Minh nghi chac mot dieu anh ta da co nguoi thu ba.
Mình cũng nghĩ chồng bạn chắc chắn có NT3 rồi, vì thế mới cương quyết đòi chia tay như vậy. Nếu vì bạn còn chưa tiots ở điểm nào thì a h ta sẽ nói để bạn thay đổi chứ không phải chỉ mỗi câu:" anh hết yêu em rồi" như vậy. Thôi buông đi bạn khi chồng đã hết tình.
Đọc bức thư hai muơi lý do của em mà đau lòng chảy nước mắt. Em đã biết lý do thực sự tại sao anh ta bỏ em chưa? 9/10 ca chồng đòi li dị vợ rất quyết liệt là do có bàn tay của kẻ thứ ba, hoặc anh ta phải có hoặc nhìn thấy hình bóng khác mà anh ta cho là xứng đáng với anh ta hơn em. Đàn ông khó nhớ, dễ quên lắm em. Không như phụ nữ chúng ta đâu. Chia tay có thể bao biện vì lý do này lý do kia, nhưng tựu chung hết yêu là hết yêu, chả vì gì cả. Khi họ đã quyết chia lìa kể cả sau khi cưới nhau, đừng tin rằng có đứa con sẽ kìm giữ được trái tim ấy, đôi tay ấy, bờ vai ấy ở bên ta nhiều hơn, trái lại, có vướng bận con cái nếu có vuơng vấn tình cảm cũng chỉ là sự thuơng hại hoặc sợ quả báo giữa con cái với họ mà thôi. Giờ em còn gắn bó, còn ngơ ngác, vẫn cố tin rằng chỉ có cái chết mới chia lìa đôi lứa. Sau này khi em đã tỉnh táo, đã hiểu lý do thực sự anh ta bỏ em, thì em sẽ thấy đó là những lý do hết sức tầm thường, và có lẽ em sẽ khinh bỉ người đàn ông này chứ không còn bi lụy đau khổ nữa đâu em. Người đàn ông ngu xuẩn kém cỏi hơn vợ khi ngoại tình còn trót lọt vợ không mảy may nghi ngờ nữa là người đàn ông thông minh và có chút địa vị hơn vợ, làm vợ phải nể sợ.
Theo mình, đối với thể loại này đảm bảo bị đuổi lần nữa là lao dốc không phanh, nhiều khả năng sẽ dính dáng đến luật pháp nữa (trộm cắp, buôn bán trái phép....). Khuyên không ích gì đâu, kệ cho đời nó xô đi bạn, nói với bố mẹ hãy buông anh ta ra, đừng quan tâm nữa. Về phần bạn, hãy lo cho cs của bạn hơn là nghĩ cho anh ta. Chuyển chỗ, tập trung học tập, đi làm thêm để trang trải cuộc sống.Hết!
Bạn viết bố cục rất rõ ràng và rào trước đón sau rất kĩ. Theo mình chia tay rồi suy nghi xấu về nhau càng tốt, càng dễ quên, Vương vấn luyến tiếc làm gì , TH anh chủ top không chia tay,VC thấy cần nhau thì lúc đó thì vui vẻ mà sống có gì phải lăn tăn. Bạn khuyên anh chủ top chia tay dứt khoát và kiên quyết? Và nhanh chóng thoát khỏi cái cục nợ đời là chị vợ?. Đúng là bạn đã đưa ra lời khuyên tốt cho chủ top và gd anh ta. Còn đối với chị vợ thì anh ta chia tay bằng cách nào thì chắc chị ấy cũng đau đớn như nhau thôi. Có lẽ là phụ nữ nên hiểu nỗi đau của phụ nữ,....Cơ hội mới mà bạn nói cho 1 ng phụ nữ 40t ko có khả năng sinh con và ko: 1 là sống cô quạnh hết đời, 2. Làm vợ 2 của 1 ng chồng và nuôi con chồng....3....Dù sao cũng không tránh được số kiếp, sinh ra là đàn bà(phái yếu) thì phải thiệt thòi hơn thôi. Vòng 1 vòng WTT thấy đàn bà thiệt là khổ: Đẻ con gái chồng cũng bỏ, già không hấp dẫn nữa nó chán nó cũng bỏ, ko đẻ được nó cũng bỏ, có con mà nó chán nó bảo ko thích nữa cũng bỏ……….
