Webtretho
Thịnh hành
Cộng đồng
Webtretho Awards 2025
Thông báo
Đánh dấu đã đọc
Loading...
Đăng nhập
Bài viết
Cộng đồng
Bình luận
EQ tầng 67- Trung thực với chính mình và tử tế...
Ôi lâu lắm mới vào webtretho đọc được case bạn Half kể vừa giật mình vừa buồn cười. Bạn nhớ giỏi thật đấy, chính là case của tớ cách đây mấy năm. Tớ cũng chỉ kể có 1 lần rồi sau đó tự tìm cách giải quyết, vậy mà bạn vẫn nhớ và túm lại đc 80%, quá giỏi! Khi đó tớ cũng vật vã suy nghĩ nhưng ko ghen lồng ghen lộn như bạn kể mà tớ chỉ nói chuyện bình tĩnh giữa hai vc thôi. Nói thật tớ cũng phải có cách để chồng tự ngẫm tự hiểu khi chính chồng bị đặt vào tình huống tương tự (khi phải nếm 1 chút cảm giác của vợ thì sẽ giật mình mà hiểu ra).


Chuyện nhà tớ sau đó cũng ổn dần, cô bạn gái cũ của chồng tớ vẫn 1 mình ở UK, vẫn nhắn tin hỏi han chia sẻ nhưng chồng tớ tự biết giãn ra. Chồng tớ giờ đi đâu, làm gì cũng chỉ có vợ thôi, yêu chiều và chăm sóc vợ con. Mẹ chồng tớ mới mất gần 1 năm, những tháng ngày cuối cùng chỉ có 2 vợ chồng thay nhau chăm sóc bà từng ly từng tý (vì các chị chồng đều ở nước ngoài về đc ít ngày rồi đi, bọn tớ ko hề thuê ai giúp). Tớ và bà tình cảm yêu quý nhau thật lòng nên những ngày bà ốm tớ chăm sóc bà ko nề hà như con đẻ. Thực sự chồng tớ là người rất tốt, sống tình cảm, đàn ông mà chăm sóc mẹ hơn cả con gái. Qua gần 10 năm sống với nhau, bọn tớ hiểu nhau hơn, thương yêu nhau nhiều hơn. Con gái út của bọn tớ giờ cũng hơn 8 tuổi rồi.
Nói chung cuộc sống có nhiều giai đoạn, có gập ghềnh có bằng phẳng, cứ phải vững tay lái. Quan trọng là phải bình tĩnh, lý trí và tự suy xét mọi thứ để quyết định mình cần làm gì, giữ gì. Tớ đã đi qua 1 lần đổ vỡ gia đình, làm lại lần hai với 2 con riêng, trắc trở nhiều nhưng đến hiện tại gia đình tớ hạnh phúc, ổn thỏa và yên ấm. Cũng phần nhiều do may mắn, phần nhiều hơn nữa là sự nỗ lực và can đảm, hihi (cho phép tớ tự hào một chút nhé). Cám ơn bạn Half vẫn nhớ câu chuyện của tớ. Có thể từ giờ tớ chăm vào đây để tiếp tục học hỏi các cao thủ. Công nhận top mình toàn những siêu nhân cực thông minh và bản lĩnh.

Chị Rose chia sẻ cho em cái phần bôi đậm ở trên cụ thể hơn được không chị?
Đọc tình huống của chị àm em thấy khâm phục trình EQ của chị quá cơ.
Em và chồng em đều là mối tình đầu của nhau. Nên sau vụ vừa rồi em cảm thấy Ranh giới giữa hôn nhân và tan vỡ thật mỏng manh quá đỗi. Gia đình em chắc có lẽ là gia đình chưa hề dùng chút vacxin nào nên khi nhiễm "virus, vi khuẩn" gì đó thì chắc sẽ không có miễn dịch. Nên giờ em cố cày hết các tầng EQ để học hỏi kinh nghiệm cuả các chị. Hy vọng cả nhà giúp em nhé!
Mà công nhận trí nhớ của chị Dab siêu nhỉ?!
Đoạn bôi đậm đó chị sẽ chia sẻ sau nhé vì phải khéo léo và yếu tố trung thực, chân thành giữa hai vc (cả những người liên quan) được đặt lên hàng đầu (như bài viết mở đầu topic của Dab ấy). Chị nghĩ ko phù hợp với case của em nên ko muốn làm em phân tán.
Hai vc em yêu nhau và lấy nhau 15 năm là khá dài, khó tránh chuyện xao lòng, nhất là chồng em hay đi công tác xa.
Điều quan trọng bây giờ là em cần nhìn lại chồng em là người ntn? Tính cách, bản chất có tốt và có trách nhiệm với vợ con ko? Đời sống tình cảm vợ chồng từ trước đến giờ có ổn ko, sự chia sẻ về tinh thần hàng ngày giữa hai vc ntn? Có chỗ nào bị trống cần bồi đắp lại ko?
Em đang nuôi con nhỏ thì cũng khó để tìm hiểu gì thêm về mối quan hệ kia. Nên tạm thời cố gắng đừng nghĩ đến nó nhiều, tập trung vào chồng, nói chuyện quan tâm nhiều hơn. Điều quan trọng nhất là phải xem sắp xếp để hai vc sống bên nhau chứ xa cách sẽ dễ phát sinh nhiều chuyện khác nhất là em đã cảm thấy mất lòng tin với chồng.
