Em à, chị không có tình đổ thêm dầu vào lửa, và chị cũng không đủ kinh nghiệm sống như mọi người để khuyên em, nhưng với suy nghĩ của chị, ngay câu nói đó, cũng đủ để thấy được tính cách của chồng em: Một người ích kỷ, chỉ biết nghĩ cho bản thân mình
Thứ 1 : Anh ta cho rằng anh ta là nhất, không việc gì phải đối xử tốt với ai hết, ai tốt với tôi thì được, chứ tôi thì không.
Thứ 2 : Anh ta thương mẹ, đúng, nhưng chỉ là thương mẹ của mình thôi. Sao anh không nghĩ rằng, người nào đã mang nặng đẻ đau, để nuôi lớn và dạy dỗ nên người để anh cưới về làm vợ, nội cái không tôn trọng mẹ vợ và người khác cũng đủ để thấy cách giáo dục của BMC em ntn
Thứ 3 : Anh ta YSL, cái này mới là quan trọng. Chuyện chăn gối vc rất quan trọng trong đời sống, nó cũng như hằng ngày ta cần phải ăn uống vậy. Nếu một ngày em ăn không đủ no sẽ cảm thấy thế nào? Rồi ngày này qua tháng nọ cứ tiếp diễn như vậy, liệu em có chịu được không?
Theo thiển ý của chị, em không nên chịu đựng như vậy nữa. Đời còn dài, không phải chỉ sống với nhau ngày một ngày hai, thà chịu đau một lần còn hơn dai dẳn cả đời.
BMC và chồng nữa, em không thay đổi được 2 người họ đâu vì đó là bản tính rồi. Bà ý sống gần cuối đời mà vẫn như vậy, em nghĩ bà có đổi được không? Người chồng chỉ vì chuyện như vậy, trong lúc vợ mới sinh xong chưa cảm ơn lại đang tay đánh được, chị nghĩ chắc chắn đó sẽ không phải là lần cuối đâu. Cha mẹ sinh và nuôi ta lớn lên mới có quyền đánh ta, còn lại thì không. Thật thương cho mẹ em quá, chỉ vì thương con mà chịu nhịn hết.
Và sức khỏe của mình là quan trọng nhất, trong lúc này hãy bỏ ngoài tai hết, đừng suy nghĩ nhiều, phải lo cho mình và con trước đã. Tâm mình lúc nào cũng bình thản em nhé. Ai làm gì sai, người ấy sau này sẽ gánh nghiệp dữ. Còn em, cứ thấy cái gì phải thì làm.

Theo mình thì bạn nên bình tĩnh để xứ lý mọi vấn đề, từng vấn đề một.
- Trước hết về chuyện của chồng bạn, anh ý thuộc dạng người "tử tế tệ" xin lỗi nếu mình nói hơi quá, trước thì tốt với bm vợ, giờ thì sao? tại sao 1 con người lại có 2 cái kiểu thái độ như thế được mà nguyên do chẳng đâu vào đâu.
- Rồi những ấm ức về chuyện chăm con, sao thời nay lại có người chăm con kiểu đó nữa, anh ý không chịu tiếp thu ý kiến, ko chịu đọc sách báo về kiến thức chăm con, chỉ nghe theo ý mẹ (cái gì cũng mẹ, mẹ - mình nghe bạn kể mà cũng thấy ấm ức).
Mình ngày xưa mới sinh, ox còn phải cảm ơn vì đã sinh con cho anh ý, sinh nhật con mà cả 2 mẹ con đều được quà ý chứ. Nói chung mình hiểu được phần nào tâm sinh lý của bạn lúc này. Nhưng cái gì cũng có thể cố gắng được bạn ạ, cái quan trọng là phải bình tĩnh suy xét mọi thứ, đừng có vì 1 cái bực dọc mà viết đơn ly hôn luôn, đến nước đường cùng hãy làm việc đó.
- Chồng bạn chưa phải là người không chịu đựng được, cài gì cũng có sự thay đổi từ từ.
Hai vc nên thường xuyên tâm sự với nhau, đặc biệt là những lúc ân ái, hai vc cũng có thể rủ nhau đi uống càphê trong chốc lát rồi lại về với con, 3 tháng bạn cũng có thể dậy làm được 1 số việc rồi, hãy quan tâm chăm sóc chồng 1 chút, đừng có để ý hết về con bỏ bê chồng cũng không nên, rồi bạn từ từ trao đổi (trao đổi thôi bạn nhé, chứ không phải khuyên răn đâu đấy), hãy nói cho anh ý biết cảm giác của bạn ntn, mong muốn chồng cái gì, bạn cũng cần phải hỏi anh ý mong muốn gì từ bạn, có như thế 2vc mới thay đổi tính cách để hoà hợp nhau hơn, (mình mùa đông năm nào mình cũng giã gừng đun nước ngâm chân, kỳ cọ, lau chân cho chồng mỗi tối, mẹ chồng mình ngày ở chăm cháu mình cũng phục vụ cả mẹ chồng ngày đó con mình được 5 tháng tuổi) ngược lại chồng và mẹ chồng thì tuyệt vời luôn.
Mình khuyên bạn nên sáng suốt, nhất là sau sinh hay bị căng thẳng lắm, hãy thay đổi bản thân, thay đổi cuộc sống của gia đình bạn từ chính con người bạn. Vì chồng bạn cũng là người ăn học từ tế chứ không phải người ko có trình độ đúng không?
Hãy bình tĩnh bạn nhé! Bình tĩnh giải quyết được nhiều việc đó bạn ạ!

