Không dám nói là mình đã hiểu hoàn toàn mâu thuẫn của 2 vợ chồng bạn, nhưng mình có thể nhìn thấy một điều rất rõ ràng là hai bạn rất tin tửong các thành viên WTT, mong tìm được lý do và cảm xúc bình yên, hạnh phúc để về bên nhau.
Xin được chia xẻ với chị, người vợ cả một tuổi xuân yêu chồng và làm tất cả để gầy dựng sự nghiệp cho gia đình, chăm lo cho con cái hết mình. Mình cũng như chị, một người phụ nữ yêu chồng con hơn bất cứ thứ gì trong đời, kể cả mạng sống của mình....Nhưng, cuộc đời luôn có chữ nhưng để mình biết là câu nói cửa miệng của bao người đâu sai: "Cuộc đời là bể khổ", đi đâu cũng thấy có người khổ, nhìn xung quanh ta có ai luôn cười mà không khóc bao giờ, thế nên cuộc sống của mình cũng đâu dễ gì khi bề ngoài ai cũng nhìn nhận rằng mình là người sung sướng nhất. Nhìn vào mình, một người phụ nữ có học thức, có ngoại hình, rất xứng đôi với chồng, gia đình có nhà cửa đàng hoàng, công việc ổn định, 2 con , 1 trai, 1 gái.....Thế mà mình luôn khuyên các bạn mình hãy cân nhắc kỹ trước khi lấy chồng...Vì sao chứ? Nếu bạn khổ vì bạn làm dâu, chịu bao nỗi uất hận vì gia đình chồng thì mình lại khác, mình sống với bố mẹ mình, bố mẹ mình cực kỳ cưng rể, lo cho con, cho cháu không đòi hỏi bao giờ... vậy nỗi khổ ở đâu ra. Mình đã từng chịu những trận đòn của chồng, những lần chồng hắt hủi không vì người thứ 3 nào, những lời nói vô luơng tâm không còn nhân tính.... nhiều vô kể những bất hạnh của một đời người con gái, những lần vợ chồng mình xung đột, bố mẹ mình đều im lặng hoặc bỏ đi, hoặc chịu không nổi thì nói nhẹ nhàng, các con bình tĩng lại. Ngay cả khi mình bị chồng đánh, mẹ chỉ biết ôm chặt lấy con gái, chưa hề trách phiền con rể một lần. Không phải bố mẹ mình hiền, bố mẹ mình rất cứng rắn và cuơng nghị, vậy thì tại sao người cha, người mẹ ấy lại có thể im lặng chịu đựng với nổi đau mà đứa con gái yếu đuối của mình gánh lấy vì chồng. Vì bố mẹ biết rất rõ mình yêu chồng hơn cả tính mạng, một tình yêu mù quáng, và bố mẹ luôn lựa lúc để khuyên giải những mâu thuẫn của 2 vc...Tình yêu thuơng của bố mẹ mình là sự yêu thuơng xuyên suốt trong mọi tình cảm, không phải chỉ dành cho mình mà ngay cả với anh chị mình, chị dâu chưa từng nấu một bữa ăn cho bố mẹ, chưa từng quan tâm đến ngày giỗ, hay lễ tết nhà chồng, những khi gây gỗ mất bình tĩnh, chị lại đem cả nhà chồng chửi, sinh cháu mình, mọi việc của cháu, bố mẹ và mình đều lo hết....Mình kể về gia đình mình để cố gắng phân tích điều cần nghĩ cần làm với bạn.
Nếu gia đình chồng, bố mẹ chồng, anh chị chồng có thể giữ bình tĩnh, có thể suy nghĩ cho bạn cho chồng bạn thì bạn đâu phải khổ như vậy. Nếu bố mẹ bạn có thể dằn nỗi đau vì con gái mình sinh ra, nuôi lớn lên trong muon vàn vất vả mà gả đi lấy chồng lại phải chịu muôn vàn nỗi đau như vậy thì mọi việc có lẽ đã khác.
Trong sự việc của 2 bạn, cái tôi của những người trong gia đình và chính mỗi người quá lớn, nhưng 2 bạn đang cố gắng bước qua nó, 2 bạn mông lung có lẽ hiểu được có cái khổ đau chờ trước mắt, nhưng không biết phải lựa chọn làm sao? Không biết bước qua như thế nào để quá khứ được xóa sạch, và không phải dằn vặt nhau vì những chuyện cũ.
Đã làm vợ một lần, bạn hiểu hơn ai hết nỗi khổ của một người vợ. Bạn hiểu chúng ta phải trở thành một Osin không luơng, phải làm tất cả mọi điều bằng tất cả tình cảm của một người vợ thương chồng con. Khi trời còn mờ sang, mình phải thức dậy, đi chợ, nấu ăn cho chồng con, cho gia đình chồng, phải dọn dẹp nhà cửa, rửa chén bát, giặt giũ quần áo, phơi, xếp, ủi thẳng cho anh cái áo , cái quần đi gặp mọi người...Phải thức khuya , dậy sớm những khi con bệnh, con sốt, lo cho con ăn, con học....Chúng ta có bao giờ cần nghĩ đến mình, không son phấn, không quần áo đẹp, chỉ mong chồng con mình đẹp, chồng con mình khỏe dù chồng thì có thể hôm nay cafe với bạn, ngày mai nhậu với anh em, chúng ta không thể và không hề dám so đo...Nếu mình sống riêng hoặc có được một gia đình chồng thông cảm thì dù có lúc cái nhà mình không sạch, dù có lúc mình lượm thượm đi ra đường cũng có một cái nhìn vui vẻ, cũng có câu nói an ủi chia xẻ thì dù vất vả đến đâu, cực khổ thế nào mình cũng không nề hà phải không bạn???
Đã biết những điều đó sẽ có trong một cuộc hôn nhân, tại sao bạn không suy nghĩ những gì bạn sẽ đối mặt sẽ phải gấp đôi những nỗi khổ trên nếu bạn đi bước nữa trong khi trong lòng còn yêu thuơng chồng vô cùng. Rồi bạn cũng sẽ có 1 gia đình chồng mới, bạn cũng phải vất vả, tất tả với một núi công việc của cuộc đời mà không ai chia xẻ được...Nhưng nỗi khổ, nỗi buồn của bạn sẽ nhân đôi thậm chí gấp nghìn lần khi bạn hiều rõ mình không quên được người cũ mà sống với người mới cũng không thể trọn vẹn. Người đàn ông nào mà rộng lượng đến nỗi có thể cưới 1 người phụ nữ còn yêu chồng tha thiết và có thể coi con riêng của vợ là con ruôt của mình???? Bản chất người đàn ong vốn dĩ có sự ích kỷ của trẻ con, nhưng sự tàn độc và lạnh lùng của họ mình nghĩ bạn đã nếm trãi, bạn có chắc là bạn sẽ hạnh phúc với cuộc hôn nhân mới này? Con bạn sẽ không cần cha ruột của nó nữa, trong khi cha ruột nó ngày đêm đều yêu thuơng nó, và tìm gặp nó? Nó sẽ có một cuộc sống yên vui bên cha dượng?
Và bạn sẽ lấy gì đảm bảo, bạn sẽ không hối hận với quyết định của mình, đã làm mẹ, không người mẹ nào muốn mình là nguyên nhân gây khổ sở cho con, nhưng bạn lấy gì để đảm bảo con gái mình luôn bình yên và sẽ hiểu những gì bạn làm hôm nay là đúng đắn. Với mình, một người mẹ cũng có con gái, những khi tắm cho con, lau chùi vệ sinh, mình đều cố gắng tự làm, mình luôn dặn con ngoài mẹ và bà ngoại, cô giáo thì con tuyệt đối không được để bất cứ một người đàn ông nào, kể cả thân thuộc trong gia đình chạm vào những nơi...đó của con. Mình đã nghe không biết bao nhiêu chuyện về cha dượng và con gái của vợ. Hôm nay, bạn còn đẹp, còn khỏe thì người chồng sau chẳng có gì để mình nghi kỵ, tư cách của họ làm mình nể phục khi họ dang tay đón mình vào lòng dù mình đã 1 lần đổ vỡ với những vết thuơng lòng tưởng như khó lành. Nhưng thời gian sẽ làm cho mình già đi, con gái mình lớn lên xinh đẹp, khi bạn bệnh, khi bạn vắng nhà, liệu bạn yên tam rằng cha dượng của con sẽ quan tâm con đúng mực như một người cha ruột???Chị dâu mình khi giận chồng đòi li hôn, và vì chị có 1 người bạn thân sống cùng lúc 2 chồng nên lúc nào cũng khuyên chị li dị, cho đến khi người bạn đó thấy người chồng kia âu yếm con gái riêng của mình mới 5 tuổi 1 cách quá đà, mới vội vàng khuyên chị dâu mình đừng li hôn.
Mình viết ra đây như vậy nhưng mình cũng hiểu rất rõ những băn khoăn của bạn.
1/ Bạn yêu chồng nhưng những vết thuơng xưa kia luôn ám ảnh bạn, liệu người thứ 3 có tồn tại hay không? Hay chỉ là cá cớ như chồng bạn nói?
2/ Muốn quay về với chồng, muốn được gia đình chồng hiểu, thông cảm, và thay đổi cách đối xử, vì những việc xưa là những nỗi oan ức mà mình vô tình gánh chịu, đau hơn cả cái chết - Ở đây mình thấy bạn cũng có tình cảm với mẹ chồng, gia đình chồng, thuơng họ nhiều nên bạn mới buồn và hận... Liệu chồng bạn có đảm bảo được rằng bạn và con sẽ có cuộc sống yên ổn không bị dằn vặt, đay nghiến bởi nhà chồng hay không?
3/ Với chồng, yêu đến mức bao lần van xin đừng li hôn mà chồng chẳng nghe, bạn đã hận, hận con người này biết bao nhiều, thế nhưng khi quay về, liệu chồng có tin vợ một lòng 1 dạ hay lại có lúc đem chuyện vợ đã từng có người mới mà cày xéo lên thêm những nỗi đau này.
Những câu hỏi này, mình mong người làm chồng hãy suy nghĩ thật kỹ rôi động viên gia đình mình thông cảm, đón vợ con về trong tình yêu thuơng thật sự, vì mình tin vợ bạn đã từng rất yêu thuơng gia đình chồng như gia đình ruột của mình. Khi bạn tìm được câu trả lời chính xác, mình tin bạn sẽ biết làm gì cho đúng me.bonbon nhỉ?
Mình cố gắng phân tích kỹ nên viết dài dòng, giờ mình xin chia xẻ với anh, người chồng đang cố tìm lại gia đình hạnh phúc mà chính tay mình đã đập vỡ trong sự yếu đuôi nhất thời, người chồng với tình yêu nồng nàn dành cho vợ nhưng lại quá nhu nhược không dám bảo vệ vơ con trong những lúc sóng gió bão tố. Người chồng mà đã lấy đi hết biết bao nước mắt tủi hờn, sự hy sinh cả đời con gái của vợ mình mà không hề biết trân trọng những lúc còn bên nhau.
Lời xin lỗi của anh bây giờ, dẫu có thật lòng thì xin lỗi anh nếu mình là vợ anh mình ngàn lần không chấp nhận. Vì anh chưa làm được gì chứng mình anh sẽ đem lại hạnh phúc cho vợ con, anh không thể đảm bảo rằng anh sẽ không để gia đình mình chia rẻ hạnh phúc này 1 lần nào nữa. Anh không chứng mình được, nếu có lại vợ con, anh sẽ chia xẻ với vợ những vất vả nào, sẽ làm gì đề Bon Bon bé nhỏ sẽ hạnh phúc và trường thành trong sự bình yên và tình yêu của ba mẹ.
Anh đang đau khổ vì sơ hãi, nỗi sợ hãi của sự thất bại trong lòng 1 người đàn ông, anh mới chính là người yếu đuối và nóng nảy, anh sợ con gái sẽ khổ khi sống với người không phải cha ruột, anh sợ người đàn bà mà anh yêu nhất đời sẽ mãi mãi thuộc về một vòng tay ấm áp khác, những gì tuyệt vời nhất của người vợ yêu dấu thuở nào sẽ không bao giờ còn là của anh. Nỗi đau này vợ anh đã biết , đã thấy khi anh đòi li hôn, nhưng mọi lời nói của vợ lúc đó anh không bình tĩnh để nghe. Thôi thì con như hôm nay anh đã gánh lấy quả báo. Nhưng con gái Bon Bon vô tội đã phải gánh lấy những nỗi đau mà anh gây ra, làm sao có thể nghĩ là trẻ con nó không biết đau như người lớn.
Đã quyết định lấy vợ, bằng tình yêu của mình, anh, người chồng là cây cao bóng cả cho 2 người phụ nữ yếu đuối dựa vào, anh phải bảo vệ họ, anh phải mang lại hạnh phúc, tiếng cười cho họ. Niềm vui của họ, là sức sống của anh. Không lý gì, không thể nào anh để bao người dèm pha, bao người tác động, bao người thúc ép anh phải đẩy họ ra khỏi đời anh. Họ làm theo cảm tính của họ, họ có biết rằng họ giết chết tình yêu của anh, hành hạ và tổn thương vợ anh như thế nào, và họ đã và đang giết anh chết theo cho đến ngày vợ anh lên xe hoa, thì liệu họ có giúp anh đi tìm được người vợ khác yêu anh, hy sinh cho anh, và sinh cho anh những đứa con khác để khiến anh quên được vợ con bây giờ không? không hề, thị phi là vậy, và mẹ chồng là vậy, yêu con mình, cho con trai mình sinh ra đời là để con gái người ta phục vụ, không có vợ này thì cưới vợ khác, đẻ con khác. Sự suy nghĩ cổ hủ của những người mẹ chồng đẩy biết bao gia đình ly tán, bao đứa trẻ bơ vơ rồi hậu quả thì sao? Người mẹ đó liệu có vui khi thấy các con, các cháu mình khổ như vậy, họ im lặng, họ giả như không biết, họ sẽ giấu trong lòng sự xấu hổ, sự ăn năn, họ không dám và không thể nói câu xin lỗi, họ cố biện hộ dù gì mình cũng là mẹ.... Thế nên, phận làm con, làm chồng, bảo vệ hạnh phúc giữa mình và vợ khi mẹ không thể thông cảm là cả một áp lực, nhưng đâu phải anh sống với mẹ cả đời, anh sống với vợ cả đời, và nếu anh yêu vợ, và vợ anh cũng yêu anh thì thời gian sẽ chứng minh cho mẹ anh thấy sự lựa chọn của anh là đúng đắn, còn anh chị em chồng, thị phi miệng đời....Anh nghe được sao????
Thế nên, mình cũng mong anh sáng suốt, cứng rắn, tự trả lời cho lòng mình, và trả lời cho vợ mình:
1/ Làm sao để vợ tin được rằng anh thật sự trong sạch, không có người thứ 3 thật sự ( nỗi đau này chính là ngàn nhát dao đâm vào tim vợ anh).
2/ Anh đảm bảo như thế nào để vợ anh được trở về bằng tình thương của gia đình chồng, không dày xéo chuyện cũ làm tổn thuơng vợ con?
3/ Anh sợ mất vợ con, khi đón họ về được anh sẽ làm gì cho họ sống trong sự đủ đầy của tình cảm và vật chất đây?
4/ Anh ghen, có thể cơn ghen khiến anh chết đi được, và anh có hiểu cảm giác này vợ anh đã bị anh trao cho nhiều hơn nữa, vậy nếu cô ấy quay về, anh có đem chuyện người xưa nhắc hoài để khiến cô ấy tủi hổ khi quay lại với anh không?
Đối diện với thật tế,mâu thuẫn của gia đình anh không phải quá lớn, nhưng cả 2 cần cứng rắn hơn, vững chãi hơn trong mọi quyết định, tất cả mọi quyết định phải xuất phát từ trái tim, từ mục đích thiêng liêng cho con. Và điều quan trọng hơn chính là anh, một người đàn ông sẽ xây tổ ấm của mình lên và cũng chính anh có thể đập nát nó. Chỉ có anh quyết định trong chuyện này, rõ ràng 1 con đường. Nếu anh tìm đường cho vợ con về với mình, anh phải chuẩn bị một con đường tốt nhất, êm ái, và đàng hoàng chính đáng. Phải cố gắng xây dựng lại sự nghiệp mình, phải ngày ngày chia xẻ cùng gia đình, phải ngày ngày chứng minh cho vợ và người đang yêu vợ mình ngoài mình ra không ai có thể đem đến hạnh phúc cho vợ con mình.
P/S riêng cho người đang yêu me của bonbon: nếu anh thật tình yêu mẹ Bon Bon, hãy dành cho Bon Bon 1 cơ hội được sống và trưởng thành trong tình yêu của ba mẹ ruột. Vì mình tin, chính anh cũng không thể yêu thuơng Bon Bon như con ruột của mình. Liệu cưới mẹ Bon Bon mà anh biết rằng cô ấy chưa hề quên chồng cũ, anh có tha thứ không, rồi lại con chung, con riêng. Bon Bon sẽ có em cùng cha khác mẹ, em cùng mẹ khác cha, đứa em nào, người cha nào, người mẹ nào sẽ yêu thuơng Bon Bon hết lòng đây? Bon Bo chỉ là 1 đứa trẻ, liệu khi chia xẻ tình cảm mẹ con với em ruột chưa chắc bé đã vui, huống chi là em chỉ cùng cha, hoặc chỉ cùng mẹ. Lúc có sự giành giật xảy ra thì ba mẹ của Bon Bon sẽ giải quyết sao?
Nếu anh buông tay lúc này, để mẹ Bon Bon có sự yên tĩnh lựa chọn, và nếu phép màu xảy ra, mình tin anh sẽ có cuộc sống tốt hơn, và anh sẽ có 1 người vợ, một gia đình hạnh phúc xứng đáng.

Anh ko nên đóng topic, câu chuyện em kể còn dài, còn giai đoan cư xử của anh lúc ly hôn em và việc ngăn tường nhà nữa, nên để đường link này lại cho con mình sau này lớn lên đọc để hiểu mà ko trách ba, mẹ nó

Đây đỉnh điểm đây anh ạ.
vừa cưới nhau đc 1 .2 ngày gì đó thì anh tự nguyện tháo nhẫn cưới ra chắc vì mắc cỡ khi cưới em, rất nhiều lần em nhắc nhở nhưng anh lại quên đeo, hoặc có khi bỏ trên bàn, kết quả, em âm thầm cất giữ xem thái độ anh thế nào và anh cũng im và cho vào dĩ vãng.
Đặc thù nhà mình lúc này là luôn bận rộn nên em làm tranh thủ việc này 1 ít , việc kia 1 ít, mấy ai trong hoàn cảnh này mà công việc làm ăn chu toàn, con cái , nhà cửa chu toàn , rồi lo luôn cà phê, trà thuốc cho chồng chu toàn, em ko phải là thánh, kết quả bị nhà chồng lên án nhà cửa luộm thuộm , con cái lếch thếch. Có lần em nhờ bà nội giữ con giùm để về dọn cơm, đang múc canh thì mẹ chồng chạy qua đứng trước cửa chỉ tay năm ngón mắng té tát vô mặt là bỏ bê con, để con chạy mất tiêu, em ấm ức vì trước đó có gửi bà nội trông con giùm rồi mà , sao giờ lại chưởi mình , sẳng cầm cái muống múc canh em chỉ tay nói , giải thích cho mẹ chồng hiểu, có hơi lớn tiếng ( ko bao giờ chưởi mẹ chồng ), nhà chồng xem đó là lỗi lớn nhất của em ( cũng đúng vì xét cho cùng thì em đâu có lỗi gì để mà đưa ra nói với mọi người để đc ly hôn em), chồng thấy vợ hỗn thì tát cho 2 tát , rồi cầm ghế dập tan tủ điện thoại, em ức quá gôm tiền và thẻ cào trong tủ bể và ẫm con đi trong đêm, cũng trong hoàn cảnh này em mới biết đc 1 sự thật là ko 1 ai trong nhà chồng kể cả anh gọi điện thoại di động kêu em về mà lại gọi điện thoại về cha mẹ ruột em chưởi em là " chiếm đoạt tài sản + ẵm cháu bỏ trốn" mà tài sản này là tiền em bán vàng cưới mà ra chứ có ai cho gì em đâu, mẹ em vì nghe câu nói đó ức quá nên kêu em quay về nếu ko sau này nhà anh nói em cướp 100 cây vàng bỏ trốn

Đây là 1 trong số những tâm sự trên diễn đàng của mình:
Anh à, em đã quá nới rộng vòng cho anh , anh bỏ nhà đi 4 tháng, em cam chịu, anh nói hết yêu em nữa rồi em cũng cam chịu, anh nói anh yêu và đang sống với người khác em cũng chẳng làm lớn chuyện.
Này nhé, nếu anh hết yêu em nữa em cho phép anh yêu người khác, anh ko thương em nữa em cũng ko ép anh phải ngủ với em, em chỉ yêu cầu anh đừng ly hôn giữ gia đình này lại cho con, cho con có đủ ba, mẹ, thế mà anh còn ko cam lòng, nhất quyết đòi ly hôn , thử hỏi anh có thương con k? và anh có quá tham lam khi muốn ly hôn không? ly hôn để đc gì nữa hả anh khi mà anh đã quá tự do rồi còn gì? Thế nên đây là lý do thứ 1 em ko cho anh gặp con nữa, vì anh có nghĩ cho con đâu, hay anh muốn có tờ giấy ly hôn đc pháp luật công nhận để cưới cô ta????

Coi như 2 người đã hết duyên phận rồi . đành chấp nhận thôi 2 em đừng trách móc nhau nữa .Mà sao chưa gì mà chủ top quyết liệt đòi li dị vây , chị nghĩ lỗi này phần lớn là tai em đó, nếu thấy không thể thay đổi đươc vấn đề thì phãi đành chấp thôi e ạ . rốt cuộc chĩ có con của 2 e là chụi khổ thôi .

mấy lần cơ hội trước em cho anh rất dễ vì em ko vướng bận gì cả, còn lần này em đã có bạn trai rồi , anh ấy ko phải là người thứ 3, vì anh đã ra tòa ly hôn em, anh bỏ em, lúc trước anh cũng thừa biết tính em thế nào, dù a đối xử tệ với em , em cũng ko bỏ anh, em luôn quan niệm thà bị ngta bỏ chứ mình ko bỏ người ta, em sợ sẽ sống trong ân hận.
Nghĩ tới việc bỏ ngta đã thấy có lỗi ( vậy mà lúc trước anh bỏ em và con đc thì anh cũng tài) huống hồ chi bỏ ngta để về lại với chồng, mà về sống có hạnh phúc ko???
Nếu ai ủng hộ tụi mình quay lại xin chỉ ra dẫn chứng về sống có hạnh phúc ko? gđ chồng có làm áp lực lên vợ chồng mình nữa không? chồng có yêu thương và trân trọng mình ko hay là sẽ dằn vặt mình về việc mình đã có bạn trai mới ? hay là 1 thời gian sau khi mình 30 - 40 tuổi lại bỏ mẹ con mình tiếp và mình lại ra đi tay trắng, ko nhà cửa, ko tiền bạc, sức lực và tuổi trẻ ko còn nữa.
Nếu ai đã từng làm dâu, từng bị gđ nhà chồng hất hủi, từng bươn chải kiếm miếng cơm manh áo, từng bị ra tòa ly hôn thì sẽ hiểu cho tâm trạng của mình
Nên sống thực hay là sống trong giấc mơ hạnh phúc để rồi chết chìm trong đó?????

Thương cho vợ chồng anh, đọc những dòng đầu tiên của anh mà mình cay cay khóe mắt, cuộc đời âu là bể khổ, hoàn cảnh ai đó thấy thấp thoáng bóng hình của mình. Ox mình cũng vô tâm, yêu con hơn mọi thứ trên đời nhưng có lẽ dứt khoát và rõ rang hơn anh khiến vợ phải nể phục, trong hoàn cảnh nào mình cũng cố gắng chịu đựng anh vì con, vì mình biết mình yêu thương con nhiều nhất, và ngoài anh ra chẳng ai đem đến cho con 1 gia đình trọn vẹn, sự trưởng thành chín chắn trong tương lai. Miễn anh không ngoại tình, vất vả sao mình cũng chịu.
Nói đến hoàn cảnh gia đình anh, mình nghĩ anh không phải là một người không khéo léo, nhưng cũng như mọi người anh vấp ngả và anh quyết đứng lên. Vợ anh một phần quá tin vào người đàn ông kia, một phần gia đình ép buộc, thêm một phần hận buồn chuyện cũ nhưng vẫn còn yêu thương anh nên dây dưa chẳng biết làm sao. Hãy tin rằng, đồi với vợ anh, nếu anh còn cho thêm cơ hội anh sẽ khổ hoài, cho đến ngày vợ anh cưới rồi ,anh sẽ từ vị trí người chồng trở thành người tình để vợ anh tìm đến ngoại tình mỗi khi khua chén đụng bát với người chồng hiện tại. Con gái bé bỏng của anh sẽ không thể nào trưởng thành vô tư và hạnh phúc được, chưa kể việc nuôi dưỡng con gái riêng của vợ rất ít người yêu thương trọn vẹn được. Và khi biết vợ mình vẫn còn tình cảm với chồng cũ liệu cuộc hôn nhân của vợ anh sẽ thế nào, lại thêm một người chất chứa thù hận, và trả thù....Ai sẽ khổ đây, sợi dây luyến ái là thứ con người khó dứt bỏ.
Nhưng mình rất mong anh hãy tỉnh ngộ trong cái thật sự tĩnh. Anh phải nói rõ ràng với vợ, anh hãy chỉ rõ cho vợ thấy bao cảnh cha dượng hiếp đáp con gái riêng của vợ, chỉ cần anh search google, mình nghĩ anh có thể in thành một sấp truyện dẫn chứng cho vợ anh thấy. Đồng thời anh nên yêu cầu 3 mặt một lời , gặp nhau và nói rõ quan điểm. Nếu thật sự 1 người vợ còn yêu chồng, 1 người mẹ yêu thương và biết nghĩ cho con ( nhất là con gái), thì không thể nào đến với tình mới được. Nếu vợ anh vẫn kiên quyết đến với người mới bằng bất cứ lý do nào, anh hãy dũng cảm xin quyền nuôi con vì vợ lập gia đình với người khác. Mình tin, với một người cha thương con, thì anh chẳng vội vàng gì đi cưới vợ khác để làm gì. Nhưng mình cũng từng trong hoàn cảnh, thà mình sống với cha ruột và mẹ ghẻ chứ không muốn sống với mẹ ruột và cha ghẻ, vì phận mình là con gái mà, mong là những dòng chia xẻ ngắn này giúp anh bình tĩnh, sáng suốt, đừng trông chờ vô phép màu mà hãy cứng rắn, cứu lấy đời mình và con gái mình. Anh hãy cho vợ anh biết, nếu cô ấy quyết đi lấy chồng thì không bao giờ có ngày trở về....Bao lần giận nhau, ox mình rất lạnh lùng, nghiêm khắc, mình phải luôn tĩnh táo không tái phạm những lỗi lầm nào mà mình đã từng phải nói câu xin lỗi.
Hãy làm một người cha tốt, một người chồng cứng rắn, thì anh mới bảo vệ được hạnh phúc gia đình mình. Mong nhận được tin mừng từ gia đình anh. Nếu tôi là một người bạn của gia đình anh, chắc là tôi sẽ phân tích cho vợ anh thấy sự thiệt thòi của một người phụ nữ đã có con thơ và đặc biệt là con gái thì không nên lấy đổi cha cho con, ngàn lần không nên...