Nếu muốn các chị ở đây tư vấn thêm thì em cần đưa thêm nhiều thông tin cụ thể nữa.
05:00 CH 08/12/2018
EQ tầng 67- Trung thực với chính mình và tử tế...
Hơ hơ, chị H&T đúng là sáng sủa nên hẻm hiểu cái bọn éo le. Chúng nó không vật vã vì níu kéo, càng níu càng khoẻ thì có. Bọn đấy nó vật vã vì...chia tay cơ, với dân éo le hột me thì phải chia tay được mới là sức mạnh thật sự, là nội tâm trưởng thành lên 1 bước mới.

"Chia tay" có nghĩa là chia tay cả tư tưởng, cả tinh thần, cả tâm hồn tâm hèo, tóm lại chả nghĩ gì chả còn cảm xúc tí ti ông cụ nào luôn. Chứ mà "chia tay xong vẫn chia sẻ, tri kỷ, làm bạn" nhắn tin chiu chíu, vẫn trân trọng nhaoo hồi tưởng nhau lọ chai, nhớ đến vẫn bồi hồi thì sớm muộn gì đời cũng sa xuống 1 cái hố kiểu khác, luẩn quẩn trong luyến ái chứ không đạt được trạng thái "cuộc đời sáng sủa, cơ hội liên tiếp đậu vào tay, chỉ dấu mình đang đi trên con đường đúng đắn" đâu. Thế nên khối người éo le cả đời đó thôi, thử thách cuộc đời muốn qua không phải dễ.

Chứ ngày xưa nhà EQ có chị nào tâm sự làm mẹ đơn thân 2 con rồi mà còn có anh VIệt Kiều đẹp trai si tình chết lên chết xuống đòi yêu thắm thiết, yêu cả các con của chị dù gia đình quyết liệt ngăn cản. Đến khi anh chị kề vai sát cánh vượt qua mọi khó khăn đến với nhau, chị nhờ EQ đã được gia đình anh yêu thương chấp nhận như con (giỏi quá) thì anh suốt ngày nhắn tin chia sẻ, an ủi, tri kỷ với người yêu cũ chưa lấy được chồng (vì còn nhớ anh hay hết cơ hội thì trời mới biết). Anh công khai hết với chị và nói 2 người chỉ là bạn bình thường, quan tâm đến người yêu cũ trên mức bình thường, người yêu cũ cũng vui vẻ làm bạn, qua lại thăm hỏi cả gia đình anh và chị mặc dù chị ghen lồng lên. Cả nhà chồng nhắc nhở anh vừa vừa thôi kẻo chị tổn thương, đàn bà nó thế thì anh giận dỗi cả nhà luôn vì cho rằng chị hẹp hòi vô lý, bố mẹ anh nghe chị lải nhải lắm điều. Đấy cái thằng "thích éo le" như anh soái ca kia thì cứ phải yêu người nào thật ngang trái mới chịu được, cứ hết trái ngang cái là họ lại đi tìm "éo le" dằn vặt họ mới sống được. Nhiều khi, nghe báo chi ca ngợi "ngôn tình đời thực" mà Half cứ mủm mỉm cười, chẳng qua không sống trong éo le mới ca ngợi dữ vậy chứ sống thật xem có yêu thương nổi cái người hâm hấp vậy không.

P/S: Em có 1 con bạn cũng rất thích "éo le", cơ quan nó cứ chi nhánh nào khủng hoảng, nhân viên lũ lượt bỏ đi thì điều nó đến "giữ người" với "níu kéo", vực lại tình hình hoạt động, hớ hớ. Thiệt là 1 năng lực cũng khó tìm đấy, dù đời tư hơi nát tí khi còn trẻ, hí hí
Ôi lâu lắm mới vào webtretho đọc được case bạn Half kể vừa giật mình vừa buồn cười. Bạn nhớ giỏi thật đấy, chính là case của tớ cách đây mấy năm. Tớ cũng chỉ kể có 1 lần rồi sau đó tự tìm cách giải quyết, vậy mà bạn vẫn nhớ và túm lại đc 80%, quá giỏi! Khi đó tớ cũng vật vã suy nghĩ nhưng ko ghen lồng ghen lộn như bạn kể mà tớ chỉ nói chuyện bình tĩnh giữa hai vc thôi. Nói thật tớ cũng phải có cách để chồng tự ngẫm tự hiểu khi chính chồng bị đặt vào tình huống tương tự (khi phải nếm 1 chút cảm giác của vợ thì sẽ giật mình mà hiểu ra).
Chuyện nhà tớ sau đó cũng ổn dần, cô bạn gái cũ của chồng tớ vẫn 1 mình ở UK, vẫn nhắn tin hỏi han chia sẻ nhưng chồng tớ tự biết giãn ra. Chồng tớ giờ đi đâu, làm gì cũng chỉ có vợ thôi, yêu chiều và chăm sóc vợ con. Mẹ chồng tớ mới mất gần 1 năm, những tháng ngày cuối cùng chỉ có 2 vợ chồng thay nhau chăm sóc bà từng ly từng tý (vì các chị chồng đều ở nước ngoài về đc ít ngày rồi đi, bọn tớ ko hề thuê ai giúp). Tớ và bà tình cảm yêu quý nhau thật lòng nên những ngày bà ốm tớ chăm sóc bà ko nề hà như con đẻ. Thực sự chồng tớ là người rất tốt, sống tình cảm, đàn ông mà chăm sóc mẹ hơn cả con gái. Qua gần 10 năm sống với nhau, bọn tớ hiểu nhau hơn, thương yêu nhau nhiều hơn. Con gái út của bọn tớ giờ cũng hơn 8 tuổi rồi.
Nói chung cuộc sống có nhiều giai đoạn, có gập ghềnh có bằng phẳng, cứ phải vững tay lái. Quan trọng là phải bình tĩnh, lý trí và tự suy xét mọi thứ để quyết định mình cần làm gì, giữ gì. Tớ đã đi qua 1 lần đổ vỡ gia đình, làm lại lần hai với 2 con riêng, trắc trở nhiều nhưng đến hiện tại gia đình tớ hạnh phúc, ổn thỏa và yên ấm. Cũng phần nhiều do may mắn, phần nhiều hơn nữa là sự nỗ lực và can đảm, hihi (cho phép tớ tự hào một chút nhé). Cám ơn bạn Half vẫn nhớ câu chuyện của tớ. Có thể từ giờ tớ chăm vào đây để tiếp tục học hỏi các cao thủ. Công nhận top mình toàn những siêu nhân cực thông minh và bản lĩnh.
03:56 CH 07/12/2018
Help Me! Help Me! - Kinh nghiệm đi Taxi sân bay...
Bên mình có xe chuyên sân bay (vì trụ sở cty ở Nội bài) nên giá rất ưu đãi, xe mới đời 2015. Mọi người xem ở đây nhé https://www.facebook.com/Satsco-Mi%E1%BB%81n-B%E1%BA%AFc-208909326152973/?ref=aymt_homepage_panel.
09:40 SA 20/04/2016
Thông Tin Khách Sạn Tại Nha Trang - Phần 1
Bạn nào có giá tốt inbox cho mình giá KS Dendro gold, 2 phòng 2 đêm từ 4-6/7 và Vinpearl 2 phòng 2 đêm 7-9/7 nhé. Thanks.
06:49 CH 31/05/2015
EQ & Hạnh phúc của người phụ nữ: Hành trình giữ...
Hân đồng ý với wicket. Không uổng công Hân hâm mộ wicket như vậy. Ly dị không bao giờ là dễ cả. Hân thú thật là Hân không phải yêu chồng ghê gớm lắm. Chồng Hân cũng không đẹp trai, không có gì tốt mà nghĩ tới ly hôn còn thấy khó. Vợ chồng ở với nhau lâu ngày hết tình còn nghĩ. Kêu mình dứt bỏ một người luôn kề cận lâu năm rất là khó.
Trong trường hợp của Hân ly hôn là dễ dàng nhất. Hân không hề có vấn đề kinh tế, chỗ ở, hay người giúp chăm con. Hân lại càng chẳng phải làm giấy tờ thủ tục gì. Vậy mà còn chẳng xong. Nói chung đợi tới khi mình thật thoải mái mới ly hôn chắc chẳng ai ly hôn hết. Làm gì mà thoải mái nổi. Chỉ có cố mà vượt qua thôi.

Vấn đề cuối cùng luôn ở chính bản thân mình. Tớ đã trải qua ly hôn nên tớ hiểu nó chẳng dễ dàng gì đâu, đau đớn vật vã lắm. Kể cả khi mọi điều kiện ko có gì cản trở như Hân thì tâm lý con người vẫn chống lại thay đổi, dứt bỏ một người mình từng yêu, từng chung sống, có con chung là vô cùng khó (trừ khi có change-agent đủ mạnh, kiểu Hân bất chợt gặp 1 tình yêu khác, đảm bảo lúc đó sẽ dứt tình nhanh cực luôn, hihi). Còn bình thường thì sẽ luôn có rất nhiều câu hỏi đặt ra trong đầu mình, khiến mình khó xác định lắm, cuối cùng cứ mãi luẩn quẩn. Bản thân tớ ko mê tín, nhưng tớ tin con người có duyên nợ. Khi hết nợ nhau, khó cưỡng lại việc chia xa, các change agents (bao gồm các sự kiện, vấn đề chứ ko chỉ yếu tố người thứ 3) xuất hiện cũng là do duyên đưa đến. Có thể nghĩ thế sẽ nhẹ nhàng hơn một chút đấy Hân ạ.
Ly thân là một thử nghiệm nên làm, xem mình sẽ sống ra sao, cảm giác ko còn chồng nữa nó thế nào? có chịu được sự hụt hẫng ko, đã thực sự hết tình cảm với chồng chưa? Tổ chức cuộc sống và dạy bảo con thế nào? Chồng Hân ở phía bên kia cũng sẽ có những trải nghiệm tương tự, sau thời gian ly thân nếu thấy ở bên nhau vẫn hơn thì lúc đó cả hai mới tích cực và quyết tâm hàn gắn gia đình.
Tóm lại giải pháp nào thì Hân cũng phải mạnh mẽ và quyết liệt lên. Càng nửa vời lâu càng mệt mỏi.
11:21 SA 27/10/2014
EQ & Hạnh phúc của người phụ nữ: Hành trình giữ...
Mình thì rất thông cảm với bạn redrose vì dù vô tư đến đâu, tốt bụng đến đâu, người phụ nữ đều ko khỏi gờn gợn trước 1 mối quan hệ quá thân thiết của chồng với 1 người bạn khác giới, chưa kể đó lại là người yêu cũ. Việc thông cảm, chia sẻ, giúp đỡ với người bạn cũ ko nhiết thiết phải quá dày đặc, càng ko nên để nó xen vào mối quan hệ với người bạn đời của mình, nhất là khi nó làm tổn thương người bạn đời của mình.
Nên trong trường hợp này mình thông cảm với bạn Rose, mặc dù bản thân mình cũng là người vẫn giữ liên lạc với người yêu cũ (người mình có quan hệ gần 6 năm thân thiết), mỗi lần về Vn mình cũng có gặp (cùng với bạn bè). Nhưng trong khi liên lạc, gặp gỡ, nếu có điều gì chỉ khiến mình gợn chút thôi, bao giờ mình cũng tự hỏi mình là liệu vợ anh ấy có thoải mái ko khi biết điều này, hay liệu chồng mình có thoải mái ko khi biết điều này, và mình luôn dừng mọi cuộc nói chuyện lại khi cảm thấy việc thân thiết hay đùa cợt hơi quá đà. Chồng mình ít ghen, nhưng mình luôn nói rõ với anh ấy trước khi mình đi gặp bạn cũ, hay mức độ liên lạc, bởi bản thân mình cũng có nhu cầu chồng mình tôn trọng mình như thế.
Còn nói quá khứ của mình với NYC có đẹp ko, đẹp chứ. Ngược lại với chồng redrose có những ký ức đẹp ở nước ngoài, mình cũng có những ký ức đẹp của 1 thời thanh xuân, hơn nữa NYC thậm chí còn gắn bó với gia đình, với quê hương mình, là nơi có những điều chồng mình dù muốn cũng ko thể hiểu được. Nhưng gia đình mới là điều quan trọng nhất.
Mình nghĩ redrose nên ngồi lại nói chuyện với chồng và chia sẻ suy nghĩ của mình. Hãy nói là bạn hiểu sự tốt bụng, sự áy náy của anh ấy, và ko cấm cản anh ấy giữ liên lạc với bạn cũ. Tuy nhiên bạn nghĩ trong quan hệ vợ chồng, cần có sự tôn trọng cảm xúc của đối phương. Bạn ko làm gì thái quá, ko ghen tuông vô cớ, bạn hãy chia sẻ là bạn cảm thấy bị san sẻ tình cảm, cảm thấy buồn vì chưa chia sẻ được nhiều hơn với chồng. Và hỏi chồng bạn cần làm gì để chồng cảm thông với bạn, chia sẻ với bạn nhiều hơn. Hãy tâm sự với chồng bằng cảm giác của bạn, đừng trách móc hay giận dỗi, hãy nói thật những xúc cảm của mình, đồng thời tôn trọng những cảm giác của chồng. Ôm ấp trong lòng hay cố gắng bỏ qua khi mình ko thể đều ko phải là phương pháp hay.

Cám ơn 1u29 đã thông cảm và chia sẻ với mình. Mình cũng từng nhẹ nhàng chia sẻ với chồng về những suy nghĩ, cảm nhận của mình để chồng hiểu rồi. Tóm lại những gì cần làm, cần nói mình đã nói và làm rồi. Nên giờ mình ko nói thêm gì nữa. Giờ chỉ còn cách cố gắng mở lòng để sống và giữ gìn hạnh phúc của mình thôi. Mình nghĩ mình sẽ làm được. So với những khó khăn mình đã vượt qua và những khó khăn hiện tại thì chuyện này cũng ko phải ghê gớm lắm. Cuộc sống chẳng mấy khi được như ý muốn nên thôi nghĩ nhẹ nhàng để vui sống vậy.
10:06 SA 27/10/2014
EQ & Hạnh phúc của người phụ nữ: Hành trình giữ...
Cám ơn các bạn rất nhiều, mình đang nghiền ngầm từng điều các bạn nói. Một số trong đó mình cũng đã nghĩ và đã làm (lắng nghe anh nhiều về quãng đời anh ở London, về chuyện ngày xưa của hai người, nói chuyện với cô bạn gái cũ như bạn, cô ấy bằng tuổi mình). Nhưng đúng là mình chưa thật sự dẹp bỏ được sự ích kỷ, muốn sở hữu chồng, chưa vượt qua được cảm giác của bản thân. Mình cũng hiểu đoạn đời anh sống ở London ko có mình nên mình ko thể chia sẻ hết được. Thật ra mình cũng thấy không phải anh có nhu cầu tâm sự với cô ấy mà chủ yếu từ phía cô ấy, luôn muốn chuyện trò với anh, và anh thì đối với cô rất tốt, rất tôn trọng và có lẽ có cả sự áy náy vì cô vẫn một mình. Mình sẽ mở lòng và thay đổi tư duy để hiểu chồng và tin chồng hơn nữa. Lần này cô ấy sang, lúc đầu mình cũng thấy thoải mái và có bảo anh để cô về nhà mình ở trong mấy ngày ở HN nhưng anh cũng ko muốn vậy. Cuối cùng thì đặt khách sạn cho cô ở, toàn bộ thời gian cô ở HN hai vợ chồng mình take care (từ đưa đón sân bay, lúc đưa đi chơi, đi ăn, thăm mẹ anh thì mình đưa đi). Ngoài thời gian cô ấy đi với mình thì cô ở chơi ở nhà hàng của anh (anh mở 1 nhà hàng nên ở đó hầu hết thời gian), hai người nói chuyện với nhau, mình cũng ở đó. Mình thật sự tỉnh ngộ trước những ý kiến của các bạn (Venguon, Yama, xanhgigi...), nếu mình chia sẻ sớm hơn có lẽ mình đã tránh làm tổn thương đến tình cảm của vợ chồng mình như những ngày qua. Hy vọng chưa muộn vì anh vẫn thể hiện yêu thương mình nhiều (dù có lúc phản ứng bất cần), chắc có lúc anh chán và mệt mỏi với mình (vì sự thiếu tự tin, sự gò bó, sự phải chứng minh tình yêu như Venguon nói). Cám ơn Venguon rất nhiều, lời chia sẻ của bạn như tiếng chuông thức tỉnh mình vậy. Cám ơn tất cả các bạn.
04:56 CH 24/10/2014
EQ & Hạnh phúc của người phụ nữ: Hành trình giữ...
@Hong_Cam: Cám ơn bạn, điều này, đứng trên phương diện một người phụ nữ, mình hiểu và cũng đã phân tích cho chồng thấy. Vì phụ nữ ít khi tư duy rạch ròi được như đàn ông nên vô tình anh lại làm cô ấy khó mở lòng tìm một người khác.
Bạn nói rất đúng với tính cách của chồng mình. Vì thế mình cũng biết anh ko còn yêu cô ấy (còn tình cảm nhưng không phải tình yêu). Mình không lo anh quay lại với cô ý nhưng khi cảm nhận sự tri kỷ của họ lại khiến mình xót xa và đôi khi nảy sinh sự so sánh. Hơn nữa có lẽ không người phụ nữ nào muốn thấy chồng mình có một tình cảm như vậy với người cũ (ở đây mình nói THẤY vì mọi cái cứ hiện ra trước mắt mình chứ còn chỉ sâu trong lòng thì thôi mình cũng kệ). Có lẽ mình cần phải rất lý trí và EQ cao hơn nữa để thực sự buông bỏ từ trong tâm. Mình biết mình phải buông thực sự nếu không sẽ ảnh hưởng đến cuộc sống và hạnh phúc của mình.
12:35 CH 24/10/2014
EQ & Hạnh phúc của người phụ nữ: Hành trình giữ...
Cách đây 2 tuần, cô bạn ấy sang VN thăm anh và mẹ anh. Anh nói với mình và bảo mình xin nghỉ phép mấy ngày để dẫn cô ấy đi chơi loanh quanh. Lúc đầu anh định để cô ấy ở cùng mẹ anh (bà ở một mình) nhưng bà ko đồng ý vì sợ mình buồn. Các chị anh cũng nhắc nhở anh hạn chế gặp gỡ, không nên làm mình tổn thương. Mình tuy đồng ý giúp anh đưa cô ấy đi chơi nhưng cũng thể hiện không thoải mái, vui vẻ lắm với chuyện này. Khi gia đình anh lo lắng mình bị tổn thương thì anh ấy phản ứng, cho rằng mọi người hẹp hòi, kể cả mình. Kết cục 3 ngày cô ấy ở HN, anh đối xử lạnh lùng với mình, còn với cô ấy, anh quan tâm hết sức. Không thể nói hết cảm giác của mình trong mấy ngày đó, khi trước mặt mình, chồng mình nhiệt tình quan tâm, nói chuyện vô cùng thoải mái với người cũ. Hai người họ thực sự hiểu nhau, và cư xử với nhau hồn nhiên, thoải mái như những người thân, như hai người bạn thân thiết (và sự thật là như thế). Tuy nhiên, ranh giới đặt ra là hai người bạn cũng rất rõ ràng, họ ko đi riêng với nhau, không có cử chỉ gì tình cảm quá mức. Cô ấy cũng nói chuyện với mình thoải mái, tự nhiên. Mình đưa cô ấy đi chơi quanh HN, đưa đến thăm mẹ anh và mình cũng thấy cô ấy như bạn của mình.
Nhưng (lại nhưng), mình vẫn thấy đau lòng (mình ích kỷ quá chăng? Có ai ở vào trường hợp như mình chưa?). Trước đây mình cứ nghĩ rồi thời gian sẽ làm phai đi mối quan hệ đó, mình cố gắng vun đắp tình yêu và gia đình hạnh phúc, rồi góc đó trong lòng anh ý sẽ nhỏ dần lại, sau những lần mình gây áp lực để anh hạn chế chuyện trò thì rồi anh sẽ hiểu. Nhưng sau cuộc gặp gỡ này, mình chợt nhận ra những gì mình đã làm đều vô nghĩa, dù mình cố gắng đến đâu thì nó vẫn là như thế. Cô ấy vẫn là một phần quan trọng đối với anh, và là một người có thể chia sẻ với anh mọi chuyện. Những lúc anh buồn, anh vui, anh vẫn có sự chia sẻ với cô ấy, dù chỉ trên tư cách là bạn. Cô ấy thì còn hơn thế nữa, vì cô muốn chia sẻ với anh mọi điều (qua những tin nhắn, chat mình đọc được). Cô ấy nói với mình cô luôn yêu anh, như một người bạn. Việc của mình giờ đây là chấp nhận hoặc là không chấp nhận. Không chấp nhận đồng nghĩa với chia tay. Chấp nhận thì mình phải vượt qua được chính mình.
