Ơ, ra là chồng mình, cha mình, những người đàn ông quanh mình thuộc diện sách đỏ hết sao? Muốn tìm người tử tế thì đừng đến những nơi không tử tế mà tìm.
tụt quần với tụt váy thì có j phải ko mê nổi hả bạn, bạn nói nt3 ở top này nói rất thật, còn khi người vợ ng ta nói thật thì lại bảo ko mê nổi là sao.Tớ ko văn hoa nhân nghĩa như bạn đâu, tớ mà mất chồng thì tớ tự trách cái bản thân tớ trước nhưng cái con nó giật chồng tớ lại đi rêu rao giảng đạo tớ phải thế nọ thế kia, bảo tớ ko đc trách nó thì tớ ghét tớ nhay cho đến tận cùng.
Bạn Great Wall càng lúc càng chứng tỏ bạn xấu tính bỏ mịe. Ngôn từ bạn độc địa kinh. Nhìn ảnh chồng Juli mà bạn kêu là anh chồng bé tí teo, rồi còn so sánh Juli với Nguyễn Đức Nghĩa.
1. Cảm xúc các bài post của chủ topic khá nhạt. Không giống với tâm trạng 1 phụ nữ vừa phát hiện chồng có bồ.
2. Việc nhờ vả cậu em chuyển hướng tin nhắn, cuộc gọi ... quá dễ dàng. Mình không tin.Bây giờ các hãng điện thoại họ làm ăn rất uy tín, cạnh trnah nhau từng tí một. Việc bảo mật thông tin khách hàng là nhiệm vụ hàng đầu, không dễ gì lại được truyền ra ngoài rồi bừa bãi pubic lên một diễn đàn lớn thế này.
3. Cách mà chồng chị liên tục trao đổi với bồ bằng tin nhắn trong một chuyến đi chơi xa thế này không giống cách hành xử của 1 người đàn ông của công việc và có cái đầu thông minh. Cách mà chị cho chồng 3 phút và anh ta chấp nhận cái 3 phút đó cảng toát lên cái vẻ yếu đuối, thiếu bản lĩnh. Em ko tin đó là cách hàng xử của một ông sếp.
4. Từ khi đổi tên trên điện thoại mà giữa chồng và Cameli ko có cuộc gọi nào chuẩn bị cho một chuyến đi chơi xa vậy là vô lý.
5. Chuyện nghe k đời .
Mình đã từng viết rất nhiều, rất nhiều từ những ngày mà trong box Tâm sự còn có những mẹ khiến mình yêu quý như chị Sweetapple, chị Insivible women, chị mẹ hiện đại, chị mecb, Dori... Nhưng box tâm sự bây giờ giống như một cái nồi lẩu thập cẩm mà trong đó quá nhiều thành viên không biết tôn trọng lẫn nhau. Họ văng tục, chửi bậy, nói năng thô lỗ, sẵn sàng nhảy vào cấu xé dẫm đạp người khác khi họ có chút sai sót hay có lỗi gì đấy. Mình thực sự thấy kinh tởm những người đàn bà ấy. Họ tự coi họ là sống đúng, sống có đạo đức nhưng cách họ comment thì vô cùng ác độc. cách họ dẫm đạp lên chút sai sót của người khác một cách hỷ hả, rêu rao thật bẩn thỉu.
Mình đã đọc rất nhiều post của Juli và mình thấy bạn là cô gái có nhiều ưu điểm. Mình quý bạn.
juli ơi, juli nói vậy là hơi chủ quan đấy. Mình thẳng tính nên phải xin lỗi juli trước là: chồng mình thì chưa biết được vì đời còn dài, cha mình thì mình cũng không thể khẳng định được. Hơn nữa chuyện nảy sinh tình cảm yêu thương ai đó khác ngoài vợ không có nghĩa là họ không tử tế . Xét họ tử tế hay không là cái cách họ đối mặt và xử lý chuyện "tình cảm ngoài vợ ngoài chồng" kia.
