Mình thì từ trước đến nay chỉ toàn lót dép đê hóng chuyện các mẹ thôi, chưa còm men lần nào cả. Đếm hôm nay thấy các mẹ nói chiện dài dòng và lạc đề quá nên đành mạn phép có đôi nhời như sau:Bạn TT78, mình đọc các bài viết của bạn từ đầu đến giờ thì thấy, bạn gửi bài với mục đích không xấu, nhưng nội dung bài quá dài dòng và đôi khi đọc lên chả hiểu giề. hì..hìBạn hơi hạ thấp phụ nữ nhưng lại ưỡn ngực tự hào mình là người lý trí, biết làm chủ cảm xúc. Tuy nhiên 1 người biết làm chủ cảm xúc như bạn lại không kiềm chế được bản thân vì với bất kỳ bài nào phản bác lại mình hay có ý kiến không đồng tình là lập tức phản pháo với thái độ rất.....trương phi. MÌnh đang tự hỏi 1 người cứ nói cho dài, cho hay (nhưng đọc lên chả hiểu gì), khi bị đụng chạm thì lại có ngay bài trà lời còn....dài hơn, gay gắt hơn thì làm sao có thể lạt mềm buộc chặt được. Xin lối nếu mình có xúc phạm bạn nhưng mình thấy: Chồng bạn không chết vì cái tính nóng của bạn thì có ngày cũng đứt hơi với cái kiểu nói dai, nói dài, nói mãi của bạnĐôi lời thế thôi, tớ chạy đây, sợ đọc diễn văn lém. hì ...hì:Sigh::Sigh::Sigh:
Cái bạn Thu Thủy78 này ngộ thật. Bạn ý cứ tưởng bạn ý hiểu hết về đàn ông và đàn bà. Và có 1 điểm toát lên trong bài post của bạn ý là đánh giá rất thấp phụ nữ. Không biết bạn có hận bản thân mình là phụ nữ không hay bạn có bị ám ảnh gì về đàn bà không?Bạn viết rất nhiều, phân tích cũng nhiều nhưng toàn thấy như hô khẩu hiệu kiểu chúng ta phải trồng cây gì? nuôi con gì? + với ý bài viết sau thì lại đá bài viết trước . Cái khó của mỗi vấn đề chính là lựa chọn và quyết định đấy bạn ạ và không phải lúc nào mình cũng đưa ra quyết định đúng. Bạn không hiểu điều này, đôi khi những bài post trên diễn đàn này không phải là ca cẩm mà hiểu rất đơn giản họ đang bế tắc và họ muốn trút bỏ ( tức là nói được ra suy nghĩ của mình). Nó giống như 1 cách trút bỏ phiền muộn vậy và mỗi người ( kể cả đàn ông và đàn bà) sẽ chọn cách mà mình thấy phù hợp vì thế bạn chẳng đủ tư cách để bảo người khác phải làm thế này hay thế kia. Bên cạnh đó, khi quyết định là khó khăn việc tham khảo những ý kiến khác nhau về 1 sự việc ( như topic này) là một phương án hay đấy chứ, ở đây mình nói là tham khảo nhé. Vì nếu mình cứ tự nghĩ, tự mình giải quyết chắc chắn lại theo lối mòn tư duy của mình rồi. Mặc dù ý kiến của mọi người chưa chắc đã đúng nhưng dù sao cũng có những điều mà bản thân mình không nhìn nhận ra.Riêng việc bạn so sánh cave với vợ thế này "Đôi khi bài học của chúng ta từ chính kẻ thù của chúng ta. Nhiều khi mình nghĩ. Tại sao nhiều ông thích cave hơn vợ. nhẹ nhàng mềm mỏng khi chúng nóng giận, rắn rỏi khi chúng yếu thế. "mềm nắn,rắn buông". "lạt mềm buộc chặt" đó là cách chúng ta quản lý đức lang quân của mình" bạn có biết bạn thể hiện sự thiếu hiểu biết của bạn không? Nực cười thật,ưu điểm thế sao chẳng ai chịu lấy cave làm vợ thế nhỉ. Tớ chỉ nói thế thôi chứ chẳng phân tích dài dòng đâu.Theo cách nhìn nhận của tôi, Có 1 câu này cực đúng với bạn, Cọc đèn tối chân. Xin lỗi chủ topic mình lạc đề 1 chút.
PHAI BIẾT ĐẶT MỤC ĐÍCH LÊN TRÊN CẢM XÚC CÁ NHÂNTớ thấy bạn TT78 cứ nhắc đi nhắc lại câu này nhưn tớ chả hiểu gì1) Cảm xúc cá nhân là gì ?Chả nhẽ con người lại có loại cảm xúc không cá nhân nữa à? Chả nhẽ cảm xúc cá nhân của con người chỉ đơn giản và tầm thường như những tự ái này nọ hay cái tôi quá lớn như bạn TT nói hay sao?2) Mục đích sống là gì? Nói như bạn TT thì mục đích sống của phụ nữ là gia đình, là chồng con? Chả nhẽ mục đich sống của phụ nữ chỉ bó hẹp như vậy thôi sao?3)Nếu nói như bạn TT thì mục đich sống và cảm xúc là hai phạm trù hoàn toàn khác nhau? Con người dù đặt mục đích sống là gì, có thể là gia đình, có thể là kiếm được nhiều tiền... nhưng cuối cùng chỉ để được sống vui vẻ, dễ chịu hơn, hạnh phúc hơn -> Đó có phải là cảm xúc cá nhân không? Như vậy cảm xúc cá nhân và mục đích sống không thể tách ra như vậy?4) Từ 3 đến câu hỏi thứ 4: Nếu như cảm xúc cá nhân không được thỏa mãn thì liệu mục địch sống có còn tồn tại?5) OK.Nếu đặt mục đích sống lên trên (cụ thể là phụ nữ sẽ đặt gia đình, chồng con lên trên), bỏ qua cảm xúc cá nhân thì có phải phụ nữ đã bỏ qua bản thân mình ,đồng nghĩa với việc họ tự coi thường bản thân mình không?6) Bạn TT nói phụ nữ chúng ta phải tụ lập, chủ động, đừng sống như cây tầm gửi nhưng đến cảm xúc cá nhân chúng ta còn không được phép chủ động thì sao? Như vây giữ câu trước và câu sau của bạn có mâu thuẫn không?7)Bạn TT nói tai sao các ông chồng thích cave hơn vợ, chính vịho có một điểm chung, đấy là bỏ qua cảm xúc cá nhân để đạt được muc đích
Nếu em muốn đứng vững mà kg có xã bên cạnh, muốn chồng thương yêu và tôn trọng thì em phải sống tự lập Hongdiep à. Nếu phụ thuộc cả về vật chất và tinh thần thì chồng đối xử sao em cũng phải chịu. Em đã có con mà sống phụ thuộc như vậy thì ... tội nghiệp cho con em quá. Chị thì kg thích cái cảnh sống phụ thuộc vào chồng. Chồng vui mình kg được buồn, chồng buồn mình cũng kg được vui. Ôi chán lắm
Dường như anh hiểu được suy nghĩ của mình mặc dù mình kg thể hiện ra ngoài, mình vẫn chăm sóc anh và các con bình thường có chăng là mình chăm làm đẹp hơn và hay ra ngoài cùng bạn hơn. Anh về nhà sớm hơn, chăm sóc, chơi với các con, quan tâm chăm sóc mình thậm chí còn nhiều hơn hồi mới cưới (đôi lúc ngồi 1 mình nghĩ đến điều này mình lại mỉm cười). Còn cười được có nghĩa là vẫn còn cố được, mình vẫn tự hô hào thế đấy.Anh xoa lưng cho mình ngủ mỗi tối, mua vé xem phim mỗi tuần, cuối tuần rủ mình đi ăn ở ngoài. Anh làm việc đó 1 cách dịu dàng, âu yếm đến nỗi có lúc mình nghĩ hay là anh đang che dấu điều gì.Nhưng qua nhũng lần bí mật kiểm tra và mình nhận thấy anh đã toàn tâm toàn ý quay lại với gia đình, mình phần nào yên tâm cải thiện suy nghĩ của bản thân.Đến bây giờ thì mình đã tương đối bình thản, tuy đôi lúc vẫn nhói đau khi có sự việc nào đó vô tình gợi nhớ lại nhưng mình nghĩ gia đình mình đã cân bằng trở lại.
