Không phải li dị nhau rồi thì đi kể xấu, nhưng mình thấy anh ấy cũng là người tốt chứ k xấu. Rất tốt với mẹ và chị hắn, còn cả bạn bè hắn nữa, ngoại trừ mình và con. Con bệnh hắn k ngủ được dậy chửi hai mẹ con đã làm mất giấc ngủ của hắn,cho con đi khám thì cha cằn nhằn, khám làm gì, cũng thế thôi??? Hay là do ngày bé hắn k có tình thương của bố nên k biết thương con và lo lắng cho con là như thế nào??? Vậy con trai của em sau này cũng vậy sao??? K bao giờ, em quyết k để chuyện này lặp lại...
Còn bạn hắn, alo thôi là có mặt ngay, dù cho bữa đó con đang sốt hoặc đang nằm viện.
Kỉ niệm ngày cưới 14-2??? k có gì cả, cũng k có một lời chúc, sinh nhật mình? cũng k có gì luôn. Ngay cả 8-3 sinh nhật con trai, cũng k điện thoại hỏi thăm (hắn đi công tác)
Thất vọng toàn tập. Đời k như là mơ, nhưng em k mơ, em sống ở thực tế, chỉ có cái, em lại tình cảm quá, đâm ra cứ tủi thân, cứ suy nghĩ, lại khóc.

ko fải e thĩ làm j thì làm, trước khi làm 1 việc gì e đều hỏi ý kiến ck e, khi a ấy đồng ý thì e mới làm, và làm thì làm đến nơi đến chốn. Còn ck e là ng hay đặt ra điều này điều nọ nhưng ko bao việc gì ra việc gì! Ly hôn là trong sn của e, nên e mới nhờ mọi ng góp ý để có cứu vãn được ko! Ck e ko nói ly hôn, nhưng cũng mặc kệ vợ, bao giờ cãi nhau e cũng fải là ngưới xuống nước làm hòa, chứ a ấy cũng chưa nói được 1 câu xin lỗi với e bao giờ!

Mình lấy chồng từ tháng 10/2013. Mấy tháng trc có tránh thai bằng BCS, lúc dùng lúc không. Tháng này thả hoàn toàn. Ngày 1/3 mình bắt đầu có kinh. Ck đều 28 ngày. Có khi trễ vài ngày. Mà ít lắm. Hnay chính thức trễ 3 ngày. Vẫn 1 vạch. Buồn lắm. Vì mong con lắm rồi. Có mẹ nào cùng cảnh ngộ tâm sự cho bớt buồn. Hix

Em mới năm cuối thui, 22 tuổi đầu, chưa nghĩ đến chuyện chồng con, nhưng đang có 1 ty rất đẹp, ny em yêu, chiều và tôn trọng em lắm; h đọc của chị mà uất thay chị, sao 1 ng làm bố có thể tàn nhẫn với con mình vậy chứ, đang làm con em cũng biết, bạo lực chỉ kích thích sự chống đối mà thôi; thôi thì chị xem như là 1 khắc sâu, nhưng có thể mạnh mẽ chọn lựa như chị em nghĩ cũng ko nhiều, em hay đọc báo, thấy các chị cứ bảo vì con nên giữ bố, đâu biết đó mới là tệ nhất cho những đứa con, ngày xưa có thời mẹ em cũng khổ sở bì bố, lúc ý em chỉ nghĩ thà mẹ li hôn em còn vui hơn, may sao bố lại luôn coi con như báu vật và sau cũng thay đổi với mẹ nên gia đình tốt hơn. H em chỉ có thể nói em rất ủng hộ quyết định của chị, chúc chị và cháu an ổn vượt qua thời gian sóng gió, sống yên bình, hạnh phúc; sớm quên những giọt nước mắt và làm bạn với nụ cười!
p/s: em biết quên là điều ko dễ, 8 năm, kỷ niệm ko ít, nhưng chỉ mong chị mau dừng được nước mắt, vì em nghĩ cháu dù nhỏ nhưng cũng đã hiểu chuyện nhất định, chắc cũng bị ảnh hưởng ko ít bởi những giọt nước mắt ngày ngày của mẹ, với lại, thực sự em nghĩ anh kia ko đáng với những giọt nước mắt đó chị ak, chị hãy xem như bị chó dại cắn đi, đau rồi, khóc rồi, mất mát rồi, nhưng tiêm rồi sẽ khỏi, có ít sẹo, xấu 1 chút nhưng ko là tất cả.