Tớ nghĩ rằng mọi người đều khuyên bạn từ từ bỏ vợ không phải chỉ vì nghĩ bạn khốn nạn hay xót xa cho vợ bạn đâu. Mà đơn giản mọi người muốn bạn có thêm thời gian để suy nghĩ cho chín vì lý do bạn đưa ra hơi cảm tính, mà phàm cái gì cảm tính thì có thể rất dễ thay đổi, nay thế này mai có thể thế nọ.... Hơn nữa, với nick 83 của bạn, nhiều người, trong đó có tớ, nghĩ đó là năm sinh của bạn, vì vậy bạn vẫn là một người đàn ông đang ở cái tuổi không còn trẻ song chưa đủ già để thấu đáo mọi việc... Tớ chỉ ước ao rằng vì không biết bạn đã thực hiện chưa, một lần thử đặt mình vào địa vị của người vợ để khách quan nhận ra rằng cô ấy liệu có phải người xấu, đi ngược lại với những quy chuẩn đạo đức mà xã hội đặt ra; cảm nhận thấu đáo rằng nếu mình là một người phụ nữ, một người vợ có sự nghiệp không phải huy hoàng lắm, không con nay lại rơi vào tình trạng bị chồng ruồng bỏ thì liệu có sinh ra tâm lý bất ổn hay không...., bạn đã bao giờ vi bản thân ban mà thực sự chú tâm làm theo những gì vợ thích để cô ấy thoải mái (đây là một điều khá quan trọng và có tính đề cao bản thân cao vì theo xu hướng khi bạn làm người khác thoải mái cũng chính là lúc bạn tạo không gian cho bạn thoải mái và ngược lại) và cuối cùng là giành một khoảng thời gian tối thiểu là 1 năm (tớ nghĩ không quá dài so với cuộc đời của bạn và không quá lớn khi so sánh với nỗi đau mà vợ bạn đang phải chịu đựng - những việc làm của cô ấy mà theo lời bạn kể đã chứng tỏ nỗi đau đó) để bạn đặt mục tiêu hàn gắn lên hàng đầu và quyết tâm thực hiện nó, trong khi vợ bạn có điều kiện để hồi phục, bình tâm nhìn nhận vấn đề thực sự để có thể trấn áp được những sự bất ổn trong tâm lý cũng như hành động.... Nếu bạn đã làm những điều trên rồi mà mọi thứ vẫn tồi tệ thì quả thực, ly hôn là lựa chọn của bạn.
Đọc đến đây thì mình thấy hơi sợ bạn đấy, thay bằng sự trân trọng suy nghĩ đó ở 1 người vợ thì bạn lại dè bỉu và bóng gió chia tay vợ. Bạn là người sống ko có tình cảm thật sự, chưa bao giờ yêu vợ thật sự cả và vợ bạn thì ngược lại. Ủng hộ chia tay ngay và luôn dù vợ bạn sẽ đau khổ nhưng đó là may mắn mà có lẽ sau khi rời xa bạn thật sự cô ấy sẽ sớm nhận ra.
ình cũng chán lắm rùi,nhưng cũng muốn cho ck 1 cơ hội vì con thôi. Mình muốn các mẹ cho mình ý kiến xem nói với hắn thế để hắn nể và sợ mình ko tái phạm nưa, cũng bởi mình ko biết ăn nói nên ko nói lại đc hắn.mình nói gì thì cũng bị hắn phản bác lại đầy lý do thuyết phục vd như: "i bóc bánh trả tiền thì hắn nói thằng nào chả thế xã hội đầy ra đấy có cái là vợ họ có biết hay ko thôi"Mong các mẹ tư vấn giúp mình với!!
Thật lòng đọc bài của anh mà em rất buồn, buồn thay cho vợ hiện tại của anh. Uh thì li hôn khi cả hai không hạnh phúc, giải thoát sớm để bớt đau khổ. Nhưng ở đâu đó trong trái tim xin anh hãy đặt mình vào vị trí vợ anh, cảm thấy bơ vơ, đau lòng, áp lực thế nào khi không thể sinh được con, giờ chồng lại đòi li hôn. Ngay từ đầu bài viết anh đã đỗ lỗi cho vợ anh rồi. Mục đích anh post bài xin ý kiến mọi người nhưng theo cảm nhận của em và mọi người ở đây thì thấy anh đang bao biện cho cái mục đích bà cái ý định muốn ly hôn của anh mà thôi. Đàn ông nào khi chia tay hay li hôn đều bảo " anh sẽ không yêu ai nữa, rồi anh sẽ không cưới ai nữa chỉ sống vậy" nhưng sự thật là chỉ sau 1 tháng anh ta đã... Đây chỉ là cái câu nói cho mọi người ko trỉ trích anh ta. Và là câu nói để anh ta đỡ gánh nặng với người anh ta muốn rời xa.Mong anh hãy thử đặt anh vào vị trí vợ anh rồi ra quyết định.