Hôm nay có lẽ là ngày định mệnh của mình. Giờ phút mình ngồi đây viết những dòng này cũng là lúc chồng mình đang viết những dòng cuối cùng vào tờ đơn li dị. Ý định li dị lại xuất phát từ mình, anh cũng đồng ý mà chẳng có chút dắn đo. Nghĩ cũng lạ thật, ngày này qua đêm nọ mình khóc lóc thương thân trách phận, tìm mọi cách để được chồng yêu thương. Vậy mà, giây phút này đây mình bình thản chờ đợi đến kì lạ. Cõi lòng lạnh ngắt, tay chân lạnh ngắt... Mình không biết phải nói với ai và phải bắt đầu như thế nào. Vì tất cả mọi người đều ngưỡng mộ mình; đều ước ao có hạnh phúc như mình... thậm chí ước ao có người chồng tốt như mình...Chồng mình không hút thuốc, không uống rượu, không ngoại tình, có việc làm ổn định, hiền lành, không nóng nảy, vô cùng thương con... Anh hội tụ tất cả những điểm tốt nhất của người đàn ông hoàn hảo. Nhưng duy nhất chỉ 1 điều: Anh hờ hững với mình. Tại sao vậy? Ngày xưa anh cũng tưng yêu thương mình; mình khóc thí anh lấy khăn lau nước mắt, hỏi rằng tại sao em khóc? em khóc anh cũng sẽ khóc. Mình giận anh lập tức năn nỉ, xin lỗi. mặc dù anh chẳng làm gì sai...Còn bây giờ mình có khóc, anh kêu là mệt quá, nín đi. Rồi bỏ đi. Mình giận, anh nói: giận hoài, đừng giận nữa. Anh khôg cần biết mình giận chuyện gì, không cần quan tâm ví sao mình buồn. Mình thức trắng cả đêm anh cũng chẳng nói 1 câu. Mặc dù, anh biết rõ mình đang phải chịu áp lực rất nhiều từ cuộc sống hàng ngày. Mình sống giữa cộng đồng không một người quen biết, một ngày có khi chẳng gặp lấy 1 người. Mình khác ngôn ngữ với họ, chẳng thể nào trở nên thân thiết được. Mình chỉ có anh là điểm tựa an toàn duy nhất... Anh co hiểu không? anh co thông cảm không?Anh có biết là mẹ anh, gia đình anh, moi người khinh thường em không? Em đã không quan tâm tới những điều đó nữa, nhưng mà anh thì khác với họ. Em không thể không đau khổ, tủi hờn khi anh cũng ruồng bỏ em. Chẳng lẽ, em đã " vì anh " mà sống. Bây giờ, lại một lần nữa" vì con" sao ? Em đành ích kỉ chọn cho mình con đường tự do. Mà không, bây giờ chắc anh cũng đã nộp đơn, tất cá không còn nằm trong kiểm soát của mình nữa rồi. Em không biết từ giờ trở đi, cuộc sống sẽ là những chuồi ngày mới, hay lại kế tiếp những tháng ngày đau khổ khi em không còn anh và con bên cạnh?!! Mọi người có thể chịu đựng được cảnh chồng hờ hững, tại sao em thì không??? Em nhút nhát quá, yếu đuối quá, để mất cả một gia đình...
Chả còn tí nước mắt nào.Thế mà cách đây 2 ngày mình cứ nghĩ mình có dư nước mắt để khóc cả tháng...Nhưng nỗi đau thì vẫn còn nguyên vẹn, càng ngày càng ngấm sâu...
Biết "mềm" khi nào "và rắn" khi nào là cả một nghệ thuật.
Từ những kinh nghiệm xương máu của thực tế cuộc sống mà người Hán đã sáng tạo ra cách viết chữ nhẫn: chữ đao (con dao) ở trên và chữ tâm (con tim) ở dưới. Lưỡi dao ấy ở ngay trên tâm, và nếu như gặp chuyện mà không biết nhẫn nhịn thì tránh sao khỏi đau đớn, có nhẫn nhịn mới chuyển nguy thành yên, bại thành thắng, dữ thành lành…
Trong kinh điển, người biết nhẫn nhục, chính là người mạnh nhất. Còn theo thánh Gandhi: Nhẫn nhục ví như không khí, chẳng biết chống trả, nhưng có khả năng vô hiệu hóa những quả đấm của kẻ bạo tàn!
Đúng vậy, chẳng phải ngẫu nhiên mà chữ nhẫn lại có bộ đao phía trên như biểu hiện của những nỗi thống khổ sâu sắc như dao nhọn, chúng có thể khía vào trong tâm trí, trong con tim ta, làm cho ta đau đớn, tủi nhục và khó chịu.
Người “chửi” mình, nếu đúng thì nhận, nếu không phải thì xả bỏ. Chứ nếu nhớ hoài suốt đời, thì tự mình chuốc lấy cái khổ cho mình và còn làm cho người khác khổ lây.
Tóm lại, chữ nhẫn ngoài sự chịu đựng điềm tĩnh còn cần phải có sự tha thứ, phải có từ - bi - hỷ - xả. Nhẫn là độ lượng, khoan dung, nhận đúng bản chất mà kiên tâm nhẫn nại... Nhẫn, chính là thể hiện bản lĩnh của con người.
Khổng Tử xưa đã nói: “Tiểu bất nhẫn, tắc loạn đại mưu” (Việc nhỏ mà không nhẫn được, thì việc lớn ắt sẽ hỏng).
Nhiều gia đình thường treo chữ nhẫn trong nhà, như tự răn mình để giữ được hòa khí trong gia đình. Ôi chao, nhịn đi có một sự, đổi lại được những chín điều lành cơ mà.
Con tim nhức nhối lắm, khi thấy mình phải chịu đựng thua thiệt, phải kém chị kém em, thành ra hậm hực, tức tối nổ con ngươi con mắt chỉ vì những thứ nhỏ nhặt.
Nhẫn, cũng không phải là nhục một cách hèn nhát
Thời xưa, vua Câu Tiễn nằm gai nếm mật, nuốt mọi tủi nhục chỉ để chờ thời cơ làm nên chuyện lớn. Như vậy, cái chữ nhẫn nhục trở thành động cơ sống, thành quái chiêu của một số người nhằm đạt đến mục tiêu cần thiết của họ.
“Tránh voi chẳng xấu mặt nào...”, nhiều khi thấy cái sự bất bình ra đấy, nhưng chẳng liên quan đến ta, thì ta “mackeno”. Cái sự nhịn ấy, xem phần nó cũng mang tính AQ, rằng thôi, nhịn đi một tí, chết ai!
Nhưng nếu không biết nhẫn, bạn sẽ có một khuôn mặt... xấu xí
Nếu bạn không biết giữ được cho mình một chữ nhẫn, lúc nào đầu óc bạn cũng căng ra, như một chảo lửa, bạn có thể phản ứng ngay tức khắc các vấn đề vừa xảy ra một cách nông nổi, thiếu suy nghĩ...
Gặp chuyện khó chịu, không may, tức khắc lửa giận nổi lên, nếu nhẹ thì chỉ bộc lộ ra sắc mặt, hành động nóng nảy, nhưng nặng và đáng sợ hơn nữa, đó là để chất chứa trong lòng.
Bạn biết không, những cơn nóng giận ấy khiến cho khuôn mặt con người bỗng chẳng dễ coi chút nào và trở nên rất xấu. Đôi khi, chẳng những chúng ta không giải quyết được việc gì, mà còn tự tạo thêm những hành động nông nổi, gây thêm bực bội đúng như các cụ đã nói: “Tâm oán giận, mạnh hơn lửa dữ”.
Thật vậy, chỉ một phút nổi nóng, không tự kìm chế được mình mà không dằn được cơn tức giận, nghĩa vợ chồng phải phân rẽ, bạn bè trở thành kẻ oán thù, và mâu thuẫn dẫn đến xung đột (đánh đập vợ con đến tàn tật, vợ giết chồng, con giết cha, đốt phá nhà cửa, tự hủy hoại thân thể mình...)
Tôi còn nhớ câu chuyện của một chị đi “đánh” ghen anh. Đêm hôm, không thấy anh về, trong một đêm mùa đông giá rét, chị quyết định lôi con nhỏ mới hai tuổi, đặt lên đằng sau xe đạp, đèo con đến nhà nhân tình của chồng, và căm phẫn đập cửa ầm ầm...
Sau này, chị tự nhận ra rằng, chẳng phải vì thương con không có cha, chẳng phải lý do gì, ngoài lòng ích kỷ và hận thù nên chị làm vậy. Cũng chỉ vì chị không nhẫn được, cơn nóng bốc lên đầu và chỉ còn nỗi căm hận.
Cho dù đã bao lần, chị tự dặn mình rằng, đừng để con cái nghe thấy tiếng của hai vợ chồng cãi nhau. Nhưng biết sao được, khi cơn hận dâng lên, tiếng chì chiết, cãi vã, lẫn xỏ xiên, thậm chí thượng cẳng chân, hạ cẳng tay ngay trước mắt con cái, vô tình anh chị không biết rằng họ chính là hành động xấu cho con cái.