Từ trước đến nay, mình cứ nghĩ mình mạnh mẽ, độc lập về kinh tế, vững vàng tự chủ về tinh thần. Nhưng bây giờ trước chuyện này, mình chưa biết sẽ phải tiếp tục như thế nào. Anh vẫn một hai nói với mình chỉ coi cô ấy là bạn, chỉ cần mình mở lòng ra để sống thì mình sẽ thoải mái, nếu mình tiếp tục thế này là mình cứ vật lộn với một bóng ma không có thật.
Mình đang loay hoay trong việc xác định tư tưởng như thế nào, sống và đối xử với chồng ra sao, khi mình biết bên cạnh mình, anh vẫn luôn có 1 người khác để quan tâm, chia sẻ. Anh ko lừa dối mình, những gì anh làm về lý không sai, nhưng có lẽ mình kỳ vọng vào tình yêu nhiều nên khó chấp nhận sự chia sẻ đó. Hơn nữa khi trong lòng có chuyện này, mọi va chạm nhỏ trong cuộc sống dễ thành chuyện lớn, khi mình không thấy bình an. Mà buông tay nhau thì còn đau lòng hơn. Các bạn EQ cao vào giúp mình với. Cám ơn rất nhiều.
11:40 SA 24/10/2014
EQ & Hạnh phúc của người phụ nữ: Hành trình giữ...
Có lẽ hạnh phúc của mình sẽ thực sự trọn vẹn sau bao nhiêu cố gắng của cả hai. Nhưng có 1 chuyện, vì nó mà nhiều lần tụi mình đã căng thẳng, nhất là mình cảm thấy vô cùng áp lực. Đó là chuyện cô bạn gái cũ người Thái. Sau khi chia tay, cô ấy vẫn còn yêu anh, vần còn hy vọng nối lại. Thời gian anh mới về cô đã tìm sang hai lần. Tuy anh ko quay lại, nhưng cách anh đối xử và chia sẻ với cô ấy khiến mình thấy tổn thương và luôn bất an. Hai lần đó anh đều đón đưa cô ấy, đưa cô ấy đi chơi quanh Hà nội, đưa cô ấy đi Hạ long chơi , cho cô ấy ở cùng nhà (tất nhiên ở và đi chơi chung còn có bạn bè và người thân). Cả hai lần đó mình đều tôn trọng và cho anh khoảng thời gian để tự cân nhắc tình cảm, mình cũng muốn biết anh có thật sự yêu mình và quyết tâm đến với mình không. Sau hai lần đó, cô ấy chấp nhận buông tay và bảo rằng sẽ luôn yêu anh ý, sẽ luôn là bạn của nhau. Sau này khi bọn mình về sống với nhau, hai người vẫn thường xuyên hỏi thăm nhau, nói chuyện với nhau qua điện thoại trước mặt mình. Lúc này mình bắt đầu phản ứng, giải thích cho anh hiểu cảm giác của mình, muốn anh hạn chế chia sẻ với cô ấy. Thời gian cô ấy còn ở Thái, mỗi khi anh có việc đi công tác sang đó là lại đến thăm bố mẹ cô ấy. Cô ấy cũng đưa đón anh, anh đi ăn tối cùng gia đình họ. Mỗi lần như vậy, anh về, mình hỏi chuyện rồi mình lại thấy buồn. Mình yêu cầu anh không đi riêng với cô ấy thì anh cũng đồng ý.
Một lần mình tình cờ phát hiện anh ý chat với cô ấy rất nhiều, gần như hàng ngày. Lúc đó mình đã shock, cảm giác vô cùng đau đớn khi chồng mình hàng ngày ở bên mình mà vẫn luôn quan tâm, trò chuyện, chia sẻ động viên với người cũ như vậy. Mặc dù trong nội dung của các câu chuyện anh ko bao giờ thể hiện gì tình cảm với cô ấy, vẫn luôn khẳng định hai người chỉ là bạn, nhưng thực sự họ có thể nói chuyện với nhau về mọi vấn đề, cảm giác như tri kỷ. Mình phản ứng rất mạnh, thể hiện sự tổn thương và kiên quyết nếu tiếp tục thì mình sẽ không chịu nổi, sẽ chia tay. Anh có giải thích với mình rằng anh tôn trọng thời gian hai người đã sống với nhau, dù chia tay, anh vẫn coi cô ấy như một người thân, nhưng tình yêu thì ko có, hiện tại chỉ yêu một mình mình. Hơn nữa thời gian đó cô ấy quay lại UK, nên anh ấy quan tâm nhiều hơn, trước đây cô ấy dựa vào anh nhiều, giờ quay lại một mình có nhiều thứ cần hỏi, cần động viên. Anh nói mình ko hiểu cuộc sống một mình nơi xứ người nó cô đơn lạc lõng như thế nào. Rồi anh cũng công nhận quan tâm vậy là hơi quá và sẽ hạn chế bớt. Tuy nhiên anh ý khẳng định anh sẽ quan tâm đến cô ấy đến hết đời, vì anh luôn coi mối quan hệ của họ là nghĩa vợ chồng, chia tay nhưng vẫn coi nhau như người thân trong gia đình. Nếu mình không chịu hiểu và tin anh thì chia tay nhau. Tuy rất buồn nhưng rồi mình cũng chấp nhận cho qua. Bọn mình yên yên được một thời gian.
