:) Mình không biết rõ hoàn cảnh của mẹ titach26 nên mình chỉ có đôi lời như vậy. Hôm nay mình lại có vài dòng muốn chia sẻ. Nếu có ích cho mẹ nào thì mình rất mừng, nếu không cũng coi như là mình luyên thuyên vậy :)
Mình đã từng comment trong topic này rằng mình nghĩ SM hay SD hay bất kỳ một ai cũng đều là con người, mà con người suy cho cùng cũng chỉ là những sinh vật yếu đuối luôn khao khát yêu thương và sự an toàn. Tuy nhiên, khó khăn hơn mọi người một chút là SM và SD cần có khả năng thăng bằng khi bước trên những sợi dây "cuộc sống" bởi vì theo sau họ là những đứa trẻ. Không ai có quyền cấm đoán hay chỉ trích về mong muốn đi tìm hạnh phúc của họ nhưng tự bản thân họ phải biết sống cho chính mình và sống vì cả những đứa con. Cho nên mình rất mong các SM, SD và cả bản thân mình sẽ tìm được bờ vai yêu thương nhưng cũng vẫn giữ được sự thăng bằng cho cuộc sống của chính chúng ta và các con.
Ngày trước mình là một người rất bi quan mặc dù rất thích nhìn đời màu hồng. Bạn tin không, mình có cả một căn phòng toàn màu hồng, cái gì cũng hồng, hồng từ giấy toilet cho đến rèm cửa ấy. Nhưng mình vẫn luôn cảm thấy ko thỏa mãn, luôn cảm thấy buồn bã và luôn nhìn cuộc sống của người khác để so sánh. Thậm chí đến khi buộc phải làm mẹ đơn thân mình vẫn không ngừng tự hỏi: tại sao chuyện này lại xảy ra với mình khi mọi thứ đang có vẻ rất tốt đẹp? Rồi tại sao bạn bè mình nhiều đứa không phải cố gắng gì mà cuộc sống của chúng nó như trải sẵn thảm hoa vậy? Cho đến một ngày, có một bé cũng làm SM từ rất sớm, sớm hơn mình và quả thực em cũng rất vất vả. Em ấy đã nói với mình thế này: Em thấy như chị sướng thật đấy. Chị sướng hơn em vì con chị ít ốm đau hơn con em. Chị sướng hơn em vì công việc của chị thu nhập khá hơn em... Em ý còn nói gì nữa nhưng mình không nhớ. Mình chỉ nhớ là mình bỗng nhiên như người tỉnh mộng. Mình chợt nhận ra rằng, ai cũng có nỗi khổ của riêng mình. Cái chính là mình nhìn nhận nó ra sao và mình coi nó ở mức độ nào. Chưa chắc mình đã sướng hơn em ấy như em ấy cảm nhận, nhưng những gì bạn trải qua thì chỉ có bạn mới biết nó khó khăn đến đâu. Bạn cho rằng nó nặng nề thì nó sẽ thực sự nặng nề đấy! Nhưng nếu bạn nghĩ cũng chẳng có gì, đấy chỉ là một trong những nỗi buồn của cuộc sống thì bạn sẽ thấy dễ dàng hơn nhiều.
Có thể chuyện của mình nhẹ nhàng hơn bạn thật vì mới ở mức độ xem xét tiến triển có hơn tình bạn được không nhưng mình hi vọng mẹ titach26 có thể sớm vượt qua và từ chuyện lần này mẹ nó có thể bước đi vững vàng hơn cho những lần sau. Những SM có con gái như chúng mình càng cần một tinh thần ổn để các con cảm thấy hạnh phúc và an toàn vì bé gái luôn nhạy cảm hơn các bé trai rất nhiều.

đi qua cơn bão, thấy mình bình yên lạ . cuộc đời mà, mọi thứ cũng chỉ bình thường thôi...
cuối tuần rồi. chắc sẽ đi đâu đó, làm 1 thứ điên rồ nào đó.

