Về partner mới, mình không chỉ yêu anh, mà còn có sự biết ơn và ngưỡng mộ nữa. Biết ơn vì anh đã mang đến cho mình những trải nghiệm mà trước đây mình chưa bao giờ mơ tới. Ngưỡng mộ vì trong mắt mình, anh là một người tài giỏi, nhân hậu và vĩ đại. Còn những chuyện khác trong cuộc sống, tất nhiên đôi lúc mình kêu ca nhõng nhẽo vậy thôi, chứ kêu xong nhìn bản mặt...đẹp trai của anh mình lại thấy yêu ngay 8-}

Khi mình "cãi" anh rằng: đúng thế, cuộc sống này ngắn ngủi lắm, phải hưởng thụ tất cả những thú vui trên đời này chứ, "đời có bao lâu mà hững hờ" kia mà...Ăn uống 1 số thứ không có lợi cho sức khỏe, có thể chết sớm 1 chút - nhưng vui! Lang thang facebook, đọc báo lá cải - biết cuộc sống của người này người kia thế nào, không liên quan đến mình - nhưng vui, giải trí!

Đi party với bạn bè, uống bia rượu dancing đến mệt rã người, có thể nói lảm nhảm ba thứ vớ vẩn trên trời dưới đất - nhưng thế cuộc sống mới vui, thú vị! Mình thà làm những việc đó - có thể chết sớm - nhưng còn hơn gồng mình sống khuôn khổ phép tắc - nhưng tốt (theo lý thuyết của anh)!

Anh bảo anh không anti việc đi chơi party giao lưu, nhưng tùy đó là đối tượng nào. Anh không thích ngồi lê 8 chuyện vớ vẩn về những thứ lá cải, hoặc 8 chuyện người này người kia mà không liên quan (hoặc không giúp ích) cho cuộc sống của mình.
Có lần anh đưa mình đi công tác chung. Tại đây mình được gặp những người nổi tiếng (trong lĩnh vực của họ). Mình ngồi nghe họ thảo luận về công việc, các dự án hợp tác với nhau. Và mình bị choáng ngợp!

Choáng ngợp vì đó là một thế giới hoàn toàn khác so với thế giới mình biết đến trước đây. Họ nói về những thứ đao to búa lớn, những dự án về môi trường, bảo vệ động vật và một số dự án khác - nhưng tất cả đều có điểm chung: làm cho cuộc sống của con người tốt đẹp hơn.

Họ là những con người có khát khao và hoài bão lớn. Họ có mọi thứ mà tất cả mọi người nhìn vào đều thèm muốn. Nhưng tham vọng của họ không phải là kiếm nhiều tiền hơn. Tham vọng của họ là muốn thay đổi thế giới này. Họ đặt ra viễn cảnh về 1 thế giới lý tưởng của mấy trăm năm sau - và rồi họ phác họa kế hoạch họ có thể làm gì trong cuộc đời này để biến viễn cảnh đó thành hiện thực.

Trong các cuộc nói chuyện đó, mình không bao giờ thấy họ đả động gì đến tiền bạc, rằng dự án này mang lại bao nhiêu lợi nhuận, dự án kia mang lại cho tôi và anh lợi ích gì...Anh bảo: giúp cho người ta thay đổi cuộc sống của họ trước (theo chiều hướng tích cực), "phần thưởng" là tiền bạc sẽ đến sau.

Mình cảm thấy mình thật nhỏ bé trước họ. Mình cảm thấy mất tự tin và có chút gì đó muốn thu mình lại. Mình hơi ngộp. Thế giới mà mình biết trước đây là 1 thế giới chỉ đặt tiền bạc lên đầu tiên, con người luôn theo đuổi đồng tiền, "có tiền là có tất cả, nếu không mua được bằng tiền thì sẽ mua được bằng...rất nhiều tiền" 8-}Mình cũng đã từng là 1 đứa chạy theo đồng tiền như thế.

Anh bảo vì cuộc sống ngắn ngủi nên thời gian của anh xứng đáng dành cho những người này hơn là dành cho những người chỉ biết nói chuyện nhảm nhí và vô bổ! Niềm vui của anh là được nhìn thấy nhiều người có cuộc sống tốt đẹp hơn - từ các dự án này. Tiền có bao nhiêu tiêu rồi cũng hết, nhưng ý nghĩa của những việc mình làm thì sẽ mãi còn ở lại. Đây là bài học quý giá mà mình học được từ anh.

Có đợt anh chuẩn bị đưa mình đi du lịch trong 1 tháng trời. Trước lúc đi 3 ngày, có 1 đôi bạn trẻ đến quán cafe của anh. Họ mới chuyển đến thành phố này và biết đến quán thông qua 1 người bạn giới thiệu. Anh trò chuyện với họ và biết rằng người con trai mới bị hư chiếc laptop, đang đem bảo trì. Họ cũng đang cần tìm nơi để thuê phòng trong vòng 1 tháng.

Anh không ngần ngại nói với họ rằng anh đang còn dư 1 chiếc Macbook và anh có thể cho bạn ấy mượn để xài. Và tụi mình sắp đi du lịch 1 tháng, nếu họ không ngại thì có thể ở trong căn hộ của tụi mình. Mình trố mắt nhìn anh - cái gì vậy nè?? Anh chỉ mới gặp mặt người ta lần đầu, thậm chí còn chưa hỏi tên tuổi và thông tin liên lạc, mà lại dám cho người ta mượn cái laptop đắt tiền và cho vào ở cả trong phòng như thế ư??? Anh có bị điên không?

2 bạn trẻ đó cũng trợn tròn mắt với lời đề nghị của anh, vì họ không hề hy vọng điều đó khi đến quán cafe này. Người con trai lắp bắp, người con gái thì tỏ ra ngại ngùng như không muốn nhận. Sau đó chắc người con trai cũng muốn tỏ ra lịch sự nên đã cám ơn anh và hỏi họ có thể ghé xem căn hộ được không.
Mình đã rất bực bội, vì mình có mặt ở đó mà anh không hề hỏi ý kiến mình. Mình cảm thấy không được tôn trọng. Tuy nhiên anh vô tư không hề để ý đến thái độ bực bội của mình.

Sau khi xem căn hộ, 2 bạn trẻ đó nói là rất thích nhưng nghĩ là với số tiền họ tính thuê, có lẽ họ sẽ không trả được cho căn hộ này. Anh cười nói anh không cần tiền đâu, chỉ cần...tưới cây giùm anh là được rồi.

2 người bạn đó bối rối, nói là sẽ suy nghĩ thêm. Mình lúc đó đã lẻn vào phòng ngủ, nhắn tin cho anh ngay là "anh có bị điên không?", hy vọng anh đọc được nhưng anh đã không check tin nhắn ngay lúc đó.

Khi anh đưa laptop cho người con trai và 2 người đó ra về, anh xem tin nhắn của mình thì vội vã chạy vào phòng xin lỗi mình và nói anh...quên mất không hỏi ý kiến em (chịu không nổi!! 8-}). Mình hỏi anh có bị khùng không? Mới gặp mặt lần đầu tiên, chưa biết gì về người ta mà đã offer như thế. Lỡ người ta lấy mất laptop và cuỗm đồ đạc trong nhà thì sao?
Anh bảo là em...lo xa quá 8-}(và nói thêm là tại mình cứ đọc ba cái vụ cướp bóc, trộm cắp nhiều nên sợ). Anh nói 2 người đó là do bạn giới thiệu (mà lúc đó còn chưa hỏi là bạn nào :() nên chắc không có gì đâu. vì trước kia khi anh nghèo khó, đã có nhiều người giúp anh vô tư như thế nên bây giờ anh cũng muốn giúp đỡ lại những người khác, hy vọng "ở hiền gặp lành".

