images
Thịnh hành
Cộng đồng
Bé yêu - Mẹ có quà cả nhà đều vui
Thông báo
Đánh dấu đã đọc
Loading...
Đăng nhập
Bài viết
Cộng đồng
Bình luận
Lợi và hại của việc ngoại tình
Lợi và hại của việc ngoại tình
Hại: Đi 1 vòng trên f188 này là biết
Lợi: Những người trong cuộc đặt được 2 chân xuống đất, hiểu ra rằng hôn nhân của mình đang thiếu điều gì, sai ở đâu mà để đến mức có 1 đôi chân không muốn trở về nhà. Trong tình yêu không phải phép thử nào cũng cho kết quả đúng, nhưng đôi khi cần có những phép thử để biết rằng mình đã sai
Lợi nữa là trong nghịch cảnh mới biết được bản chất thực sự của con người. Có những anh chồng đạo mạo lại sẵn sàng quỳ xuống ôm chân vợ. Và có những người vợ bình thường vẫn lành như đất bỗng hóa cáo :D
@Chị Khỉ mẹ: Em đọc ở đâu đó thấy chị nhắc tới tên em. Em cám ơn chị đã quan tâm tới topic của em, nhưng điều chị nói em có đang hạnh phúc không, em xin trả lời là em rất hạnh phúc. Chắc chị hiểu nhầm chút chút rồi ạ
04:22 CH 24/08/2013
Chiêu trò trị "kẻ thứ 3"
Khi 1 case ngoại tình xảy ra, thế giới bỗng dưng nghiêng về 1 bên, tất cả mọi người đều nhất loạt đứng về phía người vợ hiền lành, cam chịu, đáng thương... Bất kể điều gì chị ấy làm đều là vì chị ấy bị tổn thương, bất kể điều gì chị ấy nói, đều là nói trong lúc nóng giận, đáng được bỏ qua. Cám ơn chị GreatWall đã cho mọi người thấy sự thật không hoàn toàn như vậy
Mình không thích cũng không ghét Juli, bạn ấy còn trẻ, có thông minh nhưng còn nhiều nông nổi. Để dạy được đời, còn phải học nhiều lắm.
06:51 CH 07/08/2013
Vợ hỏi, NT3 trả lời
@julidengo: Lý thuyết chỉ là lý thuyết, còn cây đời mãi mãi xanh tươi mà :) Sự khác nhau giữa lý thuyết và thực tế là trong lý thuyết thì không có sự khác nhau, còn trong thực tế thì có. Ai mà cũng làm được như lý thuyết thì VN mình đi lên XHCN từ lâu rồi. Có điều những điều tớ quote của MTCT không hẳn chỉ đơn thuần là lý thuyết, nó giống như 1 bài phân tích tâm lý người chồng ngoại tình thì đúng hơn. Trước khi chiến đấu với "địch" thì phải biết người biết ta đúng không nào? Tâm lý chung của các ông chồng là vậy, còn tùy chồng và tùy vợ mà mình lại có cách ứng xử cho phù hợp chứ.

Nhưng mà những điều cậu nói về việc bỏ đi đâu đó, mặc kệ chồng tớ nghĩ cũng hơi lý thuyết. Thứ nhất là về công việc, không phải nói đi là đi được. Ừ thì đến lúc đó thì còn cái quái gì quan trọng nữa, nhưng đôi khi công việc của mình còn liên quan đến nhiều người, ví dụ như 1 mẹ nào đó làm thu ngân, thủ quỹ... chẳng hạn, đâu phải đùng 1 cái nghỉ là nghỉ được. Rồi còn con cái, bố mẹ chồng, tỉ thứ hầm bà lằng ấy chứ. Thôi thì ôm tạm quần áo chăn gối sang nhà 1 cô bạn gái nào đó ngủ cũng được vậy. Quan trọng là dứt chồng ra để 1/Khỏi phải nhìn thấy cái mặt đáng ghét đó mà lại lao vào cắn xé nhau. 2/Cho cả 2 thời gian để suy nghĩ.

@Các mẹ mà nói rằng người đàn ông đã ngoại tình 1 lần thì là đồ vứt đi: Tớ đồng ý với Juli, các mẹ đang bị nhầm giữa "hoàn hảo" với "tử tế". Anh chồng nào mà yêu vợ thương con, biết kiếm tiền, tâm lý, hài hước, lại còn chung thủy nữa thì hoàn hảo quá, chắc đốt đuôc đi tìm cũng khó quá. Ngoại tình, anh ta không còn lung linh hoàn hảo nhưng anh ta hoàn toàn có thể lựa chọn để tử tế hay khốn nạn. Ngược đãi với vợ con về thể xác tinh thần là khốn nạn, còn tử tế là nghiêm túc nhìn nhận lại mình đang sai ở đâu, mình cần gì muốn gì rồi từ đấy từ bỏ hay đi tiếp.

Còn chuyện mối tình đầu, quả thực tớ không thấy gì liên quan ở đây cả :D Với tớ, mối tình đầu đồng nghĩa với ngọt ngào, nhưng quá ít kinh nghiệm để thực sự tìm hiểu về nhau. Hồi tớ học lớp 11, tớ cũng đã có mối tình đầu ngọt ngào lắm lắm, cô bé 16 tuổi hồi đấy đã vẽ ra vô vàn viễn cảnh về váy cưới, ngôi nhà và những đứa trẻ... Nhưng rồi chúng tớ chia tay nhau, đến giờ vẫn là bạn tốt lắm, và tớ lại thấy thật may mắn vì cái viễn cảnh tớ vẽ ra hồi xưa không trở thành hiện thực, vì bạn ấy không phù hợp với tớ chút nào. Phù phù

Người đàn ông có lúc giống con tắc kè hoa, ở cạnh màu xanh thì màu xanh, ở gần màu vàng thì lại hóa ra màu vàng. Với người phụ nữ này, anh ta là 1 người khác nhưng với người phụ nữ kia, anh ta lại là 1 người khác. Và khi phải lựa chọn, anh ta sẽ chọn người nào khiến anh ta "feel good about himself", cho anh ta cảm giác yêu và được yêu. Chứ đàn ông họ không bị ràng buộc nhiều về đạo đức như phụ nữ mình đâu

