Hồ sơ cá nhân: spring.11 - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

http://mannup.vn/toi-thich-kieu-phu-nu-da-di-qua-nhieu-do-vo/
Tặng cho Minh, và cho nhiều người phụ nữ khác :)

10:44 SA 31/01/2015

Thứ 4 này mình vào Phú Quốc, gia đình có 5 người (bố mẹ, 2 vợ chồng và con nhỏ 2 tuổi), đang cần tìm khách sạn hoặc resort nào giá tầm 1,2T đổ lại - thuê 2 phòng cho 3 đêm (đến 5/11 - về 8/11).
Yêu cầu: Gần trung tâm hoặc chợ vì có người già và trẻ nhỏ không muốn đi bộ hoặc di chuyển bằng ô tô nhiều. Yêu cầu nữa là có bể bơi và bãi tắm đẹp (không cần bãi riêng), chỉ cần bãi không quá xa KS (tầm 200-300m là cùng).
Bác nào tư vấn giùm em nhé, hoặc inbox càng tốt ^_^

10:06 SA 03/11/2014

Tuổi Cha mẹ, Con cái và Hạnh phúc gia đình - Phần...

Chào chị Hkeikun :)
Vợ chồng em đang có kế hoạch sinh bé thứ 2 trong năm sau 2015, tuy nhiên đang phân vân về vấn đề tuổi tác (hợp hay không), chị xem giùm em nhé.
- Chồng: 2/2/1982 (âm lịch)
- Vợ: 6/12/1984 (âm lịch) - 21h tối
- Con trai đầu: 7/10/2012 (âm lịch) - 12h50 trưa
Em cám ơn chị nhiều nhiều. Chúc chị ngày nào cũng luôn vui

03:37 CH 04/07/2014

Tư vấn sinh con năm 2015 hay 2016

Mình cũng đang hóng vụ này.
.Mình 1984 (Tý) - mệnh Kim;
.Anh xã 1982 (Tuất) - mệnh Thủy
.Tập 1 của mình là 2012 (Thìn) - mệnh Thủy.
Cũng đang muốn có tập 2 năm 2015 - tuổi Mùi - mệnh Kim, như thế sẽ hợp mệnh bố và tập 1. Tuy nhiên như thế thì lại bị tứ hành xung Thìn - Tuất - Sửu - Mùi, nhưng nghe nhiều người bảo hợp mạng hơn khắc tuổi.
Còn nếu đẻ năm 2016 - tuổi Thân thì nhà mình lại là tam hợp Thân - Tý - Thìn, mà các cụ lại bảo tam hợp hóa tam tai. Bác nào biết kiến thức về bói toán xem giùm em mới :(((
P/S: Mình thấy gái 84 có vẻ hợp với zai 82 phết, bạn bè mình cũng phải hơn chục đôi thế rồi

03:43 CH 02/07/2014

Mình muốn bán tinh trùng

Bạn này là trai hay gái mà ở topic này đòi bán tinh trùng, ở topic "cục vàng của mẹ chồng" lại sắm vai con dâu.
Mình ghét đọc mấy cái topic nhảm nhí như vậy

03:40 CH 30/06/2014

Em bị trả thù , chỉ tội cho những đứa trẻ !!!...

Các mẹ bình tĩnh nào, chúng mình cùng là phụ nữ với nhau nên những lúc này nếu được tránh dùng từ ngữ nặng nề. Mình hiểu cảm xúc của mẹ chủ top. Thật sự điều bạn ý cần bây giờ là xả stress và có một sự ủng hộ, tuy nhiên lại có chút bế tắc chưa thông mà thôi.
Lần đầu khi đọc bài trả lời của hugo 2014, mình đã định không trả lời nữa (cũng hơi giận xíu), cũng chẳng muốn đôi co, nhưng cuối cùng mình vẫn cứ viết, để có gì cả mình và bạn cùng nói cho hết ra, biết đâu mọi người hiểu bạn hơn, và bạn cũng nhẹ lòng hơn.
Mình thấy vấn đề của bạn bây giờ là "ly hôn" và "sợ bị trả thù". Vấn đề thứ nhất thì mọi người cũng đã nói với bạn rồi, việc mình tự chủ động không có gì là khó hết (trên wtt cũng có hướng dẫn luôn đấy). Quan trọng là chính chồng bạn cũng đã bảo sẽ đồng ý ký rồi. Còn vấn đề sợ bị trả thù thì như bạn kể, mình thấy vẫn còn nhẹ nhàng lắm. Sợ hãi và đặt các giả thiết không phải là điều nên làm. Bạn và các con cứ sống, mà phải sống tốt. Rồi người ta thấy không làm mình gục ngã được, người ta cũng nản thôi.
Tin mình đi, vì mình có một cô em gái rất thân, chồng cặp bồ từ hồi ăn hỏi - lấy của nhà vợ mấy trăm triệu mà cả nhà chồng vẫn xoen xoét chửi nhà vợ - đánh vợ đến đi viện - đi khắp nơi bêu xấu cả nhà vợ - con ốm nó cũng chẳng thèm quan tâm - mẹ chồng bảo "Mày li dị đi cho con tao lấy vợ mới!". Li dị tưởng yên, cứ thỉnh thoảng thằng chồng vác con đi, không quan tâm nó ốm đau sao, vứt cho họ hàng (một mặt nó muốn con vợ nó lo lắng, một mặt cố chứng tỏ ta đây cũng yêu con), mỗi lần nó trả con về là một lần thằng bé bị ốm, thằng chồng lu loa khắp nơi là con vợ không biết chăm con. Dăm bữa nửa tháng họ hàng nhà chồng gọi điện cạnh khóe, chửi bới (trong khi nhà chồng vừa nghèo vừa vô học - trái ngược hẳn nhà em mình). Tiền chu cấp cho con nó không đưa 1 đồng nhưng đi đâu nhà nó cũng bảo nó nai lưng kiếm tiền đưa cho mẹ đứa nhỏ. Con em mình li dị xong nhưng nó vẫn yêu chồng, dù có ối thằng tán tỉnh nó cũng bơ, nhà thằng chồng đi khắp nơi lu loa "vợ có zai thì không ai nói, chồng mới nói chuyện với gái đã bị li dị luôn". Vu cáo đến trắng trợn như thế. Con em mình đến bây giờ vẫn yêu chồng, nhưng nó cũng biết phải mạnh mẽ mà đứng lên. Giờ mỗi lần thấy ảnh 2 mẹ con trên fb (dù con em mình vẫn còn vật vã lắm, vẫn cứ bảo Con thèm bố, tội nghiệp này nọ kia), thì mình vẫn thấy rất ngưỡng mộ con bé đó. Mình có 2 bên gia đình, có chồng, có cả giúp việc mà nhiều lúc thấy mệt mỏi, còn em mình chỉ có 2 mẹ con với nhau, nhưng không lúc nào nó than mệt và vẫn luôn dạy con thật tốt.
Đó cũng chính là lí do vì sao, mình mới hy vọng rằng bạn sẽ mạnh mẽ lên, rồi niềm vui sẽ đến với ba mẹ con :)

08:19 SA 27/06/2014

Em bị trả thù , chỉ tội cho những đứa trẻ !!!...

Gửi bạn,
Là một phụ nữ có chồng, có con, và cũng có cả một bà mẹ chồng, mình cũng hiểu sống chung là thế nào.
Mình đã đọc tâm sự trên của bạn, và có một số ý kiến chủ quan của mình thế này:
1. Mình thấy chồng và mẹ chồng rõ ràng là có trách nhiệm với bạn trong trường hợp bé thứ 2. Rõ ràng việc bạn vào SG lúc đó mình thấy thực sự không ổn. Với một người phụ nữ không vướng bận gì thì thân cô thế cô giữa xứ lạ đã là một điều khó khăn, đằng này bạn lại đang mang bầu, tiền không có, người thân không - Bạn nghĩ gì mà hành động như thế? Chẳng lẽ ở HN bạn không thể tự lập được sao?? Ít ra khi chửa đẻ còn có người thân để mà bấu víu. Rồi việc chồng bạn vào chăm sóc cho bạn, rồi mẹ chồng bạn cho 15 triệu (đến mình đi đẻ mẹ chồng còn không cho đồng nào) - vậy bạn còn than trách gì?? Chồng bạn chăm bạn, chăm con, giặt đồ, đi chợ,... Thế chẳng phải là quá tốt sao. Mình cũng có chung suy nghĩ giống mẹ chồng bạn, nếu như bạn cứ chi li như thế chi bằng bạn tự đi chợ, hoặc list ra các thứ đồ cần mua đi. Còn việc chồng mua các thứ đắt hay tốt, chẳng phải là để bồi bổ cho bạn hay sao? Bạn có chất, có dinh dưỡng, có sức thì mới chăm và nuôi được con chứ.
2. Việc bạn khai sinh tên con theo họ của bạn (theo bạn là do chồng không đi làm khai sinh rồi chồng đã email bảo đổi họ), theo mình thấy là do chủ quan của bạn. Bạn mình rất nhiều người trước khi li dị chồng, vẫn giữ họ cho con, vì bố cũng vẫn là bố của nó. Có thể chồng bạn trong phút nông nổi mới có suy nghĩ đó, vậy còn bạn. Đặt địa vị vào vị trí bố mẹ chồng, rõ ràng họ không chối bỏ cháu, vẫn có trách nhiệm với cháu, không hắt hủi thì vì cớ gì bạn lại lấy họ của bạn đặt cho cháu họ?? Vậy nên nếu bố chồng có đánh bạn thì theo mình thấy là do ông ấy quá bức xúc (dĩ nhiên mình không tán đồng hành động này của ông).
3. Bạn trách việc nhà người ta hứa mua nhà trong SG cho 2 vợ chồng rồi cuối cùng không mua. Vậy cho mình hỏi: Tại sao cứ nhất quyết phải sống trong SG? Nếu như bạn cũng nói sống trong đó nhưng mẹ chồng vẫn cứ gọi vào chỉ đạo??? Mình thấy thật sự vô lý về quyết định vào SG của bạn.
4. Chồng bạn có thể tuyên bố không trợ cấp 1 đồng nào cho bạn, nhưng bạn có nghĩ đến khi bạn ở SG, liên lạc với anh ta, anh ta vẫn vào chăm 2 mẹ con bạn. Theo bạn đó là vì sao?? Còn thằng đàn ông bây giờ, 10 thằng li dị thì thử hỏi có bao nhiêu thằng có trách nhiệm hàng tháng theo đúng thỏa thuận với tòa. Vậy nên đừng có ở đó mà than trách. Nhưng mình chắc chắn bố mẹ chồng bạn cho dù ghét bạn đến thế nào, nói nặng lời đến đâu nhưng cháu vẫn là cháu họ, có thể họ không đưa tiền cho bạn, nhưng khi cháu về thăm họ, ở sau lưng bạn họ sẽ chăm và yêu thương con bạn.
5. Nếu bạn muốn sớm li hôn, thì nên chủ động đi làm thủ tục. Đừng ở đấy mà đôi co là đơn phương hay cả 2 cùng làm đơn. Còn bây giờ, làm mẹ đơn thân là một chuyện không còn lạ. Lấy chồng, có con là lãi lắm rồi. Nhiều bạn sau khi chia tay, bươn chải 1 mình nuôi con, chưa từng được nhận 1 đồng tiền trách nhiệm nào, nhưng vẫn sống tốt, vẫn nuôi dạy con tốt đấy bạn ạ.
Hi vọng bạn đọc và suy xét thật kỹ. Chúc bạn sớm vượt qua cuộc khủng hoảng này để đứng lên.

04:43 CH 26/06/2014

Em bị trả thù , chỉ tội cho những đứa trẻ !!!...

Mình biết bạn bức xúc nhưng cũng nói luôn mình chỉ nêu lên ý chủ quan của mình (dựa trên những gì mình đọc được), cũng không hề đưa ra lời khuyên nào hết.
1. Chuyện thằng đàn ông có vợ chửa mà bỏ bê là việc cực kỳ đáng trách, nhưng mình vẫn nói, nhìn mặt tốt của anh ta trong trường hợp có bé thứ 2 của bạn, anh ta có trách nhiệm đấy chứ, còn không thể bắt anh ta phải hoàn hảo được. Bạn cũng nói là bạn cũng phải tự giặt quần áo, cơm nước, tắm cho con - vậy thì ở phần đầu, bạn bảo anh ta đi chợ, nấu cơm, giặt giũ là thế nào?? Mình cũng nói rồi, sao bạn không nhìn mặt tốt việc anh ta mua đồ hơi đắt 1 chút là chăm lo cho bạn mà cứ áp đặt là anh ta hoang phí với không nghe lời vợ. (nói đâu xa, mấy hôm trước 2 vợ chồng mình đi mua hoa quả, chồng cứ nằng nặc đòi mua 3 quả na ~ 90k trong khi mình bảo đắt và nhà mình chẳng ăn mấy khi - chồng mình bảo: na tốt em ạ, mua về em với mẹ cùng ăn - mình cũng hơi bực khi chồng không nghe lời, nhưng mới thấy ông ý cũng quan tâm đến gia đình đấy chứ).

2. Bạn nói rằng "

Bạn mình ở trong SG hứa sẽ giúp nên mình mới quyết định vào và chấp nhận cuộc sống như thế", vậy tại sao khi bạn chỉ có 1 mẹ 1 con để ra HN, lại không thể mở lời với người bạn kia giúp đỡ bạn?? Giả sử không có mốc chồng và mẹ chồng vào chăm lo bạn, thì bạn cũng chỉ có 1 mẹ 1 con trong SG thôi sao? Khi ấy bạn vẫn quyết định vào SG cơ mà. Vậy thì sao lại thay đổi rồi bế con trên tay về HN?? - Mình thấy bạn thật mâu thuẫn

3. Chuyện con mang họ anh ta hay không, chẳng liên quan gì đến anh ta mà bạn phải cầu xin. Như mình đã nói, anh ta "nông nổi", còn bạn, chẳng lẽ vì câu nói của anh ta mà tự ái rồi cũng để con mang họ mình sao? Bạn có giấy đăng ký kết hôn (kể cả làm mất ra phường người ta cũng xác nhận được 2 người là vợ chồng), rồi còn giấy khai sinh bé đầu. Vậy bạn có lí do gì để nói rằng bạn không thể làm giấy khai sinh cho con bạn khi không có mặt bố nó??
4. Bạn bè, dù tốt đến đâu họ cũng có cuộc sống của họ, không thể lo cho bạn mãi. Thử hỏi không có kinh tế, thì người ta sẽ lo cho bạn mãi kiểu gì? Hay hàng ngày chỉ đến giúp đỡ bạn việc nhà?? Liệu người ta làm như thế mãi. Còn mình cũng nói thẳng luôn, gia đình chồng đã chịu cho tiền, rồi chồng vào chăm. Bạn còn muốn cái gì nữa?? Thử hỏi không có tiền, thì hai mẹ con sẽ sống kiểu gì khi nhà ngoại không hỗ trợ được rồi, bạn bè cũng không có tiền (như bạn nói).
5. Mình cũng đã đọc đoạn bạn viết về 2 đứa nhỏ, thương thật sự, nhưng như mình nói rồi đấy, mình có mấy người bạn, li dị xong chồng cũng mất hút con mẹ hàng lươn, 1 lời hỏi thăm chẳng có ngay cả khi vợ nhắn tin báo con trong bệnh viện, gia đình chồng cũng không. Những gia đình như thế, nhan nhản bạn ạ. Bởi vậy mình nghĩ, trước tiên là tự cứu lấy mình, cứu lấy cuộc sống của con. Li dị, giải thoát cho bản thân khỏi 1 gia đình mà bạn thực sự nghĩ rằng họ chối bỏ trách nhiệm. Và cũng như bạn nói, lúc này, tập trung cho con trước, bản năng làm mẹ sẽ khiến mình đứng lên và làm được tất.
P/S: Có điều này mình hơi băn khoăn nhưng mình vẫn sẽ nói, không biết bạn có bị phụ thuộc vào chồng hay không, nhưng một người phụ nữ có thể tự chủ về mặt kinh tế, sau những vấp váp như thế này, sẽ càng mạnh mẽ hơn và độc lập hơn - dẫu sao cũng nên kiếm cho mình một nguồn thu nhập để duy trì cuộc sống cho cả 3 mẹ con, việc trông chờ gia đình chồng có trách nhiệm với 2 đứa nhỏ là rất khó (ngay cả khi tòa quy định). Và cũng nghĩ nhẹ nhàng đi, chẳng có gì là TRẢ THÙ ở đây cả. Có điều, bạn càng đau khổ, càng bức xúc, thì gia đình người ta sẽ càng cười vui. Vậy thôi. Cuộc sống là vậy!

10:57 SA 26/06/2014

Thùng rác!

Mình thấy olala1234 sao phải tự "hành hạ" bản thân như thế. Bố mẹ sinh ra, nuôi lớn đâu phải để con gái họ tự coi mình là thùng rác cho thiên hạ như thế này. Tỉnh táo lại đi cô gái. Bên ngoài kia còn đầy người đáng để mình yêu và họ cũng trân trọng mình như tình cảm mình dành cho họ. Cứ đâm đầu vào ngõ cụt thì chỉ làm tổn thương bản thân mình thêm thôi. Nên dừng lại một quãng thời gian để cho mình được "nghỉ ngơi" và tỉnh táo nhìn nhận lại mọi vấn đề. Liệu rằng đến khi nào, sức chịu đựng sẽ không còn và làm mình gục ngã. Vững vàng trong cuộc sống và trong cả tình yêu nhé.
Loves.

05:06 CH 15/05/2014

Thùng rác!

Thật ra biết wtt từ ngày đầu nhưng chẳng có lí do chính đáng nào để vào, mãi gần đây có một cô em quẳng cho cái link "cũng được coi là hot một thời" của bạn ấy - đơn giản thay cho việc kể lại câu chuyện của bạn ấy trong thời gian qua, nên rảnh rỗi lượn lờ một chút. Thấy ở đây cũng hay, chả ai biết mình là ai, mình nói gì chẳng cần phải lo ai dò xét hay kiếm cớ buôn dưa - không như fb, bạn bè và họ hàng chỉ trực rình rập từng câu nói để đem ra mổ xẻ, rồi mỗi lần giận dỗi chồng lên đó xả, phiền phức cả 2 chuyện qua chuyện lại, có những điều chẳng kể cho ai được, lại chẳng biết xả đi đâu. May có.... ĐÂY!
Hồi trước có thằng bạn thân, đến có vợ có con rồi mà cuối tuần nó vẫn chở mình đi cafe xả stress (sau khi đưa vợ con về ngoại), chồng mình và cả vợ nó đều biết, nhưng chẳng ý kiến, vì như cái cách mọi người vẫn thường thấy giữa mình với thằng kia ... giống hai thằng con trai chơi với nhau thì đúng hơn. Nhưng đúng là từ ngày mình có đứa đầu, vợ nó có đứa thứ 2 thì hai đứa chính thức mất tích hẳn. Mình ngại và lười liên lạc với nó. Còn nó thì cũng bận, và có lẽ cũng chỉ chờ mình nhấc máy nhờ nó lôi đi cafe xả stress.
Ngày xưa MC vẫn bảo tính mình lạnh, vì chẳng mấy khi vồn vã với bà - bà nghệ sĩ, lại "mong manh" nên rất thích được mọi người thăm hỏi, quan tâm. Mình chắc thẳng tính quá nên có nhiều khi không được như bà muốn. Sau 3 năm yêu, gần 4 năm cưới, mối quan hệ giữa mình với MC cải thiện ác liệt, đến mức MC còn bảo "không được cãi nhau với mình, bà còn thấy buồn", vậy là với bà chắc mình không còn lạnh nữa, mà nóng cũng nên.
Nhưng.... đôi khi mình thấy cái đầu mình hình như đang lạnh một cách không cần thiết. Còn lạnh thế nào thì... lần sau sẽ nói. Giờ tắt máy chuẩn bị về với con yêu thôi
P/S: Mình không phải đứa "âm thầm chịu", và cái thùng rác này chẳng thể "um" lên được, đã bảo mà, có chỗ xả mà không lo sợ người khác "đánh giá" thì còn gì bằng nữa. Mấy hôm nay con em mình than thở rằng vừa phải block hết họ hàng trên fb vì quá "nhiều chuyện", đấy, thế mới thấy vào đây lợi ra phết :)))

11:14 SA 08/05/2014