Hồ sơ cá nhân: tutichocon - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Có phải chồng đang quan tâm đặc biệt tới giúp...

Mình nghĩ bạn ấy không đòi ly hôn ngay với chồng đâu ạ, tất cả việc làm như đi về muộn, ở trong phòng, kêu chồng sang phòng khác ngủ...chỉ để gián tiếp nói với chồng, bạn ấy cho sự việc lần này là nghiệm trọng và nếu chồng yêu vợ sẽ hiểu và tìm cách để giải thích hoặc làm lành. Và thực tế là bạn ấy đã nói vợ chồng không khi nào giận nhau quá 1, 2 ngày vậy mà bây giờ khi vợ bầu bí sắp sinh chồng lại cư xử như vậy.
Theo mình nghĩ, cái làm bạn ấy buồn ở đây không phải là chuyện mối quan hệ với cô giúp việc mà là cách cư xử của chồng khi sự việc xảy ra. Bạn ấy thấy mình và con không được quan tâm và yêu thương nữa. Dù chúng ta trách bạn ấy cho mình là số 1, trầm trọng hoá vấn đề...nhưng mình lại nghĩ cách hành xử của bạn ấy rất bình thường vì chắc bạn ấy chỉ mong khi mình nói, hoặc làm như vậy, thì chồng la lên hoặc giải thích hoặc cứ bám riết lấy vợ như đã từng làm thì mọi chuyện lại đâu vào đấy cả thôi.

04:20 CH 16/12/2019

Có phải chồng đang quan tâm đặc biệt tới giúp...

Theo mình thì chồng bạn này chẳng có lý do gì để bực bội với bạn ấy, mình nghĩ hơn ai hết chồng là người hiểu tính cách vợ để không giận dỗi hoặc có cách hành xử không phù hợp trong giai đoạn này.
Chuyện nhà bạn nghiêm trọng bắt nguồn từ việc đơn giản mà chúng ta chẳng thấy có gì nghiêm trọng là một cô bé giúp việc. Nếu vợ không thích (chồng biết rõ là vợ đang nghi ngờ và chẳng thể nào thích nổi cô giúp việc này) thì đơn giản là chồng cho cô bé này nghỉ việc hoặc nói vợ làm chuyện đó thôi chứ sao mà "chồng không hỏi han và giải thích gì với vợ", có tức vợ thì cũng la toáng lên chứ.
Nếu là mình thì mình sẽ cho cô bé này nghỉ việc, không phải vì ghen tức hoặc nghĩ là sẽ ngăn cản chồng - nếu họ đã thích thật thì chẳng vì không làm nữa mà ngăn được đâu. Đơn giản là mình không muốn bị stress trong giai đoạn này (trước sau gì thì cô ấy cũng sẽ không làm cho nhà bạn được nữa vì nhu cầu của bạn đã thay đổi).

03:14 CH 16/12/2019

mình là vợ hay là người thứ 3 - có nên dứt điểm...

Chẳng hiểu em sao nữa, đến mẹ chồng còn nói nên để riêng tiền mà lại còn thấy "dối trá" trong khi đó là tiền mình làm ra, không nhẽ em tính mình kiếm tiền để giúp chồng chăm lo cho vợ cũ. Em đã thấy rõ ràng vấn đề của mình, cũng hiểu là mối quan hệ lằng nhằng rồi tiền bạc thế này thì không ổn tí nào mà. Theo mình, em thử thắt chặt tiền bạc để chồng lo cho em và con xem sao. Hoạn nạn mới hiểu chân tình. Nếu thời gian dài em nói không làm ra tiền, khó khăn mà chồng vẫn yêu thương và chăm lo cho em thì tốt, còn không chắc em quá hiểu.
Nói chung là không ai chia sẻ hay làm thay em được cả, một là chấp nhận thì cố mà chịu, đừng kêu ca thêm mệt mỏi. Hai là không chịu được thì cắt cho xong chứ chị thấy em nói mình không thích sài chung đồ mà sao sài chung đồ bao lâu rồi vẫn chịu được vậy?