Chia sẻ chuyện rối rắm của nhà bạn hic Ngọc Lễ sáng tác bài "con gái" phản ánh thật đúng tính tình của ..phụ nữ hic..Vợ của bạn đang thể hiện cô con gái trong bài hát đó, nói yêu rồi nói giữ khỏang cách, nói chờ đợi rồi nói chia tay.. Bạn phải cứng rắn nhắn 1 tin cho cô ấy là vào ngày đó tháng đó đến rước 2 mẹ con cô về. Rồi cứ như vậy mà tiến hành. cô có nhắn tin đòi hỏi gì gì cũng chịu hết, đến lúc đó cứ theo diều kiện của bạn mà đến rước, cô không chịu về thì.. đành chịu vậy, không giữ được thì đành mất thôi, chứ kéo dài công việc làm rồi sức khỏe của bạn cũng ảnh hưởng! Lớn rồi đã làm cha làm mẹ rồi chứ không còn ở tuổi teen nữa mà ở đó ỏng ẹo này nọ. Cho cô ấy ngày hạn định để cô giải quyết chuyện NT3 kia là được rồi... Mong sớm chấm dứt màn nhồi tim người đọc bài viết của bạn - kết thúc luôn cái đau khổ ngày hôm nay của bạn..

Lần sau chủ top mà viết nhớ chia đoạn ra nhé. Như thế này mọi người sẽ ngại đọc và không thể cho bạn lời khuyên.
Mình thấy chuyện gia đình bạn từ bé xé ra to, mà nguyên nhân lớn là tính của vợ bạn vô tâm, trẻ con quá. Bạn thì không đủ mạnh mẽ để giúp cho vợ và mẹ hòa hợp, nhắc nhở cô ấy khi cần thiết :)
Mình thấy bạn đã cố gắng rất nhiều rồi, còn vợ bạn thì nóng nẩy nhưng lại ko có lập trường. Giờ có lẽ chính cô ấy cũng đang đứng núi này trông núi nọ, tình cảm với người thứ 3 kia cũng nhập nhằng không phân biệt được.
Nếu mình là bạn, mình sẽ không đáp ứng những đòi hỏi vô lý của cô ấy (bắt tất cả mọi người xuống rước cổ về). Bạn đã dùng đủ lí lẽ, đã mềm mỏng hết nước rồi thì phải rắn lên thôi. Nói chuyện rõ ràng với cô ấy, rằng rốt cuộc giờ cô ấy muốn gì, có khúc mắc gì với người thứ 3 kia (mang ơn gì) - rồi bạn nói rằng bạn sẽ cùng cô ấy giải quyết, trả ơn nếu cần - thậm chí gặp người thứ 3 kia và cảm ơn họ vì sự giúp đỡ vợ bạn trong quãng thời gian qua, chứ đừng nói đến chuyện làm điều phi pháp này nọ.. suy nghĩ đó chứng tỏ bạn cũng trẻ con không kém gì vợ đâu.
Với vợ và gia đình vợ, bạn cũng phải nói cho họ thấy cái sai của vợ bạn. Nếu họ là những người biết nghĩ, biết sống, họ sẽ cư xử cho phải, họ sẽ vì con, vì cháu chứ không yêu sách nọ kia. Còn nếu họ vẫn tiếp tục yêu sách, tiếp tục đòi hỏi.....thì mình nói thật là nếu có rước vợ bạn về được, sau này cuộc sống cũng chưa chắc đã tốt đẹp đâu, lại nảy sinh thêm những mâu thuẫn khác thôi, bé con nhà bạn lại càng khổ.
Vài lời chia sẻ với bạn, chúc bạn sớm giải quyết được chuyện của gia đình mình sao cho ổn thỏa!

hic!!!!! đọc hụt hơi mới xong tâm sự của chủ top. Nói thiệt là rất thông cảm vơi tâm trạng của chủ top nhưng chủ tóp viết như vậy... đọc xong ma hiểu được hết mọi chuyện nhà chủ top ...chết liền.
vâng mình xin lỗ vì căn chương lủng củng!
chưa thể cmt gì đc, chuyện nhà chu top rối quá.