Trong suốt 2 ngày sau đó không thấy 2 bạn trẻ đó liên lạc. Mình đã chọc quê anh "thấy chưa? Anh thấy anh vô duyên chưa? Ai đời mới gặp mà đã như thế thì người ta cũng phải nghi ngờ lòng tốt của anh chứ?".

Nhưng ngày hôm sau khi bọn mình đang ở sân bay thì họ nói là họ đồng ý nhận lời đề nghị của anh. Anh bảo sorry, đã trễ quá rồi, hiện giờ tụi mình đã check in nên không đưa chìa khóa được.

Sau đợt đó về mình cứ canh chừng xem họ có xuất hiện lại và trả laptop cho anh không. Nhưng họ đã đến, đã trả lại laptop cho anh và còn trở thành khách hàng quen thuộc của quán cafe.

Đợt đó đi du lịch, anh đã đưa mình đến 1 đất nước có dãy núi cao nhất thế giới vắt ngang qua, và trekking trên 1 trong 10 cung đường đẹp nhất thế giới. Anh nói mình trẻ mà quá yếu, trèo lên 3,4 tầng lầu là thở phì phò rồi, nên anh đưa mình đến đây để...tập thể dục và thách mình có thể đi bộ trong gần 3 tuần trời để lên đến độ cao gần 6,000m với cái balo nặng 8kg trên lưng không?

Mình đã nhận lời thách đố của anh - bất chấp nỗi sợ...bị đen da và mình đã làm được. Đó là 1 cuộc hành trình gian khổ nhất nhưng đẹp nhất trong đời mình từ trước đến giờ. Và sức khỏe của mình cũng đã cải thiện rất nhiều sau chuyến đi đó.
Anh quả thật là 1 con người lập dị, nhưng lập dị một cách dễ thương. Mình đã yêu và ngưỡng mộ anh vì những thứ như thế đấy, hihi.

Trời ơi, nãy giờ cảm xúc dâng trào ngồi viết 1 mạch, giờ nhìn lại thấy sao mà mình lảm nhảm nhiều dữ vậy không biết? :p Mà nói thật là kể từ khi hứng chí lên tạo topic này để chia sẻ trên diễn đàn, mình cứ bị những cảm xúc này lởn vởn trong đầu, mấy ngày nay không tập trung làm việc gì được.

Có lẽ đây sẽ là bài chia sẻ cuối cùng của mình, vì một lần nữa, hình như anh lại đúng, đây là lý do vì sao anh không cho mình lang thang trên diễn đàn, vì diễn đàn cũng là 1 thứ gây nghiện...

Ôi trời ơi, không biết kể ra thì kể đến bao giờ mới hết, nói chung trong con mắt của nhiều người khác, anh là 1 người lập dị. Chắc giờ mọi người cũng hiểu vì sao mình cảm thấy mệt mỏi khi sống với anh và nhiều lần muốn bỏ cuộc rồi, nhưng lần nào cũng bị anh tẩy não :((

Hãy làm tốt vai trò người vợ hiền lành, yếu đuối, và tin tưởng vào ox...

Không biết bạn Nova28, và dolambanh đã có kinh nghiệm vượt qua chuyện của chủ top một cách bình tĩnh, nhẹ nhàng và hiệu quả chưa? Nhưng nghe cách cả 2 bạn bày cho chủ top thì có vẻ 2 bạn mất bình tĩnh quá sớm rồi đó.
Họ chỉ mới liên lạc có 1 lần là bị chủ top phát hiện, chủ top cũng chỉ cần nói chuyện với chồng 1 lần là anh ta đã phớt lờ chị kia thì hãy cứ bình tĩnh nào... Căng thẳng quá có khi khiến chồng thấy ngột ngạt, cư xử quá lố với cô kia chỉ chứng tỏ bạn đang mất tự tin, và để lộ điểm yếu, ngoài ra còn khiến bản thân và chồng xấu mặt.

Đã có quyết định li hôn của tòa án. Hôm mình dọn nhà đi, buổi tối về thấy hắn đã thay ổ khóa khác. Hỏi hắn chìa khóa để lúc nào đến dọn nốt đồ của mình đi hắn không đưa, bảo mình rằng lúc nào hắn có nhà thì đến, hắn sợ mình sẽ khuân hết đồ đạc của hắn đi...
Mình kết luận có một từ thôi :BẠC

Lâu nay bận rộn ko vào nhà EQ, giờ rảnh tý ngó vào, lại thấy có người rỗi thời gian đi thử tài nhà EQ và còn làm máy soi nữa cơ, hihihi.
Đời sống được mấy hơi mà phải thế nọ, phải thế kia?
Cứ muốn thiên hạ, xã hội phải như mình mong muốn, mình thích, mình thấy đúng ... sao mà ấu trĩ thế nhỉ!
Lại còn muốn định hướng cho thiên hạ, hhii
Để thời gian đó mà đi làm việc tốt cho gia đình cho chồng con đi bạn ơi :p

Lâu nay bận rộn ko vào nhà EQ, giờ rảnh tý ngó vào, lại thấy có người rỗi thời gian đi thử tài nhà EQ và còn làm máy soi nữa cơ, hihihi.

Đời sống được mấy hơi mà phải thế nọ, phải thế kia?
Cứ muốn thiên hạ, xã hội phải như mình mong muốn, mình thích, mình thấy đúng ... sao mà ấu trĩ thế nhỉ!

Lại còn muốn định hướng cho thiên hạ, hhii
Để thời gian đó mà đi làm việc tốt cho gia đình cho chồng con đi bạn ơi

Tuy vậy mình sẽ không dám khuyên bạn mình ly thân.

Mình nghĩ là chuyện này khó điều chỉnh lắm, vì con người có thể thay đổi nhận thức và một số dạng hành vi, nhưng bản chất họ thì rất khó thay đổi. Bắt một người sôi nổi ưa hoạt động thành người trầm tĩnh kín đáo, bắt một người lãng mạn thành người khô khan, hay bắt một người khô khan thành người lãng mạn - theo mình là không thể.

Thế nên nếu vợ chồng đã không có tình yêu vì sự không hợp, mà cái không hợp này lại bắt nguồn từ bản chất mỗi người, thì theo quan điểm của mình là rất khó để họ có thể trở thành hợp nhau và yêu nhau. Vấn đề là có thể thay đổi nhận thức của họ để họ chấp nhận nhau một cách tích cực hơn hay không thôi.

À nhưng cũng bổ sung là ai cũng có thể thay đổi mạnh mẽ con người mình, ví dụ từ hiền lành yếu đuối thành, ngược lại, mạnh mẽ xốc vác - nhưng đó chỉ là khi họ trải qua một cú sốc rất lớn, khiến họ bị 'sốc' tâm lý mà từ bỏ con người cũ của mình và trở thành con người mới. Nhưng kể cả trường hợp này, thì tố chất của con người mới cũng phải tiềm ẩn sẵn trong họ (tức là, như trong ví dụ trên, bản chất của họ vốn có sự mạnh mẽ mà do môi trường dưỡng dục của họ không có điều kiện cho tố chất đó được phát huy và thể hiện), đến khi gặp một kích thích mạnh thì nó bộc lộ ra ngoài. Còn nếu không, cú sốc sẽ làm họ suy sụp chứ không làm họ thay đổi được.

Đấy là lý do vì sao tớ nghĩ những giải pháp của Nov rất hiệu quả với những ai yêu nhau nhưng vì cuộc sống mà thành xa nhau; chứ với người không yêu nhau do không hợp thì có thể sẽ không hiệu quả.

Giải pháp của tớ (li thân), tớ cũng không nghĩ là nó sẽ giúp họ thay đổi bản thân mà trở nên yêu nhau. Tớ chỉ nghĩ rằng nó sẽ giúp thay đổi nhận thức (cụ thể ở đây là người vợ) trong việc nhận ra giá trị và ý nghĩa của người chồng đối với cuộc sống của cô ấy, để cô ấy có thể có quyết định chính xác nhất. Ví dụ, nếu sự khác biệt quá lớn, và tất cả những nỗ lực của người chồng không đủ để cô ấy vượt qua sự khác biệt, cuộc sống li thân khiến cô ấy cảm thấy thoải mái hơn và vui vẻ hơn --> li dị sẽ là giải pháp tốt nhất cho cô ấy. Và ngược lại, nếu cuộc sống li thân khiến cô ấy thấy cuộc sống cô ấy khổ quá không chịu được, cô ấy sẽ thấm thía tầm quan trọng của người chồng, để khi quay về, cô ấy có thể chấp nhận sự khác biệt một cách tích cực hơn. Tớ dùng từ thấm thía ở đây, vì có thể cô ấy biết nhưng lại chưa cảm nhận hết những gì người chồng đã và đang làm có giá trị thế nào với cô ấy - cái biết và cái cảm nhận là hai cái khác nhau. Nhiều cái biết thì vẫn biết là nó có giá trị, nhưng cứ phải trải qua sự thiếu thốn nó thì mới cảm nhận được giá trị của nó là đến đâu đối với mình.

Vấn đề Nov đặt ra: giả sử li thân xong cô ấy không chịu được vất vả mà quay lại với chồng, nhưng lại vẫn cô đơn luẩn quẩn thì làm thế nào. Tớ thừa nhận là li thân xong, nếu quay về, thì vấn đề về sự khác biệt vẫn tồn tại chứ không mất đi. Nhưng ít nhất, khi đã quay về với chồng, tức là cuộc sống li thân đã cho cô ấy thấy rằng, lợi ích của việc sống với chồng (có người hỗ trợ việc nhà, hỗ trợ việc chăm con, không bị cảm giác áy náy vì mình không giữ được gia đình toàn vẹn cho con...) vẫn lớn hơn là chi phí (sự cô đơn, cảm giác chán chường bất mãn...). Và, hi vọng, nhờ thế, cô ấy sẽ chấp nhận tốt hơn cuộc sống chung.

Lưu ý cả nhà, cô ấy đã bị trầm cảm nhẹ thì tức là sự khác biệt giữa hai vợ chồng thực sự nghiêm trọng với cô ấy.
Tớ thì vốn rất không xem nhẹ những vấn đề như của bạn One-step hay của dì Pearl84, vì xét cho cùng hạnh phúc là vấn đề cảm nhận riêng của mỗi người. Người ngoài nhìn vào có thể thấy là ''ôi bà đấy sướng thế mà không biết đường mà hưởng'' hay ''thật là được voi đòi tiên''. Nhưng người ngoài đánh giá cái sướng đó là dựa trên hệ giá trị của họ (ví dụ, họ coi trọng việc có một ông chồng chung thuỷ, biết giúp vợ việc nhà, kiếm tiền nuôi được vợ con --> thế thì ông chồng trong câu chuyện của Onestep hay của dì Pearl84 sẽ là ông chồng lý tưởng với họ). Còn hệ giá trị của người trong cuộc có thể là khác. Họ cần người có thể chia sẻ cuộc sống tinh thần của họ. Có khi họ sẵn sàng vất vả làm hết việc nhà, sẵn sàng phục dịch chồng như một cô nô lệ :p mà vẫn cảm thấy hạnh phúc, miễn là chồng cho họ được thứ họ cần - bó hoa, lời khen, những khoảng thời gian vợ chồng ngồi tựa vai nhau ngắm biển, chồng đánh đàn ghita hát tặng vợ trong ngày sinh nhật vợ...