04:55 CH 02/11/2019

Kinh tế trong gia đình

Nhà mình thì mình là người quản lý tiền và chồng có vẻ thấy thoải mái với việc đó, chưa bao giờ phàn nàn. Mình cũng hay hỏi chồng đã chi tiêu gì khi thấy tiêu tiền hết nhanh hoặc dùng thẻ quá mức, thật sự là không ai muốn phải hỏi thế nếu có rất nhiều tiền hoặc chồng biết kiểm soát chi tiêu. Ông xã mình thì không khó chịu khi vợ hỏi như vậy mà còn ngồi cùng vợ để tính lại xem mình đã tiêu gì mà hết tiền.
Với gia đình mình thì tập trung kinh tế vào một mối sẽ tốt hơn, tuy nhiên, mình chỉ quản lý chứ không giữ hết tiền vì tiền vẫn trong tài khoản và chồng có các loại thẻ nên có thể dùng bất kì lúc nào khi cần thiết. Còn quan hệ các nội ngoại thì vợ bàn với chồng và xử lý, mình cũng thấy là bản thân khá thoải mái trong chi tiêu với anh em, bạn bè đủ để chồng không phải lăn tăn suy nghĩ.
Nếu bạn kiếm ra nhiều tiền mà vợ chặt chẽ thì nên bàn bạc lại chứ nếu tiền bạc không nhiều mà muốn vừa được tiêu theo ý mình, vừa muốn nhà cửa con cái đàng hoàng thoải mái thì rất khó. Bạn có thể nói với vợ trích ra một phần cố định để mình chi trong tháng và tự điều chỉnh mình trong khoản đó xem.

02:58 CH 11/09/2019

Ngoại tình- ngỡ chỉ là mơ

Nếu chồng em thực sự yêu thương, chăm sóc em thì hành động của anh chàng này khó hiểu quá: không thích quan hệ với vợ (thể xác), không có nhiều nhu cầu gắn kết thực sự với vợ dài lâu (có con), không thích chia sẻ với vợ khi stress (tâm hồn). Vậy là từ phần xác với phần hồn anh ta đều không cần em lắm
thì sao hôn nhân tồn tại được nhỉ???

02:30 CH 10/09/2019

Quan hệ cửa sau có phải bệnh hoạn ko???

Chuyện ông xã em muốn thì tuỳ quan điểm của từng người nên chị không đánh giá tuy nhiên cách cư xử của chồng với em thật không thể chấp nhận được. Vợ chứ không phải công cụ thoả mãn tình dục và đó là một loại bạo hành tình dục. Nếu lần này em chấp nhận và xuống nước thì em sẽ còn phải thoả mãn những yêu cầu quái gở của chồng dài dài.

09:09 SA 13/11/2018

Mối tình 3 năm này có nên tiếp tục?

Dừng lại hay tiếp tục là câu chuyện của hai người nhưng anh ta đã có vẻ dãn ra rồi. Theo em kể thì thấy em là cô gái đàng hoàng, nề nếp tuy nhiên chị có chút góp ý với em. Tình huống em nhắc người yêu ăn trái cây phải mời hoặc nhắc về thăm cha mẹ tuy xuất phát từ ý tốt nhưng thiếu ý tứ và là chị thì chị cũng rất quê. Vậy chị nghĩ anh chàng này cũng thế, đôi khi chỉ là những thứ nhỏ nhưng từ đó lại làm người ta thấy mình không phù hợp và dần xa nhau.

03:12 CH 09/11/2018

Gửi chồng cũ!Người từng là cả thế giới của e!

Mới đọc thấy tình cảm bạn dành cho chồng thì nghĩ anh này còn có giá trị để mà tiếc chút chứ đọc về sau thấy cò kè chuyện trợ cấp cho con rồi vô trách nhiệm mấy năm liền với con thì mới thấy người đó chẳng đáng để bạn phải khổ sở đâu, đúng như bạn Moulin nói, có tiếc là tiếc tuổi xuân mình đã mất đi vì người không đáng chứ tiếc gì người chồng, người cha như vậy.
Bạn còn may mắn là anh ta sớm phản bội khi mình còn trẻ, còn đứng dậy được và có sức để kiếm tiền nuôi con đấy.

06:43 CH 30/10/2018

Chồng vô tâm, làm sao cải thiện?

