Nhà EQ sắp đổi tên thành hội Not Lone But Available rồi, cứ thấy giai ngon là lập danh sách chờ nhể. Sao mà tớ hèn lắm nhé, tớ không đủ tự tin để hai vợ chồng sống xa nhau đâu, tớ chả cho chồng tớ đi đâu, có đi thì tớ nắm áo đi theo mà không theo được thì nhất quyết anh phải ở nhà, ít ra trong tầm ngắm của vợ mới yên tâm được. Từ ngày lấy chồng, quan sát xung quanh và nhất là hay vô cái box Tâm sự này, thấy giang hồ hiểm ác quá :) chồng thì cho không ai lấy, bán không ai thèm mua mà để sổng ra là mất, chả hiểu nỗi. Mà nếu vợ chồng tớ sống xa nhau, có khi tớ còn sa ngã trước ấy, tớ mê giai đẹp lắm ;) nên cái người dưng kia thì mình cũng chẳng biết người ta có sa ngã hay không nữa. Còn ở gần nhau thì lâu lâu thấy nhau, yêu nhau như nhắc nhở "anh giữ chồng cho em, em giữ vợ cho anh", chỉ bản thân điều khiển được bản thân chứ cũng không chắc chắn mình có thể giữ người ta suốt đời được.
Mình đang hơi buồn vì hôm qua tranh cãi với cô bạn thân. Xin phép các mẹ cho mình bán than tí tẹo.Cô bạn thân của mình thuộc diện đại gia - k thiếu tiền, nhưng luôn phàn nàn về chồng, mẹ chồng - câu chuyện rất dài tập. Gần đây nàng cùng các con sang Tây, chồng để ở VN 1 năm bay qua bay lại gặp nhau vài lần, lý do đi Tây cũng k hề liên quan gì tới mâu thuẫn vợ chồng mà liên quan tới chuyện khác.Mình thì ra sức kêu gọi bạn mình đoàn tụ gia đình về 1 mối, sống ở đâu thì sống (tại vì ở đâu cũng thừa tiền để sống), chứ để xa cách thế này không ổn, nhất là chồng vừa đẹp trai - đi xe đẹp - tiền rủng rỉnh ở VN, lại đương lúc trẻ trai phong độ.Bạn mình cứ gạt đi, nói rằng sống hiện giờ là rất happy, k về VN vì mâu thuẫn với mẹ chồng, chồng thì k chịu giúp đỡ chia sẻ việc nhà...Nhưng ví dụ nếu chồng có nói là cuối tuần này anh sẽ đi chơi với bạn đến chỗ A, B C thì lập tức bạn mình nổi xung lên, viết mail mắng chồng - bán than với lũ bạn (mình là 1 trong số đó).Đỉnh điểm là như vậy, mình bênh lão chồng của bạn vì rõ ràng đang lúc cuối tuần, k bị vướng bận gì, đủ điều kiện vật chất sức khoẻ thì đi chơi với bạn bè là hết sức bình thường. Chồng mình, sống cùng vợ con kè kè vẫn còn thỉnh thoảng xách ba lô đi như vậy, nói gì đây ông chồng bạn mình k vướng bận đuôi nào. Mình nói rằng bạn mình cần tỉnh táo hơn, biết mình biết người thì mới OK được. Cô bạn lại quay sang chỉ trích mình, hic hic. Đại ý rằng cô ấy thấy mình cũng giống như các phụ nữ khác vì sợ mà chấp nhận níu kéo, dung túng chồng. Nếu chồng cô ấy k làm được như cô ấy mong muốn (ở VN hết mình cho công việc sự nghiệp, k đi giao lưu đàn đúm vô bổ, k làm những việc k lợi ích cho gia đình) thì cô ấy k cần; tuy nhiên cứ hễ chồng có hành động gì là nhảy lên phản đối ngay. Còn tớ thì nói rằng đừng đòi hỏi 1 ng chồng trong lý thuyết như vậy, khi mà 2 ng ở xa nhau, chồng chưa bồ bịch đã là tốt lắm rồi.Vậy có phải mình dễ dãi quá không các mẹ? Có phải mình vì sợ mất chồng mà dung túng không?Thực ra việc chồng mình có đi phươt, mình cũng hơi cú vì bị ở nhà nhưng vẫn vui vẻ tiễn chồng đi - đón chồng về, chém gió tán nhau trên fb. Bạn mình lại cho rằng như vậy là dung túng chồng, hic hic?
Giếng sữa là ở đâu thế mn
Thì cái gì chả có 2 mặt. Đảm đang việc nàh thì gặp chồng lười. Còn lười thì gặp chồng đảm đang. Mà đàn ông đảm đang thì quá khiếp so với PN rồi còn giề.Soi mói nhau làm gì cho mệt.
