Mẹ này cùng ngày dự sinh với mình, cũng là con đầu lòng. Hic, mình mới siêu âm về, 36w3d mà con có 2kg450. Bs bảo ko suy dinh dưỡng nhưng nhỏ. Gần tháng nay mình đã ráng ăn vào và tăng được 3kg mà sao con chỉ tăng có 500gr. Phải làm sao hả các mẹ ơi :(

chào mừng nàh mới, mình dự sinh 19/6

Hồi trước mình cũng nghĩ vc mình lục đục là do lỗi của mẹ chồng. Bình thường chồng rất mềm mỏng, chiều chuộng mình, nhưng cứ mặt mẹ chồng vác lên, hay là bà vào phòng đóng cửa khóc, hay bà ốm... là vc mình lại cãi nhau đánh nhau. Thường kết thúc bằng việc mình chui vào phòng ôm con khóc to hơn mẹ chồng, còn chồng mình đi nhậu mềm ra mới về.
Sau đó đọc rất nhiều sách vở, mình mới ngộ ra tất cả là do chồng mình : do anh ấy thiếu bản lĩnh, thiếu sáng suốt, hành động theo cảm tính, dễ bị người khác chi phối... (nói bình dân là : bám váy mẹ )
Nếu bạn muốn thay đổi tình hình hiện tại, bạn phải giúp chồng thay đổi. Chứ mẹ chồng bạn chỉ thay đổi khi bà muốn thế, bạn ko có cách nào tác động vào bà được đâu.
Khi mình bỏ đi, có nhiều lần chồng gọi điện cho mình than thở bảo : "sao dạo này anh chẳng ngồi với mẹ được đến 5ph, bà cứ cằn nhằn, chửi bới anh suốt". Mình được dịp, mới kể xấu luôn mẹ chồng : "Bà ấy vẫn thế, chỉ có điều hồi trước em mới là người bị chửi, anh đi cả ngày, anh có biết đâu. Bây giờ vắng em, ko có ai để trút, thì anh là người lãnh đủ đấy". Tất nhiên sau đó chồng nổi tự ái, chửi mình suốt ngày nghĩ xấu cho mẹ ảnh... nhưng sau đó, ảnh tự hiểu luôn, mình ko nói thêm nữa.
Sau này vc mình ở riêng. Tất nhiên vẫn tắt đèn có nhau như xưa, chỉ ko ăn chung, ngủ chung nữa. Nhưng được cái vc mình có chỗ né mỗi khi mc mình "lên cơn". Chồng mình tự động nói với mình luôn : "Khi nào nhăn nhó thì né, khi nào vui vẻ thì về"... Mẹ chồng mình thấy cái chiêu : bỏ ăn, ốm, khóc lóc, đòi tự tử... của bà ko còn hiệu nghiệm nữa... nên tự động bà tươi tỉnh ra, khỏe ra. Tốt cho bà, tốt cho cả con cháu.
Người già giống như con nít vậy. Hồi nhỏ bm mình bận lắm, ít quan tâm đến mình, trừ khi ốm đau. Vậy là mình ốm suốt, có nhiều cách để ốm lắm. Với bà mẹ chồng bị cao huyết áp của mình, cứ vào phòng khóc chừng nửa tiếng là huyết áp lên ngay, hoặc ăn nhiều đồ ngọt, hoặc bỏ cơm...

