Webtretho
Thịnh hành
Cộng đồng
Webtretho Awards 2025
Thông báo
Đánh dấu đã đọc
Loading...
Đăng nhập
Bài viết
Cộng đồng
Bình luận
Tích lũy 200M, thu nhập 20M/tháng, làm sao để có...
thiếu nhiều thông tin quá, 1 hay 2 con khác nhau xa nhé, ảnh hưởng đến hồ sơ vay ngân hàng.
Muốn mua nhà ở đâu, HN hay SG, đã có nhà ở HN / SG hay chưa --> cái này rất quan trọng vì ngân hàng chỉ cho người thành phố vay với các khoản vay dài hạn (>10 năm).
Nhà ở HN / SG đứng tên ai, nếu đứng tên bố mẹ thì còn xét chứ anh/chị thì không được.
Nhưng chủ top ở HN đúng không nhỉ, nếu ở HN thì trả lời luôn là với 200M, 1 bé, tổng thu nhập 20M thì không đủ.
Mua chung cư là rẻ nhất nhé, tầm ở Tam Trinh, hay đường 32 - tức là vành đai 3 trở ra cũng ít nhất 20M/m2. Nhà 60m2 ~ 1tỷ2, đóng lần đầu 30% ~ 400tr. Không phải vay được họ hàng 200M thì đủ đâu nhé, phải tính trên vay dài hạn.
Theo tớ chỉ có cách dùng 200tr này + vay thêm buôn chung cư xoay vòng nhanh để nhân con số tích lũy này lên rồi mới tính đến mua được. Vì nhà chung cư từ lúc xây đến lúc giao nhà thì lên rất nhanh, sau khi nhận nhà rồi thì tăng chậm hơn nhiều. Mình xoay trong quãng thời gian dự án đang triển khai ý.
05:44 CH 29/09/2011
Em đang đứng ở ngã 3 đường...
Oánh dấu hóng!!!
05:32 CH 29/09/2011
Tình yêu - Hôn nhân - Làm thế nào để mình không...
Tiếp nha các mẹ.
Đây là một cách nhìn khác cho mọi người, việc nào cũng có hai mặt của nó. Các mẹ nếu phản bác thì đưa ra dẫn chứng cụ thể chứ không dựa vào cảm tính. Ví dụ bảo không, còn nhiều đàn ông tốt lắm, xin đưa ra dẫn chứng cụ thể đi, chỉ cần 1 vài người thôi. Có mẹ nào ở đây mà không trải qua chuyện ngoài luồng, ai không trải qua thì cũng chỉ dám biết thế chứ dám chắc không? Rồi chồng mình hay người này tốt, chứ ku ý có gì tốt, nói thế là không được, không thể phủ nhận những việc tốt khác.
Nói thật với các mẹ, các mẹ không nhìn thẳng vào sự thực thì cuộc sống nó cũng thể hiện đúng bản chất của nó. Quan trọng là lối sống, cách cư xử khiến người khác nghĩ như nào về mình, chứ việc gì cũng có nhiều cách nhìn của nó. Khi có mẹ khác gặp chuyện các mẹ khác khuyên như nào - thôi thì sống cho mình, cho con, thôi thì cứ coi như đó là máy kiếm tiền và sai vặt ..v.v. Các mẹ cho em nó cái ánh sáng mà đi đường chứ, mà ánh sáng nó phải thực tế, khi không còn tin được ở tình cảm lại lấy tình cảm ra làm căn cứ thì theo vòng luẩn quẩn à.
Trong ngắn hạn:
Hầu hết đều đồng ý trong ngắn hạn cưới là tốt nhất đúng không. Các hành động thời gian này rất nhậy cảm, cần sự tư vấn của các mẹ. Ví dụ không gặp em kia là sai nhé, tùy người thôi, khi các mẹ chắc chắn 100% chồng không bỏ vợ thì mới không gặp, còn diện nói xấu vợ với bồ, về nhà dối vợ anh vì lọ chai, hình ảnh anh, em đừng làm mất mặt anh ... Diện này phải gặp để xác nhận quyền sở hữu, để anh chàng bớt nói dối, em kia không mơ hão, nhiều khi mơ hão dẫn đến hành động sai lầm. Khi gặp phải đẩy địch và chồng vào thế tự khai báo những điều sai trái với ta, đừng có vạch mặt địch, dễ dẫn đến phản ứng cùn. Tốt nhất là không chính kiến, không phát biểu, tất cả chỉ là những câu kiểu anh đã nói a b c, em kia cũng đã nói x y z, chị chỉ muốn mọi người trung thực với nhau, còn quyết định tùy mỗi người, và đá quyền quyết định cho người khác. Thực sự thì bọn chúng chả quyết định được đâu, tội gì mình là người quyết đầu tiên, người quyết đầu tiên luôn là người thiệt thòi nhất.
Cái này mang tính tình huống nên nhờ các mẹ chung tay.
Trong dài hạn:
Ku này thuộc diện em chã, chỉ biết sướng thân mình, tham. Cái này đem lại lợi ngắn hạn cho ku ý nhưng lại đem đến hại cho ku ý trong dài hạn. Khi ta biết thích ứng và điều khiển thì ta mới là người sướng.
Ví dụ chỉ vì trót vài lần lầm lỗi mà chồng các mẹ từ một đấng trượng phu hiên ngang trở nên nhu mì như con mèo con, một người chồng người cha mẫu mực, gia đình nhà chồng trở nên thông cảm và chia sẻ với con dâu. Các mẹ có chồng ngoại tình và vượt qua được chắc hiểu cái này nhất nhỉ. Tin mình đi, cái gì cũng có giai đoạn, chả ai lăng nhăng mãi đâu, nó như thú vui thôi, miễn sao khi mọi việc tốt đẹp thì có ta ở đấy để hái quả.
Tóm gọn trong dài hạn như này: đây là một cuộc chiến đơn giản, chỉ cần ta biết thích ứng là được. Địch lộ hết vở rồi còn đâu, xấu tốt biết hết rồi, mà ta qua thử thách ta đã là con người khác rồi, địch lại còn vào trận trong tư tưởng hối lỗi ăn năn thì còn nói làm giề. Ta chỉ cần phòng những xấu xa, khai thác và tận thu những cái tốt - thắng thua định sẵn khi chưa bắt đầu còn gì, huhuhu, khổ thân các em chã dại dột.
Chỉ cần nhớ một quy tắc dư lày: Hôn nhân như uống diệu thôi, người chiến thắng luôn là người rời bàn nhậu cuối cùng.
06:18 CH 23/11/2010
Tình yêu - Hôn nhân - Làm thế nào để mình không...
Chào các chị Gà, chúc các chị một ngày mới vui vẻ nha.
Bây giờ cùng xem xét vấn đề nhé. Các chị đã khuyên rất chí lí, nên tỉnh táo cân nhắc, xem xét vấn đề toàn diện. Thế nên em sẽ tạm thời bỏ qua cái gọi là Tình iêu - vì cái này nó phù phiếm lắm phải không các chị.
Thế anh ku kia có cái gì:
1/ Sự hiểu nhau, quen thuộc rồi, ngại thay đổi. Cái này miễn bàn. Coi như một điểm cộng.
2/ Đứng góc độ và khía cạnh nào đó cũng được gọi là tử tế. Dù gì cũng đã và đang quan tâm chị Gà cơ mà. Cứ tạm gọi là tâm tốt - một điểm + nữa.
3/ Có công ăn việc làm ổn định, chả bằng ai đâu nhưng cũng còn hơn ối thằng. Thêm điểm + nữa.
4/ Có nhà Hà nội - một điểm +.