Chữ nhẫn, giống như vàng
Bạn hãy đọc kỹ những câu răn về chữ nhẫn, bạn sẽ thấy, muôn màu cuộc sống bày ra trong sức mạnh của chữ nhẫn. Chữ nhẫn ẩn chứa những phương kế sống của một đời người.
Thiên thời, địa lợi, nhân tâm hiệp hòa
Có khi nhẫn để vị tha
Có khi nhẫn để thêm ta, bớt thù
Có khi nhẫn: tỉnh giả ngu
Hơn hơn, thiệt thiệt đường tu khó lường
Có khi nhẫn để vô thường
Không không, sắc sắc đoạn trường trần ai
Có khi nhẫn để lắng tai
Khôn khôn, dại dại nào ai tránh vòng
Có khi nhẫn để bao dung
Ta vui người cũng vui cùng có khi
Có khi nhẫn để tăng uy
Có khi nhẫn để kiên trì bền gan...”
Việc lấy đức nhẫn làm sức mạnh (dĩ nhẫn vi lực) cho thấy lợi ích cũng như quyền năng biến hóa, nội lực mạnh mẽ của chữ nhẫn.
Trong cuốn “Luận về chữ nhẫn” của Mạnh Chiêu Quân có viết: “Bạn chớ nên cáu gắt, cáu gắt sẽ làm tổn thương hòa khí; Bạn chớ nên tức giận, tức giận sẽ làm hủy hoại nguyên khí; Bạn chớ nên đùa giỡn, đùa giỡn sẽ làm hỏng tài khí; Bạn phải nhẫn nhịn, nhẫn nhịn sẽ được thần khí”...
Cũng như câu tục ngữ của Việt Nam ta: “Chữ nhẫn là chữ tương vàng, ai mà nhẫn được, thì càng sống lâu”. Tự tìm được cho mình một chữ nhẫn thích hợp sẽ giúp ích cho cuộc sống của bạn, và nếu biết sử dụng chữ nhẫn sao cho đúng cách, sẽ mang lại cho con người một sức mạnh vô cùng!
Mình vào diễn đàn này, tham gia các bài viết với mục đích xây dựng. Bài viết của mình chỉ mang tính tham khảo. Rất nhiều bài viết mình đã nói vậy. Xin nhắc lại một lần nữa, mình chỉ chia sẻ kinh nghiệm bản thân. Có gì bạn không hài lòng thì bạn đừng đọc bài của mình nữa. Nếu đa số các mẹ trong diễn đàn bảo mình là "sáo rỗng" và những vấn đề mình nói ra không cần thiết. Mình sẽ không tham gia, dù chỉ là đọc tâm sự của các mẹ.
Mình cũng xin nhắc lại, mình không xúc phạm ai cả mình chưa bao giờ trì chích ai là "cave" hay bảo ai đó "hóng hớt" hay bảo ai là "đồ vô văn hóa" cả. Nếu bạn bảo mình xúc phạm người khác thì bạn sai hoàn toàn. . Bạn thử đưa ra bằng chứng coi.Thậm chí chính bạn mới là người xúc phạm người khác.
Dẫn chứng nhé.1. ở trên bạn bảo mình là đàn ông hay là cave.2 trong một baì viết gần đây bạn đã bảo một cậu nào đó là " đừng có vào đây mà hóng hớt". Trong chuyên mục làm sao để đầu ti nhỏ lại có một cậu nào đó nói "đứa nào làm nó thò ra thì bắt nó thổi vào" í cậu ta là bông đùa một chút thì bạn bảo cậu ta là "đồ vô văn hóa". Bạn đã làm chủ cảm xúc của mình chưa. Bạn hiểu thế nào là văn hóa. Trong trang web này có những mục còn nhạy cảm hơn. ví dụ như vấn đề tình dục, xem phim sex...mình thấy rất nhiều mẹ bàn luận đưa ra vấn đề hay. Mình hỏi bạn đã đọc? chắc bạn sẽ bảo họ vô văn hóa.
Mình đồng tình nếu tham gia diễn đàn để chia sẻ kinh nghiệm, đưa ra cách giải quyết vấn đề trong cuộc sống, ví dụ: mình rất nể các mẹ như mẹ Queen và một số các mẹ khác nữa.
Và mình cũng học hỏi được ở một số mẹ rất nhiều điều. Song mình không muốn ai vào đây chưa hiểu vấn đề gì đã đưa ra những câu nói rất khó nghe. Mình nói một lần nữa nhé. Vấn đề của bạn như con voi, bạn chỉ đưa ra các yếu tố chủ quan của mình có thể người này hình dung ra cái vòi, người khác hình dung ra cái tai.... làm sao mà các mẹ đưa ra cách giải quyết cụ thể được. Nếu bạn xả street thì mình không nói làm gì. Nhưng nếu bạn cần giúp đỡ thực sự bạn nên trực tiếp đến các trung tâm tư vấn hạnh phúc gia đình. ở đó họ có chuyên môn sâu bởi họ học về vấn đề đó, họ có kinh nghiệm hơn bởi họ trải nghiệm nhiều hơn. Ở đó có thể họ sẽ đưa ra những lời khuyên cho bạn sát thực hơn.
Và một điều nữa, không bao giờ mình đưa ra một bài nào về bạn nữa. Đó là chắc chắn. Có thể câu chữ một lúc nào đó mình chưa chuẩn xác. Nhưng mình vào đây để mong mọi điều tốt đẹp hơn cho ai đó. Đó là cách thư giãn của mình sau ngày làm việc mệt mỏi.
Vấn đề của bạn tự bạn phải giái quyết, sẽ không có ai giải quyết thay bạn cả. Có thể cách giải quyết của mình không đúng với cảm xúc của bạn nên bạn vậy.
Mình thật tiếc cho những lúc đã quan tâm đến bạn, chia sẻ với bạn.
5- Bỏ qua cảm xúc cá nhân không phải là bỏ qua bản thân mình. Cảm xúc chỉ là một phần của bản thân, nó chỉ ở một thời điểm tức thời nào đó.Giá trị bản thân lớn hơn nhiều, nó gồm cơ thể và tinh thần, cảm xúc nằm ở một phần trong tinh thần. Nếu bạn nghĩ phải bỏ qua cảm xúc để đạt mục đích mà phải bỏ qua ban thân, tự coi thường bản thân. Bạn nên xem lại điều này.
6- Cảm xúc cá nhân là do bạn điều khiển, nếu bạn cảm thấy không cần thiết phải đạt mục đích gì đó trong cuộc sống (trong trường hợp này là hạnh phúc gia đình) thì bạn cứ buông theo cảm xúc của mình đi. Tại sao bạn phải gắn vấn đề bỏ qua cảm xúc cá nhân để đạt mục đích với vấn đề tự lập, chủ động được. Hai vấn đề này hoàn toàn khác nhé. Chủ động, tự lập ở đây là tất cả trong tinh thần, trong sinh hoạt, trong công việc.. ta chủ động được điều gì và tránh ảnh hưởng đến người khác bao nhiêu thì tốt cho ta bấy nhiêu. Bạn có thể bỏ qua cảm xúc để đạt mục đích, nó đúng trong trường hợp mục đích đó của bạn lớn hơn cái cảm xúc bạn bị mất đi.
7- Bạn nói một phần đúng, một số ông chồng (không phải các ông chồng đâu nhé) tìm đến cave với mục đích thỏa mãn nhu cầu tình dục. Trong quan hệ tình dục nếu có tình yêu trong đó thì tốt hơn. Có lẽ họ bỏ qua cảm xúc cá nhân là cảm xúc có lỗi với gia đình, cảm xúc quan hệ thiếu tình yêu, cảm xúc lo lắng về bệnh tật…..Song lúc đó có thể đó là vấn đề họ thiếu nhất là nhu cầu quan hệ trong thời điểm đó. Mà nói thật với bạn nếu ox nào đi cave thì đó chỉ là nhu cầu cá nhân chứ không thể nói đó là mục đích sống được. Chắc chắn là thế. Nếu mục đích sống của ông nào chỉ là đi cave thì con người đó đáng để vứt đi chẳng có gì phải nuối tiếc cả.
Các cô cave cũng vậy mục đích của các cô ấy (chưa chắc đã là mục đích sống nhé) trong thời điểm hiện tại là tiền bạc. Họ bỏ qua cảm xúc cá nhân của họ kể cả cảm xúc tinh thần, lẫn cảm xúc xác thịt, để đáp ứng nhu cầu kiếm tiền của họ. Họ cũng là con người, cũng là phụ nữ như chúng ta, trong một hoàn cảnh nào đó họ phải như vậy.