11:38 SA 24/10/2014
EQ & Hạnh phúc của người phụ nữ: Hành trình giữ...
Chào cả nhà,
Mình có một tâm sự giữ trong lòng đã lâu, lâu nay vẫn vào đây đọc để suy ngẫm nâng cao EQ của mình. Nhưng có lẽ mình chưa làm được, hôm nay mình kể chuyện của mình cho cả nhà nghe.
Mình và chồng mình đến với nhau khi mình đã qua 1 lần ly hôn (mình có 2 con gái, đang sống với mình). Chồng mình sống ở UK 15 năm, mới về VN được hơn 5 năm. Khi còn sống ở UK, chồng mình có 1 bạn gái người Thái, hai người sống chung với nhau 7-8 năm như vợ chồng. Vì nhiều lý do, họ chia tay nhau, cô ấy về Thái còn anh ý ở lại. Thời gian sau đó anh ý vô tình thấy mình trên blog và bọn mình nối lại tình cảm (mình là người yêu đầu tiên của anh ý khi anh ý còn ở VN, bọn mình học chung trường). Khi về VN, bọn mình đến với nhau, gia đình anh ý rất phản đối (vì mình đã qua 1 đời chồng còn anh ý coi như trai tân). Cô bạn gái cũ bên Thái cũng sang VN 2 lần tìm cách nối lại tình cảm, muốn hai người quay lại với nhau. Nhưng anh ý rất kiên quyết đến với mình, bỏ qua tất cả những cản ngăn của gia đình, từ chối cô bạn gái cũ. Rồi mình có bầu, mẹ anh đã rất giận và đuổi anh ý đi. Anh về sống với mình và chăm sóc mấy mẹ con mình rất tốt và chu đáo. Đó là thời gian khá khó khăn với mình, việc gia đình anh ko chấp nhận làm mình buồn, rồi nuôi con nhỏ vất vả. Tuy nhiên bọn mình rất hạnh phúc, anh là người tốt, chu đáo, yêu thương và chăm sóc mấy mẹ con rất tận tình. Đặc biệt với con gái thì anh vô cùng yêu thương, chăm con tỷ mỷ, sẵn sàng thức đêm trông con (bé nhà mình bị trào ngược dạ dày nên 3 năm đầu rất vất vả). Thời gian trôi đi, mình cố gắng xích lại gần gia đình anh ý, bằng tất cả tấm lòng. Dần dần mọi người cũng hiểu và giờ rất thương mấy mẹ con mình. Từ mẹ anh, các chị anh đến mọi người trong họ hàng giờ cũng gần gũi và yêu quý mình.
11:35 SA 24/10/2014
EQ & Hạnh Phúc: Người phụ nữ khéo giữ lửa và hành...
Định viết vài câu, nhưng thấy Hân nói cũng đầy đủ rồi. Thiệt ra khi khuyên các bạn ở đây thay đổi mình là thay đổi để trở thành một người tự lập hơn chứ không phải để trả đũa cho chồng sáng mắt là vợ nhà có giá.
Mấy hôm nay mình tạm ngưng diễn đàn tiếng Việt để đọc cuốn South of the Border West of the Sun của Haruki Murakami. Thích quá. Có ai đọc cuốn này chưa ạ? Ước gì có người chém gió cho dzui.

Đây là cuốn mà tớ rất thích, có thể đọc đi đọc lại. Nhưng tớ chỉ có bản Tiếng Việt thôi, bạn có bản mềm Tiếng Anh à? gửi cho tớ đọc ké với :)
11:07 SA 29/07/2014
Du lịch Phan Thiết - Mũi Né (tầng 10)
Các bạn cho mình hỏi chút. Nhà mình chuẩn bị đi Phan Thiết cuối tháng 8 này, sẽ bay vào SG và đi tàu ra PT. Nhưng mình vừa đọc được trên báo là hai tàu PT3/PT4 từ SG vào PT tạm dừng từ 8/7. Vậy các tàu khác SPT1/SPT2 vẫn chạy bình thường đúng ko? Nhà mình có trẻ con nên muốn đi tàu cho đỡ mệt.
Bạn nào biết chỉ giúp mình nhé.
Cám ơn.
05:35 CH 09/07/2014
Du lịch Quy Nhơn - tầng 2
Mẹ redrose74 đi thời gian trùng đúng như nhà mình, nhà mình là 7/6-12/6, kém 1 đêm thôi, hihi... Hôm mùng 7 chắc sẽ gặp nhau trên máy bay roài. Đang định rủ mẹ nó ở cùng Ks cho tiện ghép tour đi chơi, keke... Mình định ở Hải Âu, mẹ nó nghiên cứu xem nếu ở cùng thì báo mình nhé.:D

Ôi vui quá, năm nay nhà tớ đi QN ko đi cùng gia đình nào cả nên đang lo hơi buồn (mọi năm đi cùng nhà em gái, anh trai). Gặp nhà bạn cùng lịch đi thì cùng nhau ghép tour đi chơi được đó. Nhà mình đang định ở SG-QN hoặc Mường Thanh vì ở Hải Âu thấy nói hồ bơi nhỏ lại gần quán cafe ko tiện tắm. Bọn trẻ nhà mình thì chỉ thích hồ bơi thôi. Nhà bạn đã đặt KS chưa? Nếu chưa thì nghiên cứu xem, mình đọc từ đầu thì thấy anh Trung QN bảo bãi biển phía trước SG-QN đẹp hơn (mặc dù phải đi qua quảng trường trước mặt mới xuống biển), mà KS đó lại có hồ bơi. Nhà bạn có mấy người?