Cũng khó nhỉ, về tiền, cách duy nhất để những ông chồng tính cách như này không lấy tiền nhà là không để các ông ấy biết nhà có tiền, nếu biết thì còn một đồng cũng hết à. Em đừng cho chồng biết có tiền, còn phải kêu thiếu kêu vay thì em mới được yên. Muốn tích cóp mua nhà cho con thì phải bí mật chứ không thì chẳng biết bao giờ mới mua được đâu em.
Về quan tâm, chị nghĩ chồng em chỉ không tinh ý chứ không phải không lo cho vợ con. Nếu em cần gì thì cứ nói, chắc chồng em sẽ vui vẻ làm thôi chứ bắt chồng đoán ý thì mệt lắm em. Rồi không được lại mệt mỏi, cáu gắt với chồng là không nên.
Chuyện chồng em không đón con tuy đáng trách nhưng do chồng em bận việc, lại không có thói quen nên quên thôi, lần sau dặn cô không gọi được mẹ thì gọi bố chứ sao ngồi hoài chi cho khổ. Còn chuyện chơi với con, mua quần áo chị thấy em phải hình thành thói quen đó cho chồng. Chia sẻ với chồng dần dần để chồng thấm chứ đàn ông không giống đàn bà, thường ít biết quan tâm mấy chuyện này. Phần lớn đàn ông phải được học cách làm bố em ạ.

06:12 CH 20/10/2018

Có ai hận mẹ đẻ như tôi???

Mình cũng vô tình được chứng kiến những cảnh bố mẹ đối xử không tốt với con, không quan tâm và thậm chí đi khắp nơi kể xấu con mình. Vậy nên, câu nói là bố mẹ dù thế nào cũng là bố mẹ, mọi điều làm đều muốn tốt cho con...không phải lúc nào cũng đúng. Không phải ai cũng đủ bản lĩnh để vượt qua cảm giác không được yêu thương từ chính người thân nhất của mình, và dù ở tuổi nào đi chăng nữa thì việc bố mẹ không yêu thương mình cũng là những tổn thương sâu sắc.
Vậy, làm thế nào để vượt qua, thật sự rất khó khăn và do chưa trải qua nên mình cũng không thể đưa ra câu trả lời nhưng mình biết, nếu bên cạnh có người chia sẻ với họ, chịu nghe họ kể mà không lên giọng phê phán hoặc dạy họ làm con phải thế lọ thế chai thì cũng là một cách rất tốt để giúp vơi bớt nỗi buồn, sự cô đơn và những ám ảnh.

05:26 CH 09/10/2018

Vợ say nắng, muốn quay về, nhưng bên kia không...

Mình không có kinh nghiệm xử lý mấy vấn đề này nên không biết tư vấn bạn sao cho phải nhưng chỉ có một chuyện mà mình thấy kì là vợ bạn nói nghĩ là vào khách sạn để uống nước, hic, thời này đứa con nít còn biết vào khách sạn để làm gì chứ đừng nói vợ bạn gần 40 lại là bác sĩ.
Không khuyên bạn li hôn nhưng dù là đàn ông hay phụ nữ ngoại tình là không chấp nhận được nhất là khi vợ/chồng mình đã bao dung mà vẫn còn tiếp tục. Có lẽ, vợ bạn cần chút thời gian để quên đi cơn say nắng nhưng nếu bạn cứ mềm yếu như bạn đã thì kết quả sẽ không tốt đâu (tuy nhiên không được động tay chân vì không hay ho gì mà rủi thằng cha kia có làm sao là bạn lại rắc rối).

05:11 CH 30/09/2018

Vợ say nắng, muốn quay về, nhưng bên kia không...

Bạn chỉ có thể quên chuyện này khi vợ bạn đã quên thôi bạn ơi, nếu vợ bạn chưa quên thì lấy cách gì bạn quên được, thậm chí trong nhiều trường hợp dù vợ/chồng đã cắt đứt quan hệ thì vẫn mất rất rất nhiều thời gian để quên đi nỗi đau này. Bạn hãy cố gắng lên, bao dung nếu vợ bạn xứng đáng, còn nếu vợ bạn không dứt bỏ được thì bạn quyết định thế nào tuỳ vào hoàn cảnh và tính cách của bạn thôi.

11:23 SA 30/09/2018

Còn gì ngang trái hơn khi phải chứng kiến chồng...

Mình chỉ thấy lạ là bạn Vigo 123 quan niệm là tôn trọng chồng là cho anh ta muốn tán tỉnh, ngưỡng mộ gái thế nào cũng được (tải cả 1000 bức ảnh....). Bạn ấy là nam nên đòi quyền tự do cho đàn ông có vợ như thế chăng, nếu vợ bạn ấy mà cũng như chồng bạn bluesky2018 chắc bạn ấy cũng vui vẻ và ủng hộ lắm nhỉ???

