Giờ đây, anh và cô tính chuyện mua nhà. 1 phần là tiền hai vợ chồng cô góp nhặt bao năm, phần thiếu hụt còn lại sẽ vay ngân hàng. Cô muốn mua nhà vì phải an cư thì mới lạc nghiệp, nửa cô lại không muốn mua. Cũng lí do cũ, cô không muốn nhà anh biết vợ chồng cô có tiền bởi kinh nghiệm đau thương mà chị anh gây ra trong ngày cưới. Không nhà, không ổn định thì ba mẹ cô lại xót thương, cô cũng xót thương cho bản thân mình. Còn mua nhà, tiền của cô nhưng cô phải làm dâu trong chính căn nhà của mình, mặt mũi nào cô để bà ở nhà trọ trong khi cô nhà cao cửa rộng? Nhưng cô sợ...cô rất sợ còn hơn cả nỗi sợ làm dâu, vì bà lúc này chỉ ở nhà trọ, cuộc sống làm vú nuôi khó khăn mà bà còn thích thể hiện thì sau này có nhà, bà còn thể hiện, còn hơn thua với cuộc đời như thế nào. Sau quần là áo lượt, sau nữ trang vàng vòng, sau xe tay ga, sau nhà cửa sẽ là vòi vĩnh thứ gì? Hơn nữa, một người phụ nữ sẵn sàng bỏ mặc con mà nhất quyết không bỏ chồng đến ba lần thì cô dám cược rằng cả cuộc đời này bà cũng không thể bỏ chồng. Cô có thể lờ mờ đoán trước rằng sau khi bà nội anh mất, bán nhà chia cho ông được vài trăm, nướng vào banh bóng hết, khi tay trắng ông sẽ tự quay về với bà trong chính căn nhà xây bằng xương máu của hai vợ chồng cô, và cô sẽ là người thứ tư sau bà, sau chị và sau anh tiếp tục tự nhấn mình vào vũng lầy nợ nần cá cược của ông. Công cha nghĩa mẹ sinh thành cô chưa kịp trả, thậm chí còn sống dựa trên số tài sản mà họ để lại, dự định cầm cố nhà mẹ đẻ để mượn ngân hàng cho vợ chồng cô mua nhà riêng làm nơi sinh sống, mà giờ đây cô lại dùng số tài sản đó, dùng mồ hôi nước mắt của ba mẹ, của chính mình, để mà đi phụng dưỡng hai người dưng với bộn bề những nỗi đau nỗi buồn lẫn nỗi lo chồng chất mà họ mang lại.

Mua nhà hay mãi mãi gắn kiếp đời với kiếp trọ? Cô cũng không biết làm sao.

Sau cưới không lâu, cô sinh em bé. Là 1 công chúa, nên cô lo sợ sau này nó cũng khổ tâm như cô. Cô nuôi nó khó khăn vất vả hơn 20 mấy năm cũng như ba mẹ cô nuôi cô để rồi một ngày "cho không" nhà khác. Nghĩ đến mấy mưoi năm sau cô dâng không con gái, nó cũng giống cô - là thứ mất giá trị trong mắt họ, họ sẽ coi thường con cô như chính cô bị coi thường ngày xưa: nào là tuyên bố khỏi cưới hoặc ngày cưới sẽ không bỏ công chẳng bỏ của rồi còn đến trễ... Sanh con rồi cô mới biết lòng cha mẹ. Giờ đây cô mới hiểu thấu nỗi lòng của ba mẹ cô khi gả con gái như cho không biếu không đến nỗi bị người ta coi thường - một nỗi đau như xát muối, như cắt da cắt thịt. Cô biết, đổi ngược lại, bên sui gia đối xử với chị như bà đối xử với cô thì chắc chắn bà sẽ không gả. Ít ra chị cũng có phước ba mẹ chồng hơn cô. Cũng câu nói trời không lấy của ai mọi thứ, bù lại cô được người chồng hết mực thương yêu nên ba mẹ cô cũng yên lòng.