Tớ đọc truyện Trăng nơi đáy giếng, kể về 1 ông giáo vô cùng nghiêm nghị, đạo mạo, đi dạy học về chỉ ngồi đọc sách, không đụng tay vào bất cứ chuyện gì. Sáng sáng bà vợ đi mua phở cho chồng, trời mưa lất phất, người vợ lấy nón che tô phở, còn để bản thân bị ướt. Chi tiết đó đủ để biết người vợ này tôn thờ ông giáo như 1 vị thánh sống thế nào. Nhưng trớ trêu, họ không có con, và chính bà vợ tìm cho ông giáo 1 cô thôn nữ khỏe mạnh, ký 1 cái "hợp đồng đẻ mướn" với suy nghĩ kiếm đứa con xong là xong. Nhưng rồi ông giáo bắt đầu ở lại nhà cô kia nhiều hơn, bà vợ này tìm sang đến nơi, và chết đứng khi nhìn thấy vị thánh sống của đời mình, người mà từ trước đến nay chưa bao giờ biết sờ vào cái chậu, đang ngồi ngoài sân giếng, xắn quần giặt tã.

.....

Đang viết dở thì có việc nên bị tụt hứng mất rồi :( Bỏ ngỏ cái Kết luận, nhờ Chả biết và juli vào kết luận hộ tớ với
04:35 CH 25/07/2013
Vợ hỏi, NT3 trả lời
Đã định "Người ra đi đầu không ngoảnh lại/ Sau lưng gạch đá vẫn rơi đầy", nhưng lượn vào thấy Mod bận chưa kịp khóa topic, lại vội nhấn cảm ơn Juli và viết thêm mấy dòng
Tép có 1 nick khác trên WTT này, nick của 1 người vợ, người mẹ như vô vàn các mẹ trên này, với những chuyện vui vui về ông xã, và những thắc mắc về con trẻ. Nhưng để lập top về NT3, mình tự trả mình về vị trí của 1 NT3 để trả lời cho các mẹ. Đúng, mình không phải là hình ảnh đủ tốt để đại diện cho bất kỳ điều gì, nhưng xấu hay tốt thì đó vẫn là mình, là 1 NT3 đã có lúc nông nổi, bồng bột và sai lầm. Vậy thôi.
Trả lời cho câu hỏi của Gái đẹp: Có chứ, mình đã từng đặt hết niềm tin và cuộc sống của mình vào người đàn ông này, có lúc mình vừa yêu vừa hận anh ấy. Nhưng rồi dần dần mình nhận ra đó là 1 chiến lược rất sai lầm, và mình không đặt hết trứng vào 1 giỏ nữa. Rất may là lần này thì lý trí đã điều khiển được con tim.
10:53 SA 25/07/2013
Vợ hỏi, NT3 trả lời
Các mẹ ạ

Các mẹ chửi bới, lên án NT3 nhưng thực tế là vẫn sẽ có những NT3 sẵn sàng chen vào gia đình các mẹ bất cứ lúc nào. Vậy thì thay vì ngồi căm hận NT3, hãy tìm hiểu nguyên nhân cái lỗ trống trong gia đình mình để NT3 có không gian chen vào, rồi trám cái lỗ đó lại có phải hay hơn không? Đó là mục đích topic của mình, không có mục đích nào khác

Xin lỗi nếu trót gợi lại nỗi đau của những mẹ có chồng ngoại tình. Xin lỗi nếu có trót làm các bạn trẻ mất niềm tin. Cuộc sống là vậy, không ai có thể yêu bạn, lo nghĩ cho bạn ngoài chính bạn. Đừng đặt tất cả niềm tin, cuộc sống của mình vào 1 người đàn ông rồi đòi hỏi anh ta phải làm vậy với mình, vì đó là 1 niềm tin không thực tế... Tránh được điều đó, bạn sẽ tránh được rất nhiều tổn thương

Mình nhờ Mod đóng topic ở đây.

Chúc các mẹ hạnh phúc!
08:53 SA 25/07/2013
Vợ hỏi, NT3 trả lời
Lục lọi được bài viết này, tặng các mẹ đang phân vân về Do/Don't khi chồng ngoại tình nhé

Chồng hay vợ đều bị tổn thương, ít hay nhiều, sau 1 lần say nắng của bất kỳ ai. Đàn ông sĩ diện, bị vợ phát hiện, bị buộc phải thừa nhận có lỗi, nó ko thích đâu, mất hết cái tự tôn đàn ông khi phải lột trần tâm địa, hành vi của mình ra, nhất là trước mặt đàn bà, đối tượng các hắn vẫn ngầm coi thường.

Khi đàn ông yêu một người khác ngoài vợ mà ta hay gọi là ngoại tình, đó là khi anh ta ko còn yêu vợ nhiều như trước, khi hình ảnh vợ ko còn lung linh trong lòng, khi anh ta thấy vợ còn thiếu nhiều điều mà người ngoài có thể có. Đừng nghĩ rằng 1 người vợ hoàn hảo là 1 người vợ nuôi con khỏe, dạy con ngoan, lo thu vén gia đình chu đáo, xinh đẹp và chiều chồng... điều đó ko quan trọng bằng 1 người vợ phải được chồng hết lòng yêu chiều, luôn lo sợ mất và hiểu rằng anh ta ko thể tìm ở đâu 1 người vợ hơn thế.

Thế nên khi anh ta có affair, rõ ràng sự yêu thương, tôn trọng với vợ đã bị giảm bớt, dù là vô thức. Và khi anh ta buộc phải lựa chọn, anh ta quay lại với gia đình, nhưng ko thể nói anh ta ko tiếc nuối, ko nhớ thương mối tình kia. Nhưng vì con, vì còn yêu và cần vợ, vì trách nhiệm làm cha, làm chồng, vì hình ảnh người vợ tảo tần hy sinh cho gia đình mà anh ta quay đầu để vào bờ. Sự hy sinh này có đánh đổi, có cái giá, và anh ta có buồn tiếc. Đó đã là 1 nỗ lực, vì sự từ bỏ đam mê, nhất là tình ái, kiểu gì cũng gây tổn thương cho anh ta.

Nhưng trong khi anh ấy nỗ lực quên đi bóng hình kia, quên di cảm xúc TY lâu lắm mới có lại, thì anh ta cần sự cảm thông, vỗ về yêu thương của người vợ, hay nói cách khác cần người vợ thổi bùng ngọn lửa hạnh phúc gia đình để xóa tan cái trống vắng lạnh lẽo kia đi, để anh ta tìm lại niềm vui. Đàn ông vốn yếu mềm, là đại diện của sức mạnh cơ bắp thôi, nên khả năng tiết chế, xử lý tình cảm ko tốt, dễ bị trầm cảm, vì anh ta ko tạo cho mình cảm xúc được, mà ảnh hưởng từ môi trường, cụ thể là từ mẹ khi nhỏ, và từ vợ khi có gia đình, anh ta cần chỗ bấu víu.

Đàn ông luôn cần cảm giác được yêu thương, tôn thờ, khen ngợi, an ủi , động viên, vỗ về và tin tưởng. Vậy mà, khi anh ta chấp nhận cuộc phiêu lưu kia để quay về với gia đình mà đó gần như ko còn là mái ấm, mà là bà vợ cảnh sát mặc váy, là nhà đạo đức, là vị quan tòa, là cô giáo... luôn kiểm soát, nghi ngờ, ghen tuông và đay nghiến, nhắc anh ta "
Khi quay về với gia đình để hàn gắn, anh ta hy vọng đó là mái ấm, chứ ko phải là trại giáo dưỡng nơi cô giáo luôn nhắc anh ta về lỗi lầm, nơi mặc cảm có lỗi luôn dày vò cả hai, chặn hết cả cơ hội bày tỏ cảm xúc. Từ biết ơn vợ cho 1 cơ hội hàn gắn, cảm ơn vợ đã mở rộng vòng tay đón anh về và cùng anh nỗ lực xây dựng HP, anh ta chuyển sang sợ vợ, sợ hãi mà sau này, nặng hơn là ghê sợ, chán ghét. Chả có lúc nào cho anh ta baỳ tỏ TY và cảm xúc, chỉ có chỗ cho đay nghiến, dằn văt và nghi ngờ, càng cố càng chết, anh ta sẽ tuyệt vọng.

Đàn ông ko giỏi nhịn và nhường, nên để tránh căng thẳng khi thấy mặt vợ là nghe cà khịa, anh ta lại đi tiếp, biến ra khỏi nhà. Thế là vợ lại được đà cáu kỉnh, khóc lóc, cái vòng luẩn quẩn lặp lại với các nạn nhân đáng thương của mình đến lúc chả còn yêu đương và cảm thông gì sất, cả hai đều muốn giải thoát cho nhau, ly hôn, bởi có còn yêu nữa đâu. Tình yêu nó đã chết từ lâu vì nó ko sống bằng trách móc, hờn ghen và nghi ngờ.

Theo kinh nghiệm của mẹ Trâu, nếu chồng có lỗi, các bên nói chuyện cho ra ngô ra khoai, mình cũng đưa tối hậu thư cho chồng, cho anh ấy 1 cơ hội duy nhất và cuối cùng, ko có lần thứ hai. Sau đó, mình xác định phải tán nhau từ đâu, cảm xúc được tìm kiếm và xây dựng từ đầu. Mẹ Trâu nghi người vợ sẽ là người chủ động hàn gắn, dù là lỗi của chồng, tổ chức các hoạt đông chung của gia đình, lôi kéo chồng tham gia, làm cho anh ấy hiểu mình yêu và cần anh ấy đến nhường nào ( nhưng ko có quỵ lụy xuống nước nha, cần thì rất cần, mà ko hợp tác thì cũng phăng teo luôn), chỉ là tạo cho anh ấy cơ hội chuộc lỗi và thể hiện sự gắn kết với vợ và gia đình

Khi chồng có lỗi, thường ta cũng nên nhìn lại mình, tiên trách kỷ, hậu trách nhân, chắc chắn ta phải có sai lầm gì... Có thể là: ghê gớm, ít khen ngợi động viên, kiểm soát hay ghen tuông... mà cũng có thể là : chiều chồng quá, tạo cho chồng 1 không gian quá tự do, thoải mái thích làm gì thì làm , khiến chồng chủ quan, kiểu no cơm ấm cật, hay đơn giản là chồng quá tin vào chăm sóc vô điều kiện của vợ, ko nghĩ có thể mất vợ nếu mình lạc lối, nghĩ sự có mặt của vợ và hạnh phúc gia đính do vợ mang lại là mãi mãi, hiển nhiên như mặt trời mọc ở đằng đông, còn chồng mải tìm thú vui riêng thỏa mãn ý chí phiêu lưu, mạo hiểm tìm cảm giác mạnh,

Dù là bất kỳ trường hợp nào, nếu chồng lạc lối, đã có sự coi thường vợ hay coi thường cảm xúc, sự hiện diện của vợ, tức là ko yêu nhiều đến mức sợ mất vợ nên hắn làm ẩu. Vậy nên ta nên tự điều chỉnh, xem lại sai sót cuả mình, đôi khi phải xiết chặt cái sự dễ tính của mình lại , thậm chí đôi khi vờ ghen ( thỉnh thảng đùa chồng: dạo này tớ phải cảnh giác cậu ạ, mất chồng như chơi, chồng mình dư lày cơ mà, mình đã mê thì ối đứa nó cũng mê) chứ ko ghen kiểu tra hỏi đi đâu, với ai, làm gì... Đủ để chồng thấy vợ ko dễ dãi quá, có yêu va sợ mất chồng, nhưng cũng đủ để chồng thấy dễ thở, thoải mái, vẫn được vợ tin tưởng và ko thấy ngột ngạt, chán ghét vợ vì những vụ hỏi cung kiểu tra tấn, sặc mùi nghi ngờ thiếu thiện chí

Sau khi quay về, chồng vừa mặc cảm tội lỗi, vừa ngại vợ, vừa ít yêu vợ, nhưng biết ơn, kính nể, vừa muốn chuộc lỗi và muốn vợ phải ghi nhận, vỗ về, giang tay đón hắn và đánh giá cao những nỗ lực hàn gắn của hắn,,, và nếu ko được điều đó, hắn lâp tức trầm cảm, ko thoải mái, thất vọng, . Còn đàn ông biết vỗ về, xoa dịu, nịnh nọt, yêu chiều dù vợ khó khăn đến mấy, là của hiếm rồi. Mấy anh được thế, vì ông đây quay về vì tình nghĩa, chứ TY còn ít lắm, mà nếu cứ dằn hắt ông thì TY cũng hết luôn, "

các bạn ạ, nếu KHi nào bỗng dưng chán chồng thì cứ chán đi, có sao đâu, qua cơn mưa trời ại sáng. Không có cảm giác đói ăn làm sao thấy ngon. Ai chẳng có lúc up và down về tình cảm, cứ kệ nó, tập trung vào đam mê khác, ngaòi chồng..., xuống mãi nó phải lên thôi, xúm vào mổ xẻ vì sao chán chồng làm gì, có thịnh rồi có suy

Vợ chồng ở với nhau, có lúc yêu, có lúc tưởng chẳng còn yêu, điều đó bình thường, ko sao cả nếu là cảm xúc tức thời, ngắn hạn. Nhưng luôn chú ý lời ăn tiếng nói, lời nói như dao chém đã, như nước chảy, gió thổi, đã phát ngôn là "
Nên tốt nhất nếu bực dọc, suy nghĩ chưa kỹ thì cứ im lặng, làm việc khác hay tìm mối quan tâm khác, chờ cảm xúc tức thời lắng đọng xuống rồi hãy nghĩ cách hành xử ho phù hợp. Cái gì cũng cần thời gian, chồng vừa phải rời bỏ TY của họ, họ cũng đau khổ lắm chứ, nếu ko vì con, vì nghĩa vợ chồng bao năm, nếu chỉ đang yêu hay mới cưới, chắc gì họ đã chấp nhận quay lại. Bạn muốn giữ bố cho con, muốn giữ chồng vì còn yêu chồng, bạn phải chiến đấu xây dựng và giành lại TY từ chồng, xây dựng HP, chứ ko phải giành cái thân xác chồng từ tay người đàn bà khác.

Ko thể bắt chồng bày tỏ sự hối lỗi bằng sự quay lại thắm thiết TY, toàn tâm toàn ý với bạn ngay lập tức, để gợi lại TY từ tro tàn của đỗ vỡ và niềm tin bị lung lay, ko phải dễ như khi ta trẻ, vì lúc này cần thời gian nhiều hơn: cảm xúc chai hơn ( gặp nhau cả chục năm , phát ngán) , sức hấp dẫn ko còn, cảm giác vì nghĩa vụ gia đình, hơn là tự thân làm người ta nghẹt cả thở. Làm lại bao giwof chả khó khăn hơn.

Tớ nói dài, lan man, túm lại là bạn nên từ từ, giục tốc bất đạt, ko thể muốn chồng lại tha thiết, yêu đương, biết ơn chiều chuộng vợ ngay vì nếu thế chả hóa ra chồng quá nông cạn. Xây dựng lại HP gia đình, vẫn càn bản lĩnh và sự khéo léo, nhạy cảm của người vợ , đừng đắc thắng với cái xác ko hồn lôi được về, hãy thổi hồn và tự tin cho chồng, hãy làm cho chồng yêu mình và chồng hiểu rằng vơ luôn yêu, cần và tin c hồng, tin vào sự thay đổi của chồng, dù trong quá khứ đã từng có bất kỳ điều gì xảy ra
12:33 CH 23/07/2013
Người phụ nữ biết tự yêu mình và hành trình tìm...
Hihi, k ngờ cậu cũng ra vô bên này, thế tớ bói đúng hả?
Đó là dưới góc nhìn của Nt1 và dưới ảnh hưởng của tinh thần topic này. Đời công bằng mà, cậu có giá trị thì cậu xứng đáng. Không biết cậu hiểu từ "nguy hiểm" với nghĩa nào, í tớ là cậu là kiểu nt3 không dễ đối phó vì cậu không chỉ có sự mới lạ, cậu có đủ cái biết mà tớ nói. Cậu mà là nt3 nhà tớ, tớ out ngay hihi. Câu cuối của cậu chuẩn luôn, cậu không biết mình nguy hiểm nên cậu mới thành nguy hiểm đó, biết rồi cậu sẽ có gót chân asin ngay.

Bên kia các mẹ chửi mắng nhiều quá nên tớ sang bên này lánh nạn :D Ở bên đó tớ bị kết tội là thành phần nguy hiểm với xã hội, nên phải ôm đầu chạy thôi.
Thú thực đến tận trước khi yêu chồng tớ bây giờ, tớ vẫn là 1 cô tiểu thư trong tình yêu, quen được cung phụng, yêu chiều, muốn gì được nấy. Tớ không bao giờ phải EQ để đạt được thứ mình muốn, vì họ đã cho tớ cả. Tớ không "biết" gì về tình yêu cả. Rồi khi bắt đầu đặt chân vào câu chuyện drama này, bỗng dưng tớ như biến thành 1 người khác. Không phải là gian trá hơn, xảo quyệt hơn để giành được người đàn ông ấy, mà chỉ là đột nhiên tớ biết cách để yêu 1 người. Rất tự nhiên và bản năng.
Tất cả những cái "biết" của tớ đến giờ chỉ gói gọn trong 1 câu thế này, để yêu 1 người đàn ông và khiến anh ấy yêu mình, hãy tạo ra 1 thế giới mà ở đó mọi ước mơ từ bình dị đến điên rồ của anh ta đều trở thành sự thực.
07:59 CH 22/07/2013
Người phụ nữ biết tự yêu mình và hành trình tìm...

Tớ cũng thấy 1 Nt3 như chủ top bên đó thì thực sự nguy hiểm vì bạn ấy là người hiểu: hiểu biết, hiểu mình, hiểu người tình, hiểu nt1, hiểu luôn cả con của nt1 và nt2. Bạn ấy có đủ những gì 1 người đàn ông cần khi hôn nhân của anh ta có vết nứt, khi người vợ đau khổ và điên cuồng trong đau khổ. Dù biết những gì bạn ấy giãi bày chỉ là để giải tỏa cho nhẹ lòng - nghĩa là bạn ấy là 1 con hồ ly nhưng 9 đuôi thì người ta chỉ thấy visual 3 thôi, 6 cái còn lại chỉ khi thấm đòn mới thấy, vừa thấy vừa cảm phục, thấy mà phải thừa nhận: thực sự bạn ấy xứng đáng với tình yêu của mình, chỉ là bạn ấy là người đến sau.

