Hôm nay mình trở về BB. Hic, giờ giao diện nó cũng khác nhiều rồi, đẹp hơn nhưng hơi kì kì. Định buông vài câu chào hỏi nhưng nhìn nick ai cũng lạ nên ... thôi. Tâm trạng đang thất thường thế này nếu vào BB không khéo lại gây sự, mà mình lại không muốn lục đục với những người ở đó tí nào. Tuy mem BB đa phần chỉ là những anh chị sinh viên rất trẻ (thậm chí có cả người Bắc) nhưng chẳng hiểu sao mình lại dành cho họ một sự kính nể mà ở WTT này mình không có chút nào. Thật may! Thật may vì đó là BB.
Tự nhiên sao mình cảm thấy nhớ ngày xưa quá. Hồi đó đi học từ sáng đến chiều; tối học thêm; khuya về nhà làm bài tập, lang thang trên BB khoảng nửa tiếng rồi đi ngủ. Lúc đó mọi thứ rất vui và đơn giản (hoặc do mình nghĩ nó rất vui và đơn giản). Lúc đó:
Mình tin mình là đứa có thể dễ dàng đạt được những gì mình muốn.
Mình tin mình có rất nhiều người bạn tốt.
Mình tin mình có một gia đình tuyệt vời: từ suy nghĩ, tình cảm, tư cách đến trình độ ... mình tin họ có tất cả.
Mình tin cái thế giới ảo chỉ tồn tại những người như nhà BB, như mình: tin và hết lòng vì "tình người".
Nếu chết, đáng lẽ mình nên chết vào lúc đó. Ôm một đống niềm tin sai lệch mà nhảy xuống từ tòa nhà 33 tầng còn hơn là cố sống thêm 2 năm để rồi biết mình là đứa tin vào những thứ không có thật. Người ta nói mình sao mà chẳng được: hèn nhát không dám đối mặt với sự thật, yếu đuối không dám chấp nhận thực tế ... nhưng ít ra khi đó mình vẫn có thể thầm tự hào rằng: Mình đối xử với tất cả mọi người bằng lòng nhiệt huyết và trái tim chân thành vì họ là người tốt.
Tự hỏi tại sao có những kẻ thích vênh mặt lên mà bảo: "Ta đây lớn hơn, ta đây sành đời hơn, ta đây biết "chắt lọc" mọi thứ." Thật ra khi đó, mình thấy họ khác gì loại cặn bã nhất của những loại cặn bã đâu. Đơn giản là vì mình ... ghét những chủng loài như vậy! Thôi thì có lẽ mình cũng sắp thành một phần của nó. Mình không muốn tin, không dám tin và cũng sẽ không bao giờ tin ai cả. Mặc dù có lẽ mình đã quơ-đũa-cả-nắm nhưng xin họ một cơ hội là tự nhận lấy một nỗi đau và cho họ cơ hội là tự tàn nhẫn với bản thân. Họ đã đối xử với mình như thế nào? Mình_không_bao_giờ_quên. Giờ không thích thật thà nữa, thích chà đạp hay biến họ thành một trò tiêu khiển cho cái thú vui tao nhã của mình hơn.
Dù vậy, hạnh phúc lắm vì mình đã từng là một kẻ háo hức, thao thức nguyên một đêm chỉ để dịch một bài hát cho một người không quen biết.
Sẽ có ngày các người sẽ phải trả giá cho tất cả những gì các người đã gây ra.
Tôi đảm bảo!

Hôm nay chị đi công tác về. Trước khi lên máy bay đã gọi điện tâm sự với nhà vụ một người bạn thân lừa gạt chị chuyện làm ăn. Về tới nhà thì buồn rầu kể tất tần tật mọi xui xẻo xảy ra trong chuyến đi, nghe xong mà phát nản nhưng mình cũng nghiệm ra được một điều: Mình khác chị rất nhiều.
Nếu mình bị đứa bạn thân đối xử thế, bảo đảm mình sẽ không kể với nhà để nhà "xử" kẻ đó đâu. Mình sẽ vác can xăng đến thẳng nhà nó rồi đốt (hay một hành động đại loại thế). Hả hê rồi thì thôi. Về nhà kể những chuyện vui, buồn cười với họ chứ mắc gì người ngoài làm mình bực mình thì im lặng, về tới nhà thì tống vào miệng họ nguyên một mỏ than. Và nếu gặp chuyện xui xẻo thì nhắc đi nhắc lại cũng có hên lại được tí nào đâu. Tại sao chị cứ làm cho không khí cả nhà càng thêm u ám thế?