Bạn nào đang muốn tìm mã giảm giá Tiki thì có thể tìm được ở trang này nhé https://magiamgiatiki.com.vn/
Mình đã tìm khá nhiều nhưng toàn là mã không dùng được, chỉ thấy trang này là chuẩn nhất
Nếu muốn mua tại Lazada, bạn có thể tham khảo 9 kinh nghiệm tại đây https://muarehon.vn/kinh-nghiem-mua-sam-tai-lazada/
Chỉ nên mua hàng bán bởi Lazada hoặc shop có uy tín, bởi vì bất kỳ ai cũng có thể bán hàng trên Lazada
Và đây là một "người đồng hành" trên con đường đổ lỗi cho "bọn chúng". Tại sao lại phải như vậy, nghĩ đơn giản hơn đi có được không, nghĩ thế này lại phải tìm hiểu "bọn chúng" là con nào, mặt mũi hình thù ra sao.....
Mọi việc nhiều khi không phức tạp như vậy, tình cảm là cái j đó con người ta khó kiểm soát, nó phụ thuộc vào cảm xúc, và đương nhiên có thể thay đổi, theo chiều hướng tốt lên và xấu đi, tuỳ vào từng hoàn cảnh cụ thể và cũng không theo quy luật cụ thể nào hết.
Và đây là một trong những sự "chia sẻ" quan điểm.
Nói thêm với các chị là vc tôi hiện vẫn chưa ly hôn và tạm thời đang gọi là cho nhau thêm 1 cơ hội. Tôi không hiểu tại sao vợ tôi và gia đình vợ lúc đó lại cay nghiệt chuyện tôi đề nghị ly hôn như vậy (muốn tôi ra đi tay trắng, ko được lấy tài sản gì, mặc dù cty hiện nay tôi làm GĐ do 2 vc gây dựng lên), mặc dù tôi cực kỳ muốn nhẹ nhàng và có về tận nơi xin lỗi bố mẹ vợ, rằng con vẫn là con của bố mẹ....
Nhưng không được như vậy, và tôi đã nói rằng tôi không hề vướng bận gì với bất kỳ người đàn bà nào khác cả, tôi hoàn toàn sẵn sàng sống tiếp mà ko có bất cứ một vấn đề gì.
Nhưng khi sống với nhau, mâu thuẫn và những sự khác nhau chắc chắn nó vẫn tiếp diễn, điều đó là rất khó tránh vì mỗi người nghĩ 1 kiểu.
Khi tôi nói ra những điểm chưa được của vợ tôi có nghĩa là tôi cũng đi tìm hiểu vì sao tôi ko yêu nữa, vì vợ tôi và mọi người hỏi tôi như vậy. Chứ thực lòng tôi cũng ko muốn nói đến những điều đó vì AI CŨNG CÓ KHUYẾT ĐIỂM ( và tôi nhiều điểm xấu hơn vợ tôi, điển hình là việc hết yêu khi đã lấy nhau)VÀ NẾU YÊU THÌ BỎ QUA HẾT. Tôi hoàn toàn đủ nhận thức về điều đó các chị ạ.
hôm nay một cách rất tình cờ đọc topic này, và lại thấy những quan điểm kiểu thế này.
Đây là cách nhìn nhận vấn đề của một số chị em, và được 9/10 chị em khác đồng tình. Tại sao lại vậy? Theo tôi là quá phiến diện và một chiều. Bản thân tôi đã từng sống xa vợ cả năm, không phải không có cơ hội NT nhưng như tôi đã nói rất nhiều lần với vợ tôi, là a ko thích điều đó, tôi chưa bao giờ thích yêu 2 người cùng 1 lúc, kể từ khi biết yêu đến bây giờ, bản thân tôi tự thấy là không có khả năng và không sẵn sàng làm điều đó, nhưng ai hiểu cho tôi???(. Vợ tôi cũng vậy, ko bao giờ tin và luôn nghĩ có kẻ thứ 3.
