Bây giờ mình rất muốn nc với chồng về vấn đề này. Mình chắc là chồng đang bị lệch lạc nhẹ 1 chút, mà muốn giải quyết vấn đề thì chồng phải thành thật để cùng nhau tháo gỡ. Nhưng ko biết bắt đầu từ đâu và nói gì cho khéo léo để chồng thoải mái giãi bày với vợ.
Chào các mẹ. Mình tầu ngầm trên topic này đã lâu, nghe các mẹ tâm sự và tư vấn rất nhiều. Nhưng chưa thấy ai trong hoàn cảnh như của mình. Mình vừa phát hiện ra 1 điều rất sốc, mình ko nghĩ rằng trong cuộc đời mình có ngày hôm nay. Mình phát hiện ra chồng có 1 sở thích lệch lạc, bệnh hoạn. Đó là thích nhìn trộm phụ nữ và sờ đồ lót. Nhà mình ở khu tập thể, a ấy ra đằng sau khu đó rình 1 em, bị e ấy phát hiện ra và làm ầm lên. Giờ mọi ng trong khu tập thể đã biết hết rồi. Sau khi phát hiện ra mọi ng cũng rất bất ngờ, vì bình thường trong mắt mọi ng a ấy là ng có trí thức, nghiêm chỉnh và hiền lành. Các mẹ tư vấn cho mình, giờ mình chẳng biết làm thế nào cả. Nếu tiếp tục sống với nhau thì mình phải làm sao? Sau này liệu có ảnh hưởng đến con cái ko?
mình chẳng hi vọng tình yêu thật lòng hay tình yêu sâu nặng, chủ yếu là nhìn thấy phù hợp vì vun vén cho nó tròn thôi. Mình và chồng mình có nhiều điểm khác nhau, về hoàn cảnh xuất thân và môi trường sinh sống lớn lên. Tớ đoán đó là lý do chồng tớ không giới thiệu tớ với bạn bè, có thể không đúng
Giờ mình cũng đang bất cần với chồng. Vẫn nhẹ nhàng, lịch sự thôi chứ không cởi mở, để xem chồng thế nào.
Mình từng nói với chồng, chưa bao giờ em sợ phải sống độc thân một mình, em không nài nỉ anh lấy em.
chồng tự giận rồi tự đi thuê nhà, bảo là li thân... mình ok cả, chỉ bảo "em không bỏ chồng, còn chồng bỏ em thì những gì làm để níu giữ hạnh phúc gia đình em đã làm, còn nữa tùy thuộc vào anh" ...
Trưa nay mình nghỉ trưa ko về, tranh thủ đi shopping 1 tẹo. thử 1/2 hàng quần áo mà bộ nào trông cũng múp míp mụp mịp. Người thẳng băng từ đầu đến chân.. Haizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Nếu đã như thế thì Kekko cứ mặc kệ thôi. Đến khi vỡ lở thì cười cười ko tranh cãi, ko nhận tội gì hết là ổn. Thực ra như chồng mình cũng dị ứng chuyện làm ngực giả lắm, nhưng chàng vẫn trầm trồ với hình ảnh các cô người mẫu trên báo, heeee. Chỉ vì chàng chả hiểu gì về món PTTM và xu hướng hiện nay. Chỉ có đúng là mây cô diễn viên khiêu dâm thì làm ngực hơi quá thôi, trông mất tự nhiên thật, dị ứng lắm ý.Nhưng mình nghĩ chồng mình chỉ yêu mình vì mỗi cái ngực tự nhiên xinh đẹp thì cũng phải xem lại, vì nếu có đẹp thật thì sau khi sinh con, con hết bú ý mà, đa số là trông chán đời thôi rồi. Chả lẽ vì thế mà hết yêu vợ???Nếu thực sự thế cũng chả có gì mà tiếc!Mà đã chả tiếc thì có gì mà sợ!Với lại đây có phải cái tội đâu???? hihihi
Nhưng mình nghĩ bạn nên take it easy. Chồng bạn sẽ dễ dàng vượt qua thôi. Trừ phi chồng bạn mong manh như em Ngọc trinh thì.. :D
- Nếu ông xã bạn bản chất hiền lành lãng mạn, chỉ là thời gian gần đây tự nhiên cộc cằn như vậy thì mỗi lần ông ấy bắt đầu chửi thì bạn cứ mở to mắt đứng im nhìn chồng, ra vẻ sốc và tổn thương ghê gớm nói với chồng bằng giọng chực khóc „sao chồng lại chửi vợ như vậy, vợ đau lòng quá“ , „các con đang tuổi học nói, lỡ các con cũng học theo chồng thì vợ biết làm sao đây“ rồi nước mắt lưng tròng bỏ đi chỗ khác hoặc nằm trên giường quay mặt vào tường khóc, đóng vai người vợ hiền sầu tủi bị tổn thương vài ngày. Chồng bạn thấy thế sẽ nhận ra là đã làm tổn thương vợ thế nào rồi sẽ lựa lời xin lỗi, bạn lại ôm chồng và thút thít bảo từ nay chồng đừng thế nữa nhé, vợ với các con sợ lắm.