Hoài Thu thân mến
Đọc qua bài viết của bạn, tôi chưa hiểu mình bị "ném đá" ở vấn đề nào đây. Bạn đã đọc hết các bài viết của tôi?. Chỗ là hô khẩu hiệu, chỗ nào là đá nhau? Chỗ nào là bắt ai làm theo điều mình nghĩ?. Nếu có sai sót xin bạn chỉ giúp, sai ở chỗ để mình còn sửa chữa.
Xin chân thành cám lòng tốt của bạn.
Xin trả lời với bạn một câu thôi nhé, có thể mình thiếu hiểu biết về lĩnh vực khác nhưng mình chắc chắn là mình hiểu về cave hơn bạn. Họ thế nào à, tất nhiên là làm tình giỏi hơn bạn rồi, bởi cái này là kinh nghiệm chuyên môn của họ. Có thể mình sai nếu bạn giỏi hơn họ thì chắc kinh nghiệm chuyên môn của bạn đáng nể rồi.
Bạn xem lại nhé, tất cả các bài viết tôi đều mang tính góp ý. Nói cho bạn biết, bạn có "ném đá" thêm lần nữa thì tôi cũng không có thừa thời gian để viết cho bạn. Nhìn cách hành văn của bạn tôi cũng đoán ra con người bạn thế nào.
Xin lỗi bạn, có gì tôi nói thẳng, nói thật làm bạn mất lòng, thông cám nhé, tính tôi nó thế. Tôi chỉ nhịn khi tôi có mục đích mình cần. Chắc là tôi không cần gì ở bạn.
Một lần nữa cám ơn về lời góp ý.
Trả lời bạn nga 1678
1. Tất nhiên "cảm xúc cá nhân" chỉ là câu ngắn hơn "cảm xúc của mình". Nó đơn giản Chả có gì khó hiểu câu này cả.
2. Mục đích sống là gì à?. Nó mục đích của con người không bao giờ cố định cả. Nếu bạn có chí tiến thủ, khi chinh phục được cái đích này thì sẽ có cái đích khác lớn hơn để bạn phấn đấu đạt được. Mục đích sống của mỗi người trong một giai đoạn khác nhau, có người cần tiền, có người cần hạnh phúc gia đình, có người cần chức vụ, vị trí, chỗ đứng trong xã hội...đôi khi có người chỉ cần một bữa ăn no cho qua ngày.
Nói vậy bạn hiểu chưa nhỉ.
Để đạt được mục đích chính thì đôi khi người ta phải gạt bỏ những thứ khác mà mình cảm thấy cần thiết. "cảm xúc cá nhân" chỉ là cái rất rất nhỏ bạn phải bỏ qua.
Ví dụ 1: - kẻ đi ăn xin, họ bỏ qua tất cả cái tôi của họ, sự khinh bỉ.... để kiếm tiền, sống cho qua ngày. bạn thử xem mục đích sống của họ là gì? cảm xúc của họ là gì, họ có bỏ qua cảm xúc để đạt mục đích không? bạn đã bao giờ đặt mình vào trường hợp này chưa?
Ví dụ 2: - Có thể bạn đang làm trong một cơ quan nào đó, đã bao giờ bạn bị xếp mắng mỏ, hay đồng nghiệp làm gì đó để bạn phải bực dọc chưa? lúc đó bạn có dám "bốp chát" lại ngay để thỏa mãn cái cảm xúc cá nhân của mình không? để đạt được mục đích tiếp tục ở lại làm việc thì nhiều người phải bỏ qua cảm xúc cá nhân trong trường hợp này.
Ví dụ 3:
- Mình sẽ nói kỹ trong ví dụ này. Trong cuộc sống gia đình mục đích sống của bạn là gì? Chắc ai cũng bảo rằng là hạnh phúc, là con cái ngoan ngoãn. Bạn chỉ nghĩ chăm sóc con cái, nhà cửa là đủ sao. Để có được cái "hạnh phúc" mà bạn mong muốn đó, trước hết chúng ta "sống" cái đã. Điều kiện kinh tế là điều tối thiểu và là 1 trong những yếu tố cần nhưng chưa đủ. Con bạn ốm bạn ko có tiền đi chữa trị, bạn hạnh phúc được không? Bạn muốn con bạn học một trường tốt, gia đình bạn cần những tiện nghi tối thiểu, và chi tiêu hàng tháng... Điều kiện kinh tế là một yếu tố cần trong cái "hạnh phúc" phúc của bạn. Cho mình hỏi, bạn đã làm được gì?
Mối quan hệ trong gia đình, giữa vợ chồng, con cái, ông bà.... cũng là một yếu tố ảnh hưởng đến cái "hạnh phúc" đó. Cái này rất rộng mình chỉ phân tích quan hệ về vợ chồng thôi nhé. Giả sử trong hai bạn khi gặp vấn đề gì bất đồng về quan điểm, dẫn đến cãi nhau, cứ cho là bạn đúng đi, bạn hay chồng bạn có biết nhường nhịn nhau, gạt bỏ cái cảm xúc tức tối của bạn hiện tại để góp phần cho cái "hạnh phúc" lâu dài là mục đích của bạn, hay là bạn phải cho "ra ngô, ra khoai" ngay cho thỏa mãn cái đã nhỉ. Người ta bảo "giận quá, mất khôn" bạn nghĩ đến điều này chưa?. "Lời nói chẳng mất tiền mua..." khi bạn muốn người khác làm gì đó cho mình, bạn đã nói thế nào. Điều này không chỉ đúng trong gia đình mà nó còn đúng trong mọi mối quan hệ xh khác. Nếu bạn muốn có hạnh phúc gia đình, không chỉ bạn mà trong mỗi chúng ta phải biết gạt bỏ bớt cái "cảm xúc cá nhân" của mình đi.
3- Cảm xúc và mục đích sống chắc chắn là 2 phạm trù khác nhau rồi. Mục đích sống có biến đổi nhưng ít hơn sự biến đổi của cảm xúc cá nhân. Cảm xúc thay đổi từng giờ, từng ngày và ngay tức khắc trong từng thời điểm, ví dụ bạn đang vui mà nghe tin buồn đó là sự thay đổi cảm xúc. Có thể hôm nay cảm xúc của bạn là tức tối, nóng giận hay căm thù gì đó. vậy mục đích của bạn là gì, trong những như vậy bạn có biết mục đích sống của bạn là gì không?. Hay "hạnh phúc" của bạn chỉ là cái thỏa mãn tức thời.
"
Để đạt được mục đích kiếm tiền thì người ta phải bỏ qua cảm xúc trong lúc kiếm tiền chứ không phải những cảm xúc khác, ví dụ: Bạn đi làm để kiếm tiền, thằng sếp của bạn nó chửi bạn, bạn phải nén cái cảm xúc muốn chửi lại nó để được ở lại làm việc, để nó không gây khó dễ cho công việc kiếm tiền của bạn.
Theo mình hiểu trong giai đoạn hiện tại, bạn và các mẹ trong cái diễn đàn này chỉ nghĩ đơn thuần "hạnh phúc" là được sự chia sẻ của các ông chồng, là được quan tâm thôi sao. Nó là yếu tố cần nhưng chưa đủ bạn và các mẹ à. Tất nhiên nếu nó không được đáp ứng thì cũng có thể nó gây ra sự tan vỡ. Nhưng nếu yếu tố này xảy ra là lỗi tại các mẹ. Tại sao tôi nói thế, bởi các mẹ mới chỉ lo đến cảm xúc của mình, mình không thỏa mãn, rồi nó gây ra x y z các vấn đề khác. Để được các ox quan tâm các mẹ chỉ biết vào đây thôi sao này kia thôi sao. Trong các mối quan hệ có sự tương hỗ với nhau. Bạn muốn kiếm tiền thì bạn phải đi làm, bạn muốn con ngoan thì bạn phải dạy bảo... Bạn muốn đạt được điều gì đó thì bạn phải hành động. Còn hành động như thế nào là ở mỗi người. Trong mọi hành động nếu có kết quả thì bạn hành động đúng, nếu không đạt qk có thể bạn chưa đúng và phải tìm cách tốt hơn.
4- Cảm xúc cá nhân không thỏa mãn, mục đích sống vẫn tồn tại. có chăng chỉ là những kẻ bồng bột, nông cạn, thiếu hiểu biết và không có chí tiến thủ thì khi cảm xúc cá nhân không được thỏa mãn thì mất luôn cái mục đích sống của mình.
Hiện tại mình có việc phải đi lúc khác rảnh rỗi mình sẽ trả lời bạn các ý kiến còn lại
Trong cuộc sống ta tự lập được cái gì thì ta chủ động được cái đó. Sống mà phụ thuộc thì giống như cây tầm gửi. Cây chủ chết thì bản thân ta cũng chết theo
Có một điều mà hay gặp ở các ông chồng là "ăn lắm những mỡ" các mẹ thử xem có đúng không,"nhàn cư vi bất thiện" nữa chứ nhỉ. đừng để cơ hội đến với các ox.
