Bác Sim pừ làm em nhớ đến đội cổ vũ bóng trên truyền hình hihii. Em không nhận làm thư ký đâu, các bác đã có lịch off chưa? Nếu lịch của em trùng với lịch cả nhà, nếu em trốn được 3 tầng áp bức, nếu .... đấy, em có từng ấy cái Nếu nên chẳng dám to miệng, cũng thèm 8888 lắm ấy.

@Chị SG tháng 7: Có mẹ Trâu đấy chị. Bao nhiêu anh ngấp nghé mà anh nào chị í cũng cười hề hề và bảo: "Thôi, bài ấy cũ rồi, anh tha cho em." Thế mới kinh chứ
Nhà em hiện giờ đang chiến tranh lạnh, 4 ngày ko thằng nào nói câu gì đâu. Truơc thì chả bao giờ quá 1 ngày. Thôi cái âu cũng là cái liễn. Em đi đú cả mẹ TKO, mẹ Citrine văn võ song toàn và các gái nhà mình là em lại hớn chị SG ạ. Ước gì chị ở đây giờ này, he he
Em mong đến tháng 9 và tháng 12 quá. 2 cai event rõ lớn của nhà mình, nhỉ, nhỉ?
@Chị Giản Đơn: Chị có đi off tháng 9 cùng bọn em hông chị ới?

Đúng là cảnh: Nhà yên ắng tiếng chân đi nhè nhẹ Gió từng hồi trên mái lá ùa qua hehhheh (Đố ai biết 2 câu thơ này trong bài thơ nào sách lớp mấy :D) sao mấy hôm nay im thế nhỉ. Chị MTCT đi về mở màn kể chị em nghe chuyện gì hoặc viết bài gì đấy dài dài đúc kết chị em đọc với chị ơi. Mà đúng là người buồn cảnh có vui đâu bao giờ, chủ top muộn sầu phát là cả topic cũng èo uột như cơm nguội ngay. TKO ơi mẹ nó vui lên đi nhé, mình đừng để công việc take over your life nhé!
Thôi tớ có tình huống nhè nhẹ các mẹ vào tư vấn tớ với. Nói thật bây giờ tớ chả tự tin vụ EQ nữa mấy nên các mẹ tư vấn nhiệt tình vào nhé.
Chuyện là tớ sắp về sẽ ra ở riêng vụ này chồng quyết, ngon rồi. Tớ muốn làm gì cũng lôi chồng vào nên sẽ cho con ăn dặm kiểu Nhật vì chồng đánh giá rất cao kiểu này tức là bây giờ chưa ăn gì, tháng 5-6 ăn ngày một bữa đến tháng 7-8 mới ăn hai bữa mà ăn ít lắm chủ yếu phụ thuộc vào sữa mẹ. Tuy nhiên kiểu ăn này sẽ tạo mâu thuẫn lớn với bà nội mà có giải thích rồi cũng chẳng ăn thua nên tớ sẽ ở nhà với con đến hết 2011 rồi mới đi làm.
Tuy nhiên khi về VN thì bà sẽ kì vọng là tớ vụng về cần bà giúp đỡ nên muốn ở chung, hoặc ở riêng thì bà sang giúp đỡ hàng ngày (Cũng gần). Các mẹ khác chắc sướng lắm mà tớ thì chả sướgn nữa. Có bà giúp nhưng bà toàn quy kết mình đoảng, rồi xót cháu nói nhiều thứ rất chi là đau lòng con dâu (thậm chí ngày trước bà miệng thì cứ bảo tập cho nó bú đi mẹ đỡ mệt nhưng hễ nó bú mẹ mà khóc thì bà lại xót bảo khóc đau họng và bảo thôi cho nó ăn bình đi nên bà về tớ mới cho con bú 100% được). Cho nên tớ thấy chả vấn đề gì nếu ko có bà, tớ còn có người nhà tớ và tớ định thuê Osin theo giờ nếu cần.
Bây giờ bài toán là làm thế nào bà đến chơi thôi, và cũng đến chơi ít thôi thì mẹ con quý mến tình cảm, việc mình mình làm bà ko xen vào nặng nhẹ. Bà có xót cháu thì tớ đã và sẽ tập quen dần phản ứng nhẹ nhàng. Nhưng mà bà quý và quấn cháu lắm có khi cứ ở lì nhà tớ cả ngày cả tuần hoặc giục mình về nhà nội suốt ngày chứ chả chơi. Làm thế nào được hả các mẹ?
