Webtretho
Thịnh hành
Cộng đồng
Webtretho Awards 2025
Thông báo
Đánh dấu đã đọc
Loading...
Đăng nhập
Bài viết
Cộng đồng
Bình luận
Tôi có nên ly thân lúc này?
thì có nghĩa chồng bạn chưa dứt khoát chứ sao! bạn dù nói ra là mình sai thế này thế kia nhưng trong thâm tâm thì lại vẫn muốn làm theo ý mình, muốn chồng nhận là chồng sai. vợ chồng mà ai cũng muốn ăn thua đủ với nhau nhu thế, chẳng ai nhường ai thì đúng là chẳng thể ở với nhau được đâu. chồng bạn thì ngoài miệng nói cứng với bạn nhưng trong lòng thi ko hẳn muốn ly hôn vậy. còn bạn thì cũng ko muốn ly hôn nhưng hành động thì lại ngược với lòng, cũng muốn ra riêng, chả lẽ bạn ko hiểu khi bạn ra riêng tức là bạn công khai là bạn mâu thuẫn với mẹ chồng. nhà chồng thì ko thiếu chỗ ở, 2 vc thì chưa có nhà riêng, ra riêng tức phải thuê nhà. thử hỏi nếu như sau này bạn có con trai mà con dâu cư xử vậy rồi con trai bạn nghe theo thì bạn cảm giác ra sao? bạn rõ là chẳng hiểu nỗi khổ tâm của chồng. nói mãi vẫn khăng khăng rằng mình sai 1 thì chồng sai mười thì ai chịu nỗi. bạn muốn ly hôn thì dễ lắm, ko cần chồng kí, mà đem thẳng đơn xin đơn phương ly hôn, đem nộp tại tòa án nhân dân nơi chồng bạn đăng ki thường trú là xong, chẳng cần đến chồng kí đơn rồi mới nộp được đâu!
04:55 CH 04/01/2013
Em có quá đáng với mẹ chồng không ạ!!!!
haha, chuyện bình thường ấy mà. mình đọc thấy quen lắm vì nhiều ng vậy lắm. đừng suy nghĩ làm gì cho mệt óc, cũng k giải quyết được gì. mà cũng chẳng cần cải lại hay khó chịu. bạn cứ thử hùa theo nói giống bà xem, tự khắc sau này bạn thấy bình thường. bạn cứ nghĩ nhiều người giống hoàn cảnh bạn lắm, nhiều khi bà chẳng có ý gì đâu.
07:27 CH 18/12/2012
Tôi có nên ly thân lúc này?
uhm. nếu bạn đã thật sự cố gắng và 2 bên gia đình đã nói chuyện thì coi như xong. nhưng mà mình thật ko thể hiểu vì sao chồng bạn lại thay đổi vậy? vì cả 2 đến với hôn nhân = tình yêu mà. chẳng lẽ chồng bạn ko mong có gia đình mà lại đi lấy vợ? từ lúc lấy nhau có bao giờ a muốn có con? mình đang hồ nghi a chồng bạn thuộc type người thích csong độc thân hơn rồi? hoặc một lí do buồn hơn nữa là a là ... Chỉ đoán mò thôi vì mình chẳng tiếp xúc với chồng bạn nên chẳng hiểu được. còn giờ mình nghĩ tình hình đã vậy bạn có thể đơn phương ly hôn chứ cần gì đợi anh ta ký hay đưa giấy tờ. và bạn nên quên mối dây tình cảm này đi. cứ xem như có duyen mà ko có nợ. vậy thôi!
07:09 CH 18/12/2012
Tôi có nên ly thân lúc này?
Mình thì nghĩ chồng bạn vẫn chưa quyết định được con đường cho cuộc hôn nhân của mình, có thể a ta muốn thử thách sự cố gắng hàn gắn tình cảm với mẹ chồng mà ko có anh ấy, a ấy muốn thấy tình cảm thật bạn dành cho mẹ chồng mà ko phải vì muốn giữ anh hoặc anh can thiệp vào. Có lẽ bạn nào ở trên nói đúng. Sao bạn ko suy nghĩ vì sao mẹ chồng và chị chồng thờ ơ với cuộc hôn nhân của bạn? Một phần mình??? Mình thấy bạn tự nói mình có lỗi, mà trong đó xúc phạm gd chồng là điều khó ông chồng nào tha thứ, thế nhưng đến giờ mình thấy bạn vẫn luôn miệng trách chồng và coi thường gd chồng trong khi bạn là người có lỗi trước. Ngay cả việc qdinh về nhà bố mẹ ruột cũng vậy. Bạn đã thực sự cư xử đúng phép chưa? Bạn về nhà người ta, họ nhà người ta phải đem sính lễ qua, mẹ chồng phải qua gặp bố mẹ bạn để hỏi xin cưới. Vậy mà giờ bạn rời khỏi nhà, bạn chỉ " nhắn tin" cho chồng thôi à. Đúng ra qd chuyện này, theo lễ nghĩa người Việt Nam, bố mẹ bạn phải qua gặp mẹ chồng bạn để thưa chuyện. Nhà ng ta đâu phải chỗ bạn muốn ở là ở, muốn đi là đi. Chồng bạn trước giờ chiều chuộng bạn quá nên bạn ko còn biết đến tôn ti trật tự trong nhà nữa rồi. Gặp chồng mình mà mình cư xử như bạn la chồng nói thẳng muốn đi cứ đi, đi ròi thì đừng về nữa! Xin lỗi vì nhưng lời khó nghe này. Nhưng nếu bạn muốn giữ cuộc hôn nhân này, bạn phải thay đổi mình trước khi đòi hỏi người khác phải thế này thế kia với mình.
03:19 CH 14/12/2012
Cho những ai là chồng Bắc vợ Nam...
Mình thì papa Nam, mẹ Trung - sinh ra + lớn lên tại SG - chồng Bắc ( vào Nam từ lâu). Theo mình thì ng miền nào cũng có ng này ng kia. Như ax mình thì chẳng nói ngọt với vợ đâu, nhưng lại thể hiện sự ngọt ngào ở những hành động có vẻ vô tình nhưng thật ra là hữu ý. Về ngôn ngữ thì...cả nhà (mình, ax, chị chồng - mc mình k dám đánh giá vì ko nhớ rõ - thì B-T-N đề huề. Chồng nhiều khi chọc mình là nói giọng lai 3 miền, nói chung mình nói ch với ng miền nào là dùng từ miền đó, còn âm sắc thì ng nghe cứ tha hồ đoán mình thuộc miền nào vì nghe rất lạ. Về thức an thì mình nấu được 3 miền, có điều chồng thì thích món B hoặc Nam ko đường. Còn MC thì lại thích món MN. Hihi. Nói chung mình thấy cơ bản là hiểu và nhương nhau là chính. Chứ còn miền nào cũng có ng này ng kia thôi
07:50 CH 09/12/2012
Cho những ai là chồng Bắc vợ Nam...
lấy vọ miền nam chán vô cùng... chẳng biết lo cho chồng con j cả, chỉ biết ăn và đi tu tạp bạn bè haizzzaaa

Bạn nên nói là "vợ mình ng nam...". Đâu phải cứ vợ Nam là chỉ ăn rồi tụ tập. Cơ bản là nền tảng giáo dục của gia đình thôi. Cả nhà bên bố mình là dân miền Tây, vậy mà ng vợ nào cũng lao vào làm ăn gồng gánh cả gia đình đấy! Còn cũng khối con trai Bắc ăn chơi nhậu nhẹt, báo chí đăng đầy đó thôi, chẳng lẽ cũng có thể nói "chồng B chỉ biết nhậu nhẹt đánh vợ đánh con" sao. Dù Nam, Bắc hay Trung, thậm chí la ng Việt Nam hay nước ngoài cũng có ng hay kẻ dở, người xấu kẻ tốt. Lấy nhau âu cũng la duyên phận. Thất vọng thì trước tiên nghĩ xem vì mình ko tìm hiểu kĩ, hay đòi hỏi quá nhiều hay ko tìm được tiếng nói chung và hay bạn ko đủ "bản lĩnh" để dạy vợ ( như ông bà mình nói : dạy vợ từ thưở bơ vơ mới về). Mỗi vùng miền đều có cái hay cái đẹp riêng. Sao ko nhìn cái tốt mà chỉ toàn nghĩ cái xấu để rồi thất vọng? Tiên trách kỉ hậu trách nhân nhé
06:07 CH 09/12/2012
Tôi có nên ly thân lúc này?
Mình không khuyên bạn nên ly hôn hay không. Nếu bạn quyết định ly hôn, thật ra ko có vấn đề gì lớn đến mức ko chịu đựng nổi. Nếu ly hôn, vì chưa có con cái, bạn sẽ bớt một nỗi lo phải cân nhắc và hy sinh. Nếu ly hôn, bạn hãy nghĩ đến bố mẹ mình để mà vượt qua sự đau khổ, trống vắng, và thói quen. Nếu bạn chưa thể quyết định được, vậy thì đừng quyết định vội. Mình nghĩ bạn nên thay đổi cách nhìn về chồng bạn. Thương mẹ và chị là điều hiển nhiên vì đó là 2 người chăm lo và thương yêu anh ấy nhất. Thời gian anh ấy tiếp xúc với bạn ít hơn thời gian anh ấy chia sẻ vơi mẹ và chị. Hơn nữa họ la máu mủ còn bạn là người dưng, người việt nam còn có câu " chữ hiếu làm đầu và khuyên hiếu đễ" vậy cho nên bạn đừng bao giờ đem tình cảm anh ấy dành cho ban và mẹ - chị lên bàn cân, đơn giản vì bản chất 2 thứ tình cảm khác nhau. Nếu bạn bắt anh ấy chọn, phần thiệt chỉ thuộc về bạn mà thôi. Bạn thấy anh ấy rất thương mẹ và chị, vậy mà những ngày cuối tuần anh cũng đâu dành cho họ. Và cũng đâu chỉ có bạn nhớ, mẹ và chị anh cũng nhớ và lo cho anh nhiều nhưng anh vẫn dành ít thời gian về nhà để gặp bạn bè, âu đó ko hẳn là a ko quan tâm đến bạn ma nó là bản chất của con người anh ma trước khi cưới bạn ko có cơ hội nhận ra. Với phụ nữ, hôn nhân là một sự tăng thêm những gì đang có, với đàn ông hôn nhân lại là sự chuyển đổi vị trí kèm bổn phận và nghĩa vụ của người phụ nữ. Và tình trạng lạnhh nhạt của chồng bạn chính là do sự thất vọng vì bạn ko như anh ấy mong đợi trước khi cưới. Có thể ko phải chồng bạn có người khác, mà chính là chồng bạn thấy mệt mỏi với cái gọi là tổ ấm. Trước đây ko có bạn, đó la nơi thư giản, nghỉ ngơi sau một ngày làm việc. Còn sau khi cưới, nó như địa ngục vì ko còn sự yêu thương mà thay vào đó là không khí nặng nề bất hòa giữa những người anh yêu thương. Nếu đặt bạn vào vị trí của anh, bạn có mệt mỏi ko? Dần dà, nơi có bạn ko còn là nơi anh muốn về. Mình k biết c bạn thế nào. Nếu anh có quan diểm sống theo đúng chuẩn mực đạo đức xã hội, thì vc a k xxx 5 tháng ko có nghĩa a có ng khác. Có thể a mất cảm hứng với bạn nên k muốn, nhưng biết mình k nên ra ngoài thì a vẫn có thể kiềm chế ham muốn. Mình k nói c bạn đúng hay sai vì mình k biết rõ tường tận từ 2 bên. Mình, cũng la phụ nữ, mình muốn chia sẻ cùng bạn thôi. Theo mình, bạn nên thay đổi chính mình, đừng đt nhắn tin để hỏi han a, ma thay vào đó, cách một vài ngày nhắn a một tin để nói về những vấn đề của mẹ chồng như là sưc khỏe chẳng hạn. Bên cạnh đó, bạn nên giao lưu với mẹ c nhiều hơn, đưng than vãn về chồng trc mặt mẹ c, và đưng than về mẹ c với c. Thay vào đó là bạn phải khen và thậm chí tỏ ra niềm vui khi được mẹ c hỏi han cho chồng biết. Ví dụ: bạn có thể nt c rằng hôm nay mẹ hỏi han về bệnh của e vậy mà trước e cứ bất hòa với mẹ, e hư quá. E fai xin lỗi mẹ thôi. Bạn cứ nhắn tin như là để gửi đi thôi, đừng chờ tin trả lời. Va truoc mẹ chồng, bạn nói với mẹ bạn lo cho a ko biết ở chỗ làm, ăn đồ ko giống ở nhà a có ăn được ko, nếu a về thì mẹ chỉ con làm đồ ăn bù đắp lại cho a nhé.. Đại khái vậy. Nhớ rằng đùng nt hay điện thoại mỗi ngày, mà hãy tỏ ra a là người để bạn chia sẻ cảm xúc vui, còn nỗi buồn hãy giữ cho rieng mình. Hãy tỏ ra bình thản trước mọi thái độ của anh, đừng vồ vập hỏi han anh quá nhiều sẽ làm anh chán ngán. Điều anh cần theo mình la sự quan tâm của bạn dành cho mẹ và chị chứ ko fai cho anh. Khi bạn quan tâm 2 người đó như một lẽ tự nhiên, a sẽ cảm thấy ban thay đươc a ấy và a ấy cần bạn. Có lẽ c bạn là ng khá mạnh mẽ, anh sống có nguyên tắc và luôn cho mình là đúng. Một khi cảm xúc của bạn ko lệ thuộc vào a, bạn cảm thấy căn phòng đang ở là thân quen với mình, chiếc giường đang ngủ là thoải mái và dễ chịu thì bạn đã thực sự coi mẹ - chị a la nhưng ngươi thân của mình. Khi này dù có ch gì đi nữa, bạn cũng đủ bản lĩnh để sống cuộc sống độc lập. Cố gắng nhé, mình cũng từng ở hoàn cảnh như bạn, mình đã quyết định sai lầm là cắt đứt dù đã có một đứa con. May mà mình đã quay lại được, va giờ mình đang sống chung với mẹ c, mình rất lo cho bà, và mình rất hạnh phúc
09:08 SA 26/11/2012
t
tambinhan
Hóng
464Điểm·0Bài viết
Báo cáo