Tôi không chắc các chị hiểu được cảm xúc đó, nhưng tôi nói với các chị rằng nó rất đắng cay. Từ khi phải nói hết yêu cũng như việc luôn bị coi là có NT3 trong khi bản thân mình không có.
Cứ phải để cho cs nó xô đẩy, e ko phải lo gì cả, cứ chuyển chỗ ở thôi, đến lúc cơm ko có mà ăn,cháo không có mà húp (nói hơi quá xin lỗi chủ top) là sáng mắt ra ấy mà, chả chết được đâu mà, mấy cha như này lại hay nhát chết. Mình gặp quá nhiều người như thế này rồi, càng lo cho họ thì họ càng chìm thôi, dám cam đoan với chủ top đấy, không bao giờ có thể theo con đường học hành được nữa cả. Khuyên anh bỏ học đi làm, làm gì cũng được, khuyên xong thì chuyển đi sống chỗ khác, e cứ ở cùng anh lo em cs của em cũng bị ảnh hưởng, rồi sự nghiệp, chồng con sau này nữa.
Tôi không thể nào hiểu được bạn hiểu bài viết của tôi như thế nào, khi tôi trình bày vấn đề trên nhiều khía cạnh, góc độ khác nhau, tôi đã nhắc ý rằng không nên nhìn vấn đề một chiều, vậy mà cách nhìn nhận của tôi được bạn hiểu là "rào trước đón sau". Tôi cũng không thể nào hiểu nổi bạn hiểu nghĩa của từ "rào trước đón sau" là như thế nào? Bạn nghĩ tôi rào trước đón sau ở đây để làm gì? Tôi có lợi lộc gì ở đây mà tôi phải rào trước đón sau? Tôi chả làm sao phải rào trước đón sau trong trường hợp này cả chị ạ.
Trong bài viết tôi cũng không hề đề cập vấn đề nghĩ xấu hay nghĩ tốt về nhau sau ly hôn, vậy mà bạn lại đưa ý kiến phản bác, tôi ko nêu vấn đề đó vì tôi tin rằng khó mà có thể nghĩ tốt về nhau được, chắc chắn thế rồi.
Vấn đề thế này, mọi người khi đọc nội dung của chủ top đều tin rằng anh ta sẽ chia tay vợ, vậy lời khuyên của tôi là chia tay làm sao tốt cho chị vợ. Vậy mà bạn lại hiểu thành "cục nợ", tôi không hề nhắc đến ý cục nợ hay tương tự như vậy, rồi tốt cho gia anh ta và gia đình anh ta? Tôi không thể nào hiểu được bạn lấy những ý tưởng đó ở đâu ra. Theo bạn thì cứ nhì nhằng thì tốt cho chị vợ anh a à? Theo bạn thì tôi khuyên chủ top giải quyết vấn đề kinh tế cho chị vợ thì là tốt cho anh ta và gia đình anh ta à? Ở đây tôi chỉ khát vọng 1 điều duy nhất là cách giải quyết tốt nhất trong hoàn cảnh cụ thể, chứ tôi không dám hy vọng gió sẽ xoay chiều, không hy vọng anh chủ top sẽ nghĩ lại, đó chính là lý do tôi nói rằng vợ anh ta có cơ hội tìm cs mới là vì thế. Vì thế mà bạn phản bác tôi vì không khuyên chủ top quay đầu lại và chỉ yêu thương vợ anh ta tôi à? Đòi hỏi hay khuyên như vậy với 1 người đã nghĩ và đã làm những việc như trong topic này liệu có hơi quá không chị?
Không muốn tranh luận với chị trong topic của người khác nhưng mà, sướng sướng khổ khổ, ai cũng có 1 cuộc đời, sướng khổ phần đa do mình làm ra cả, rất nhiều chị em đang sống sung sướng đó thôi. Còn nhiều người khổ thì là do họ muốn như vậy, chấp nhận như vậy, đàn ông cũng thế thôi. Tại sao tuổi thọ phụ nữ cao hơn đàn ông, ăn chơi càng nhiều thì tuổi thọ càng giảm đó thôi, chắc gì thế đã là sướng, mấy anh dám vỗ ngực như thế là sung sướng nào.
Nhưng tôi dẫu sao có rất nhiều tâm sự ở trên đây là cuộc sống thật, khó khăn, trăn trở thật của một ai đó bằng xương bằng thịt đang sống ở trên đất nước VN này. Vậy mà tôi thấy có rất nhiều comment khá là chủ quan và manh động.
