Mình đâu có bảo bạn htuongvy bỏ chồng, là bạn ấy bảo muốn bỏ lắm rồi, bạn ấy chẳng trông mong gì rồi đó chứ. Nếu Coffee_oct đọc lại tâm sự của mẹ ấy, thì sẽ thấy chính mẹ ấy nói câu "vc con ly dị cũng là vì bà" nên bà mới dỗi không cho mẹ ấy ăn cùng, nhưng bạn ấy chỉ nghĩ bạn ấy nhịn nhục mà không nghĩ là mình sai trước, mình làm bà giận trước. Khi bạn ấy bắt đầu kể câu chuyện, bạn ấy viết về chồng như thế này:"-Chồng : thương vợ thương con thương cả bố mẹ. Hiền nhưng cũng nóng tính, ít nhậu nhẹt, dân IT. Đi làm về lương thưởng đưa hết cho vợ để dành dụm. Đổi lại lúc nào cũng nghe lời mẹ, bênh mẹ chằm chằm, không dám cãi lời. Mặc dù nhà nghèo nhưng từ nhỏ đến lớn được mẹ phục vụ từ cơm nước áo quần, chỉ biết có học.""Đúng vậy đó mẹ nó ah. Nói chung là chồng mình cũng k đến nỗi k nghe lời mình, nhưng hiện tại đang trong hoàn cảnh thế này dĩ nhiên là phải bênh mẹ. Nhà chỉ có 4 người mà 2 người 1 mâm nên lão ko chấp nhận. Ý mình là kế hoạch vạch ra sẽ như thế nào để chồng mình cũng theo và ko " điên " lên í."Theo mọi người chồng thế là tốt hay xấu, thậm chí là mơ ước của nhiều người rồi đấy chứ. Nhưng khi mọi người khuyên mẹ ấy cách để ưng xử với chồng, để kéo chồng về phía mình (chứ không phải cách để chồng ăn riêng, ở riêng, bênh vợ như mẹ ấy muốn), thì ông chồng lại trở thành người không có gì để trông mong được nữa cả."Lần trước xảy ra chuyện mình cũng đã đề cập đến chuyện ăn riêng nhưng chồng cũng năn nỉ và xin mình vì chồng mà tiếp tục sống chung". Nếu một người chồng không hiểu được nỗi khổ của vợ thì có xuống nước năn nỉ và xin vợ tiếp tục sống chung hay không? Phải đặt mình vào hoàn cảnh của chồng bạn ấy, bố mẹ đều 70-80 tuổi, hôm nay khoẻ nhưng đâu nói trước được ngày mai, không có con cái ở cùng lỡ có chuyện gì thì sao? mẹ chồng thì dữ hay nói phũ phàng, nhưng anh ta đâu có được quyền chọn mẹ, cũng không thể vì vợ mà chống đối mẹ được. Anh ta được quyền chọn vợ, nhưng giờ vợ với mẹ chẳng thể ăn chung, vợ thì suy nghĩ chẳng trông mong được gì ở anh ta nữa, vậy có phải đời anh ta quá đen rồi hay không? Mà thử nghĩ giờ anh chồng ra ngồi ăn cơm vui vẻ với vợ, bỏ hai ông bà già thui thủi ăn với nhau, nói thật chứ người ngoài nhìn vào người ta đánh giá ra sao về người con trai của nhà này? Vậy anh ta khuyên vợ mình nhịn, không lẽ là sai à? Nhiều ý kiến đưa ra cho bạn htuongvy rồi, nhưng mọi người đều không nói đúng cái mà bạn ấy mong muốn, nên bạn ấy bảo bạn ấy không làm được, nhịn là nhục lắm, phải làm cách mạng với chồng thôi. Nhưng hoàn cảnh của bạn ấy như vậy, không thể ra riêng, không thể ăn riêng, thì phải làm thế nào? Mọi người góp ý bạn ấy về cách giao tiếp với chồng, để kéo chồng về phía mình, và nhìn thoáng hơn để có thể chấp nhận hoàn cảnh như vậy. Bạn ấy không chịu tiếp thu nên thiệt tình là mình "bình mực" lắm. Hoàn cảnh của chồng là thế, bạn ấy không muốn thế, thì mình đành