04:56 CH 11/04/2014
Du lịch Quy Nhơn - tầng 2
Nhà mình sẽ đi Quy Nhơn - Phú Yên từ 07-13/6 (6 đêm), mình dự định ở QN 3 đêm và PY 3 đêm. Mình cần 2 phòng (3 người lớn và 2 trẻ em < 12 tuổi). Bạn nào có giá tốt pm mình nhé. Ở QN mình quan tâm Hải Âu, Hoàng Yến 1, SG-QN. Ở PY thì báo giá cho mình cả Vietstar và mấy KS trong TP như SG-PY, Kaya. Budget của mình thấp vì năm nay máu mê đặt cả Phan Thiết vào T8 nên ngân sách bị thâm hụt, hihi. Vì đọc topic này thấy thích QN-PY quá nên cố mua vé mb giá rẻ đi cho biết. Mình muốn ở KS nào gần trung tâm (dễ ăn uống, dạo chơi) và có hồ bơi sạch sẽ cho bọn nhỏ, giá cả vừa phải.
04:28 CH 08/04/2014
Du lịch Phan Thiết - Mũi Né (tầng 9)
Nhà mình 5 người lớn + 4 trẻ con (dưới 12 tuổi) đi PT cuối tháng 8, mình đã mua vé máy bay vào SG, chỉ còn mua vé tàu nữa thôi. Không biết thời tiết cuối tháng 8 ở PT thế nào nhỉ? Mình dự định thuê căn hộ 3 phòng ngủ có bếp để có thể tự nấu(budget < 3tr/đêm, ko biết khu OV thế nào)hoặc khách sạn giá vừa vừa tầm 600k/đêm đường Nguyễn Đình Chiểu gần các quán ăn (có hồ bơi thì tuyệt). Bạn nào có giá tốt pm mình nhé.
05:23 CH 19/03/2014
Du lịch Phan Thiết - Mũi Né (tầng 9)
mình cũng hóng vụ này - mẹ nó mua vé nào ( hình như tàu SG-PT có mấy cái ) - cái nào mà chiều về thì về đến SG buổi chiều để mình có thể đi chuyến bay muộn tầm 8~9h tối ra bắc ý - mẹ nó chia sẻ kinh nghiẹm với

Tớ vừa mua vé ở ga Hà nội chiều nay đấy. Chuyến SG-PT tớ mua tàu SPT2 khởi hành lúc 6h50 sáng, đến PT khoảng gần 11h. Chuyến PT-SG tớ mua SPT1 13h10 về đến SG là 17h14. Bạn vào trang vetau.com.vn, vào mục tra cứu -> bảng giờ tàu xem cụ thể các chuyến rồi chọn nhé. Còn mua vé thì có thể ra ga Hà nội, đọc mã tàu, ngày đi là họ bán thôi.
11:40 SA 09/09/2013
Du lịch Phan Thiết - Mũi Né (tầng 9)
MNB mà bạn đi ngày trong tuần thì ở 2 chỉ fải pay 1 & còn đc tặng thêm bữa tối nữa nhé. Rất đã hehe, tranh thủ nhen!

Bạn cho mình giá của MNB và the Sailing Bay nhé. Nhà mình cần đặt 1 phòng cho 2 vc mình và 1 bé 3 tuổi, ở 3 đêm từ 29/9 đến 2/10 (chiều 2/10 mình đi tàu về SG). Cám ơn bạn trước :)
12:34 CH 07/09/2013
Du lịch Phan Thiết - Mũi Né (tầng 9)
Mua được mà bác redrose ơi, bác alo đến ga xem còn vé theo ngày mình
đi không - số ga 04 39423697 - họ bảo còn thì bác ra đó mua thôi. Họ in luôn vé cho bác là xong.

Ui vậy à, cám ơn bạn nhiều nhé. Mai mình sẽ gọi điện rồi ra xem luôn.
11:26 SA 06/09/2013
Du lịch Phan Thiết - Mũi Né (tầng 9)
Háo hức quá, tận 2 tuần nữa mình mới được đi. Hôm nay đã mình đã ra tận ga Hà nội mua vé tàu SG-PT.
Mình cũng đặt ở Cliff rồi, mình đang thắc mắc vụ đề nghị up phòng của các bạn, chia sẻ cho mình thêm ít thông tin nhé. Cảm ơn các bạn.

Bạn mua vé SG-PT ở ga Hà nội được à? Mình đang định đặt qua web của SG Railway mà chưa đặt được. Bạn cho mình xin chút hướng dẫn mua vé ở ga HN nhé, cuối tháng 9 này mình đi rồi. Cám ơn bạn nhiều!
10:56 SA 06/09/2013
r
redrose74
Bắt chuyện
1.8kĐiểm·0Bài viết
Báo cáo