05:23 CH 29/09/2018

Bần cùng của sự bế tắc sẽ dẫn đến quỷ dữ.

Nói thế này thì bạn đừng buồn chứ người ta có lỗi với bạn thì bạn lại càng có lỗi với chính mình nữa. Tại sao bạn lại để cho họ đối xử với mình như vậy? Bạn cứ nói để cho con có bố mẹ nhưng thật ra cái thằng gọi là bố đó nó có trách nhiệm gì với con hay với nó con cũng chỉ là một thứ đồ chơi khi nào vui vui thì nó chơi cùng. Mình chưa thấy có thông tin gì thế hiện đó là người bố yêu con, có trách nhiệm và chăm sóc con. Có những trường hợp không phải là người chồng tốt nhưng là ông bố tốt thì thôi còn nói vì con nhắm mắt lại mà giữ chứ trường hợp của bạn mình nghĩ là không thế. Đã vậy, nhà chồng lại còn là một bè những người ác độc, ích kỉ...vậy thì bạn còn trông chờ gì?
Trong trường hợp này của bạn mình nghĩ có IQ hay EQ gì cũng chịu thua, cách duy nhất là thoát khỏi họ thôi bạn ạ.

07:07 CH 24/09/2018

Sống bên nhà ngoại, nỗi khổ ai thấu.

Em nên chuyển ra ngoài sống vì em đã biết vấn đề nằm ở việc mâu thuẫn giữa bố mẹ và chồng, đặt mình vào địa vị của chồng thì cũng khó có thể thoải mái khi sống trong hoàn cảnh như vậy.
Ở đây chị thấy em có một số vấn đề cần giải quyết:
- Nên nói chồng tìm chỗ làm khác để kiếm tiền chứ một mình em phải gánh vác đủ thứ thì không ổn.
- Hàng quán làm không được thì dẹp, bố mẹ em có thể mở một gánh hàng nhỏ để bán chứ cứ bù lỗ thế này thì không ổn, chị thấy nhiều người chỉ bán thúng xôi, xe bánh mì mà làm ngon, giá ổn vẫn rất đông khách.
- Đừng nghĩ là không có ông bà chăm thì tội con, tìm chỗ đang hoàng gửi bé là được, nhiều trẻ con nhà có điều kiện mà vẫn phải đi trẻ từ rất sớm, rồi sẽ qua thôi. Với một đứa trẻ điều cần nhất là một gia đình hạnh phúc chứ không phải là giữ rịt như mẹ em đang làm.
Còn nếu kinh tế nhà em quá khó khăn, em không thể ra ngoài ở thì nói bố mẹ phải thay đổi chứ cứ thế này thì em không sống với chồng được đâu. Chị không nghĩ bố mẹ đang hi sinh cho em mà em thấy đó, em đang hi sinh cho bố mẹ chứ, em đang phải gánh mọi chuyện của bố mẹ cơ mà. Dù chồng em cũng có lỗi khi không kiếm được tiền để vợ phải cáng đáng hết nhưng chị nghĩ chưa đến mức bố mẹ em phải đối xử với con rể như vậy. Chị không tán thành việc bố mẹ (chồng hoặc vợ) can thiệp quá mức vào cuộc sống của con cái, lại còn có ý muốn con li dị trừ khi dâu/rể quá tệ hai (cờ bạc, nghiện hút, bạo hành).

05:16 CH 10/09/2018

Chỉ còn khoảng 1 tháng nữa mẹ sẽ được gặp con!

Cố gắng lên em, nghĩ đến mẹ mình, đến con mình mà vui vẻ. Chị thấy em chẳng có gì phải suy nghĩ nặng nề quá, em có rất nhiều thứ mà nhiều bà mẹ mong ước, có công việc tốt, có mẹ ở bên và lợi thế lớn đó là gia đình em có khả năng cả về tình cảm lẫn kinh tế để bao bọc em. Chồng em chị chưa thấy có mấy điểm tốt và nói thật là chị chưa thấy anh ta có mấy giá trị trong cuộc đời em. Vậy thì sao em phải dằn vặt quá như vậy. Thôi thì, còn duyên thì ở, hết duyên thì đi, nghĩ thế đi cho nhẹ lòng. Nếu chồng em thay đổi thì tốt, không thì chắc cũng chẳng sao, chị nghĩ dù không chồng còn hơn phải sống chung với bà mẹ chồng của em.
Cố gắng giữ sức khoẻ mà chăm con nhé,...Cuộc đời buồn hay vui phụ thuộc rất nhiều vào con mắt nhìn của mình thôi em.