- Cách trên chỉ áp dụng dc cho kiểu chồng tính cách nhẹ nhàng, còn có nhiều ông tính hổ báo thì cách trên không ăn thua, bạn vừa chớp mắt nói vợ đau lòng quá có khi chồng phang luôn câu „đau kệ m.i.e mày“ và tiếp tục chửi ấy. Trong trường hợp này dùng cách tổn thương sầu tủi không ăn thua, bạn phải vùng lên, chồng cùn mình phải cùn hơn. Chồng maỳ tao bạn cũng mày tao lại, chồng nói đ.m.m thì bạn cũng vênh mặt lên hỏi xem mẹ này là mẹ nào, mẹ anh hay mẹ em? Chồng chửi bạn chó này chó nọ thì bạn đáp trả luôn anh mà lấy chó thì anh cũng là con chó thôi, hơn gì tôi...Có những người mà mình muốn tử tế cũng khó, cứ phải độp thẳng vào mặt mới mong cải tạo được. Khi áp dụng cách này nhớ đứng xa xa chồng ra, làm sao khoảng cách chỉ đủ để chồng tức quá thì cùng lắm là ném cái gì đó vào mình, mình tìm cái gì đó nặng đô hơn và ném trả, đừng đứng gần quá kẻo ông ý dùng sức cho mình mấy cái bạt tai thì chạy không kịp, mình đàn bà sức đâu đấu lại dc với mấy ông hổ báo đang lên cơn
- Nếu chồng bạn thuộc dạng ngang và cùn như trên, nhưng tính cách của bạn lại quá nhu mì và nhẹ nhàng, không thể vùng lên cùn lại với ông ấy như cách 2 thì bạn chịu khó nghe ông ấy nói một lúc với một thái độ điềm tĩnh nhất có thể, không nói gì cho đến khi chồng tự động im thì hỏi chồng là „anh nói xong chưa, em nghe thế là đủ rồi“ rồi bỏ đi làm việc khác. Những lần tiếp theo cứ hễ chồng chửi là bạn im, không nói lại, bế con đi chỗ khác, tiếp tục làm việc của mình vờ như câm điếc. Chồng nói chán cũng phải thôi, không ai có thể nói mãi khi không có người nghe. Lúc nào chồng chửi ngoa ngoắt nhất, bạn thử ghi âm lại để khi vợ chồng vui vẻ bình thường thì mở cho chồng nghe, để chồng tự nhận thức ra là những lúc cáu như thế mình xấu xí thô lỗ thế nào, xem chồng có thể vì tự xấu hổ mà thôi đi không. Đồng thời bạn tìm xem xung quanh ai là nguời tiếng nói có ảnh hưởng đến chồng nhất, người mà xưa nay chồng bạn rất nể, như anh bạn thân, đồng nghiệp, bố hoặc mẹ chồng... trình bày hoàn cảnh của mình và nhờ người đó tế nhị khuyên chồng từ từ bỏ tính xấu đó đi.
Chẳng hiểu có ai như mình không, chứ thật sự tâm lý của mình có con chỉ vì hai vc tuổi cũng dừ dừ rồi, có con vì đã đến lúc chứ không phải vì thiết tha mong làm mẹ. Thế nên mình tham khảo diễn đàn thấy các mẹ yêu con ghê gớm từ khi ở trong bụng, nào nhạc nhẽo nào khám xét từng cân từng lạng đứa con ở trong bụng mà kể cũng hoang mang vì tâm trạng của mình khác quá. Rồi nghe miêu tả quá trình nuôi con mình lại càng hãi nữa, tã bỉm sữa thức đêm, ốm sốt...Rồi vào đây lại còn vấn đề đầu tóc người ngợm, dạy con... Thật sự mình thấy hãi lắm ấy, hoang mang nữa, chẳng cảm thấy tí tẹo hạnh phúc hay mong chờ nào. Thấy tương lai phía trước sao mà mù mịt.