Đấy đấy, mình và bạn đích thực là như Wick nói ế, nếu nó than mình nghe là OK ngay, than xong nó lại tiếp tục vật vã chiến đấu đi tìm hạnh phúc, tìm hoài cả chục năm nay rồi. Còn nếu mình nói nó sai, cần làm X, Y, Z để khắc phục, ý mình muốn nó triệt để giải quyết thì lập tức nó phát cáu, nổi quạu với mình - oan ghê cơ.Thôi, cố để làm cái tai giành cho nó thôi vậy
Bạn cùng nhà của mình có cái tật là : hay đổ lỗi.Ví dụ:Bạn ấy đi chơi, trời đang mưa bão, con trai chạy theo, mình thì mải ngồi trên gác gập quần áo. Nghe tiếng con dưới sân mình hốt hoảng vì con hay ốm nên gọi con vào ngay. Bạn ấy: tại em không trông con thì có.Bạn ấy đi chơi về, mình và con đang ngủ mà bạn ấy cứ mở tủ đóng tủ đau hết cả đầu. Mình mới bảo: Anh ơi, làm khẽ thôi nào... Bạn ấy: Em không ngủ được là tại em chứ, ai bảo em ko ngủ đc, con vẫn ngủ kia kìa.Nói chung là điên tiết cực. Những cái này là chuyện nhỏ, và cũng lân cả sang cái lớn nữa mọi người ạ? Bắt bệnh này thế nào đây? Chữa bệnh thế nào đây để nó tiệt từ gốc ấy.
Những lúc đau đớn dằn vặt đỉnh điểm của em là ngay sau khi vừa quyết định chia tay, người ta đi mất. Mình loay hoay nhìn tới nhìn lui thì phát hoảng vì nghĩ mình mất họ rồi. Chính lúc đó là lúc đau nhất, nhưng cũng e là cảm giác ấy xa nhất với bản chất. Cứ để vậy đến khi em quen được rồi thì em dần "tỉnh". Nên lúc này chị đang khiếp đảm với ý nghĩ mất anh ấy thật rồi, cái người mà chị yêu hơn cả mình ấy. Chị cứ để mình quen với cảm giác đó, rồi chấp nhận nó. Lúc này không nên làm gì đả động tới anh ta cả, vì cả khi chị quyết nói chuyện bình thường thì với người yếu đuối, dễ nói một lúc thành ra khóc lóc, tha thứ hay níu kéo lắm. Khi đó, anh ta càng thấy mình quan trọng còn chị thì bớt giá trị đi (đặc biệt nếu anh ta thật không còn tình cảm nữa).
Có thể em khác chị khác, gd chúng ta khác,... Nhưng có một số cảm giác đau đớn là giống nhau. Lúc này có lẽ chị sẽ nghĩ mình là người đớn đau nhất, chẳng ai hiểu được nỗi đau ấy đâu (như em cố chấp, em đã nghĩ vậy). Suy nghĩ đó càng khiến mình yếu đuối và mình tự thấy mình nhỏ bé hơn cái kẻ làm mình đau ấy. Nhưng thực ra là nhiều người cũng như mình, thậm chí còn đáng để đau hơn mình. Nhưng họ vượt qua được. Mình cũng phải làm được. Cũng sẽ làm được.
Chị vượt qua được mình, em tin hình ảnh về chị trong anh ấy sẽ ít nhiều biến chuyển. Lúc ấy có khi anh ta thức tỉnh chị ah.
Chị mạnh mẽ lên nhé. Mọi người luôn chia sẻ cùng chị. Chị sẽ không một mình đâu.
Hihi em cũng như chị, nói đúng câu đó với chồng. Mà chả biết chồng có nhớ được không. Có khi nào các ông ấy nghĩ mình chẳng dám buông vợ họ ra cho "vui chơi tí tí" không chị nhể
@Dzuli: chồng bạn là kiểu hiếm có khó tìm ở vn rùi đó. Bạn từ từ bình tĩnh, đừng vội kết luận xấu cho chồng. Mình chẳng biết nói sao để đẹp lòng bạn. Vì chồng mình, cả chồng bạn mình,...nữa - không có ai được vậy cả. Có điều tiền bạc là thứ nhạy cảm. Có khi bạn không nghĩ xấu nhưng trao đổi sang người khác thì thành ra tiền bạc tính toán. Riết rồi người ta sẽ nuôi định kiến là mình so đo, quan trọng tiền bạc. Khi ấy đau lắm, ức lắm bà cũng khó giải toả cho cả hai lắm bạn ah.