Ngày tư ngày tết, biết tính mẹ anh vốn cầu kỳ bề ngoài, ba mẹ cô cũng không câu nệ bắt anh phải dắt tới nhà sui gia thăm hỏi làm chi, như vậy sẽ bẽ mặt bà khi cái phòng trọ ấy không đủ chỗ để chứa nổi một cái bàn hai cái ghế, nên đành gửi quà biếu qua con rể. Sau đó, anh cũng khéo léo biếu mẹ tiền tiêu tết với ngụ ý để mẹ ngắt ra 1 chút mua biếu lại sui gia. Không ngờ bà cầm hết rồi bảo con gái mua quà biếu lại. Có lẽ thường lệ vẫn vậy nên bà đã quen. Còn anh cứ tưởng mẹ dùng 1 phần tiền biếu tết mua biếu lại gia đình vợ nên im hơi lặng tiếng. Để rồi sau đó, chị anh đợi hoài không thấy anh trả tiền, giữa ngày tư ngày tết điện thoại dí tiền anh tới bến bắt anh trả cho bằng được tiền mua quà mà mẹ anh đã biếu sui gia. Ba mẹ cô nếu biết được chắc chẳng cần lễ nghĩa như vậy. Lễ làm gì, nghĩa làm chi khi con gái và con rể mình tiêu tốn đến gấp đôi: một là con rể tặng, hai là mẹ con rể tặng. Cả hai món hàng cùng một nhà cung cấp, chỉ khác kênh phân phối mà thôi.

Ngày con gái cô đầy tháng, bà lì xì phong bì thiệt to và khi trao thì nói lớn, lặp lại 2 lần trước mặt mẹ cô. Sau đó dĩ nhiên anh cũng hoàn lại. Vốn đã quen như thường lệ, như đó là trách nhiệm hiển nhiên của anh đó giờ, bà cầm tất. Vậy thì bà làm thế để làm gì? Và tại sao phải làm trước mặt mẹ cô? Tại sao phải đánh tiếng 2 lần trước mặt mẹ cô? Giá như chỉ cần bà xách nồi ragu thịt bò hầm qua mừng đầy tháng cháu mà không có cái phong bì phát đi rồi hoàn lại đó thì cô còn thấy ý nghĩa hơn.

Con gái cô được bao nhiêu tuần là bấy nhiêu lần bà qua nhà cô thăm nom. Mỗi lần đến, đương nhiên là quà cáp. Cũng như ngày xưa bà nội cô qua thăm cô ở nhà ngoại vậy. Tuy nhiên khác ở chỗ là mẹ chồng cô - bà vô tình tạo thêm gánh nặng cho vợ chồng cô. Những thứ bà đem qua, cô biết chồng cô đều len lén trả tiền cho mẹ tuy không thường xuyên nhưng cô biết chắc chắn là có. Cô nhớ lời mẹ kể rằng ngày xưa bà nội cô cũng khó khăn, vừa làm bánh vừa nuôi cháu đích tôn là anh hai của cô - nuôi cho ăn cho học như một người mẹ thực thụ, đồng thời vẫn chạy qua chạy lại thăm nom mẹ cô lúc sinh cô, vẫn quà cáp mỗi lần cho bên đằng ngoại. Dù bà nội cực kỳ khó khăn thiếu thốn, luôn lem luốc mùi bơ sữa của bánh, nhưng mỗi lần mẹ cô đem tiền qua góp gạo phụ bà nuôi anh hai cô, bà nội một mực không lấy. Còn bà nội của con cô, cho cháu gái rồi nhận lại của con trai dù nhiều hay ít thì quà cho đi rồi tiền giao lại y như cháo múc tiền trao, còn gì là cái tình, còn gì là cái nghĩa, chỉ còn lại cái hình thức sáo rỗng mà thôi.

Chuyện bà đòi mua tay ga khiến vợ chồng cô tranh cãi kịch liệt. Anh bảo cô tính toán vì dù sao cũng là mẹ anh. Cô từng qua nhà anh ăn cơm ngủ trưa, cả ngày mẹ anh nấu mẹ anh rửa không biết ơn còn quá đáng. Ngẫm đi ngẫm lại, ngày nào anh không gặp được cô là anh kiếm cho bằng được, ngày nào không ăn cơm với cô là anh không chịu được, ngược lại, cô cũng vậy, cô chiều anh, cô thương anh. Xét lại cô ăn được bao nhiêu bữa đây? và sau này cô với anh phải è cổ ra nuôi bà ăn bao nhiêu bữa, thuốc thang viện phí bao nhiêu bận và chấp nhận những đòi hỏi của bà bao nhiêu lần đây? Bà đúng là cao tay khi đầu tư thật đúng chỗ. Cô như con cá há miệng mắc câu, nói được nỗi gì?