Nói chung phụ nữ chúng ta luôn là người thiệt thòi. Dù có ly hôn hay "sống chung với lũ" thì chúng ta vẫn là người thiệt thòi. Sống trong xh này khôn khéo là ở chúng ta. Nhiều khi chúng ta trách mọi lỗi lầm là ở điểm này hay điểm khác. Để đạt được bất cứ giaục đích nào, đôi khi phải khôn ngoan một chút, mưu mô một chút, AQ một chút. Phải biết đặt mục đích sống lên trên cảm xúc cá nhân. Chứ chúng ta cứ tự ái này nọ, sống vì cái tôi của mình quá thì thiệt thòi vẫn là chúng ta. Các mẹ à, đôi khi mình muốn sống ích kỷ một chút cho bản thân mình, nhưng mình không thể. Cuộc sống là 40 năm đầu hạnh phúc là ở bản thân chúng ta. nếu còn tồn tại, 40 năm sau hạnh phúc là ở con cái. Khi về cuối đời chúng ta mới nhận thấy điều này.
Hic. Mình thấy các mẹ cứ sống vì cảm xúc cá nhân quá, yếu đuối quá, thiếu vốn sống quá thì thiệt thòi về chúng ta là đương nhiên rồi.
Có thể mình là người sống thực tế quá, nên các mẹ thiên về tìnhf cảm sẽ không đồng lòng. Nhưng chúng ta phụ thuộc điều gì thì chúng ta sẽ khổ về điều đó.
Ca cẩm mà làm gì cho mất thời gian. Nếu bạn nào gặp vấn đề với ox hy vọng nếu viết thư cho mình hy vọng mình sẽ giúp ích được phần nào. Nhiều khi những điều thật đơn giản chúng ta cũng không nghĩ ra. Ví dụ như cách ox đưa tiền cho vợ mà vẫn vui vẻ, hài lòng.
Đàn ông có tính tự ái cao, ích kỷ, tự tôn tự đại, gia trưởng nữa, nhưng đứa nào cũng có điểm yếu của nó. Mình biết khai thác và nhẹ nhàng đánh vào điẻm yếu của họ ta sẽ đạt được mục đích của mình.
Cái quan trọng nhất là phải đặt mục đích sống lên trên cảm xúc cá nhân.Không biết có bao nhiêu mẹ làm đựoc điều này. Cái gì cũng phải học hỏi các mẹ à. Đôi khi bài học của chúng ta từ chính kẻ thù của chúng ta. Nhiều khi mình nghĩ. Tại sao nhiều ông thích cave hơn vợ.
nhẹ nhàng mềm mỏng khi chúng nóng giận, rắn rỏi khi chúng yếu thế. "mềm nắn,rắn buông". "lạt mềm buộc chặt" đó là cách chúng ta quản lý đức lang quân của mình.
Em cũng ghi nhận em là người ghê gớm. Song nói thật với các chị, nhiều khi đọc bài của các chị em thấy bực mình lắm. Chẳng biết giải quyết vấn đề gì cả.
Có thể một mẹ nào đó cho em là "tinh vi, tinh tướng", "lên mặt dạy đời" . Nhìn về khía cạnh cuộc sống gia đình em chỉ muốn chia sẻ một chút kinh nghiệm sống từ gia đình của mình để các mẹ đỡ khổ một chút. Em nói thật, OX em trong mắt em lúc nào cũng chỉ là đứa trẻ mới lớn. Em nhắc lại một lần nữa "phải biết đặt mục đích lên trên cảm xúc cá nhân" cái này quan trọng lăm.
Vợ chồng hờ hững với nhau:
- Vợ đã/đang đau, không thể quên, mất lòng tin, tìm sự chia sẻ/để quên ở chỗ khác, tự hài lòng với cuộc sống hiện tại, dành thời gian cho mình và con.
- Chồng - về bản chất cũng tốt, nhưng có một số tật xấu nào đó (thường là ngoại tình), không thay đổi, nhưng cũng không nỡ/không thể bỏ con/gia đình.
Tương lai nào phía trước?:
- Vợ - không biết (vì mình là đàn ông).
- Chồng - không biết nốt, bỏ con thì không đành, bỏ vợ tự lo thì ... không có nghĩa. Nếu ra đi: không có khả năng hỗ trợ vợ con khi phải lo cuộc sống riêng, bắt đầu lại.
- Cả hai: mất tình yêu (???) - mất tất, tất cả những bình yên hiện tại chỉ là gồng lên thôi, bản chất vẫn có sóng ngầm âm ỉ. Ai là người bật đèn xanh trước? và như thế nào? Vào thời điểm nào?
Mình nghĩ không ai cho bạn lời khuyên được. Nếu bạn còn tình cảm với vợ thì trái tim sẽ mách bảo bạn phải làm gì. Ngày xưa bạn cưa cẩm vợ bạn thế nào thì bây giờ cũng vậy.
Bạn đừng tưởng cô ấy lây lại cân bằng thì hết đau khổ, nhất là như bạn nói bạn có "những tật xấu (ngoại tình), không thay đổi "
Nếu bạn vẫn ngồi chờ động thái từ phía vợ bạn, vần lên đây ngồi hóng hớt để tìm lời khuyên thì chẳng giải quyết vấn đề gì cả. Cô ấy từ việc muốn cho bạn cơ hội sẽ chẳng bao giờ cho bạn cơ hội nữa
Tốm lại cái chính là BẠN PHẢI CÒN YÊU=> Cái này chắc là không thể xảy ra rồi=> Bạn lên đây chả để làm gì, chỉ là để giải quyết tình thế hiện tại sao cho co lợi nhất cho bạn mà thôi
Hình như anh này là chồng chị này thì phải:Thinking: tình hình thế này thì đúng là "không chốn dung thân"
Ban đầu em toàn phải đi tư vấn thôi chứ không chủ động tâm lý như vậy được.
OX ngày trước chả có thói xấu nào là không mắc phải. Nhưng giờ anh ấy ổn lắm.
Hình như mỗi lần "sóng gió" là mỗi lần chúng em hiểu nhau hơn, thấy ox quan tâm đến gia đình, vợ con nhiều hơn (Chắc thấy hối lỗi)
Chắc phải còn học mẹ Q cách nuôi dạy con cái nữa.
Mấy hôm nay, thấy tình hình có vẻ sáng sủa lên nhỉ. Mình thấy một số mẹ rất đáng nể phục để chúng ta phải học hỏi đó.
Mình có khá nhiều bạn trai (trong sáng nhé) được cái cũng hay lắng nghe nên đôi khi cũng biết những phàn nàn thế này thế nọ về vợ con rồi tự rút kinh nghiệm cho bản thân.
"Đàn ông sau khi lập gia đình họ nghĩ đến sự nghiệp nhiều hơn họ cũng có trách nhiệm theo cách nghĩ của họ, chỉ lo đến điều kiện kinh tế, sự thăng tiến trong sự nghiệp để cho gia đình mình có điều kiện sống tốt hơn, điều kiện của con cái sau này tốt hơn...Họ chỉ nghĩ "Kinh tế ổn định thì chính trị ổn định" Họ ra ngoài bươm trải cũng gặp những khó khăn, mệt mỏi trong công việc, trong quan hệ xã hội nhưng họ chẳng bao giờ ca thán gì cả. Những lúc bình thường thì không sao, có những lúc đang bực bội vì lý do gì đó bên ngoài cố kìm nén về nhà cho vui vẻ, Vợ không hiểu và chia sẻ thì thôi lại đòi hỏi thế này thế nọ. Mệt hết cả người" Họ nghĩ đơn giản thế đấy. Trong khi chúng ta thì cần sự quan tâm về tình cảm thì họ chỉ để ý đến vật chất họ cứ nghĩ "vật chất quyết định ý thức" người đàn ông chỉ cần làm kinh tế. Sai lầm là thế đó để chúng ta phải bị "có chồng hờ hững cũng như không".
Các mẹ đôi khi hỏi ngày xưa sao họ thế này mà bây giờ lại thế kia. Mình thấy megianghan nói cũng đúng. Có thể hình ảnh của chúng ta bị lu mờ mà chúng ta vô tình không để ý để rồi đến một lúc nào đó họ không còn tự chủ và chẳng có ai là toàn diện cả. Hãy nhìn vào mặt tốt của nhau mà sống.
Mình quan tâm đến họ thì hiển nhiên họ cũng phải quan tâm đến mình chứ.