Mình thấy bmv bạn là người đàng hoàng, suy nghĩ đúng đắn, có điều họ đang bênh và chiều theo ý con gái thôi.
Mình nghĩ là vợ bạn cần thêm thời gian.
Hồi trước mình cũng từng ở trong hoàn cảnh vợ bạn. Bị chồng đánh, mẹ chồng soi mói, thể hiện uy quyền (Sau này suy nghĩ lại mình thấy bà ko xấu, những hành động của bà ko sai, nhưng là ko bao dung rộng lượng, tính bà vốn ko thế, nhưng bà cố tình hành hạ mình để mình biết ai là chủ trong nhà)... Chồng mình bênh mẹ, ko an ủi vợ, lúc căng thẳng quá thì chồng mình bỏ mặc 2 mẹ con làm gì với nhau thì làm, chồng đi nhậu, đi chơi...
Lúc nào chồng cũng nghĩ mẹ già rồi, sống được mấy năm nữa (nhưng thực ra mẹ chồng mình còn trẻ chưa biết ai chết trước đâu), vả lại tính mẹ chồng mình nóng, lại quen làm vương trong nhà rồi, mình còn trẻ, lại là con, nhịn chút cũng được, chứ bảo mẹ nhịn thì hơi khó.
Nhưng trên thực tế, chồng quen rồi, chồng nhịn được, mình dâu mới, ko quen, ko nhịn được, chồng thoải mái, khỏe mạnh, đi cả ngày tối về, chồng nhịn được, mình bầu bì, sinh nở, bận bịu con cái, ở nhà cả ngày, lại ko được gần gũi bm đẻ, nên mình ko nhịn được.
Rồi cũng đánh nhau, rồi cũng đuổi vợ ra đường....
Mình về nhà bm mình với 1 sức khỏe suy nhược và bệnh trầm cảm. Quyết tâm là ly dị. Bm đẻ mình xót con gái, tức con rể, nhưng ko cho ly dị, chửi mình nhiều lắm, nhưng ngoài mặt vẫn làm cứng với con rể, chủ yếu là để tạo áp lực bắt con rể phải nhận sai, sửa sai, và đảm bảo ko tái phạm. Thái độ bm mình tiếp con rể cũng gần giống bmv bạn vậy đó, ko vồn vã, nhưng ko cấm đoán.
2 vc mình tốn 1 năm ròng để gọi điện chửi nhau (chủ yếu là chồng gọi điện, mình chửi, sau đó chồng chửi lại nặng gấp 10 lần). 1 năm đầu tiên ở với bm mình, bm ko cho mình đi làm, kiểm soát tiền bạc, giờ giấc của mình, vì bm sợ mình ra ngoài đi lung tung trong hoàn cảnh đang giận chồng, thì sẽ rất dễ kiếm người khác. Kết quả mình càng ở nhà, càng túng quẫn, càng cáu kỉnh, cơn trầm cảm mình mang theo từ hồi rời nhà chồng càng lúc càng nặng.
Có lần mình tìm cách tự tử, nhưng ko thành.
Sau đó mình nhờ 1 cơ duyên, mà mình nghĩ được bằng mọi cách phải thoát ra khỏi nhà thì mới chưa được trầm cảm.
Mình nghĩ ra 1 cách đó là lợi dụng chồng mình. Mình thôi ko chửi bới chồng nữa, nói chuyện 1 cách rất ôn hòa. Chồng nghĩ mình đã nghĩ lại, nên tìm mọi cách năn nỉ bm mình cho mình đi ra ngoài đi học cho khoây khỏa đầu óc.
Tất nhiên khi thấy vc mình làm hòa, bm mình hết sức ủng hộ, ở nhà giữ con cho mình đi học.
Sau đó chồng mình rất kiên trì rủ mình đi chơi, lẽo đẽo theo đám bạn bè mình, đưa hết tiền cho mình giữ... rồi cũng có 1 ngày 2 vc vào ks. Mình hết trầm cảm, nên mình chuyển từ tâm trạng khinh bỉ, căm ghét chồng, lợi dụng chồng quay trở lại yêu thương chồng, nhưng vẫn ko bỏ qua được chuyện cũ. Làm lành, rồi lại chửi nhau, đánh nhau, rồi lại làm lành, lại đánh, chửi nhau... Thêm 1 năm nữa. Tổng cộng là 2 năm chơi trò kéo co.
Lúc đó mình nhất định cũng ko trở lại sống với chồng, vì mình quá hãi hùng những năm sống với nhà chồng. Đến độ mỗi lần chỉ thoáng nhớ lại thôi là mình rũ cả người ra, hết sức sống suốt cả ngày hôm đó. Mình nhất quyết chỉ đồng ý trở lại với chồng nếu chồng đến ở với bm mình. (2 nhà cách rất xa nhau)
Đến 1 lúc, chồng đề nghị với mình là quay lại sống thử với chồng ít hôm, những lúc mình được nghỉ, coi như đi nghỉ mát (2 vc mình dọn ra chỗ khác ở, nhưng vẫn gần với nhà mẹ chồng để chồng chạy qua chạy lại mỗi tối). Những kỳ nghỉ ngắn 1-2 ngày, mình về ở với chồng (ko dẫn con theo), chồng chăm sóc mình rất chu đáo, làm mình cảm thấy rất ngọt ngào êm ái. Khoảng nửa năm sau thì mình dắt con, từ biệt ngoại về ở với chồng đến giờ luôn.
Bây giờ chồng ko còn được êm ái như ngày đầu mới chuyển về, nhưng mình cảm thấy hài lòng, vì thấy chồng thực tâm hối hận và cố gắng sửa chữa. Chồng đã từ bỏ rất nhiều tật xấu trước kia. Suy nghĩ cũng đa chiều hơn chứ ko cứ chăm chăm nhìn về phía mẹ như trước (hồi đó mình gọi chồng là : đồ bám váy mẹ ). Thỉnh thoảng 2vc cũng cãi nhau, nhưng chồng bảo "cho anh thêm thời gian, anh sẽ cố ko làm em buồn nữa". Mình đồng ý, và luôn dặn lòng phải ghi nhận những cố gắng của chồng, và kiên nhẫn hơn nữa. Thỉnh thoảng chồng nói với mình "anh nghĩ lại mà sợ thời gian ko có mẹ con em, anh ko bao giờ muốn sống lại những ngày đó nữa, chưa ngày nào trong đời anh thấy kinh khủng như vậy" Mình chả biết chồng nói thiệt hay là nịnh đầm, nhưng mình rất thích nghe.
