X bất ngờ bị tai nạn giao thông. Em mất trước khi tôi kịp chạy đến bệnh viện. Em mất mà không kịp nói với tôi một lời nào.
Tôi ngã gục. Tôi ôm em lạnh ngắt trong lòng mà gào thét. Đau đến không thở nổi. Sao ông trời bất công đến thế, sao không trút bất hạnh vào tôi mà lại giáng xuống đầu em. Em, một cô gái 30 tuổi, tràn đầy sức sống, tràn đầy nhiệt huyết, tràn đầy ước mơ, hy vọng về tương lai. Còn tôi, một gã chán đời khốn nạn không ra gì, sao cứ phải sống vật vờ mãi giữa cuộc đời đầy ô trọc này?
Tôi suy sụp. Rất nhiều đêm không thể ngủ được. Rất nhiều lần tôi thức dậy rồi nằm ì ra đó cả ngày, cả buổi. Hình ảnh em, tiếng nói em, nụ cười em, hơi thở em cứ tràn ngập. Những kỷ niệm, những ký ức không đầu không đuôi dồn dập. Nó làm tôi muốn phát điên. Nhớ em, nước mắt mãi không khô được. Rồi tôi lang thang qua những nơi tôi và X đã từng đi. Tôi thường đến quán cà phê góc phố gần nhà, nơi tôi và X hay ngồi, chọn cái bàn đó, ngồi thẫn thờ cho đến khi quán đóng cửa...
Gia đình tôi lo sợ. Cha mẹ và em trai tôi vào. Rồi hai cụ ở lại luôn, còn gọi thêm hai đứa cháu họ ở quê vào ở chỉ để canh chừng tôi.
Trong những kỷ vật X để lại cho tôi, có một cuốn nhật ký mà khi em còn sống, tôi chưa từng được thấy. Em hầu như viết hàng ngày. Những dòng đầu tiên được viết từ khi chúng tôi mớt bắt đầu biết nhau. Dường như em đã yêu tôi từ những cái nhìn đầu tiên. Rồi những dằn vặt day dứt giữa tôi với bạn trai cũ, niềm vui khi được ở bên tôi, nỗi đau khi tôi chia tay em quay lại với vợ cũ, nỗi hổ thẹn khi dùng thủ đoạn chia rẽ tôi và vợ cũ, niềm hạnh phúc khi tôi nói lời yêu em thật lòng, rồi những dự định về tương lai tươi sáng của hai chúng tôi...
"Hôm nay anh bảo em hứa sẽ không để anh phải đau khổ lần nữa vì bị vợ mình phản bội. Em không nói nhưng em biết anh hiểu mà, phải không? Anh của em, em sẽ dùng cả cuộc đời mình bù đắp cho anh. Mãi yêu em nhé! Mà cho dù một ngày anh hết yêu em rồi, em cũng sẽ không thay lòng đổi dạ đâu. Em sẽ chờ đến kiếp sau để được yêu anh, được bên anh một lần nữa...".
Em đã viết như vậy đó. X ơi, em chỉ biết sống vì anh, mà anh đã làm gì được cho em đâu???
Tôi không chịu đựng nổi nữa. Tôi muốn đi tìm em. Tôi không còn gì để lưu luyến với cuộc sống này nữa. Tôi nốc từng nắm từng nắm thuốc ngủ. Khi đã bắt đầu lơ mơ, chợt thấy lòng rất nhẹ nhàng. Lúc đó chỉ có một ý nghĩ: Có lẽ số phận bất công với em nhưng lại công bằng với tôi. Đời không cho ai mọi thứ cả, cho cái này thì phải lấy đi cái kia...
Nhưng thật trớ trêu, tôi cũng không chết được. Tôi vẫn sống nhăn răng ra đó sau nửa tháng nằm viện. Như một trò đùa!

