09:13 SA 04/01/2015
thời yêu em thấy chồng khi ấy không bao giờ đòi hỏi vượt rào với bạn gái, em nghĩ anh ấy là mẫu đàn ông tử tế hiếm có trong thời bây giờ. Cưới rồi thì thấy chồng lãnh cảm trong sex quá mức, đêm tân hôn cũng chỉ ôm vợ ngủ chay thôi, 05 lần trên 1 /năm đều là do em cưỡng bức chồng ( xấu hổ quá). giờ bọn em cưới được 3 năm rồi mà gần chồng vẫn chưa đợc 10 lần, tại chồng chủ động mua khá nhiều đồ chơi cho vợ làm em cũng chẳng có lý do để đòi hỏi :(
Khả năng chồng bạn này bị Gay khá cao. :(
Gửi từ ứng dụng di động Webtretho Android
12:34 CH 27/08/2014
Hôn mút cậu bé của chàng là cách giúp chàng giảm stress tốt nhất đấy! Ox mình đã thừa nhận việc này. Chàng của mình nói rằng không có gì tuyệt vời hơn là khi được ngồi trên mép giường hoặc sofa nhìn ngắm vợ yêu khỏa thân hoàn toàn, quỳ giữa hai chân chàng và dùng môi miệng làm những động tác yêu thương cậu bé của chàng. Chàng của mình say mình nhờ như thế đấy. Các mẹ yêu chồng thì cứ làm thế nhé!
Khiếp nghe mẹ này tả mà chết....thèm :( khổ cái đó chỉ là mơ ước thui. Chứ giờ bx mình nằm yên và đồng ý khi mình mún là mình đã thấy ổn rùi.keke
Gửi từ ứng dụng di động Webtretho Android
04:42 CH 20/08/2014
Hik, sao mà nhà ban Sobad chuyển biến nhanh thế, dù gì cũng chúc mừng vì ngăn chặn nguy cơ tan vỡ của 1 gd!!!
Thật ra chuyển biến là do mình bạn ah. Nên khi nhận thức đc rồi và chia sẻ suy nghĩ đó với vợ. Vợ mình có thể ko tin hết nhưng dù sao thái độ mình chân thành và nhận lỗi,sửa sai...thì vợ nào mà chẳng cởi lòng cởi dạ. Hi.
Gửi từ ứng dụng di động Webtretho Android
09:06 SA 19/08/2014
Xin lỗi cả nhà mnô lan man tý ... lúc này là nửa đêm rồi, gần sang ngày mới rồi mà mình vẫn tự kỷ nặng nề và không thể nào ngủ nổi ....
Bạn sosad à, mình cũng gần giống với vợ Bạn đấy, còn chồng cũ mình thì lại giống với chồng bạn tên gì gì ở trang trước tâm sự đấy ... hic ... chỉ có điều vì chồng mình k giống bạn nên có lẽ chuyện của mình bi đát hơn. Mình chủ động ly hôn vì vợ chồng k tìm được tiếng nói chung, mình hết lòng vì chồng vì con nhưng mình lại k nhận đc sự tôn trọng từ chồng, k cảm nhận đc chút tình nghĩa vợ chồng nào ... nhiều chuyện lắm ... kể mấy ngày cũng k hết. tóm lại là đến tận bây giờ mình vẫn chưa thấy hối hận về quyết định ly hôn của mình ... k muốn cả đời phải stress và sống với ng chồng như vậy. Hồi còn là vợ chồng, mình chỉ biết đi làm và về cơm nước cho chồng và chăm con thôi. Mình là ng rất chung thủy chưa bao giờ nghĩ đến ng đàn ông nào khác dù cs với chồng k hạnh phúc, k hòa hợp mọi mặt .... Chồng cũ mình cũng k có ai cả, mình chắc chắn 100% là như vậy ... thế mà vẫn k cố gắng sống bên nhau được. Vợ chồng mình là điển hình của cái lý do "ly hôn vì không hợp nhau" ... cách nghĩ, cách sống ... k thể hòa hợp nổi.
Vợ bạn là ng có học chắc chắn k xem nhẹ hp của mình như vậy đâu. mình nghĩ nếu bạn tốt như vậy mà cô ấy vẫn cương quyết ly hôn thì mình lại nghi ngờ những gì bạn tâm sự có phải là tất cả sự thật về vấn đề của vợ chồng bạn chưa?
Lời khuyên cho bạn lúc này là phải kiềm chế mọi suy nghĩ tiêu cực về vợ và gia đình nhà vợ .... có thể là ly thân 1 thời gian để cả hai cùng nhìn lại mọi chuyện và bạn là đàn ông thì hãy thay đổi cách nghĩ của mình trước đi ... chồng mình cũng kiếm tiền ít hơn mình, mình đôi khi cũng buồn nhưng trong đầu mình khi ly hôn tuyệt nhiên không phải vì vấn đề đó, bạn nhé! Đừng tự ti mà có những suy nghĩ có khi là méo mó về vợ mình ....
Bạn ah. Cuối cùng thì sau những sự giúp đỡ,động viên của các mẹ wtt thì vợ chồng mình lại happy trở lại rồi. Lúc trc cũng nghĩ cứ ly thân 1 time dài dài xem sao. Nhưng rất may là mình đã chủ động tiến lại với vợ,nếu ko mình ko dám chắc có cứu vãn đc tình hình ko nữa. Vì trong thời gian ly thân mới chục ngày vừa rồi mà vợ mình đã đủ cương quyết để tiến đến ly hôn rồi. Cô ấy đã thông báo cho bm đẻ sự việc này rồi mà! Giờ về với nhau rồi nhưng mình biết vợ vẫn chỉ hy vọng thôi,chứ để cô ấy tin tưởng và tình yêu trở lại như trc thì còn do sự cố gắng của mình đến đâu mà thôi. Mình sẽ tiếp thu lời khuyên của các mẹ là nhẫn nhịn,cố gắng và ko đc nóng vội. Dần dần thay đổi suy nghĩ bản thân để hòa hợp với vợ thôi. Dù sao cũng đồng cảm và tiếc cho hòan cảnh của bạn. Hãy cố gắng lên bạn nhé,những điều tốt đẹp vẫn ở phía trc kìa. Hãy lạc quan lên nhé! Chúc bạn thành công! :)
Gửi từ ứng dụng di động Webtretho Android
03:13 CH 17/08/2014
Mừng cho nhà bạn meobeo, cứ thế phát huy nhe. Làm lành rồi rõ là thoải mái dễ chịu hơn là cứ chiến tranh lạnh hoài, đúng không? :x
Tặng bạn một câu của chị Wannabe bên nhà EQ mình từng gửi link nhé :
Người phụ nữ là người giữ lửa cho gia đình, là người đem hạnh phúc đến cho gia đình và nhất là cho chính bản thân mình. Còn cách thức thì đa dạng, đôi khi ta lùi một bước để tiến ba bước. Đích đến của ta là hạnh phúc chứ không phải chồng-vợ ai hơn ai. Một người phụ nữ người ngoài nhìn vào thì thấy cô ta lúc nào cũng yếu đuối, nhường nhịn chồng, thậm chí sợ chồng nhưng cuộc sống cô ấy luôn vui vẻ, luôn được chồng thương yêu hết mực, đem so với một cô lúc nào cũng đi tìm bình đẳng, công bằng, chồng cô ta phải nể, phải sợ, nhưng bên trong thì cơm chẳng lành canh chẳng ngọt, chồng ngày càng thờ ơ xa cách. Theo bạn, người phụ nữ nào là người chiến thắng trong cuộc sống hôn nhân?
Binh Ngo nghĩ hộ mình cách send những điều bổ ích này đến vợ mình với.hihi :)
Gửi từ ứng dụng di động Webtretho Android
06:21 CH 16/08/2014
Hai anh chi Sobad và BinhBinhNgo đang tranh luận sôi nổi quá, lấn át cả chủ đề của chủ top, nhưng dù gì cũng liên quan.