Việc ủ em bé và đóng kín cửa phòng rất không tốt cho em bé, em bé có thể bị ra mồ hôi lưng dẫn đến cảm lạnh và viêm phổi, không khí không thông thoáng cũng sẽ ảnh hưởng ko tốt đến e bé. Hồi e bé nhà mình mới sinh chồng mình cũng sợ bé bị lạnh đong cửa hoài rồi e bé bị ho và sổ mũi, bác sĩ đến nhà khám bắt mở cửa sổ ra cho phòng thoáng khí đấy.
Còn về mẹ chồng bạn và chồng bạn hoặc là bạn phải chấp nhận sống chung với lũ hoặc là li hôn, "Giang Sơn dễ đổi, bản tính khó rời", mc bạn và c bạn sẽ ko thay đổi đâu.

Lấy phải a chồng nhất nhất cái gì cũng mẹ đúng, mẹ là nhất, mẹ là trên hết bất kể đúng sai thì thật sự ko thể nào người vợ có hp dc. Sao có nhiều a chồng ít suy nghĩ cho vợ thế nhỉ??? Đúng là làm con nên có hiếu nhưng cũng phải biết phân biệt cái nào đúng cái nào sai.
Đã lập gia đình rồi thì chồng phải có chủ ý riêng chứ sao lại đến cả tiền mua gì? vật dụng màu gì, ăn món gì cũng để mẹ quyết định? Mà chị chủ top cũng hiền quá đó chứ ko hề có ý kiến gì từ ban đầu nên riết thành thói quen chị ạh. Coi thường mình thì còn chấp nhận vì mình thân phận làm con. Nhưng chửi xéo hay xem thường bố mẹ mình ngay khi có mặt ở đó thì thật đau lòng lắm. Cha mẹ mình nuôi mình lơn mình đi hầu thiên hạ chưa trả hiếu mà còn để người khác mắng như thế.
Em nghĩ chắc chồng chị những lúc ko bênh vực mẹ thì cũng là người chồng tốt phải ko chị. Vậy thì chị đừng ly hôn vội vàng. Còn nếu chị nhịn thì chắc chắn dài lâu chi sẽ còn khổ lắm. Chị nói thẳng với anh ấy những gì xảy ra giữa chị với mẹ a ấy. Hỏi a ấy rằng nếu đổi ngựoc lại mẹ chị là ngừoi cái gì cũng quyết định và xen vào cuộc sống vc chị thì a ấy nghĩ sao. Chị ko thể chấp nhận chuyện a và mc đối xử vô lý với chị như vậy dc. Chị nên về nhà ngoại ở 1 time đi chị ạh. COn còn nhỏ mà ko thể chăm sóc tốt, suốt ngày cãi vả thì ko tốt cho con. Nhất là chị vừa sinh xong khóc nhiều sau này mau mù mắt lắm chị ơi. Giữ thân cho mình để còn báo hiếu nữa chứ chị.
Việc a YSL thì sao này nếu a chịu hứa thay đổi tính tình, chịu thông cảm và lắng nghe chị hơn bênh mẹ. Thì chị chăm lo ăn uống và tẩm bổ vào chị nhe. Em thấy bây giờ bệnh này đâu có khó trị đâu?