06:30 CH 05/09/2018

Mất con + Chồng hờ hững

Chị nghĩ em đang buồn vì mất con nên nhìn mọi việc căng thẳng hơn, phụ nữ thường phải chịu khổ chuyện con cái, có lẽ đa phần đều phải trải qua 1 lần dù không may hoặc do hoàn cảnh, bé đã không ở được cùng mình thì để bé ra đi em ạ. Em cũng nói chồng em chỉ biết an ủi vài câu. Đừng nghĩ bố yêu con như mẹ, với mình, yêu con là bản năng, là máu thịt còn với chồng trước tiên là trách nhiệm, tình cảm phải gây dựng từ từ. Đàn ông khó có thể hiểu và cảm nhận được trọn ven sự đau khổ của phụ nữ lúc này nên thật khó cho họ vì thấy vợ như vậy đa phần họ không biết phải làm sao, cuộc sống lại còn trăm thứ phải lo không thể lúc nào cũng như chị em mình.
Nếu chồng em vô tâm, không làm được những việc như em muốn thì cứ nhẹ nhàng nói cho chồng biết mình muốn chồng làm gì khi cần, đừng bắt chồng dò ý, tự hiểu rồi khi không được thì buồn giận, đàn ông đa phần chẳng đủ tinh tế và họ cũng không có nhu cầu suốt ngày dò đoán tâm tư phụ nữ đâu. Mình cứ ấm ức thì khổ mình, khổ chồng, khổ cả con (bé lớn).
Em hãy quên chuyện quá khứ, quên cả chuyện chồng vô tâm, hãy tìm cho mình niềm vui và nghĩ tới bé lớn của em. Không biết em có chê chị là người mẹ tệ không chứ khi chị mang bầu bé thứ 2, chị lại luôn lo cho bé lớn vì với chị, con đã ra đời, chị đã yêu thương lo lắng bấy lâu là quan trọng nhất và nếu phải lựa chọn chị luôn ưu tiên bé đầu tiên, không biết em có hiểu ý chị không!
Riêng chuyện nhà chồng xây nhà, em tuyệt đối đừng suy diễn linh tinh, kể cả chồng em có để bố mẹ đứng tuổi xây nhà cũng là bình thường, đừng vì việc như này mà mình chấp nhất rồi suy luận mọi chuyện theo hướng xấu.

10:48 SA 28/08/2018

Cha mẹ và vợ

Nếu em không ra ở riêng và thuê người phụ giúp cha mẹ thì có khả năng cao là vợ em sẽ không chịu được thậm chí có thể phải li dị.
Việc em thương cha mẹ mình và báo hiếu cha mẹ là đúng đắn nhưng đừng bắt vợ em chịu khổ một cách vô lí như vậy. Vợ em là một người phụ nữ tốt và đáng trân trọng (dù chị không tán thành sự cam chịu như vậy của vợ em). Đàn ông mà ngay vợ của mình cũng không bảo vệ được thì...

03:26 CH 21/07/2018

Cãi nhau vì con

Vợ chồng em mới trở thành bố mẹ vì vậy có nhiều lo lắng, ai cũng muốn chăm sóc con được tốt. Với vợ chồng em có thể do là quan điểm, kiến thức về nuôi con của vợ chồng không giống nhau nên nảy sinh cãi vã, tranh luận để lâu dài tình trạng này sẽ ảnh hưởng nhiều tới cuộc sống gia đình.
Theo chị, khi vui vẻ, vợ chồng em nên trao đổi thêm với nhau về quan điểm nuôi con của mình và tìm ra một hướng xử lý chung, đừng tuyệt đối hoá mọi việc hoặc bảo thủ, hãy cho chồng cơ hội chăm sóc và thể hiện tình yêu với con cho dù chồng làm chưa tốt. Em nên vui khi chồng quan tâm tới con chứ nhiều bà mẹ không có cơ hội cãi nhau với chồng kìa vì có những ông bố mặc kệ tất, thế nào cũng được.

04:33 CH 11/07/2018

Giúp em với!!!

Em quảng cáo thô như thế này thì sao bán hàng được, cần "nâng tầm nghệ thuật" lên.

12:55 CH 05/07/2018