phán đại là "bỏ nhau đi cho rồi". Chuyện ai đúng, ai sai mình không nói, mình chưa bao giờ bảo mẹ htuongvy sai rành rành rồi, phải nhịn nhục đi, mình cố gắng đưa ra ý kiến, đó là cách "thông cảm" của mình. Nếu mình vào đây chỉ nói bạn tội nghiệp quá, mình hiểu, mình thông cảm với bạn, cho mình ôm hôn bạn, bạn về khuyên chồng bạn ra riêng đi. Nói thật, mình nói thế thì mẹ ấy vui lòng, nhưng có nguy cơ tan nhà nát cửa, tại sao thì mình đã phân tích ở trên rồi đó. Mình không thể làm thay đổi suy nghĩ của mẹ chồng bạn ấy hay chồng bạn ấy, vì họ có lên đây hỏi xin ý kiến tư vấn đâu. Nhưng bạn ấy đã hỏi thì mình và mọi người chỉ ra cho bạn ấy thấy vấn đề của chính bạn ấy. Thuốc đắng dã tật. Bạn ấy phải chịu nghe mọi người để có cái nhìn đúng đắn toàn diện thì bạn ấy mới thay đổi được cuộc sống của mình, còn mà cứ bảo thôi từ trước đến giờ uống lắm thuốc rồi (vitamin+ giảm đau kiểu như bạn Gà nói ý), thì bó tay rồi. Còn về bản thân mình thì mình đã nói rồi mẹ chồng mình không ghê gớm nhưng đâu có hiền. Mình không sống chung với mẹ chồng thật, nhưng cũng có nhiều chuyện xảy ra đau đầu lắm chứ, ở trong chăn mới biết chăn có rận, có khi trong chăn của mình không chỉ rận mà còn có kiến, có bò cạp luôn ấy chứ. Mình chỉ là không chấp, không thèm dành mình đúng, mình phải, mình nhịn được là nhịn nên không có xung đột, nhịn chứ không có nhục, vì mình không cho mẹ chồng có cơ hội làm nhục mình, cứ thấy có mùi "thuốc súng" là mình té, hoặc tìm cách lôi chồng làm bia đỡ đạn thôi. Mình có lợi thế là chồng rất yêu chiều vợ, nên mình phải tận dụng lợi thế đó của mình để bảo vệ mình. Có nhiều chuyện đến chồng cũng phải nói "thôi em đừng buồn, chỉ cần anh thương em là được rồi, anh thương bù cho mà", là mình biết chồng hiểu mình nhưng đến ngưỡng chịu đựng của chồng rồi, chồng không thể làm gì hơn được nữa, nên mình không tạo áp lực cho chồng. Còn chuyện gì mình làm tốt hay không tốt, mình đều tìm cách nói sao cho chồng hiểu đúng ý mình, chứ không suy nghĩ "anh thấy rành rành ra đó, anh phải hiểu ý tôi chứ", đàn ông đâu có suy nghĩ giống mình. Đôi khi cùng một sự việc, nhưng cách nghĩ và cách nói của mình khác đi một chút, là đời mình đã khác rồi.
Đồng ý với mẹ này. Mình không ở chung với nhà chồng, nhưng trước khi cưới mình, chồng về phép thường chỉ giữ lại tiền tiêu vặt, tiền tàu xe, còn lại đưa cho bố chồng hết( thời đó lương cũng còn thấp nên ít thôi) khi có việc gì ông yêu cầu chồng lại gửi về. Đến khi có vợ, chỉ biếu tiền ông bà thôi, còn nữa thì đưa cho vợ. Thế là ông tỏ thái độ ghét bỏ con dâu ra mặt, việc nhà có một thì viết thư kể thành hai( mẹ chồng trật khớp 1 tay, một tay rạn xương mà ông bao gãy cả hai tay....)Nói chung khó lắm, nên thống nhất từ đầu kẻo mất hòa khí gia đình. Nhà mình chồng biết tính ông nên gửi cho ô bà bao giờ cũng có nói qua với vợ. Còn phần nhiều các ông nghe mẹ kêu thì xót lắm.