Có những người không coi trọng sự hòa hợp tinh thần của vợ chồng, họ có thể chấp nhận sư khác biệt rất vui vẻ, miễn là chồng/vợ họ chung thủy, đẹp đẽ, tử tế.. Nhưng với những người coi trọng sự hòa hợp, thì sự khác biệt có thể là những liều thuốc độc nho nhỏ, không lập tức khiến họ chấn thương ngay, nhưng nếu kéo dài thì sẽ khiến họ lâm vào tình trạng rất tồi tệ :(

Và, tớ cũng không đồng ý lắm quan điểm cho rằng người vợ trong câu chuyện này phải tự chịu trách nhiệm không nên kêu than, vì xét cho cùng cô ta chấp nhận cuộc sống đó là cô ta đã tính toán chán sự hơn thiệt rồi. Lý do tớ không đồng ý là vì nền văn hóa VN vốn dạy dỗ con người phải hi sinh cái tôi để vì gia đình, vì tập thể. Mẹ là phải sống vì con. Vợ là phải biết giữ gia đình... Cái văn hóa đó cũng là một phần trong con người chúng ta, chúng ta rất khó vượt qua nó. Nên kể cả khi không hạnh phúc với chồng vì lý do cá nhân chủ nghĩa như không hợp tính cách không có tình yêu (trong khi chồng thì lại rất tử tế, chung thủy, tốt bụng...) thì rất khó để bứt phá mà làm lại cuộc đời vì một đống lí do như trách nhiệm gia đình, trách nhiệm với con cái, dư luận xã hội....

À nhưng cũng bổ sung là ai cũng có thể thay đổi mạnh mẽ con người mình, ví dụ từ hiền lành yếu đuối thành, ngược lại, mạnh mẽ xốc vác - nhưng đó chỉ là khi họ trải qua một cú sốc rất lớn, khiến họ bị 'sốc' tâm lý mà từ bỏ con người cũ của mình và trở thành con người mới. Nhưng kể cả trường hợp này, thì tố chất của con người mới cũng phải tiềm ẩn sẵn trong họ (tức là, như trong ví dụ trên, bản chất của họ vốn có sự mạnh mẽ mà do môi trường dưỡng dục của họ không có điều kiện cho tố chất đó được phát huy và thể hiện), đến khi gặp một kích thích mạnh thì nó bộc lộ ra ngoài. Còn nếu không, cú sốc sẽ làm họ suy sụp chứ không làm họ thay đổi được

Người ngoài nhìn vào có thể thấy là ''ôi bà đấy sướng thế mà không biết đường mà hưởng'' hay ''thật là được voi đòi tiên''. Nhưng người ngoài đánh giá cái sướng đó là dựa trên hệ giá trị của họ (ví dụ, họ coi trọng việc có một ông chồng chung thuỷ, biết giúp vợ việc nhà, kiếm tiền nuôi được vợ con --> thế thì ông chồng trong câu chuyện của Onestep hay của dì Pearl84 sẽ là ông chồng lý tưởng với họ). Còn hệ giá trị của người trong cuộc có thể là khác. Họ cần người có thể chia sẻ cuộc sống tinh thần của họ. Có khi họ sẵn sàng vất vả làm hết việc nhà, sẵn sàng phục dịch chồng như một cô nô lệ mà vẫn cảm thấy hạnh phúc, miễn là chồng cho họ được thứ họ cần

Lý do tớ không đồng ý là vì nền văn hóa VN vốn dạy dỗ con người phải hi sinh cái tôi để vì gia đình, vì tập thể. Mẹ là phải sống vì con. Vợ là phải biết giữ gia đình... Cái văn hóa đó cũng là một phần trong con người chúng ta, chúng ta rất khó vượt qua nó. Nên kể cả khi không hạnh phúc với chồng vì lý do cá nhân chủ nghĩa như không hợp tính cách không có tình yêu (trong khi chồng thì lại rất tử tế, chung thủy, tốt bụng...) thì rất khó để bứt phá mà làm lại cuộc đời vì một đống lí do như trách nhiệm gia đình, trách nhiệm với con cái, dư luận xã hội....