PS đến 2012 thì nhà tớ lại định ở nước ngoài tiếp và gửi con đi nhà trẻ, vì 2 vc đều tin là các cô trông trẻ (ở nước ngoài) thì chăm cháu tốt hơn bà vì cho trẻ vào nề nếp được. Kể cả có cho bà sang một vài tháng thì cũng cho bà đi đón cháu ở nhà trẻ thôi. Ở với bà thì bà chiều cháu lắm và ít kinh nghiệm nên lộn xộn lắm, vc tớ không thích. Tuy nhiên nói thật tớ rất thương bà vì bà cũng chả có việc gì khác mà làm chỉ chờ tớ đẻ con rồi còn bế, toàn phải đi bế cháu với con hàng xóm, bây giờ tớ mà quyết liệt quá cũng tội bà. Nhưng mà tớ vẫn rất muốn quyết liệt. Ví dụ con tớ 4 tháng 7kg2 trộm vía hơi bị bụ bẫm đáng yêu tươi tắn nhé, thế mà vừa khoe bà bảo, thế mới bằng con nhà hàng xóm mới 2 tháng rưỡi. Rồi gửi cho bà quả video clip con chơi với mẹ cười lẫy ầm ĩ suốt 4-5' bà lại bảo mẹ nó trêu nó thế ko sợ nó mệt à. Đấy tóm lại bà rất xót cháu rất chi là mệt mỏi. Đấy tớ có cái guilt to đùng về chuyện làm theo ý mình thì thấy thạt có lỗi với bà, nhưng làm theo ý bà thì tớ chịu mà thuyết phục bà thì bà cứ ừ hữ để đấy xong lúc bà làm bà lại làm theo ý bà, hoặc nếu bắt buộc theo ý mình thì kiểu gì bà cũng bình luận mấy câu kiểu chê bai, nói chung tớ cứ phải EQ để chiến với bà hàng ngày rất chi là mệt. Chồng tớ cũng mệt vì tớ hay than phiền. Nên ở xa ra được là tốt nhất.
Mẹ nào đọc mà thấy chuỵên bé tí hỏi làm gì thì đừng kêu tớ nhé, tại nhà yên ắng quá :))

Thật ra mà nói là phải tìm cách giải quyết các mâu thuẫn một cách khéo léo từ hồi mới cưới thì dễ hơn rất nhiều. Khi zai còn đang yêu ta thắm thiết là ta phải thẳng thắn và bóng gió, nhẹ nhàng mà cương quyết, âm thầm mà mạnh bạo chỉ cho giai rõ các limit ko được vượt qua, vượt qua là chết.
Lúc yêu là lúc zai còn dễ mềm lòng nhất, đỡ hâm hấp nhất nên phải ra tay triệt để ngay. Chứ để tới tình huống cãi nhau như cơm bữa, chồng quen thói bắt nạt vợ vô lối, VC chửi nhau mày tao.. thì nói thật khó EQ lắm..
Vì thế nên mình rất mong các chị em mới kết hôn hiểu được điều này, luyện thành EQ để giữ cho hôn nhân bền vững..
Nồi cơm mới nấu còn dễ chỉnh. Nó cháy khét rồi bảo làm sao xử lý cho ăn ngon thì họa có lại đầu bếp đại tài may ra.. Hix

Bạn yamanote quote tớ thế thì chết.. Hihi, ý tớ là các chị em đừng có nói cho sướng mồm, xong đến khi phải xin lỗi thì lại thấy mình phải tự hạ mình.. Mà hạ mình mãi thì cũng chỉ làm cho mình dở hơi đi trong mắt chồng thoai.. Đại khái vậy.. :)
@Sup: take a break đi đã vậy.. Theo chị đã đến lúc đánh dập đầu cái thèng ku chồng của em roài đó. Chiều quá sinh hư.. Hihi.. Em cứ im lặng vài ngày đi. Công việc nhà vẫn chu đáo nhé. Xong xem nó làm gì thì tính tiếp. Nếu nó có biểu hiện làm lành, dỗ dành thì em cứ huỵch toẹt hết cảm giác của em xưa nay ra cho nó thông tỏ.. Nhá..

Từ hôm qua đến giờ đọc mà chưa có thời gian comment cho nhà Galleria. Case này là cụ thể của việc lấy chồng phải xem xét kĩ trước sau đây, vội vàng Enter là bút sa gà chết ngay.