Còn đối với mẹ chồng mình. Hồi trước mẹ đuổi mình và con đi. Suốt 2 năm, ko thèm gọi điện hỏi thăm thằng cháu đích tôn còn sống hay chết. Khi biết chồng mình bắt đầu quay lại sống thử với nhau, thì mẹ gọi điện cho mình hỏi han liên tục (thậm chí 1 ngày gọi 2-3 lần hỏi mình "ăn cơm chưa, đi làm có mệt k0?" ). Ban đầu, mình thấy ghê ghê khi nhận mấy cuộc đt như vậy. Vì mình căm thù mẹ chồng mình ghê gớm, mình chưa thấy người đàn bà nào ác và thủ đoạn như vậy, trong mắt mình bà là nguyên do sự khổ sở của mình trong suốt thời gian qua. Nhưng mình hoàn toàn hiểu gọi điện thoại, nói mấy câu sởn da gà đó chính là cách mẹ chồng nhận lỗi với mình. Mình cũng lịch sự trả lời máy. Sau đó bất giác thỉnh thoảng mình cũng chủ động gọi cho bà (nhưng tuyệt đối ko gặp mặt, kể cả lúc mình ở chỗ chồng, cách bà có vài bước chân). Chồng mình có lần đề nghị mình qua gặp bà, nhưng mình bảo "anh thư thư cho em, đừng cố ép em, ko được đâu". Từ đó anh ko nhắc gì đến chuyện thăm viếng mẹ chồng nữa.
Lúc đó mình cứ nghĩ, mình sẽ bỏ qua, nhưng ko tha thứ cho mẹ đến cuối đời. Nhưng rồi 1 thời gian, sau khi mình dắt cháu về sống, (sống riêng, cách đó vài trăm mét) thì bà thay đổi thái độ đột ngột với cháu, vồn vã, yêu thương, chăm sóc hết mình. Bấy giờ mình mới hiểu ra, ko phải trước đó bà ko thương cháu, chỉ là bà cố tình làm thế để lấy uy, để dằn mặt con dâu thôi.
Con mình tối 2-4-6 về ăn cơm với bà nội. Bà lấy lý do là "già rồi ko muốn ăn, phải có cháu thì mới có hứng thú nấu ăn". Mình để cháu về chơi với bà. Nhưng mình ko về, vẫn thăm hỏi xã giao qua điện thoại. Thời gian sau, cháu càng lúc càng quý bà. Nó về nhà cứ bi bô kể chuyện về bà nội nó. Con nói, mình bắt buộc phải trả lời nó, dù chả thích thú gì với đề tài này. Nhưng rồi thành quen. Mình ko khó chịu khi ba con nó nói chuyện về bà nội nữa. Rồi tự dưng 1 ngày, mình bảo chồng "anh hỏi mẹ xem có thích ăn cháo nấm ko, em về nấu cho mà ăn". Vậy là mình tha thứ từ hồi nào mình cũng chẳng biết. Mỗi ngày hạnh phúc, mình ngộ ra 1 vài điều. Như mình đã nêu trên, mẹ chồng mình ko xấu, bà cố tình làm vậy vì bà thấy chồng thương mình quá, bà sợ mất chỗ đứng. Vả lại, lúc lấy chồng mình, mình còn nhỏ quá, lại được bm nuông chiều, nội trợ kém, ăn nói vụng, nói chung làm cái gì cũng chướng mắt mẹ chồng. Mẹ chồng càng bực "chả biết cái con này có gì mà con trai mình mê nó".... Mình thấy hối hận vì cách mình lạnh nhạt với mc suốt thời gian qua dù bà đã xuống nước, nhưng mình mừng vì mình vẫn lịch sự với bà đến cùng chứ ko thù ghét ra mặt. Nhưng mình vẫn giữ quan điểm là 2 mc-nd mình ko hợp nhãn nhau, càng tiếp xúc nhiều càng chướng mắt. Nên ngoại trừ lễ, tết nào mình cũng đi chợ nấu ăn, quà cáp cho mẹ chồng, thì bình thường 2 mẹ con cũng gọi điện thoại là chủ yếu. Mẹ thâm chí còn ko bước ra nhà mình. Chồng mình ngày nào cũng ăn cơm với vợ, nhưng ăn xong thì chở con vào cho con ăn cơm với bà nội.
2vc mình hạnh phúc đến nay đã được 1 năm rưỡi. Từ đó đến nay mẹ chồng chưa có lời nào phàn nàn về mình, thậm chí còn khen mình nuôi cháu giỏi với nhiều người. (thay vì bà nói "cháu tôi ngoan lắm, thông minh lắm" ; thì bà lại nói "Mẹ thằng cháu tôi dạy con ghê lắm, con nó ngoan, chăm quá chừng, lại dẻo mỏ nữa, nó chẳng coi tôi ra gì, nhưng lại sợ mẹ nó răm rắp"... chả biết bà có nói thật hay ko nữa, nhưng mình cũng thích nghe lắm... lại phải đánh tiếng trả lễ qua chồng mình "thằng cháu về suốt ngày bà nội, bà nội, nó bảo bà nội thương nó hơn mẹ thương nó" )
Mình viết hơi dài dòng, hi vọng bạn ko chán khi đọc. Nhưng mình cố tình viết thế để bạn biết tâm trạng của mình thời gian trước đây chắc cũng giống như vợ bạn bây giờ vậy. Mình rất cứng đầu, thậm chí ko nghe lời cả bm đẻ mình. Nhưng mình bị chồng mình hoàn toàn chinh phục bằng sự chân thành, và kiên nhẫn của anh ấy. Mình mất 2 năm để quay lại với chồng, và thêm 1 năm nữa để dung hòa quan hệ với mẹ chồng.
Chúc bạn sớm tìm lại được hạnh phúc!