Có lẽ ở chuyện này mình giống anh nhưng lại khác ở một chỗ là mình muốn gần gũi với gia đình như chị vậy. Thật, với tính cách này đôi khi đó có thể là một đòi hỏi quá đáng.
Việc mình không nói với nhà những chuyện tiêu cực như vậy chỉ đơn giản là mình không tin tưởng họ (thẳng ra là thế chứ không phải vì một lí do cao thượng nào khác). Họ khác mình, từ tuổi tác đến quan niệm và phong cách sống. Họ sẽ giải quyết vấn đề theo cách (chắc chắn là) không làm mình hài lòng chút nào. Trước giờ mình vẫn ghét những ai không làm theo những gì mình muốn mà cứ răm rắp làm theo những gì mình-biết-họ-sẽ-làm đến mức chán ngấy lên. Thế nên trút hết nỗi lòng ra với họ là chắc chắn sẽ nhận lại sự thất vọng não nề. Mà điều đó thì mình đã lãnh đủ suốt 17 năm qua, đủ xài cho cả một đời người rồi.
Ok! Đơn giản thôi.
Không tin tưởng: đó là lí do dẫn đến chuyện mối quan hệ giữa mình với gia đình không được cải thiện.
Không hi vọng: đó là biện pháp để mình giải quyết vấn đề này.
P/S: Hôm nay để ý thấy một số nick bị khóa. Bỗng dưng hả hê vô cùng. Mạng ảo mà, mình có nhỏ mọn quá không ta? :Laughing:

Mình khổ quá! E...hèm! Điểm lại những thứ làm cuộc đời này tồi tệ:
*Gia đình không bao giờ biết lắng nghe những điều mình nói, không bao giờ tìm hiểu (hay có ý định tìm hiểu) những gì mình suy nghĩ, không bao giờ coi trọng cảm xúc của mình. Họ chỉ biết yêu thương mình một cách mù quáng để rồi nếu mình phản kháng thì gán cho mình những từ đại loại như: hỗn láo, mất dạy, bất hiếu...
*Mình rớt trường chuyên Lê Hồng Phong trong khi đó là ngôi trường của anh chị và 2 đứa bạn thân nhất của mình. Mình luôn bị án bóng bởi những người thân yêu nhất, luôn là một đứa hạng 2 và luôn phải chấp nhận điều đó mà không có quyền được an ủi vì họ xem nỗi buồn của mình là sự ganh tị.
*Thi Đại học: có 2 trường hợp sẽ xảy ra:
-Rớt: Thôi, cái này miễn bàn. Chắc chắn mình sẽ tự tử vì mình không muốn chơi tiếp tập 2 nữa (rớt LHP là tập 1). Với lại, 1 năm đó mình không muốn nghe tiếp lời dị nghị của thầy cô, bạn bè, gia đình và cả họ hàng về cái việc mình là đứa duy nhất trong nhà thi rớt Đại học (anh chị mình con chưa bao giờ rớt NV1 nữa là).
-Đậu: có 2 khả năng nữa:
+Mình sẽ vào 1 trường mà nhà thích nhưng mình không thích. Trang trọng thề rằng nếu như vậy mình sẽ chết. Không thể kéo dài cái cuộc sống giống hệt như thế này hơn nữa.
+Mình sẽ vào 1 trường mà mình thích nhưng nhà không thích. Vậy thì nhà sẽ lo lắng vì cái nghề đó hơi bấp bênh, anh chị mình lại không có quen biết ai. Rồi nếu sau này mình có vấp ngã, ai sẽ bên cạnh động viên, an ủi mình đây. Bảo đảm khi ấy họ sẽ bắt mình phải tự nhận lấy hậu quả ("Con à, đó là lỗi của ai?) vì hiện nay mình cũng đang như thế mặc dù cái con đường mình đang đi là con đường họ chọn, huống chi...
*Đứa bạn thân nhất của mình thì làm mình thất vọng quá. "Vô tâm" là tất cả những gì mình có thể nói về nó.
-Nó buồn mình an ủi, tìm cách làm nó vui. Mình buồn nó ngoảnh mặt đi chơi.
-Mình rớt LHP thì nó lại hí hửng nộp hồ sơ vào đó mà không có lấy một lời an ủi mình.
-Lớp 10 nó bị hs khá tại chính ngôi trường đó, mình phải ra khỏi nhà lúc giữa đêm để đến bên cạnh nó.