Đọc đi đọc lại đoạn này, cảm giác bất ngờ giống như khi đi xem bói được thầy kể ra cô này đã từng yêu bao nhiêu người, có nốt ruồi ở đâu... Mình nguy hiểm đến vậy sao? Quả thực, có lẽ cái nguy hiểm nhất của mình là mình không biết mình nguy hiểm đến vậy :(
07:21 CH 22/07/2013
Vợ hỏi, NT3 trả lời
Mẹ Mắm Tôm, có lẽ mẹ chưa đọc kỹ các bài viết cho mình. Mình đã nói rõ từ đầu, và trả lời với chị leaf, nay trả lời lại mẹ nó, rằng mình lập topic này không để giãi bày, để tự huyễn hoặc rằng mình là người tốt gì cả. Mọi chuyện xảy ra đến nay đã được 4 năm rồi, thậm chí đến giờ mình đã quên dần các tình tiết của câu chuyện. Mình luôn nói rằng mình đã sai, và tất cả những gì mình làm là cố gắng sống tốt hơn để chuộc lại phần nào cái sai đó. Ngay cả việc lập topic này cũng vậy, đơn thuần là chia sẻ 1 chút từ vị trí người ở chiến tuyến bên kia nay đã quy hòa, là người của chiến tuyến bên này. Có nhiều mẹ đã PM cảm ơn và hỏi thêm mình, cũng có những NT3 PM nói họ đã hiểu những gì mình muốn nói. Thôi thì mua vui cũng được 1 vài trống canh, mà lại làm được điều có ích cho 1 số người, thế là tốt rồi
Còn 1 điều nữa mà mình chưa có thời gian chia sẻ, đó là những điều người vợ KHÔNG nên làm khi chồng ngoại tình. Mình không nói là những gì vợ nên làm, vì mình cũng có biết đâu :D Nhưng đến giờ, dù đã giữ cho tâm tĩnh như nước, nhưng quả thực cứ phải đi giải thích cho mỗi lời mình nói làm mình không còn muốn viết gì nữa. Đúng như bạn hanchin nói, có lẽ với các mẹ, đã sai 1 lần là cả đời đều sai, nói gì làm gì cũng là sai :) Thôi thì mình dừng những chia sẻ của mình tại đây. Hạnh phúc hay không thì chỉ người trong cuộc mới hiểu, chứ không phải là ở vài con chữ trên WTT này phải không? Có người nhấn Cảm ơn, hay có người ném đá cũng không làm cho mình hạnh phúc hay đau khổ hơn. Có điều mình chỉ buồn 1 chút vì cái ý tưởng ban đầu của mình bị làm méo mó đi, bị hiểu thành lên mặt dạy đời, giả dối, huyễn hoặc....
Chúc các mẹ luôn vui vẻ và hạnh phúc.
03:48 CH 20/07/2013
Vợ hỏi, NT3 trả lời
Dear các mẹ đang lo vợ cũ của chồng mình mất con, thú thực mình thấy cái nỗi lo này hơn buồn cười ^^ Tình cảm mẹ con thiêng liêng, cả đời này, kể cả khi người mẹ có sai trái, tội lỗi, vô lý đến nhường nào, đứa con cũng không bao giờ ghét bỏ và chối bỏ mẹ nó. Về phía mình, mình biết mình không thể và cũng không hề muốn thay thế vị trí mẹ nó (mình cũng có con của mình cơ mà). Mình cũng không hề nói là con bé yêu quý mình hơn mẹ nó nhé, chỉ nói là nó quý mình. Các mẹ đang lo lắng quá rồi :)
Chuyện tư vấn cho anh nói với con bé ra sao, mình thấy là chuyện bình thường, phải làm. Vì lúc đó cả 2 người họ đều đang bối rối, luẩn quẩn trong cãi vã, hiểu nhầm, còn mình đã đọc nhiều về mảng đó nên góp ý cho anh ấy như vậy. Các mẹ ghét mình có thể nói mình giả dối, nhưng mạng là ảo, mấy sự ghét bỏ đó thực sự không liên quan gì đến đời thực. Sự thực là mình yêu quý con bé và nó cũng yêu quý mình, mình muốn cùng chồng làm những điều tốt cho con bé, vậy thôi. Còn lại, mình cũng khá giữ kẽ trong mối quan hệ đó, mình không muốn mẹ nó hiểu sai (như các mẹ).
03:32 CH 20/07/2013
Vợ hỏi, NT3 trả lời
Tớ hỏi NT3 là có sợ bị vợ người tình phát hiện không mà sao ko có Nt3 nào trả lời hết vậy?
Tớ thấy trong top này cả vợ và NT3 đều không biết tơ tưởng đến ai khác ngoài 1 thằng đàn ông. Có vấn đề gì không đúng ở đây vậy? Yêu chồng là một chuyện chã nhẽ chẳng bao giờ say nắng ai? Yêu chồng và đồng thời thích một người nào đó đôi khi cũng nhen nhóm trong lòng mà. Nếu người đấy tấn công gay gắt thì tùy người đa tình hay không sẽ đổ đánh rầm. Ngược lại đàn ông cũng vậy. Tớ thấy mãi mãi yêu một người và tình cảm vẹn nguyên là điều vô cùng khó tin đấy. Các bạn vợ và NT3 ở đây làm được thật à?