Mình có một thói quen, hay một tật rất xấu là khi giận dỗi với chồng, ít khi mình có thể nói ra lời lắm. Vì sao ư? vì mình giận quá, chả muốn mở lời ra nữa, vì có lúc mình nói mình lại khóc, vì khi đang giận thường mình không nói được hết những lời mình muốn nói, nếu nói trực tiếp, thế nào cũng nói vài câu rồi nghẹn lời, rồi lại giận tiếp... và kết quả là chồng mình không hiểu nổi điều mình đang nghĩ.
Mình thường làm thế này:
1. Mình viết thư, một cái thư giống với cái bức thư ở topic "Nói với chồng", tức là tràn đầy cảm xúc chân thực của mình, như nói với lòng mình, như tâm sự với mình... Chỉ có điều mình gửi bức thư ấy đi cho chồng mình đọc. Chưa có một lần nào mình gửi thư mà chồng minh không hiểu điều trăn trở, suy nghĩ, hay ấm ức của mình
2. Mình chát. Lạ một điều là khi chát mình có thể nói ra mọi điều ấm ức mà không như lúc mặt đối mặt... và mình cũng nói với chồng những suy nghĩ của mình.
===> cả 2 cách trên đây khi nói quan trọng nhất là mình phải chân thành, không chỉ với chồng mà chính cả với mình nữa, thế thì mới tác động được đến người ta. Và lúc chát, hay viết thư, tốt nhất viết bằng những câu văn giản dị, chứ đừng màu mè, đừng vòng vo gì cả.
3. Nếu đã bình tĩnh được, đã có thể sắp xếp được những điều cần nói trong đầu, bạn có thể rủ chồng đến một quán cafe quen nhiều kỷ niệm, và ở đó, bạn cũng có thể nói với chồng tất cả những suy nghĩ của bạn... và mình tin là chồng bạn sẽ hiểu thôi.
Đấy, bạn hỏi làm cách nào để hỏi, mình chỉ có thể nói vậy thôi, còn hỏi thế nào? đó chính là câu hỏi từ đáy lòng của bạn, và hơn nữa, bạn hiểu chồng bạn, chứ ở đây có ai hiểu chồng bạn đâu.
Chúc bạn may mắn và luôn HP.
PS. Ấy chết, hiiii, mình là Mẹ Chíp, đang mượn máy MCCM để đọc tin, tiện tay trả lời bạn lun đấy :10:

Nếu anh ấy thật lòng và bản lĩnh thì hãy mở lòng ra đón nhận. Hãy cho bản thân một cơ hội.

MC bạn như thế là ko đúng rùi, sinh xong vc ngủ với nhau vô tư nhé, miến là phải kiêng qh để "đồ đạc" của vợ ổn định lại, còn cơ bản chồng ngủ cùng là tốt: góp phần giúp vợ trấn an tinh thần giảm stress sau sinh, có thể giúp vợ những lúc con quấy đêm (nếu mẹ chồng giúp có thể con dâu còn hơi ngại)
thêm chú ý là luôn để bé nằm trong cùng hoặc ngoài cùng chứ đừng cho nằm giữa, nằm giữa bé dễ bị ngạt nhé

Mấy hôm đã trước từ chối lời cầu hôn của một người đàn ông (mà nhìn bề ngoài thì tưởng chừng như có tất cả, ngoại trừ chiều cao :Smiling:).
Mấy hôm nay đang cự tuyệt.
Mình không yêu anh ta thế nên chuyển qua trạng thái ghét cay ghét đắng...
Vài bạn giai trẻ trẻ rủ đi cà phê cà pháo, okey nhưng tăng hai thì không (thử rồi, chẳng cảm thấy gì, chán).
Hôm nay có việc đi ra khỏi nhà, xong việc rồi thì cứ đi mãi, đi mãi... với bài hát mà Diana Ross trong cái headphone:
See me loving you
A fool without a lover
How can that possibly be
Maybe you can show me why
I shiver when you're closer
I remember your touch without it
Let me drown in your ecstasy
It's got to be do or die
...
And you can make the earth move
You can take me with no struggle
Lead me through your mystical dreams
Show me what you are
And we can make the wind blow
You're the power and I'm in it
You can be the fire I start
I want your heart
...
Tự nhiên nước mắt rơi...
Sao mình không yêu ai, sao mình không để ai đó yêu mình... Mặc dù thèm khát cảm giác được yêu thương, hay đơn giản chỉ là dục vọng...
Không gì cả...
Tại sao không gì cả??? Tại sao?
Mình vẫn cảm nhận được tình yêu trong lời bài hát mình thích, nhưng sao trái tim mình chai sạn, sao cảm xúc mình khô héo, sao cơ thể mình nguội lạnh... Phải chăng tất cả đều đã chết???
Tại sao...
Phải chăng mình cũng là một con thú bị thương, con thú lặng im với nỗi đau của mình...
Tại sao...