-Lớp 11 mình bị hs khá thì nó ngồi vui vẻ tán dóc về một bộ phim.
-Ngay lúc này, khi mình thật sự mất phương hướng. Lần đầu tiên trong đời mình nói thẳng với nó rằng mình rất buồn và mệt mỏi. Mình hỏi nó sẽ thi ĐH nào để mình có thể thi cùng. Ít ra cái viễn cảnh 2 đứa cùng vào 1 trường ĐH, cùng đi học, cùng đi chơi, cùng đi làm, cùng nhau cố gắng thì cũng đáng để sống đó chứ. Vậy mà nó nỡ lòng nào: "Tao tưởng trước giờ mày thích sự khác biệt giữa 2 đứa mình chớ!" rồi nói những lời mà mình ước rằng mình là đứa có trí nhớ rất tồi để không nghĩ đến chúng nữa.
*Người mình thích 5.5 năm đã không còn liên lạc với mình nữa. Tốt thôi! Trên đời này không thiếu người xứng đáng hơn để họ kết bạn, thích mình khổ lắm. Mừng vì trên đời này bớt đi một kẻ ngốc nhưng buồn vì mình vừa mất đi một chỗ dựa dù mong lung nhưng vững chắc. Best wishes 4 u!
* WTT:
-Đó là nơi đầu tiên mình diễn giải những suy nghĩ, tâm tư, ước mơ, nguyện vọng của mình về một cuộc sống khác cuộc sống mình đang sống.
-Đó là nơi đầu tiên làm mình cảm thấy ấm áp, hạnh phúc.
-Đó là nơi đầu tiên mình biết nói xin lỗi.
-Đó là nơi đầu tiên mình bị nhiều người lên án như vậy.
-Đó là nơi đầu tiên mình biết thế nào là: Chờ đơi, hi vọng, cầu mong tha thứ.
-Đó là nơi đầu tiên dạy mình: Mọi nỗ lực, cố gắng không phải bao giờ cũng gặt hái được thành quả xứng đáng.
-Đó là nơi đầu tiên giúp mình hiểu rằng: Những kẻ mở miệng ra nói yêu thương mình thì không hẳn là yêu thương thật sự, rồi một ngày họ cũng sẽ quay lưng đi với một lí do bị-tổn-thương-gì-đó.
-Và thật buồn cười đó lại là nơi đầu tiên mình xem là nhà, đặt hết ước mơ, tình cảm vào để rồi họ cười nhạo và chà đạp lên nó một cách nhẫn tâm.
Xong, hết rồi! Cuộc đời mà mọi người gọi "sướng quá hóa rồ" này chỉ có vài ba gạch đầu dòng nho nhỏ về những thứ làm cho mình ... không được vui cho lắm. Thế nên, mình đã tự đặt ra mục tiêu, có 2 cách:
1.Trước 14/6 phải tự giải quyết xong các gạch đầu dòng này.
2.Chết.
Mà mình đâu có ngu để mình chết dù mấy cái gạch đầu dòng này luôn cám dỗ mình đi đến cái chết nhiều lắm.
P/S: Tại sao mọi người luôn bảo tôi sống ích kỉ?

"Mỗi ngày tôi chọn ngồi thật yên
Nhìn rõ quê hương, ngồi nghĩ lại mình
Tôi chợt biết rằng vì sao tôi sống
Vì đất nước cần một trái tim!"
Hãy trả lời cho câu hỏi: Vì sao em sống?
"Tôi sẽ sống đủ, sạch và đẹp để góp những niềm vui nhỏ bé cho đời bằng một nét rất riêng."
Câu đó được viết nên bằng tất cả tự tin và niềm kiêu hãnh của một người. Vậy mà bây giờ chỉ vì những người không đáng, những chuyện không đáng mà lại đánh mất nó ư?
Không bao giờ!
Tại sao lại phải đi tìm kiếm yêu thương mà không để yêu thương tự tìm đến?
Tại sao phải thay đổi bản thân để phù hợp hơn với mọi người mà không thay đổi mọi người để họ phù hợp với ta?
Và tại sao phải phí công sức, tình cảm cho những kẻ không đáng. Trong khi có thể dành thời gian đó cho những người luôn yêu thương ta mà ta đã không kịp nhận ra?
Không đáng!
Thời gian qua có lẽ mình đã ... sống phí quá!
Con người ta chỉ được sống một lần, tội tình gì mà lại làm cho cuộc sống này tầm thường và tẻ nhạt cơ chứ?
Nghỉ lễ thật vui!!! :Laughing: