Chuyện người thứ ba
Chị! không biết giờ chị có online hay không. Nhưng cả ngày này e đọc bài viết của c trên wtt từ đầu đến cuối không sót một đoạn nào. e cảm thấy như e cũng tìm đươc bản thân mình trong đó. E sinh ra và lớn lên ở một làng quê nghèo, gia đình cũng bình thường nhưng ba mẹ luôn yê thương e vô bờ bến, tạo cho e những gì tốt nhất mà họ có thể. Gia đình gặp nhiều biến cố e tự nhận thức từ rất sớm là bản thân phải cố gắng thật nhiều, thật nhiều để đưa gia đình thoát khỏi sự bế tắc. bằng sự nổ lực cuối của bản thân e cũng đã bớt được gánh nặng lên đôi vai gầy của ba mẹ. E nói thế để chị biết e cũng là một người độc lập tự tin về bản thân, E không quá xinh đẹp nhưng cũng được nhiều người yêu quý. Có vô vàn lời tán tỉnh của đàn ông đến với e, nhưng e luôn cảm thấy ở họ thiếu sự đồng cảm vớ mình vì e quá trải đời, e hiểu cuộc sống này còn nhiều điều khó khăn mà mình phải đối mặt e không đủ tin tưởng để đặt cuộc đời mình đánh cược cùng họ. Thế rồi e gặp a, người đã có gia đình, ban đầu khi a buông lời tán tỉnh e, nói yêu thương e chỉ thấy ghê tớm, e khinh thường. Nhưng rồi thời gian trôi đi không biết ma xui quỷ khiến thế nào mà e lại cảm mến sự quan tâm chia sẽ mà e cảm nhận xuất phát từ trái tim họ. E tìm thấy một con người đồng điệu về cảm xúc, suy nghĩ, và hơn hết lúc đó e cảm nhận được người đàn ông đó có thể bất chấp tất cả vì e. Thế rồi e cũng như con thiêu thân lao vào cuộc tình ngang trái này. Là e quá ngu hay họ quá giỏi để giờ đây e cảm thấy bản thân mình thật đáng thương, đáng trách, đáng ghê tởm. E thuộc tuýp người sống thật , thích là làm không đắn đo suy nghĩ nhiều. Ban đầu khi y a e cứ nghĩ bản thân chỉ sống được một lần, y thì cứ y thôi e cũng không cần gì ở a cả, e độc lập, e có đủ bản lĩnh và tài chính để lo cho bản thân và gia đình, đến với a chỉ vì e có cảm xúc với a thật sự, vì trước đây bao nhiều người đến với e e không thể có nỗi cảm xúc yêu đương nào mặc dù e cũng đã tự nhủ mình phải mở lòng để có người chia sẽ niềm vui và nỗi buồn trong cuộc sống. Giờ đây khi đã đi quá xa, mỗi hơi thở hành động e đều nhớ tới a.E mới thật sự cảm nhận sự đau đớn. E cũng chặn hết số, xoá fb, chuyển công tác, nhưng tất cả dường như vô nghĩa khi họ cứ làm cho mình thấy họ thật sự yêu thương mình nhưng cứ muốn mình lặng lẽ như cái bóng đi bên họ. Mãi mãi là bóng tối, e biết, e căm thù, e hận nhưng e không thể phủ nhận đi ty này, e thật sự y họ. Để giờ đây mỗi giây phút e đều cảm thấy bế tắc, e không bao giờ muốn cướp họ ra khỏi cuộc sống yên bình đó. Cũng chỉ biết trách mình quá ngu khi để mình rơi vào hoàn cảnh này, viết ra để nhẹ bớt lòng cũng mong người cùng cảnh ngộ có thể chia sẽ. Cũng chẳng cần sự cao thượng của những người vợ bởi mỗi người một nỗi đau. Có đáng trách thì trách người đàn ông đã nhẫn tâm gây ra nghiệp chướng quá lớn này cho chúng ta. E vẫn hay nói gieo nhân nào gặp quả ấy, e sẵn sàng đón nhận nhân quả của cuộc đời và cũng hi vọng cuộc đời công bằng với e. Công bằng với những con người giả dối sống để tạo ra bao nhiêu sự đau đớn trên đời này!!!!
02:07 CH 22/06/2016
n