Bóc bánh trả tiền không tính nhé nhưng cặp bồ thì không phải ông nào muốn mà cũng được. Ông đầu bù răng bựa, xấu trai ai cặp với ông? Ông tiền lương tháng vài triệu bạc con nào nó theo ông? Ông không biết ăn nói, đò đưa thì con nào nó đổ ? Bọn gái rẻ rách thì ông không thích, mê gái đẹp cơ. Thế thì có ngoại tình vào mắt.
Mình thì thấy rằng đàn ông được ưu điểm này thì mất điểm kia. Ví dụ nhé.
Bố mình yêu mẹ mình nhiều lắm. Bố mẹ mình vẫn trẻ mới 50 thôi và hạnh phúc. Bố mình đẹp trai, sung sức, chịu khó, thật thà như đếm. Mẹ mình xấu gái, lười, yếu dợt, dẻo mồm. Nhưng bố mình có cái nhược điểm là không có tài cán, kiếm ra ít tiền và không có chí tiến thủ, sức ì cao. Ai nói thế là đàn ông tốt? Với quan niệm của mình thì thế chưa gọi là đàn ông tốt.
Vợ chồng mình: chồng làm ra nhiều tiền, hào hiệp, tốt tính, chu đáo với vợ con, khéo. Vợ nhan sắc trung bình, hơi già so với chồng, chăm chỉ, đối nội đối ngoại tốt. Chồng có bồ. Nhưng ai bảo chồng mình là người không tử tế? Khách quan mà nói mình thấy anh rất tốt tính và toàn diện nhiều mặt trừ việc mê một con đàn bà khác.
Mình thì khác các mẹ trên này vì mình đau nhưng mình vượt qua nhanh và không căm hận chồng, không hận NT3. Suy cho cùng tình cảm là thứ khó nói lắm. Bản chất của việc thương nhớ một người đàn bà khác và việc vụng trộm với người đàn bà ấy chỉ là 1. Nhiều mẹ cứ nói : chưa lên giường thì còn được, chứ lên giường rồi ko chấp nhận đc.
Mình không nghĩ thế, cái quan trọng là tinh thần, tình cảm. Chứ k phải thể xác. Một khi đã chán vợ và yêu người khác, mình giải phóng. Thời đại nào rồi mà còn đi ghen tuông rồi hận vì người ta hết yêu mình. Quá cổ hủ.
Tớ cũng không đồng tình với cách viết của nhiều mẹ trong này: quá cay nghiệt và thiếu văn hóa. Tớ khuyên với các bạn là thay vì đi dẫm đạp Nt3, các bạn hãy rèn luyện để bản thân mình đẹp hơn, nữ tính hơn, thảo mai (với chồng) hơn, tươi tắn và cư xử thông minh hơn NT3.
Tớ k bênh NT3 nhưng trên khía cạnh nào đó, riêng cách viết trên diễn đàn, các bạn ấy cũng đã hơn các mẹ về độ kiềm chế nóng nảy. Đấy là việc các mẹ nên xem lại. Mình đừng tự cho là mình tốt hơn người ta, tốt hơn người ta mặt này, mặt khác nhưng ngôn từ xấu xí hơn người ta thì đừng trách sao chồng chán mình. Các mẹ giận thì tớ cũng nói thẳng: các mẹ đẹp nết đâu chưa thấy nhung ngôn từ các mẹ chả xinh đẹp tẹo nào.
Không hẳn là ông ấy không có tình cảm. Con người có phải gỗ phải đá đâu. Nhưng ông ấy nói đúng, đó không phải là tình yêu. Giờ nhiều người định nghĩa từ yêu đơn giản quá.
Mình thì nghĩ bạn chị Nắng thu cứ tiếp tục cặp với ông ấy, vì chị ấy đang độc thân, có nhu cầu tình cảm, đôi khi chỉ là một điểm tựa tinh thần rất nhỏ trong cuộc sống. Được ở bên người mình yêu cũng là một hạnh phúc. Nhiều khi ta không cần phân tích bản chất mối quan hệ làm gì, miễn rằng mối quan hệ đó khiến ta cảm thấy vui, thấy hạnh phúc, thấy yêu đời. Đầy mối quan hệ người đàn ông cứ nói yêu, nói những lời có cánh nhưng thực chất có phải vậy đâu. Như vợ như chồng chả chắc đã phải là "yêu " , có người thứ 3 xuất hiện là lục đục tan vỡ. Vậy thì cứ đi mổ xẻ bản chất MQH làm gì.
