Webtretho
Thịnh hành
Cộng đồng
Webtretho Awards 2025
Thông báo
Đánh dấu đã đọc
Loading...
Đăng nhập
Bài viết
Cộng đồng
Bình luận
EQ - Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm...
HAPPY NEW YEAR cả nhà mình - dù hơi muộn ạ:Embarrassment:
------------
@Chị Har: Đúng là em có tâm lý đấy như chị nói thật. Vẫn là em, nhưng với zai út gần 3 tuổi, em có thể bình bĩnh để bạn ấy nỉ non ở phòng bên cạnh, ung dung đi pha trà - mà đúng kiểu pha trà để thưởng trà của các cụ hoặc làm 1 việc gì đó. Chỉ thỉnh thoảng ngó sang xem bạn ấy có vì khóc mà tè dầm hay khi bạn ấy giả vờ/cố tình ho hắng để được chú ý thì có nôn trớ ra hay không rồi lại quay về phòng mình; cho đến khi bạn ấy hết cơn dằn dỗi. Nhưng với bạn zai trưởng này, mỗi lần bạn ấy khóc là em bối rối, bạn ấy khóc 1 cách lặng lẽ, không phát ra âm thanh, một kiểu rất cam chịu, ủy khuất. Bạn ấy mang lại cho em cảm giác bạn ấy đang bị uất ức mà không thể giải bày hay nói ra:(
06:30 CH 03/01/2018
EQ - Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm...
03:55 CH 28/12/2017
EQ - Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm...
11:33 SA 28/12/2017
EQ - Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm...
Các anh/các chị nhà mình ơi! Em đang cảm thấy bế tắc quá không phải vì mối quan hệ với chồng và là với bạn con trai đầu nhà em ạ, không biết có phải cuối năm bận quá nên em stress không còn đủ tỉnh táo và minh mẫn nữa hay không, nhưng cảm giác lúc này của em là bất lực. Em rất mong các anh/chị cho em lời khuyên, một cách nhìn thấu đáo khác để em có thể cải thiện 1 phần nào tính cách của bạn ấy (bạn ấy năm nay học lớp 3 ạ)
Nếu mô tả về bạn ấy thì chàng có những đặc điểm như sau:
1. Trí nhớ tốt, có tư duy logic tốt
2. Sống rất tình cảm, tính nhường nhịn cao.
3. Nhút nhát, ngại va cham
4. Tự ti, Không dám nói ra ý kiến của mình, sợ sai, sợ bị mắng (Vì thế mà có 1 số việc bạn ấy lại sinh ra tính nói dối để giấu đi cái mà bạn ấy cho là sai hoặc bố mẹ không đồng ý/cho phép)
Về tính nhường nhịn: bạn ấy rất nhường khi chơi với bạn, với em. Vì thế, có rất nhiều bạn tính ngang bướng thích chơi với bạn ấy, và chưa bao giờ có xung đột xảy ra (bởi thường có bị ức hiếp, hay các bạn lấn lướt bạn ấy cũng ko phản ứng hay cáu kỉnh).
Nói về nhát, bạn ấy phải nói là cực nhát; ví dụ như hồi còn học mẫu giáo, có hôm bạn ấy đi học bị bạn bấm 1 lưng móng tay, đến lúc mẹ tắm cho phát hiện ra. Nhưng bạn ấy cũng không phản ứng với bạn đã bấm vào lưng mình cũng như báo lại cô giáo. Hoặc khi học cấp 1, bị ghi oan vào sổ cờ đỏ cũng không dám đứng dậy thanh minh hay giải thích.( Thông thường, sau mỗi sự việc xảy ra như vậy, bao giờ mẹ cũng ngồi nói chuyện tỷ tê với bạn ấy, phân tích để bạn ấy hiểu trong trường hợp A mình sẽ nên cư xử như thế nào, B ứng xử ra sao...)
Điều em lo lắng nhất ở bạn ấy là tự ti, không dám nói ra ý kiến của mình và sợ sai đến mức phát sinh tính nói dối. Mặc dù, em cũng đã ngồi nói chuyện với con nhiều lần: rằng, không phải ai cũng biết hết mọi điều, làm được tất cả mọi việc; ai cũng sẽ có lúc không biết hoặc làm không được 1 điều gì đấy -kể cả là bố mẹ; nên con ko có gì phải sợ rằng mình sai. Thậm chí, nếu con phát biểu sai hay 1 bạn khác trong lớp phát biểu sai, cũng là một cách giúp các bạn, mọi người xung quanh con có thêm 1 cách nhìn nhận khác trong cùng 1 việc... nhưng hầu như bạn ấy ko thay đổi được tính của mình. Vẫn nói dối mẹ/bố khi thấy việc làm này của mình không được ok.
Và quan trọng hơn nữa, là sau khi học lớp 2 với 1 cô giáo chủ nhiệm hơi nghiêm một chút, bạn ấy lại bị nhụt sự ham thích với việc học - dù năm lớp 1 bạn ấy là bạn học tiếng Anh và Toán tốt của lớp.(Bạn ấy có 1 cái tính là: cứ ai to tiếng, nói to với bạn ấy là bạn ấy sợ, và bạn ấy tìm cách trốn tránh hoặc thu mình lại, không nói ra ý kiến của mình bao giờ nữa). Nên bây giờ cứ nhắc bạn ấy đi học là bạn ấy thực sự không vui vẻ gì với việc đấy - dù chỉ là làm bài tập cô giao trên lớp bởi vốn dĩ khi bạn ấy đang cảm thấy học là 1 "áp lực" thì bố/mẹ cũng ko ép, chỉ yêu cầu bạn ấy nắm được kiến thức cơ bản hằng ngày trên lớp thôi ạ.
Hiện tại, khi ban ấy đối mặt với 1 vấn đề hơi khó khăn (như 1 bài toán nhỉnh hơn so với kiến thức cơ bản 1 chút) là bạn ấy ỳ ra ko chịu suy nghĩ, nếu được hỏi đến thì ngồi khóc. Và cái cách bạn ấy khóc thực sự khiến cả bố/mẹ ức chế. Như hôm qua chẳng hạn, bạn ấy ngồi làm bài tập cô giao ôn tập thi học kỳ, gặp bài nâng cao thì bạn ấy ko chịu nghĩ (mặc định là mình làm ko đc) - dù thực ra, với lực của bạn ấy theo em đánh giá bạn ấy hoàn toàn giải được (bởi đã có những bài khó và mẹo mực hơn bạn ấy vẫn giải được). Nhưng khi mẹ hỏi: Sao con, bài này khó quá à mà mãi con vẫn chưa xong bài? thì bạn òa lên khóc. Lúc ấy em cảm thấy bất lực với bạn ấy kinh khủng!
Thực ra, em là 1 người có thể gọi là khá lành tính và nhẫn, cũng gọi là ngại va chạm (đấu tố, cãi vã, tranh giành quyền lợi...ở nơi làm việc) nếu ở ngoài xã hội. Em cũng có những lúc nóng tính và nghiêm với con, nhưng từ khi e nhận thức rõ, với bạn ấy không thể nóng nảy (dễ làm bạn ấy "nhụt" và khó phát triển 1 cách tự nhiên cho 1 đứa trẻ) thì em đã cố gắng kiềm chế nóng giận để phải nói to với bạn ấy. Gần đây, thường xuyên em tự hỏi bản thân: có phải em đã chọ sai phương pháp đối với bạn ấy rồi hay không? Và em phải làm thế nào để con tự tin hơn, hứng thú hơn với việc học hơn (để bạn ấy khi ngồi vào bàn học là cảm thấy vui vẻ, ko còn căng thẳng - chứ mẹ ko có yêu cầu là học để đạt TOP này kia đâu ạ)để ko bị phí đi tố chất có sẵn của bạn ấy (vì cá nhân e luôn nghĩ, con người dù vốn dĩ có tố chất hơn người khác đi nữa nếu ko rèn giũa thì cũng bị mai một và đánh mất đi)
Em rất mong các anh/ chị có những lời khuyên, những chia sẻ (thực ra, thỉnh thoảng nhà mình cs những chia sẻ rất hay về con em đã đọc từ chị HT, chị EJ, chị FGMN, anh Tũn...) để em có cách "giao tiếp" tốt hơn với con (Hiện tại em đang thấy hình như em sai ở đâu đó mà em chưa phát hiện ra hoặc có thể em mặc định như thế với con rồi nên ko còn nhìn nhận sáng suốt nữa)
P/S: Khi bạn ấy làm được việc gì tốt, em cũng sẵn sàng khen ngợi bạn ấy, cảm ơn bạn ấy nữa. Ví như bạn ấy khoe được phiếu cô khen, hoặc là chỉ cho em con vật em muốn biết trong cuốn sách tranh của em.
06:34 CH 26/12/2017
EQ - Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm...
@ Chị Hân: Cảm ơn chị về những chia sẻ với em trong cách lắng nghe và nói chuyện với con (Em đầu 8X nên chắc ít tuổi hơn chị ạ)
Bình thường, câu chuyện của 2 mẹ con em hằng ngày đều xoay xung quanh việc hôm nay con đi học có gì vui, bạn A hay bạn B (là nhân vật trong câu chuyện ngày hôm trước con kể) hôm nay thế nào rồi, có hoạt động thể thao lớp con tham gia những mặt nào, con có vui khi tham gia những trò đấy ko?...Gần như rất ít khi em đề cập tới việc học trên lớp. Chủ yêu em cũng là người ngồi nghe con nói, con kể chuyện và thêm thắt vào vài câu để con nói lên cảm nhận và suy nghĩ của con.
Các con của em, em cũng để các bạn ấy được tự lập từ nhỏ, tương ứng với độ tuổi của các bạn ấy: lúc bé tự lấy nước, cất cốc sau khi uống, tự mặc quần áo, tự vứt rác mà mình tạo nên, tự sắp xếp sách vở và thu dọn đồ chơi (những hôm các bạn ấy ngại mẹ sẽ vừa làm cũng vừa trêu đùa nhau để khuấy động không khí)...Như bạn này, lớn hơn 1 chút có thể giúp mẹ cắm cơm, gấp cất quần áo của 2 anh em, cuối tuần phụ mẹ dọn nhà (lau bàn ghế và thu dọn khu vực học tập của bạn ấy).Em không trả công dọn dẹp cho bạn ấy, nhưng sẽ thưởng và nói với bạn ấy đấy là phần thưởng bạn ấy dọn sạch sẽ. Tiền thưởng bạn ấy tạo quỹ và chi vào việc mua sách truyện, đi tham quan ở trường... Em cũng luôn cho các con của em cơ hội được quyết định những điều các bạn ấy muốn (trong khả năng bố mẹ có thể đáp ứng) và được quyền lựa chọn: ví như việc bạn ấy tham gia hoạt động ngoại khóa nào, để kiểu tóc gì... và em cũng tuyệt đối tuân thủ nguyên tắc: Không hứa suông với con Việc gì em đã hứa làm cho các bạn ấy, thì em tuyệt đối ko lờ đi hoặc bỏ qua.
Thực ra, lúc nói cho con về việc ai cũng có cái biết hoặc ko biết, em dẫn chứng với bạn ấy hơn là nói suông. Ví như, em bảo con có thể nhớ và biết tên rất nhiều các tổng thống, thủ tướng, loại cờ đại diện cho từng quốc gia nhưng mẹ không biết, và may nhờ có con nói và chỉ cho mẹ, nên mẹ mới biết được những điều đó. Hoặc, con biết não, tim, phổi... nằm ở đâu trên cơ thể người vì con đọc sách và tìm hiểu về nó nhưng bạn Minh Đức chơi cùng con thì ko biết vì bạn ấy không đọc...Và con thì không thể trụ vững trong trò chơi nhảy bao ở trường như bạn bởi sức khỏe con hơi kém, con gầy và chưa có độ bền và khả năng trụ, muốn được như bạn, mẹ thấy mỗi ngày con nên ăn thêm 1 chút cơm, 1 chút thức ăn ...để tăng sức đề kháng. Đấy là cách mà em vẫn nói chuyện với con.
Về bố mẹ, 2 vợ chồng em cũng được xem như là thành đạt ở độ tuổi này, cũng có tiếng nói và vị trí nơi làm việc nên cũng khá tự tin chị ạ. Em cũng đã từng đi học và và giờ vẫn hay đi công tác nước ngoài nên cũng hay nói chuyện với con về các đất nước mình đã đến như thế nào, có những điều gì thích thú để gợi mở cho bạn ấy việc bạn ấy có muốn đến các đất nước đấy học hay chơi không? (bạn này nhà em rất thích đi chơi xa du lịch) Và nếu muốn đến đấy học hoặc đi du lịch thì cần phải như nào?(chẳng hạn như phải nói tốt tiếng Anh, muốn đến học thì cần có học bổng như mẹ từng đi (bởi bố mẹ chẳng có tiền cho con học tự túc ở nước ngoài) hoặc muốn đi du lịch thì cần 1 công việc tốt kiếm ra tiền để trang trải... Cá nhân em thấy những điều chị gợi ý cho em ở phía trên em cũng làm được rất nhiều trong số những điều đấy, mà không hiểu sao bạn ấy không thay đổi là bao, nên em cảm thấy hoang mang chị ạ, và tự gợn gợn rằng hay mình đã sai ở chỗ nào.
Bạn này nhà em khá nhạy cảm và hiểu biết. Thông thường, khi nói chuyện với con, có những từ em sử dụng xong thì sợ rằng con ko hiểu nên em hay hỏi con: À, hình như mẹ nói từ này hơi mới, con có hiểu ý mẹ không? Nếu bạn ấy trả lời có, em thường bảo bạn ấy nói lại cách hiểu của bạn ấy. Và em khá bất ngờ là đại đa số bạn ấy hiểu đúng ý em truyền tải.
10:27 SA 26/12/2017
EQ - Người phụ nữ giữ lửa và hành trình xây tổ ấm...
@H&T
Cuộc sống nhà chị xưa giờ rất vui vẻ và ổn - thậm chí trong mắt bạn bè chị là lý tưởng :p.
Nhưng chị ko biết em bao nhiêu tuổi và sau hơn 20 năm hôn nhân có thấy cuộc sống hôn nhân cũng bắt đầu chán chán, ko còn như ngày trước ko? Chắc chị Saudau hiểu cái tình cảnh này vì từng trải qua :). Khi đầy đủ hơn ko nợ nần, ko khổ, ... thì cuộc sống dần mất động lực phải thế nọ thế kia.
Nhưng ông chồng chị hết động lực trong việc phát triển cty, nên đã bắt đầu an phận và ko muốn đầu tư thêm. Nếu như ko có đích gì đó nữa, thì coi như kệ nó và cty sẽ lụi. Nên phải tạo động lực.
Cũng như trong gia đình vậy thôi, cuộc sống ổn định êm đềm quá sẽ chán.
Chị đọc thấy nhà Bống VQ có vấn đề gì đó, chứ ko phải là ko thấu cảm.

Dạo này em bận quá, nên chỉ đọc đuổi theo nhà mình. Không biết nhà mình tám đến đâu rồi, nhưng khi đọc đến đoạn này của chị Lipton, em thấy mâu thuẫn và thiếu logic quá nên quote lại.
Cá nhân em cho rằng, khi một gia đình kinh tế đã đi vào ổn định, thậm chí dư giả thì không có nghĩa là cuộc sống sẽ nhàm chán và nhạt nhẽo. Bởi, ổn định về kinh tế sẽ là 1 lợi thế để phát triển sự gắn kết các thành viên trong gia đình (khi gia đình vốn đã và đang có sự kết nỗi, yêu thương): bố mẹ sẽ dành được nhiều thời gian cho con cái, con cái cũng có điều kiện tốt, môi trường tốt (cả về gia đình và xã hội)...để phát triển bản thân, khiến chúng tự tin, vui vẻ hơn. Em không hiểu tại sao ổn định lại khiến cuộc sống nhàm chán, và mối quan hệ giữa vợ chồng thậm chí là giữa các thành viên trong gia đình trở nên nhạt nhẽo????
Em cũng hoàn toàn đồng ý với quan điểm này của chị HT:
Chị Lipton, chị nghĩ hơi hẹp, hơi giới hạn và quẩn quanh về cái chuyện em nói cuộc sống quá tẻ nhạt khi chỉ cứ lấy chồng sinh con và để tiết kiệm tiền mua nhà. Nói như thế không có nghĩa là hiểu rằng phải đi chơi phải tung tẩy mới là không tẻ nhạt.
Em thấy chị có cái nhìn về hôn nhân rất là gói gọn và nhàm chán, chính chị cũng thấy nhàm chán và chị nghị rằng kiếm chuyện cho chồng làm để đỡ nhàm chán, em e rằng chỗ này có sự sai sai. Và chính vì thế nên chị nhìn nhận chồng của Bống VQn chắc là chán vợ già, chắc là ngoại tình chắc là kiếm chuyện.
Thật ra chị và 1 số chị em không thấy rằng nhà của chính mình không có linh hồn, không thật sự có niềm vui. Niềm vui không cần phải đi chơi hưởng thụ mới gọi là vui, niềm vui không cần phải nói thành lời mới gọi là vui mà rằng niềm vui là sự kết nối, cảm thông thấu hiểu của những con người trong gia đình với nhau.
10:40 SA 02/10/2017
EQ _Trí thông minh cảm xúc _Người phụ nữ và hành...
Ôi, nhà mình vẫn còn tiếp tục câu chuyện về nhà mình, nhà chồng ạ:Embarrassment:
Thực ra, đối với các cụ (bố mẹ chồng, bố mẹ đẻ), cá nhân em nghĩ cũng nên có độ "linh động" tùy vào từng việc, trường hợp để mình có thái độ cho phù hợp; việc nào, điều gì có thể nương theo ý các cụ mà mình vẫn cảm thấy ok thì em sẽ theo để các cụ vui vẻ và hài lòng. Bởi thâm tâm em luôn nghĩ, bố mẹ em cũng như bố mẹ chồng, đều đã có tuổi rồi, ở tuổi này, nên để các cụ luôn được cảm thấy thoải mái, vui vẻ sống rồi thân thể các cụ khỏe là mình mừng lắm rồi.
Ví như, nhà đẻ em, có nếp văn hóa là quan tâm, hỏi han nhau. Nên dù ông bà không ở với bất cứ đứa nào, vì không muốn làm phiền con cái khi mình đang vẫn tự lo được,nhưng ông bà luôn muốn 1 -2 tuần con cháu gọi điện cho ông bà hỏi thăm, nói chuyện 1 vài câu; và lần này gọi cho bà thì lần sau gọi cho ông (không thì ông lại dỗi là chúng nó chỉ biết đến mẹ:D). Nhưng bên nhà chồng em thì không có thói quen này, nên chồng em cũng không có thói quen gọi điện hỏi thăm, chỉ trừ khi có việc mới gọi cho nhau, bố chồng em cũng cực kỳ khách sáo với con dâu nữa, nên từ ngày lấy chồng đến giờ em cũng chưa lần nào gọi cho bố chồng để hỏi thăm hết á.
Với con rể - là chồng em, không gọi điện hỏi thăm là bình thường, nhưng với gia đình em thì lại thành nó không biết quan tâm, hỏi han ngay:D. Nên, một mặt, chủ yếu là em chủ động gọi cho ông bà ngoại,những lần con rể không nói chuyện với ông bà, lần nào cũng có tý cố ý nhấn mạnh rằng con rể các cụ dạo này bận lắm, đi công tác suốt, hết bay chỗ này lại đến chỗ kia, về đến nhà là mệt đừ người chỉ muốn ngủ khi được các cụ hỏi thăm dạo này bố nó có phải đi công tác không, công việc bận không?;) Lâu lâu, em gọi cho ông bà khi chồng em đang ở cạnh, cả nhà đang chơi vui vẻ, và em bảo chồng: "Anh nói chuyện với ông bà tý nhé" thì chồng tiếp nhận điện thoại vui vẻ và à ơi đủ kiểu với 2 cụ 1 lúc. Thế là, cả 2 bên đều thoải mái và vui vẻ.
Với bố chồng, em không gọi hỏi thăm nhưng để ý 1 chút. Ví như, những lần cụ về nhà, ăn cơm cùng 2 vợ chồng, luôn uống 1 lon bia lạnh, luôn cần 1 trái ớt trong bữa ăn, thì lần sau, khi biết cụ về ăn cơm cùng, em sẽ mua thức ăn hợp vị để cụ uống bia theo món cụ thích, mua sẵn vài lon bia theo hãng cụ hây uống bỏ vào tủ lạnh, lấy sẵn quả ớt khi dọn cơm... chẳng hạn. Hoặc, bụng cụ hơi to, hôm nào ngồi bàn ăn cơm thì thôi, nhưng hôm nào trải chiếu ăn, thì để sẵn cho cụ cái ghế nhựa nhỏ nhà em hay dùng cho bọn trẻ con ngồi trong nhà tắm, để cụ ngồi ăn cho thoải mái và đỡ tức bụng hoặc có hôm cụ về Hn đi gặp bạn bè, có nhiều chén 1 chút, về nằm luôn ở sopha phòng khách ngủ, thì em nhắc chồng gọi cụ dậy vào phòng, cụ ko dậy thì nói chồng lấy cho cụ cái chăn đắp cho cụ đỡ lạnh, lúc nào cụ dậy cụ vào phòng sau. Rồi, tết đến, vì cụ khách sáo với con dâu, nên chiều 29 cụ về qua nhà em rồi mới về quê, em nhắc chồng chở cụ ra hàng quần áo, mua cho cụ cái áo sơ mi, bộ vest mới...để cụ cảm nhận được, ừ, con cháu trưởng thành rồi, có gia đình riêng nhưng cũng biết nhớ và chăm sóc cho bố, dù ko ở cùng.
Chỉ thế thôi, em thấy với người già cũng là đủ ấy ạ.
09:27 SA 31/05/2017
EQ _Trí thông minh cảm xúc _Người phụ nữ và hành...
Chuyện nhà chồng, em cũng "được" tiếng là lạnh lùng, ít tình cảm vì không hay về quê hay giao lưu gì với anh em họ hàng nhà chồng:D
Hơn chục năm lấy chồng, nhà em vẫn là: mỗi năm có 1 cái giỗ diễn ra ở căn nhà em đang ở: giỗ mẹ chồng. Thông thường, sắp đến giỗ, em sẽ nói chồng gọi điện hỏi ý kiến bố chồng xem muốn làm cỗ như thế nào để em lo liệu. Có năm cụ cho ý kiến thì em làm theo gợi ý cỗ bàn của cụ, có năm cụ bảo tùy vợ chồng em thì em sẽ linh động các món sao cho cỗ hợp lý. Năm thì em lên danh sách các món rồi lăn vào nấu, năm thì em xét thấy con nhỏ, mình em chẳng cáng đáng nổi thì em đặt. Miễn sao, đến giờ khách và anh em họ hàng đến là mâm cúng cũng xong và cỗ cũng có sẵn rồi.
Còn chuyện giỗ chạp bên nhà chồng ở quê (cách HN 30km) kể cả giỗ ông bà nội chồng em, bố chồng em sẽ gọi điện cho chồng em nhắc (bố chồng em là trưởng), để con cháu có thể sắp xếp về thì về. Thường thì em mua sẵn hoa quả trên này cho chồng em nếu sắp xếp được thời gian thì về, còn dịp nào em được nghỉ làm, thì cả mấy vợ chồng con cái rủ nhau về chơi và ăn cỗ luôn. Hai năm nay, những lần về giỗ mà không có em, chồng còn bảo để anh đi về gần đến nhà, có cái chợ thì vào mua luôn, em không cần chuẩn bị nữa:D.
Với nhà chồng, việc gì giúp hay hỗ trợ được thì em sẽ hỗ trợ, ngay cả với đứa em đã từng có lời hỗn hào với em, cái này là thật tâm em muốn làm. Còn việc gì không làm được em cũng sẵn sàng từ chối luôn.
Tết rồi, về quê,có 1 bà họ (thế hệ của bà nội chồng em) kéo em ra hỏi về việc tại sao mẹ chồng hiện tại của em (vợ sau của bố chồng) không về quê, ko lo toan này khác trong năm, rồi nhân tiện nói với em về việc đã lấy chồng thì phải như thế nào với nhà chồng, mày phải nói lại với mẹ mày thế này thế kia. Em cũng chỉ cười cười, mẹ cháu không về sao cháu biết được ạ, cụ phải hỏi bố cháu đi, cháu có ở cùng đâu. Cháu cũng không dám nói gì với mẹ cháu đâu, đợt nào mẹ cháu về cụ nói với mẹ cháu ấy. Xong em mừng tuổi cụ rồi xin phép ra sân trong thằng út đang chạy biêng biêng với các anh.
11:12 SA 30/05/2017
EQ _Trí thông minh cảm xúc _Người phụ nữ và hành...
@Mongconyeuradoi: Bạn cũng đã muốn dừng case nhà bạn lại rồi, dù trong lòng bạn vẫn còn nhiều ấm ức khó chịu. Vậy mình kể cho bạn nghe 1 chút câu chuyện của cá nhân mình, mong là bạn có thể nhìn thấy được gì đấy nhé.
Hơn chục năm trước, mình lấy chồng. Hoàn cảnh nhà chồng mình hơi đặc biệt, mẹ chồng mất từ khi chồng mình mới cấp 1, bố chồng mình ra trường đi làm theo chế độ phân công của nhà nước nên cũng ở 1 tỉnh khác cách HN gần 200km. Mất mẹ, chồng với anh trai vẫn ở căn nhà ở HN mà bố mẹ chồng mình mua được, bà nội từ quê lên buôn bán rau cỏ và chăm 2 cháu, bố chồng mình tháng về 1 lần.Nghỉ hè, chồng theo bà về quê chơi với bà và các em nhà chú dưới quê. Sở dĩ mình dài dòng về hoàn cảnh để chỉ nhấn mạnh 1 điều: với chồng mình, quê, các chú thím, các em giữ vai trò tình cảm rất lớn trong lòng anh ấy. Tại thời điểm mình cưới, bố chồng mình đã có gia đình khác và ở riêng ở nơi làm việc.
Ngay hôm cưới, mình được bàn giao 4 đứa em họ (là con của em ruột bố chồng mình), đứa ít tuổi nhất kém mình 4 tuổi, 3 đứa đang học đại học và 1 đứa đi làm (là con gái). Tất nhiên, trước khi mình cưới đã có sẵn 2 đứa ở cùng chồng mình trong ngôi nhà đấy rồi, nhưng hôm cưới là mình chính thức được bàn giao thêm 2 nữa. Mình nói bàn giao ở đây có nghĩa là 4 đứa em sẽ sống cùng vợ chồng mình và vợ chồng mình nuôi 100% (kể cả cô em đã đi làm, cô ấy ở nhà chồng mình từ hồi lên HN học đại học) nên bố chồng và các chú lên tiếng "bàn giao" cho chị dâu.
Mình lúc đấy có muốn ở cùng 4 đứa em họ chồng không? Chắc chắn là không, chứ chưa nói là nuôi 100% cả 4 đứa. Nhưng vấn đề ở chỗ, chồng mình muốn - dù lúc đấy vợ chồng mới cưới tự lập, thậm chí tiền bọn mình cưới cũng là chồng mình tự trang trải, sau cưới bọn mình coi như tay trắng. Mình hiểu, em út ở quê là tình cảm đặc biệt - với anh ấy, và cũng là cách chồng mình muốn báo đáp tình cảm với mọi người đã dành cho chồng mình từ bé khi mẹ mất đến giờ (chỉ tình cảm thôi nhé, chồng mình không hề nhận được sự giúp đỡ vật chất từ họ hàng), và vì thế, sau này, trong mọi chuyện anh ấy có thể rất quyết đoán, nhưng riêng với em út hay họ hàng ở quê, luôn có sự cả nể và đối xử đặc biệt dù bất kể ở hoàn cảnh nào.
Chấp nhận rồi, thì mình phải thu vén để đủ chi tiêu cho 1 gia đình 6 người lớn một cách vui vẻ, thậm chí hỗ trợ em út lúc chúng nó cần. Khi mang bầu, mình 1 đứa gần như chưa bao giờ biết thiếu tiền và sống cực khổ, nhưng giờ chỉ dám mua 2 cái váy bầu mặc đi làm, và ngày nào tắm xong cũng phải giặt luôn phơi khô để hôm sau mặc; ăn gạo kém chất lượng hơn ở nhà mình cho rẻ...và đủ thứ tiết kiệm khác nữa. Đứa em đang đi làm chưa bao giờ đóng góp đồng nào với anh chị, chỉ kêu em bị nợ lương chưa trả, mặc dù lúc ấy, lương của cô ấy cao gấp 3 lần lương mình. Thậm chí, cô ấy ăn sữa chua, mỗi ngày cũng chỉ mua đủ 2 hộp về để tủ lạnh, 1 cho buổi tối và 1 cho buổi sáng trước khi đi làm, chưa bao giờ mua gì đấy về cho chị (dù chị mang bầu) hay cả nhà.
Về chuyện sinh hoạt ở nhà, mình hầu như cũng là người đi chợ, nấu cơm, dọn dẹp, rửa bát thì các cô chú thay phiên nhau rửa. Có hôm 7h tối mình về đến nhà, chưa ai cắm cơm, vẫn chờ mình về nấu, các chú kêu em vừa đi học về thì chị về, cô em thì luôn ở lại công ty đên 8h mới về vì giờ đấy kịp giờ về nhà là chỉ việc vào ăn tối. Ngày chủ nhật được nghỉ thì cô hẹn bạn đi chơi hoặc sang phòng trọ của bạn chơi, tối kịp về vừa vặn vào giờ ăn tối.Có hôm, mấy đứa cãi nhau vì cô ở nhà chủ nhật - lúc ấy bụng mình cũng to rồi - nên nấu cơm trưa và tối, ăn cơm tối xong cô vào thẳng phòng cô, đóng cửa lại. Đứa em trai gọi ra rửa bát, cô ko ra, đến khi thằng e gọi thêm mấy lần nữa, cô quát lên: "Nhà đầy người, có đứa nấu cơm phải có đứa rửa bát chứ, tao cả nấu cơm cả ngày hôm nay rồi". Thực ra hôm ấy, mình biết, cô ấy tức vì phải nấu cơm 2 bữa do mình bị mệt nên không xuống nấu. Nghỉ hè, lễ tết, các cô chú cũng không thích về, mình có hỏi, các cô chú bảo:" Về quê chán lắm, mà đang mùa thì phải làm nhiều nên không thích". Mình làm hết các việc, vì mình nghĩ, đây là tổ ấm của vợ chồng và sau này là con mình, mình không nấu cơm cũng được, nhưng chồng đi làm vất vả cả ngày, mình muốn chồng có 1 bữa ăn ngon do mình nấu, ăn được nhiều 1 chút để đảm bảo sức khỏe, bởi vốn dĩ các chú nấu không ngon, còn cô em luôn không về nấu cơm với lý do công ty em nhiều việc rồi.
Mình đã trải qua nhiều chuyện khác nữa, không phải mình cố chịu đựng để được tiếng dâu đảm, hình ảnh lung linh với nhà chồng, mà thực ra, lúc ấy, có nhiều chuyện mình góp ý và nói chuyện với chồng để chồng nói lại với các cô chú, và phần lớn, là mình không muốn chồng mình đã phải vất vả đi làm cả ngày, áp lực lớn - chồng mình làm cho cty nước ngoài, bên mảng kinh doanh nên rất vất vả - phải suy nghĩ, và bị giằng co giữa vợ và các em, trong khi chồng mình lại có tình cảm đặc biệt với họ hàng bên nội.
Nhưng có những việc, không thể không ra tay giải quyết, mình vẫn xử lý chứ không phải là cố giữ lấy cái ấm ức trong người để giữ hình ảnh đẹp, như chuyện 1 chú đem người yêu về ngủ ở nhà mình vào lúc vợ chồng mình đi vắng (ngủ theo nghĩa là quan hệ vợ chồng nhé) - mình không đồng ý và chấp nhận chuyện này. Ban đầu, mình nói chuyện với chồng, để chồng nói chuyện với chú cho dễ vì là chuyện sinh hoạt tế nhị. Sau đấy, chú vẫn lặp lại tình trạng đấy, mình đã gọi nói thẳng :" Hai đứa yêu nhau là chuyện của 2 đứa, anh chị không can thiệp, nhưng nếu A đến chơi (là người yêu nó) thì hai đứa ngồi ở phòng khách nói chuyện, đừng vào phòng đóng cửa, chị không đồng ý và chấp nhận chuyện này". Bạn biết không, lúc ấy đứa em mình dám nói rằng:" Chị tuổi gì mà dám nói thế với em?". Mình nói với nó:" Chị là dâu con nhà này, đang ở trong nhà của bố mẹ chị, còn nếu em đã nói thế, cuối tuần sau giỗ mẹ chị, bố chị về, bố em chắc sẽ lên ăn giỗ, chị sẽ nói với bố chị và cả bố em, nếu bố chị chấp nhận cho em ở trong ngôi nhà này và làm những việc như vậy, chị sẽ không can thiệp và nói em nữa". Sau đấy, chú ấy gọi chồng mình đang đi làm về, trong khi mình chỉ nghĩ, đợi tối chồng về rồi tính. Rồi chú chuyển xuống trường chú học ngay tối hôm đây, nói với mẹ mình lúc ấy sang ở cùng chăm cháu:" Cháu chuyển đi vì cháu không ở nổi với chị ấy, chị ấy sống không biết điều:D". Mình thoải mái thôi, chú đi thì cứ đi, mình không giữ, vì mình không làm gì sai, và cũng không sợ điều này hay tiếng khác từ bên nhà chồng. Dù mình biết, lúc ấy chú ấy chuyển đi ngay là muốn dọa mình sợ, sợ bố chồng mình mắng hay gì đấy:D. Sau này, chồng hay bố chồng mình biết chuyện cũng chẳng nói gì mình, và cả họ hàng ở quê nữa. Và các cô chú, cũng biết cách hành xử biết điều và chừng mực hơn, ko còn suy nghĩ: nhà này là của bác tôi, bác tôi cho tôi ở nên tôi thích làm gì thì làm, chị không là gì cả.
Còn chồng mình càng trân trọng và chiều vợ hơn, cho tới thời điểm này bạn ạ.
12:29 CH 26/05/2017
EQ _Trí thông minh cảm xúc _Người phụ nữ và hành...
@ chuột: mình nghĩ cái đoạn dhtran viết về " chịch" khi yêu ấy hẳn là ko như cách chuột nghĩ. Cái bạn ấy muốn nói đến là cách nhìn nhận và xử lý của những bạn ấy trong và sau " chịch" cơ. Chứ yêu, thăng hoa, hết mình trong việc gần gũi với người mình yêu và hoàn toàn ý thức được mình đang làm gì,
muốn gì nó khác với cái cách mà dhtran muốn đề cập đến.
comment by WTT mobile view
comment by WTT mobile view
comment by WTT mobile view
comment by WTT mobile view
comment by WTT mobile view
10:08 SA 19/05/2017
EQ _Trí thông minh cảm xúc _Người phụ nữ và hành...
@ chuột: mình nghĩ cái đoạn dhtran viết về " chịch" khi yêu ấy hẳn là ko như cách chuột nghĩ. Cái bạn ấy muốn nói đến là cách nhìn nhận và xử lý của những bạn ấy trong và sau " chịch" cơ. Chứ yêu, thăng hoa, hết mìnhtrong việc gần gũi với người mình y
comment by WTT mobile view
10:05 SA 19/05/2017
EQ _Trí thông minh cảm xúc _Người phụ nữ và hành...
@tranthuynguyen: không biết mình (mình cứ xưng bạn - mình cho tiện nhé, có thể mình bằng hoặc nhiều tuổi hơn bạn 1 chút) có nhạy cảm quá không nhưng cá nhân mình thì không cho rằng một số chị/em comment sau post đấy cho rằng đó là CHÂN LÝ, và sẽ học và hành xử rập khuôn theo. Đôi khi, có thể là cách dùng và chọn lọc từ ngữ chưa chuẩn xác, hoặc có thể lúc ấy bắt gặp trong bài viết của chị ấy vài tình huống, hoàn cảnh mà mình đã cảm nhận được như thế, đã trải qua, nhưng chưa bao giờ có thể diễn đạt nhuần nhuyền được như thế nên lúc ấy cảm xúc dâng lên và muốn viết ra để biểu đạt cảm xúc của mình mà thôi.
------------------------------------------
Ồ, mình post xong thì đã thấy bạn RED vào nói hộ lòng mình rồi:x
09:41 SA 17/05/2017
EQ _Trí thông minh cảm xúc _Người phụ nữ và hành...
Đọc post mới nhất của chị H&T em cảm thấy thỏa mãn và tâm đắc lắm ạ. Kiểu như, trong lúc đang ngồi chém cùng 1 chủ đề với hội bạn thân, nhưng mãi mình chưa diễn đạt hết đc ý cho cả hội hiểu, và bỗng có 1 người trong đấy diễn giải được cái ý mình muốn nói, lúc ấy cảm giác sung sướng vô cùng chị ạ.
comment by WTT mobile view
03:50 CH 16/05/2017
EQ _Trí thông minh cảm xúc _Người phụ nữ và hành...
@enjoylife: thực ra, em cũng thấy khả năng phân tách các vấn đề của em còn rất nhiều cái rối. Chị vượt lười viết cho em học hỏi thêm chị nhé!
Vẫn là vấn đề tự bản thân mình cố gắng và ảnh hưởng của nền tảng gia đình ấy ạ, em thấy em cũng có những người bạn, xuất phát điểm thấp hơn nhưng các bạn ấy phát triển bản thân rất tốt. Có bạn xuất phát điểm tốt nhưng bản thân cứ đứng lại và dần dần thụt lùi... nên em nghĩ các yếu tố như gia đình, nhà trường, môi trường làm việc, bạn bè... là yếu tố ảnh hưởng không ít, nhưng về cơ bản vẫn là tự bản thân mỗi người ấy ạ.
Em được nuôi kiểu gà công nghiệp, ra đời va chạm ít cộng với kỹ năng sống gần như bằng 0 nên vẫn đang trong quá trình học hỏi và củng cố bản thân chị ạ.
comment by WTT mobile view
12:05 CH 18/04/2017
EQ _Trí thông minh cảm xúc _Người phụ nữ và hành...
Chị wick: em thấy mình vẫn đang ở trình lớp mầm EQ nên không dám phát biểu liều. Sợ các ca cần được tư vấn đang rối các bạn ấy lại rối thêm.

@các chị: Em rất đồng quan điểm về xuất phát điểm của mỗi người về nền tảng giáo dục gia đình. Nó là 1 yếu tố, 1 điều kiện để mỗi cá nhân có đà xuất phát tốt khi có nên tảng tốt. Nhưng nó cũng không quyết định hết cả cuộc đời còn lại của cá nhân ấy.

Em là 1 ví dụ điển hình nhất. Gia đình em cơ bản, bố mẹ là công chức, bố em cũng đã từng du học ở Nga về phòng không. .
Nhưng không biết do thế hệ các cụ đều có hệ tư tưởng ấy không, mẹ em luôn nghĩ phụ nữ là cần nhường nhịn, chăm lo cho gia đình (theo xu hướng nhẫn nhịn thái quá ấy ạ), còn bố có xu hướng gia trưởng, dù bố mẹ rất thương và tạo mọi điều kiện tốt nhất cho chúng em. Nhưng tốt nhất của các cụ là: con phải học thật giỏi, mọi việc đã có bố mẹ lo, từ quét nhà, rửa bát. Và có học giỏi thì mới ấm thân, ko nên chơi bời, bạn bè quá nhiều khi đi học. Với bố em, con ngoan là học giỏi, chỉ cần biết đến trường và về nhà. Đi chơi với bạn là tụ tập, đàn đúm, không chịu học hành:D
Vì thế, bố em hài lòng lắm về em khi từ bé đến lớn mang hết giải nọ giải kia về, có cả văn, toán và vật lý nhưng cuối cùng, sản phẩm là em đích thị là con gà công nghiệp khi mới ra đời tự lập. Rất may, em là đứa tinh ý, biết quan sát và có tý nhanh nhạy nên sau khi bị tát cho lệch má trái má phải mấy lần vì thiếu kỹ năng sống thì cũng biết quan sát, học hỏi và rút kinh nghiệm từ sai lầm của mình và cái tốt của những người xung quanh.

Mặc dù vậy, em vẫn cảm ơn bố mẹ đã cho em điều kiện sống rất tốt để em có điều kiện đọc nhiều các loại sách dù rất thập cẩm, ít nhất là viết và nói em cũng có vốn từ lưu loát, và quan trọng nữa là bố mẹ luôn hướng mấy anh chị em nhà em làm người tử tế.
Chung quy lại, em thấy gốc gia đình là nền tảng, còn tất cả phụ thuộc vào chính sự cố gắng và thích nghi của mỗi người.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vừa viết bằng điện thoại vừa trông bạn bé nhà em nên em bị lỗi post bài liên tục:-S
07:03 CH 16/04/2017
EQ _Trí thông minh cảm xúc _Người phụ nữ và hành...
Nhưng không biết do thế hệ các cụ đều có hệ tư tưởng ấy không, mẹ em luôn nghĩ phụ nữ là cần nhường nhịn, chăm lo cho gia đình (theo xu hướng nhẫn nhịn thái quá ấy ạ), còn bố có xu hướng gia trưởng, dù bố mẹ rất thương và tạo mọi điều kiện tốt nhất cho chúng em. Nhưng tốt nhất của các cụ là: con phải học thật giỏi, mọi việc đã có bố mẹ lo, từ quét nhà, rửa bát. Và có học giỏi thì mới ấm thân, ko nên chơi bời, bạn bè quá nhiều khi đi học. Với bố em, con ngoan là học giỏi, chỉ cần biết đến trường và về nhà.
Vì thế, bố em hài lòng lắm về em khi từ bé đến lớn mang hết giải nọ giải kia về, dù là văn, toán sản phẩm là em đích thị là con gà công nghiệp khi mới ra đời tự lập. Rất may, em là đứa tinh ý, biết quan sát và có tý nhanh nhayh
comment by WTT mobile view
06:42 CH 16/04/2017
EQ _Trí thông minh cảm xúc _Người phụ nữ và hành...
Chị wick: em thấy mình vẫn đang ở trình lớp mầm EQ nên không dám phát biểu liều. Sợ các ca cần được tư vấn đang rối các bạn ấy lại rối thêm.
@các chị: Em rất đồng quan điểm về xuất phát điểm của mỗi người về nền tảng giáo dục gia đình. Nó là 1 yếu tố, 1 điều kiện để mỗi cá nhân có đà xuất phát tốt khi có nên tảng tốt. Nhưng nó cũng không quyết định hết cả cuộc đời còn lại của cá nhân ấy.
Em là 1 ví dụ điển hình nhất. Gia đình em cơ bản, bố mẹ là công chức, bố em cũng đã từng du học ở Nga về phòng không. Nhưng, không biết là do thế hệ các cụ đều có tư tưởng
comment by WTT mobile view
06:34 CH 16/04/2017
EQ _Trí thông minh cảm xúc _Người phụ nữ và hành...
@thanhnhinhi: kể cả cái post chị Dab và mọi người viết cho Thanh đều có ý nói Thanh dù làm gì, nói gì đều cần thể hiện rằng Thanh tin và biết rằng chồng vẫn yêu mình, và tin tưởng chồng sẽ hợp tác với mình chứ ko a/c nào bảo rằng Thanh ko đc tin chồng nàng ơi. Vấn đề là cái cách bạn đưa thông điệp và giải quyết vấn đề của bạn nó ko ổn tý nào.
Đọc cái post mới nhất của bạn về cách bạn giải quyết của bạn sau khi đã có chị Dab cầm tay chỉ việc, mình bị hẫng. Kiểu như hụt chân ấy dù ko phải việc của mình. Cứ nghĩ Thanh theo nhà EQ lâu, lại được chỉ dẫn cặn kẽ sẽ làm khác cơ.
P/S: Xin phép cả nhà, đọc cách giải quyết của bạn Thanh em hơi ức chế nên ngoi lên góp ý với bạn ấy tý ạ.
comment by WTT mobile view
05:47 CH 16/04/2017
Mất rồi thì có sao đâu, anh cũng đâu còn zin mà...
@trem: nếu cô ấy lấy người cô ấy đã trao cái màng trinh ấy thì cô ấy sẽ ko sai nữa??? Tư duy như thế nào mà phụ nữa lấy chồng khi ko còn cái màng trinh ấy thì có nghĩa là người phụ nữ ấy đã trở thành người sai trái???
comment by WTT mobile view
05:20 CH 16/07/2016
EQ- Người phụ nữ giữ lửa và hành trình xây tổ ấm...
@ chị wicket: Vâng, chị. Đọc báo, thấy ảnh chị vợ lúc trao quyết định, cười cũng dở mà ko cười cũng dở ở hoàn cảnh ấy, em thấy thương chị vợ thế!!!
comment by WTT mobile view
09:43 SA 24/06/2016
p
phichyeu
Bắt chuyện
728Điểm·1Bài viết
Báo cáo