Cảm ơn mọi người đã chịu khó đọc, và viết vài dòng chia sẻ. Đó cũng là động lực giúp mình bình tĩnh lại. Từ tối qua tới giờ, một ngày rồi mình chẳng làm được gì cả.

Sáng nay mình vẫn tức giận, vẫn cảm giác cháy điếng cả lòng ấy. Nhưng trưa nay mình đã nói chuyện với mẹ chồng mình rồi, nói rõ quan điểm rằng sẽ vẫn giữ ý định li hôn, không tha thứ. Mẹ chồng mình là người mẹ chồng tốt nhất mình từng biết, mình đánh giá một cách khách quan đấy, thậm chí còn tốt đến mức mình phải thương yêu bà, xem bà như mẹ ruột của mình vậy. Khi mình nói ra chuyện này, mình không đành lòng, vì bà dạo này đã mệt quá nhiều, lo quá nhiều (chuyện khác trong gia đình). Nếu không phải chuyện tày trời như thế này, mình sẽ không nói mà tự giải quyết trong im lặng. Vợ chồng mình trước đây cãi nhau không ai biết, vì cả hai đều thích nhẹ nhàng, nói cãi nhau chứ chưa từng lớn tiếng bao giờ, chỉ có mình là hay đành hanh đỏ mỏ với chồng thôi.

Hết mục phấn khích khi giận dữ rồi, giờ lòng mình bình lặng lắm. Không lồng lộn nữa, tuy nghĩ về đoạn ghi âm đó vẫn nhói tim, vẫn khó thở, nhưng không hừng hực như đêm qua. Mình nghĩ suốt từ sáng đến giờ, và nói chuyện với nhiều người, những người không quen, mình vẫn không dám nói cho người quen, trừ mẹ chồng và em chồng mình, vì vẫn thấy xấu hổ. Xấu hổ vì trước đến giờ mình vẫn tự cho là mình hạnh phúc, có chồng đẹp trai, hiền lành lại còn chu đáo, có con khôn và thông minh, gia đình êm thấm. Trong mắt mọi người thì chồng mình là người tốt như thế nào, là mẫu người đàn ông mà mấy đứa em gái của mình phải khen và muốn có người chồng giống anh rể. Bây giờ chuyện xảy ra thế này, mình không mở lời tâm sự với em gái mình được. Không biết nói thế nào. Nó mà khuyên mình nên tha thứ cho anh ta là điều mình không muốn nghe nhất. Tốt nhất không nói.

Giờ ngẫm lại, hồi xưa yêu nhau anh ta theo đuổi mình thế nào, hiền tới mức thích mình mà không dám rủ đi uống nước. Ừ thì đàn ông bây giờ trông mặt không thể bắt hình dong. Càng hiền càng lành thì càng dễ hỏng. Nhưng cứ nghĩ đến những kỷ niệm hồi còn yêu nhau đó, khi đó anh ta cũng bắt đầu thỉnh thoảng phải đi công tác, không dài và nhiều như bây giờ, anh ta đã vật vã vì nhớ mình ra sao. Ngày nhắn tin gọi điện hàng trăm lần, mình mà không kịp trả lời tin nhắn là vào yahoo gọi như gọi hồn. Có lần đi công tác còn nhảy về thăm mình được buổi rồi lại nhảy vào, còn chả đi về nhà dù nhà anh ta cách chỗ mình có 4km. Đi công tác thì mang về nào quà nào bánh đưa cho mình hết, đi về nhà tay không. Valentine, sinh nhật mang hoa đến ngõ nhà mình chờ tặng, mình không ra, đứng rõ lâu rồi đi về, lên mạng nhắn buồn thiu. Rồi suốt ngày lấy mấy cái nick sến sến vào trong diễn đàn tìm mình, hễ mình ở đâu là tò tò đi theo chỗ đó, nào là 'tình mãi không phai', 'nhớ em nhiều' 'vẫn nhớ em'... đủ các loại. Đến bây giờ mấy cái đấy vẫn dùng để làm pw mỗi khi anh ta đặt mật khẩu cho cái gì đó, máy tính hay là wifi, vẫn dùng mấy cái tên sến sến đó để đặt. Khiến mình không cảm động sao được.

Ai ngờ đâu giờ ra nông nỗi này!

Có lẽ mình đã yêu quá nhiều, đặt hi vọng quá nhiều, và cũng vì anh ta mang đến cho mình một cuộc sống quá êm đềm, nên khi gặp chuyện này mình mới phản ứng gay gắt như vậy, giống như một người mình đã tâm sự sáng nay. Nhưng, đó là cái giá phải trả cho mình. Cũng là cho anh ta. Với mình thì như bừng tỉnh khỏi giấc mơ, nghĩ rằng không thể tin được, nhưng nó là sự thật. Ngã đau, nhưng phải đứng dậy. Tính mình xưa nay cứng rắn, cứng rắn cả trong suy nghĩ và hành động. Anh ta biết điều đó và cũng từng bị mình cho thấy điều đó nhiều lần rồi. Với anh ta, đã không còn biết đặt gia đình, vợ con và danh dự lên hàng đầu, dễ bị cám dỗ và sa ngã vì cơn gió lạ, thì phải trả giá. Mình không thể thứ tha, để rồi hàng ngày của quãng thời gian còn lại trong cuộc đời phải sống trong nghi ngờ, dò xét, xen lẫn ánh mắt không tin tưởng đối với anh ta nữa. Khi anh ta đã có vết, thì dù anh ta có cố gắng đến đâu cũng không xóa nhòa được. Mà biết đâu được anh ta lại cho mình một nhát nữa. Mình đâu phải mình đồng da sắt gì mà hứng chịu được.