Cô làm ra tiền nhưng không chưng diện. Vì thế mà bị bà và chị chê quần áo cô mặc không thương tiếc khiến anh tức tối bắt cô bỏ cho bằng được loại quần lưng cao hết thời đó, thay vào là những chiếc quần đáy ngắn. Thôi thì cô chiều anh nhưng trong thâm tâm buồn cho anh có những người thân không giàu không sang nhưng quần áo luôn thay luôn đổi. Anh vẫn đùa bảo quần áo của cô mở được cái shop nhưng anh đâu biết rằng đa số là đồ cũ chị anh và những người họ hàng cô thải ra, miễn vừa vặn là cô chớp lấy. Cô cực kỳ giống mẹ ở chỗ đồ nào mà cô đã mua là cô mặc luôn dù cũ, dù hết thời chứ không phải chạy theo mode này mode kia như chị. Hết mode là bỏ, mặc cũ là bỏ nên ngoài số tài sản đồ sida, cô còn vô số đồ từ thời trẩu tre vẫn còn tận dụng. Cô cũng giống mẹ ở khoản không biết ngượng khi mặc đồ "bím" nói 1 cách văn vẻ hơn là đồ sida từ chị và người thân. Cô lấy anh - người con trong một gia đình cầu kỳ ăn mặc, nhưng được cái anh lại đơn giản đến mức xuề xòa, bởi vậy cô mua sắm cho cô lúc nào cũng sắm luôn cho anh. Không như chị, đám cưới cô, cả bà và chị đều đến trễ, ai nấy đều ngán ngẩm, nên làm cho họ hàng nhà cô để ý, đám cưới có 1 buổi từ sáng tới trưa mà thay đến 2 bộ đồ diện hơn cả mẹ cô dâu trong khi chồng chị thì chị để ăn mặc đến nỗi khiến cho cậu mợ dì dượng cô dâu phải kéo cô ra xì xầm. Phải chi...lại hai chữ phải chi...phải chi cô biết trước, cô đã mua tặng sắm sửa cho chồng chị, cô đã có thể sắp xếp ổn thỏa. Cô quan niệm, cô có thể xấu nhưng chồng cô thì không thể. Quan niệm của cô dường như đi ngược lại với chị. Đám cưới cô hết chuyện này tới chuyện kia xảy ra, cô cười giả tạo như một robot.

Mẹ chồng cô - bà rất tự hào, tự tin về anh. Từ tự tin có thừa, nó dần biến chất thành tự đắc tới nỗi bà nghĩ nhờ bà mà anh ăn học thành tài đi nước ngoài mà quên béng rằng nếu không có chế độ xã hội chủ nghĩa này, chế độ mà bà hằng ngày vẫn xỉ vả vì gia đình bà ngày trước phục vụ chính quyền cũ - chế độ ấy dẫu sao cũng đã cho con bà mượn tiền, nếu không thì giờ này anh cũng chỉ là một tú tài đi làm công nhân mà thôi. Bà cũng quên béng rằng, cách đây không lâu anh phải oằn lưng ra trả nợ học phí, đền hợp đồng công ty, trả tiền nhà, trả viện phí tự tử cho bà như thế nào thì bây giờ anh mới được yên ổn cấp visa. Xét ra bà chỉ có công nuôi anh đến tú tài rồi anh đi làm công nhân. Để được làm một kỹ sư như ngày hôm nay là nhờ Quỹ phúc lợi xã hội và chính bản thân anh tự lực.

Bà cầu kì, vốn không phải là người đơn điệu như mẹ cô. Váy vóc quần áo chưa đủ, để đi làm vú nuôi trông em, bà cần một chiếc xe. Biết vợ chồng anh có tiền, bà đòi mua xe tay ga. Mà tay ga thì có chiếc nào dưới 30 triệu nhỉ, nếu có thì chắc chắn bà không vừa mắt loại đó. Nhất định phải là tay ga, không chơi xe số vì tay ga dễ sử dụng như xe đạp điện bà đang đi? Cô ngán ngẩm tưởng tượng tới cảnh chiếc xe giá trị lại nằm trong căn nhà trọ chưa đầy 15 thước vuông của bà. Bà chữa thẹn rằng cho bà mượn, mỗi tháng thay vì vợ chồng cô phụ tiền nhà trọ thì bà lấy tiền đó tích góp dần trả lại. Nhẩm tính bà năm nay 55 tuổi, làm vú nuôi cũng chỉ cùng lắm được 2 năm con bé sẽ đi nhà trẻ, bà sẽ thất nghiệp, cùng lúc đó là tuổi già lại thêm không có 1 đồng lương hưu, khi ấy vợ chồng cô vừa trả tiền nhà trọ cho bà, vừa thuốc thang viện phí, lại mất đứt ít nhất nửa chiếc xe vì bà không còn khả năng chi trả tiếp. Cô nhớ đến anh, từ nhỏ đến lớn chưa bao giờ anh vòi vĩnh cái điện thoại huống chi là xe cộ. Xe để đi học, chiếc xe mà anh để lại cho chị, anh cũng chỉ tay bà mua chiếc Wave tầm trung, chiếc Wave bánh đúc anh còn không dám mơ huống chi là chiếc tay ga xa vời. Sống trên đời hơn 20 mấy năm, kể từ khi cô hiểu biết, cô thấy rằng con cái thường vòi vĩnh cha mẹ, chính bản thân cô cũng đòi mẹ mua cho bằng được cây đàn organ nửa cây vàng còn gì. Tuy nhiên giờ cô mới thấy chuyện ngược đời khi cha mẹ vòi con cái như ngày hôm nay. Hơn nữa phụ nữ tầm U60 thì đi đâu làm gì với chiếc tay ga? Mua xe số đã là hơn thua với đời lắm rồi! Nhưng... Ông trời chẳng bao giờ lấy của ai tất cả và cũng không cho ai tất cả, trời đã sắp đặt bà không có bằng lái và một số yếu tố như tuổi tác sức khoẻ không đủ điều kiện để thi bằng lái. Cô thở phào nhẹ nhõm, tuy nhiên sau tay ga không thành sẽ là gì thì cô không dám nghĩ đến.

Cô biết cô không thể so sánh bà với mẹ cô vì so sánh như vậy là khập khiễng nhưng càng nhìn bà cô càng thấy tội cho mẹ. Mẹ cô cày cuốc hy sinh cả cuộc đời, thậm chí mặc lại đồ cũ của con gái không nề hà cả đồ lót của con. Nhờ vậy mới có căn nhà mặt tiền ba tấm để lại cho hai anh em cô nhưng mẹ chưa từng vòi anh em cô làm điều gì cho mẹ. Cô biết mẹ cho cô tất cả những gì mẹ có còn không hết nữa thì đời nào có chuyện mẹ đòi mẹ hỏi. Mẹ ở mặt tiền lầu cao đấy, nhưng mẹ chưa từng có một chiếc tay ga, vậy thì phòng trọ vừa hơn cái giường lại chứa chiếc xe cao sang có chăng phù hợp? Còn mẹ cô sau bao năm đi dạy mấy chục cây số bằng chiếc xe đạp thì đổi sang Wave Trung Quốc cho đến tận 55 tuổi về hưu với biết bao nhiêu lần chắp vá sửa chữa. Bàn tay mẹ luôn lật úp để bỏ vào tay cô tất cả những gì mẹ có chứ không lật ngửa như bà ấy.

Từ sau đám cưới, lộ rõ hai vợ chồng cô có tiền, bà bắt đầu khoe khoang "Con tui lấy vợ giàu, nó thì giỏi giang đi nước ngoài như đi chợ, làm tháng nghìn đô". Mà muốn nổ thì phải có bề ngoài. Bao nhiêu tiền đi làm vú nuôi cho người ta, bà đổ hết vào quần áo váy vóc, giày dép, vàng vòng. Tiền nhà đã có con trai phụ, điện nước có con gái phụ. Bà phải hưởng tuổi già. Trong khi anh ngậm đắng làm ngọt chấp nhận ở rể, tiết kiệm được khoản nào hay khoản đó thì bà phơi phới quần áo váy vóc đi du lịch, đi cà phê phòng trà. Bà nói bà được bao. Nhưng cái trò đời cô hiểu rõ, người ta trả 10, mình cũng phải trả 1 lần, chưa kể đi chơi thì

background nền tảng như váy áo dép giầy phấn son nữ trang cũng phải đầu tư thì mới đi chơi được. Chạnh lòng nhìn lại mẹ mình - một giáo viên đã về hưu lượm mót từng đồng một. Mẹ cô - người phụ nữ hà tiện đến tằn tiện. Suốt cuộc đời mẹ từ khi sinh ra đến bây giờ, trừ lúc làm cô dâu, chưa một lần mẹ bước vào tiệm làm tóc. Suốt 35 năm hôn nhân, ba là thợ cắt tóc duy nhất cho mẹ. Quần áo mẹ cũng tự may trên những tấm vải học trò thân thương tặng nhân ngày nhà giáo hoặc "hưởng soái" đồ cũ của các dì, chưa từng bước chân vào shop sắm một bộ đầm. Mẹ cô cùng ba cô nuôi hai anh em cô học tới đại học không cần phải quỵ lụy mượn tiền Nhà nước giống như anh. Tất cả nhờ vào mấy mươi năm đạp xe từ Sài Gòn tới Lê Minh Xuân dạy học. Cái thời mà làm gì có đường nhựa, khiếp nhất là ngày mưa, hai chân mẹ như chân voi khi đất sét bám đầy đến nhấc chân không nổi, cái xe đạp cũng đầy đất bám dính chặt căm, muốn vứt luôn giữa đường. Hằng ngày mẹ phải lội qua bao nhiêu cây cầu khỉ, cây cầu mà đi 1 mình đã khó, mà còn phải dắt thêm chiếc xe đạp thì cái nạn nó khốn đến chừng nào. Đường xá thời ấy hoang vắng, mẹ có rớt xuống sông, nổi xác lên sau 3 ngày người ta cũng chưa chắc biết. Mẹ về hưu, lương hưu ít ỏi 4 triệu/ tháng nhưng chưa từng cầm 1 đồng tiền nào của con cái. Nói thật bàn tay mẹ đầy gân guốc, móng tay chẳng khác gì cùi hủi, chẳng thèm mua lấy một chiếc nhẫn để điệu. Nhìn mẹ 26 năm cuộc đời đã quen nên cô cực kỳ dị ứng với móng xanh móng đỏ của bà, cực kỳ dị ứng với thói ỷ lại kiểu như làm con thì phải có trách nhiệm với mẹ. Cô than thở với anh rằng: sao bà không biết lo xa, mai mốt nằm xuống với hai bàn tay trắng vì tiền bạc đã xài hết lúc đó bắt con bắt cái nó lo thì làm sao mà lo cho nổi; trong khi đối với bà ngoại, mẹ anh cũng bỏ mặc sống chung với cả ổ chuột có lo đâu. Anh chặc lưỡi:"Kệ! Cho mẹ có tí niềm vui. Mẹ buồn, mẹ lại tìm ổng". Cô thở dài ngao ngán.

Đang lúc anh và cô tất bật trang trải rất nhiều chi phí cho đám cưới cũng là nở mặt cho mẹ anh chứ cho ai. Bên họ hàng cô, ai cũng nghĩ cô có phước lấy được nhà chồng tổ chức cho cái đám lớn thiệt là oách. Nhờ chuẩn bị mọi thứ chu đáo và đủ đầy dù mới đi làm có 3 năm, mẹ anh và chị anh biết anh và cô có tiền. Vịn vào đó, giữa lúc trang trải tùm lum thứ cho ngày trọng đại, chị anh nhắn tin xin anh vài triệu bị cô đọc được. Sẵn bực bội vụ mẹ anh dám tuyên bố KHỎI CƯỚI nên cô trút lên đầu chị. Việc này được đám họ hàng bên ngoại mà anh đang hiềm khích lấy cớ đó nói cô hỗn láo, và cả đám không đi cũng không mừng cưới báo hại cô và anh bị dư bàn. Sau này cô được biết họ muốn chứng tỏ mình không phải là người bủn xỉn nên đưa 5 triệu cho mẹ anh, dằn mặt rằng 5 triệu mừng cưới thà cho mẹ anh. Dĩ nhiên, bà cầm tất. Cô biết... nếu như là mẹ cô, mẹ cô sẽ đưa cho hai vợ chồng nhằm bù lại những tổn thất đã xảy ra. Nhưng bà...bà không phải là mẹ cô nên bà cầm vô cùng vui vẻ mà không biết rằng mục đích dằn mặt anh của họ đã thành công nhằm trả thù cho những hiềm khích trước đây và dĩ nhiên bà không cần biết họ đã gây ra tổn thất cho con trai bà như thế nào.

Mà cô nào có đối xử tệ với chị anh đâu! Anh bàn với cô đi chung xe của cô để lại chiếc Wave của anh cho chị. Anh tự nhủ dù sao cũng là xe của mẹ mua giờ anh để lại cho chị cũng chẳng sao, hơn thế nữa anh còn mau mắn thêm 3 triệu giúp chị tân trang lại xe. Cô đồng ý. Chị hay mượn máy chụp hình cô. Ạnh bàn với cô mua cho chị 1 cái thật tốt, chị chỉ bù thêm 1 triệu cho vui cửa vui nhà. Cô đồng ý. Chị mua xe tay ga vay mượn nhiều nơi, cô cũng cho vay 5 triệu 3 tháng 4 tháng rồi 5 hay 6 tháng gì đó mới trả hết, thời gian dài quá cô cũng không nhớ nổi. Ngày cưới của cô và anh, cô đánh tiếng bảo anh về nói với chị có bao nhiêu vàng đem ra đeo cho hai vợ chồng cô trong ngày cưới cho nở mày nở mặt với bên nhà gái. Cô đánh tiếng cho anh nói lại, cô không muốn nói trực tiếp vì sợ chị nghĩ rằng cô coi thường chị. Mà đúng thật, ba mẹ cô vui ra mặt khi biết hai anh chị khó khăn nhưng vẫn cho em trai được thứ tươm tất trong cái ngày cả đời chỉ có 1 lần ấy. Họ đâu biết rằng sau đó hai vợ chồng cô hoàn trả ngay cho chị. Nhưng dường như lòng dạ con người như các cụ vẫn bảo là không bao giờ đủ. Giúp đỡ riết rồi ơn huệ đem cho người ta lại biến thành trách nhiệm hiện hữu mình phải làm. Ngày chị sinh em bé, cô vẫn không thể tưởng tượng được là chị không có nổi tiền để đẻ vì vốn dĩ chị đã quen ỷ y và ỷ lại. Anh và cô phải đứng ra vay mượn tín dụng để trả viện phí. Như thể đó là trách nhiệm anh và cô trước đây đã giúp đỡ nhiều việc thì phải giúp cho trót. Khi đã giúp quen rồi thì đương nhiên một ngày không giúp nữa, đỉnh điểm là lúc đám cưới, chị xin tiền anh, cô nổi điên thì tất cả công sức giúp đỡ của anh và cô bao lâu nay bỏ ra đều đổ sông đổ biển. Người ta không cần biết trước đây cô đã làm những gì, chỉ cần biết hiện tại cô phũ phàng như thế nào mà thôi. Phải chi cô đừng giúp người "leo thang" như vậy để riết người ta nghĩ rằng đó là trách nhiệm cô phải làm. Phải chi chị đừng leo thang từ "mượn" sang "xin" như vậy. Phải chi chị đừng "xin" ngay đúng lúc anh và cô khó khăn trang trải cho đám cưới như vậy. Phải chi và phải chi...

Nói ra thì người đời bễu môi với câu cửa miệng quen thuộc :"Giàu mà tính toán". Xin lỗi! Mấy ai sinh ra đã giàu? Ngày chị không thuộc nổi bảng cửu chương, cô đã thuộc mòn Alphabet. Ngày chị nhảy dây, lò cò, banh đũa... cô phải mài đũng quần hết nhà thầy này tới nhà cô kia. Những ngày chị sống trong tiếng cười cùng bạn bè trang lứa là cô sống trong nước mắt với những trận đòn sống dở chết dở khi không đạt được chỉ tiêu hạng 1 tới 5 trên sĩ số 50, hoặc hạng 1 đến 3 trên sĩ số 30. Chị có tuổi thơ huy hoàng thì tất yếu không có tương lai huy hoàng. Cô bị đánh mất tuổi thơ thì tất yếu cô có tương lai tươi sáng. Đơn giản vậy thôi! "Giàu có" theo nghĩa của chị thực chất là giàu trên xương trên máu của hơn 20 năm đi học, mà cô giàu ư? Nghe nhột quá, cô chỉ "giàu" hơn chị mà thôi vì cô chưa có trong tay đến tấc đất thì làm sao có thể gọi là giàu. "Giàu" cũng nhờ chất xám, nhờ xương nhờ máu, bản thân chị không đổ xương đổ máu để có chất xám, lại bắt "giàu" đùm bọc nghèo? Trách người giàu mà bần mà tiện, sao không trách tại sao mình nghèo?

Quay về đối mặt với bà, anh tuyên bố không cần cả ba lẫn mẹ đi đám cưới. Anh tức tốc nắm tay cô chạy qua trình bày mọi sự việc cho ba mẹ cô hiểu. Tất tần tật mọi việc ba anh như thế nào từ hai mấy năm trước, gia đình bên nội anh ra sao, cho đến mẹ anh như thế nào đều được tường thuật. Nghe rõ tường tận gia cảnh con rể tương lai, mấy đêm liền, cô thấy ba thức khuya, tay vắt lên trán suy nghĩ suốt đêm. Cũng mấy đêm liền, cô thấy mẹ trằn trọc thở dài lăn qua lăn lại không ngủ được. Cô cũng không dám hé răng nửa lời. Cuối cùng, thương con gái, ba mẹ cô cũng chấp nhận anh như một đứa trẻ mồ côi đi hỏi vợ.