Các bạn nhiều kinh nghiệm nuôi trẻ sơ sinh, nhất là mới sinh như wicket, meokhongbeo chia sẻ cho mình ít kinh nghiệm với. Vc mình cũng thống nhất với nhau là nuôi con không cần cầu kì quá, cắt dc khâu gì thì cắt để nuôi con giản tiện nhất có thể, giải phóng sức người. Bắt đầu từ đâu cũng dc vì kinh nghiệm nuôi con của mình bằng 0, giờ mình chỉ láng máng biết đến đoạn sinh nở thôi còn thì sinh ra cũng đang lo không biết phải làm gì tiếp theo với nó đây 8-|
Bạn ơi, muốn chồng giãi bày chuyện này với vợ ngay cũng khó lắm, vì tự ái và sĩ diện của đàn ông rất cao. Giờ anh ta đang cảm thấy bị sỉ nhục, khi mà mọi ng xung quanh từ hàng xóm đến cơ quan đang xầm xì to nhỏ về hành động của anh ta như thế, rất stress và nhức đầu nên anh ta chỉ muốn có một chốn nào yên thân mà tạm thời không phải nghĩ về vấn đề này nữa. Tạm thời bạn hãy tạo ra trong ngôi nhà của bạn bầu không khí ấm cúng mà anh ta có thể nghỉ ngơi thư giãn, hoàn toàn không có hơi hướng của chuyện kia đi để giúp chồng bình tâm cái đã, không nên vội vàng.
Bạn có hai thông điệp cần truyền tải, một là bạn hiểu và thông cảm với chồng, hai là mong chồng đừng lặp lại như thế nữa. Thông điệp thứ nhất thì không nhất thiết phải nói thành lời. Bạn cứ cư xử như bình thường, thậm chí ngọt ngào tình cảm hơn với chồng vào, chồng sẽ tự hiểu thông điệp của bạn. Ví dụ như chồng đi làm về bạn cười tươi ra đón và bảo "anh thay đồ rửa ráy nhanh rồi ra ăn cơm với cả nhà, con đói cứ ngóng bố mãi nãy giờ", chồng tắm thì gõ cửa hoặc thò đầu vào hỏi "ông xã có cần kì lưng không, vợ đang rảnh rỗi đây".... tuyệt đói không đả động đến chuyện kia. Cứ thật tình cảm với chồng, nếu chồng chấp nhận mà vẫn im lặng như là bạn gọi ăn cơm thì ăn, ăn xong chỉ ngồi máy tính chơi điện tử hoặc đọc sách hoặc lên giường nhắm mắt vẫn tỏ ra không muốn chuyện trò cởi mở với bạn về chuyện đó thì cũng đừng nản, cứ để kệ chồng có khoảng không gian riêng như vậy, đi ngủ thì ôm chồng ngủ, rúc vào người chồng ngủ ngon lành, nếu ông xã muốn xxx thì chiến đấu nhiệt tình... Cứ thế không sớm thì muộn chồng bạn sẽ hiểu ra vợ là đồng minh, sẽ cảm thấy thư giãn hơn và cởi mở với bạn thôi. Lúc đó bạn hãy lắng nghe chồng nói và cũng nói ra thành lời là hiểu và thông cảm với chồng thế nào....HOặc nếu không bao giờ chồng nhắc lại nữa thì bạn cũng lơ luôn đi. Thông điệp thứ hai thì khoảng hai, ba tháng sau hay lúc nào bạn cảm thấy thích hợp, vợ chồng đang vui vẻ, lúc mới xxx xong đang ôm nhau thủ thỉ là tốt nhất, hỏi chồng xem vợ có thể làm gì giúp chồng để cuộc sống xxx của vợ chồng nồng nàn hơn không, rồi bóng gió rằng chuyện kia đừng nên lặp lại nữa, thích thì thích nhưng cũng nên tiết chế hành động của mình. Mà tớ đồ rằng sau một lần bị thế này rồi chồng bạn cũng tởn phần nào, nhiều khả năng anh ta cũng chẳng dám lặp lại hành động này đâu.
Còn với con cái, nếu chẳng may biết chuyện và hỏi bạn thì bạn cũng lựa lời giải thích với con, đại khái là ở đời ai cũng mắc sai lầm, bố con cũng vậy, sai lầm của bố tuy có hơi khác người khác một chút nhưng sai lầm đó không có nghĩa là bố không phải là một người bố tốt, rồi bạn dẫn chứng rất nhiều những việc tốt chồng đã làm cho con... Mọi thứ đều cần sự kiên nhẫn ở bạn, và cũng phải đòi hỏi một tiến trình, vì liên quan đến tâm lý con người thì không thể ngày một ngày hai được. Cứ kiên nhẫn vừa làm vừa lựa tình hình tìm cách ứng phó thích hợp, từ từ tình hình sẽ có sự biến chuyển bạn ạ.