Nói thêm cho mẹ Wicket hiểu, em Galleria nghĩ chồng ko làm được gì ý, vì hoàn cảnh nhà em ý thế này: Chồng học chắc tiến sĩ (giấy) đi những 10 năm nước ngoài mà chả thấy học được cái gì hay về vẫn giữ toàn tính xấu của đàn ông Việt. Còn em ý đi học ít hơn chắc undergraduate nên đã đi làm ở nước ngoài, ở nhà thì là con út xinh xắn được cưng chiều. Giờ vớ phải ông chồng như vậy, lại không ông nói một câu bà cãi 3 câu mới là chuyện lạ. Galleria ơi, bản chất em không tôn trọng chồng thì chồng em cũng ko thể tôn trọng em được đâu.
Chị ko thể chỉ cho em cách để tôn trọng chồng em được, vì gặp mấy lão như chồng em chị cũng ko tôn trọng, chả lẽ đi 10 năm giờ về vẫn chưa có việc làm hay sao mà phải vợ support? Yêu nhau kiểu gì tìm hiểu nhau đuowcj 1 tháng rồi cưới luôn, kiểu cưới môn đăng hộ đối 2 gia đình giới thiệu một tí là cưới mà cũng phù hợp với những người đi nước ngoài về ương bướng cãi cha chả à? Tự em em biết, em là cô gái bản lĩnh, ghê gớm, đất không sợ trời không sợ ko có việc gì không làm được, chỉ sợ không phục người kia. Em không phục chồng, thì làm sao xây dựng gia đình hạnh phúc được?
Bây giờ chị hỏi em một câu nhé, câu ngày xưa hỏi bạn Queen đây? Chồng em có điểm gì tốt không? Chỉ kể điểm tốt thôi ko ngồi moi móc điểm xấu.
Còn những điểm xấu của chồng nhé, ví dụ, tài chính gia đình em phải support hết chồng chả được cái việc gì. Em phải cắn răng mà chấp nhận thôi. Em về nước đi làm ổn định vài năm rồi, giờ chồng mới về, biết chồng học tiến sĩ (giấy) về nước khó ứng dụng rồi mà em vẫn lấy, nghĩa là lúc đó em ko đòi hỏi vật chất. vậy thì giờ đừng kêu nữa nhé.
Chồng gia trưởng thì em cũng nói cũng là cái tốt. nếu ko gia trưởng nghe mẹ, thì đã ko chờ mẹ xếp sẵn cho một cô (là em) về lấy. Nếu ko lấy anh này thì em lấy ai? Chả lẽ em vệ tinh bâu đầy mà phải xông vào anh này à? Tình yêu của chồng dành cho em chưa nhiều, thậm chí rất ít, vì xếp đặt mà. Em phải giành được tình cảm của chồng thôi, chứ ngồi đó mà trông chờ chồng phải thế này thế kia, trong khi lúc yêu, khó khăn chưa hề trải qua, sự yêu thương nâng đỡ vì nhau cũng là chưa hề có (yêu qua mạng, còn lúc về nước cái 1 tháng đo ko tính vì lúc đó xác định là cưới rồi, thì ai cũng trên mây trên gió hết. trai tài gái sắc gặp nhau, chỉ có ôm ấp hôn hít đã đủ hết tháng rồi, lấy đâu thời gian mà suy nghĩ tìm hiểu nữa).
Cho nên nếu là cô gái bản lĩnh có học dám làm dám chịu như chị đánh giá, thì bây giờ em chỉ có một cách tiến, hoặc lùi. Đừng đứng đó than vãn đòi hỏi chồng phải thế này thế kia nữa. Tiến là thế nào? là chấp nhận chồng cũng ko gái gú cờ bạc rượu chè, ko phạm phải những điều cấm kị cơ bản, nghĩa là còn cải tạo được, còn nhân mầm hạnh phúc được. Mình không phục không tôn trọng chồng thì đừng mong chồng tôn trọng nói năng tử tế với mình. Cho nên đầu tiên em phải tự thay đổi cái suy nghĩ của em trước đã. Em bảo em sau hôn nhân đã thay đổi nhiều :Laughing: thực ra mới là những thay đổi tất yếu của một phụ nữ sau khi lấy chồng, có con mà thôi. Còn em chưa vì cái hạnh phúc tương lai của em mà thay đổi, chưa vì chồng mà thay đổi, chưa chịu thay đổi gốc rễ của vấn đề là cái suy nghĩ và thái độ của em.