Người đàn ông chỉ biết nghe lời mẹ, lại yếu sinh lý, lại vũ phu và gia trưởng, lại sống không biết điều (qua cách đối xử vô lễ với mẹ vợ) --> em còn tiếc gì vậy em?
Chị mà là em, chị ngồi nói chuyện với đầy đủ mẹ chồng và chồng, nói rõ quan điểm:
1. Con cái phải kính trọng bố mẹ, nhưng con cũng cần phải biết tự lo liệu quán xuyến cuộc sống của mình.
2. Con cái phải kính trọng bố mẹ, cũng có nghĩa chồng phải biết chào hỏi lễ phép với mẹ vợ, cảm ơn mẹ vợ đã giúp đỡ vợ và con mình.
3. Vợ chồng bất hòa đến mấy cũng không được đánh và chửi nhau.
Nói chung khi đã nói chuyện thì phải có đầy đủ luận cứ luận chứng. Em nên chuẩn bị các ví dụ cụ thể (ngày này giờ này, anh về mà không thèm chào bà ngoại...; ngày nọ giờ nọ, mẹ nói như vậy tuy có ý tốt nhưng làm bà ngoại tủi thân), tránh trường hợp nói nhiều và nói không có lý lẽ không có dẫn chứng minh họa.
Nếu chồng với mẹ chồng mà không nghe, em chìa luôn tờ đơn ra yêu cầu ký luôn giải quyết luôn.
Em có đứa con là quý nhất rồi. Sau này tuổi trẻ còn, cơ hội hạnh phúc còn. Chứ em tiếp tục cuộc sống thế này thì em có cái gì ngoài 'mất sữa', 'em khóc suốt', 'mẹ em khóc', 'mẹ em thương em nhưng cũng không biết nói gì'... Có người chồng quý nhất là trong cuộc sống hàng ngày hai vợ chồng đỡ đần nhau, chia sẻ việc nhà việc con cái, động viên lẫn nhau về mặt tinh thần và tâm lý, và đem lại cho nhau những thăng hoa trong đời sống vợ chồng. Đằng này chồng em quan hệ thì YSL, tinh thần thì lúc nào vừa ý chàng thì chàng ''khéo quá khéo đến nỗi bố mẹ em cũng phát ngại'', còn lúc không vừa ý chàng thì chàng trở mặt ''đối xử khác hẳn''. Chia sẻ việc nhà thì khi có bất đồng quan điểm chàng giơ tay tát vợ thẳng cánh. Chưa kể còn khuýen mại mẹ chồng gia trưởng áp đặt bất lịch sự sừng sững giữa nhà, can thiệp mọi chuyện. Em được gì từ cuộc sống như vậy?? Để con có bố, ừ thì quý thật đấy. Nhưng lúc bố mẹ cãi nhau trước mặt nó, bố nó đánh mẹ nó trước mặt nó, mẹ nó buồn suốt ngày vì bố nó (vì cãi nhau, vì chồng YSL...), em có nghĩ đó là cuộc sống tốt cho nó ko?
Nói chung chuyện của em cho đến giờ thì toàn chuyện nhỏ. Nói thực là thế. Nhưng từ chuyện nhỏ, cá nhân chị đánh hơi thấy nhiều vấn đề lớn. Nếu chị là em chắc chị dứt điểm sớm.