Đã nhiều lần mình nói hâm nóng hạnh phúc trong hôn nhân là rất quan trọng. Nếu họ không làm được chúng ta cũng có thể chủ động làm được chứ. Giả sử tự mua vé mời ox của mình đi xem phim, đi chơi...tạo không khí lãng mạn trong gia đình. Có khó khăn lắm không nhỉ.
Mọi hành động đều có nguyên do của nó, ta phải tìm hiểu và xem giải quyết thế nào ổn thỏa nhất.
Bạn hành động một cách thiếu suy nghĩ để bây giờ sự việc "không nằm trong tầm kiểm soát" của bạn nữa.
Bạn chọn tự do để rồi xem cái "tự do" của bạn trong một thời gian nữa như thế nào?
Trong tình yêu đàn ông có thể là người lãng mạn họ thể hiện tình yêu bằng sự quan tâm, bằng những cử chỉ, lời nói... ,song trong cuộc sống gia đình họ thể hiện tình yêu bằng trách nhiệm lớn lao hơn mà đôi khi họ không còn chú ý đến những biểu hiện quan tâm mà bạn đòi hỏi, Họ sống đơn giản đến vô tâm nếu bạn không biết khơi dậy ở họ ở những điều mà bạn cần. Không được chồng quan tâm bạn chỉ biết "ngày này qua đêm nọ mình khóc lóc thương thân trách phận" thôi sao.
Khi biết "mẹ anh, gia đình anh, moi người khinh thường" bạn thì bạn cũng phải hỏi tại sao chứ? Mình nghĩ mọi hành động của họ không phải tự nhiên mà có.
Bạn ích kỷ lắm, bạn chỉ biết đòi hỏi sự quan tâm của chồng khi mình cần thôi sao?
Mình xin lỗi nếu mình quá lời. Nhưng bạn thiếu kỹ năng sống quá, hành động bồng bột quá. Để rồi giờ đây chắc chắn bạn đang phải hối hận vì hành động của mình.
Hình như mình cảm thấy đang "vác tù và hàng tổng" mất rồi.
Có lẽ mình thuộc nếp người hơi "cổ hủ" một chút so với các mẹ hiện nay. Có thể mình đưa ra những nhận định mà có mẹ cho là không thực tế.
Các mẹ à, mình chỉ là người ở ngoài cuộc nên có thể mọi suy nghĩ chỉ là ý kiến chủ quan.
Đã là người ngoài cuộc thì mọi việc chỉ là góp ý, nên đưa ra một vài phân tích để có một nhận định có cơ sở. Việc quyết định thế nào đó llà ở các mẹ, đó là đúng đắn nhất. Chúng ta cũng đủ lớn để chấp nhận những quyết định mà mình đưa ra hiện tại để trong tương lai không bao giờ hối hận vì điều đó. Giống như các bạn đã mắc phải sai lầm khi chọn chồng để hôm nay chúng ta phải hứng chịu nỗi bất hạnh này hay bất hạnh kia.
Chúng ta búc xúc cần phải chia sẻ trên diễn đàn, đó là tâm lý cần giải tỏa cần một chỗ để chia sẻ cả niềm vui hay lỗi buồn. Những điều chúng ta viết ra cũng có điều là đúng, cũng có những điều chưa thực sự đúng có thể do ta chủ quan hay do ta phải viết ra như vậy để có người cảm thông chia sẻ. Mình chỉ tin những điều đó một phần thôi chứ không phải là tất cả. Giả sử có một mẹ nào đó thử viết mình là người xấu một chút, hay cần chia sẻ một hành động không tốt xem có bị "ném đá" tơi bời không.
Các mẹ thân mến, có lẽ nhiều người trong chúng ta vẫn còn thiếu kỹ năng sống và kinh nghiệm sống để vượt qua "sóng gió" trong gia đình. Có mẹ bảo ly hôn xong là ổn. Có thực sự như thế không hay đó chỉ qua những bài viết. Mình đã chứng kiến nhiều rồi các bạn à. Thực tế thì con số hạnh phúc sau ly hôn chỉ là tiểu số thôi. Bởi cơ hội của chúng ta không còn nhiều, sự trẻ trung, và nhiều thứ khác nữa mất đi mà chúng ta không thể lấy lại được. Có chăng cũng là "rổ giá cạp lại". có thể bên ngoài "cười nụ" đấy liệu bên trong có "khóc thầm" không. Mình có người bạn sau khi đi tiếp tập 2 một thời gian rồi diễn biến chẳng có gì khác lạ, rồi chẳng đủ cam đảm để tiếp tục ly hôn.
Các mẹ thân mến, mình cũng không muốn phân tích này hay kia bởi sách vở viết nhiều lắm rồi. Có viết có chăng chỉ là lặp lại.
Các mẹ ở Hà Nội có điều kiện nên tham gia tư vấn hôn nhân, hạnh phúc gia đình khi gặp phải các vấn đề trong cuộc sống nếu chúng ta không giải quyết được chứ đừng để mỗi ngày chịu đựng một chút để "giọt nước tràn ly" rồi chúng ta mới ra quyết định khi đã quá muộn không còn cứu vãn được hạnh phúc gia đình.
Mình nghĩ, mọi việc đều là vấn đề và ta cần xử lý vấn đề đó tốt nhất.
Các bạn thân mến, tại sao mình khuyên các bạn thế. Bởi xh phân công mỗi người một công việc chuyên môn của mình . Bạn xây nhà thì phải tìm nhà xây dựng chứ không phải tìm một bác sỹ hay bạn đau răng thì tìm đến bác sỹ nha khoa .... Ít nhất họ có những lời khuyên sát thực hơn, họ sẽ hiểu vấn đề bạn trình bày hơn là bạn ngồi đây kể lể về khó khăn và cần được chia sẻ.
Mình biết lòng tấm lòng của các bạn, các mẹ. Biết chia sẻ buồn vui trong diễn đàn này nhiều khi bạn đưa ra lời khuyên này hay kia bởi nó cũng hợp với tâm lý của bạn. Song tôi và bạn đều không phải là người trong cuộc nên bất cứ khuyên họ quyết định như thế nào ta phải cân nhắc bởi có khi chính ta chưa giải quyết được vấn đề của mình liệu đi khuyên người khác có ổn không.
Các bạn và các mẹ thân mến, hãy mỉm cười lên nào. Nếu ngày mai rảnh chúng ta có thể đến chuyên gia tâm lý tham vấn về của mình nhé. Đừng e ngại. Biết đâu bạn lại muốn trở một thành viên trong CLB "tình yêu, hôn nhân và hạnh phúc gia đình"
Mình khẳng định, rất nhiều người giải quyết được vấn đề ở đó và biết đâu đến đây bạn sẽ gặp mình.
Bạn thân mến!
Nỗi đau nào rồi cũng sẽ qua, ai cũng phải trải qua nỗi đau này hay nỗi đau khác. Có những nỗi đau lớn hơn như mất người thân mà tưởng chừng không vượt qua được. Giá mà bạn khóc được cho vơi bớt đi. Để trải qua phải có thời gian bạn à. Hãy cố gắng lên nhé, cuộc sống vẫn còn nhiều điều thú vị hơn để ta làm hơn llà cứ ngồi ôm mãi nỗi uất hận trong lòng. Ngày trước mình cũng ở trong tình trạng này nên có thể hiểu một phần nào tâm trạng của bạn. Dạo đó mình còn chẳng có một cơ hội nào để lựa chọn. Ly hôn ư để về quê sống với nỗi buồn của cha mẹ, với cái nhìn soi mói của lối xóm. Không nghề nghiệp, chẳng có nguồn thu nhập nào để nuôi con.
Có lẽ mình sinh ra ở nông thôn nên vẫn ảnh hưởng cái lối sống phong kiến mà người ta bảo đó là nét đẹp của phụ nữ á đông. Sự cam chịu, nhẫn lại. Mình vẫn cảm thấy hạnh phúc hơn mẹ và các chị của mình.
Bạn và các mẹ thân mến, trong thời đại hiện nay chắc ít mẹ trong diễn đàn này đồng tình với cách lựa chọn của mình. Song mình vẫn cảm thấy điều mình làm là đúng.
Con người ta sinh ra chẳng có ai là toàn diện cả, ai cũng đôi khi mắc phải lỗi lầm này hay lỗi lầm khác, Giá như ai cũng có tấm lòng vị tha một chút cho họ có cơ hội để sửa chữa, để hoàn thiện lại bản thân họ. Nếu trong họ còn một chút lương tâm nào đó họ sẽ biết hối hận và sửa chữa. Mình tin là như vậy.
Các mẹ à, hãy để cho họ có một cơ hội chuộc lại lỗi lầm đi biết đâu lại tốt cho họ hay ít nhất cũng tốt cho người phụ nữ tiếp theo trong cuộc đời của họ. Hay để họ phải trượt dài trong hết sai lầm này đến sai lầm khác.