Em có ngu ý thế này chị ah:
1. Đi chơi chỗ này chỗ kia là quyền lợi của mỗi người, để refresh bản thân và tìm màu sắc cho csong, đặc biệt nếu nó lành mạnh và không ảnh hưởng xấu đến người khác. Anh chồng chị ấy đi và báo trước với vợ vậy thì em thấy quá ổn. Nhưng chị ấy thì phản ứng thái quá nếu mắng chồng chỉ vì chuyện đó. Trong trường hợp anh ấy, ngay cả không nhiều tiền mà cứ làm xong rồi về nhà, thời gian rảnh lủi thủi ở nhà thì em sẽ nghĩ anh này chắc không có bạn hoặc không thèm chơi với ai. kiểu ép buộc chồng ở nhà ấy khéo khiến anh chồng trầm cảm cũng nên.
2. Chị ấy ở xa, chồng báo kế hoạch của chồng, em cho là chia sẻ và rất tôn trọng vợ, có làm gì cũng minh bạch, nghĩ đến vợ. Chứ anh ấy không báo, cứ thế đi chơi thì chị cũng chẳng thể nào biết được. Mà để đến lúc đó, thì tiếc cho cả 2 người.
3. Hai vc ở xa nhau quá lúc nào cũng tiềm ẩn nguy cơ cao vì nhiều lẽ, từ cả hai phía, chẳng riêng gì chồng. Mqh vc là mối qh khác với những mqh khác. Nó có thể hời hợt hay sâu sắc tuỳ người, tuỳ hoàn cảnh, nhưng yếu tố cơ bản là sự gần gũi.
4. Em không nghĩ rằng khi vc xa nhau mà đàn ông không ngoại tình đã là may. Hoặc đúng ra là quan điểm của em tin rằng cả hai người có trách nhiệm ngang nhau trong việc giữ gìn bản thân mình trọn vẹn dành cho người kia. Dung túng hay không thì e không chắc nhưng đàn ông hay đàn bà đều vậy. Có người ban đầu rất ổn. Nhưng có vẻ thấy vợ/chồng vì mình quá, cho mình nhiều đặc quyền quá hoặc dễ thoả hiệp quá thì thành ra được đằng chân lân đằng đầu. Anh nt, trước tiên trách nhiệm là do anh. Xong rồi mới đến do trăng do sao, do abc xyz gì đó (nếu có).
Em Eq kém, chỉ nghĩ được vậy thui. Kém nhưng cũng ráng ngoi lên để có gì các chị sửa lưng cho khá lên. Để sống cho mình và làm ít nhất một người nữa hạnh phúc.
Mình cũng có cùng câu hỏi với mẹ này. V1 mình bé đến tủi luôn, nhìn người ta phì nhiêu mà phát thèm. Giờ có bé lo nhất là không đủ sữa cho con ấy.
Thế mà nhà em cả hai đứa đều lười chị ah. (xí hổ quá). Vc e sắp có em bé nữa, lúc ấy chưa biết tính sao cho gọn gàng cơ
Em cũng nghĩ là tuỳ người, tuỳ thời điểm thì sự góp ý của mình có nạp được không, kiểu như ngộ tính ấy :)
Nhân đây cho e kiểm điểm bản thân tí. Là chính e cũng vậy, lúc sôi máu lên thì chẳng chịu nghe gì đâu. Ai nói gì cũng kệ, gân lên cãi lý oách lắm, có lý cả đấy, nhưng không hẳn là phù hợp. Chuyện tình cảm, vc, khó lòng nói một là một hai là hai được. Rồi có một khoảng lặng, có thời gian để tĩnh tâm lại, em nhận ra được nhiều hơn tí, dịu dàng lại tí.
Thành ra bây giờ bạn chị phản ứng mạnh chứ biết đâu thời gian ngắn nữa chị ấy sẽ nhớ lại lời chị mà tự động hiểu ra, tự động điều chỉnh.
Chồng em cũng vậy chị ah, chuyện gì cũng là lỗi người khác, không bao giờ là lỗi của chồng. Cả chuyện Chồng thi rớt cũng vẫn là lỗi của em. Lắm khi em nghĩ chồng quá trẻ con và hoàn toàn vô trách nhiệm, nếu không muốn nói là không có chút bản lĩnh đàn ông gì khi cứ đổ lỗi cho mọi thứ, mọi người mà không thấy vai trò của mình.
Tính e thì nóng và thích rõ ràng, có sai nhận sai nên càng điên. Nhưng giải thích, lý lẽ kiểu nào cũng không làm cho ck khá lên được. Sau này em mệt, chán, chẳng thèm nói nữa. Có một khoảng lặng, e cố gắng nghĩ hết mức cho ck thì nhận ra có lẽ đàn pong có nhiều loại, nhưng đa phần đều không sẵn sàng/không muốn thừa nhân cái sai của mình. Kiểu như Tào Tháo ấy, " có thể thấy sai, có thể sửa sai, nhưng nhất định không thừa nhận mình sai" (e nhớ ý, không dám chắc 100% của TT hay của người khác). Nên với những người dạng này, chuyện nào cố cho qua được thì cho qua, chuyện nào quan trọng lắm thù mình tính tiếp.
Em nghĩ nếu người ta thương mình thì sẽ sửa, sẽ điều chỉnh bản thân nếu mình giải thích cho họ thấy đúng. Còn nếu người ta không thương mình thì chịu thôi, mình càng chỉ ra, họ càng sụp xuống. Em bây giờ cũng chưa có cách nào hay cả, chỉ cố aq cho mình nhẹ nhõm một tí, và cố nhẹ nhàng với ck, hy vọng ck hiểu ra.
Chứ thực tình, thương người ta nhưng thấy người ta vậy, e buồn lắm. Cảm giác như chồng mất hết sức mạnh và đôi khi cả tự tôn nữa. Họ nghĩ họ cao hơn mình nếu không thừa nhận họ sai gì đó. Nhưng trong thâm tâm, cả người ta và mình đều biết là người ta không có được vị thế cao lớn nữa rồi. Mỗi lần người ta phủi đi vậy là mỗi lần người ta bé nhỏ đi một chút.
Em xin phép cả nhà cho em tàu ngầm để ngâm cứu và xỉ vả mình dần dần. Chứ như em, già đầu mà khờ, Eq chắc sát đất thôi, vừa rồi nộp đơn lên Toà loạn cả. Cũng may thời gian này em bầu bí, phải nằm một chỗ, có thời gian đọc và ngẫm mười mấy tầng nhà mình.
Cảm ơn các chị em dành thời gian chia sẻ chỉ bảo để trẻ trâu như em sáng dạ ra tí. Hic, nghĩ tới viễn cảnh sinh con xong, lại học được vài phần công lực của các chị tích cóp trong thời gian qua, em thực lòng hy vọng hôn nhân của mình chắc sẽ vui hơn nhiều.
Hồi trước khi cưới, e phần nào cũng tự phụ, là được ng yêu thương, chiều chuộng. Rồi thì mình mạnh mẽ, không đến nỗi đầu đất, chắc cuọc sống hôn nhân không quá nhiều trắc trở. Cưới xong mới biết mặt trái của hôn nhân, ngã ngửa ra thì đã muộn. Em cố bơi, cố lóp ngóp sống sót đến giờ mà mất phương hướng, khủng hoảng vô cùng. Ước sao có ai chỉ cho e biết phải chuẩn bị và ứng xử thế nào trong hôn nhân. Nói chung sau 1 năm, e cũng tự rút ra nhiều kinh nghiệm, nhưng cũng phải trả giá không ít. Gần đây, bọn e quyết định cố thay đổi cả hai, cùng làm lại. Những kinh nghiệm quý báu của các chị quả là bài học vô giá cho bọn em, đặc biệt là những đứa cứng fđầu, cá tính mạnh hay độc lập quá ( những tính cách đó phần nào tốt cho phụ nữ hiện nay nhưng trong môi trường gia đình, hôn nhân, nó lại là rào cản, đôi khi mang lại tác dụng ngược)
Một lần nữa cảm ơn các chị và topic này. Đối với một đứa đang hoang mang không biết đâu là bờ như em bây giờ, quả là phao cứu sinh.
Chúc cả nhà mình cùng chia sẻ niềm vui, cùng giúp nhau mạnh mẽ hơn trong khó khăn và giúp đỡ được nhiều chị em đang lạc bước trong từng giai đoạn hôn nhân như em
Nhưng giờ minh ko phản đối được nữa ( dĩ nhiên vẫn chưa ủng hộ được). Mình nể những người phụ nữ như bạn. Biết dằn mình lại. Biết kiểm soát tình cảm hơn. Mình không làm được, không cách nào làm được. Trải qua chuyện này chuyện kia, mình vẫn cứ sống theo cảm xúc những vấn đề liên quan đến một người đàn ông. Ước gì mình bản lĩnh được hơn thế. Nhưng mình cũng tự hỏi, về lâu dài, sống kiểm soát quá loeeuj có mang lại hạnh phúc cho phụ nữ mình không?
Cầu mong mẹ chị được phước mà tai qua nạn khỏi.
Riêng mình thì ăn yến từ trước có thai. Cũng may là bé mình khoẻ ( mình biết có thai lúc hơn 7w thôi, trước đó thì đi bơi, ô tô, tàu thuyền, máy bay,... Mình đi thả dàn nhung bé không bị ảnh hưởng hì cả) nên mình không chắc yến có hại trong giai đoạn này không nữa. Ah nhưng giai đoạn này cũng may mình không ăn đu đủ, rau ngót ,... Đâu, chỉ có một tí mực lúc chưa biết thôi.
Các mẹ cân nhắc và tìm hiểu thêm nhé.