Mẹ chồng cũng từng là con dâu, mà sao nhiều người lại kinh khủng như vậy nhỉ! Thật đáng thương cho những người có mẹ chồng đáng sợ và vớ phải ông chồng đội mẹ lên đầu! Mình nghĩ kể cả là bố mẹ, không phải cái gì bố mẹ cũng đúng, không phải cứ nhất nhất nghe theo mới là có hiếu. Ai bảo mình suy nghĩ lệch lạc, mất dạy cũng được, nhưng đàn ông không bảo vệ vợ, không biết đúng sai, không có bản lĩnh mà lúc nào cũng chỉ chăm chăm mẹ thế này mẹ thế khác, thế thì vợ là con ô sin hay là cái quái gì?

Chào chị.
Em phải đọc mãi bằng hết các mẩu truyện của chị mới post. Đọc chuyện kể của chị em thấy bức xúc lắm. Như có gì cuộn cuộn lên trong lòng ý. EM cũng là người vợ nhẫn lắm chị ah. Nhưng em không thể hiểu được sao chị lại có thể sống như thế suốt nhiều năm. CÓ thể thời đại em lớn lên khác nhiều so với thời của chị. Thời đại của em là khoảng thời gian em cảm nhận được là: trên đời này chỉ có 3 đối tượng khiến mình sống và hi sinh được:
1. Con
2.Bố mẹ đẻ
3. Anh chị em, cháu chắt họ hàng nhà mình.

Những ngươi còn lại có thể là những người bạn tốt và chỉ quan hệ thật lòng vừa phải.
Còn lại chồng luôn là đối tượng sau cùng, ngoài lề luôn.
Bởi em 3 năm trước đã định nghĩa được: "chồng rốt cuộc cũng chỉ là 1 trong nhiều người xa lạ trong cuộc đời mình và vướng vào mình vì duyên và vì nợ".
Em phục những sự hi sinh mà thành quả mà chị làm được. Chị quá giỏi và đảm. Những đứa cậu ấm cô chiêu như em không thể lo cho gia đình được như thế.

Nhưng dù em chỉ làm được ít thì em luôn xác định, chồng là người yêu thương đến mấy thì cũng là thành phần dễ phản mình nhất và gây đau khổ cho mình nhiều nhất nên em chỉ dám đặt yêu thương và niềm tin vừa đủ để không bị rơi vào bi kịch. Mọi thứ ít ỏi em làm được em đều dồn cho con em và bố mẹ em, em gái em và con của nó.
Em thấm thía nhiều câu chuyện gia đình trên mạng, qua trò chuyện nên em tự có kinh nghiệm riêng cho mình.

Chị đã vì gia đình quá nhiều. Ngay từ đầu câu chuyện em đã cảm nhận kết cục của một sự phũ phàng. Đón nhận kết quả này phần chính là do suy nghĩ và cách sống của chị với gia đình chồng và chồng chị.
CHị biết không? mẹ chồng em là người tốt tính và vất vả cực kỳ luôn. Em không nói chuyện bà với em. Em muốn nói chuyện sự hi sinh của một người vợ người mẹ trong gia đình. Hi sinh là tốt, hết lòng vì chồng con là tốt. Nhưng không khôn ngoan. Yêu thương đúng là không nên tính toán. Nhưng ai gọi nó là tính toán cũng được. EM coi đó là sự dung hòa. Khi chị yêu thương con và chồng hết mực, hi sinh mọi thứ có thể chỉ vì suy nghĩ kiểu "dù gì cũng là cho chồng cho con" thì em hiểu đơn giản như thế này "cái gì nhiêu thành nhàm". Sống trong cái sướng lâu ngày thì cái sự sung sướng nó thành tầm thường. Mẹ chồng em cũng như chị, lo cho từng thành viên trong gia đình từ cái nhỏ nhất. Vậy mà Thịt luộc thiếu chuối xanh hay canh riêu thiếu rau sống là bố chồng dỗi không ăn cơm bỏ lên gác, 2 con trai thì thi nhau nói, trong khi bà về hưu 7 năm rồi vẫn dạy học thêm vì trả nợ xây nhà. Vừa kiếm tiền vừa phục vụ vì bà hiếm khi lắm nấu cơm không ngon. Bà nấu ăn rất khéo.
Chi tiết nhỏ thôi nhưng em nhận ra như thế đấy. Hi sinh là đúng là tốt nhưng phải dung hòa để người nhận được những sự hi sinh đó cảm nhận được giá trị của nó. Khi sự hi sinh trong gia đình quá nhiều thành ra nó bão hòa và mất dần giá trị.
Đó chỉ là những nhận định của em về 25 năm cuộc đời chị.
Còn hiện tại, chị đã có dự tính cho tương lai như thế em không ở trong hoàn cảnh của chị nên không thể có những cảm xúc đủ đầy để chọn lựa giải pháp tốt. Nhưng em lại có nhiều nhân duyên với những chuyện mọi người thường coi là mê tín. Có người nói với em "mọi chuyện ở đời đều có cái lý của nó" và em tin đúng là thế. Có thể chị đã mắc nợ nhà đó và 25 năm qua đã trả như thế. Nhưng em nghĩ việc kéo dài nó lại là do lựa chọn của chị. Dù là như thế nào thì việc nhân duyên đều có lý chị ah. Chị gặp họ sống với họ như thế mà họ đối trả chị như thế thì chị cứ tin là "gieo nhân nào gặt quả ấy". CHị khoan hẵng trách chồng chị nhé. Kiểu người đó không đáng nhắc đến. Giờ chỉ cần chị nhìn nhận bình tĩnh và hết sức sâu về mọi chuyện từ quá khư cho đến hiện tại để nhận ra vấn để của những năm qua là gì? DO chị hay do số phận?
Hồi trẻ hơn em rất tự tin rằng không có số phận, số phận là do mình chọn lựa và năm lấy. Dù có số phận thì số phận cũng nằm trong tay mình. Giờ em vẫn tin như thế.

Em đọc đến đoạn căng thẳng sau hôm chị gặp cô ta về em đã rất lo sợ. Sợ rằng chuyện của chị lại là một phần của báo chí sau này. EM không muốn như thế. Nên hãy bình tĩnh và khéo léo hơn chị nhé.
Nếu cư xử không khéo, con chị mà mất mẹ rồi hình tượng về bố đổ vỡ, đó mới là bi kịch.