Học sống độ lượng và vị tha chẳng có khi nào là sai cả. Chồng sai có thể bỏ được nhưng sau này giả sử con cái chúng ta mắc phải sai lầm nào đó liệu chúng ta có bỏ được không?
Phụ nữ sinh ra đã cơ bản khác đàn ông ở nhiều mặt. Sự dịu dàng, khéo léo là hiển nhiên ở người phụ nữ nên việc chăm sóc con cái và chăm lo nhà cửa, gia đình nếu chúng ta làm đc thì vẫn là điều tốt hơn ở đàn ông. Mình thấy nhiều mẹ phải bắt đàn ông phải bình đẳng vào bếp nấu cơm hay giặt giũ quần áo để thấu hiểu nỗi khổ của phụ nữ. Mình đồng tình nếu đó chỉ dừng lại ở sự giúp đỡ và chia sẻ một phần.
Bạn và các mẹ thân mến, có bao giờ các mẹ thích một người đàn ông ăn nói yểu điệu như con gái. Đi chợ mặc cả từng đồngnhư chúng ta không nhỉ.
Có lẽ mình đi hơi quá xa vấn đề ở đây. Nói như vậy không có nghĩa là mình đồng tình hay bao che cho những hành động không tốt của họ. Mình chỉ xin góp ý cho bạn và các mẹ một chút, hãy biết bao dung và vị tha cho người đàn ông của mình có cơ hội sửa chữa. Thay vì nhìn vào nhược điểm của chồng mà hãy nhìn vào điểm tốt của chồng xem sao. Chẳng lẽ họ không còn một điểm tốt nào để cho ta nhìn vào và chấp nhận để giữ gìn lại hạnh phúc gia đình.
Chúc bạn và các mẹ mau vượt qua để không phải ca cẩm hay than vãn về vấn đề gia đình nữa. Nếu có thể các bạn vô tình thôi nhé, cho họ đọc những búc xúc của chúng ta trên diễn đàn này biết đâu họ hiểu mình hơn, sống tốt hơn và có trách nhiệm với gia đình hơn.
Mình đã đọc hết tâm sự của bạn. Xin mạn phép góp ý với bạn nhé. Có lẽ bất hạnh lớn nhất trong những bất hạnh để mình phải khổ tâm nhất là chuyện chồng ngoại tình. Với mình, chồng không quan tâm chỉ là chuyện nhỏ có thể khắc phục được.
Mình xin phân tích vấn đề chồng ngoai tình và cách xử lý cho mẹ nga1678 và bạn khác có thể tham khảo.
Hiện giờ sẽ có hai cách
1- Ly hôn để tạo cho mình một cuộc sống mới.
2- "Sống chung với lũ" và cải thiện cuộc sống để nó tốt hơn
- Nếu bạn là người sống mạnh mẽ và không thể tha thứ, chuyện này nó ám ảnh bản suốt về sau này nó làm bạn không còn chút tình cảm nào với chồng nữa. (vấn đề tình cảm của mình với người khác phải trải có thời gian để kiểm nghiệm) bạn chọn 1
- Nếu bạn là người vị tha, và vẫn còn tình cảm với chồng, nghĩ rằng con bạn cần có bố và chấp nhận hy sinh "vì tương lai con em chúng ta" bạn chọn 2.
Trong 2 cách mỗi cái sẽ là ưu điểm nếu ta chon đúng và là nhược điểm nếu ta chọn sai với tính cách của mình. (Bạn phải tự thấy tính cách của mình thế nào nhé)
Ví dụ nếu bạn chọn ly hôn thì bạn phải có thời gian chuẩn bị và lường hết các khả năng có thể xảy ra.
- Điều kiện kinh tế của bạn hiện tại? có đủ đảm bảo để 2 mẹ con sống ở mức tối thiêủ.
bạn phải lường trước hết các khả năng ví dụ như công việc có thu nhập ổn định, nếu có trắc trở trong công việc tiền tích lũy của bạn đảm bảo cho cuộc sống đc bao lâu, bạn có sự hỗ trợ từ gia đình, anh chị em hay không?.
- Tâm lý hậu ly hôn ( cái này quan trọng lắm)
- Ảnh hưởng xã hội? vấn đề bạn ly hôn có ảnh hưởng đến công việc của bạn, gia đình, bố mẹ, dòng họ và bạn bè, lối xóm. ví dụ như bạn ly hôn thì bố mẹ bạn có ủng hộ không, có ảnh hưởng đến truyền thống gia đình không ( cái này hơi cổ hủ) có ảnh hưởng đến môi trường công việc không?
- Sự ảnh hưởng đến tâm lý con cái. (Con bạn là con trai, lại còn nhỏ nên chắc vấn đề này ko ảnh hưởng lắm.
Nói chung trong mọi trường hợp bạn cứ ghi hết các khó khăn mà bạn phải trải qua xem có thể khắc phục được không. Nếu OK bạn chọn theo cách 1.
Nếu bạn đánh giá mọi vấn đề trên là OK không vấn đề gì. Bạn là người quyết đoán ( đã từng quyết đoán nhiều vấn đề lớn) bạn là người tinh thần luôn ổn định cách 1 cũng OK.
Nhìn một cách khách quan là vậy còn điểm gì thiếu các mẹ bổ xung giúp mình nhé. Theo chủ quan của mình thì mình không ủng hộ trường hợp này. Mình phân tích tại sao nhé.
- Thứ nhất ngu gì mà để mình để con bồ nó thoả mãn ý định cướp chồng của bạn.
- Người đàn ông của bạn có thực sự đáng giá để bạn níu kéo không.(bạn là giảng viên lập gia đình cũng không sớm nên chắc chồng bạn cũng có môt số tiêu chí tốt để bạn chọn đấy chứ, mình suy đoán vậy)
- Liệu trong tương lai mình có chọn được người đàn ông tốt hơn cho mình không? giả sử gặp người mà bạn cảm thấy là tốt (giống chồng bạn thời điểm khi yêu nhau) rồi sau đó họ cũng lại ngoại tình lúc đó bạn lại ly hôn sao.
Các cụ có câu "Nhân vô thập toàn" con người chẳng có ai toàn diện cả. Con người ta đc cái này thì hỏng cái kia. Mình nghĩ nếu chồng bạn có những cái khác tốt hơn để đánh đổi lại việc ngoại tình thì mình nên giữ lại và cải thiện nó.
Cải thiện tính xấu của các đức ông chồng là rất khó nhưng không phải ai cũng làm đc. Tính mình thì thích thấy khó khăn thì phải đối mặt và khắc phục chứ không nên duỗi ra.
Cái này mình sẽ phân tích kỹ hơn ở trường hợp bạn chọn cách thứ 2.
2 - "Sống chung với lũ" và cải thiện cuộc sống
Các mẹ à. Vấn đề này hình như phụ nữ chúng ta ai cũng gặp phải. Chẳng có đức ông chồng nào toàn diện cả. Ai cũng có cái xấu có điều chúng ta chưa biết mà thôi. Vấn đề phải cải thiện ông xã như nấu một nồi cơm dở chúng ta phải xử lý thế nào hoặc mua một món đồ không tốt phải mua một cái khác thay thế hay tận dụng nó để sửa chữa lại.
Trong cuộc sống gia đình hay xã hội.(Cái này mình tự trải nghiệm) ai cũng sợ thua thiệt khi sống, chơi với người khác thì chả sống đc với ai cả.
Thôi thì mình lại chịu thua thiệt một chút vậy (cái này cả xh chúng ta giai đoạn trước và hiện nay đa số đều vậy, phụ nữ á đông mà.) để giữ lại một món đồ không tốt cải thiện nó. cho cái nôm na gọi là hạnh phúc gia đình.
Mình có 2 quan điểm để an ủi bản thân "tiên trách kỷ, hậu trách nhân" và "đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm".
Thôi thì cái gì xảy ra cứ đem ra phân tích, mổ xẻ xem nguyên nhân tại đâu, có phải một phần lỗi do mình hay không và chúng ta là phụ nữ mà việc giữ gìn hạnh phúc gia đình là một phần ở chúng ta.
Trong trường hợp chồng ngoại tình. Thì có những nguyên nhân sau đây
- Đàn ông luôn thèm của lạ (cái này đa số đàn ông đều mắc phải, ai chưa mắc là do chưa có cơ hội mà thôi hoặc chúng làm mà chúng ta không biết)
- Do mâu thuẫn gia đình (đang mâu thuẫn mà tự nhiên có 1 đứa nó ngọt nhạt thì thế nào chả chết)
- Thiếu sự hấp dẫn của người vợ về hình thức (Chúng ta cứ suốt ngày con cái, xuống mã nhanh quá nó nhìn thấy đứa khác xinh đẹp trẻ trung thế nào chả mê)
- Vợ không biết làm tình ( cái này cũng phải nghiên cứu đấy, đây là vấn đề tế nhị xin lỗi các mẹ nhé chúng ta cũng phải học đấy. Mình thấy trong diễn đàn có cả một mục nói về vấn đề này) Cái này theo mình cũng rất quan trọng trong 20-40 năm đầu tiên của hôn nhân nhỉ.
và nhiều nhiều yếu tố nữa các mẹ bổ xung dần dần cho mình nhé.