Cái hại và lợi mà bạn chia sẻ là cảm nhận ở phía bạn - người vợ, người mẹ thôi. Mình thấy rằng, sau sự việc thì cả hai vợ chồng (nếu vẫn thành tâm giữ gìn gia đình) đều sẽ nhìn nhận lại mọi thứ. Ở phía người vợ thì việc chồng ngoại tình thì hại nhiều hơn lợi. Bởi suy cho cùng, người vợ vẫn thiệt thòi và trong sâu thẳm người vợ luôn có một vết sẹo sâu. Nếu kết luận nhờ việc chồng ngoại tình mà mình trở nên rắn rỏi hơn, yêu bản thân hơn thì đó là cái giá quá đắt bạn ạ. Đó cũng là điểm cộng: giỏi chịu đựng, đứng vững sau cú sốc.
Nhân chủ đề này, mình mong muốn các bạn cho mình lời khuyên về trường hợp gia đình mình nhé.
Mình đã gặp và trải qua những xúc cảm và trạng thái như bạn chủ top. Sau lần phát hiện vụ 1, một thời gian sau mình lại phát hiện tiếp vụ 2, và gần đây nhất là vụ 3 mới chớm có động thái. Vụ 1, 2 mình đã lắng xuống tạm quên với ý nghĩ giữ bố cho con (bởi con rất quấn bố) nhưng vụ 3 vừa rồi (mình thôi không theo dõi, tìm hiểu sâu nữa - để tránh bị đau đớn thêm). Niềm tin nơi chồng thật ra đã không còn từ vụ 1, 2. Từ vụ 3 vừa rồi mình hiểu rõ hơn bản chất con người chồng mình là nếu có ngăn được vụ việc này, sẽ lại phát sinh vụ việc khác tương tự tiếp sau. Trạng thái của mình bây giờ là chán và mông lung vô cùng. Chính vì lý do này mà mong muôn sinh thêm con của mình dao động 50/50. Một nửa lý do khát khao muốn sinh thêm em cho con lớn cho con có anh em, chia sẻ. Mình không biết nên hay không nên sinh thêm con? Nên xác định cuộc sống của mình và con như thế nào?
Có những lúc mình muốn mình sẽ ngoại tình, bởi đôi lúc con cái không phải là tất cả, không phải là hạnh phúc trọn vẹn trong đời người phụ nữ. Niềm khát khao sinh thêm bé của mình vẫn rất lớn, mình muốn sinh bé trong niềm vui chứ không phải với cảm giác gờn gợn như hiện tại.
Mong chia sẻ của các bố, các mẹ nhé.

Một đêm trắng ấy, có rất nhiều nước mắt, có rất nhiều ngậm ngùi. Em đã kể lại gần như cuộc sống của bốn năm xa nhau cho tôi nghe.
Trong khi tôi rời quê vào SG, em cũng lựa chọn con đường đi thật xa để chạy trốn thực tại. Em sang Úc học Master hai năm. Sau đó em sang Mỹ để học tiếp lên PhD. Em chỉ biết vùi đầu vào học và học, vì những dư âm từ cuộc hôn nhân buồn bã của chúng tôi vẫn còn chưa phai mờ.
Ở nhà, cha mẹ và người thân em lo lắng cho con gái, sợ cứ học và học mãi, tuổi thì đã quá băm rồi sẽ ở không suốt đời nên tìm cách mai mối cho em cái anh hói đầu này, bạn của anh họ em, một kiến trúc sư bằng tuổi tôi nhưng vẫn chưa lập gia đình. Những lần em về nước thăm nhà là anh chàng này lại "tình cờ" xuất hiện. Dường như anh ta thuộc dạng hiền lành, khù khờ về kiến thức xã hội, chỉ biết chuyên môn với công việc, lại khá dễ tính. Anh ta có biết chuyện ngày xưa của em và tôi nhưng chỉ sau lần đầu gặp em thì đã si như điếu đổ và có vẻ bất chấp.
Gia đình muốn em lấy anh ta, cứ làm đám cưới đi rồi sang Mỹ hoàn tất học vị PhD. Em thì chán nản chuyện tình duyên, sợ cha mẹ buồn, thấy anh chàng kia cũng là trí thức hiền lành nên buông xuôi, nghĩ sao cũng được. Lần này em cùng anh ta vào SG là để ra mắt người cha già của anh ta (anh ta chỉ còn cha) trước khi em lại quay sang Mỹ học.
- Vậy lúc nãy em đi với anh, anh ta đâu? Rồi còn chuyện ra mắt?
Em bật khóc: "Em không hề yêu anh ta. Có thể anh không tin, nhưng đến giờ em còn chưa cho anh ta hôn em. Lúc đó, em mặc kệ. Gặp anh rồi, em mặc kệ. Em không muốn xa anh nữa. Em sẽ không ra mắt nhà anh ta nữa".
Tôi im lặng, chỉ biết ôm em mà lòng thật đau đớn. Người yêu một thời của tôi, người vợ một thời của tôi. Tại sao chúng tôi phải gặp nhau trong cái cảnh chán chường này? Lẽ ra giờ này chúng tôi đã có con, những thiên thần bé nhỏ, có thể là hai đứa rồi cũng nên.
Tôi cũng kể cho em nghe cuộc sống của tôi, dĩ nhiên chủ yếu là chuyện công việc, làm ăn. Em nghe say mê lắm, em hỏi kỹ lắm. Và dù tôi đã cố tình không muốn kể, em vẫn hỏi về chuyện tình cảm của tôi. Đã từng có nhiều phụ nữ tra hỏi tôi, nhưng với em, tôi vẫn khó trả lời nhất.
- Sao anh không lấy vợ đi?.
- Ừ thì anh cũng quen vài người nhưng không hợp.
- Chả lẽ anh cứ ở như vậy?
Tôi im lặng. Em rưng rưng...
Hôm sau, chúng tôi đi Đà Lạt. Em chỉ còn hơn một tuần ở Việt Nam. Một tuần ở Đà Lạt là những ngày thật điên rồ mà cho đến giờ, nhắm mắt lại tôi như vẫn nhớ rõ từng giây, từng phút. Chúng tôi lao vào nhau, yêu như chưa từng được yêu, gấp gáp, hối hả. Chúng tôi như cậu bé, cô bé mới lớn, tò mò, ngỡ ngàng, khao khát, đam mê. Không ai nhắc lại chuyện cũ.
Tôi còn nhớ một sáng tỉnh dậy, quờ tay sang bên không thấy em đâu, tôi đã hoảng hốt đến mức nào. Tôi vùng dậy, tim đập thình thịch, và chỉ thở phào khi thấy em trong nhà tắm. Cũng có sáng tôi thức dậy trước em, lòng rưng rưng khi thấy nước mắt còn như đọng thành vệt trên mắt em và trên gối.
Rồi một tuần điên rồ ấy cũng qua đi. Chúng tôi quay về SG. Em phải về nhà để chuẩn bị sang Mỹ. Tôi đưa em ra sân bay. Hai đứa đi bên nhau. Lặng lẽ.
- Anh không cùng em về quê để tiễn em đi được. Giữ gìn sức khỏe.
- Em biết. Anh cũng thế nhé.
Em nhìn tôi, buồn thăm thẳm. Tôi giả vờ khúck khắc ho, quay mặt đi.
Rồi em sang Mỹ. Có một điều đến giờ em chưa biết và đến giờ tôi vẫn đang cười thầm mình sao mà sến và ủy mỵ đến thế. Ngày em lên máy bay, tôi cũng có mặt, đứng ở một góc khuất của sân bay đó mà thầm đưa tiễn em.