Đời người ta, người ta sống sao kệ người ta. Họ lớn rồi, họ làm gì họ tự chịu trách nhiệm. Kẻ phạm tội đã có chế tài pháp luật xử lý. Người làm sai trái có tòa án lương tâm xử lý. Nhiều người hay thiệt, cứ phải lồng cái câu "mình có ăn có học phải sống cho ra sống, phải làm người phải lọ phải chai...", nghe to tát quá. Mình đã sống chuẩn các mặt chưa mà dạy họ cách làm người. Mình không xấu ở mặt cướp chồng thì có khi xấu mặt khác.
Cái cách các mẹ đấu tranh khiếp khủng để kéo một thằng chồng ngoại tình quay về cho thấy sức mạnh tình yêu khủng khiếp đến dường nào thì đừng hỏi vì sao NT3 lại cũng đấu tranh để đến với người đàn ông đó khủng khiếp vậy. Còn nếu nói kéo chồng về vì con chứ không vì tình yêu thì mặc kệ nó, nó hoành thành đủ trách nhiệm nuôi con là được, không cần tình yêu từ nó. Còn nếu nói đến đạo đức, kinh tởm NT3 nhưng sao không kinh tởm chồng, , đã không chấp nhận dung thứ cái xấu (NT3) thì cũng không thể chung sống với kẻ xấu (chồng). NT3 và chồng có ai tốt hơn ai. Vậy vấn đề ở đây đâu phải là sự kinh tởm về đạo đức?
Vợ và NT3 mãi mãi là 2 đầu chiến tuyến, không ai chịu ai. Tranh cãi mãi cũng chỉ đến vậy. Quy luật cuộc đời là đào thải. Đừng chọn 1 thằng đàn ông xấu làm chồng rồi khi nó phản bội mình lại một mặt níu anh ta về, một mặt đi lên án những tác động ngoại cảnh cho ta thấy bộ mặt xấu của anh ta.
Với tớ, cuộc đời thực sự phải trải qua đủ cung bậc buồn vui, cay đắng, hạnh phúc, tớ cảm ơn sóng gió giúp mình mạnh mẽ hơn, cảm ơn những vật cản giúp mình nhận ra ai xấu ai tốt. Hy vọng một con đường bằng phẳng chỉ có trên thiên đường.
Bạn ơi, tớ chả văn hoa nhân nghĩa gì cả, Tớ yêu ghét rõ ràng lắm. Tớ nói NT3 thật là thật trong cách trải lòng. Còn cách dùng từ của vợ thì cứ bú, liếm, tụt... Vâng, thì cũng thật. Nhưng nghe thô quá. Nếu vẫn thích dùng thì có ai trách được. Trên diễn đàn ai biết ai là ai. Mỗi người một phận, chả ai xót hay thương hộ ai. Tớ chỉ nói rằng nếu là đàn ông, họ sẽ thấy sợ khi người phụ nữ của mình có cách nói như vậy.
Đã 1 lần vấp vì chồng ngoại tình, nếu thực sự muốn giữ chồng thì hãy sống thực tế hơn. Nếu như mãi mãi nghĩ rằng họ mê nhau chỉ vì: cái đó, vì tiền; khinh địch: NT3 thì đạo đức kém cỏi, suy nghĩ dốt, là loại cặn bã; tự huyễn hoặc bản thân: vợ đẹp, đạo đức rạng ngời.... Với kiểu suy nghĩ ảo và không biết chắt lọc thông tin thì muôn đời, có lấy e nờ chồng, thì sẽ vẫn bị phản bội. Biết mình đứng ở đâu, biết NT3 mạnh gì, hiểu chồng mình cần gì và muốn gì thì mới có được hạnh phúc thực sự.