Vợ thế mà anh cũng tiếc sao? Láo hỗn với BMC, tình cảm thì lằng nhằng (yêu 1 lúc 2 người đàn ông, lúc thế này, lúc thế kia), không có lúc nào nghĩ cho con, gia đình chồng đã xuống nước để giảng hoà rồi còn được voi đòi tiên. Mà cái kiểu này, chắc vợ anh cũng chẳng quay về với anh đâu, chỉ vần vò anh như con cờ trong tay, còn đang hám người mới, sắp lên PGĐ cơ mà ... Thôi thì anh cứ xác định BỎ là BỎ. Rốt cục cũng chỉ tội cháu bé.

Chia buồn với chủ top. Giá có thể undo hoặc back lại thì trên đời này chẳng có sai lầm nào hết, chẳng ai phải biết từ hối hận nhỉ.

Vợ bỏ rồi mới hối! Thôi làm lại đi bác. Em cũng sắp bỏ chồng, cảm thấy rất thoải mái, hãy làm lại cuộc đời. Chồng em đang cố gắng níu kéo, chắc giống bác bây giờ. Tình yêu đã qua không thể quay đầu. Ráng lên bác nhé!

Li hôn chưa phải là chấm dứt hẳn mà, các bạn còn có con chung. Hãy đối xử với 2 mẹ con thật tốt như khi xưa chưa từng có chuyện gì, nếu cô ấy quyết tâm không chấp nhận bạn với tư cách chồng thì bạn còn cơ hội làm bạn của cô ấy không ? - đều do cách ứng xử của bạn với cô ấy thôi. Hãy chuộc lỗi dù là hơi muộn.

có nhưng thứ chỉ khi đánh mất mơi biết điều đó thật giá trị. Hạnh phúc vốn rất bình dị, không phải điều gì quá to tát, lớn lao. Chỉ khi sắp mất hoặc đã mất con người mới nhận ra sai lầm của mình. Có nhưng sai lầm không thể sửa chữa được, có nhưng việc chẳng thể nào back hay undo. Ai cũng có thể nói điều này, thậm chí hiểu điều này từ khi chưa mắc phải sai lầm nhưng không hiểu sao đời vẫn xảy ra nhưng điều đí, Bi kịch

ông anh lại ngoại tình chứ j...biết thừa!

Bài học cho những ai không biết trân trọng những gì mình có. Hi vọng mở mắt được những kẻ khác.
Chủ top - cái giá phải trả thôi chủ top ạ. Có gan làm, có gan chịu. Hãy chấp nhận và cố gắng mà sống tốt hơn. Dù sao cũng chia sẻ với chủ top.

ko kể rõ ràng biết gì mà khuyên đây

Chia sẻ với bạn.. Đọc tâm sự của bạn mà thấy tim đau quá. Muộn rồi, đúng là muộn rồi...
Xem đoạn phim mà vui với cái hạnh phúc bình dị đó, giờ xa rồi đâu thể quay lại nữa. hãy gói ghém trân trọng nó. Bé yêu dễ thương quá, bé phải được sống trong hạnh phúc có ba mẹ kề cận bên chứ?! Bạn à.. không biết phải thể hiện lời lẽ như thế nào để chia sẻ với bạn trong haon2 cảnh này đây?? Hạnh phúc cũng là cho đi. Hãy sống cho thật tốt, giữ sức khỏe, để khi đứng trước mặt vợ con yêu, để họ yên tâm và hãnh diện về mình. Khi đó biết đâu sự quay về hạnh phúc ban đầu là điều không thể??!!

Chia buồn với ông bạn, đời là đánh đổi, để nhận ra chân giá trị của vấn đề đôi khi nó đau thuơng thế đấy. Nếu chị nhà ông mãi tôn thờ ông, có lẽ mạt kiếp chẳng thốt ra dc những lời thế này. Ău cũng là liễn, bc tiếp thôi

Sad for you