Webtretho
Thịnh hành
Cộng đồng
Webtretho Awards 2025
Thông báo
Đánh dấu đã đọc
Loading...
Đăng nhập
Bài viết
Cộng đồng
Bình luận
Cho những ai đã là NT3 và đang là NT3
Chỉ có ai ở trong hoàn cảnh như vậy mới hiểu được. Trước đây mình cũng từng ghét sự phản bội và cũng bị phản bội sau 4 năm yêu nhau. Nhưng bây giờ mình lại đang làm điều mà mình ghét đó. Ở bên anh ấy mình được nói nhiều hơn, có những điều k cần nói thì cả hai cũng rất hiểu nhau. Nhưng sau 2 tháng thì vợ anh ấy biết chuyện. Mình và anh ấy vẫn như hai người bạn,k gặp nhau nhưng vẫn chia sẻ về công việc về gia đình vì hai người rất hiểu nhau.


Thế về li dị nó chồng/vợ mà chia sẻ với nhau cả cuộc đời còn lại đi nhỉ, ai lại làm cái trò lén lút này nhỉ? Nếu không dám li dị vì blah blah blah... thì đóng cho trọn vai, đừng tham, ích kỉ chỉ biết có cảm xúc bản thân được chia sẻ mà làm tổn thương người khác. Đúng THAM SÂN SI làm khổ mình khổ người mà.
P/S: chưa sống cùng nhà chưa thể gọi là rất hiểu nhau đâu nhá! Đừng ảo tưởng thế! Có thể cùng tần số chia sẻ cái quái gì đấy thôi, dọn về ở với nhau xem có mâu thuẫn xung đột, thấy hết con người đời thường của nhau đi. Có khi là vì trong bóng tối nên cứ thế bộc lộ được vài góc khuất của bản thân, còn vài góc khuất nữa người khác hiểu chứ chả phải bạn hiểu.
08:41 SA 06/11/2014
Giúp em xử lý cô vợ này với ạ!!!
Thôi lại còm cuối rồi đi ra:
1. Chủ top lên hỏi cách xử vợ, chứ không hỏi cách giải quyết vấn đề sao cho êm đep, đúng tiêu đề, mà chị em lại vào giúp cách giải quyết vấn đề cơ chứ, khổ không. Vợ tệ thế bỏ đi cho nó biết mùi nuôi con 1 mình nhá, ông đã làm nhiều thứ rồi mà còn này nọ. Chủ top đã quyết xử vơ rồi, chỉ muốn hỏi xem xử thế nào thôi.
2. Cái anh nào kia bảo chứ có đứng giữa như các anh đâu thì đúng thế nhưng các anh đứng giữa mà ko giải quyết tốt được trong khi ối người đàn ông khác giải quyết được là do các anh dở :)) , chứ còn tình trạng trầm cảm sau sinh nó là vấn đề tâm sinh lý, bản thân người vợ người mẹ không thể tự giải quyết điều khiển nổi (đừng nói sao mẹ các anh cũng đẻ cũng làm dâu mà có sao đâu nhé, vì có có sao các anh cũng biết thế nào được :)), còn phụ nữ khác không bị là vì họ được chồng thông cảm yêu thương chia sẻ chứ chả phải giống các anh.
3. Các anh bảo chỉ muốn ra khỏi nhà chồng cho sướng thân, như anh nói thì anh cũng đang mong sướng cái thân anh thôi, chả thương yêu vơ con hay bố mẹ gì sất, chỉ thương anh thôi. Mang vợ theo sợ phải giúp vợ nhọc người, đùn về cho bố mẹ giúp.
các anh mà sống độc lập tự do, không dựa sự giúp đỡ của bố mẹ, thương vợ con, thương bố mẹ thật sự thì các anh đưa vơ ra riêng, vợ cũng sướng mà bố mẹ cũng sướng vì chẳng phải hầu dâu, chẳng phải ức chế vì mình hầu nó mà nó chả coi mình ra cái gì. Các anh khổ thêm có 1 tí tẹo mà vợ con cũng sướng, bố mẹ cũng sướng. Mà cũng chưua chắc khổ, làm như các anh ai cũng giúp vợ ấy, của hiếm. Nói chung vợ là người dưng thôi, đẻ con cho các anh, phải có trách nhiệm làm cho bố mẹ các anh vui,... Sức người có hạn các anh ạ, nhịn nó cũng vừa thôi chứ, cũng con người với nhau tôn trọng nhường nhịn nhau mà sống chứ ép nhau quá thể ai chịu được cho dù chồng, bố mẹ chồng đi chăng nữa. Còn chủ top thấy vợ tệ thế rồi thì ráng chịu khó cho vợ qua khỏi trầm cảm rồi bỏ mẹ nó đi, nhé.
Nói chuyện với người bảo thủ, gia trưởng, đậm văn hoá á đông vơ là phải thế lọ thế chai, hở ra là dùng vũ lực mệt hết cả người.
12:58 CH 16/10/2014
Giúp em xử lý cô vợ này với ạ!!!
Find_Wife rỗi quá lại vào quote bài tôi đấy hử? Tớ không có đọc mấy cái lời lẽ vớ vẩn của cậu đâu, cứ thấy nick Find-Wife là kéo qua luôn khỏi mất thời gian. Hí hí, tội nhể, ngồi bỏ công, bỏ thời gian ra để chửi chúng mà chúng chả đọc. Tội thế! Về rèn luyện nhân cách để kiếm vợ,rèn luyện chuyên môn để kiếm tiền lo cho vợ con đê, hơn là vào đây đôi co với chị em đấy.
Tớ có tính xấu là thấy thể loại đàn ông rảnh rỗi vào forum của chị em lên mặt dạy đời, đôi co với chị em phụ nữ là tớ ghét cay ghét đắng. Tớ cứ tự hỏi tại sao thế gian lại có những tên rảnh rỗi thế nhở. Hay mới bị vợ bỏ nên rảnh đi kiếm vợ trong forum này đếy Find-Wife? Nếu muốn kiếm vợ bỏ ngay cái kiểu đôi co với chị em, nghĩ rằng có thể đánh vợ được đị nhóe! Không thì cứ find-wife cả đời đấy chú!
06:27 CH 15/10/2014
Giúp em xử lý cô vợ này với ạ!!!
Xui tận mạng cho em nào vớ phải quả đàn ông như Find-wife nhỉ? Đàn ông mà lên forum của phụ nữ đôi co từng post một thế này thì tôi biết "nam tính", "đa tài" và "thông minh" đến mức nào rồi.
Làm cái gì cũng nhìn từ hai phía, không nghe riêng gì bên nào hết. Bên nào kể thường cũng bớt đi những gì bất lợi cho mình và có xu hướng bị kịch hoá, trầm trọng hoá vấn đề mình gặp phải lên cả. Ai cúng thấy mình đúng, đối phương sai lè ra. Tuy nhiên nên nhớ phụ nữ sau sinh tâm trạng rất thất thường dễ bị trầm cảm và rất cần chồng bên cạnh, tốt nhất mang vợ theo đi, bảo sướng khổ em chịu nhé khi một mình chăm con không có ông bà giúp. Các anh đàn ông có làm dâu đâu, có đẻ đâu, thì cũng nên thử đặt một lần mình vào hoàn cảnh vợ để không thấu hiểu hoàn toàn cũng cảm thông phần nào cho vợ, nhé!
03:53 CH 15/10/2014
Giúp em xử lý cô vợ này với ạ!!!
Find-wife ạ, anh không bao giờ đẻ nên anh chẳng biết được sau sinh phụ nữ trải qua cảm xúc như thế nào đâu. Cái suy nghĩ phận làm dâu, rồi thì bạt tai là còn nhẹ của anh thì vợ anh chán anh là phải lắm rồi. Về mà lo chuyện nhà mình, nhé. Loại đàn ông mà trong đầu có suy nghĩ bạt tai vợ khi vợ sai thì vứt đi. Bố mẹ người ta còn chưa có quyền đánh người ta để dạy thì đan ông các anh thuộc cái hàng gì mà đanh vợ.
chủ top tìm hiểu cho rõ tại sao như thế. Bạt tai rồi vợ chủ top trầm cảm nặng sau sinh nhỡ không làm chủ được ôm con tự tử mất vơ mất con đay.
06:25 CH 14/10/2014
Tôi là người thứ 3 đã 8 năm!
Thôi, còm cuối rồi tui đi ra. Phụ nữ khi yêu đàn ông có vợ ấy, có những ảo tưởng thế này:
1. Chỉ có mình mới mang lại hạnh phúc cho anh ấy. Vợ anh ấy không mang lại được hạnh phúc cho anh ấy nên anh ấy mới tìm tới mình. (Thực tế có khi đ ấy chỉ là thèng tham lam sống 2 mặt, nói xấu vợ thì chả ra đàn ông đâu, hoặc khi tới với bồ đến khi bồ già, quen lối rồi thì lại có con khác mới mẻ hơn, trơ trẽn hơn bồ quyết dựt thèng đấy ra khỏi tay bồ có khi cũng lại tình nguyện bị giựt)
2. Anh ấy không li dị vợ là vì anh ấy có tình có nghĩa, anh ấy muốn giữ gia đình cho con. (Thực tế có khi là nó chỉ yêu bản thân nó, có vợ phục vụ cơm nước, chăm con quán xuyến nhà cửa, có bồ đoori hương đổi hoa đổi gió)
3. Nếu mình chỉ là hương hoa cho anh ấy thì anh đax không bên mình tới 8 năm như thế (Thực tế có khi là nó nghĩ 1 đ ưa sẵn sàng làm người tình không đòi hỏi danh phận, không làm ảnh hưởng gì đến gia đ ình mình thì ngu gì không hưởng nhể)
4. Tưởng vọ họ không đụng đến mình là vì sợ chồng làm gì mình vì đax đụng đến bồ chồng hay vơ biết vơj yếu thế hơn nên không đụng (Thực tế có khi là vì họ khinh, họ không thèm đụng họawc họ hiểu chuyện nói chuyện với thể laoij trơ trẽn đấy đàng hoàng như mình không thể trơ trẽn bằng nói làm gì bẩn mồm và quan trọng là xử chồng mình thôi chứ loại đấy xử con này lại tòi ra con khác).
5. Cứ tưởng mọi thứ thèng kia nói với mình là thật hết, vì nó yêu mình thế cơ mà, mình cảm nhận được nó thật lòng với mình thế cơ mà. (Thực tế có khi là nó chỉ muốn giữ bồ thì nói thế, đi kiểm chứng thử xem, nghe một tai thì cũng như không thôi). Giống như chủ top nói mọi người thấy mấy post của chủ top thì kết luận chủ top thế này thế kia không đúng bản chất chủ top thì chuyện chủ top cũng vậy, chỉ nghe tư cái thèng hèn hạ kia thì cũng chỉ biết có nửa phần sự thật.

Ok, cứ cho là yêu lắm, yêu nhiều lắm, chán vợ tới tận cổ rồi thì sao ko bỏ quách vợ nhỉ? Hay hắn yêu hắn hơn tất cả nhỉ? Vì sợ ảnh hưởng công danh, sợ xáo trộn cuộc sống, sợ bị đời chửi, sợ đủ thứ... Hèn thế chứ lị.
Còn chị vợ li dị là đúng đắn nhất, giữ làm gì loại chồng đấy, nó chán mình rồi, cố gắng cũng đã cố rồi thì thôi, chị li hôn là đúng. Chúc chị vợ hạnh phúc, mà thật ra thoát khỏi thèng chồng như thế thì đã là hạnh phúc lắm rồi chị ạ.
Cơ bản khi chủ top lựa chọn con đường đi và chịu trách nhiệm với quyết định đó rồi thì cứ làm thôi. Chuyện chúng tôi góp ý vào mua vui cho chủ top vài trống canh. Mong là mai này không phải ngồi gật gù thiên hạ nói cũng vó vài thứ đúng phết.
30 chưa phải là Tết, chưa chết chưa phải hết đời. Đúng là chắc trời đày mới phải va vào cái cảnh này chứ cũng có sung sướng gì đâu chủ top nhỉ? Ráng lên nhé! Được sống thật với cảm xúc cúng là một cách sống, một cách lựa chọn. Đời chả ai sống dùm ai được.
Tui cũng ngưỡng mộ độ bền bỉ của chủ top đấy, làm người thứ 3 tư khi chưa chồng. Cho nó lựa chọn vợ với mình thì nó chọn vợ thì đi lấy chồng, sinh con rồi mình không hạnh phúc li dị chồng lại tiếp tục làm người thứ 3 tới 8 năm. Giỏi chứ! Yêu được thèng hèn giỏi đấy chứ, chịu xài chung chồng cũng giỏi chứ, dây thần kinh tự trọng bị dây thần kinh yêu đương lấn át, dám sống cho cảm xúc giỏi chứ, can đảm quá!
Tui không chúc đểu đâu, chúc chủ top được như Vương Phi Tạ Đình Phong, nhể! Angela Prad Pitt gì gì đấy cũng được. Họ bỏ vợ bỏ chồng đến với nhau và vẫn hạnh phúc đấy. Nhìn vào họ mà cố nhé chủ top nhé. Có động lực rồi đấy.
tôi tin chị vợ sẽ rất hạnh phúc sau khi li hôn vì chẳng còn gì tệ hơn sống chung với thèng đàn ông này cả.
06:03 CH 09/10/2014
Tôi là người thứ 3 đã 8 năm!
Mà sống vì cảm xúc của mình, tôi cũng sẽ sống tiếp vì cảm xúc đó. Khi anh còn bên tôi, yêu thương và hết lòng lo lắng cho tôi thì tôi sẽ duy trì nó, vì anh ấy. Thế nên giờ tôi vẫn sẽ tiếp tục với tình yêu của tôi, vì tôi, và vì anh ấy! Vì những gì anh ấy làm cho tôi, và tôi chấp nhận việc để nguyên cho nó tới đâu thì tới. Sau này có thế nào, cũng là do tôi lựa chọn!

Chủ top đã quyết định bỏ qua đạo lý làm người, đạo đức làm mẹ để chọn sống cho cảm xúc rồi thì chắc cũng khỏi nói gì thêm mất công thôi à. Đường quang không đi đâm đâu vào vũng lầy và chủ top quyết định sẽ chịu trách nhiệm với nó rồi.
Chúc may mắn nhé! Để không có khoảng thời gian chục năm nữa khi về già rồi mới hối tiếc thì làm lại không được nữa.
03:59 CH 09/10/2014
Tôi là người thứ 3 đã 8 năm!
Thật sự phụ nữ ai cũng quá ngây thơ trước cđ này. Đừng cố níu kéo 2 chữ tình yêu, khi tình yêu nào cũng có hạn, thằng đàn ông tử tế thì cố giữ lại tình thân và nghĩa, loại khốn nạn thì nó vứt như giẻ chùi chân. Mong chị thay đổi thằng đàn ông chị sắp rước vào cuộc đời mình từ khốn nạn chuyển sang tử tế. Chị mà làm đc thì gọi là đức năng thắng số. Chúc chị hạnh phúc! P/s: chúc mừng chị vợ lìa xa đc một đức lang quân si tình khốn nạn.


Thích comment này quá! Không ai sống bằng kinh nghiệm người khác được đặc biệt là người cố chấp và tự tin tới mức hoang tưởng như chủ top thì cứ để cho té một cú thiệt đau may ra mới tỉnh.
Tại sao tui nói hoang tưởng, là vì chủ top đã cho tên chọn một lần và chủ top không phải là lựa chọn của hắn. Thế thì hắn yêu đương gì chủ top?
Mọi cái còn lại chắc chủ top tự tô vẽ thêm như là tự an ủi mình ấy. Kiểu cũng có thấy bất thường, không tự tin nên cứ tô vẽ hắn tốt, hắn yêu để củng cố niềm tin trong chính mình.
Chủ top nói người vợ liệu có sống hạnh phúc được không vì đã bi tổn thương khi biết chồng có tình cảm với chủ top 8 năm thì chủ top lấy nó về có hạnh phúc được không khi bóng dáng vợ cũ còn hiện diện và còn có trách nhiệm với con hắn nữa.
Tui mà chị vợ á, ly hôn. Con mà bệnh là gọi về chăm con lúc nửa đêm í, cho chủ top ngồi nhà mà tưởng tượng không biết chồng mình có yếu lòng trước vợ cũ không. Cái giống vì của lạ mà bỏ vợ xong rồi của lạ ấy thành của quen và rồi vợ cũ thành của lạ nó thèm thuồng lắm, nhất là phụ nữ sau li hôn khi họ trải qua đắng cay cuộc đời và đã tự đứng dậy được họ đẹp hơn rất nhiều, không phải chỉ vì họ biết chăm sóc bản thân hơn mà cái sức hút nó toát ra từ cái tâm hồn, từ việc cố thoát ra nỗi đau riêng mình nó lớn lắm, nó ma mị cực kì. Chủ top cứ thử đi, biết ngay mà.
03:50 CH 09/10/2014
Tôi là người thứ 3 đã 8 năm!
.
nhưng khác 1 điều là anh ấy li dị rồi mới gặp và yêu e
.cũng cách e 15 tuổi,hoàn cảnh cũng y như vậy....e từ bỏ a người yêu cũ trước khi đến với a....e là con gái chưa chồng...e bỏ mặc dư luận..và chuẩn bị cưới a!thôi thì mặc cho số phận.....duyên nợ đó chị!


Cái khác màu đỏ đỏ ấy, nó là cái khác quyết định đó bạn à. Bạn không ăn cắp thời gian và tình cảm của người chồng dành cho gia đình con cái họ. Tất nhiên đàn ông bỏ vợ con lo lắng cho người tình là đồ tồi, tội anh ta lớn nhất, nhưng 1 bàn tay làm sao vỗ nên kêu. Chủ top dứt khoát thì cái thèng chồng khốn nạn này có day mặt được nữa không? Ngay từ đầu nó đã không chọn chủ top rồi thì giờ sau 10 năm nếu có chọn là vì chán cảnh gia đình chứ chả phải vì tình yêu sau nặng lớn dần theo năm tháng đâu ợ. Lãng mạn và ảo tưởng quá rồi. Vì nếu tình yêu sâu nặng bỏ vợ ngay là luôn í, trách nhiệm gì thể loại này.
11:46 SA 09/10/2014
Nói xấu chồng!
Chị hiểu tâm trạng em. Nói gì thì nói cho dù là quá khứ rồi nhưng ai mà không khó chịu khi nghe nhắc lại những chuyện đó. Nhưng em block FB rồi thì cũng chả thấy nó post nữa, kệ nó đi, mỗi lần thấy bực bội muốn dạy cho nó bài học em cứ nghĩ "chấp làm gì thể loại ăn mày dĩ vãng". Nó còn như thế là nó còn cay cú tự nó làm nó mệt, em mà bực bội là dính bẫy nó, nó hả hê vì làm em bực được. Nên cứ lờ tịt nó đi, em càng lờ nó, nó càng bực, cho nó chết với cái bực trong lòng nó
Em phải nhờ mod xóa topic mới được.
11:30 SA 07/10/2014
người yêu cũ hay chỉ là kẻ thứ 3
Tui mà là em P tui bỏ thằng kia ngay và luôn. Ok, có đám cưới rồi, con mình ko mang tiếng con hoang là được rồi, sống với thằng bố như thế mai mốt con của P không dám lấy chồng luôn em ạ. Mà em cũng shock lên shock xuống, sung sướng gì. Đời cha mẹ sinh ra nuôi lớn sao lại phải khổ vì cái thằng ất ơ nào đấy nhể?
05:15 CH 02/10/2014
người yêu cũ hay chỉ là kẻ thứ 3
Tui mệt cái anh đàn ông này. Gieo rắc con cái khắp nơi. Bảo biết cân băng cảm xúc mà chẳng vượt qua nỗi cảm xúc muốn abc với P khi đang yêu H.

Để tránh tổn thương cho tất cả mọi người thì tốt nhất xoá cái topic này đi.

Anh vô đây thanh minh thanh nga kiểu này thì xoa dịu được chủ top nhưng lại làm tổn thương vợ hiện tại nếu lỡ có đọc đuoc.

Chủ top mất con tôi hiểu nỗi đau, nhưng cả 2 người làm thế này thì ép cô vợ chính thức của anh quá (dùng chung nick wtt, fb chắc cũng biết pas của nhau thì chủ top mới vô coi hình P post được chớ. Coi xong tự tức). Cô ấy mới là người thiệt thòi nhất trong câu chuyện này (dù cũng có phần lỗi dễ dãi để có bầu với anh) và là người khó làm lại cuộc đời nhất vì còn có một đưa con, lại còn chẳng được chồng yêu thương gì hết. Cô ấy đa vì anh đoofng ý cưới để con có danh phận mới giữ lại con. Thì bây giờ anh phải chịu trách nhiệm cho quyết định cưới cô ấy của mình. Tôi thấy anh thật quá đáng và không xứng làm đàn ông.

Mọi chuyện nó đa như thế này rồi giải quyết theo hướng tốt nhất, ít tổn thương nhất cho mọi người mà để đức cho mình. Tôi thấy chủ top cũng chẳng tốt đẹp gì khi lỗi của thằng đểu kia lại trút lên cô vợ hiện tại. Tôi không biết người vợ xấu như thế nào, nhưng qua cách viết mail cho chủ top cũng như lời kể của chính anh chồng thì cô ấy hiểu là chồng không yêu, và chủ top có thắc măc gì cứ hỏi cô ấy cơ mà, ít ra tôi thấy cô ấy chân thật. Một người phụ nữ mà đa đi thưaf nhận với tình địch chồng không yêu mình là đã đau đ ơsn tơsi tận cùng và bỏ qua cái tôi rất lớn của mình rồi nên tôi không thấy cô ấy mưu mô gì. Có thể đusng như chủ top nói vìcó CC cho chồng nên như vậy nhưng có hay không thì người đó cũng đau đớn lắm. Còn chủ top thì tôi biết em xem hình FB xong là em tự tưởng tượng cô ây chọc tức em chứ ai bắt em xem, trừ khi cô ấy kêu em ra, bắt em xem chứ ai bắt xem nếu em ko muốn. fb người ta người ta muốn đăng gì chuyện người ta.

em mất con, tôi thấy thương nhưng đó là quyết định của em, không phải lỗi của cô vợ. Đ ưngf có hận thì vô lý. Cái kẻ em đasng hận là thằng đàn ông kia kìa vì làm em có bầu mà ko cưới em đi thuyết phục em cho cưới người khác. Nhưng vì em còn yêu nó nên mù quáng tin vào những lời nó nói và mù quáng không thấy cái lỗi thật sự của nó mà đi trút lên một người đàn bà tội nghiệp khác. Mẹ em muốn con em có cha thì người phụ nữ kia cũng muốn con họ có cha thì mới kêu cưới. Em không ép đ ược thằng kia cưới em thì cũng là do em chứ, cô kia cũng chỉ nói nếu ko cưới cô ấy bỏ con và biến mất khỏi cuộc đời. Em nghe thằng kia dỗ ngon dỗ ngọt em nghe lời cho nó đi cưới vợ rồi em chịu không nỏi áp lực gia đình em bỏ con xong em lại trút cái đau cái hận đó lên người phụ nữ kia là sao. Sao cái thằng đáng bị xử không ai xử mà phụ nữ quay ra hành tội nhau thế này? Có đáng không vậy? . Nó chẳng yêu ai cả, nó yêu cái thân nó, có yêu thêm con của nó. Em may mắn hơn vợ nó đaasy. Coi như con em không có duyên với cuộc đời. Em đừng có tự dằn vặt mình nữa rồi thù oán người khác vô lý. Tui hiểu là em đang đau nên phải tìm chỗ mà trút giận, nhưng tỉnh táo chút đi để trút cho đsung chỗ có tội khokng thì tội nghiệp người khác.

Tui đ ọc cái bài của thằng chồng mà tui nổi đieen viết lung tung luôn à. Tui mà gặp nó ngoài đời mà được quyền chắc tui đập nó 1 trận cái tội khốn nạn.
tui cúng ko định comment thêm, thấy thằng này nhảy vô tui điên. Comment cuối. Đề nghị mode xoá cái top này là vừa.
03:55 CH 02/10/2014
Mẹ bạn trai không chấp nhận vì đã từng ly...
Vì anh ấy rất yêu trẻ con ,cũng mong mỏi có 1 đứa con để ẳm bồng ....



...Nhưng ngặt nỗi bà mẹ chồng của mình nói "Cho dù có lỡ mang bầu đẻ con ra thì tự đi làm giấy khai sinh ,tự ôm nhau mà sống mà nuôi con,cái nhà này không bao giờ chấp nhận " Mình ko biết ở ngoài thực tế có ai đã như vậy chưa ,không lẽ cháu ruột của mình mà không nhận thật sao ? Mình hoang mang quá ...

bạn ít bạn bè và không hay chia sẻ với mọi người về các tình huống trong hôn nhân đúng không? Vì thấy bạn 34 tuổi mà bạn yêu khá mù quáng dù đã trải qua 1 lần gãy đ ổ. Hoăcj bạn quá đa cảm, mơ mộng.
kể cho bạn nghe 1 câu chuyện đời thực: cô con dâu đuowjc cưới xin đàn hoàng, gia đình chồng ban đầu cũng yêu thương lắm. Đến khi sinh con, cô không nghe theo những sắp đặt của cha chồng, thế là cả mẹ con cô đeefu bị ghẻ lạnh, đối xư như người dưng. Đó là đứa cháu họ mong mỏi đấy bạn, và cô con dâu họ đi hỏi cưới và hài lòng vào nhữung ngày chưa có va chạm đaasy bạn.
còn bạn đã không được ủng hộ từ ban đaafu, đừng có suy nghĩ cháu ruột mình mà ko nhận sao. Thế bạn thấy con ruột còn ko nhận đừng nói cháu, bạn thấy mẹ còn để người tình đánh con xuất huyết não kia kìa, nên kiểu người gì cũng có, bạn, mà bạnd dể người ta vào sự đax rồi người ta lại cqfng ghét. LÚC đó họ đoosi xử tệ với con mình đừng tủi thân.
đúng là đang say men tình thôi, ly hôn 1 lần rồi mà bạn vẫn còn tin chỉ cần tình yêu là làm nên hạnh phúc hôn nhân thì bạn làm tôi thấy thật sự quan ngại đấy bạn. Chưa cưới đã cãi nhau thế này cưới về có con thì có ngày bạn ôm con ân hận vì sinh con ra.
03:14 CH 01/10/2014
người yêu cũ hay chỉ là kẻ thứ 3
Thôi cô í 2 mặt thế thì rồi cô í sẽ tự trả giá cho hành động của mình.

Ngươi yêu cũ của em chả ra cái gì khi mà làm người khác có bầu khi đang quen em.

cả 2 con người í chả đáng để em bận tâm thù hận cho mệt người. Giữ sức khoẻ, làm lại cuộc đời, tương lai đang ở phía trước. Khoá FB của 2 người đấy và đừng quan tâm dính dáng gì cả. Khoá luôn số đt thoại NYC đi, không liên lạc, không nói chuyện nghe tâm sự trình bày gì nưax cả.

Thể loại đàn ông này mà lấy về thì chuẩn bị tinh thần ngày hắn chết ngồi xem cảnh đàn con đến nhìn cha lần cuối. Cuối đời mà còn đau kiểu thế thì nó khổ sở lắm.
01:41 CH 27/09/2014
Say nắng một chút chút!
Mơ mộng quá rồi cô chủ top ạ. Anh ta chỉ buông mẻ lưới, em nào dính thì chết thôi. Ai anh ta cũng bông đùa được cơ mà. Chớ dại để mình lấn sâu vào cái cảm xúc ấy.
11:21 SA 27/09/2014
người yêu cũ hay chỉ là kẻ thứ 3
Chết thật, chị phải xin lỗi cô vợ của người yêu cũ em vì tin lời em là cô ấy chen ngang và hả hê vì em mất con mà bảo cô ấy ác và bất nhân. Thât ra những gì em viết chỉ là cảm nhận của riêng em. Còn cô ấy đàng hòang đấy chứ. Em đã giống chị, chỉ nghe 1 chiều.

Cả 2 người phụ nữ khổ vì một thằng đàn ông không xứng đáng.

Dù sao con em đã mất, còn con cô kia vẫn đang hiện diện thì thôi bỏ anh ta đi để em bé kia có bố mẹ đầy đủ vì chắc chắn em lấy anh ta sẽ chẳng thể nào hạnh phúc đâu em. Hắn ta không đáng đuợc nhiều như thế. Có vẻ em còn yêu còn tin và còn tiếc chút ít.

Nhưng bỏ đi em ạ.
11:15 SA 27/09/2014
người yêu cũ hay chỉ là kẻ thứ 3
Chị biết em cảm thấy rất hận và rất muốn trả thù. Lẽ đương nhiên khi đau đớn cùng quẫn con người sẽ đổ tội cho một số người liên quan. Có lẽ em nghĩ nếu không có cô ta thì em với người yêu đã có đám cưới, đã sinh con ra trong hạnh phúc vui vẻ. Nếu cô ta đừng ép người yêu em cưới thì khi gia đình em biết em có bầu đã chấp nhận con em vì gia đình người yêu em sẽ qua cưới em cho anh ta. Nhưng không nếu vậy được em ạ, em đã để cô kia nhanh chân ép cưới vì chính em không muốn ép cưới do thấy sống với người phản bội mình ngột ngạt. Cuộc đời mang gì đến cho mình là chuyện của cuộc đời và cách mình phản ứng nằm trong tay mình. Một thời gian nữa khi hận thù qua đi em sẽ nghiệm ra điều đó.
Bây giờ nhìn vào việc mất con thì em không thể đổ lỗi cho anh ta hay cho hoàn cảnh không tiền bạc không chỗ dựa. Con em mang trong mình, bỏ hay giữ là quyết định của em. Nghe theo thuyết phục gia đình hay không cũng là quyền quyết định của em, trừ khi người ta đánh thuốc mê rồi bắt con em đi thì đó mới là lỗi của người ta. Anh ta cũng không hề ép em bỏ con mà anh ta đề nghị em giữ con.
Quay lại chuyện của em từ đầu, việc đồng ý cho anh ta cưới cô kia vì cô kia dọa bỏ thai cũng là quyết định của em. Chị rất thắc mắc tại sao em muốn cứu con anh ta với cô kia bằng cách chống mắt lên xem họ đám cưới mà rồi cuối cùng em lại không tự bảo vệ con của em mà nghe theo lời thuyết phục của gia đình bỏ con ở tuần 22 là con đã rất lớn. Anh ta nói cũng đúng là anh ta chịu trách nhiệm với con mà, tại sao em không để anh ta nuôi mẹ con em khi gia đình em cứ thuyết phục em bỏ. Chính em có lẽ cũng không có chính kiến, lung lay trước sự thuyết phục của gia đình nên em đã từ bỏ con.
Vì vậy lỗi của anh talà làm em đau khổ là khi bắt cá 2 tay, làm 2 người con gái có bầu rồi cưới người kia. Nhưng em mất con không phải lỗi anh ta.
Còn cô kia mưu mô, chen ngang, nhưng cô kia có bầu cũng lỗi do anh chàng người yêu em. Cô ta ác khi hả hê vì em mất con và hơi bất nhân khi post hình FB là đau thêm nỗi đau của em nhưng em có quyền không xem FB cơ mà, chặn FB đi. Chứ cô ta cũng không là người có lỗi trong việc em mất con.
Thôi mình ra quyết định thì mình phải chịu trách nhiệm với mọi quyết định đó em à. Em trả thù thì con cũng không sống lại được mà chị nghĩ trả thù xong cũng chưa chắc em thấy thỏa lòng. Nó chỉ hả giận được một thời gian, còn những cay đắng, nỗi đau mất con thì việc trả thù không xóa được cho em điều đó.
Em đang đau khổ, chị nói vậy có thể bị nghĩ hơi vô duyên nhưng chị muốn chỉ cho em thấy cốt lõi vấn đề. Khi em tự chịu trách nhiệm về quyết định của bản thân, không đổ lỗi thì hận thù trong lòng cũng bớt đi. Chuyện cũng đã xảy ra rồi, cũng không tự dằn vặt mình nữa. Đi chùa thắp nhang cầu cho con siêu thoát và làm lại cuộc đời mình thôi em ạ.
08:30 SA 26/09/2014
Có phải tôi sắp ngoại tình không? Hãy cho tôi lời...
Không ai xoá đâu các bạn ạ, ko hiểu sao topic này nó có 2 thread, cái này thì được đưa lên phần chú ý. Còn cái câc bạn comment nó nằm ở phía dưới ấy. Nhờ mod xoá bớt 1 topic đi
01:42 CH 09/09/2014
Chị nào cho em lời khuyên với, e đang cần gấp ạ
Không dám cho em lời khuyên vì chỉ có em hiểu rõ hoàn cảnh của mình nhất.
Nhưng với những trải nghiệm của chị; chị sẽ đấu tranh để làm điều mình thích khi điều đó không có gì quá đáng cả.
1. Em không thích công việc đó em làm sao sống được cả đời với nó khi công việc là một phần không thể thiếu trong cuộc sống bên cạnh chồng con bạn bè. Giờ chưa con cái, mai mốt còn stress vì nhiều thứ thêm áp lực CV mình không thích cuộc sống em sẽ mệt mỏi nặng nề. (trù khi buộc phải làm vì không có sự lựa chọn nào khác, đằng này em dễ dàng tìm được việc mới).
2. Cuộc đời em, em phải làm chủ, lấy chồng đồng ý phải thay đổi cho phù hợp cuộc sống hôn nhân, phù hợp với gia đình chồng nhưng mức độ hợp lý và đời mình mình vẫn phải làm chủ. Em cứ nghĩ chưa gì hết, mới chuyện công việc đã gây áp lực lớn với em như vậy (đi luôn, ko nhận là dâu) thì mai mốt em có con, em lớn tuổi, có xích mích gì đuổi em luôn lúc đó em lớn tuổi khó xin việc thì em làm gì để sống, để nuôi con hay phải cắn răng chịu đựng để chờ con trưởng thành, đánh mất cả cuộc đời của mình.
3. Việc quan trọng là em thuyết phục chồng và ông bà. Thuyết phục chồng trước, tỉ tê nhẹ nhàng đừng bao giờ để xảy ra cãi vã vì cãi nhau chồng sẽ nghiêng về bên cha mẹ chồng, em làm sao chồng nghiêng về em chứ không phải 50-50 như bây giờ. Thuyết phục được chồng rồi nhờ chồng thuyết phục bố mẹ chồng.
Còn chị nếu mà chưa con cái mà không thuyết phục được là chị dứt áo ra đi à. Chị chả sợ chuyện 1 đời chồng rồi khó này nọ đâu. Chưa có con là cái khó đó rất nhỏ. Có con rồi cái khó mới lớn.
06:17 CH 07/09/2014
Tôi đau đớn ra khỏi nhà chồng ngay đêm tân hôn
Kinh nghiệm cho các bạn gái trẻ, gì thì gì, kỷ vật thì trả chớ có dại dột mà gởi Nhật kí cho NYC khi chia tay. Chẳng được gì cả vì một khi đàn ông đã quyết định chia tay thì chẳng bao giờ nó ngồi dở nhật ký của bạn ra đọc để biết bạn đau khổ, uất hận, yêu thương nó thế nào đâu mà gởi cho lãnh hậu quả về sau.
Hậu quả năng nhất là như trên đấy khi NYC nó hèn. Còn không thì ai biết nó vất cuốn nhật ký đấy ở đâu và bao nhiêu người sẽ đọc được nó và họ sẽ dùng những thông tin đấy để làm gì có trời mới biết được.
08:55 SA 05/09/2014
t
tamsupho
Bắt chuyện
930Điểm·1Bài viết
Báo cáo