BMC vậy rồi, con cái còn hùa theo thì đúng cả nhà yêu thương nhua, uống thuốc lú cùng nhau đây mà. Tớ mà bị kiêu này , đánh lại một trận tới đâu thì tới rồi ôm con bỏ đi là có rồi đó. Dù bản thân tớ hiện tại chẢ khá gì lắm, nhưng bố mẹ chồng chỉ giỏi sau nói lưng, chồng thì núp váy mẹ hố hố. Điên quá tớ nói huỵch toẹt hết nhưng vẫn lễ phép nhé. mà vẫn bị coi ko ra gì, ớ thì li hôn. nhịn đến 9 thôi chứ 10 nữa thì chịu

Ôi, mình mà là chị dâu bạn thì nhất là bét luôn đấy. Bước chân ra khỏi cửa và ko bao giờ quay đầu.

Trời ơi bmc gì mà ghê gớm đáng sợ vậy, cư xử cứ như ngoài chợ búa!! Gì thì gì chứ cái kiểu mà đánh con dâu thì ko chấp nhận đc rồi, mà sao chị để chồng đánh mà vẫn để yên? Chồng cũng là ng trưởng thành biết phân biệt đúng sai cả rồi sao lại nghe lời mẹ mà đánh cả vợ đc! Em nghĩ chị nên lập top mới nhờ mng trên này tư vấn.