Cá nhân tôi cho rằng có một số vấn đề các chị nên để ý hơn khi tham gia topic, tất nhiên không phải tất cả nhưng nhiều chị em như vậy. Các vấn đề đó theo tôi bao gồm: thích thể hiện cái tôi, nông cạn, phiến diện, nghĩ một chiều và cả suy diễn nữa.
Thích thể hiện cái tôi là thế nào, nghĩa là cứ phải phán xét đã, phán xét, thể hiện quan điểm của mình cho thoả nỗi bực dọc đã, nói cho sướng cai miệng đã, còn chả cần biết những phán xét đó có tác dụng thế nào với chủ top - người đang cần tư vấn chứ không phải phán xét hay thể hiện quan điểm. Các chị chửi, mắng, trù dập (theo kiểu sau này lấy người khác khổ hơn) thì có tác dụng gì? Nếu họ chia tay nhau, thì những câu như vậy càng làm cho họ xa nhau hơn, mâu thuẫn với nhau hơn, và tất nhiên cuộc chia tay đau khổ, đã thế chỉ chả ai trong hai vc họ được lợi cả. Nếu họ không chia tay, ừ, thì những câu phán xét kia đôi khi vẫn quẩn quanh trong đầu anh chủ top này, mà những ý nghĩ đó chắc chắn là không tích cực gì cho cuộc sống của họ cả, thậm chí 1 ngày khác anh ấy lại càng sống tệ -- vì đằng nào chả bị kết luận thế rồi. Dù biết rằng đây là diễn đàn thôi nhưng khi người ta đã lên đây mở topic thì họ đang rất hoang mang rồi, trong trạng thái đó thì 1 câu nói của người không quen biết gì cũng rất dễ ảnh hưởng đến quyết định của họ các chị ạ.
Nông cạn là thế nào, các cụ nói rồi, "đàn bà sâu sắc như cơi đựng trầu", những điều các cụ đã nói thì ít khi vô căn cứ lắm. Rất nhiều chị em tôi tin là vào đây đọc loáng thoáng, sẵn bức xúc chồng con, thế là chỉ nghĩ toàn những điều tiêu cực và cũng đưa ra những phán xét ít suy nghĩ sâu sắc trong đó. Ở đây là anh chủ topic đang cần mọi người phân tích thiệt hơn, giữa nhiều vấn đề tình cảm vợ chồng, bố mẹ, vấn đề tiền bạc ...chứ không cần những câu nói thiếu suy nghĩ như vậy.
Phiến diện, một chiều là thế nào, có nghĩa là chỉ đứng trên góc độ người phụ nữ để nói thôi, không cần biết hoàn cảnh cụ thể giờ thế nào, chả cần hỏi chị vợ kia giờ nghĩ sao, anh chồng giờ ra làm sao. Những quan điểm như vậy các chị nghĩ xem chủ topic rút ra được điều gì khi đọc những dòng như vậy? Có lẽ là "ừm, nói vậy thì ai chả nói được, đầy người nói thế rồi, chả ai thông cảm cho mình cả bla bla....". Không biết các chị đã đọc đắc nhân tâm chưa, người ta nói luôn khuyên thì hãy hiểu và thông cảm cho họ trước đã, thấu hiểu tâm tư đã, rồi hãy khuyên may ra còn có tác dụng, nghĩa là sẽ tốt cho chị vợ kia.
Suy diễn, nghĩa là từ những câu nói của chủ top, bắt đầu suy ra là đời anh sẽ khổ, lấy vợ khác đẻ con gái rồi sẽ bỏ, bố mẹ, dòng tộc người ta cũng lôi ra chửi luôn được. Căn cớ gì mà có thể suy diễn như thế được nhỉ? Thật lòng mà nói đàn ông gần 40 tuổi rồi người ta có sợ cái suy diễn đó của các chị không? Người ta có cho cái suy diễn đó là tích cực không? Có từ cái suy diễn đó mà tốt hơn không? Các chị gặp bố mẹ người ta ở ngoài đời, nói chuyện và hiểu hết về người ta có khi lại tôn trọng người ta ấy chứ. Chắc gì đã tệ bạc đến mức như một số chị vẫn nghĩ.
