đại nào mà phải phụng dưỡng bố mẹ chồng.Mà nếu có thì phải có qua có lại,bố mẹ chồng phải biết yêu thương và tôn trọng con dâu,con rể trước thì con cái mới đối xử tốt được chứ,chúng ta là người chứ đâu phải bố tát.Còn nếu ở riêng,bố mẹ chồng,vợ có bị đau yếu gì thì con cái thay nhau chăm sóc.Không vấn đề gì cả, văn hóa phương tây hơn phương Đông ở điểm này,cha mẹ dạy con cái tự lập từ nhỏ,khi về già thì ko cần phụng dưỡng(nếu có luật nhân quả,thì sống tốt với con cái thì dù ko cần chúng nó cũng tự động chăm lo cho cha mẹ già yếu thôi)!

11:57 SA 10/10/2012