Tinhoanghon1 ơi, giờ muốn thay đổi sở thích của chồng trong chuyện đó là hơi khó, vì nó thuộc về bản năng rồi. Không thể thay đổi hoàn toàn bản năng của anh ta nhưng có thể điều chỉnh để trong tương lai nó đi theo chiều hướng tốt hơn. Muốn thay đổi quan điểm của chồng theo ý mình trong chuyện gì cũng vậy, nhìn chung là phải hiểu và quan điểm của chồng và đồng cảm ít nhiều, rồi mình cũng điều chỉnh mình, bớt kì vọng của mình xuống để cả hai tìm được tiếng nói chung.
Sự việc xẩy ra như vậy giờ tuy bạn xấu hổ nhưng chồng bạn mới đang là người xấu hổ nhất, bạn khó đối diện với mọi người một thì đối với anh ta là khó gấp mười. Ngoài ra, sự tưởng tượng về sex của mỗi người là rất khác nhau. Như là có người sinh ra hình hài nữ giới nhưng chỉ yêu nữ thôi, có những người thậm chí lệch lạc hơn còn chỉ cảm thấy thích thú khi quan hệ phải làm đau đối tác, càng đau họ càng cảm thấy thỏa mãn, thậm chí bệnh hoạn hơn còn thích trẻ con...bản năng đó tự nhiên sinh ra và phát triển khi họ dậy thì, khó biết tại sao. Bản năng đó về cơ bản không phải lỗi tại họ, lỗi của họ là khi họ không biết kiềm chế để cho bản năng lấn át phần người và điểu khiển hành động đi quá xa, quấy làm phiền đến những người xung quanh. Giống như đi đường, nhìn thấy gái xinh thì 10 ông thì ít nhất 6, 7 ông sẽ không chỉ nhìn đơn thuần mà còn tưởng tượng đủ thứ mình có thể làm với gái. Nếu chỉ dừng lại ở tưởng tượng thì không có tội, vì đó là sinh lý tự nhiên của đàn ông, nhưng thử biến tưởng tượng thành hành động xem hậu quả sẽ thế nào. Tương tự như vậy với trường hợp của chồng bạn. Bạn nên hiểu bản chất cơ bản về sinh lý con người là như thế, mỗi người có một tưởng tượng khác nhau trong đầu có thể khiến họ thỏa mãn về sex, đàn ông lại càng khác đàn bà. Nên đừng vì hành động của chồng bạn thế mà „ghê tởm“ , ngược lại hãy hiểu thực chất vấn đề để hiểu cho chồng hơn.
Giờ tất cả tất cả mọi người đang nhìn chồng bạn với ánh mắt rất ác cảm, bạn cũng xấu hổ, nhưng dù sao cũng đã chọn người đó làm chồng, những lúc khó khăn với anh ta thế này nên là điểm tựa cho cho chồng khi mà tất cả mọi người đều đang tỏ vẻ dè bỉu, các cảm. Thời gian này hãy tỏ ra với chồng rằng vợ thông cảm và đứng về phía chồng, đừng chì chiết căn vặn, hành động này không mang lại kết quả mà có khi còn khiến anh ta thu luôn vào vỏ ốc không bao giờ cởi mở với bạn nữa. Bây giờ bạn lựa lời chia xẻ với chồng rằng bạn hiểu và đồng cảm với chồng, hỏi chồng xem vợ có thể làm gì giúp chồng trong chuyện đó của hai vợ chồng để phù hơp với sở thích của chồng hơn không... rồi từ từ khi nào thấy chồng nguôi nguôi đi rồi thì bạn giúp chồng bạn hiểu thêm rằng sở thích thì có quyền thích nhưng cần phải khống chế nó chứ đừng để nó đi quá xa, làm phiền đến những người xung quanh và cả mang tai tiếng về cho gia đình. Làm được như thế trong lúc này bạn sẽ được rất nhiều, trước hết là bạn cảm thấy thoải mái hơn một chút, sau nữa là hiểu chồng bạn hơn, khi sóng gió qua đi anh ta sẽ biết ơn bạn nhiều lắm, và hiểu rằng không ai hiểu và tốt với anh ta bằng vợ . Còn hàng xóm và mọi người xung quanh, tất nhiên bạn đang cảm thấy rất xấu hổ. Nhưng bạn hãy nghĩ rằng chuyện của mình thì mình cảm giác nó to vậy thôi, cảm giác mọi người đang từng giờ từng phút chỉ trỏ bàn tán chuyện của bạn. Thực ra cũng chẳng nghiêm trọng vậy đâu. Mọi người nếu có xầm