Sao nhiều mẹ ly hôn lại ác cảm với đờn ông thía. Suy cho cùng thì đó là thuộc tính của họ, mà các mẹ đều đã 1 thời đựợc thưởng thức nên cũng hiểu khơ khớ chứ. Chuyện VC đúng là duyên phận, ví dụ như có những người kết hôn xong bị lép vế hoàn toàn với bạn đời. Nói theo quan niệm có màu sắc tử vi, bói toán, phong thủy thì là hợp hay ko hợp mệnh. Như VC nhà bạn Sobad, bạn sobad từ ngày lấy vợ là bị vợ lấn át hết cả, trong gd bạn ý trở thành thứ yếu. Bạn ý nhận thức đc nguyên nhân sâu xa là ở thu nhập của bản thân mà chưa có cách khắc phục được. Theo như tớ cảm nhận thì có vẻ nhự vợ bạn Sobad đang có ai đó chăng?
Đúng là kể câu chuyện ra 10 ng thì 9ng bảo vợ mình ngoại tình,ng còn lại nói để lấy lòng mình mà thôi. Nhưng qua "đấu tranh khai thác" và lập "chuyên án mật" trong 1 time dài. Vẫn ko thấy "Hung thủ" và " Đồng phạm" hé lộ.hihi. nói vui chứ vợ mình ko ngoại tình thật 100% lun. Chỉ là rơi vào tình trạng stress về gia đình và tài chính nên sinh ra như vậy. :(
Gửi từ ứng dụng di động Webtretho Android
06:16 CH 16/08/2014
BinhBinhNgo ah,mình hiểu những gì bạn nói. Nhưng trong suốt quá trình mình kể câu chuyện ra,chưa thấy bạn đề cập gì đến vợ mình,cô ấy có khuyết điểm gì,sai sót hay chỗ nào chưa đúng đắn chưa mà bạn luôn nói về mình. Bạn chỉ ra những sai sót,sự thất bại của mình. Để đưa ra góp ý khách quan và thuyết phục,mình nghĩ bạn cũng nên phân tích rõ ưu điểm và khuyết điểm của 2 ng,sau đó đưa ra giải pháp,như vậy có lẽ mình sẽ tiếp thu tốt hơn. Bạn đang làm tốt việc dập tắt những ức chế đang bùng phát của mình,nhưng sau khi nghĩ lại,mình thấy nó ko hoàn toàn thực thi với điều kiện,hoàn cảnh của mình. Dù sao cũng chân thành cảm ơn bạn! :)
Gửi từ ứng dụng di động Webtretho Android
Gửi từ ứng dụng di động Webtretho Android
07:42 CH 15/08/2014
@Sobad: Em cứ nghĩ hôm trước anh đã chịu thay đổi cách nghĩ về vợ rồi chứ ạ :).
Uhm cảm ơn bạn đã quan tâm. Nhưng bạn ah,mình đã xuống nc và nghĩ tích cực về vợ để làm hòa và tiếp tục chung sống nhưng vợ mình dường như ko muốn nữa bạn ạ. Mình qua chăm con,chơi với con,rủ vợ đưa con ra ngoài chơi,nói lời xin lỗi và cử chỉ tình cảm với vợ, quyết tâm thực hiện dự định mới,vợ cũng thấy tất cả. Nhưng ko lời động viên,ko có thái độ thoải mái khi mình chủ động tình cảm,mọi thứ đều gượng gạo đủ để thấy vợ ko cần mình bất luận cho mình cố gắng thay đổi.
Gửi từ ứng dụng di động Webtretho Android
06:44 CH 15/08/2014
hi, ai bảo anh thích lấy vợ đẹp, vợ giỏi làm gì.
Ko phải đâu bạn ạ,bọn mình đến với nhau là cái duyên,vợ còn tấn công mình trc kìa. Nhưng ban đầu cô ấy ko kiêu ngạo và ham muốn vật chất như bây h. Nói thật lúc đó là cô ấy là ng như bây giờ thì chẳng muốn quen luôn chứ ko phải là yêu và cưới đâu!
Gửi từ ứng dụng di động Webtretho Android
06:31 CH 15/08/2014
Sự thể như thế nào? bạn cứ nói chung chung thế chị em khó tư vấn chính xác lắm!
Sự thể là những điểm mà vợ ko thích ở mình và mất dần tình cảm là mình muốn sống hài hòa cùng nhà nội,dù ra ở riêng thuê nhà bên HN nhưng ý mình muốn là hàng tuần đưa cháu về chơi với ông bà,nếu để nói là đi lại taxi tốn kém thì ko phải vì ông bà bao taxi đi về rồi,chỉ cần cháu về chơi thôi. Uh thì 1 tuần 1 lần ko đc thì 2 tuần... Nhưng cái qtrọng là vợ mình ko muốn về. Bạn có tin là nếu cả năm mình ko chủ động bảo đưa con về thì vợ cũng ko ý kiến gì ko? Bm mình ko ác độc hay đối xử tệ bạc gì cả. Mình nói khách quan nhé,ko lại bảo bênh bm mù quáng. Ừ thì cứ cho là dâu thời nay ko thích bm chồng,thì việc 1-2 tuần cho cháu về thăm bố mẹ mà ko muốn thì mình cũng ko có lời nào để nói nữa,các mẹ tự hiểu nhé! Và cũng chỉ vì điều đó mà 2 vc cứ khục khặc, vợ trách mình nhu nhược,chỉ thích sống cho ng khác. Hãy sống cho gđ này đi,bao giờ khá giả(ý là có nhà HN,có ô tô riêng) thì quan hệ các mối sau chưa muộn. Các mẹ có nghĩ vợ mình nói đúng ko??? Biết đến bao giờ gọi là ổn định đây? Và thử hỏi ông bà sinh con ra,con lấy vợ có cháu nội mà như mất cả con lẫn cháu thì ông bà sẽ buồn thế nào? Cái mình nói đến ở đây là sự chịu thông cảm và khéo léo vợ chưa có. Vợ chỉ nghĩ mình đi làm môi trường chuyên nghiệp,cũng xinh đẹp và có năng lực,thu nhập cứng 9tr,thi thoảng có tháng phết phẩy lên đến mười mấy tr và tự cho thế là ng cao giá. Về nhà vợ cũng ko chăm sóc nhà cửa để nó tùm lum lên. Mình có nhắc thì ra điều anh làm ít tiền hơn a phải có trách nhiệm với những việc đó. Ok,mình đã làm như vậy và quen rồi. Nhưng đâu có cải thiện đc gì? Cứ túng thiếu,hay lâu lâu ko đc mua sắm quần áo, giày dép,túi xách là lại kêu ca,so sánh chồng này kia. Chốt lại 1 câu những điều vợ thấy ở mình nhé : tốt,thương yêu vợ con,nhu nhược vì ko nghe lời vợ,đi làm thuê thì lương nhàng nhàng,muốn làm riêng nhưng ko dám làm vì ko dám vay mượn hay huy động các nguồn.... Còn vợ mong muốn 1 cs : tự lập, có những tủ quần áo đẹp,những kệ giày dép thời trang, những chuyến du lịch xa xôi,có thể tặng bố mẹ đẻ nhiều tiền,thích chăm sóc con,trở thành ng phụ nữ hấp dẫn,quyến rũ,làm chủ shop thời trang hoặc spa.... - trích từ những điều cô ấy viết trong cuốn sổ riêng. Và tuyệt nhiên ko nhắc đến chồng hay nhà chồng gì hết! :(
Gửi từ ứng dụng di động Webtretho Android
05:50 CH 15/08/2014
@Sobad: Anh hiểu thế về comment gần nhất của em thì em cũng thua ^^
Anh quên mình gặp nhau trong topic nào ạ? Nếu "bảo vệ phụ nữ với nhau" thì ở topic bên kia em có cần ngồi phân tích sự nóng tính, trẻ con, không thương baby... của bạn chủ topic không? Sao em không "bảo vệ phụ nữ" mà chỉ trích ông chồng đi nhậu nhẹt đến khuya bỏ vợ bầu bí một mình, lơ điện thoại vợ đi? Sao em không ném đá cái thói nóng tính nói ngang của ông chồng đó đi? Sao phải bảo bạn ấy biết tính chồng nóng thì "cơm sôi nhỏ lửa"? Sao phải khuyên bạn ấy chủ động làm lành với chồng? Khi em ngồi vạch ra cái sai của bạn ấy, lẽ nào là em đang ủng hộ hay cổ vũ cho cái sự về khuya bỏ mặc vợ hay lơ điện thoại mẹ vợ?
Không có, ở cả topic đó hay topic này, em không bênh chồng bạn đó hay vợ anh, em chỉ muốn bạn ấy và anh hiểu là, đứng ở góc độ của họ sẽ có những suy nghĩ như thế, nếu mình cư xử kiểu A thì sẽ dẫn đến kết quả X, muốn đạt được kết quả Y thì phải hành động kiểu B. Nếu bạn ấy hay anh muốn tung hê tất cả thì tùy thôi, nhưng nếu muốn hàn gắn, muốn kết quả từ X thành Y, thì bản thân phải chủ động thay đổi, biến A thành B trước, chứ đừng "há miệng chờ sung" mong họ tự thay đổi trước, hay có phép màu nào mang Y đến cho mình.
Vì sao em phải xoáy vào sự "đổ lỗi" của anh? Vì từ vài comment của anh bên topic kia, em phải đọc lại những bài viết khác của anh để có thêm dữ kiện, và em cảm thấy anh rất hay đổ lỗi cho khó khăn ngoại cảnh, cho người khác... mỗi khi không thành công. Ở bài viết cũ, anh đổ lỗi do bằng cấp nên công việc không tốt. Hôm nay, anh đổ lỗi cho vợ không ủng hộ, không thiện chí. Em comment hồi đáp, anh tiếp tục bảo nếu em phân tích đúng sai cân bằng thì có lẽ anh sẽ dễ tiếp thu hơn. Sau đó, lại đến mẹ vợ lên sàn, nếu mẹ vợ không can thiệp thì chắc chắn sẽ tốt hơn dù điều kiện vẫn như cũ... Em buộc lòng phải chỉ ra rằng, nếu không có mẹ vợ can thiệp, vợ anh vẫn hoàn toàn có thể bị ảnh hưởng bởi những điều khác mà thôi, rồi nếu cô ấy cũng "đổ lỗi" như anh thì sao?
Nghe như là, tôi sẽ học giỏi, nếu mẹ đừng bắt tôi làm việc nhà, nếu hàng xóm nhà tôi yên tĩnh như hàng xóm thằng kia, nếu tôi đi học thêm nhiều như nó, nếu em tôi đừng suốt ngày léo nhéo rủ tôi chơi, nếu bố cho tôi tiền mua máy tính, nếu tôi có cái bàn học thật oách xà lách, nếu thầy cô chịu khó khen ngợi tôi nhiều hơn, nếu bút bi của tôi đừng hết mực... vậy.
Anh bỏ hết những cái "tại/bởi/ vì... + người khác" từ trong tư tưởng của anh đi, rồi cuộc sống của anh nhất định sẽ có đổi thay tích cực thôi, em bảo đảm :)
Em gửi anh link ebook một quyển sách mà em nghĩ sẽ có ích trong trường hợp của anh. Nếu có thể, anh dành ít thời gian đọc nó nhé ^^
Once upon a Cow
Đến lúc này thì mình chân thành cảm ơn và thành thật xin lỗi bạn nhiều. Quả thật chẳng dễ gì để nhìn nhận lại bản thân ngay tức thì đc. Chúng ta chưa hề quen biết nhưng thật sự để nhận đc những lời khuyên chân thành từ đáy lòng của bạn,đối với mình thật may mắn. Chưa chắc những ng thân hay bạn bè của mình đã chịu lắng nghe thật lòng và chia sẻ đc những điều bạn đã nói. Bạn đã dành rất nhiều time để care chuyện gia đình mình từ topic này đến topic kia,rồi sâu chuỗi lại và luôn luôn trả lời mình nhanh nhất trong phạm vi của bạn. Có những lúc mình đã bực bội khi nhận đc lời chia sẻ từ bạn. Nhưng rốt cuộc hà cớ gì bạn phải mất time và tâm sức với mình chứ! Cũng chỉ là bạn muốn giúp mình thôi. Thành thật xl và cảm ơn bạn nhé! Mình ko chắc sẽ thay đổi đc hết những bất cập trong tư tưởng của mình,nhưng mình sẽ cố gắng thay đổi dần dần. Cs tiếp theo đây của mình ntn,xin phép cho mình sẽ inbox để update thông tin cho bạn nhé! Hi. :)
Gửi từ ứng dụng di động Webtretho Android
04:29 CH 15/08/2014
s
Gởi từ ứng dụng Webtretho của sobad