Thực ra, chuyện bất hòa giữa mẹ chồng và nàng dâu như nhà mẹ nó không phải hiếm, mẹ chồng thì bao giờ cũng sợ mất quyền làm chủ, con dâu thì cũng muốn tự quyết cho cuộc sống của mình. Đặc biệt khi có đứa con, mâu thuẫn sẽ càng nhiều vì nó phát sinh từ những chuyện nhỏ nhặt trong việc chăm sóc con. Thêm nữa, vừa sinh bé, người mẹ cũng rất dễ stress nên nhiều khi sẽ trầm trọng hóa vấn đề.
Tuy nhiên, mình cực kỳ dị ứng với việc đàn ông đánh phụ nữ, lại là người vợ vừa mới sinh con cho mình, mình thấy những người đàn ông này cứ hèn hạ làm sao ấy, sorry nếu làm bạn buồn hơn.
Mình nghĩ, có thể chồng bạn bị mẹ tác động, nghĩ là bạn vô lễ với mẹ chồng nên cũng quay lại trả thù bạn bằng cách đối xử như vậy với mẹ bạn. Đây cũng là sự thể hiện của 1 người đàn ông hẹp hòi trong suy nghĩ.
Mình rất hiểu tâm trạng của bạn, khi bị stress thì thường nghĩ đến chuyện chia tay cho xong, tuy nhiên cưới thì dễ mà bỏ nhau mới khó, nhất là khi đã có con, con lại còn nhỏ.
Tạm thời, nếu là mình, một là mình sẽ thuê GV chứ ko để mẹ mình phải chịu cảnh con rể đối xử như thế, hai là lấy cớ gì đó để về nhà ngoại nhờ bà chăm, tóm lại là ko để bà ở cùng nữa.
Ngoài ra, nói chuyện bình tĩnh với chồng, từng chuyện một, để xem chồng bạn đang khó chịu chuyện gì. Riêng chuyện đánh bạn, bạn cần kiên quyết, nói để chồng hiểu rằng ko thể lặp lại, vì bạn cho qua dễ dàng thì có thể sẽ có lần thứ 2, 3.
Về bản thân bạn, cũng nên tìm cách thư giãn, tìm niềm vui ở con, cố gắng vượt qua các tháng con nhỏ khó khăn này đã bạn ạ.

Nhà mình thì thế này, ko biết ai đúng ai sai như nào, các mẹ tư vấn giúp mình với.
Nguyên nhân sâu xa dài lê thê vô cùng, hihi, nhưng mà mình sơ lược như này: VC mình yêu 5 năm mới cưới 2 năm, có 1 cu tí 7 tháng, đang ở nhà của bố mẹ ruột mình tại HN (bố mẹ mua nhà để sau này dưỡng già ở, hiện tại vẫn ở quê), tiền xây nhà hiện tại mình góp 1 nửa với bố mẹ, đồ đạc trong nhà mình mua sắm hết. VC mình đang mua chung cư và hiện có 1 mảnh đất vườn nhỏ nhỏ rồi. Tuy vậy chồng mình vẫn cảm thấy mặc cảm vì phải sống ở nhà vợ, hơi động 1 tí là tự ái. C mình chơi chứng khoán thua gần 400tr, phải vay bố mẹ đẻ mình để trả nợ.
Mẹ đưa em trai mình xuống thi đại học, mẹ mình sắc sảo hay nói nên C mình ko thích, em mình bướng nên C mình cũng ko thích. C mình mặt cứ lầm lỳ, gọi ko nói hỏi ko thưa nên cả em mình và mẹ mình đều ghét, bố mình cũng tự ái vì con rể ko hỏi han hay quan tâm gì. Mình góp ý nhưng C mình ko thay đổi, bảo tại tính rồi.
Hôm trước cu tí nhà mình ốm, bà ngoại chưa về quê nên đưa cháu đi khám (về nói ào ào, vì tính sồn sồn mà), C mình cau có, tối về nói mình ko ra gì, bảo là mẹ mình ko ra gì, cho cháu đi khám mà ko xin phép C mình. C mình cứ suốt ngày miệt thị mình là: cô chỉ giống mẹ cô, rồi nhà cô là cái loại dân tộc miền núi (nhà mình ở miền núi) Hic. 2 vc cãi nhau to, mình đang bế con, lão xông vào định tát, mình ko vừa đạp cho 2 phát (mình cậy ngày xưa đi học võ đai xanh mà :D), C mình cú quá xông vào định bóp cổ (định thôi), con mình đang ốm khóc nức nở vì sợ, mình điên quá mới cầm cái chảo (đang đứng ở bếp), định vớ lấy dao cơ và nói: mày mà động vào tao, tao chém chết (C mình mày tao trước với mình). Mẹ chồng mình (đang ở trông cháu) đúng lúc ý xuống.
Từ đó mc mình mặt nặng mày nhẹ với mình, bà bảo hay mày ko thích tao ở đây thì tao về cho chúng mày chửi nhau đánh nhau, mày cứ giết chết nó đi rồi tao lên lấy xác con tao về (hic), xong rồi nói mình ko ra gì, rồi bảo con bà tốt còn mình quá đáng.
Từ đó tới giờ khoảng 2-3 tuần, vc mình ko nói chuyện với nhau, C mình chưa bao giờ chủ động xin lỗi và làm lành, toàn để lâu rồi kệ thôi.
Mình thì mệt mỏi, vừa phải đi làm, vừa phải cơm nước giặt giũ việc nhà, vừa chăm con, mệt quá chả muốn làm lành nữa, mà hình như hết yêu C từ lâu lắm rồi. VC cả mấy tháng cũng ko sờ vào nhau, kể cả ôm hôn, thế mới chán