Giờ 37 tuần rồi nếu thấy thèm thì mẹ nó cứ ăn thôi. Chứ cũng nhỡ cơ hội rồi để dành cho bé sau đi. Bé đầu mình có ăn bao tử đâu mà bé vẫn khỏe đó mẹ nó ạ. Mẹ nó an tâm dưỡng và đợi con yêu ra gặp mẹ sau vài tuần nữa nhe.

Chồng tớ mà oánh tớ thì tớ cũng oánh cho tòe mỏ. Hihi, may mà chỉ có tớ đánh chồng chứ chồng chưa oánh tớ bao giờ.

me nay noi chuan wa. Mc e thuoc kieu thu hai. Suot ngay chi muon con bao dap cong on cua ba, trong khi con trai ba con dag kho khan moi dieu. Luc vc e di lam co tien mua may giat, dieu hoa, tu tho, .vv..vv cho ba va ca nha ( ca gia dinh con em chong e) dùng, thi ca nha vui ve lam, co vc j cung goi den vc e. Gio vc e sa cơ lỡ vận, nơ nần..hai dua con thi nho e chua di lam dc, bà đuổi khéo nhà e về ngoại bằng cách ôm cháu ngoại lên fong vo chong e ngủ. Rồi khi vc e về vay bà it tien tra nợ nốt, con các khoản lớn nhà ngoại dã trả jup roi, thi ba bảo từ con, đuổi thẳng cổ về nhà ngoại luôn. ôi, bây jo e moi nhận ra bộ mặt giả tạo của bà. Khốn nạn cái thân e .

Hi, thật thế hả mẹ pepsichanh, thế thì mình cũng phải nhớ để ăn mới đc, mặc dù mình chưa bao giờ ăn món dạ dày lợn trước đó. Vì tương lai con em chúng ta, phải cố thôi :D

Chào các mẹ,
Cho mình gia nhập hội rắn vàng dự sinh tháng 6 với nhé! Mẹ pepsichanh cho mình hỏi với, dạ dày lợn hầm hạt tiêu kiểu gì với? Để nguyên hạt tiêu hay thế nào? Số lượng ra sao? Sở dĩ mình hỏi vậy vì cơ địa mình nóng lắm, ăn hạt tiêu rất dễ chảy máu cam và táo bón nên mặc dù muốn ăn để tốt cho con nhưng vẫn còn phải rón rén và phải hỏi cụ thể về món này! Thanks mẹ nó nhiều!

Hôm thứ năm xui rủi thế nào mình bị quả cầu bay thẳng vào mặt, hưởng nguyên vết bầm trên mặt. Đã 4 ngày rồi mà vết bầm này vẫn chưa bớt tí nào. Mình sắp có cuộc hẹn quan trọng, để mặt mày thế này thì kỳ quá. Mình đã bôi thuốc hirudoid, đã uống thuốc cho tan máu bầm, đã chườm nóng mà vẫn chưa hết, ra đường thì make up kỹ lưỡng lắm mà vẫn "1 màu xanh xanh, 1 màu tím tím, màu xanh tím, ôi mắt em tôi, 1 cục bầm" :Crying::Crying::Crying: Mẹ nào có bí quyết làm tan máu bầm nhanh không, chỉ mình với. Hay có concealer nào hiệu quả trong trường hợp này thì mách mình nha. Cám ơn các chị em!

Nói thật đầu tiên thì mình cũng thấy chủ top có mong muốn đc thay đổi và muốn giữ lại gia đình , mình cũng làm trong ngành tòa án , và mình chỉ muốn bớt đi 1 lá đơn ly hôn không đáng có nên khuyên anh Chồng thay đổi tư duy và hành động cụ thể để giữ lấy chính gia đình của mình, nhưng đến bây giờ tôi thấy anh ta đồng tình với những người tự cho là mình hạnh phúc rồi cổ xúy phá vỡ gia đình người khác là giỏi , chứ ko thực tâm mong hàn gắn những vết nứt mà chính anh ta gây ra chứ ko fai mẹ hay vợ . Đừng đổ lỗi cho mẹ khó tính hay vợ hư nữa . Tự nhìn lại và thấy mình là 1 thằng đàn ông Ko Xứng Đáng với 2 chữ Đàn Ông đi . Sau tất cả thì tôi thấy anh tốt nhất là nên giải thoát cho vợ anh đi , để cô ấy còn có cơ hội làm lại được cuộc đời. Tôi tin ngoài anh ra thì còn rất nhiều người đàn ông khác biết trân trọng vợ anh và thừa bao dung để yêu luôn cả con anh. Đàn ông thế kỉ 18 19 người ta vỗ ngực : Vợ sợ mình 1 phép, vợ chỉ là con tép , nói j cũng fai dạ vâng . Thời này thì ko còn vậy nữa đâu ạ, Sống với nhau vì YÊU nhau , Tôn Trọng Nhau , Tin Tưởng nhau , và Cùng biết nhìn nhau mà sống . Còn kiểu tôi có gd tôi tôi fai lo cho họ đến mức sẵn sàng chà đạp lên sự tôn trọng tin tưởng nhau thì tot nhất là nên giải tán .