Viết những dòng trên, hoàn toàn tôi không có ý xúc phạm hay mỉa mai ai cả, cũng là thể hiện quan điểm cá nhân của tôi, sẽ có người đồng thì có người phản bác, tôi tin thế, nhưng tôi nhắc lại là không chê bai, dè bỉu ai, mà chỉ muốn đưa ra 1 số góc nhìn để mọi người suy nghĩ, để tốt hơn cho chủ topic và gia đình anh ta.
Chốt lại, tôi không ủng hộ anh chủ topic này và cũng chả thấy anh ta làm gì đúng cả, tôi có tôn trọng anh ta hay không cũng chả quan trọng gì cả vì tôi có gặp anh ta ở ngoài đời đâu mà cần nói điều đó. Nhưng mà các chị, nếu quan tâm đến chuyện của người ta thì kiên trì đọc kỹ và nói một cách có trách nhiệm với phát ngôn của mình một chút, đừng vô tâm quá thì một cách vô tình các chị lại gieo khổ đau cho người khác.
Còn anh chủ topic, e nghĩ anh đã sai rồi thì kết thúc cái sai đó đi, tạo điều kiện cho vợ anh ra đi một cách nhẹ nhàng và đảm bảo khả năng kinh tế hết mức có thể cho người ta. Vì nợ chị ấy tiền bạc, tình cảm (e ví dụ thế) thì anh có thể không trả hoặc không cần phải trả nếu anh nghĩ thế, chứ để thành nợ đời thì khó trả lắm vì đến lúc muốn trả cũng không còn cơ hội mà trả nữa. Chia tay rồi thì nên dứt khoát để người ta có cơ hội tìm cuộc sống mới, đừng gieo hy vọng rồi lại gieo sầu cho người ta (kiếm con ở người khác) thì thực sự là không nên, điều này làm đàn ông thì phải kiên quyết.
Có thể chị chưa đọc hết những comment trước, nhưng ko sao em sẽ nói lại, là đã có người đặt vấn đề như chị rồi. Nếu em ko đặt e vào vị trí của vợ em thì vc em đã kết thúc từ lần đề nghị ly hôn lần 1 của em cách đây hơn 1 năm rồi. Trong khoảng thời gian từ lúc đó đến này đã có những lúc t/c vợ chồng tốt lên rất nhiều, đi du lịch cùng nhau...nhưng e thấy ko thể nữa và tiếp tục đề nghị lần 2, lần 2 này vợ em vẫn sock và đau khổ y như lần 1 (có thể vợ e thấy sự hàn gắn thì đã lại quá tin vào điều đó, còn với e cũng là sự chân thành nhưng thực sự là có nhiều khoảng trống), mặc dù e nghĩ sau lần 1 cũng là có sự chuẩn bị tâm lý rồi. Vợ e từ lúc lớn lên đến khi lấy chồng đều có một tư tưởng ôm chặt trong đầu là lấy chồng thì sẽ sống mãi mãi với chồng, không bao giờ có 1 chút suy nghĩ là có thể chia tay cả. Có những lần e nói bóng gió rằng vợ chồng thì cũng có thể chia tay chứ không phải là lấy nhau rồi là phải ở với nhau mãi, rồi sau đó là em có đề nghị ly hôn lần 1 rồi đến giờ là lần 2.
Mọi người khuyên nhủ từ từ hoặc vợ e chưa sẵn sàng e vẫn đồng ý, vì bây giờ e cũng ko cần cái tờ quyết định của toà để giải quyết vấn đề gì cả, e cũng ko có hứng thú tán tỉnh cô này hay cô kia gì cả.
Thực sự là trong suy nghĩ của em, về mặt pháp luật, về mặt tình cảm (tình, nghĩa), về mặt tiền bạc em đã đều làm tất cả. Tất nhiên đó chỉ là theo quan điểm của e thôi còn người ta vẫn coi mình là quá đáng, bội bạc, khốn nạn...đương nhiên e vẫn chấp nhận nhận xét đó vì bỏ vợ chả bao giờ là tốt đẹp cả nhưnng e ko thể làm hơn được nữa.
Trong cuộc sống nếu cứ phải đi ngược đạo đức xã hội mới có chuyện ly hôn thì cũng ko hợp lý lắm, vì nhiều người đi ngược đấy mà họ vẫn chấp nhận nhau, thì vẫn có thể sống tốt với nhau. Người khác không đi ngược nhưng thực tế họ lại ko thể sống với nhau được, vì họ không chấp nhận cuộc sống như thế.
cảm ơn mọi người 1 lần nữa. chúc mọi người sức khoẻ và thành công.