Lớp 9. Nghĩa là mới khoảng 15 hay 16 thôi hả bạn?

mình nghĩ tuổi này háo thắng, thích chứng tỏ mình nên hành động nt của bé ấy chỉ nhằm mục đích chọc tức chủ top và gây sóng gió cho 2 vc, trừ khi bé ấy ở trên rừng hay sống trong hang mới ko biết anh em họ yêu nhau là loạn luân
chắc em ấy ngứa mắt chủ top ở điểm nào nên cố tình phá hoại tình cảm vc chứ chuyện anh em họ yêu nhau thì cực kỳ hiếm, dù bé ấy đặt tình cảm sai chỗ đi nữa thì chồng chủ top cũng là người lớn, phải nhận thức đc vấn đề, hay em ấy là con nuôi của ông chú??? nếu là con nuôi thì chuyện này dễ xảy ra hơn

Điều bạn nói có lẽ là đúng, cũng may là em ấy sống ở xa gia đình bạn, nếu ko, ko biết chuyện gì sẽ xảy ra, và bạn sẽ phải đau đầu như thế nào? Tuổi trẻ bồng bột đã đành, còn chồng bạn ko biết là đang chất chứa thứ tình cảm gì đây? Nếu đã làm hết cách mà ko được thì bạn cứ để mọi việc trôi qua 1 cách tự nhiên đi..dù sao họ cũng sống xa nhau mà, và đó cũng chỉ là tư tưởng, rồi thời gian trôi qua họ cũng sẽ chán thôi! Với lại rồi cô bé này sẽ lớn, sẽ có bạn trai, khi đó nó sẽ hiểu, sẽ biết nhìn nhận, thậm chí còn cảm thấy xấu hổ với những gì nó đã làm....

Ôi, công nhận sốc. Sao chủ top k nói chuyện với chồng trước, xem thái độ của chồng ra sao đã.

khổ thân chủ top, mình cũng cảm thấy gai hết người khi đọc những dòng chủ top viết, cũng ko biết khuyên bạn thế nào cả, nhưng dù gì cũng cố gắng giữ sức khỏe và ăn uống đầy đủ để bé khỏe mạnh

Thế khi nó nt như thế cho chị, chị có trả lời trả vốn gì với nó không? sao chị k hỏi thẳng nó tình cảm nó dành cho ông anh của nó k phai nhạt là loại tình cảm gì? ra làm sao?

Tớ k nghĩ là e này còn nhỏ nên nông nổi và trẻ con hay chưa nhận thức đc vấn đề.Thực ra bọn trẻ bây giờ lớp 9 là chúng nó biết quá nhiều so với lứa tuổi rồi trừ những đứa đam mê học hành sách vở thì k nói làm gì.
Nếu nó nông nổi hay chưa nhận thức được vấn đề thì đã k nt cho chủ top nói là :" chắc chị cũng biết tình cảm của em với a X chứ ah? dù cho bây giờ em k được gặp, nói chuyện với a X thường xuyên, nhưng tình cảm em dành cho a ấy không bao giờ nhạt phai..."

Thế mẹ nó cưới chồng được 1 năm,đã biết hết họ hàng nhà chồng chưa hay chỉ là chồng nói đây là e họ thôi?
Nếu chồng mà có thái độ như thế thì chứng tỏ chồng cũng có vấn đề với nó rồi.Nhiều khi thì anh e cũng thân thiết với nhau nhưng thân như cái kiểu yêu nhau thế này thì mình thấy ít.
Giờ nói chuyện với chồng k được, nhẹ nhàng tình cảm k được, nặng nề k được thì theo mình nghĩ có khả năng phải nói chuyện với BMC bạn thôi.Chứ cứ để tình trạng này kéo dài k ổn tẹo nào, nhỡ có chuyện gì lại lằng nhằng thêm thôi.

Con ông chú nghĩa là con của em trai của ba chồng bạn phải không ạ? mình cũng ở miền Nam nhưng k khéo ăn khéo nói gì ráo...mình chỉ khéo ăn khéo nói với đối tượng cần khéo ăn khéo nói thôi...bạn hiểu ý mình không?