Nhưng không phải là tất cả, quan trong là các bạn chọn người chứu không phải chọn nghề. Ai đã hay lăng nhăng, hay nhậu, hay gái thì ở nghề nào cũng thế thôi. Còn với bộ đội các bạn có thể yên tâm là cấp trên quản lí chặt nên nếu lăng nhăng bị phản ánh cầm chắc bị kỉ luật, thậm chí cho ra quân. Đó là điểm yếu của các chàng để chị em có cơ hội quản lí
Mình đồng ý với bạn này, mình cũng ít phải ở chung với cha mẹ chồng nhưng không phải không có điều tiếng. Khi mà cha mẹ chồng có hoàn cảnh không bằng gia đình mình nên cứ phải tỏ ra ta đây không cần biết, về làm dâu nhà này phải như vậy...Mình đã từng phải giữ con( 9 tháng), cháu( con em chồng-5 tháng) cho cả nhà đi làm, nhà nấu cơm bằng rơm, mình không thể để hai đứa nằm trên giường đi nấu được thế là bị bố chồng chê lười. Mà trong lúc đó hai vợ chồng phải bỏ tiền mua gạo, thức ăn không chỉ cho cha mẹ chồng, hai em chồng đang ở chung mà con hai vợ chồng cô em chồng, thêm cháu con anh chồng nữa, nhưng thei ý cha chồng là tiền đó là của chồng mình đem về( là bộ đội 1 năm về phép 1 lần)
Cha mẹ chồng thuộc hàng 4x thì tư tưởng còn cổ hủ lắm, chỉ những ai có cha mẹ chồng ít tuổi hơn thì may ra. Mình vẫn thường bảo mẹ mình là bà mà không đối xử tốt sau này già xin con dâu cốc nước nó không cho.
Con L ấy ai cũng bảo bị mát mát, chập mạch, làm thủ quỹ phát lương là mất luôn lương bản thân, nhưng vì cha làm giám đốc ngân hàng, hứa sẽ cho nhà sau khi cưới. Còn mình học xong ĐH có việc làm ổn định, tình tình ai cũng khen. 19 năm rồi vẫn không quên, mà BC nói ngay trước mặt mẹ mình ấy
Mình thấy các mẹ khác đã phân tích cho bạn khá kĩ, chỉ cho bạn hướng giải quyết. Theo mình bạn không nên buộc chồng phải ra riêng vì cha mẹ chồng tuổi cao rồi. Nếu bạn không bằng lòng cách cư xử của mẹ chồng cũng không nên bắt chồng phải lựa chọn cha mẹ hay vợ. Bạn nên nhớ người đàn ông nào cũng rất thương mẹ, bênh vực mẹ. Bạn cũng không cần gồng mình lên làm việc nhà khi mệt mỏi. Nếu mệt bạn cứ nghỉ hoặc khó xử thì về nhà ngoại nghỉ một ngày, ngày nghỉ cũng vậy. Lâu lâu cứ bảo hôm nay con cho cháu đi chơi chỗ nọ chỗ kia. Có lẽ bạn là người nhạy cảm, dễ tủi thân nên không muốn ai đụng chạm tới mình. Bạn cứ làm điều bạn muốn miễn là không làm hại ai, đừng quá quan tâm tới việc bà nghĩ gì. Vì nói cho cùng làm sao làm vừa ý tất cả mọi người được
nếu bạn nhẫn nhịn được thì tìm cách tâm sự với chồng tháo gỡ từ từ, còn nếu không thì nói rõ ràng mọi điều rồi ra ở riêng. Điều quan trọng là nên rõ ràng, đừng cố chịu đựng quá đến lúc mệt mỏi sẽ dễ mắc sai lầm, nhất là chưa có gì đã nói vợ chồng li dị là do bà. Vì cha mẹ nào cũng bênh con trai, thương con gái, con rể hơn con dâu. Vì vậy mới có chuyện con rể làm việc nhà giúp vợ thì khoe con tôi tốt số lấy được chồng chăm chỉ, biết giúp vợ, nhưng nếu con trai giúp con dâu thì lại bảo con tôi lấy phải vợ lười. Mọi chuyện nên bắt đầu từ chồng mình
Chính vì thế nên mình nói bạn đừng cố chịu đựng quá sẽ không tốt, dễ bị ức chế, đến lúc đó khó giữ bình tĩnh sẽ không kiềm chế nên sẽ nói sai. Rồi từ chỗ mình đúng thành sai. Điều quan trọng là bạn đừng đẩu chồng vào tình thế phải chọn vợ con hay cha mẹ, vì khi đó bạn sẽ là người thua cuộc