Nói chung là đường nào các chị cũng nói được, giống hệt vợ tôi, thôi thì cái xấu tôi đã nhận và xin nhận tiếp. Thử hỏi tự dưng tôi ko có ý muốn chia tay thì tôi có phải nói bóng gió thế không, nhẹ nhàng từ từ cũng là thất đức, ích kỷ, mà đường đột cũng thế nốt. Ngoại tình là ko thể chấp nhận còn ko yêu mà chia tay cũng ko thể chấp nhận nốt, chả đường nào thoát tội cả
Tôi cho rằng muốn kết thúc thì một trong 2 người phải kiên quyết dứt áo ra đi, dù có bị coi là ích kỷ hay ko tốt đi chăng nữa, còn kéo dài trong khổ đau thì đâu có giải quyết được gì. Mọi người có thể khuyên tôi nhưng rõ ràng tôi không thể nào đi ngược lại cảm xúc thật của mình được, dù có 1000 lý do để ko nên nhưng t/c ko còn thì 1000 lý do đó cũng chả còn ý nghĩa gì cả. Đó là lý do vì sao tôi nói rằng tôi phải thấy hp trước đã, xem xét hp của tôi trước đã nếu 2 người muốn trở lại với nhau, tôi có thấy hp thì tôi mới có thể mang lại hp thực sự cho vợ tôi được.
Còn ai gây khổ đau cho ai thì khó nói lắm mấy chị ạ, lấy nhau thì từng bừng hạnh phúc, còn chia ly thì chả có ai sung sướng cả đâu, tôi chắc chắn đấy. Vợ tôi đang và sẽ vượt qua được, trong suốt quá trình này tôi vẫn luôn ủng hộ và làm những gì có thể để vợ tôi có thể sống tốt.
Chồng bạn thế là quá rõ quan điểm rồi, bạn phải can đảm ra quyết định của mình đi.
Đừng nên lấy lí do là vì con nữa, vì mình nghĩ bạn nói thế thôi chứ thực ra là cũng 1 phần vì tình cảm của bạn vẫn đang còn. Nhưng giờ bạn rõ ràng là phải lựa chọn dứt khoát chứ ko thể nhùng nhằng vì lý do này lý do kia được.
1. Bỏ qua và chấp nhận chuyện đó nếu sau này nó còn tiếp diễn. Vì tôi tin nó sẽ còn xảy ra thậm chí nhiều hơn nữa khi bạn càng ngày càng già đi, ko thể tránh được. Hơn nữa giờ đã rõ anh ta nghĩ là đó là quyền lợi chính đáng của anh ta.
2. Dứt điểm đau 1 lần rồi thôi, sống với tất cả niềm tin là mình sẽ sống tốt và đã QUẾT ĐỊNH ĐÚNG dù sao đi chăng nữa.
Bạn bè tôi khi nghe câu chuyện của tôi đa số cho rằng: tôi không tốt, ích kỷ, không nên làm thế, bỏ vợ thì cuộc đời về sau sẽ khổ, xa ngã, vợ tôi sẽ khổ...Và khuyên tôi không nên bỏ vợ. Tất cả những điều đó không phải căn cứ để tôi thay đổi quyết định, vì khi t/c không còn thì sống với nhau chỉ có gieo sầu cho nhau mà thôi.
Tôi đã chứng kiến những người đàn ông xa ngã, thất bại trong sự nghiệp sau khi chia tay vợ. Như thế có phải là sự trả giá đúng không, vợ anh ta sẽ hả hê đúng ko? Còn bản thân tôi có lo sợ điều đó không? chắn chắn là CÓ. Nhưng đó cũng không phải lý do để tôi thay đổi quyết định.
Đàn ông ly hôn rồi tìm người vợ tốt (không phải người chỉ biết lợi dụng, hoặc vơ quàng lấy làm vợ trong lúc cô đơn, thiếu thốn tình cảm) có dễ không? Chắn chắn là KHÔNG DỄ. Có những người đàn ông rất tốt nhưng sau khi ly dị vợ, anh ta đã mấy lần muốn đi bước nữa với sự chân thành nhưng câu trả lời của người con gái sau khi biết anh này ly dị vợ là: EM KO THỂ. Tôi có lo lắng về điều đó không? Chắn chắn CÓ. Vì có lẽ tôi cũng khó có thể sống một mình mãi được. Nhưng đó cũng không phải căn cứ để tôi thay đổi quyết định.
