Hồ sơ cá nhân: thao 242006 - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Chán chồng quá !

Cảm ơn các chị ! Em không ngờ những dòng tâm sự của em lại được nhiều người chia sẻ đến vậy , em rất vui . Em cũng không ngờ là bài viết cách đây gần 1 năm của em vẫn còn lưu lại .
Hôm nay em cũng cảm thấy hơi buồn một chút , nhưng ít suy nghĩ vẩn vơ đi nhiều rồi . Thế là em lại lên đây , tìm những lời chia sẻ của các chị .
Các chị biết không ? Ngày 18/08 này là đầy tháng bé nhà em rồi đấy . Hy vọng tình cảm giữa em và bé sẽ tiến triển theo thời gian . Mà nói thật với các chị nhé : thằng bé nhà em đẹp trai lắm :) :) , em thích nhất là lúc bé cười khi ngủ đấy !
Khi buồn em lại tiếp tục làm phiền các chị nhé ! :Laughing:

04:23 CH 16/08/2007

Chán chồng quá !

Cảm ơn các chị đã quan tâm và chia sẻ với em . Thật sự hôm qua sau khi đọc những phản hồi của các chị em rối trí lắm , đầu óc em suy nghĩ điều gì em cũng không biết chỉ thấy nó có 1 màu đen như lỗ chân không ấy. Hôm nay thì em đỡ hơn nhiều rồi , em không thể chịu nổi cái cảm giác đó nữa nên em có nói cho mẹ em nghe , chủ yếu là con đang cảm thấy rất căng thẳng thần kinh , buồn bực , chán nản ... khi phải ở nhà từ suốt gần tháng nay , hết ăn rồi ngủ ( nhà em ai cũng đi làm , chỉ 1 mình em ở nhà ), dù rằng mẹ em rất kiêng cữ cho em , nhưng mẹ em cũng khuyên em nên đi làm việc lại , vì thế hôm nay mẹ em ở nhà trông cháu , còn em thì đi làm ( em làm cho gia đình ) . Ôi ! cái cảm giác được đi làm mới tốt làm sao !
Em cũng có nói sơ sơ với OX em , em nói có lẽ em bị trầm cảm ( mặc dù anh ấy cũng chẵng biết trầm cảm là gì ) nhưng anh ấy nói anh ấy sẽ tranh thủ về sớm , có thể nay mai gì đấy ( anh ấy đang đi công tác)
Đúng là ở đây chẵng ai quan tâm đến trầm cảm là gì , hoặc họ không biết trầm cảm là gì , riêng em , em cũng không biết mình đang bị trầm cảm hay bị một vấn đề về thần kinh nào đấy vả lại ở đây em không hề biết đến một bác sĩ tâm lý nào .
Các chị có biết là em rất xúc động khi được các chị chia sẻ và cho em những lời khuyên không ? Em cảm thấy rằng dù là người dưng , nhưng sự chia sẻ của các chị dành cho em thật là thật lòng , người ngoài còn quan tâm đến em như thế thì chắc rằng em không phải là 1 người thừa trong xã hội , vẫn có 1 chỗ nào đấy dành cho em .
Khi em đi làm đến chiều về , nhìn con em , em bỗng có 1 cảm giác gì đấy rất lạ , dù chỉ một chút thôi , nhưng nó cảm thấy dễ chịu lắm . Trước đây em không có cảm giác " ghét con " , nói ghét con thì cũng hơi quá đáng , nhưng em chỉ tự hỏi là tại sao em lại không thể thương được con mình , như các bà mẹ khác không thể rồi xa con mình một phút mà em thì không như vậy ? Nhưng bây giờ em không cố gắng giải thích điều đó nữa , mọi chuyện em cứ để cho nó tự nhiên , em cố gắng nghĩ tới công việc làm , tới bạn bè , tới những ông bà già thường hay đi ăn xin qua nơi em làm ... miễn là không nghĩ sâu vào cuộc sống của chính mình , không nghĩ tới chồng mình , không nghĩ tới con mình thì em cảm thấy dễ chịu bởi vì em không nghĩ đến trách nhiệm , đến tình yêu . Chẳn hạn khi em nghĩ tới chồng em thì em lại nghĩ anh ấy có còn yêu mình không , tại sao yêu mình mà lại muốn li dị , tại sao anh ấy không tâm lý , không quan tâm ....ôi thôi đủ kiểu , còn khi nghĩ tói con thì em lại nghĩ tại sao mình là mẹ mà không thương con , tại sao các bà mẹ khác không bao giờ có thể rời xa con mình còn em thì có thể ... Vì vậy bây gìơ em chỉ muốn để đầu óc thanh thản một tí , trò chuyện với các chị , những người không quen biết đôi khi cũng cho mình những lời khuyên bổ ích . Nói thật là em chỉ có 1 người bạn thân thôi , nhưng không phải lúc nào người ta cũng rãnh để mà nghe mình than vãn .
Nói chung hôm nay tâm trạng của em tốt hơn nhiều , đi bác sĩ tâm lý thì em chưa dám , nhưng được trao đổi với thế giới bên ngoài , được hít thở không khí của sự tự do thì thật là làm cho em bớt căng thẳng đi nhiều . Mẹ em đang hát bài " Lòng mẹ" : " lòng mẹ bao la như biển Thái Bình " ở trong phòng đấy ! Ôi ! Thật ấm áp . Thôi , em phải vào với bà và cháu đây . Cảm ơn các chị , cảm ơn các chị rất nhiều vì những cảm thông , những chia sẻ mà các chị đã dành cho em , khi nào em thấy căng thẳng , có thể em lại lên đây làm phiền các chị nữa . Cảm ơn các chị .