Còn lùi, tức là bỏ quách nó đi làm lại từ đầu. Đâu đó chị hiểu ca của em vì chị đã từng đứng trong cái giày của em :Laughing: nhưng mà kiểu người như thế chị biết chị có mài mòn suy nghĩ hay EQ chị cũng ko tôn trọng hay phục được (tính mình nó ương thế chứ lị), nên chị lấy một người khác lắm chả kiểu đôi lứa xứng đôi ai đi đám cưới cũng tấm tắc khen sao mà bà chọn con dâu/con rể khéo thế, hai đứa đều giỏi giang đâu :D.
Cho nên em hãy suy nghĩ cho kĩ. Chị ghét nhất phụ nữ học cao cho lắm vào (ví dụ là cá nhân chị nhé) rồi make a choice và suốt ngày kêu ca cái choice đấy. Đã chọn thì cắn răng tìm cách mà luồn lách, khó khăn bao ngày đi du học rồi đi làm đâu có nhằm nhò gì, mà lại bó tay trước chuyện gia đình, thế thì thôi vứt hết nghề nghiệp học hành đi về học làm một người phụ nữ bình thường cho xong. Còn không thì bỏ đi, hiên ngang mà làm lại từ đầu. Nên cố lên em nhá.

@Galleria: Mình cảm thấy bạn bị rơi vào cái bẫy nhiều chị em hay gặp là tự thấy mình hoặc biến mình một con người chu toàn hoàn hảo mà ko cần tới chồng đâm ra chồng lại tự ti..
Mình nghĩ là chồng đang khó khăn thì đừng nỡ có cái ý nghĩ là tôi nuôi anh rồi, tôi làm hết cả việc nhà để anh khỏi tự ái rồi, anh còn muốn cái gì.. Đừng như thế. Trước đây mình chăm sóc chồng và GD thế nào thì mình vẫn thế thôi, đừng cư xử quá khác biệt với chồng -> khéo chồng càng cảm thấy thảm hại hơn..
Tốt nhất là cứ bình thường. Việc nho nhỏ cứ nhờ chồng bt. VD anh ơi, anh bế con giúp em em nấu cơm cái.. Quan trọng nhất là khéo léo trong cách nói năng.. Ngoài ra khi VC lên giường thì ôm nhau động viên chồng. Cái này bảo Sup vào kể chuyện, chồng em ý cũng gặp khó khăn sợ phải nghỉ việc nên cũng buồn phiền nhiều.
Thấy anh ý buồn thì rúc đầu vào người chồng bảo: người như anh thì sợ gì ko kiếm được việc. Thời buổi khó khăn đâm ra khó hơn tí thôi. Anh đừng buồn. Em đợi được.. Chấm hết.
Lúc khác lại bảo: anh nghỉ ngơi đi. Kiếm tiền thì cả đời. Lo gì, chỉ lo tới lúc công việc ngập đầu anh có nghỉ ở nhà với vợ con cũng chả được.. v.v.. Nếu chồng thích du lịch bụi thì cứ để chồng đi một dịp cũng được.. Chả sao hết.
Nhưng mặt khác cũng ko nên nói nhiều quá về chuyện đấy. Nên coi việc chồng thất nghiệp như nghỉ phép thôi. Chồng nghe hiểu tâm ý của vợ là xong..
Còn về phía bạn cũng nghĩ thoáng ra. Sông có lúc, người có khúc. Đàn ông mà phải ăn bám vợ là nó tự ti thảm thương luôn ý.. Cho nên cũng ko mong chờ gì nhiều, đặc biệt ko nên mong chờ chồng appreciate vì mình chu toàn được mọi thứ trong khi chồng đang "vô dụng".