Đã làm việc sai trái thì tất nhiên ai cũng sợ bị phát hiện. Nhưng mình nghĩ người đàn ông sẽ là người sợ hơn vì nếu bị phát hiện họ có thể sẽ mất tất cả. Mọi người cứ hỏi NT3 là biết sợ sao vẫn đâm đầu vào. Sao không có đức ông chồng nào ngoại tình vào đây trả lời câu đó nhỉ, họ còn sợ vỡ cả mật ra ấy chứ, sao họ vẫn ngoại tình nhỉ, có người còn ngoại tình đến mấy lần :-?
Say nắng người khác ư? Mình cũng là 1 đứa tim to, đa sầu đa cảm nên trong các mối tình trước cũng rất hay say nắng. Có lúc chỉ 1-2 ngày, có khi 1-2 tháng. Nhưng kỳ lạ, khi đến với người tình của mình, mình không cần ai khác, không còn muốn ai khác nữa. Ngày đi làm, tối về gặp nhau, mình thậm chí không còn thời gian cho bạn bè. Nói gì đến chuyện tơ tưởng đến ai khác :)
Có những người như vậy chăng, họ bước vào cuộc sống của ta và fulfill nó, khiến phần còn lại của thế giới đều trở nên dư thừa. Ta chỉ nhìn thấy họ, chỉ nghe thấy tiếng họ. Giống 1 câu nói trong "Cô đơn trên mạng": "Thế giới của em vắng anh bỗng trở nên im ắng quá"
Nói các mẹ không tin cũng được, nhưng tình yêu của mình là như vậy đấy
03:44 CH 19/07/2013
Vợ hỏi, NT3 trả lời
Đó là điều mình lo lắng nhất. Mình lúc đó chưa có con nhưng đọc rất nhiều sách về tâm lý để hiểu tâm lý của trẻ con, để tìm cách deal với con bé.
Có lúc vợ cũ nói với con của 2 người họ rằng "Bố mẹ không ở với nhau nữa vì bố ko yêu mẹ con mình nữa, bố đi yêu người khác rồi". Mình rất buồn về điều đó, và đã nhắc anh hãy nói chuyện với con bé, nói anh nói thế này thế này.... Anh ngồi lại với con và nói rằng, Bố mẹ không chơi với nhau nữa giống con không chơi với bạn Quỳnh Anh ở lớp con ấy, xong nhà mình mua nhà mới và con ra ở với mẹ, còn bố ở đây với ông bà vì bà ốm. Bố rất yêu con, cuối tuần con sang đây với bố và ông bà cho đỡ buồn nhé. Thế là con bé vui vẻ đồng ý với lời giải thích đó. Mình mong sau này khi con lớn lên, con sẽ hiểu cho người lớn
02:07 CH 19/07/2013
Vợ hỏi, NT3 trả lời
Ngày nào mìh cũng vào top để đọc để chiêm nghiệm cs. Mình đã từng đọc những suy nghĩ của bạn, nhưng có bao h khi ng tình của ban vẫn ở cùng vợ, bạn nghĩ vc làm của bạn là sai, gây đau khổ cho vợ con họ ko, hay lúc đó bạn chỉ nghĩ là vì TÌNH nên mình và anh ấy cứ liên hệ. Và đến h, bạn lấy anh ý rồi, khi bạn hp bên chồng có bao h bạn chạnh lòng là 1 đứa con khác của anh ý ko hp trọn vẹn và chị vợ vẫn đau. Và nếu đc chọn lại, trai tân đến với bạn cùng lúc bạn có chọn chồng bạn bây h ko?

Mình hỏi ko phải để ném đá, mà mình muốn hiểu thêm về NT3 thôi. Cái nạn gây đau khổ cho mình do NT2,3 gây cho mình h qua rồi, h mình sống vui, sống tốt với cs của mình thôi. Chồng có NT nưa hay ko cũng chả làm mìh suy sụp đc

Khi vợ cũ của người tình mình phát hiện ra, chị ấy căm hận mình lắm, như mình đã nói, chị ấy đã làm đủ mọi cách đến mức mình và anh ấy ko thể ngẩng mặt lên được. Nhưng sau này, khi bình tĩnh lại nhìn nhận mọi việc, chính chị ấy nói với mình và cả người tình rằng chị ấy ko hiểu anh ấy bằng mình, và có lạ lùng không, khi bọn mình nhận được lời chúc phúc từ chị ấy. Trong thời gian đó, anh ra khỏi nhà từ 7h sáng và 11h đêm mới về nhà, có lúc là đi với mình, có lúc là ngồi 1 mình ở quán cafe đốt hết cả bao thuốc, và về đến nhà chỉ để ôm con ngủ. Anh ấy ko muốn trở về nhà.
Có ai hạnh phúc không? Không ai. Đứa con có cảm thấy trọn vẹn với 1 người bố như vậy không? Không hề. 1 người bố ko hạnh phúc, 1 người mẹ không hạnh phúc không thể nào tạo ra 1 gia đình hạnh phúc
Chính ra bây giờ anh ấy lại có nhiều thời gian với con hơn. Hôm nào hẹn đón con là đi làm về sớm lắm, rồi 2 bố con tíu tít ăn uống, đi chơi. Vợ cũ của anh cũng đã có bạn trai, và 2 người họ đến giờ cũng đã có thể nói chuyện được bình thường với nhau. Mình thấy vậy là đủ bạn ạ
12:48 CH 19/07/2013
Vợ hỏi, NT3 trả lời
Các mẹ có biết có hẳn 1 ngành Tội phạm học, chuyên nghiên cứu tâm lý tội phạm không ạ? :D Thiết nghĩ trước cuộc chiến với nạn ngoại tình, chúng ta nên biết người biết ta, hiểu rõ tâm lý của những người ở chiến tuyến bên kia (mình không nói "địch") thì mới trăm trận trăm thắng được. Đay nghiến, chửi bới nhau cũng đâu thay đổi được cục diện. Cuộc đời mỗi người là do họ tự lựa chọn và chịu trách nhiệm mà
Ai chả biết vượt đèn đỏ là sai, nhưng có ai cả đời không vượt đèn đỏ không ạ? Cái thời điểm đó, người ta chỉ kịp nghĩ "Ôi 1 tí thôi, ko sao đâu", có thể ko sao thật và về đến nhà người ta sẽ quên luôn, nhưng nếu rủi gây tai nạn thì suốt đời sẽ là người mang tội. Thế mới nói, lý thuyết cũng chỉ là lý thuyết các mẹ ạ.
NT3 khổ, rất khổ. Khổ nhất là cái khổ ở tâm, không thể chia sẻ với ai, yêu mà không dám hét to lên, yêu mà không được trọn vẹn. Người đàn ông kia yêu lại mình cũng khổ, lợi dụng mình thì lại càng khổ hơn. Họ giống như 1 người trót vượt đèn đỏ rồi đang ở giữa ngã tư thì làn đường phía bên kia bật đèn xanh, họ tiến không được, lùi không xong. Rất nhiều lúc mình đi đường mà nước mắt chảy tràn, trong đầu chỉ ước 1 điều duy nhất là được đâm vào đầu ô tô để chết đi, để không ai phải khổ vì mình nữa. Đúng, cái phút giây vượt đèn đỏ, mình đã chỉ kịp nghĩ đến bản thân, nhưng rồi dần dần tất cả những người xung quanh mình bị lôi vào cái vòng quay ngang trái đó. Đến giờ nhìn lại, chỉ cảm thấy 1 điều may mắn duy nhất là tất cả đã qua.
11:50 SA 19/07/2013
Vợ hỏi, NT3 trả lời
Đã nên đóng topic này lại chưa ạ?