xì to nhỏ về chuyện nhà bạn thì cũng chỉ nói giỏi lắm là nửa tiếng đến một tiếng là hết chuyện, rồi chuyển sang chuyện khác. Mà đây là chuyện đang nóng sốt thì thế thôi. Thời gian một hai năm trôi qua rồi mọi người thấy thái độ của bạn với chồng vẫn yêu thương kính trọng, gia đình bạn vẫn hòa thuận êm ấm thì tự khắc họ sẽ phải ngưng nói thôi, vì chuyện cũng chỉ có thế, còn gì nữa đâu mà nói mãi. Với lại những người ác mồm thì cái gì họ cũng có thể nói được, bạn buồn là điều đương nhiên, buồn thì cứ buồn nhưng hãy vững vàng, đừng vì những lời nói của mọi người mà quá dao động tinh thần. Mình sống vì mình vì gia đình là chính chứ đâu phải vì mọi người. Cứ lịch sự chào hỏi , đối xử tử tế với mọi người như bình thường không có chuyện gì xảy ra. Nhưng giờ lúc này chuyện vừa mới xảy ra nên bạn phải chịu khó „chai mặt“ một chút, rồi thời gian trôi qua mọi chuyện sẽ đỡ hơn. Thời điểm này đang là thời điểm rất quan trọng và nhạy cảm đối với mối quan hệ của bạn với chồng, cũng như thái độ của bạn trước chuyện này với hành xóm. Thái độ của bạn như thế nào quyết định rất nhiều đến tình cảm vợ chồng sau này cũng như cách hàng xóm nhìn nhận sự việc.
Dần dần nếu chồng điều chỉnh được hành vi thì tốt, còn không thì bạn sống chung với lũ và hướng dần chồng biết tiết chế hành vi của mình, đi khám bác sĩ, hoặc nếu hết cách và khó chịu quá cảm thấy con người bạn không thể chấp nhận nổi người chồng lệch lạc thì phương án tệ nhất là chia tay. Nhưng đó là chuyện tương lai sau này, sau khi bạn suy xét kết hợp rất nhiều yếu tố. Con cái cũng vậy, bạn còn nhiều năm để từ từ lựa cách nói thích hợp nhất, mình nghĩ cũng không có gì quá ảnh hưởng. Còn trong thời điểm nhạy cảm này, tốt nhất là cứ xếp cảm xúc nhất thời của bạn lại đã để tránh mọi việc rối tung lên, không nên là không làm gì để „hỏi tội“ chồng cả mà chỉ cảm thông, động viên, chia sẻ thủ thỉ giúp chồng vượt qua giai đoạn này thôi. Sau này có sống tiếp với nhau thì tình cảm vợ chồng sẽ tốt hơn nhiều, còn nếu có chia tay cũng chia tay trong êm đẹp . Chính những lúc khó khăn này mới cần đến bản lĩnh của một người phụ nữ khéo giữ lửa hơn lúc nào hết, bạn hãy cố gắng lên.
Bây giờ vấn đề trước tiên Nini cần giải quyết không phải là xử lí ông chồng, mà phải thật dũng cảm và trung thực với chính bản thân mình và trả lời câu hỏi: Mình có yêu chồng không? Nếu câu trả lời không yêu, thì dễ quá phải không? Li dị. Bạn với anh ta chưa ràng buộc đăng kí kết hôn, chưa con cái, anh ta chẳng mang lại điều gì cho bạn ngoài niềm vui thì ít và nỗi buồn thì nhiều, quan tâm quá nhiều đến tài sản và quan trọng nhất là không tình yêu thì li dị là giải pháp dễ dàng và tốt đẹp nhất cho bạn trong tình huống này. Bạn đừng nên nửa vời, không yêu lắm nhưng „còn dùng được“ nên cứ kệ nó cố dc đến đâu hay đến đấy. Vì thực ra chị em nhà eq có câu „ giữ chồng vì thấy chồng còn dùng dc“ mà Nini áp dụng cho hoàn cảnh này thì chưa chính xác, bởi vì „dùng được“ ở đây có người thì giữ bố cho con, có người thì phụ thuộc tài chính, có người thì cố gắng tha thứ cho chồng vì những lần say nắng, hay những lần nhậu nhẹt quên vợ con....Nhưng như meokhongbeo đã phân tích cho bạn ở trên, bạn lấy chồng chỉ là để có chồng mà anh ta thì lại chẳng mang lại cho bạn cái gì, yêu cũng chẳng yêu thì khả năng „còn dùng dc“ của anh ta mà bạn nêu cần phải xem xét lại.