Thấy anh quyết liệt, ông bỏ về nhà mẹ đẻ - bà nội của anh sống, bỏ lại 1 mình bà tiếp tục dằn vặt trong nỗi cô đơn. Bà nhận ra ông không thể trả tiền nhà trọ cho bà, không thể nuôi bà sống ba bữa cơm mà còn tiếp tục cược banh. Theo con hay tiếp tục theo chồng? Cuối cùng, bà liên lạc với anh, chấp nhận hỏi vợ cho anh mà không có ông. Ngày đám cưới như đã nói. bà chẳng phải bỏ 1 xu, cũng không phải nhỏ 1 giọt mồ hôi. Toàn bộ các khâu đều được nhà gái chuẩn bị suốt đêm đến sáng, bà chỉ xách ví đi tham dự như một vị khách được mời tới đám cưới, vậy mà bà còn đến trễ giờ lành đón dâu. (Anh bị đuổi khỏi nhà nội, tổ chức tại nhà trọ mẹ anh với 15 thước vuông cũng không tiện, nên anh thuê khách sạn đi đón dâu và bà đễn trễ hôm đó). Nhà cô không quan trọng ngày giờ, ngay cả đám cưới anh và cô cũng tự quyết ngày không hề coi ngày đẹp. Tuy nhiên đối với người lớn tuổi như bà nội của cô thì khác. Chuyện mẹ chồng cô gây ra khiến cho ba mẹ cô bị phàn nàn có cái đám cưới mà giờ giấc cũng không xong dù không phải là lỗi của họ. Họ hàng hai bên nội ngoại của cô, ai nấy cũng than phiền lời ra tiếng vào không hay. Cô chỉ ngồi nghe rồi buồn trong câm lặng chẳng nói được gì.

Hai chị em anh nhắm mắt làm ngơ cho bà vui lòng. Ông quay về sống cùng căn nhà trọ với bà, bà mừng vui khôn xiết. Rồi cũng tới ngày anh và cô bàn chuyện đám cưới. Anh không muốn quay về nhà bà nội để mời cưới - căn nhà ngày xưa mà cả gia đình bên nội lẫn ba anh hùa nhau đuổi mấy mẹ con anh ra khỏi nhà không chỉ một lần. Hơn ai hết, anh hiểu rõ những con người đó có mời họ cũng không đi thì mời làm gì để trự trát trấu vào mặt mình. Họ chỉ đi ăn cưới khi anh đáp ứng đầy đủ yêu cầu của họ: mời thêm một loạt danh sách những người mà anh không quen biết, ngoài ra anh phải đài thọ toàn bộ chi phí làm đầu, làm tóc, make up và tiền taxi cho họ đi ăn cưới. Kinh nghiệm đau thương này từ đám cưới của chị anh cách đó vài năm nên anh không muốn lặp lại. Anh không mời bên nội, kể cả bà nội, nên ba anh không đồng ý. Ông tuy không dám tỏ thái độ trước mặt anh vì người thân của gia đình ông chẳng ra gì nhưng ông gây áp lực với bà. Mà bà luôn nghe lời ông răm rắp như vốn trước đây vẫn vậy, bà gây áp lực lại với anh. Bà chẳng nể mặt con dâu, chẳng bỏ một đồng cưới vợ cho con trai như những bà mẹ khác trên thế giới vẫn làm, vậy mà bà mạnh dạn tuyên bố với cô: "Ba nó không chịu, ba nó nói là KHỎI CƯỚI." Tuy bà mượn lời ông nhưng như thế chả khác gì đó cũng là ý của bà.