Tính ta không tiếc tiền mua đồ cho chồng, mua quà cho mẹ hay mẹ chồng, hoặc những người ta quý, nhưng mua cho bản thân lại tiếc đứt ruột gan. Đến một ngày đẹp trời, bỗng nhận ra đã đến lúc ta phải khác chút mới được, phải biết yêu bản thân, ta vẫn hào phóng với những người thân nhưng không ky bo với chính mình nữa.

Có khi thích một cây son vì màu của nó rất hợp, mùi hương của nó làm ta thích, rồi nghĩ tới nghĩ lui và chuồn mau mau ra khỏi đó, dặn lòng “Người ra đi đầu không ngoảnh lại”, dù “Sau lưng thềm nắng lá rơi đầy”. Có khi về tới nhà còn tiếc ngẩn ngơ, ước phải chi không mất tiền mà vẫn có nó. Nhưng đó đã là chuyện của ngày hôm qua rồi, giờ ta đã khác. Ta biết ta phải điều chỉnh, để ta vẫn là ta, nhưng hạnh phúc và hài lòng với bản thân hơn.

Có nhiều phụ nữ cả năm không dám mua cho mình một cái đầm đẹp hay một lọ mỹ phẩm tốt mà sẵn sàng mua sắm cho chồng, cho con. Họ chăm cho chồng quần là áo lượt, để đến khi hắn ta lập phòng nhì phòng ba mới chới với nhận ra mình ngu ngốc khi không biết yêu bản thân. Thật ra, ta vẫn nên lo cho chồng con như thế, chỉ cần thay đổi cách đối xử với chính bản thân là đủ.

Thay vì dồn hết 10 đồng cho chồng, ta hãy cắt lại cho mình phân nửa. Bởi lẽ, trong một nửa ấy, hắn cũng là kẻ thụ hưởng mà. Nếu định dành 10 đồng sắm sửa cho chồng con, có lẽ mỗi phụ nữ nên nghĩ lại và thay vì vậy, dành cho hắn và con 5 đồng thôi, để dành cho ta 5 đồng. Thật ra, trong 5 đồng dành cho nhu cầu của ta, “mang tiếng” là mua cho ta xài chứ ta có “ăn nhậu” được gì đâu. Nếu dùng để mua nước hoa, mỹ phẩm bôi bôi trét trét lên mình mẩy, tay chân, mặt mũi cũng chỉ để cho hắn “hưởng” chứ ta nào có gì.