Còn nếu câu trả lời trong thâm tâm bạn là bạn thực ra rất yêu anh ta, thì bạn phải cố gắng hơn nữa, yêu anh ta vô điều kiện hơn một chút. Ở trên này có những chị em có chồng cũng lắm tật lắm, nhưng tất cả chỉ vì một chữ yêu quá mà đã rất cố gắng. Như chồng em suploang, chồng em gà... đều là những người mà có thể khiến chị em ăn cơm chan nước mắt nhưng các bạn vẫn cố gắng, chỉ vì còn yêu. Cái gốc của mọi eq là tình yêu. Nếu bạn xác định đi theo con đường yêu chồng và giữ chồng thì đừng tiếp tục như bây giờ. Tức là bạn thể hiện ra là có yêu đấy, nhưng yêu theo kiểu giữ miếng, nửa vời:
Nếu yêu thì bạn cứ xác định là làm hết sức có thể, dốc hết tâm can của mình, cho đi mà không mong nhận lại, đơn giản là sống thật với mình, làm hết sức với tình cảm của mình để sau này mình không hối hận thôi, còn anh ta ra sao thì kệ bố anh ta. Trân trọng cố gắng của mình thì tốt mà không trân trọng thì thôi mình cũng chẳng buồn, lúc nào không cố được nữa, cảm thấy sức tàn lực kiệt tình cũng kiệt thì buông tay. Vì mình cố gắng để sau này mình không ân hận chứ không phải là vì anh ta. Nên bạn cũng đừng quá quan tâm đến những hành động của anh ta nữa, đừng vì những hành động của anh ta lung lanh rồi thu mình lại tự bảo vệ mình vì thấy anh ta không hợp tác. Mà nếu bạn có muốn xây dựng lại với chồng thì tối kị nói những câu kiểu „em ko sợ sống độc thân một mình“, nói thế khác nào thách thức là „tôi ứ cần anh, không có anh tôi vẫn sống tốt“, mặc dù đó là sự thật và mình có nghĩ thế là thật đi chăng nữa thì câu này tốt nhất là chỉ giữ trong lòng chứ đừng bao giờ nói ra, nếu nói thì chỉ nên nói lúc đơn li dị đã kí xong xuôi và con đường mình xác định đi là chia tay thôi, chứ muốn giữ chồng hoặc vẫn còn chút tình cảm, hoặc vẫn đang phân vân mà nói những câu thế này tai hại lắm. Mà cũng nên mềm dẻo thảo mai hơn một chút, mình cảm giác bạn hơi „cứng“ với chồng bạn quá. Thảo mai thế nào thì trên này rất nhiều cao thủ, rất nhiều ví dụ sinh động ở các tầng trước đấy :))
Điều quan trọng nhất bây giờ là Nini phải thành thật với chính mình, với cảm xúc của chính mình từ đó các hành động của mình mới nhất quán và mang lại hiệu quả, tâm của mình mới thanh thản. Bây giờ tâm của bạn đang rối loạn vì thế các hành động của bạn cũng không nhất quán theo. Trên đời này khó nhất là khi mình mâu thuẫn với chính mình. Có lẽ Nini nên đi đâu đó xa xa để tĩnh dưỡng một thời gian 3,4 ngày để hiểu rõ mình hơn. Nếu không có điều kiện đi xa thì có thể đi massage thư giãn, ngồi cafe một mình để được lắng đọng với cảm xúc của mình nhất. Chỉ có bạn mới hiểu rõ cảm xúc của bạn nhất từ đó quyết định điều cần làm, chị em trên này chỉ có thể tư vấn cho bạn thôi chứ không thể làm kim chỉ nam cho bạn. Khi bạn đã quyết tâm rõ là bạn muốn gì rồi thì lên đây tham khảo ý kiến của các chị em thông thái, hoặc đọc lại nhà eq thì mình tin là bạn sẽ có câu trả lời cho cuộc sống của bạn ngay thôi.
P,s: Nếu nhờ mod xóa bài của bạn thì nhờ mod xóa luôn bài này của mình theo dạng „xóa theo bài đã xóa“ nhé. Chúc bạn sớm cân bằng.