Cả đời chị đã vất vả, mẹ chị cũng đã hi sinh toàn bộ cho chị. Con chị cũng đã trưởng thành và hiếu thảo với chị. Chị hãy coi đó là cái công chị com cóp được.
Em không dám khuyên chị, nhưng nếu được chọn, em muốn chị chọn chia đôi. Đó sẽ là giải pháp bình an nhất. Năm tháng qua đi. AI là người giữ những buồn bã trong lòng lâu hơn thì người đó sẽ đau khổ hơn. Cái gì mất đã mất rồi. Chị sống cả đời mạnh mẽ, có danh tiếng đó là cái thứ người ta mới cần cả đời chị ah. Tài sản chỉ là công cụ phục vụ thôi. Chị tháo vát, giờ vẫn có thể có khởi đầu mới.
Tất cả những khổ đau của chị chị nên chọn từng tình tiết phù hợp, đủ chân thật để nói cho con chị. Em nói chân thật hok bởi nói về chị. Bởi khi nói ra từ một người thì con chị sẽ khó tin hoàn toàn vào mẹ. Nếu con chị nói chuyện với bố nó, bố nó nói khác thành ra chị sẽ đẩy con chị vào thế khó xử và mâu thuẫn tâm lý. Nên chị chỉ nói những lý do vừa đủ thôi. Nước mắt chảy xuôi mà. Mẹ luôn là người chịu nhiều hi sinh nhất mà con cái không bao giờ biết đến. Hoặc chỉ khi "có sinh con mới hiểu lòng cha mẹ".
Sau này còn có cháu nội. Chị hãy tin là chị sẽ có một con dâu hiếu thảo. Hậu vận còn tùy thuộc vào cách chị nhìn nhận vấn đề.. Hãy nhẹ nhàng và nghĩ thoáng ra chị ah. Và hãy sống phần đời còn lại trong thanh thản. Hơn nữa, hãy nghĩ nhiều hơn đến mẹ chị, dù mẹ chị tự lo được thì về sau, chị hãy tự làm cho cuộc sống 3 người: mẹ chị, chị, con chị nhiều hạnh phúc bởi những việc có thể làm chung cùng nhau hay những giây phút sum họp.
Cuộc sống thiếu đi 1 người đàn ông có thể có những lúc buồn, tủi. Nhưng những người phụ nữ mạnh mẽ em thấy đều vướng phải những ông chồng kiểu kiểu đấy. Chỉ là mức độ thôi chị ah. Luật bừ trừ mà.
Đời cũng về những trang gần sau rồi. Lấy thanh thản làm thú vui và mẹ già cùng con cháu làm đầm ấm. Không cần phải níu giữ gì cả chị ah. Đời ai phũ rồi cũng có quả báo hết cả thôi kể cả dù mình không thấy quả báo đó. CHị cứ tin thế đi.
Em nói với chị là em cũng nhịn lắm. Một đứa con gái thành phố, nhà kinh doanh và có điều kiện như em về làm dâu dù không vất vả gì nhưng gia đình nhà chồng lại có dòng gốc quan chức, học thức nhiều đời nên nhiều khi động chạm lắm. Em thì cứng đầu lắm, nhưng động chạm dù lời nói đến bố mẹ em là em phản kháng ngay. Không vì mẹ chồng tốt tính thì em cũng ra ngoài rồi. Dù bà đối với em cũng chua chát lắm. Nhừng dẫu sao bà vẫn là một người tốt. Em cũng còn tin về phần âm nhà chồng nữa chị ah.
Ngày đầu về làm dâu em nằm mơ thấy bà tổ cô bên chồng và 2 người trẻ tuổi nữa về nói với em là: "con này ngang bướng lắm, hỗn hào lắm chứ không ngoan hiền đâu". Dù em thực sự là người nhẹ nhàng và luôn bình tĩnh. Chưa bao giờ nói tục chửi bậy câu nào. Em ngẫm chắc họ trách em vì sau này. Bởi về sau em cũng hay không làm theo lời bố chồng và mặt cũng đúng là ngang bướng.
Có người đã nói với em, dù bỏ chồng thì phần âm nhà chồng vẫn theo, vì mình lấy chồng thì chết cũng là ma nhà chồng, (em hiểu như thế). CHỉ trừ phi mình lấy chồng khác thì phần âm nahf chồng cũ mới không theo nữa mà nhà chồng mới lại theo mình. Những người mà gọi là "quý nhân phù trợ" ý. Ai hợp sẽ theo để phù hộ sức khỏe, may mắn và làm ăn cho mình.
Chị thông cảm, em hơi dài dòng, em chưa trải đời nhiều nhưng em có rất nhiều suy nghĩ như thế. Và em cũng có một vài nhân duyên kỳ lạ với những chuyện "huyền bí" nên em có những niềm tin như thế.
Mong là có thể giúp ích nào đó cho chị.
Cân nhắc kỹ chị nhé.