Em thì chưa phải cao thủ nhưng cũng xin bày tỏ quan điểm như thế này:
1. Không rõ bạn The Galleria đã đọc một quyển sách mà rất nhiều mẹ recommend có tên là "Đàn ông sao Hỏa, đàn bà sao Kim" chưa? Nếu chưa thì có thể dành chút thời gian để đọc. Trong quyển sách nói rất nhiều về sự khác nhau giữa đàn ông và đàn bà từ hành động, suy nghĩ, đến bản tính, cách sống rồi thậm chí là cách phản ứng trước cùng một vấn đề. Do đó, có một số điểm vốn dĩ sinh ra đã là điểm mạnh của đàn ông và một số điểm là điểm mạnh của đàn bà. Trong đó đàn ông thường là "cứng rắn, mạnh mẽ, nóng nảy" còn đàn bà thì "mềm mỏng, dịu dàng, nhẫn nhịn". Vậy nên, các cách các mẹ trên này đưa ra là giúp chị em phụ nữ chúng ta khai thác triệt để điểm mạnh của mình để giúp gia đình hạnh phúc hơn, thay vì chọn theo cách không phải là điểm mạnh vốn có. Trong một "cuộc chiến", thường phải lấy "điểm mạnh" của "quân ta" mà đánh vào "điểm yếu" của "quân đich" mà đương nhiên "thảo mai" thì là điểm cực mạnh của chị em chúng ta rồi. Điều này cũng giải thích cho việc vì sao trước những ông chồng thường ăn to, nói lớn, quát ầm ĩ thì chị em chúng ta thấy sợ hơn, thấy có uy hơn là những ông chồng suốt ngày ngọt nhạt, nhẹ nhàng, mềm mỏng.
2. Trong 16 điều giữ gìn HP của các mẹ có điều thứ 14 mà MTCT đã chia sẻ "đánh rắn là phải đánh dập đầu", như vậy rõ ràng là không phải lúc nào chiêu của các mẹ cũng là nhu, là mềm mỏng, là thảo mai cả suy ra là chúng ta có nhiều "vũ khí" hơn các đức ông chồng và cũng bởi vì chúng ta thường biết cách "khéo léo và linh hoạt" hơn đàn ông.
3. Chẳng phải từ sách vở, mà ngay cả kinh nghiệm từ lâu rất lâu của ông bà ta đã có câu:
"Chồng giận thì vợ bớt lời
Cơm sôi bớt lửa, chẳng đời nào khê"
nên những điều này đã được chứng mình bằng trải nghiệm thực tế rồi, tính đúng đắn là rất cao.
4. Quay về quan niệm "bình đẳng". Theo em bình đẳng không phải là bằng nhau, mà bình đẳng là mỗi người làm đúng với chức phận, vị trí của bản thân mình. Gia đình mà chồng vũ phu, đánh mắng, đàn áp vợ như osin thì không được coi là bình đẳng và ngược lại, gia đình nào mà vợ quát tháo chồng, lất lướt chồng (những ông chồng râu quặp ý) thì cũng không được coi là bình đẳng. Tuy nhiên, thực tế chúng ta vẫn thấy có những gia đình như vậy, vì có một số người chồng và một số người vợ vốn dĩ sinh ra (do tính cách, do ảnh hưởng từ gia đình, từ cách giáo dục) mà đã không có được nhiều những nét tính cách đặc trưng cho giới của mình thì khi đó người còn lại sẽ phải là phần bù cho những phần còn thiếu đó. Em đọc thì thấy đa số các mẹ trên này đều có chồng với hơn 80% là đàn ông thực sự (cái này em chỉ nói về góc độ cá tính, tính cách nhé, không nói đến vấn đề sinh lý :D ) nên gia đình bình đẳng tức là chồng ở đúng vị trí của chồng và vợ ở đúng vị trí của vợ, tức là chồng ở trên, vợ ở dưới :Battin ey: . Và cũng theo kinh nghiệm từ bao nhiêu thế hệ truyền lại thì người khôn ngoan là người phải biết làm cái gì đúng, cái gì sai. Vậy nên nếu xác định đúng vị trí của người vợ trong gia đình, là người giữ lửa "đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm" mà, thì chị em cần làm tốt vị trí, bổn phận & trách nhiệm của bản thân. Mà thường trong cuộc sống thì hãy cho đi trước thì sẽ nhận lại nhiều nhưng nếu cứ thích đòi hỏi mà không cho đi thì sẽ chẳng nhận được bao nhiêu cả.
Đấy, em tranh thủ lúc các mẹ về nhà cơm nước cho chồng con cũng có vài í kiến. Hi vọng được nghe thêm quan điểm của các cao thủ khác, cả của mẹ SGT7 nữa. Giờ em cũng xin phép ngược về làm vợ hiền, cơm nước cho chồng đây ạ. Chúc các mẹ có một bữa tối đầm ấm và hạnh phúc bên gia đình của mình :Rose::Rose::Rose: