Có vẻ như các bạn đang sa đà vào một cuộc tranh cãi nhỉ? :Smiling:

Nói về bức thư của cô con dâu này (tôi biết đây chỉ là thư sưu tầm, không phải của thành viên trên diễn đàn), hẳn hầu hết các ông chồng đều bất bình, còn các bà vợ thì có hai nhóm: một nhóm phản đối và một nhóm cho rằng người vợ viết như thế hẳn là có lý do riêng.

Nói thật với các bạn, là đàn ông, khi đọc lá thư này tôi cũng thấy khá sốc đấy ạ, bởi vì tôi thấy lời thư sao mà lạnh lùng và rạch ròi quá mức, mặc dù xét về lý thì cũng có điểm đúng.

Nhưng tôi cũng hiểu rằng, những gì người vợ này viết ra không hẳn là một bức thư gửi thẳng cho mẹ chồng, đúng hơn là những lời bày tỏ suy nghĩ riêng của mình mà thôi.

Và tâm sự sâu kín của người phụ nữ, đã chắc mấy anh đàn ông hiểu được? Biết đâu cô vợ này hàng ngày vẫn chăm sóc chu đáo cho mẹ chồng và chồng con thì sao? Biết đâu đây là những lời nói âm thầm bật lên trong lúc bức xúc nhất thì sao? Biết đâu mẹ chồng quá khắc nghiệt, và anh chồng quá lạnh lùng thờ ơ thì sao? Tôi vẫn giữ quan điểm là không ủng hộ bức thư này (có lẽ tôi dị ứng với những lời như vậy), chỉ có điều lên án hay không thì cũng phải xét tình huống cụ thể mới biết được. Ngay cả tội phạm trước tòa cũng có luật sư bào chữa kia mà.

Chuyện quan hệ mẹ chồng con dâu luôn là đề tài muôn thuở của những xã hội vẫn duy trì truyền thống con cái sống chung với cha mẹ (phần lớn là Á Đông), và nó tồn tại từ xưa đến nay, mỗi thời một sắc thái khác nhau. Tôi cho rằng đứng ngoài mà phán xét một người phụ nữ tốt bắt buộc phải có quan hệ tốt với mẹ chồng là có phần phiến diện. Bởi vì một mình cô ấy tốt thôi chưa đủ, còn cả vai trò của người chồng và người mẹ chồng nữa. Cũng như một cái kiềng phải đủ 3 chân thì mới vững, thiếu đi 1 là đã lung lay rồi.

Và ngay cả khi cả ba nhân vật trên đều tốt thì vẫn còn nhiều lý do để gây mâu thuẫn như khoảng cách thế hệ, quan điểm và lối sống…

Nên chăng, để giữ hòa khí trong gia đình thì mỗi người phải biết nghĩ về người khác một chút. Người mẹ chồng cũng nên thương con dâu, không nên so sánh hình ảnh cô con dâu hiện đại với thời xưa của bà vì mỗi thời có một chuẩn mực khác nhau, người chồng nên cảm thông và chia sẻ nỗi khó khăn với vợ và mẹ, người vợ cũng nên biết hiếu thảo với mẹ chồng và hiểu cho sự khó xử trong vai trò trung gian của người chồng.

Trừ khi người vợ thể hiện một lối sống vô giáo dục không cải thiện được (nhưng tôi lại nghĩ rất ít có khả năng này, vì khi yêu ta đã tìm hiểu tính cách cô ấy rồi cơ mà), còn tốt hơn hết là nên nỗ lực xây dựng mối quan hệ hòa thuận, nếu không giải tỏa được mâu thuẫn (đôi khi vì lý do xung khắc tính cách chứ chưa nói đến sự khắc nghiệt của mẹ chồng), tôi nghĩ tại sao lại không thể ra ở riêng?

Tôi xin kể một câu chuyện này để các bạn nam có cái nhìn thông cảm hơn với các bạn nữ: Có hai vợ chồng đều là bạn cũ của tôi thời đi học. Cả hai đều có học thức, việc làm ổn định. Cô vợ là một người khá hòa nhã, biết cư xử và được nhiều người quý mến. Nhưng qua bạn bè, tôi biết quan hệ mẹ chồng – con dâu ở nhà họ rất căng thẳng. Chính anh bạn tôi cũng phải thừa nhận mẹ anh là một người ghê gớm, dằn vặt con dâu đủ điều, nhiều chuyện rất vô lý, thậm chí nhiều lần xúc phạm con dâu trước mặt người khác. Cô vợ đi làm về hầu như phải làm hết việc nhà (vì bà không cho thuê NGV), trông con cái, lại phải chịu mọi xét nét của bà từ việc đổ rác cho đến việc một người đồng nghiệp đến thăm… Tôi hỏi anh bạn: “Không góp ý với mẹ được à?” Anh ta bảo: “Chịu!” (Bất lực). Tôi lại nói: “Sao không ra ở riêng? Chúng mày đâu có nghèo?” Anh ta lại bảo: “Thôi, ngại lắm. Đang ổn định thế này, giờ ra riêng rối tinh lên hết. Ở riêng khổ lắm!” (Ngại khổ) “Thế sao mày không nghĩ rằng vợ mày cũng rất khổ nếu cứ tình trạng như thế này?” Anh ta im lặng, cuối cùng bảo: “Thôi kệ, chuyện mẹ chồng nàng dâu nhà nào chả vậy!” (Lảng tránh)

Suy cho cùng thì không phải người đàn ông nào cũng chịu khó hiểu nỗi khổ của vợ.

Tôi nghĩ rằng gia đình hạt nhân hay gia đình nhiều thế hệ đều có tính tích cực và tiêu cực riêng của nó chứ không hẳn ở riêng là ích kỷ, không chăm sóc được cha mẹ, không quán xuyến được việc nhà… Khi sống chung với cha mẹ mà giữ được hòa thuận là một điều rất tốt đẹp, nhưng nếu có mâu thuẫn không giải quyết được thì đó lại là điều tệ hại. Cũng không thể nói nếu vợ không hòa hợp được với nhà mình thì bỏ vợ lấy vợ khác được. Vì nếu đó là người vợ tốt, có trách nhiệm và yêu thương mình thì sao? Biết đâu chính vì gia đình mình gây khó khăn cho cô ấy thì sao? Đối với người đàn ông thì mẹ mình dẫu có quá quắt thế nào vẫn là mẹ, là tình mẫu tử thiêng liêng không thể chối bỏ được, vì vậy phải có hiếu với mẹ nhưng cũng nên thương vợ nếu cô ấy có lý. Ra ở riêng để giải tỏa bức xúc cho vợ mình cũng là điều hợp lý chứ sao. Và tôi nghĩ rằng ra ở riêng vẫn chăm sóc được bố mẹ như thường, chỉ cần con cái có tình thương và có trách nhiệm.

Còn như bạn gì đó nói ra ở riêng thì có nhiều người vợ không quán xuyến được việc nhà, con cái nheo nhóc…, tôi không nghĩ vậy. Chẳng nhẽ một đôi vợ chồng trẻ không có năng lực tổ chức cuộc sống gia đình? Cứ thử và nỗ lực, chắc chắn sẽ được. Cái chuẩn mực tổ chức cuộc sống ấy không bắt buộc phải y hệt như thời của bố mẹ ta. Người vợ đảm đang thì quá tốt, nhưng phụ nữ ngày nay tham gia công việc xã hội nhiều, lẽ nào có thể đòi hỏi họ quán xuyến tất tần tật việc nhà được. Thuê NGV là một giải pháp, vợ chồng cùng nhau chia sẻ công việc lại là một giải pháp khác, cho con đi nhà trẻ để giảm bớt gánh nặng cũng là một giải pháp nữa… Thực sự thì tôi nghĩ ngay cả sống chung, bố mẹ cũng không có nghĩa vụ phải quán xuyến việc nhà và trông cháu cho con cái. Trẻ đi học sớm nâng cao ý thức tự lập, phát triển tư duy và hòa nhập xã hội hơn so với ở nhà quanh quẩn bên ông bà (đó là chưa kể nhiều ông bà quá nuông chiều cháu và nuôi dạy theo quan niệm cũ, nhiều điều phản khoa học). Có thể cháu sẽ hơi thiếu bụ bẫm một chút so với trẻ được ở nhà bà chăm, nhưng miễn là không suy dinh dưỡng, tôi vẫn thích thấy con mình là một đứa trẻ năng động và tự lập.

Và cũng đừng nên lý tưởng hóa mọi việc phải êm đẹp như khi ở với mẹ mình: sáng dậy là có bữa sáng dọn sẵn trên bàn, quần áo thay ra là có người giặt… Ra ở riêng nghĩa là vợ chồng phải đồng cam cộng khổ. Nếu điều kiện không có người giúp việc, không có nhiều máy móc hiện đại hỗ trợ thì chồng vợ phải chia việc ra mà làm. Có thể cả hai sẽ bận rộn hơn, vất vả hơn, nhưng đổi lại là cái gì? Là tình yêu và sự trân trọng lẫn nhau, là ngôi nhà hạnh phúc đầy tiếng cười để ta trở về mỗi ngày và con ta khôn lớn.

Cho nên điều tôi băn khoăn về cô con dâu viết bức thư này là: Tại sao lại để sự việc xấu đến mức ấy? Tại sao không có biện pháp từ trước: bày tỏ với chồng, ra ở riêng…, thậm chí có thái độ quyết liệt để khắc phục hoặc tránh mâu thuẫn . Khi viết ra những dòng thư lạnh lùng như thế, tôi nghĩ là quan hệ MC-CD đã rất, rất, rất xấu rồi, và người chồng sẽ đau lòng làm sao khi biết vợ mình có suy nghĩ như vậy.

Tôi không phải là phụ nữ để có thể thay lời họ mà phát biểu cảm tưởng, chỉ xin nói với các bạn cùng giới thế này: Nếu bạn may mắn có được sự hòa thuận của mẹ bạn và vợ bạn (cũng là điều mà tôi đang có, sướng nhỉ :Smiling:), hãy cám ơn cuộc đời này và cố gìn giữ hòa khí đó. Nếu chẳng may mẹ và vợ bạn mâu thuẫn, hãy công bằng nhìn nhận ai đáng trách hơn và có trách nhiệm bảo vệ lẽ phải, củng cố mối quan hệ (cảm thông, chia sẻ nhưng đôi khi phải cương quyết), hoặc tìm phương án ở riêng. Nếu không thể giải quyết, mà thường là vướng mắc từ phía người mẹ và hoàn cảnh không cho phép ở riêng, thì ít nhất phải biết cảm thông và nâng đỡ tinh thần cho vợ mình, dù sao vì yêu thương mình mà cô ấy đã quá thiệt thòi.

Còn nếu cô vợ quá đáng, bất hiếu, hỗn láo, xử sự không biết điều, làm đau lòng chồng và bố mẹ chồng dù "bên kia" đã cố gắng xây dựng quan hệ... mà không cải thiện được, tôi đồng ý với giải pháp chia tay. Tuy nhiên, nếu xảy ra chuyện đó thì cũng nên xem xét tại sao mình lại lấy một người như vậy làm vợ và nhu nhược để tồn tại tình trạng đó chứ nhỉ?