Bây giờ đến các khía cạnh xấu:
1/ Lăng nhăng - thế bây giờ giả sử tìm được thằng khác nhé, lấy gì ra đảm bảo nó không lăng nhăng. Hòa.
2/ Nó không yêu mềnh, nó chỉ yêu bản thân nó - tất nhiên, mềnh thì không thế à, nó chả đã từng và đang quan tâm, săn đón mềnh thì mềnh mới iêu nó chứ lị. Mà có ai yêu giả bao giờ, nó có iêu thì nó mới tốt với mềnh. Cái này hòa thôi.
3/ Đàn ông tốt đầy, mạnh mẽ lên, ở hiền gặp lành, không việc gì phải lụy ... bla bla. Các chị lại mâu thuẫn rồi, các chị là những người kêu ca nhiều nhất rằng đàn ông bây giờ ... ôi thôi nẫu, không từ ngữ nào tả nổi. Được như ku ý là tạm ổn rồi. Còn lụy khó nói lắm, chung quy lại mình sống cho mình, làm cái mình thấy thích và thấy đúng - thế ai gọi là lụy.
4/ Cần đ.ek gì đàn ông, có thì cho tử tế, không thì thôi: các chị lại quá khích và tâm lí đám đông rồi. Làm single-mom chả cần nói cũng biết nó khó khăn như nào, cơ hội làm lại hoặc có cơ hội khác là rất nhỏ - dưới 10%. Đấy là về tình cảm. Về vật chất và mệt mỏi của cuộc sống hàng ngày. Các chị cứ đem gương tốt ra, nhưng các chị không nhìn các gương tốt ý đều có điểm chung là có nền tảng nhất định: nhà cửa bố mẹ ở HN, công ăn việc làm tốt, vợ chồng có nhà riêng để chia ..v.v. Còn chị Gà Tre còn phải kéo theo một đoàn tầu há mồm kia kìa. Có trường hợp ví dụ 2 vợ chồng tay trắng đi lên - xin thưa đó là chuyện xưa rồi, ngày xưa chênh lệch giàu nghèo nó không nhiều như bây giờ, cơ hội nó nhiều hơn. Nôm na ngày xưa cơ hội mua được nhà nếu chí thú làm ăn là 60%, thì bây giờ nó chỉ còn 20% thôi. Mà với điều kiện như chị Gà Tre thì có ở HN hay SG thì cũng thế, đừng mơ.
Xét trên các điểm chính trên thì thấy đây là lựa chọn tương đối tốt ở thời điểm hiện tại - nếu không muốn nói là tốt nhất. Có thằng khác tốt hơn đã chả phải bàn phải không các chị. Lựa chọn này là lựa chọn của lý trí rồi.
em đi tí, về nói tiếp đi tiếp thì như nào, trong ngắn hạn và dài hạn.
03:09 CH 23/11/2010
Tình yêu - Hôn nhân - Làm thế nào để mình không...
ôi dồi ôi, có xì căng đan thế này cơ à. Chuyện ni có chi mô mà các o kéo pages khiếp quá. Mình vừa hạ cánh, đợi tí đi làm chén diệu cho tỉnh người rồi tư vấn miễn phí cho các chị Gà nha.
02:55 CH 22/11/2010
Chong toi chi quan tam den gia dinh anh
muốn góp ý tích cực, nhưng nhìn nick mới tạo, ... nản!
05:41 CH 02/11/2010
Vợ với chả con!!! ly dị rồi mà cũng không tha
Thế bây giờ nói thẳng tưng thế này có đúng không nhá?
Quay lại, tất nhiên đây là giải pháp hay nhất nhưng nó có những éo le và khó khăn của nó:
1/ Vấn đề đầu tiên quan trọng nhất là: thực sự hiện tại tình cảm 2 người đang ở đâu. Trắng phớ cả 2 đều không rõ, nhưng chắc chắn nó không phải là yêu, không có nhớ nhung đam mê hay cần nhau. Coi như mất 1 điểm.
2/ Tôn trọng lẫn nhau: vẫn thẳng tưng nhé - tùy, ở mức bình thường. Bình thường là như này, thói hư tật xấu của cả 2 chắc quá rõ nhau rồi, khỏi bàn đến. Đàn bà mà ở nhà thuê, một mình nuôi 2 con vui khỏe, tức là có năng lực nhất định, có quan hệ xã hội nhất định --> trong mắt nó mình cũng thường thôi, cái được lớn nhất là bố tốt của 2 đứa. Mà đàn ông trong mắt đàn bà chỉ thường thôi thì chưa đủ đâu. Mất thêm điểm nữa.
3/ Gia đình, bao gồm 4 người: tất nhiên là tốt, miễn là bố mẹ hòa thuận. Nhưng không hòa thuận, người thì bận - bê tha, người thì khó chịu + sống một mình tự lo được quen rồi... Xung đột mà nổ ra thì vớ vẩn. Cứ hy vọng vào điều tốt - được một điểm.
4/ Lòng tin và hy vọng: chả có đâu, cả 2 đều có vết rồi, giữ thế là chắc. Phía nó quan niệm: có thì tốt, không có chả sao, bao năm vẫn sống tốt cơ mà. Phía mình: kể cũng tạm yên ổn đỡ lang thang đấy, nhưng chả biết thế nào, làm gì trái ý nó là toi. Mà chán quá, thích thì ông biến. Trừ phi cả hai đều hết mình vì nhau, vì cái chung, cái này cực khó, trừ phi yêu (xem lại điểm 1). Mất thêm điểm nữa.
Dăm ba điều lẻ tẻ như quan tâm hỏi han, ý kiến ý cò về cuộc sống công việc của ta, đi đâu quá 1 tuần nhớ hỏi han, các cái này không cần xét, nó làm với mình được và cũng làm với những người khác như thế - những người có văn hóa, nhà có nếp vẫn cư xử với bạn bè/họ hàng như vậy. Để ý mà xem. Hơn nữa mình có ích cho mẹ con nó cơ mà.
Túm váy lại: tốt cho con được 1 điểm nhưng lại mất 3 điểm khác quan trọng không kém vì 3 điểm ý ảnh hưởng rất nhiều đến gia đình, thậm chí có 3 điểm ý thì tự khắc được điểm còn lại là tốt cho con. Những điểm thuộc về nền tảng mất hết. Trừ phi có những cam kết cụ thể và rõ ràng của cả 2 về 3 điểm mất ở trên, phải là những hành động thực tế và lời cam kết - chứ tự hiểu mệt lắm - thì xem xét.
Nếu đúng phần nào thì xem xét các chi tiết tiếp theo nhé - chúc may mắn.
05:56 CH 29/09/2010
Viết cho chồng trước ngày chia tay
Hay! Trải nghiệm mới.
Nói thực người vợ ở đây cũng đang giữa ngã ba đường thôi, cứ suy nghĩ kiểu con người khi tâm trạng vậy cũng chả làm gì đâu, nổ tí thôi, cho nhẹ người nhỉ bác NghienCuu.
Vấn đề là .... hết rồi, câu trả lời có thì nó nhanh lắm. Vì gì chả cần quan tâm.
06:08 CH 27/09/2010
Con nên làm gì khi nghi ngờ papa ngoại tình???
Con bao tuổi, ở tỉnh nào, trai hay gái, nhà mấy anh chị em, ở nhà có hay nói chuyện với papa không, hay nói vào lúc nào.
Trước hết nên hiểu người khác đã, cuộc sống hàng ngày thế nào. Khi con lo lắng hay suy nghĩ gì, đầu tiên nên hỏi thẳng người con quan tâm đã. Tùy tình hình sẽ kể với người lớn khác. Con phải tránh thiếu kiềm chế nói linh tinh, kẻo gây chuyện cho người khác.
05:12 CH 26/09/2010
Hợp đồng hôn nhân!!!
Bây giờ chuyện này cũng không phải là hiếm đâu, có thật đấy. Mấy thằng bạn mình khi ngồi nói chuyện, bảo xác định cưới, hay hỏi nhau: thế mày làm hợp đồng hôn nhân chưa, chưa làm là hèn đấy.
- Đầu tiên nó chứng tỏ trách nhiệm của mình vì đời chả ai biết trước điều gì.
- Thứ 2, nó khiến nhiều người xác định được trước các vấn đề và chủ động đón nhận.
- Ví dụ nhé, hai vợ chồng mỗi tháng phải đóng góp bao nhiêu cho gia đình, vợ bao nhiêu, chồng bao nhiêu. Không được phép có lý do kiểu anh đang có việc này, tháng sau anh bù, vì chi phí cho gia đình là tối thiểu và bắt buộc, phải được đặt lên cao nhất. Không đảm bảo được thì đừng cưới. Trừ ốm đau, tai nạn.
- Thực tế còn phải có ký tên làm chứng của gia đình 2 bên, tránh các rắc rối và bơm vá về sau khi có chuyện.
Hợp đồng nó chi tiết cụ tỷ lắm, nó liệt kê tất cả các tình huống có thể có và giải pháp phản ứng cũng như giá phải trả cho từng trường hợp. Tình cảm chỉ nói khi êm đẹp thôi, khi có chuyện thì khác đấy. Mà cuộc sống đâu phải luôn màu hồng.
05:01 CH 26/09/2010
Vợ với chả con!!! ly dị rồi mà cũng không tha
Có mỗi thông tin 7X là đáng tin!!! Đọc rất vui!
01:15 CH 25/09/2010
Có nên ly dị???
Hết chưa bạn?
to all: các mẹ bình tĩnh nghe hết đã nào. Mặc dù những thông tin hiện có hơi thiên vị. Nhưng đây cũng là suy nghĩ của một bên nào đó - không phải vợ, lắng nghe để hiểu phe địch nghĩ sao đã chứ!!! Nói thật bao giờ cũng quý, kể cả có phiến diện hay không nhưng đó là điều họ đang nghĩ.
Mời chủ top tiếp tục ạ!
06:13 CH 23/09/2010
Lại là tớ và nghi án chồng "có gì đó" ngoài kia

Hôm qua chồng tớ bảo: Anh sẽ không bao giờ lên giường với ai khác, được chưa?
Nghe câu này tớ thảm quá. Tớ đâu cần cái lời hứa này. Cho thấy một tư duy quá đơn giản.

Nghe thấy câu này lại phải thay đổi rồi, e là chưa đóng topic được đâu. Điều này chứng tỏ con người đang bắt đầu hoàn thiện, bắt đầu có chút trong tay, bắt đầu có chút thừa nhận và đôi chút tôn vinh của xã hội. Suy nghĩ và nhận thức này phổ biến và gần như ông nào cũng vậy....
Việc cụ thể với con người cụ thể trong chuyện thì xong, nhưng ý thức thì bắt đầu manh nha, thường giai đoạn này mất 1 đến 2 năm hoặc lâu hơn chút. 50-50 rồi.
05:11 CH 26/07/2010
Lại là tớ và nghi án chồng "có gì đó" ngoài kia
Bác này, bác là đàn ông hay đàn bà vậy? Nếu là đàn ông thì quá tốt, ko sao, các chị em được nhờ :LoveStruc:
Nếu là phụ nữ thì bác đừng truyền "kinh nghiệm " ấy cho các chị em phụ nữ nhé.
1. Nhân viên nữ thôi, bác vào ngân hàng xem họ làm 7-8h hàng ngaỳ là chuyện bthường ạ.

to mẹ mé_Bee
Không đến mức đâu, Tech. là căng thẳng về thời gian và công việc nhất đúng không.

2. Tại sao lại ko có lý do tiếp khách cơ chứ, rất nhiều đấy ạ. Nếu bác là vợ sếp thì bác sẽ hiểu, hàng ngày họ phải tiếp bao nhiêu khách ạ :khách ngân hàng, báo chí, công an, đối tác kinh doanh, cục Thuế ....và hàng trăm các loại khách khác như : khách của sếp (sếp gọi đi bắt uống hộ), khách tập đoàn, khách tiềm năng....
Dĩ nhiên em loại trừ 1 số ông "mượn gió bẻ măng" ko tính vào đây :Smiling:

Điểm chung của những ai có chút thành đạt nhất định là họ có kỹ năng quản lý thời gian rất tốt, việc nào ra việc đó, giải quyết việc nhanh, dứt khoát. Thậm chí các sếp lớn cả ngày chả có điện thoại cơ, điện thoại chỉ dành cho người thân, mọi việc qua email.
Việc gặp gỡ không tránh khỏi nhưng chỉ trong giờ - ngoài giờ ai cũng bận các việc riêng, chả ai đi ngồi cà kê cả buổi chỉ để hỏi có được hay không cả. Thường càng cao áp lực công việc càng lớn, kết thúc ngày làm việc là bã người, không có sức mà ê a bia bọt tiếp khách đâu. Thực tế ngoài giờ có muốn tiếp khách cũng chả có khách mà tiếp.
Túm lại là thế này,
- Nếu đi nhậu/ăn bàn công chuyện thì ít nhất phải 8h30-9h mới xong. Thường đi vì lý do này sẽ rất rõ ràng, đi với ai, ở đâu....
- Việc bận rộn thì ai cũng bận, nhưng họ có kỹ năng quản lý thời gian rất tốt. Đừng thông cảm kiểu vẽ đường cho hươu chạy. Đàn ông như đứa trẻ con, phải
chiều
và
nghiêm
.
04:55 CH 26/07/2010
Lại là tớ và nghi án chồng "có gì đó" ngoài kia
kinh nghiệm cho mọi người nhé:
- Giờ an toàn của chồng/vợ là giờ đi làm về cộng thêm 1. Tức là chậm nhất phải có mặt ở nhà lúc 7h. Vì không cơ quan nào có giờ làm việc quá 6h.
- Nếu thường xuyên về muộn - từ 2 buổi trở lên 1 tuần thì phải xem xét ngay.
- Nếu đi nhậu sớm nhất cũng 9h.
- không có các lý do tiếp khách đâu.
03:20 CH 23/07/2010
Các mẹ nghĩ sao khi có một người đến đề nghị chăm...
Có thể đây là một kiểu tinh vi. Muốn tìm hiểu xem sau này lấy chồng cũ của bạn thì có phải nuôi con bạn hay không.

Sai, không một người phụ nữ nào mưu mô như vậy, ngoài ra đàn ông mới là quyết định.
1. KHÔNG. Chả tin bố dạy con tốt hơn mẹ trừ phi mẹ có vấn đề về sức khỏe và tâm lý. Các cụ dạy roài. Mất cha ăn cơm với cá, mất mẹ liếm lá ngoài đường. Ko phải vô duyên vô cớ các cụ dạy thế đâu.

Tại sao không tốt hơn. Nuôi: có bàn tay phụ nữ cơ mà, thêm oshin nữa. Dậy dỗ: Đàn ông mà dậy thì hơn là chắc. Tâm lý: Khó nói đây, nhưng kể cả ở với mẹ, con cũng chả tâm sự với mẹ đâu. Dẫn chứng thuyết phục hơn nha.

2. Con nên để cho bố nuôi nếu:
- Mẹ ko yêu con bằng bố, ko có trách nhiệm bằng.
- Mẹ có vấn đề về sức khỏe (ko thể sống lâu) ví dụ ung thư, HIV/AIDS...
- Mẹ có vấn đề về tâm lý: stress nặng, có biểu hiện tâm thần phân liệt blah blah..
- Mẹ đi làm oshin còn bố có nhà cao cửa đẹp (nhưng với đk bố phải yêu con, đặt con lên đầu)

Mọi điều kiện 2 bên như nhau - ai chả nói mình lo được. Cái khác biệt quan trọng nhất ở đây là 1 bên có gia đình và 1 bên một mình. Chứ có các cảnh éo le kia nói làm gì, huhuhuhu.

Nhưng em là em tin lời các cụ dạy lắm: Mấy đời bánh đúc có xương??? Em mà có là tập 2 của chồng chắc cũng cỡ....dì ghẻ của Tấm mất. Yêu thương Cám vô điều kiện :Laughing: :Laughing:

Sợ gì, thời nay có mà mẹ ghẻ sợ con chồng thì có (trừ những ông đi tối ngày kệ cho bọn chúng xử lý nhau nhé).
cảm ơn mẹ wicket, :Rose:
02:42 CH 23/07/2010
Các mẹ nghĩ sao khi có một người đến đề nghị chăm...
Thế thực sự ở với bố tốt hơn cho con thì sao?
Bỏ qua điều tiếng nhé, ngại mọi người nói mẹ như này như nọ ý, xem xét đến các điều tiếp theo:
- Mẹ yêu con nhất, thế bố không yêu à, thậm chí nhiều ông bố còn tốt hơn. Cứ cho là cả hai đều yêu con đi, không thể nói ai hơn ai kém.
- Mẹ - phụ nữ, cho bản thân có cái tốt, cũng có những gánh nặng, trách nhiệm và đôi chút vướng bận. Đàn ông ở điểm này dễ hơn, và người ta có 2 người, mẹ chỉ có 1 người nên vất vả hơn.
- Nuôi: khía cạnh vật chất và sức khỏe, chưa chắc mẹ đã tốt nhé, nhiều ông cũng rất biết cách nuôi con. Trên thực tế việc này sẽ được người phụ nữ kia phụ việc này, không đáng ngại.
- Dậy: khía cạnh tâm lý, học hành, trưởng thành. Đàn ông chắc tốt hơn (nếu cả bố cả mẹ đều như nhau, đều dành thời gian cho con như nhau), mức độ ảnh hưởng tích cực của đàn ông tốt hơn.
..v.v
Tức là việc gì cũng vậy, đàn ông và đàn bà đều có thể làm tốt như nhau, chưa kể một bên 1 người và 1 bên có sự trợ giúp bù đắp một phần.
Câu hỏi mình muốn hỏi ở đây:

1/ Nếu ở với bố thực sự tốt hơn - hoặc ít ra là bằng, mẹ có xem xét cho con ở với bố không? Bỏ qua các điều kiện vật chất, cứ coi là cả 2 đều có khả năng.
2/ Nếu xem xét thì những tiêu chuẩn nào được đưa ra?
p/s: các bạn không phải mẹ đơn thân hay chưa chồng xin miễn bình luận nhé, phải có trải nghiệm mới biết. Sozi nếu mất lòng và hy vọng được nghe những ý kiến khách quan.
12:36 CH 23/07/2010
Lại là tớ và nghi án chồng "có gì đó" ngoài kia
Topic này toàn sao vì mẹ này dùng nick thật, có thiện cảm. Chứ các topic cứ kêu khó nói, lập nick mới nhìn đã chán.
Việc này coi như xong đi, đừng nói nhiều với chồng nữa, đã nói thế là hiểu rồi.
Tình hình đánh giá chung là chưa có gì đâu, cùng lắm say nắng vớ vỉn thôi. Thêm nữa, hình như địch là người có gia đình, là sếp hay là gì gì đó liên quan trong công việc, không biết có đúng không nhỉ. Thành phần này nguy cơ không cao đâu, chỉ thậm thụt tí thôi, địch còn có nhiều thứ dính dáng lắm, có khi địch còn sợ hơn mình.