04:10 CH 14/08/2007

Chán chồng quá !

Em đã đọc những phản hồi , những chỉ trích của các chị dành cho em . Tất cả đều đúng , em đọc đến đâu , em đau lòng đến đó , em cũng cảm nhận được là em suy nghĩ không được bình thường . Em đã tính không hồi âm nữa , nhưng em không sao làm được điều đó , em cứ suy nghĩ , suy nghĩ mãi , không chịu được nên em lên đây , viết những suy nghĩ của mình .
Thật sự em cần chia sẻ nên em không muốn dấu những suy nghĩ của mình , có thể trơ trẽn , có thể nói em không biết xấu hổ , nhưng em cảm thấy nói ra hết những suy nghĩ của mình có thể khiến em thoải mái phần nào và cũng có thể đó là cách giúp em thoát khỏi tình cảnh hiện nay .
Em đọc những dòng phản hồi của các chị , rồi em suy nghĩ , rồi em cảm thấy thương chồng , tội nghiệp con , rồi cảm thấy sợ , cảm thấy muốn chết đi , rồi nghĩ đến mẹ , đến người thân , đến trách nhiệm... em cũng không biết mình đang bị cái gì nữa . Ngoài đời em là người ít nói , ít chia sẻ những cảm xúc cua mình với người xung quanh và cả với gia đình , em luôn tỏ ra cứng cỏi , gặp chuyện buồn em luôn giấu kín vì em sợ người thân em lo lắng , em không muốn bất cứ ai buồn vì em . Thật ra nhiều khi em nghĩ mình có bị điên không ? mình phải làm sao để thoát ra khỏi những suy nghĩ cùng quẩn này . Em thật sự rất yêu chồng em , có thể các chị nói em đang viết truyện , viết kịch gì đấy , nhưng em mặc . Em không muốn ngoại tình , ngoài đời em là người rất nghiêm túc , thật sự là như thế , nhưng hình như từ tận nơi sâu thẳm nào đấy em muốn tìm người khác , hình như đó là ảo giác , em cũng không biết . Nhưng khi muốn tìm người khác rồi thì lại cảm thấy không thích , lại cảm thấy sợ chứ không vui sướng gì. Ôi ! Em cũng không biết mình đang làm cái gì , mình cần cái gì ở nơi này , em cảm thấy không có chỗ nào dành cho em , ngay cả chồng em , người mà em biết rất yêu thương em , nhưng trong một lúc nào đó , em lại cảm thấy em không là gì cả đối với mọi người , sự có mặt của em hình như là dư thừa . Sao bao nhiêu là suy nghĩ tiêu cực cứ vây lấy em , em không cách nào mà thoát ra được . Có lẽ nếu không thương mẹ em thì đã từ lâu em không còn có thể sống được nữa rồi . Mặc dù em không hề thiếu thứ gì , tình yêu của chồng , con đẹp , gia đình đầy đủ , nhưng em cứ hay suy nghĩ bi quan rồi làm tổn hại đến chính mình , đến người thân của mình . Em ngại gặp bác sĩ tâm lý , em sợ phải trò chuyện trực tiếp với 1 ai đó nên em tìm đến đây , chỉ để nói cho hết những điều u ám trong con người mình , nhiều khi em cũng cảm thấy sợ chính bản thân mình , thật buồn cười . Giả giả , thật thật làm sao để thoát ra ?

06:28 CH 13/08/2007