Mình gần 6 tháng sau li hôn, cảm giác vẫn còn chênh vênh lắm, vì mình chưa có con, vì mình chưa có con, nên bây giờ trống trải lắm, giá như có đứa con bên mình lúc này, mình sẽ có thêm động lực để sống và phấn đấu, nhưng đôi khi, mình cũng tự hỏi, liệu như vậy có công bằng và tốt cho bé không khi mình ko cho bé được gia đình trọn vẹn, nói chung, mâu thuẫn lắm.
sợ nhất là những buổi chiều ra khỏi công ty, mệt nhoài vì công việc, thèm lắm một lời hỏi thăm, động viên, chia sẻ. Những tháng đầu mới li hôn, lễ tết, cuối tuần là mình sợ lắm, chỉ lủi thủi 1 mình thôi, giờ thì quen cái cảm giác lủi thủi một mình rồi, hix. Chợt nhận ra, lâu lắm rồi mình không biết hờn ghen, giận dỗi, không biết cảm giác hạnh phúc là gì...

Em ạ, khi em còn nhiều cảm xúc như trên thì tâm trạng em chưa thể cân bằng được, và bề ngoài thì luôn cố gắng nỗ lực làm việc để nuôi con, chăm con, để không phải nhớ điều gì về chồng cũ hay kỷ niệm cũ nữa, nhưng con tim nó có cảm xúc của nó em ạ, và với phụ nữ đang phải hàn gắn vết thương lòng (chẳng cứ là tình cảm vợ chồng) thì thường lý trí và con tim không song hành cùng nhau đâu.
Em càng cố gắng tỏ ra mạnh mẽ bên ngoài thì thâm tâm em càng nhận rõ mình đau đớn đến thế nào, nỗi đau lúc này không chỉ còn lại sự tan vỡ đã qua, mà còn thêm nỗi khổ ải của cái sự buộc mình phải quên đi để sống tốt hơn. Sự đau khổ thứ hai này chỉ ở thẳm sâu tâm hồn em, vào những lúc em cô đơn, và rồi em lại buộc mình không thừa nhận nó, để tự động viên, cổ vũ, cho rằng mình cần phải mạnh mẽ. Điều đó chưa hẳn là tốt cho em đâu, vì tinh thần em cứ phải cố gắng mãi dưới sức nặng của những điều trên có thể đến một ngày nó không chịu nổi nữa, và em lại có thể rơi vào trạng thái trống rỗng, mệt mỏi vô cùng tận.
Vấn đề mấu chốt ở đây là em cần nhận ra thực sự em muốn điều gì và nguyên tắc căn bản để thực hiện điều đó. Giống như việc tập đi xe đạp đó, nếu em cứ cố gắng tìm mọi cách để đi xe trên một đoạn đường, ví dụ, dắt xe lên lưng chừng dốc, rồi thả xe xuống, vậy là em có thể tự đạp đi 1 đoạn nhờ lực đẩy từ đoạn dốc đó, nhưng rồi em cũng lại bị ngã vì em không biết nguyên tắc cơ bản của việc đi xe đạp là cần giữ thăng bằng trọng tâm người và xe và đường.
Nếu thực sự em muốn một cuộc sống tốt hơn (về mặt tinh thần) cho em và con, thì đừng hắt hủi, cố quên quá khứ vì nó là một phần quãng đời của em; nếu em muốn tốt cho con em, thì em cũng đừng cố gắng quên, hoặc tức giận, thù hận hay giữ cảm xúc tiêu cực với bố đứa trẻ, vì người đàn ông ấy - dù tệ đến mấy, cũng đã là người đã khiến em yêu và đi đến quyết định cưới, giờ đã hết yêu thì người đó mãi mãi là bố của con em.
Và đừng mắc sai lầm như nhiều người làm bố mẹ bây giờ, đó là khi các bậc cha mẹ tức giận ai, thù ghét ai, oán trách ai, họ đã vô tình (hoặc cố ý) truyền dẫn những cảm xúc tiêu cực đó sang đứa trẻ với muôn vàn cách, từ cách nói, lời nói, cách nhìn, ánh nhìn,... và nếu đứa con mà thể hiện cùng một cung bậc cảm xúc với bậc cha mẹ đó, về đối tượng đó, thì phần lớn các bậc cha mẹ lại thấy hả hê vì con mình cũng ghét, cũng hận, cũng oán đối tượng đó cùng mình, rằng cảm xúc của mình không đơn độc. Trong khi điều đúng đắn khả dĩ đối với các bậc cha mẹ không xóa được tức giận, oán trách đối tượng kia trong tâm trí họ, là họ phải biết khuyên giải con, để con trở lại cảm xúc đúng của nó, chứ không phải mang cảm xúc của bố mẹ vào suy nghĩ của nó. Điều đó sẽ rất tệ cho cảm xúc, cảm nhận về xung quanh của đứa trẻ sau này.
Như thế thì làm cách nào là tốt nhất để không đau khổ nữa? Đó là em hãy cố gắng trải lòng mình ra, cảm nhận những nỗi đau đó, đừng giấu diếm nó đi, đừng cố quên nó, cũng đừng đào sâu nó, chỉ là nhìn lại nó một cách bình tĩnh hơn; vị tha hơn nếu có thể; nhìn vào những khía cạnh tích cực của người/vấn đề gây cho em đau khổ; em cứ đi theo dòng cảm xúc của em dù lúc này em vui vì nhớ lại những kỷ niệm đẹp, em buồn, em tức giận vì bị tổn thương,..; giống như em đi hết một quãng đường khó nhọc, sỏi đá một cách bình tĩnh, chậm rãi, nhìn hoa lá 2 bên đường thì khi em nhìn lại quãng đường đó, chắc chắn cảm xúc của em sẽ bình thản, nhẹ nhàng hơn là một người đi trên con đường với tâm trạng mệt mỏi, oán trách, tức giận, hận thù.
Yêu và hy vọng càng nhiều thì đau khổ càng sâu đậm, nhưng miễn cưỡng để quên hoặc giữ những cảm xúc tiêu cực không thể giải quyết được gốc vấn đề như em đinh ninh là thế đâu (vì phần lớn phụ nữ ngay khi bắt đầu tan vỡ, đã tự buộc mình phải tìm đủ mọi cách để có thể vượt qua nỗi đau, phải quên đi; nhưng lại không biết cách vượt qua như thế nào là tốt nhất cho tinh thần, cảm xúc của mình).
Có thể em vẫn vượt qua được nỗi đau này, nhưng những cảm xúc tích cực, niềm tin và sự khao khát yêu thương của em sẽ cạn đi rất nhiều; mà cuộc sống như vậy thì có phải là một lựa chọn tốt, một đích đến đáng mong đợi hay không?