Cái cần bây giờ là thay đổi thái độ và cách nghĩ cho tương lai:

- Tuyệt đối tránh tư tưởng sống cho bản thân, nó chỉ khiến 2 người xa nhau rồi sẽ đến lúc thân ai người đó lo. Có thể cuộc sống đều đều trôi đi, có thể có biến cố, dù ở khía cạnh nào thì nó không là gia đình nữa.
- Lòng tin là do mình, mình thấy đủ, hài lòng và tin là do cách nhìn nhận của mình, nếu đem ra mà soi thì chả cái gì là hoàn hảo đâu.
- Biết cách ứng xử và cảnh giác hơn với những nguy cơ tiềm ẩn trong tương lai --> nên theo hướng chủ động tìm hiểu, thảo luận khi có gì đó không hài lòng hoặc nghi ngờ. Ví dụ nói thẳng, hỏi thẳng, vừa thoải mái cho mình, vừa tạo sức ép trực diện cho đàn ông.
Thôi dừng đi, kẻo lan man nhiễu đấy. Lại tự dưng xé ra to.
04:54 CH 19/07/2010
Lại là tớ và nghi án chồng "có gì đó" ngoài kia
9 tiếng chì chiết mệt mỏi thì làm sao quyết định sáng suốt được.
- Tất cả các ý kiến, ý định, dự định .... đều chưa chắc đã tốt nhất, nếu không muốn nói là sai. Bình tĩnh lại, đừng vào WTT nữa, trên này sai thì nhiều, đúng hiếm như lá mùa thu.
Ví dụ tại sao lại sai nhé bà:
- Cứ chỉ nếu còn như này thì như nọ ..v.v. Tức là phân biệt đúng sai, và đưa ra hình phạt thì chỉ cần học lớp 2 trở lên đã biết phân biệt đúng sai rồi.
- Tại sao phát biểu kiểu mình không cần gì hết, mẹ tự lo cho con, có bố mẹ giúp bla bla.... Phát biểu rất phiến diện nhé, dựa vào đâu, đã trải qua chưa, biết nó có khó khăn gì chưa hay chỉ nghe kể. Lại lớn thế rồi mà còn định làm khổ bố mẹ thêm à, tại sao lại dễ dàng đưa ra một quyết định khiến những người thân của mình phải khổ (bố mẹ khổ kiểu bố mẹ, con khổ kiểu con) ....
Kết luận đơn giản nhất: chông gai nó còn nằm phía trước cơ, đây chỉ là tín hiệu đầu, thêm nữa nghi kỵ nhiều rồi thì còn nhìn gà hóa cuốc chán. Tìm cách khác/chỗ khác cho bình tĩnh chín chắn đi.
Chúc may mắn
03:32 CH 16/07/2010
Phải làm gì khi mẹ không còn là mẹ của ngày xưa???
Chắc em tầm 21-22, năm nữa là ra trường.
Em có quyền có suy nghĩ của em, không bàn đúng sai ở đây, em thử nhìn mọi việc theo hướng tích cực để trước hết nhẹ nhàng cho bản thân em xem.
Nói gì thì nói, từ trước đến nay mẹ đã vì em rồi - không thể phủ nhận đúng không. Thế ngược lại em làm được những gì rồi.
- Giúp mẹ những việc nhà như thế nào? Ngoài ra giúp việc gì nữa?
- Em đang học gì, tự học là chính đúng không? có cần mẹ giúp đỡ gì?
- Em có hay kể chuyện hàng ngày cho mẹ không?
- Lúc gặp khó khăn hay cần tư vấn, lời khuyên, em hay nói với ai?
- Cụ thể ngoài việc tiền học, cần mẹ quan tâm, em cần hay muốn mẹ làm gì?
03:56 CH 10/07/2010
p
phiconghanoi
Bắt chuyện
759Điểm·0Bài viết
Báo cáo