Đến ngày dự sinh cu cậu lì lợm chẳng chịu ra, chồng mang lên 4tr anh chị trả nợ đưa vợ. 7 ngày sau vợ đau bụng âm ỉ có dấu hiệu sắp sinh. Vợ đau bụng 3 ngày 3 đêm mà mới mở có 2 phân. Đau quá vợ kêu thì chồng bảo: "Đau nữa đi còn đẻ."
Vợ khó sinh, chồng cứ dục vợ xin bs cho mổ, vợ thì muốn sinh thường cho con có hệ miễn dịch khỏe mạnh. Mãi sau vợ mới biết chồng đi xem bói, ng ta bảo 1 là vợ mổ đẻ, 2 là chồng tai nạn phải đụng dao kéo nên chồng mới dục vợ thế. Vợ đau quá không chịu được nữa vào xin bs kích thích cho đẻ, bs khám rồi chọc ối, thấy ối bẩn nên chỉ định mổ ngay. 6h20 con trào đời, mẹ như vỡ òa trong hạnh phúc khi nghe tiếng con khóc, thấy bs nói với nhau "bé lắm, không chắc được 3 kg" Hộ lý bế con xuống khoa sản, Bà ngoại và bố ở ngoài thấy vậy đi theo con luôn, bỏ mẹ 1 mình trên phòng mổ. 1 lúc sau thuốc gây tê gần hết tác dụng, bs hỏi vợ người nhà đâu, vợ cứ nghĩ mọi người ở ngoài tất, bs ra tìm nhưng không có ai nên đưa đt cho vợ gọi người nhà. Chồng lên rồi đi mua thuốc truyền cho vợ. Bà ngoài cho vợ nằm phòng yêu cầu. Tối đầu tiên bà trẻ (em gái mẹ) xuống chơi cho cháu 500k. Khi bà về chồng bảo vợ cho chồng vay tiền đó của con, không lại tiêu vào tiền của bà nội. Trong 5 ngày ở bệnh viện chỉ có chồng, mẹ vợ, bá vợ, và cháu vợ trông nom người nhà chồng ko thấy bóng 1 ai, cung không ai hỏi thăm được câu nào. Cu được 1 tuần, bà ngoại làm đầy cữ cho cu. Bà nội ngủ với cu 1 tối (đúng nghĩa ngủ luôn) bá, cô lên chơi như khách rồi về. Cu gần được đầy tháng, chồng đón vợ và con về để làm đầy tháng. Vợ về đến nhà mẹ chồng nói vợ tự đi chợ nấu cơm chứ mẹ nấu không ăn được. Vợ vẫn chỉ biết vâng. Quần áo của vợ, của con bà nội bảo để đâu thì để chứ không được để vào tủ (tủ cưới của 2 vc) Tủ để dành cho em gái vì em nó phải là luột. Mẹ chồng bảo với 2vc tháng này lấy lương phải mua máy lọc nước vì nước có nhiền cặn vôi, nó nửa đùa nửa thật:
- Nếu mua máy lọc nước thì không có tiền gửi cho cô đi học rồi mẹ ạ!
- Tao cho vay, khi nào có thì trả tao.
Hôm đầu tiên vợ định đi chợ mẹ chồng bảo: "Không phải đi đâu, ở nhà có gì ăn thế." Vợ mở tủ lảnh chỉ thấy có ít rau. 1 lúc sau thấy mẹ về mua 1 miếng đậu bảo vợ rán lên ăn lấy sữa cho con bú. Từ hôm sau ở nhà mẹ bảo không phải đi chợ nhưng vợ vẫn đi rồi về cơm nước và chăm con. Nhà cũng gần chợ nên được cái tiện, mà tiện luôn cả thông tin. Vợ ra chợ có ng gọi lại hỏi:
- Chị thấy mẹ chồng chị thế nào?
- Bình thường, có thế nào đâu!
- Em ghét mẹ chị lắm, ăn nói linh tinh chẳng đâu vào đâu. Mẹ chị còn bảo con gái được 10 chỉ mong con dâu được 1.
Vợ chỉ biết cười chứ biết làm sao nữa, nhưng nghĩ cùng buồn thật, sau này mẹ ốm đau thì gọi con gái mẹ về vậy. Vợ chăm con nhỏ nên cũng bừa bộn 1 chút. Mẹ chồng đi nói xấu con dâu với hàng xóm. Mẹ chồng ở nhà với con dâu tâm sự đủ thứ chuyện, nào là con bé con dâu nhà bên cạnh về nhà chông mang theo xe máy mấy chục triệu, còn mua máy giặt, tủ lạnh mang về, nào là mẹ khổ quá, người ta bằng tuổi này có người chu cấp, mẹ chẳng có ai chu cấp. Vợ cười trừ, nói: "mẹ con trên nhà nhiều tuổi hơn mẹ mà vẫn phải làm nuôi em con, lại còn cho thêm con nữa, có ai chu cấp đâu". Mẹ chồng còn kể nhiều tấm gương hàng xóm có mẹ chồng tai ách đánh đập con dâu rồi đủ kiểu.

Tớ sẽ ko bao giờ bỏ bé đâu bạn ạ, cho dù là bị đuổi việc. Bạn đừng lo lắng quá, sẽ ảnh hưởng đến việc thụ thai. Cơ quan tớ có những chị 4 năm mới có con, rồi có chị thì 7 năm. Nói chung chuyện con cái ko tính đc, bạn cố gắng giữ tinh thần thoải mái vào nhé, nhất định ông trời ko phụ lòng ng !