Wick, hãy đi nâng ngực :)):))
nini78 ơi, bạn có biết lí do thật sự của việc tại sao chồng bạn không muốn đăng kí kết hôn không? Mình nghĩ câu "chỉ là tờ giấy" là cái cớ thôi, vì khi đàn ông yêu thật lòng thì họ thường muốn ràng buộc với người phụ nữ đó, tự hào về mối quan hệ... như chồng bạn thì hơi lạ nhỉ?
Thứ hai, bạn chịu đựng cuộc hôn nhân này vì bố mẹ, 7 năm nữa chờ bố mẹ về hưu? Bạn là người rất có hiếu khi nghĩ cho bố mẹ như vậy. Nhưng bố mẹ sinh bạn ra, nuôi bạn lớn thậm chí cho vc bạn vay tiền để xây nhà, tất cả là muốn bạn hạnh phúc. Bạn đang sống trong địa ngục mà vì bố mẹ bạn cố chịu đựng và tỏ ra hạnh phúc thì g không phải là có hiếu với bố mẹ đâu. Đó đâu phải là điều bố mẹ bạn mong đem lại cho bạn. Đấy là chưa kể đứa con trong bụng sẽ ra sao khi có một người cha như vậy?
Mong bạn bình tâm và nhìn nhận lại từng vấn đề một cách sáng suốt nhất.
Chị Trà mải yêu đời, yêu dansport quá nên tư vấn nhầm hàng rồi kìa, hihi
Cảm ơn mọi người và wicket vì những lời khuyên chân thành, mình đã có quyết tâm đi theo hướng thà chết không khai rồi. Xác định tinh thần luôn, tình huống xấu nhất là bị phát hiện thì cứ làm bộ mặt bi thương sầu tủi đã rồi lên đây nhờ mọi người tư vấn và tính tiếp hehe. Hi vọng nếu có tình huống đó xảy ra thì chồng mình vượt qua dc, chứ ko như lời wick nói, chồng lại mong manh như em Ngọc Trinh thì lúc đấy chắc mình "cạp đất ra mà ăn" :|
Chẳng là trước kia năm 24 tuổi em đã đi nâng ngực và mũi để cải thiện ngoại hình. Mọi chuyện không có gì đến khi em gặp ông xã hiện tại. Ngay thời gian tìm hiểu, chồng em đã cực lực lên án chuyên pttm và luôn ca ngợi vẻ đẹp tự nhiên là nhất, đồng thời thì lúc nào cũng tự hào và khen vòng một của em, em cảm thấy vô cùng khó mở lời thú nhận với anh ấy. Sai lầm của em là đã cưới chồng em mà vẫn ko dám thú nhận với anh ấy. Vì em nâng cấp vòng một nhìn cũng nho nhỏ tự nhiên nên chồng em cũng ko phát hiện ra. Giờ em đang mang bầu tháng thứ 6 và đang ở nước ngoài với chồng. Việc cho bé bú sẽ không có vấn đề gì vì em phẫu thuật ở chỗ khá uy tín và mấy người phẫu thuật cùng chỗ với em vẫn cho con bú bình thường. Nhưng Từ khi mang bầu em vô cùng sợ đi khám bác sĩ ở bên này, chỉ sợ họ kiểm tra ngực, kiểm tra tuyến vú rồi thông báo với chồng em tin "động trời", không biết chồng em sẽ nghĩ sao. Nhưng cũng có thể là họ không kiểm tra. Em có hỏi một số người việt ở bên này thì có chỗ kiểm tra có chỗ không nên em không biết thế nào. Lúc nào em cũng nơm nớp lo. Cả tháng nay em luôn dằn vặt đấu tranh tư tưởng có nên thú nhận với chồng hay không. Em còn viết ra giấy cái được và cái mất để so sánh mà cũng ko quyết định dc. HIện nay chuyện ấy của vợ chồng em khá tốt, chồng em rất yêu quí nhất là vòng một của em, em ko hiểu là sau khi biết đó là "nhân tạo" thì có khi cả đời chồng không động vào nó nữa . Nếu thế thì tốt nhất là cố giấu đến cùng, để cho mọi chuyện êm đẹp. Nhưng nếu chồng em biết dc sự thật từ bác sĩ chứ ko phải từ em thì mọi việc cũng vô cùng tệ.....em cũng xin thú nhận là cho đến giờ phút này em không ân hận về chuyện mình đã phẫu thuật, cũng như hình như em muốn thú nhận với chồng chỉ vì em sợ bác sĩ nói chồng biết, chứ ko phải vì em muốn thành thật với chồng về chuyện phẫu thuật. Nếu có thể em muốn chuyện này sống để bụng chết mang đi để chồng yêu vòng một của em mãi. Có xấu xa quá không ạ khi em lừa dối chồng thế mà không cảm thấy ân hận? Nhưng biết làm sao, khi em cảm giác của em nó như thế :|
Xin mọi người hãy cho em lời khuyên với. Em biết em có nhiều cái sai và sẵn sàng tinh thần nhận cả những lời ném đá, không sao cả. Miễn là em được nhận sự phân tích góp ý nhiều chiều để có cái nhìn sáng suốt hơn, thoát khỏi tình trạng bế tắc này. Em đang bầu bì mà đầu em lúc nào cũng ong ong suy nghĩ chỉ muốn nổ tung thôi.