Chia sẻ với bạn Khinh khi vũ dương, cuộc đời thật lắm éo le. Tớ chả biết nói sao nhưng bồ của chồng bạn cũng quá đáng quá. Ngang nhiên cặp kè đến 4 năm. Cô ta dại và chưa biết nghĩ. Mình chỉ thông cảm với những NT3 nếu họ có tình yêu thực sự và chỉ lỡ lầm trong một đoạn đường ngắn ngủi. Còn cái kiểu cặp bồ như NT3 nhà bạn thì mình thấy sợ bọn họ.
Đàn ông tùy thằng ăn tạp thôi. Nồi nào úp vung ấy. Đàn ông ít học thì cũng chọn vợ ít học, bồ ít học. Đàn ông cao sang thì vợ phải đảm, phải sắc sảo; bồ phải đẹp, phải thông minh, học vấn ngời ngời. Kể cả vợ, cả bồ, ai cũng có ưu điểm mà họ cần, họ muốn. Đừng nghĩ cứ vợ là nhan sắc xấu, cũng đừng nghĩ cứ bồ là học vấn, đạo đức kém.
Tớ nói thật nha, thay vì chửi NT3. Các bạn vợ hãy dành thời gian để rèn luyện sự nữ tính, nói ít hơn sống sâu hơn, dịu dàng hơn, vị tha hơn và nhìn thẳng vào thực tế. Đừng hở tí là dùng mấy từ thô thiển thì tự bản thân sẽ toát ra sức hấp dẫn với chồng hơn nhiều.
Sống thực tế hơn đi. Và cũng đừng tranh cãi với NT3 để chứng tỏ mình hơn họ làm gì. Nt3 rất nhiều người xinh đẹp, đáng thương và tốt tính. Nhưng có 1 thực tế mình thấy thế này: đối với đàn ông, dù vợ giản dị mấy thì trong mắt họ , đó là phụ nữ. Còn bồ dù xa hoa và đẹp mấy trong mắt họ vẫn chỉ là gái. Nhân cách khác nhau hoàn toàn.
Dù NT3 không thực sự là vậy nhưng đó là cái tư tưởng mặc định trong đầu đàn ông rồi. Anh bạn thân của mình nói vậy đấy.
Quan điểm của mình là hãy cứ để sóng gió cuộc đời thử thách tất cả. Tình yêu đẹp thì sẽ bền trụ. Chồng mình yêu người khác, do người ấy là một phần nhỏ thôi. Còn tự bản thân anh ta đã vốn mê cô ta rồi. Không đến với cô ta thì tâm hồn anh ta cũng đã trao về cô ta. Sao cứ phải cố gắng chứng tỏ rằng: cô ta là loại gái thoáng tình dục, cô ta mất tư cách, cô ta chả đẹp hơn tôi, chả tốt hơn tôi, anh ta đến với cô ta vì tình dục còn đến với tôi vì tình yêu.
Tôi cũng đã từng có chồng ngoại tình. Cũng đã từng rất đau nhưng tôi không sợ điều đó, không biến nó thành nỗi ám ảnh, không căm ghét NT3. Không phaỉ người vợ có lỗi, không phải tại NT3 là hồ ly mê hoặc mà chỉ đơn giản là do tình yêu chồng dành cho mình đã chẳng còn như xưa. Nên xem lại chồng mình trước. Đừng nói với NT3 rằng: nếu không có loại người như cô thì vc tôi đã hạnh phúc. Vì cuộc đời vốn là phải có sóng gió, có thử thách. Tình yêu thực sự sẽ vượt qua thử thách, còn nếu không thể vượt qua thì cũng tự nhủ rằng : người đàn ông ấy đâu có thực sự thương yêu mình.
Còn bạn NT3, theo mình thì bạn không nên chứng tỏ hay mổ xẻ điều gì hết vì nó không mang lại giá trị thực tiễn hay giúp mọi việc trở nên tốt hơn.