Cô ngồi đó chết lặng. Giây phút nghe được KHỎI CƯỚI, cô như chết đứng, suốt đời cô mãi mãi không quên dù cho đến khi cô hóa thành cát bụi. Cô từng đi đám cưới bao nhiêu đứa bạn, không đứa nào giống như cô, nhà ba má tụi nó chẳng phải lo bất cứ một chi phí gì ngoại trừ đám hỏi. Đám cưới còn được nhà chồng cho nữ trang rất hãnh diện. Một vài trường hợp sòng phẳng nhà trai nhà gái cưa đôi, bên này lo cái này, bên kia lo cái kia. Còn cô thì sao? Cô cùng anh chung tay cày cuốc lo từng bông hoa tới bàn tiệc,ti tỉ nhiều thứ đều phải tự thân vận động, nữ trang còn mua sẵn để bà đeo cho cô trong đám cưới cho bà đỡ mất mặt và cũng cho ba mẹ cô đỡ xót con gái khi nuôi cô hơn 26 năm trời lại "cho không" gia đình người ta. Tiền bà chẳng bỏ 1 xu, công bà cũng không bỏ, toàn bộ người nhà cô được huy động chuẩn bị cho đám cưới, ấy thế mà bà lại tuyên bố KHỎI CƯỚI ngay trước mặt cô. Linh tính mách bảo cô rằng có thể bà sẽ tiếp tục dùng mạng sống uy hiếp anh. Anh động viên cô: cho dù mẹ có tự tử lần nữa, anh vẫn mượn nợ chạy chữa cho tới khi mẹ hết máu để tự tử thì thôi, chứ nhất quyết anh không nhượng bộ. Cô cười nhạt, trong đầu nghĩ thầm: Nếu mẹ anh như bao mẹ chồng khác, chạy vạy ngược xuôi lo cưới vợ cho con trai, lo nhà cửa cho con trai, cho con dâu nhiều của cải thì bà sẽ "sắp đặt" và "áp đặt" kinh khủng như thế nào? Cô và anh lúc ấy chắc thảm thương chẳng khác gì cái mặt ghế cho bà ngồi lên chỉ đạo. Cũng may tiền là của cô, cuộc sống là của cô, cô chẳng lệ thuộc ai, chẳng nhờ vả gì đến bà nên dù bà gây chuyện như thế nào, cô và anh cũng có hướng giải quyết của riêng mình.

Rồi một ngày như mọi ngày khi chở cô qua chơi nhà anh, anh và cô thấy bà nằm khóc tủi thân. Bà nhớ ông, bà đòi quay về với ông. Hai chị em anh vì thế thay nhau khuyên giải. Đơn giản vì khó khăn lắm mới thoát ra được vũng lầy, hai chị em không muốn tự mình nhảy vô bãi bùn cũ làm gì. Thuyết phục con không xong, bà đi đến quyết định tự tử để ép buộc con, không quan tâm khi bà quay lại với ông sẽ tiếp tục sống khổ sống sở như thế nào, không quan tâm hai đứa con sẽ tiếp tục đốt tiền xương máu của tụi nó trả nợ cho ba nó như thế nào, không quan tâm anh vừa ra trường lương có vài triệu vừa trả nợ Nhà nước vừa trả tiền nhà trọ, vừa đền hợp đồng cho công ty, vừa trả tiền viện phí tự tử cho bà khó khăn như thế nào, cũng không quan tâm mất mặt với sui gia bên con rể, mất mặt với con dâu tương lai như thế nào, cái bà cần chỉ là có ông bên cạnh mà thôi! ĐÓ LÀ LẦN THỨ 3 BÀ KHÔNG THỂ BỎ ÔNG.

1 ngày cô đọc được bài báo "Đến một độ tuổi nào đó, phụ nữ chỉ cần tiền và con cái", từng câu từng chữ như thấm nhuần trong tim cô khiến mắt cô cay xè. Đâu đó trên thế giới, những người làm vợ làm mẹ ly dị chồng nhưng có ai "ly dị" con? Chồng hư, phụ nữ sằn sàng bỏ nhưng con hư con bất hiếu mấy ai nỡ bỏ được đâu, dù cho nó có vào tù ra tội, nó có kề dao vào cổ đòi tiền, người phụ nữ vẫn moi ruột ra mà đưa.
Cô tâm đắc nhất đoạn này :"Không có con cái mới đau buồn, cô đơn, không có tiền bạc và sự nghiệp mới khổ nhục, còn không có một người đàn ông ở bên mình thì cuộc đời vẫn vậy thôi. Chồng là người bạn đường song hành cùng chia sẻ buồn vui, khó khăn, nhưng một khi đã chẳng thể đem đến niềm vui, chia bớt nỗi buồn mà còn làm mình thêm tối tăm tuyệt vọng thì hãy bình thản mà sống, bạn đường rồi cũng sẽ thành người dưng, người lạ, đi qua một đoạn đường không còn chung đích đến thì sẽ tự rẽ mà thôi. Hãy sống đơn lẻ mà yên vui, thanh thản chứ đừng sống trong hai mình mà vẫn cô đơn, thất vọng." Ấy mà bà là người phụ nữ đi ngược lại với những người phụ nữ tầm thường trên thế giới, bà phi thường hơn họ, bà không cần con, bà cần chồng hơn cả mạng sống của mình.