Cái gì là của mình mà mình ko biết trân trọng và giữ gìn thì đương nhiên 1 ngày nó sẽ biến mất khỏi cuộc đời mình .

Hoàn cảnh của mẹ pepsichanh sao mà thảm quá vậy? Chia buồn với mẹ nó...thôi thì số phận đã thế thì cố cho qua vì chồng vì con là những người yêu thương của mình......Ôm mẹ nó thật chặt nè.....

mẹ chồng bạn thấy hai bạn biếu nhiều ngay lúc đầu quá nên tưởng các con có nhiều tiền nên đòi hỏi đấy thôi. mà sao mẹ chồng nào cũng vậy nhỉ. Mình đi lấy chồng chẳng lo được gì cho bố mẹ mình, còn bố mẹ chồng thì suốt ngày đòi hỏi thôi.

Trái lại chồng e rât thương vợ con chị ạ,đúng sai phân minh,và cũng ít tham ja vào cn mc.nd lắm. Chỉ có điều bắt chồng e bở bố mẹ theo vợ thì chắc chắn ko bao giờ. Nếu bắt e chọn e cũng vậy thôi chị ạ.

Chị ơi, con em mới gần 4 tháng thôi, 1 tay em chăm con cho đến giờ này, kể cả trong tháng đầu con em 2 lần nằm viện, thậm chí quần áo khăn xô của con và của vc em em cũng lo cả đấy. Sang đến tháng thứ 2 là em kiêm cả việc nhà, kiêm cả nấu cơm rửa bát luôn. Mà bố mẹ chồng em còn cả đấy, duy có điều cả 2 ông bà đều yếu, nên em bắt buộc phải làm thôi. Em cũng có về nhà ngoại 1 tháng, nhưng sau đó vợ nhớ chồng con nhớ bố nên em lại về. Nhà neo người, cha mẹ già yếu thì đành phải chịu, trước khi cưới em đã biết và cũng đã xác định, bởi chồng em nói thẳng từ đầu "Bắt anh chọn thì anh sẽ phải chọn cha mẹ anh, các cụ sinh ra anh cả đời hy sinh vì anh, nên mong em đừng bắt anh phải chọn". Yếu anh ấy, cảm phục anh ấy thì em chấp nhận thôi, có j đâu. Nhiều lúc thấy người ta nhàn thân, đông anh chị em lại thêm cả osin đỡ đần em cũng thèm chứ, nhiều lúc mẹ anh ý già rồi trái khoáy em cũng giận chứ, cũng từng đùng đùng đòi bỏ về nhà mẹ đẻ rồi chứ, nhưng em chưa hỗn với cụ 1 câu nào, cũng chẳng bao giờ nghĩ đến chuyện ko thèm chào cụ, ai lại thế hả chị? Sau này có bỏ nhau mình cư xử thế người ta còn cười mình thêm. Nếu xác định bỏ nhau thật sự, dứt khoát có quỳ trước mặt em em cũng chẳng quay đầu lại. Còn giận lẫy, giận thế đủ rồi, giữ cho mẹ chồng mình cái vị thế "Mẹ", giữ cho chồng mình cái "uy" của một người chồng.
Nói thế để chị hiểu, em thấy hoàn cảnh vợ chủ top chả khó khăn đến mức ko cùng chồng vượt qua đc, chả bạc bẽo đến mức phải hận chồng, chẳng qua cô ấy yêu chồng thì ít, yêu bản thân thì nhiều thôi. Chủ top cố cũng có chừng thôi chị ạ!