Hiện tại có
22 người đang xem đề tài này.
(17 thành viên và 5 khách)

Ngày xưa khi mình là NT3, mình trách vợ cũ của người tình mình không biết khéo léo để kéo chồng lại. Giờ làm vợ rồi mình mới biết, ở trong hoàn cảnh đó, EQ được, khéo léo được là rất khó. Cũng như các mẹ đang ở vị trí vợ bây giờ, thấy NT3 sao mà thật đáng khinh đáng trách, sao mà không lí trí hơn, tình yêu gì chứ, vớ vẩn... Nhưng phải ở trong hoàn cảnh đó mới hiểu được các mẹ à. Không hiếm những topic trên chính WTT này của những người đã từng là vợ và rất ghét NT3 nhưng rồi lại trở thành NT3. Phán xét thì lúc nào cũng rất dễ.

Có người thích màu xanh, có người lại thích màu trắng. Có người tự tử vì tình, cũng có người yêu sâu đậm đến mấy nhưng chia tay thì chỉ hôm trước hôm sau là quên. Những NT3 (những trường hợp có tình cảm thật lòng nhé), đều có 1 điểm chung là quá lụy tình, quá yếu đuối để dứt ra. Mình đã từng hỏi anh ấy: "Liệu anh và em có phải là sinh ra là để dành cho nhau không? Em hy vọng là không, vì nếu thế thì ngang trái quá, đau lòng quá..." Trong tình cảm, ai mà chẳng muốn tìm được nửa kia mà số phận dành cho mình, và đến lúc chia tay thì có lẽ ai cũng tự hỏi Liệu có phải mình đang đánh mất tình yêu của đời mình không? Với NT3 thì cái môi trường của tình cảm ấy nó còn đau đớn hơn, bi kịch hơn, kiểu như Yêu nhau mà không đến được với nhau, và có lẽ vì thế mà tình cảm càng mãnh liệt hơn...

Còn chị nói chồng em tham vàng bỏ ngãi, đến với em để được thăng quan tiến chức thì em cũng trả lời chị là chồng em để lại phần lớn tài sản cho vợ cũ và con, nghỉ việc ở công ty vì mẹ em cũng không chấp nhận anh ấy, em cũng nghỉ việc, 2 đứa lao đao đi tìm việc, thuê nhà, tay trắng chị ạ.
06:56 CH 18/07/2013
Vợ hỏi, NT3 trả lời
Như mình đã nói với chị leaf, câu chuyện đã xảy ra rất lâu rồi và mình không còn là NT3 để lên đây tự hào gì cả. Tự hào gì đâu, chỉ vì 1 chữ tình mà làm tổn thương đến quá nhiều người, dù bây giờ đã bình yên nhưng không có nghĩa là mình thôi day dứt. Vợ cũ của anh ấy cũng đã có bạn trai, mình không rõ kế hoạch của họ thế nào nhưng mình mong chị ấy hạnh phúc.
Nếu được chọn lại ư, mình sẽ vẫn yêu anh ấy, mình tin là vậy. Có điều mình sẽ cố ép bản thân làm cái điều khó khăn là nén tình yêu đó lại, chờ đợi đến lúc anh ấy độc thân chứ không ở bên cạnh để làm cái tác nhân đáng sợ kia. Các bạn đang và sắp làm NT3, xin hãy cân nhắc kỹ về những điều các bạn sẽ phải đánh đổi, đôi khi 1 người đàn ông không đáng giá bằng sự bình yên, thanh thản trong tâm hồn mình đâu. Rồi còn con cái các bạn, chúng ko đáng phải chịu những cái bĩu môi "Mẹ nó hồi xưa đi cướp chồng người khác đấy...."
04:24 CH 18/07/2013
Vợ hỏi, NT3 trả lời
Đàn ông ấy, cho dù có chán bà vợ ở nhà đến đâu đi chăng nữa. Thì họ vẫn ý thức giữ gìn người đàn bà của mình. Nghĩa là vẫn không thích vợ mình bị người khác hấp dẫn. Còn với bồ thì khác, bồ càng hấp dẫn họ càng thích, nhưng họ không có nhu cầu giữ đâu. Làm đàn bà mà như thế, có đẹp thế chứ đẹp nữa cũng chẳng để làm gì. Có nghĩa là mình chẳng có giá trị gì với người ta cả, nó không buồn luyến tiếc.
Còn với con nhân tình, có khi họ dám kể là họ đi với những ai đấy, bạn tin hay không thì tùy. Nhưng có những chuyện họ biết mình nghe thì ko vui nên họ không kể nữa. Giữa ông chồng và nt3 có nhiều chuyện để kể hơn các bạn nghĩ nhiều đấy. Kha khá là chuyện bậy bạ mà khéo các mẹ nghe lại nôn thật.

Cái này cũng không chắc nha. Nhiều trường hợp người tình ghen tuông và kiểm soát NT3 rất ghê đấy chị à. Người tình của em cũng không giống như trường hợp chị nói. Thực ra tình yêu của bọn em giống với 1 tình yêu bình thường hơn
Còn về chuyện các ông chồng có dám kể với NT3 là họ có NT4, NT5 khác hay không, hiếm, nhưng chắc không phải không có. Với NT3, người đàn ông có thể thoải mái kể những chuyện họ ko dám nói với vợ, làm những việc họ ko dám làm với vợ. Tuy vậy, như trường hợp chị Blood nói thì vẫn trơ trẽn quá, là em thì em không bao giờ chấp nhận.
04:00 CH 18/07/2013
Vợ hỏi, NT3 trả lời
Dù topic này là Vợ hỏi, NT3 trả lời, tức là cả 2 phía đều có quyền nói thẳng nói thật. Nhưng mục đích của em không phải là khơi mào nên 1 cuộc chiến, nên em mong mọi người hãy bình tĩnh để nói chuyện, thảo luận, trên cơ sở tôn trọng nhau
Chị BloodnTears, dù những gì chị nói không sai nhưng vô hình chung lại khoáy sâu vào nỗi đau, làm những người vợ nổi giận, càng làm hình ảnh NT3 thêm xấu xí và khó chấp nhận. Nên chăng, kìm chế bớt lại hả chị?

