Hồ sơ cá nhân: phiphi11 - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Ngoại tình đơn phương.

Sau cú ngã này người ta khó lòng đứng dậy đi tiếp.
Trách a bạn này ko nói rõ cho chủ top để cảm giác bị lừa cho leo cây.
Tình cảm là vậy, đuổi theo vô vọng, bỏ đi thì sẽ có kẻ chay theo.
Sống như vầy sao có hp được.

Dẫu biết tình cảm là một cảm xúc rất tự nhiên, chẳng phải tính toán cũng không thể gượng ép, tình yêu dù đặt ở đâu cũng là không có lỗi, lỗi là tình yêu không đúng người và không đúng thời điểm. Chỉ còn có thể trông chờ vào lý trí, dù bao nhiêu lần lý trí cũng thất bại nhưng em cũng hi vọng rằng thêm sự tổn thương lần này sẽ cho em thêm động lực để từ bỏ.

03:28 CH 06/05/2016

Ngoại tình đơn phương.

Buông xuôi đã giết chết tất cả. Nhưng tại sao 2 ng ko có con.?
comment by WTT mobile view

em đang cố gắng làm lại chị ơi, em đã nói chuyện với chồng, kết quả là vẫn là sự im lặng, nhưng em thấy anh có chút thay đổi, đã có thể gọi "em" trong câu nói dù có chút ngượng ngịu.
Em vẫn là tuýp phụ nữ truyền thống, em cũng không có can đảm để phá vỡ một gia đình, em biết sai em sẽ sửa, sẽ cố cho nhau cơ hội 1 lần nữa.
Còn con cái thì...đúng là hơi khó lúc này chị ơi.

12:05 CH 05/05/2016

Ngoại tình đơn phương.

Mình là tuýp phụ nữ truyền thống. Và trong chuyện này mình cảm thấy lỗi lớn nhất nằm ở bạn. Người ta nói đàn ông xây nhà đàn bà xây tổ ấm. Bạn có hiểu câu đó không. Ngay từ khi mới kết hôn bạn không có chút trách nhiệm nào với cái cuộc hôn nhân này. Bạn cho rằng bạn không muốn lệ thuộc vào chồng nên không quan tâm đến tiền chồng làm ra. Cái này là rất sai. Vợ chồng chứ K phải bạn bè, cùng nhau vun vén cho gđ nhỏ. Cùng nhau đi làm kiếm tiền, và đầu tiên là tiền đều phải quy về 1 chỗ. Cho dù bạn K xài tiền chồng nhưng bạn phải có trách nhiệm quản lý nó. Việc này đàn ông không làm khéo như đàn bà. Và nếu như bạn quản lý nó thì khi chồng bạn gặp khó khăn 2 bạn vẫn sẽ có 1 số vốn để cho chồng bạn xoay sở. Và mình thấy bạn chẳng chịu chia sẻ với chồng. Không phải chỉ vài ba câu hỏi qua loa và nhận được câu trả lời không thiện cảm là bạn tự ái. Đàn ông họ cần một người vợ biết san sẻ với chồng mọi việc. Thay vì tơ tưởng đến cái anh chàng kia bạn nên tỉnh lại. Nên nghĩ đến gia đình, nghĩ đến làm sao để 2 vc có thể cởi mở được với nhau.

Gởi từ ứng dụng Webtretho của babykhoc

Dear chị,
em hiểu điều chị nói là đúng, có lẽ bước vào hôn nhân không có sự chuẩn bị, cứ nghĩ rằng tạo sự thoải mái tối đa cho chồng là thể hiện mình tôn trọng anh, với lại tại thời điểm đó chồng kiếm tiền được nhiều hơn em rất nhiều nên một phần cũng không dám hỏi han hay căn vặn gì đến tiền của chồng cả, rồi thời gian qua đi khi nhận ra cần gom chung về 1 mối thì anh không đồng ý nữa, về chia sẻ tài chính thì em luôn tự tiết kiệm từ chính em và luôn đưa anh khi anh cần, em biết là em sai nên em cũng đã cố gắng làm mọi cách để từ bỏ anh chàng đó, em cũng biết vị trí mình ở đâu và biết phải làm gì mà.

12:01 CH 05/05/2016

Ngoại tình đơn phương.

Chị @nanachang ơi,
đúng là mỗi người đều có 1 cách nhìn nhận vấn đề, và với mỗi người trong cuộc chắc chắn sẽ nhình nhận vấn đề theo hướng khác nhau, do đó mới cần tới sự sẻ chia, có nói cho nhau nghe suy nghĩ trong đầu mình thì đối phương mới biết mình cần gì và bản thân người kia sẽ biết nên làm gì. Em vốn là người nhạy cảm, em có thể quan sát và cảm nhận được thái độ của người đối diện. Em chọn cách quan tâm chồng bằng những điều nhỏ nhặt nhất, thể hiện em tôn trọng thế giới riêng tư của anh, và thể hiện cho anh thấy rõ em luôn sắn sàng để lắng nghe anh, nhưng có vẻ như từ lúc đầu anh chỉ xem em như một đứa trẻ, không bao giờ lên tiếng cho em biết anh nghĩ gì anh cần gì, mọi thứ anh cất dấu vào trong, chẳng bao giờ em thấy anh thể hiện sự giận dữ hay bực tức với bất kì ai nữa cơ, chẳng chuyện gì đủ vui để anh có thể cười thoải mái, chẳng chuyện gì đủ buồn để khiến anh đau khổ, em có cố mọi cách dường như cũng ko thể nào nhìn thấy được cảm xúc trong anh cả, dần dần cảm giác giữa tụi em là một hố sâu, em càng cố bước tới, càng cố lấp hố thì anh càng lùi lại càng đào sâu thêm miệng hố. Em biết ngày hôm nay em đã mặc kệ hôn nhân của mình rồi sẽ về đâu vì em cảm giác rằng mọi cố gắng của em là vô ích. Khi những câu chuyện của em không nhận được sự phàn hồi nào khác ngoài sự im lặng, em cũng dần trở nên im lặng, giữa hai đứa em dường như sự im lặng sẽ giải quyết được tất cả thì phải.
Còn nếu như chỉ vì sự nghiệp anh đi xuống mà em thay đổi thì em không tiếp tục đến ngày hôm nay đâu chị, em tin khả năng của anh ấy, chỉ là anh không chia sẻ với em về dự định tương lai, đôi khi em thấy mất định hướng cho tương lai lắm. Em không biết anh nghĩ gì về tương lai, anh đi học cũng chỉ muốn lấp thời gian trống, em không dám hỏi đến chỉ sợ lại làm anh khó chịu.
Còn anh bạn kia, đến hôm nay em cũng không còn thấy buồn, không nghĩ ngợi, không trách móc, mặc dù vẫn thấy nặng nề trong tim nhưng dường như là một sự trống rỗng, em không biết đây là giai đoạn khởi đầu cho một nỗi đau vô bờ do em vẫn sốc hoặc là như ai đó đã nói "đau quá sẽ tự khắc buông".