Còn nếu ta dùng để mua quần áo, giày dép, trang sức… cũng chỉ có hắn được lợi vì được tiếng vợ đẹp, vợ ăn mặc có “gu”, hắn được tiếng thơm và nở mày nở mặt. Nếu ta dùng tiền ấy đi massage, spa, gội đầu thư giãn… cũng chỉ có hắn sướng vì vợ có thân hình chuẩn, tâm hồn thư thái, tâm trạng vui vẻ, thậm chí còn học lỏm được nghề massage để về thực hành cho chồng.

Chung quy lại, phụ nữ hãy biết yêu mình. Đừng chăm chỉ lo cho chồng con hết mức, rồi sau đó để kẻ khác trẻ trung xinh đẹp thay ta khoác tay hắn khi ra đường, để rồi “liếc con mắt bên phải, đảo con mắt bên trái” ngay khi đi bên cạnh hắn là ta, một “hoa hậu” không vương miện nhưng vì bèo nhèo và cũ mèm nên chẳng còn ai nhận ra. Ta có thể, thì đừng để ai làm thay, huống chi có khi hắn còn vui như mở hội khi thấy vợ mình biết yêu quý bản thân, biết làm đẹp. Vì điều đó cho thấy vợ yêu hắn, muốn đẹp trong mắt hắn, muốn hắn thỏa lòng, miễn là đừng thái quá và lạm dụng hay chạy theo nó một cách thiếu đầu óc và suy nghĩ, tin rằng hắn cũng ủng hộ cả 2 tay.

Khi làm ra những món ăn ngon, đừng chăm chỉ gắp hết cho hắn mà hãy biết cùng thưởng thức hoặc nói lời cảm ơn, ỏn ẻn cười tít mắt khi hắn chăm chăm gắp món ngon đầy chén vợ. Bởi suy cho cùng, ta mới là tạo vật nhỏ bé, đáng được yêu thương và che chở. Hắn mới là cây tùng cây bách chứ có phải ta đâu. Ta đừng giành giật cái vị trí “bóng tùng quân” với hắn.

Khi hắn tự nguyện làm việc nhà giúp, hãy nhỏ nhẹ cảm ơn và “đền ơn” bằng những điều dễ thương chứ đừng coi đó là chuyện động trời động đất hay cho điều đó là khủng khiếp lắm. Nói thế không có nghĩa ta không cần thể hiện lòng biết ơn dành cho hắn. Hãy thể hiện, nhưng đừng “làm quá”, chỉ cần vừa đủ để hắn hiểu là vợ yêu quý, tự hào và tri ân lắm. Chỉ cần vừa đủ để hắn hiểu rằng vợ cũng rất tâm lý và tình cảm, cho dù bản thân hắn chỉ coi đó là nhiệm vụ và quyền lợi của một đức ông chồng.

Nhiều phụ nữ chỉ nghĩ đơn giản “gái có công, chồng chẳng phụ”. Điều đó đúng, muôn đời đúng nhưng hãy đừng chỉ biết chăm chăm “có công” với đằng ấy mà hãy để hắn “có công” với mình nữa. Nhiều chị em cứ tự hỏi tại sao khi mình “có công” mà chồng vẫn phụ. Bình tâm suy xét, đây cũng là quy luật tâm lý con người. Khi ta gây dựng một cơ ngơi bằng công lao, mồ hôi nước mắt… khi gặp sóng gió sẽ có khuynh hướng cố gắng giữ chặt và bảo vệ những gì đã cố công xây dựng, đó là vì tiếc công bỏ ra. Hãy để người đàn ông cùng bỏ công, cùng biết sẻ chia cảm giác lo sợ và giữ chặt khi thuyền đời chòng chành. Chỉ khi người ta phải bỏ công sức ra để có, để duy trì mới có lý do để giữ nó bên mình mãi mãi.

Theo Vnexpress

Em đang chuẩn bị tổ chức sinh nhật , mà không biết chọn địa điểm nào ăn lẩu ngon ngon
Mẹ nào biết xin chỉ giúp em 1 vài địa chỉ nhé
cám ơn các mẹ nhiều !

Em đang chuẩn bị tổ chức sinh nhật , mà không biết chọn địa điểm nào ăn lẩu ngon ngon
Mẹ nào biết xin chỉ giúp em 1 vài địa chỉ nhé
cám ơn các mẹ nhiều !