Mình không muốn nghĩ thêm về điều này nữa. Mình đã học được một điều: khi quá đau, càng đau thì càng phải đối mặt, sẽ chai lì thôi. Từ hôm qua đến giờ mình đọc đi đọc lại câu chuyện của mình nhiều lần, cũng nghe đoạn ghi âm đó nhiều lần. Một lần, hai lần, ba lần... điếng người lắm. Điên lắm. Muốn băm vằm mổ xẻ lắm. Nhưng càng đọc nhiều, nghe nhiều, mình lại thấy dần dần nỗi đau nhẹ bớt đi. Chỉ có một thứ không thay đổi: Không tha thứ được và Li hôn.

Mình biết sẽ có nhiều khó khăn khi giải quyết hậu quả của nó. Nhưng mình sẽ làm được. Cái khó nhất mình đã vượt qua rồi: chấp nhận thương đau. Còn lại chỉ chờ thời gian. Không phải để hàn gắn, mà là để dọn dẹp dần dần hậu quả của cơn bão lòng này. Ở đâu đó nói, nhiều lắm, tha thứ đi em, cho anh ta thời gian... Nhưng ai sẽ tha thứ cho mình, ai sẽ sống thay mình quãng thời gian khổ sở sau này bên anh ta? Tại sao mình lại phải gò ép mình làm điều mình không muốn? Khi anh ta tán tỉnh người đàn bà đó, anh ta có nhớ đến mình không? Đã quên béng vợ con và gia đình rồi. Đã vứt bỏ tất cả những kỷ niệm êm đềm ngọt ngào mà bọn mình có. Kể cả những câu nói trêu chọc kiểu tình nhân đó anh ta cũng đã từng nói với mình, anh ta đem đi nói với người đàn bà khác, anh ta có nghĩ đến không? Có hiểu được cảm giác đờ đãn của mình, chết lặng đi của mình khi nghe được đoạn ghi âm đó không? Có hiểu không???

Tất cả chỉ muốn tha thứ. Tại sao mình phải tha thứ? Đã chà đạp lên tấm lòng của mình như vậy, lên gia đình như vậy. Mình đã trân trọng nó biết bao, giữ gìn nó biết bao. Đi làm về là chỉ chăm chăm về nhà đón con, mua đồ ăn ngon nấu cơm cho chồng con. Đi chơi cũng cố rủ chồng đi theo. Làm đẹp cũng về khoe với chồng. Mua thỏi son trước hết muốn thoa cho chồng ngắm. Mặc cái váy mới chồng cũng là người bình phẩm đầu tiên. Hai vợ chồng cùng chơi chung các loại game, í ới nhau từ tí một. Đếm từng ngày chồng đi công tác về. Vậy mà anh ta... Anh ta nói cuối tuần không về được. Thứ 7 không về được. Chủ nhật vẫn không về được. Thứ hai. Chiều thứ ba anh ta mới về. Hóa ra là nằm trên đấy chờ cô ta. Chờ cô ta rảnh rỗi để hẹn hò. Đắng cay quá!!! Ai hiểu lòng mình chứ???

Cứ nghĩ đến điều đó là mình chết lặng. Không còn đau như hôm qua nữa. Mà trái tim của mình. Tình cảm đó. Đã chết rồi.

em còn hơn 1 tháng thuốc thầy bình chị nào có nhu cầu sử dụng thì liên hệ e nhương lại nha 0902 585817 ( 24t) em mua 1 tháng thuốc 1tr3 em để lại 900k vì em không uống nữa nên em để lại về liều lượng uống thì như nhau em cũng có hỏi mấy chị bị đa nang rồi ah

Chi thất bại la sao ah? Uống thuốc phải kiên tri lâu chư ah. Nếu vc co gian nhau chi cũng phai uống vi ngưng thuốc uổng phi lắm. Với lại khi nội tiết tốt.trứng phát triển Ck chi hết gian thi 2 vc cô gắng tiêp chu chi

Chị thì uống nhưng thất bại, VC cãi nhau đang giận nên c k uống nữa. Buồn lắm e ạ. Bạn bè ai cưới xong đều có con ẫm bồng còn mình thì thui thủi. Ck thì đi suốt.

E uống dc 1 tháng roi chưa co kq gi ca ah. Co ng đang uống 2 tháng mới co trưng lớn đo ah.

Uống thuốc phải co niềm tin các me ah. Chúc ca nhà nhanh co be.