06:54 CH 04/05/2016

Ngoại tình đơn phương.

Bạn nên hẹn gặp ck đi cfe và thẳng thắn nc với nhau, tâm sự với ck những điều bạn mong muốn, những suy nghĩ của bạn. Để cả 2 cùng xây dựng hạnh phúc gd. Chứ sống như hiện tại thì hại não quá. 2 vc sống mà như li thân vậy

Chị ơi,
em cũng đã từng nói chuyện với chồng rồi ấy, nhưng chỉ là 1 mình em nói thôi, anh có nghe rồi lại im lặng với suy nghĩ của anh, không trả lời cũng ko nhận xét, chỉ hỏi em nói xong chưa nếu xong rồi thì đi về. Nên dần rồi em cũng tránh mọi sự va chạm và tiếp xúc, việc ai nấy làm, mặc kệ mọi thứ trôi về đâu.

08:10 SA 04/05/2016

Ngoại tình đơn phương.

Thời gian đó, anh theo học lớp MBA, anh có thêm nhiều bạn hơn và có vẻ cũng cởi mở hơn, em mừng vì điều đó. Có điều ngôi nhà em bây giờ có vẻ tĩnh lặng hơn, em đi làm về đến nơi cũng tối mịt vì em đã chuyển sang một công ty khác có thu nhập và chế độ cao hơn, nhưng lại xa hơn, mỗi ngày em ra khỏi nhà lúc chồng em còn chưa ngủ dậy, khi em trở về chồng em đang ở lớp học, bữa cơm luôn kết thúc vào lúc 10h sau đó là lên giường đi ngủ, có hôm vợ chồng không nói với nhau được quá 10 câu. Những buổi học trên lớp, rồi bài tiểu luận, rồi học nhóm dần dần cuốn thời gian của anh nhiều hơn, kể cả chủ nhật là ngày duy nhất em được ở nhà thì...anh cũng không ở nhà. Buổi tối khi trở về luôn thấy nhà trong tình trạng tối om om và cửa thì im ỉm khóa, một cảm giác lạnh lẽo bất giác len lỏi trong em.
Em nhận ra từ ngày lấy chồng dường như mình chỉ có một lịch trình từ nhà đến công ty lại về nhà, em bỏ hết bạn bè, không tụ tập không họp mặt. Hôm nay, đối diện với ngôi nhà vắng lặng trong bóng tối, em bất chợt bật khóc, cảm giác như lâu nay mình đang gồng mình quá sức, luôn tự nhủ rằng mình phải mạnh mẽ, cần làm chỗ dựa cho chồng, cần chứng tỏ cho anh ấy thấy mình không phải là một con bé vô lo, mình có thể kiếm tiền, mình tự lập tài chính, mình đủ khả năng vun đắp xây dựng tổ ấm của mình, mình đủ trưởng thành để có thể lắng nghe anh...nhưng đổi lại dường như anh nghĩ rằng em luôn luôn rất ổn đến nỗi không bao giờ hỏi han đến công việc của em, không bao giờ biết được vợ đang vui hay buồn, thậm chí không bao giờ nhận thấy vợ đang lên cơn sốt...anh chỉ tập trung vào việc học của mình, với bạn bè, với gia đình, nhưng tuyệt nhiên trong danh sách ấy không có em.
Những bữa cơm tối cũng thưa dần, vì có chờ anh đến 9 10h cũng chẳng còn muốn ăn, anh thì vào ăn cho có vì em cũng lỡ nấu, bữa tối chỉ 10 phút là xong, vợ lên phòng nằm, chồng dưới phòng khách xem tv, rồi đi ngủ.
Em bắt đầu tìm lại bạn bè, nói với chồng anh cũng chỉ uh, bảo em muốn đi đâu thì đi, cũng chẳng khi nào hỏi em đi ở đâu, với những ai và ...khi nào thích về thì về.
Bạn bè em ganh tị vì em có chồng mà còn tự do hơn chúng nó, chẳng đi đâu nổi với bon người yêu cứ ba phút lại léo nhéo gọi về, có anh thì nhất định đợi về mới ăn tối, em bật cười trêu "ai bảo chọn người yêu nhỏ tuổi rồi làm chị chúng nó, lấy chồng lớn tuổi như tao có phải tốt hơn không", nói thế nhưng trong em lại hoang mang liệu rằng ranh giới giữa việc để cho nhau tự do và việc không còn quan tâm tới nhau là bao xa?
Đôi khi thấy mình có chồng mà thời gian còn rảnh hơn bọn bạn đang độc thân, chúng nó bận rộn với công việc, với người yêu, với những chuyến chơi xa...còn mình chỉ hết công việc lại quay về với ngôi nhà vắng lặng. cũng đôi lúc tụ tập theo những đám bạn khác vào những cuộc vui đến tận khuya, cũng uống đến say, chủ yếu chỉ muốn chồng lên tiếng trách mắng 1 câu thôi cũng được, nhưng anh cũng chỉ im lặng. Vợ chồng việc gì cần thì nói, nói xong việc thì thôi, không hỏi han, không còn những câu chuyện vui, không trêu đùa nhau, trong câu nói của chồng dường như thiếu vắng hai từ "anh và em" và hình như cũng lâu rất lâu rồi, buổi tối chỉ để ôm nhau và ngủ.
Biết mình chẳng phải loại thích chơi bời về đêm, cũng không thích beer rượu mặc dù em uống cũng rất khá, bạn bè cũng không phải đứa nào cũng sẵn thời gian cho mình, chồng học MBA cũng gần xong, anh ấy lại đăng kí lớp học văn bằng hai vào thứ bảy chủ nhật, thế là cả tuần không có thời gian trống cho vợ, chẳng muốn lại về nhà để rồi đối diện với chính mình, em đăng kí lớp học văn bằng hai sau giờ làm, khoảng 7h tối em về đến trường thì học luôn tới 9h cứ thế chồng học luôn hai ngày cuối tuần, vợ học đến hơn 9h tối mới về tới nhà, về mệt quá em chỉ tắm rồi lăn ra ngủ, bỏ bữa tối là chuyện thường xuyên, bây giờ chỉ còn có 41Kg.

06:41 CH 02/05/2016

Ngoại tình đơn phương.

Vào một ngày em nhận thấy anh có vẻ lặng lẽ hơn, bình thường vốn đã ít nói, hôm nay lại thêm trầm mặc, anh nhận điện thoại nhiều hơn, có khi anh tránh em ra ngoài nói chuyện cả tiếng đồng hồ, em nghe cũng chỉ câu được câu mất, có chút bất an. Từ ngày lấy nhau em luôn nghĩ vợ chông có tin tưởng sẽ chia sẻ, em không muốn tọc mạch vào chuyện của chồng, em muốn anh sẽ tự nói với em những vấn đề của anh, và em nhiều lần cũng nói với anh suy nghĩ đó, nhưng có lẽ em chưa đủ để anh tin tưởng, vẫn cho rằng em là một đứa trẻ vô lo, vẫn chưa thể cho em cùng quản lý tài chính và cũng chưa thể chia sẻ với anh.
Nhưng tần suất những cuộc điện thoài dài ngày càng nhiều có vẻ như liên quan đến công việc hơn là anh đang hẹn hò với 1 ai đó, thỉnh thoảng lại thấy những stt tâm trạng trên fb, em lại càng hoang mang, đành tìm đến bạn bè của anh, họ cho em biết rằng anh đang gặp 1 vấn đề công việc nghiêm trọng. Em mới biết hiện anh đang suy sụp nhưng vẫn không lên tiếng với em, nói cho anh biết rằng em đã biết mọi việc, tối hôm đó lần đầu tiên vợ chồng ôm nhau khóc. Khóc cho sự bất công, cho những mưu mô xảo trá của con người, khóc cho tai họa từ trên trời rơi xuống.
Rồi anh nghỉ việc.
Em nghĩ anh cần tĩnh tâm, chưa bao giờ em hỏi anh về ý định sắp tới, em muốn anh tạm thời được nghỉ ngơi, em quan tâm anh nhiều hơn, kể chuyện anh nghe nhiều hơn, em sắp xếp những cuộc gặp mặt với bạn bè của anh để anh được ra ngoài, để anh được nói chuyện với ai khác ngoài em, vì anh giấu gia đình, anh không muốn ba mẹ hai bên biết, anh không muốn họ lo. Em đi làm cả ngày chỉ có thể về gặp anh buổi tối, thời gian đó anh ở nhà nấu cho em những bữa tối, với em đó thực sự là điều hạnh phúc, có lúc em đã nói đùa rằng "biết thế em cho anh ở nhà từ lâu rồi để được anh nấu cơm cho em, để anh biết thế nào là đợi em về ăn cơm".
Rồi ba tháng trôi qua, anh vẫn không có ý định gì là muốn đi làm trở lại, em có chút lo lắng vì bản thân hai đứa đang phải gánh món nợ khá lớn từ tiền vay mua nhà, lương em thì cũng không nhiều, trước đến giờ tiền của anh tự quản lý em không thể biết liệu anh có còn bao nhiêu để chi tiêu, có hỏi khéo anh vì sợ anh hết tiền tiêu thì anh nói anh vẫn còn, bảo em đừng lo.
Một thời gian sau anh đi làm trở lại, công việc lần này buộc phải làm ở 1 vị trí thấp hơn vị trí cũ của anh, công việc không thuận lợi, nhiều yêu cầu, nhiều đòi hỏi khiến anh có phần chán nản, làm được vài tháng anh lại nghỉ việc lần thứ hai.

05:38 CH 02/05/2016

Ngoại tình đơn phương.

Chồng hơn em 5 tuổi, là người đàn ông tốt tính, anh hiền lành và có phần ít nói, anh rất hiếu thuận với gia đình hai bên, với em trai em là đứa cứng đầu nhưng nó lại luôn nghe lời anh. Ngoài công việc anh chỉ về nhà hoặc phải đi tiếp khách nếu nó thực sự cần thiết, không thích tụ tập, không hút thuốc, không để ý đến phụ nữ, nhưng cái dáng vẻ dửng dưng đó cũng cuốn hút không ít chị em, mặc dù vẻ ngoài của anh không có gì xuất sắc. Vì em ngày ấy cũng yêu anh đâu phải vì vẻ bề ngoài.
Vì em không muốn mang tiếng phụ thuộc vào chồng nên mặc dù tại thời điểm đó lương của anh khá cao, gấp mấy lần lương hàng tháng của con bé mới tốt nghiệp như em, nhưng em không bao giờ mở miệng hỏi đến tiền của anh, không truy hỏi anh nhận được bao nhiêu mỗi tháng, chi tiêu vào việc gì, em chỉ cố gắng vun vén trong khoản tiền lương hàng tháng của mình cho chi tiêu riêng, còn các khoản chi tiêu chung thì khi ai đi mua thì người đó sẽ tự thanh toán. Mà chồng em không thấy em hỏi nên cũng không bao giờ để ý liệu vợ mình có bao giờ eo hẹp chi tiêu, mặ dù anh biết rõ lương tháng của em lúc ấy là bao nhiêu. Lúc đó cứ nghĩ rằng mình giỏi thế, tự hào vì điều ấy lắm lại đang sống trong tình yêu nên em cũng không lấy gì làm phiền lòng.
Anh ấy cứ đi và về với công việc, không quan tâm lắm đến mọi sự xung quanh, và dường như cũng không mấy khi để ý thấy tâm trạng vợ thế nào. Những câu chuyện trong bữa ăn chỉ được đáp lại bằng những cái "uh" hờ hững hoặc có khi là im lặng, anh chưa bao giờ kể về công việc của anh, có lúc em hỏi thì anh buột miệng nói rằng "em và anh không cùng ngành, nói ra em cũng không hiểu, lại mất công giải thích". Do em ra trường, chỉ muốn tìm một công việc trước để tự trang trải cuộc sống mà không phải xin tiền ba mẹ nên em đã làm trái ngành mình học, dự định ban đầu chỉ làm tạm nhưng rồi bây giờ bị cuốn theo với nó luôn.

05:10 CH 02/05/2016

Ngoại tình đơn phương.

Có lẽ em đã dần hiểu ra cảm giác lo sợ mơ hồ khi anh muốn gặp em lần đầu tiên, dù lúc đó em chưa biết mặt anh, nhưng trong em đã dành cho anh một tình cảm rất lạ, em thấy vui và hạnh phúc khi nghe anh kể 1 chuyện vui, và khi anh có vài vấn đề về công việc hay khi anh không được khỏe em cũng có chút lo lắng, có đôi khi lại nhắn tin cho anh lái xe cẩn thận trong những ngày mưa gió...cứ như vậy, dường như trong em đã giành cho anh một vị trí nào đó, không rõ ràng nhưng cũng không thể phủ nhận.
Có những lúc muốn được chồng ôm vào lòng, nâng niu khuôn mặt vợ, nhẹ nhàng hỏi em hôm nay thế nào, ước ao lắm nhưng nếu mò lại anh thì anh nói phiền mà chờ anh chủ động thì không bao giờ.
Ngày hôm đó, ở trong vòng tay anh, tim em bất chợt vừa nhói đau vừa hạnh phúc. Cả đêm em ko ngủ, em nghe chồng đã chìm vào hơi thở đều đặn và em, thỉnh thoảng lại thở dài.
Những ngày sau đó, em không muốn tiếp xúc nhiều với anh, ngoài công việc em tuyệt nhiên không trò chuyện, anh dường như cũng nhận ra sự trốn tránh của em, anh cũng im lặng.
Những đêm dài không trọn giấc, hình ảnh của anh cứ ám ảnh em, biết rằng mình đang bước chân vào một mối quan hệ nguy hiểm, em muốn được đi đâu đó, em rủ chồng đi du lịch vài ngày, nhưng chồng không muốn đi, nhưng nếu cứ tiếp tục sống trong không khí này, trong tâm trạng này em sẽ phát điên lên mất. Chồng bảo nếu muốn em có thể đi một mình, thế là em xách vali lên làm 1 chuyến du lịch ngắn ngày, chỉ để được một mình yên tĩnh, muốn được nghĩ về gia đình, muốn quên anh.
Nhưng chỉ vô ích, chuyến đi chỉ khiến em thêm nhớ anh khắc khoải, em đã phải tự mắng mình ngu ngốc, em mắng mình ảo tưởng, rằng 1 người như anh sẽ không bao giờ có thể có tình cảm với em, anh độc thân, anh đẹp trai, anh thông minh, anh chững chạc, anh giàu có...anh không thể nào chú ý đến 1 con bé như em, nhất là em đã có gia đình.
Trở về sau chuyến đi, em nói dối rằng em đã chuyển bộ phận và bây giờ việc bên đó sẽ do người khác phụ trách em quyết định sẽ thay đổi supplier, em thay đổi account skype, khóa tài khoản Zalo, em cố làm mọi thứ để ngăn mình tìm anh. Nhưng em lầm rồi, em chỉ có thể ngăn mình tìm anh, không thể ngăn mình nhớ anh, về đến nhà vẫn là gương mặt hờ hững của chồng, em cảm tưởng mình đang gồng mình đi ngược cơn bão để về với chồng, nhưng anh ấy không muốn nắm tay em mà đang đưa tay đẩy ngược em về phía cơn bão, em đang phải đối đầu với bão chỉ một mình em. Đã có lúc em uống say và hét lên rằng "làm ơn hãy nhìn em, làm ơn hãy nhìn xem anh đang vô tâm với em thế nào" nhưng đáp lại em chỉ là sự im lặng và bảo em "hãy thôi trẻ con".
"Em trẻ con" thì ra đối với chồng đến bây giờ em cũng chỉ là một đứa trẻ, anh không bao giờ nhìn thấy sự cố gắng của em, dù em có cố gắng thế nào thì trong mắt chồng em cũng chỉ như 1 đứa trẻ.
Anh lại tìm em dù rằng đã không còn làm việc, một lần nữa em lại nép vào vòng tay anh, em khóc như một đứa trẻ, em muốn được nép vào anh mãi như thế, nghe anh nói "thương em lắm". Em đã lấy hết can đảm để vùng ra khỏi anh, để nói với anh những lời đau lòng, những lời mà sau này anh bảo rằng em đã làm tổn thương anh, nhưng anh có biết đâu những lời đó đã tổn thương chính bản thân em trước tiên, em đau lòng lắm khi nói anh "hãy thôi giả vờ, ở em không có gì cho anh được cả, nếu như chỉ vì lý do công việc thì xin anh hãy dừng lại, đừng đùa với em như thế", em ngông cuồng khi nói rằng "lợi nhuận từ công ty em không đủ để bù lỗ cho anh khi cứ phải chăm sóc em như thế này".
Đúng là anh đã giận em sau những lời đó, anh đã thôi tìm em nữa, trước khi đi anh nói rằng "anh đủ tự tin vào khả năng của mình, không bao giờ hạ thấp bản thân hoặc bán rẻ bản thân để phải lợi dụng em". Em biết em sai, em biết em đã nói những lời không nên nói, nhưng dù sao cũng đã khiến anh rời xa em.
Nhiều ngày sau đó, nhiều tháng sau đó, em không nhận được 1 tin nhắn của anh, em đã làm được điều em muốn, nhưng sao trong em trống rỗng, em dồn hết tâm huyết vào công việc, vào học hành, những hôm không đi học em quăng mình vào phòng tập gym, mặc dù thân hình em vốn cũng không quá cần thiết đến việc luyên tập nhưng em chỉ muốn thời gian được trôi qua, chỉ muốn bản thân thật bận rộn, nhưng chỉ cần 1 giây rảnh rỗi em lại nhớ đến anh. Những đêm dài trôi qua thật kinh khủng, em dần bị chứng mất ngủ, mỗi ngày em đều uống rất nhiều cà phê, đêm đến lại chìm trong những suy nghĩ về anh, về tình cảm sai trái của mình với chồng, đầu đau như muốn bể đôi, em ôm đầu lăn lộn kế bên mà nhiều khi chồng không biết, có hôm còn điên đến mức tìm rượu uống vào, cứ nghĩ say rồi sẽ ngủ được mà quên mất lúc chiều mình đâu có ăn tối, cái bụng rỗng nó lại hành hạ em, đến gần sáng chợp mắt được 1 lát thì đã đến giờ phải dậy đi làm.
Có đôi khi em nhớ đến anh quay quắt nhưng chẳng dám tìm anh, khi vừa dần quen với cuộc sống không anh, anh tìm đến em, hỏi em 1 vấn đề trong công việc, em đã tận tình giải thích cho anh về văn bản pháp luật mới ra và các quy trình mới anh nói với em "tuyệt quá cô bé, không ngờ bây giờ nghiệp vụ em vững rồi, không cần anh hướng dẫn nữa rồi, hôm nay anh lại phải hỏi em nữa nè". Câu nói của anh bất ngờ lại đưa em về với những ngày khi em còn có anh, anh luôn gọi em là cô bé, thật ngọt ngào, thật ấm áp, lồng ngực em lại muốn nổ tung, em lại nhớ anh đến kinh khủng.
Hôm sau đó có tiệc công ty, em có uống 1 chút, một chút lâng lâng dù rằng còn rất tỉnh táo nhưng em lại tự cho phép mình nghĩ rằng mình đang say, em nhắn tin cho anh "anh gặp em nhé" anh reply "ngày....anh sẽ lên". Em lâng lâng trong niềm hạnh phúc chờ đợi đến ngày hẹn, đến hôm đó anh nhắn tin nói anh có việc quan trọng sẽ không lên được, trong em chợt vỡ òa, tự mắng mình ngốc nghếch sao lại tìm anh, bao nhiêu lâu nay đã dần quen với cuộc sống không có anh, sao hôm nay lại còn tự khiến mình tổn thương.
Ngày trước em nhớ em từng nói với anh rằng em sợ nhất là sự tổn thương,bây giờ thì là anh hay là chính em đang cố gắng làm tổn thương em.
Em lại tập dần với cuộc sống không có anh, lại những đêm dài dằn vặt trong nỗi nhớ.
Ngày trước em từng cùng anh đến một trung tâm thương mại, hôm đó là một ngày chủ nhật cách sinh nhật anh hai tuần, anh nói sinh nhật anh không tổ chức bên ngoài chỉ muốn giành riêng cho gia đình, hôm đó em đã tặng anh 1 bánh sinh nhật nói lời chúc mừng sinh nhật anh sớm và cùng anh thổi nến, anh đã tỏ ra thật ngạc nhiên và rất vui vì điều đó, đến nay cũng đã một năm, em nhớ lại ngày hôm đó, kể từ khi anh rời xa em, em đã không quay lại nơi đó nữa, em sợ sẽ nhìn thấy bóng dáng anh, nhưng rồi em đã trở về đúng vào ngày mà một năm trước em đã cùng anh đến để chúc mừng sinh nhật của anh, em cũng lại mặc váy trắng, cùng giày cao gót, cùng tiệm cafe cũ, cũng nhà hàng hôm nào, cùng rạp phim, cùng bánh sinh nhật...chỉ là không có anh.
Em cảm giác em đã yêu thương anh đến vô bờ, đôi mắt em dần trở nên u buồn. Bất cứ lúc nào nước mắt em như cũng chờ chực để rơi. Ước một lần được tìm anh, ước một lần được nép vào vòng tay anh và khóc trong lòng anh.
Đã có lúc em khóc một mình và tự nói rằng "hãy tìm em đi, chỉ cần anh tìm em, em sẽ mặc kệ mọi thứ, mặc kệ lòng tự trọng, mặc kệ hậu quả rồi sẽ ra sao em cũng sẽ chạy đến bên anh". 5 tháng sau lại nhận được tin nhắn của anh, cũng như những lần khác khi em vừa dần quen được với nỗi đau thì anh lại xuất hiện, anh muốn hẹn em cùng ăn tối. Em đồng ý, em không thể ngăn mình từ chối, em đã quá nhớ anh. anh hẹn em một ngày trước khi ngày lễ bắt đầu, do trước lễ nên mọi công việc đều phải chạy nước rút, bởi nếu để qua lễ sẽ có nhiều thứ bị trễ hạn, mọi công ty khác, mọi bộ phận liên quan ai cũng yêu cầu cung cấp cho họ những thứ cần thiết trước lễ, và em cuống cuồng làm việc, và vì em phải xong sớm để có thể đến buổi hẹn với anh.
Sau bao nhiêu tháng trời nắng hạn, chiều hôm đó bỗng dưng đổ cơn mưa đầu mùa, gió quần quật, mưa trút rào rào vào cửa kính, mưa nhanh đến độ cảm giác rõ sự oi nồng đột ngột của mặt đất dâng lên, em có chút choáng váng. Cuối cùng cũng thở phào vì công việc cũng đã xong và mưa cũng dứt, nghĩ lại cũng không biết mình lấy động lực đâu để làm ngàn ấy công việc trong một ngày như thế, em biết vì cuộc hẹn của em, vì em sắp được gặp anh.
Ra đên bến xe bus, em nhận được tin nhắn, là anh. Lướt qua 1 lượt tin nhắn, mắt em bắt đầu nhòa đi, không phải vì mưa và vì em khóc, em bỗng run lên vì cái lạnh đến thấu tim, anh lại không đến, anh nói rằng anh có việc gấp cần phải đi, anh nói sẽ bù cho em vào sau lễ.
Em vô hồn bước lên xe.
Làm thế nào để nói với anh rằng em đã tổn thương ra sao. Lấy tư cách gì để hờn giận hay trách móc anh đây?
Em biết cuộc sống của anh rộng lớn, em cũng biết mọi thứ xung quanh anh đều là những điều quan trọng, ít nhất thì cũng quan trọng hơn sự tổn thương 1 một người là em. Em luôn là người cuối cùng anh nhớ đến, nhưng sẽ luôn là người đầu tiên anh nghĩ rằng có thể đánh đổi với một điều gì đó.
Cuộc sống của anh vốn đã quá rộng lớn rồi, thì đâu nhất thiết gì phải có sự tồn tại của em, mà nó vốn cũng không có vị trí nào có thể giành cho em, vậy thì cớ gì anh cứ phải tìm đến em? Anh tìm em ngọt ngào rồi sau đó lại biến mất không lý do, cho em chút hi vọng rồi lại vứt em lại với cái thế giới nhỏ hẹp của em, bơ vơ, lạc lõng, khi em chỉ vừa dần quen với điều đó, tìm mọi cách để tập quen với những ngày không anh thì anh lại tìm đến em...rồi lại biến mất?
Có phải anh tìm niềm vui bằng sự tổn thương của em? Nếu đúng là thế em chắc hẳn là anh đã rất vui.
Biết rằng tình cảm của em là sai, nhưng nó không hề sai với anh, nên nếu thực sự em không có ý nghĩa gì với anh thì làm ơn...đừng tìm đến em nữa, đừng khiến em tổn thương hơn nữa. Hãy để em yêu anh trong đơn phương và trong nỗi dày vò tội lỗi của một mình em. Từ ngày nhận ra mình yêu anh em đã thực sự tổn thương quá nhiều rồi.
Nước mắt em cứ thế rơi, em cũng mặc kệ chẳng muốn lau đi, khóc đi, khóc để hiểu mình đã ngu ngốc thế nào, khóc để biết mình tổn thương đến thế nào, tổn thương nhiều quá sẽ tự buông mà sao em mãi không thể buông.
Xuống xe em lại vô hồn bước vào 1 tiệm thức ăn nhanh, gọi một phần gà rán, nuốt cái món khô khốc ấy vào bụng, em suýt chốc đã nôn thốc ra, nước mắt lại rơi, chợ nhớ ra từ trưa hôm qua đến giờ mình chưa ăn gì cả, tối hôm trước đi làm về thì đi học đã không ăn tối, sáng hôm sau thì tranh thủ làm cho xong việc quên luôn cả ăn sáng rồi lại làm luôn cả buổi trưa chỉ muốn sao xong việc để đến cuộc hẹn với anh. Giờ thì em đang hẹn hò với nỗi cô đơn, với nỗi đau không biết làm sao vơi.
Em tìm đến một quán cafe, ngồi bên cửa kính, mọi thứ bên ngoài cứ mờ ảo chẳng rõ vì mưa hay nước mắt em.
Điện thoại lại có tin nhắn, là anh "sorry my lady", em đã tính không nhắn lại nhưng vẫn gửi cho anh "don't care to me. Driving carefully my dear". Vậy đó, em lại mềm yếu, lúc nào cũng chỉ nghĩ đến anh.
Đến ngày lễ thứ 3, em nhân được một tin nhắn từ máy lạ nói rằng tại sao em lại nhắn tin quan tâm đến chồng cô ấy, tại sao lại gọi chồng cô ấy là "my dear", cô ấy có hỏi chồng, anh ấy trả lời em chỉ là một khách hàng và không có gì giữa em và anh ấy, cô ấy hi vọng em đừng nhắn tin như thế nữa với "chồng-sắp-cưới-của-cô-ấy.
Trong em không cảm giác, tai em ù đi và mắt em mờ đi, em cố đọc lại vài lần, nghĩ rằng ai đó đã nhầm số, vì anh chưa bao giờ nói với em anh đã có bạn gái, nhưng rõ ràng tin nhắn đúng là gửi cho em, tin nhắn của cô ấy như một nhát dao đâm vào tim em, thực sực đau đớn lắm.
Tại sao anh lại lừa dối em, em không bao giờ muốn là người thứ ba, chen chân vào hạnh phúc của một người phụ nữ khác, em không muốn ai đó sống bên chồng đồng sàng dị mộng như em, cảm giác bị anh lừa dối, nếu ngay từ đầu anh thành thật với em thì em sẽ không bao giờ đặt niềm tin và tình yêu vào anh cả.
Một ngày dài em vật vã với nỗi đau nhưng bên ngoài vẫn phải tỏ ra không có chuyện gì, đêm đến em không tài nào ngủ được, đầu em lại đau, em tự hỏi con ác mộng nào đang đến với em. Em tự hỏi làm sao em có thể thoát ra nỗi đau này. Cảm giác rằng chính mình đã khiến một người phụ nữ khác phải buồn, em nghĩ con người mình thật tệ hại.
Ngày trước em từng nghĩ nếu người phụ nữ nào có được anh thực sự là người hạnh phúc, và em cũng ao ước một lần được làm người phụ nữ đó, nhưng em có biết đâu rằng anh vẫn đang có một người kề bên và vẫn muốn tìm đến em.
Ngày hôm nay rồi cũng hết, em vẫn chìm trong nỗi đau tận cùng, chỉ trách mình mê muôi, không thể khóc, không thể chia sẻ, nỗi đau này chỉ khiến người khác xem thường và chỉ trích em, chẳng thể nhận được cảm thông.
Em đọc được đâu đó, tất cả những kẻ phản bội đều đáng bị chỉ trích chỉ trừ một kẻ phản bội khác, đúng vậy, em không thể trách anh bởi suy cho cùng em và anh cũng như nhau, đều là những kẻ tham lam, có chăng chỉ là anh là kẻ tham lam có tính toán và em là kẻ tham lam ngu ngốc mà thôi.

11:09 SA 02/05/2016

Ngoại tình đơn phương.

Ngày đầu em bắt đầu đi làm, do làm trái ngành nên mọi thứ đều phải tự học lại từ đầu, lóng ngóng lắm với mớ hồ sơ chứng từ, chị trưởng phòng cũng không tích cực lắm trong việc hướng dẫn, chỉ cho làm mấy việc lặt vặt, bảo sao làm vậy chẳng hiểu quy trình chẳng hiểu vấn đề.
Thòi gian đó em được làm việc trực tiếp với 1 bên supplier, anh ấy hơn em 8 tuổi, hiểu rất rõ về quy trình bên ngành của em, là anh ấy đã hướng dẫn em, thu thập thêm tài liệu cho em để em tham khảo, những khi không hiểu vấn đề gì thay vì hỏi chị trưởng phòng em đều tìm anh ấy, bất kể là lúc nào thậm chí là giữa giờ ăn trưa anh cũng tận tình giảng giải cho em, cảm giác của em lúc đó là anh biết được mọi thứ, việc gì qua tay anh cũng trở nên đơn giản.
Rồi từ công việc em và anh lại bắt đầu với những câu chuyện xung quanh cuộc sống, những rắc rối trong các mối quan hệ em cũng có thể nói với anh và nhận từ anh những chia sẻ, những lời khuyên và đôi khi là những hướng giải quyết. Nhưng tất cả chỉ qua email và chat là chủ yếu, rất ít khi gọi điện thoại để nói vấn đề gì khác ngoài công việc, trong công việc anh thực sự rất nghiêm túc, nhưng trong những câu chuyện qua skype anh lại là người rất hài hước và giọng nói anh thực sự rất ấm áp.
em làm ở công ty đầu tiên khoảng 2 năm, là hai năm đó có anh đồng hành cùng em, tuy nhiên cả hai chưa bao giờ gặp nhau trực tiếp, vì nếu có gặp thì anh sẽ gặp trưởng phòng của em, em cũng không muốn đi đâu sau giờ làm ngoài ngôi nhà của mình cả nên cũng có đôi khi anh mời cả phòng ăn tối em thường không có mặt, em thẳng thắn nói với anh điều đó và chưa bao giờ anh thấy phiền lòng cả. Thêm nữa với em cũng không phải có thể dễ dàng chia sẻ nhưng điều riêng tư, chỉ là không biết từ lúc nào đó anh luôn là người đầu tiên em nghĩ đến khi em có bất cứ 1 vấn đề nào mới xảy ra, em tự xem anh như một tri kỉ ảo, vì em không biết mặt anh, và anh cũng không biết mặt em, nên em có thể nói với anh không ngại ngùng và anh cũng sẽ không vì những câu chuyện của em mà bận tâm. ngoài công việc ra em đã chia sẻ với anh quá nhiều, em không muốn một ngày nào đó anh bước vào thế giới thật của em. Ảo sẽ mãi là ảo vẫn tốt hơn.
Rồi em quyết định thay đổi nơi làm việc, vì em cảm giác em làm mãi ở nơi đó vẫn không thể phát triển, nhưng đôi lúc em cảm giác rằng đó chỉ là một sự biện minh cho lý do khác. Trưởng phòng em yêu cầu ở anh nhiều hơn, đôi lúc lại tỏ ra không tôn trọng anh, em cảm giác giận thay cho anh, nhưng anh thì vẫn ôn tồn nói đó là điều không thể tránh khỏi. Em đã quyết tâm rời đi, em muốn 1 ngày nào đó tự em sẽ là người quyết định làm việc với anh, em không muốn nhìn thấy người khác thể hiện thiếu tôn trọng anh như thế.
Khi vừa có quyết định nghỉ ở công ty cũ, anh có đề nghị gặp em, anh muốn mời em bữa tối vì em và anh cũng đã làm việc với nhau hai năm, em cũng đã hỗ trợ anh rất nhiều, trong em dâng lên một cảm giác mơ hồ, em rất muốn gặp anh, muốn được gặp người bạn em cho là tri kỷ suốt bao lâu nay, và kèm theo đó là một nỗi sợ, sợ điều gì thì em không rõ, nên em cũng đã từ chối gặp anh nhưng anh vẫn kiên nhẫn thuyết phục và đến lần thứ 3 anh mở lời thì em đồng ý.
Đó là lần đầu tiên em gặp anh, anh trẻ trung với áo sơ mi và quần jean giày bata, anh to lớn, em chỉ đứng đến vai anh, ánh mắt anh nhìn thật trìu mến và nụ cười rất ấm áp, lần đầu gặp nhau nhưng cả hai không có sự ngại ngùng nào cả, vì dù chưa gặp mặt nhưng có thể nói cả hai đã hiểu nhau từ rất lâu rồi và bữa tối thật sự rất vui vẻ.
Đến công ty mới, sau vài tháng đầu làm quen với công việc, em được tự quyết định trong việc lựa chọn supplier và việc đầu tiên em làm là tìm anh.
Anh bắt đầu trở thành supplier cho công ty mới của em, thực sự ở đây em có môi trường để làm việc rất tốt, sếp cho em làm việc ở điều kiện thoải mái nhất, ông chỉ quan trọng vào kết quả của em chứ không quan trọng vào quá trình và em nghĩ mình đúng khi chuyển đến đây, em được làm nhiều hơn nên biết việc nhiều hơn, mỗi ngày nghiệp vụ của em càng vững hơn và cũng có được niềm tin của sếp.
Em và anh vẫn thế, vẫn là những email và phone cho công việc, và skype cho những tán gẫu ngoài lề.
Anh hẹn gặp em vào 1 ngày chủ nhật, cũng bởi chủ nhật chồng đã theo bạn làm bài tiểu luận, em cũng muốn ra ngoài nên đã đồng ý, cả hai hẹn nhau ở 1 trung tâm thương mại, cùng cafe và ăn trưa rồi xem phim, em đã có 1 ngày thực sự thoải mái, em nhận ra lâu lắm rồi mình mới cười vui như thế, em lí lắc bên anh điềm đạm, những cử chỉ quan tâm nhỏ nhặt của anh đôi lúc khiến em như lỗi một nhịp đập trái tim.
Cứ thế khoảng vài tháng anh lại hẹn em 1 bữa tối, có khi anh lái xe hơn 70km để đến tận công ty đón em, anh đưa em đến những nhà hàng sang trọng mà em chưa 1 lần được đến, anh hướng dẫn em cách ăn, cách cầm dao cầm nĩa, đến bây giờ thỉnh thoảng đến những nơi đó chợt nhớ lại ngày trước mình đã lóng ngóng thế nào, nhớ cảm giác anh ngồi bên bất chợt nước mắt lại rơi.
Thỉnh thoảng nhận được bưu phẩm của anh, những quyển sách em thích, và chỉ cần là em thích, thì vài ngày sau em sẽ nhận được nó. Anh luôn sắp xếp cho em sự bất ngờ. Anh mở cửa xe, thắt dây an toàn, kéo ghế cho em, mang túi cho em...Có lẽ chưa bao giờ em nhận được sự quan tâm như vậy từ ai cả.
Vào ngày sinh nhật em, anh đã đi công tác rất xa, anh nói hãy đợi anh anh nhất định sẽ đến chúc mừng em, 9h tối anh đến nơi sau khi lái xe một đọan đường 400km. Lần đầu tiền có một người vì em mà làm điều đó, chưa bao giờ em được mang cảm giác rằng mình quá quan trọng với 1 ai đó. Hôm đó cũng vì em đợi anh mà không ăn tối, cả hai vào 1 club nhỏ, em không uống nhiều nhưng có lẽ do bụng rỗng nên em cảm giác say và em muốn về, anh lái xe đưa em đi dạo 1 vòng, em ngủ lúc nào không hay, anh dừng xe bên 1 bờ sông, mở kính cho gió lùa vào, anh nhẫn nại ngồi bên cho đến khi em tỉnh giấc thì đưa em về. Khi chuẩn bị về, anh bất chợt ôm lấy em, vòng tay ấy thực sự ấm quá anh nâng niu gương mặt em và đặt lên môi em một nụ hôn. Một nụ hôn khiến toàn thân em run rẩy. Em nhớ lại dường như chưa bao giờ nhận được 1 nụ hôn từ chồng, nếu em có nũng nịu lắm thì được 1 cái hôn nhẹ vào má, có khi nghịch ngợm em đã ôm chồng và quyết hôn anh ấy bằng được, anh đẩy em ra và mắng nhẹ trêu em "em làm gì mà như...Poca liếm thế" (Poca là tên chú chó em nuôi), lúc ấy chỉ thấy vừa giận vừa tức cười.
Sau nụ hôn của anh em bất giác bật khóc, em cũng chẳng hiểu lí do mình khóc là gì, chỉ cảm thấy như một đứa trẻ cần một ai đó dỗ dành, nếu không có ai bên cạnh nó sẽ tự nín nhưng nếu có người dỗ dành nó sẽ khóc to hơn.
Về đến nhà chồng cũng đã ngủ, còn 1 mình nước mắt em lại rơi.

08:55 SA 02/05/2016