Thêm vào đó, có rất nhiều trường hợp, ly hôn xong lấy vợ thứ 2, nhưng vì anh ta khó kiếm người tốt nên đã lấy phải người không tốt, cuộc sống sau đó còn khổ hơn cs với người vợ trước. Đó là cuộc sống, xin đừng nói rằng anh ta đã phải trả giá vì đã bỏ vợ, đơn giản là anh ta cũng là người không may mắn trong hôn nhân mà thôi.
Nhiều người nói vợ tôi sẽ khổ, vì đã không sinh được con rồi giờ chồng đòi ly dị. Một lần nữa, đó không phải căn cứ để tôi thay đổi quyết định, tại sao ư? Tôi phải xem xét hai người sống tiếp với nhau thì có hạnh phúc không? Cuộc đời của tôi, tôi đuơng nhiên phải quyết định, vì sao tôi lại phải suy xét hạnh phúc cho 1 người mà tôi hoàn toàn không mắc nợ gì cô ta, vì cố gắng mang lại hp cho cô ta thì đồng nghĩa với việc tôi sống ko hp. Vợ tôi chưa có con với tôi, nhưng cô ấy sống tốt, tự tin thì cũng ko thiếu cơ hội tìm người đàn ông tốt và sẽ có con với anh ta, tại sao không? Trong khi khả năng sinh sản của tôi cũng có hạn chế, thì cơ hội có con với người khác của vợ tôi rõ ràng là lớn hơn so với sống với tôi.
Chung quy lại khi đã quyết định kết hôn rồi lại ly hôn, người đàn ông có phải trả giá hay không? chắc chắn CÓ. Còn nhiều hay ít thì lại do từng hoàn cảnh, do bản lĩnh của mỗi con người.
Lâu lâu rồi vẫn có người vào coi lại cái topic này, cảm ơn bạn đã chia sẻ, cái khổ của phụ nữ Việt là định kiến xã hội với người phụ nữ từng có chồng bạn ạ. Mặc nhiên là cả xã hội sẽ nhìn người phụ nữ đã từng có chồng với con mắt khác, câu hỏi đầu tiên là làm sao mà bị chồng bỏ??? Nhưng tôi tin xã hội đang tiến bộ hơn rồi dần dần mọi người sẽ chấp nhận điều đó, quan trọng là người phụ nữ tiếp tục lạc quan,tự tin và sống tốt thì mọi thứ sẽ ổn thôi.
Tôi là người suy nghĩ theo xu thế hiện đại đó nên tôi không đồng ý chuyện quan niệm chênh lệch như vậy. Tôi không phải là người nghĩ trước nghĩ sau, không đặt mình vào vị trí vợ tôi thì câu chuyện vc tôi có lẽ đã kết thúc lâu rồi bạn ạ.
Đúng là người đàn ông sẽ nói chưa muốn lấy vợ, đó là tâm sự thật lòng của người ta, nhưng trái đất hàng ngày vẫn quay đều quanh trục của nó và quay quanh mặt trời nữa bạn ạ. Đâu ai biết trước ngày mai sẽ ra sao đâu. Tôi không tin tất cả đàn ông đều lấy vợ sớm sau khi chia tay vợ, chỉ là các chị đã lấy những gương xấu ra để nói, giống như những điều đã thấy trên WTT này. Khi đã ly hôn rồi thì các chị nên quan tâm đến bản thân mình hơn là quan tâm đến chuyện của người cũ, vì như vậy các bạn không được lợi gì mà chỉ thêm phiền lòng thôi.
Ý định của tôi lúc đâu là không có một lời nào cả ngoài 4 từ anh hết yêu em rồi, do anh ko tốt. Nhưng các chị và cả vợ tôi luôn luôn có câu hỏi tại sao, tại sao?? nguyên do nào mà anh lại như thế. Chính vì lẽ đó tôi mới phải kể câu chuyện dài dòng này, vì tôi cũng muốn tìm hiểu rõ nguyên nhân tại sao mình lại thế?? Chứ thực lòng tôi không hề có ý định bao biện gì cả, tôi ly hôn rõ ràng là ko tốt và gây khổ cho vợ tôi rồi. Nhưng phải nhắc lại lần nữa là cái khổ đó chủ yếu là do định kiến xã hội và suy nghĩ chủ quan của các chị thôi, chứ như phụ nữ phương tây khi đã có tài chính độc lập (như vợ tôi) thì họ đâu có cảm thấy khó khăn gì.