Nói chung là phân tích xem mình thiếu cái gì và bổ xung thêm chất xúc tác cho hạnh phúc gia đình.
Để giữ lại người đàn ông của mình có một cách duy nhất là tình yêu (trừ vài trường hợp người chồng bám lấy vợ vì vật chất).
Nói chung là mình luôn phải cải thiện mình cho tốt thì chả thằng nào dám bỏ mình đâu.
Các mẹ thử nghĩ xem ngày xưa hắn yêu mình vì gì nhỉ. Khi yêu nhau mình có đòi hỏi hắn cái gì đâu thế mà ngày nào cũng đưa đón, rồi quà tặng vv và vv.
Có mấy vấn đề quan trọng các mẹ tham khảo nhé.
- Tính cách nhẹ nhàng, dịu dàng kiểu "chồng nóng thì vợ bớt lời, cơm sôi nhỏ lửa cả đời không khê" cái này quan trọng lắm trong mỗi cuôc khẩu chiến. Đang lúc nóng giận mà bắt nó phải nghe thế này phải nghe thế kia thì chả bao giờ có tác dụng đâu. Chúng ta phải đặt hiệu quả của hành động lên trên cảm xúc cá nhân. Lựa lúc nào nó vui vẻ thì phân tích lý lẽ "nói phải, củ cải cũng nghe".
- Chúng ta phải luôn làm đẹp cho bản thân. he he. "không có phụ nữ xấu, chỉ có người không biết làm đẹp mà thôi"
- Đối nhân xử thế trong quan hệ xã hội kiểu "xấu chàng, hổ ai" mình ghét nhất mấy người cứ ngồi với nhau là nói xấu chồng. Nó xấu thì ta cải thiện chứ. Người ta bảo "đẹp đẽ khoe ra, xấu xa đaỵ lại". Có mỗi thằng chồng mà cứ đem nói xấu (cho dù nó xấu thật) Nó biết nó khinh cho.
- Kỹ năng làm tình. (lại nhạy cảm nữa rồi) Mình nói thật nhé. Phụ nữ á đông chúng ta đều thiếu hiểu biết về cái này. Cái gì cũng phải học đấy các mẹ ạ. Không đặt nó vào phạm trù đạo đức nhé. Nó là món ăn rất quan trọng cho cả chúng ta và chúng nó đấy. Hôm lâu lâu em đọc thấy một ông chồng than phiền trên mục tâm sự rằng vợ không biết gì cả chán lắm. em tâm đắc câu này "tình dục là cái hay nhất mà con người ta mang lại cho nhau".
- Hâm nóng tình yêu sau hôn nhân.
Tình yêu là cái đáng nhất để giữ ông chồng lại các mẹ ạ. Chúng ta cứ nghĩ lấy chồng rồi là điều hiển nhiên sở hữu nhau. Thỉnh thoảng chúng ta hâm nóng nó bằng buổi đi xem phim, đi chơi, gợi lại những tình cảm trong thời gian yêu nhau. Tặng hắn vài món quà (cho dù chúng chẳng tặng mình cái gì cả) để đánh thức tình yêu trong chúng nó. Giả sử nó có làm gì thì nó cũng tự hối hận.
- Khi biết chúng ngoại tình mà mình cứ làm ầm lên thì lại là một sai lầm nữa. Đó là kiểu Thoả mãn giải toả tâm lý của chúng ta thôi. Cái này đòi hỏi các mẹ thì hơi khó. Chồng em ngày trước chiều nào cũng dắt xe ra đi chơi với gái. Em thấm thía lắm.
mình biết "có yêu thì mới có ghen" nhưng phải khôn ngoan kìm nén nó đi các mẹ à. Thỉng thoảng bóng gió vài câu cho nó biết là mình cũng biết điều đó. Nếu nó còn yêu mình thì chả thằng nào dám công khai chuyện ngoại tình đâu. Nếu còn yêu mình nó sẽ tự từ bỏ. Cái này em thấy rất đúng. Chứ mình cứ ầm ĩ lên. Chả giải quyết gì có khi nó cãi bay cãi biến hoặc làm nó mất mặt nó lại chả thụi cho vài quả ấy à.
Các mẹ à. Đừng bảo em giáo điều nhé. Em đã gặp và đã trải nghiệm và thấy có hiệu quả thì em nói thôi. Đừng có suy nghĩ kiểu tội gì phải thiệt thòi, phải bình đẳng nam nữ nọ kia. Nghe chán lắm.
Mình cứ hoàn thiện mình. Giả sử thằng chồng nó không sử dụng thì giá trị của mình cũng tự nhân lên. Khối thằng khác nó thèm ấy chứ.Có mất gì đâu nhỉ.
Mình có vài ý kiến như vậy các mẹ có gì bổ xung và mổ xẻ vấn đề nhé.
Hôm nay vô tình đọc một số tâm sự của các mẹ, hình như đó cũng là các vấn đề mình đã gặp nên có một vài chia sẻ hy vọng các mẹ có thể tham khảo và đúc rút từ chuyện của mình.
Mình là một cô gái hình thức không xinh đẹp, xuất thân từ thôn quê ra thành phố học đh và ở lại lập nghiệp ở đây. Ngày xưa, gia đình mình nghèo lắm. Mình không có điều kiện để học hết đh. Nói chung cuộc sống của mình khá vất vả về mọi thứ. Có lẽ điều này làm con người ta trưởng thành hơn trong cuộc sống.
Mình lập gia đình cách đây 5 năm. Chồng mình là người xuất thân từ một gia đình khá giả ở hn, anh ấy đẹp trai, có học thức và địa vị xã hội. Mọi điều anh ấy có đều trái ngược với mình. Ban đầu anh ấy đến với mình đã làm mình choáng ngợp. Bạn bè thì khuyên anh ta chỉ chơi bời thôi chứ chắc gì đã lấy mình. Hiện nay mình đã có 2 cháu và một mái ấm gia đình khá hạnh phúc, trong thời điểm hiện tại.
Những chuyện buồn mà mình đã trải qua ngay ở giai đoạn 3 năm đầu tiên sau khi cưới nhau. Chồng mình hoá ra là một người khác hẳn khi mình biết. Không một thói hư tật xấu nào là không có. ngày thì chơi game và bài bạc cùng bạn bè, tối thì sàn nhảy và gái gú. Về nhà khi đã chếnh choáng và sặc mùi bia rượu, mùi đàn bà. Bố mẹ chồng mình nói vài câu là anh ấy đập phá hết đồ đạc trong nhà, rồi lăn ra ngủ như chẳng có chuyện gì xảy ra. Mình đã khóc, khóc nhiều lắm cảm giác như không còn nước mắt để khóc. Mọi đau khổ cảm giác đến tột cùng, đã đôi khi mình nghĩ đến cái chết. Cảm giác cuộc sống không còn có ý nghĩa nữa. Cảm giác không ai bất hạnh như mình.
Có lẽ mình chịu đựng được là do có nhiều bạn bè tốt ở xung quan an ủi, sẻ chia.
Rồi mình cũng chai lì dần đi. Mình tận dụng điều kiện ra đình chồng có sẵn, vừa mang bầu, vừa đi học. Mình nghĩ thôi thì tận dụng điều kiện sẵn có để đánh đổi lại những gì mình đã mất. Mình không nghĩ đến chồng nữa. Gắng hoàn thiện mình để tìm cơ hội tốt hơn lo cho con cái mình sau này.
Các mẹ thân mến. hiện nay mình có một cuộc sống khá ổn định, và tạm coi với mình là hạnh phúc. Có một suy nghĩ gần như không đổi trong cuộc sống của mình. Mọi việc đều là vấn đề và ta xử lý vấn đề đó như thế nào cho tốt nhất trong hoàn cảnh hiện tại. Vô cảm một chút, AQ một chút và ích kỷ một chút.
Xin lỗi các mẹ nhé, Nếu mẹ nào bảo mình là lý thuyết, giáo điều. Mình sẽ xin phép các mẹ phân tích trường hợp của các mẹ đang búc xúc nhất và cách giải quyết theo quan điểm của chủ quan của mình. Mình chỉ đưa ra cách giải quyết nếu các mẹ có thể tham khảo xem có đúng không nhé.