Từ khi chia tay chồng em bỗng nhiên trở thành người bi quan và đa nghi, ko còn tin vào đàn ông nữa. Hôm trước có 1 anh bạn bảo nhận con trai em làm con nhưng em từ chối.....chắc là phải có thời gian để có thể lấy lại niềm tin vào tình cảm, vào sự chân thành giữa người và người.....em sợ lắm nếu lại gặp phải 1 người đàn ông như chồng cũ, nếu vậy thì thà em ở 1 mình với con còn hơn, thấy có lỗi với con lắm vì em bé ngây thơ chưa biết gì, không biết nó có buồn không.....nếu bây giờ cuộc sống bận rộn công việc quan hệ rồi lại hẹn hò nữa thì chắc chẳng còn thời gian cho con nữa, con biết dựa vào ai khi đã ko có bố mẹ lại ko ở bên con được nhiều. Nhưng em vẫn nghĩ tình yêu hay hôn nhân đều là duyên phận......và sống thì cứ nhìn về phía trước thôi............Chúc các chị em sớm tìm được 1 nửa đích thực của mình!xx

Xời, tụi Học viện Tài chén đa số là mua điểm vào ấy mà. Đa số nhà giàu, học dở. Gái thì ko đẹp, giai ẻo lả, nói chung là nghe tên thì hay nhưng vất, chả đáng so với Kinh tế hay Ngại thương, Thương mại.
Sau gần 2 năm giảng dạy tại các trường trên, mình rút ra điều đó :D
A còng cô Diệu Hương dạy môn chứng khoán: Cô xem lại giáo án nhé! :Laughing:
A móc bạn kay tay đẹp: đời vẫn xanh rêu như vậy mà :D :D :D :D