Dìm người khác xuống không làm mình tốt đẹp lên, nói những lời cay nghiệt cũng đâu làm cuộc sống dễ chịu hơn phải không ạ?
02:15 CH 18/07/2013
Vợ hỏi, NT3 trả lời
Vào nhà mình rồi lại lặng lẽ đi ra, chả biết nói gì giữa 2 làn đạn, khéo mà bị bắn cho lủng đầu :D
Người đàn ông khi ngoại tình, người ta phải cân đo đong đếm ghê lắm đấy. Kể cả người tình của mình cũng vậy. Nhưng vì sao không mấy ông dám bỏ vợ để đến với NT3, vì đến với NT3 là 1 lựa chọn bấp bênh.
Thứ nhất, họ sẽ phải làm lại từ đầu những điều mà họ đã làm 10-20 năm trước: tã bỉm, trông con, mua nhà, đối nội đối ngoại... ở cái tuổi mà họ đã mỏi chân rồi, chỉ thích hưởng thụ thôi. Mà chắc gì NT3 cưới về lại biến thành 1 bà vợ cũ phẩy.
Thứ hai, khi ly hôn, họ sẽ phải chia đi mất phần nhiều tài sản. Nếu bà vợ khôn ngoan đứng tên hết mọi thứ thì giờ họ ra đường tay trắng, có ai chịu không?
Thứ ba, là sự ủng hộ. Của gia đình, bạn bè, dư luận. Tất nhiên tất cả sẽ đứng về phía vợ cũ con cũ đang sống cảnh lẻ loi côi cút, có những gia đình mà bố mẹ họ hàng kiên quyết không chấp nhận con dâu mới
Thứ tư, là sức ì. Nếu mà khôn khéo thì họ vừa có vợ vừa có bồ, về nhà thì có vợ cơm bưng nước rót, ra đường thì có bồ tíu tít đi chơi. Giờ làm lanh tanh bành lên, chắc gì cái mới đã tốt hơn. Ở tuổi đó, họ cũng ngại thay đổi lắm chứ
Vậy nên các mẹ có chồng ngoại tình, các mẹ có lợi thế hơn NT3 nhiều lắm, không chỉ là ở cái tờ giấy hôn thú đâu. Hãy tự nhìn nhận lại xem người đàn ông đó có đáng để các mẹ giữ không, nếu chỉ còn 1 chút tình cảm dành cho nhau, xin hãy cho nhau 1 cơ hội.
11:51 SA 18/07/2013
Vợ hỏi, NT3 trả lời
Hi , sở dĩ mình nói vậy , là bởi quan điểm của các bà vợ và NT3 nó vậy .
Còn nếu nói đúng ra , thì việc NT3 nghĩ gì , làm gì , đau khổ hay không bla bla nó chưa bao giờ là trọng tâm của vấn đề .

Cái chuyện NT3 như tep_uon có thành vợ được hay không là do thằng đàn ông quyết định .

Khi cặp kè , không ai nghĩ bỏ vợ để lấy bồ đâu , đấy là sự thật . Có thể do tình cảm , do dục vọng , do cái khả năng làm chủ bản thân quá kém mà dấn sâu vào 1 mối quan hệ . Nhưng sau 1 thời gian cân đo đong đếm , thấy bà vợ ở nhà cũ quá , cục cằn quá , mà em NT3 thì tươi mát hơn , tình cảm hơn , ko ăn chơi đua đòi , có vẻ sẽ là người vợ tốt nếu cưới về ... thì đàn ông mới quyết định .

Nếu không có NT3 , đàn ông không bao giờ bỏ vợ ;) Bởi con thuyền trong bến , không biết có cái bến khác chờ thì ngu gì nó lại rời đi . Đàn ông cũng thế . Sau 1 thời gian chán chê , họ bắt đầu tính toán . Thấy NT3 kém thì họ bỏ , thấy có vẻ dùng tốt mà lại sẵn sàng cưới mình nếu mình bỏ vợ là họ tiến tới .


Quyền quyết định chưa bao giờ thuộc về NT3 , nên mình cũng không hóng xem tâm tư tình cảm chủ top thế nào đâu . Thấy quan điểm sai lè thì vào góp đôi lời thôi.

Đúng rồi chị, NT3 chưa bao giờ có quyền quyết định cả, thế sao có đổ vỡ lại đổ hết lên đầu NT3 phải không ạ? :) Nói đơn giản thì, anh chồng là thủ phạm, còn NT3 chỉ là đồng phạm thôi. Và đồng phạm thì thường phải bị xử nhẹ hơn thủ phạm chứ :P
Cái thời gian chờ đợi để người đàn ông đưa ra quyết định rằng anh ta muốn ai hơn ấy mà, dai dẳng và khó chịu vô cùng. Nếu các mẹ EQ cao đủ để gạt lão chồng ra khỏi đầu thì cứ để mặc "chúng nó" như vậy 1 thời gian, đồng thời quản lý chặt hơn về tiền bạc, thời gian của lão chồng. Để xem NT3 chịu đựng được bao lâu cái cảnh tình yêu ngang trái đó, rồi cũng chẳng mấy mà quay ra cắn xé dằn hắt nhau, "Bao lâu thì anh bỏ vợ, Anh nói anh ly thân rồi sao "chị ta" vừa post ảnh nằm chung trên giường tối qua?" NT3 nào cũng lén lút theo dõi tình hình các bà vợ cả đấy, nên các mẹ cứ tỏ ra bình yên vui vẻ, từ từ lôi kéo chồng vào các hoạt động của gia đình, nhắc cho anh ta về vai trò của người chồng người cha, lâu lâu tung cái ảnh hạnh phúc lên fb... Mình nghĩ chẳng NT3 nào chịu được quá 1 năm.
05:49 CH 17/07/2013
t
tep_uon1234
Bắt chuyện
733Điểm·1Bài viết
Báo cáo