Có hai lí do, thứ nhất: Không may là mình lại đang ở đất nước không sử dụng tiếng anh là ngôn ngữ chính, mình giao tiếp với mọi người bằng ngôn ngữ bản xứ chỉ abc thôi, nhiều khi nói gì người ta chả hiểu. Chồng mình nói rất tốt nên thường hẹn bác sĩ và đi cùng mình, mình có vấn đề gì, phải chú ý gì đều nói chồng rồi chồng dịch lại cho mình, chứ nếu được đi một mình gặp nói chuyện với bác sĩ thì mọi việc đơn giản quá. Với lại ở đây khi đi khám ở một nơi, đi sinh sẽ ở một nơi. Bác sĩ khám sẽ ghi đầy đủ tỉ mỉ mình trạng của mình ra giấy, cái gì cũng ghi ra giấy hết, nhóm máu nào, cân nặng thay đổi thế nào, có nguy cơ gì... và lập thành một bộ hồ sơ, sau đó khi mình sắp sinh sẽ gửi bộ hồ sơ đó đến bác sĩ đỡ đẻ ở nơi mình sinh, bác sĩ đỡ đẻ kia chỉ nhìn sơ qua là biết toàn bộ tiểu sử của mình....thế nên nếu có khám ngực thì chuyện đến tai chồng mình là 100% không bằng miệng thì họ cũng ghi vào hò sơ, không tránh dc. Lí do thứ hai mà mình vẫn băn khoăn thú nhận trước hay không, đó là khi mọi chuyện đã vỡ lở ra rồi, thì nói với chồng thế nào thì rất dễ, nhiều cách nói lắm, như các bạn đã tư vấn cho mình đấy , những lời đó mình đều thấy rất có lí. Chắc chắn là vc mình không đến nỗi bỏ nhau vì chuyện này đâu, mình cũng nghĩ là về lí thì mình hoàn toàn đúng, mình không sợ gì chuyện ba mặt một lời nói với chồng sau khi chuyện vỡ lở. Nhưng nói có lí là một chuyện, còn chồng mình cảm thấy thế nào lại là chuyện khác. Điều mình lo sợ là sau khi biết ngực mình là nhân tạo, và bấy lâu mình vẫn giấu chồng thì cảm giác của chồng với mình mãi mãi không trở về như cũ được nữa. Nhất là chuyện xxx. Mình trích dẫn chuyện này hơi tế nhị chút, nhưng nhiều lần mình đã kiểm chứng chồng và mình xem phim xx trước khi lâm trận, có mấy cô diễn viên ngực bự uốn éo chồng mình cũng rất ít bị kích thích, chồng mình bảo nhân tạo ấy mà, nhìn đã mất hứng, mà anh thường bị kích thích bởi những người pn trông mảnh mai cơ thể cân đối nhìn "ngon tự nhiên" í. Chính vì chồng mình là người rất nhạy cảm về tự nhiên với nhân tạo như thế nên từ khi tìm hiểu mình không biết bao lần muốn thú nhận mà cảm thấy khó lắm luôn, vì chả hiểu sao lão này nhạy cảm về chuyện này quá. Nếu giờ biết mình "nhân tạo" thế, kiểu gì mình nói cũng xong thôi, nhưng còn cảm giác của lão với mình, với chuyện xxx vợ chồng chắc sẽ tắt ngúm. Rồi cũng sẽ ảnh hưởng không ít tới hp của mình. Vậy nên mình mới đau đầu thế này đây.
HIện tại mình đang hơi nghiêng theo phương án dấu đến cùng, đâm lao đành theo lao. Nhưng vẫn băn khoăn vì nếu bsi nói với chồng chứ ko phải do mình thú nhận thì ngoài "tội" không "ngon tự nhiên" mình còn thêm "tội" không thành thật nữa. Hai tội này nặng ngang nhau. Chồng vừa mất cảm giác với mình trong chuyện ấy, vừa mất lòng tin vào vợ, thì còn gì là vợ chồng?