Hồ sơ cá nhân: muvuon - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam | Webtretho

Thông báo

Đánh dấu đã đọc

Đăng nhập

Mối tình đầu của tôi - Tình yêu bánh mỳ

Ngày trước, tôi cũng đặt tên mối tình đầu của tôi là mối tình bánh mỳ. Chúng tôi cùng xóm. Khi tôi đi thực tạp, trực đêm, bạn trai thường đem bánh mỳ đến cho. Nhưng , mang thì nhìu. Mời mọi người, còn hai đứa tâm sự. Đến khi vào thì hết rùi. Bạn bè đều hỏi về " chàng bánh mỳ". Nên khi nhìn thấy chủ đề của bạn, bỗng nhiên nhớ lại ngày xưa.
Thanks.

04:38 CH 09/10/2013

TẬP 3: HỒI SINH
Tôi tự nhận mình sướng hơn ối người xa gia đình một mình bươn chải mưu sinh. Mặc dù , theo cách nào đấy thì tuổi thơ tôi cũng hơi “ dữ dội”. Tôi thường tự hào là chả phải đứa trẻ 6 tuổi nào cũng tự mình đi xin học lấy, rồi tự học tự xin việc như mình. Nhưng trước những cám dỗ của đồng tiền, trước những người mà hang ngày tôi tiếp xúc thì tôi thấy mình xẹp lép còn hơn cả con tép. Mặc cảm và lòng tham đã bào mòn nghị lực , rồi dần dần xa ngã cũng như đói khát lâu ngày bỗng dưng có một cái bánh bao nóng hổi thì cho dù có độc họ cũng ăn. Tôi thèm tiền. Lúc này, thước đo đánh giá con người của tôi hoàn toàn phụ thuộc vào ví họ dày hay mỏng. Nhưng có lẽ cũng còn may, tôi sinh ra trong một gia đình nho giáo vì vậy những bài học nhân cách đạo đức cũng khiến cho lương tri của tôi còn sót lại mà không bất chấp tất cả vì tiền. Tuy nhiên, tôi dùng lương tri ít ỏi đó để bào chữa rằng tôi đang kiếm sống. Tôi tiếp xúc tất cả các BN trong khoa và cho số điện thoại như kiểu rải truyền đơn, tự quảng cáo về mình như là: tắm bé, chữa tắc sữa, bán máy vắt sữa, bán đồ sơ sinh… bán bất kể thứ gì có thể đem ra bán phục vụ cho mẹ và bé. Thậm chí , có bé sau khi sinh phải chuyển viện nhi vì tim bẩm sinh rất nặng, tôi cũng tư vấn bán máy vắt sữa mặc dù không chắc bé có sống được hay không. (May là chị ấy không mua, chứ không thì giờ này tôi đã lên chùa mà tụng kinh sám hối rồi). Sau một thời gian, tôi cũng có một lượng khách đáng kể. Kỷ lục nhất là một ngày tôi “ nhúng” đến 11 cháu, trải dài từ Trương Định, đến Mỹ Đình, dạo một vòng Hồ Tây . Nhưng người không phải máy mà chạy mãi được, nên tôi cũng không thể bảo đảm được công việc tôi đang làm. Thói đời cha chung không ai khóc, công việc trên viện tôi xao nhãng dần. Tôi vào phòng bệnh nhân tư vấn nhiều hơn, đứng lâu trong đó hơn, bởi vì như thế nhiều BN sẽ khen tôi hơn và tôi trốn được nhiều việc ở ngoài hơn. Lâu dần, các đồng nghiệp sẽ lời ra tiếng vào. Thế là tôi để ý họ nói gì, họ làm gì. Tôi suy nghĩ về những gì họ nói, tôi tị nạnh những gì họ làm.Tôi trở nên ích kỷ và xấu xa. Tôi cũng nói xấu họ , thậm chí thêm mắm , dặm muối để chứng minh rằng họ xấu hơn tôi . Nhưng có một điều tôi không nhận ra đấy là tôi bị cô lập và những đồng tiền tôi kiếm được là do tôi đang bán rẻ lương tâm của mình khuyến mại kèm sức khỏe. Lúc này, tôi có tiền nhưng không giàu
Cho đến một ngày, trong ca trực đêm , các bà mẹ gửi con ra cho chúng tôi chăm sóc, tôi để cho con tự bú bình, chặn cái chăn lên cho khỏi rơi còn tôi thản nhiên … ngủ. Đến lúc cô trưởng tua trực ra nhìn thấy thì bé chớ ướt đẫm cả người, bỉm thì nặng trịch. Ơn trời , nó không sặc . Tôi bị mắng tơi tả. Trước đây khi mới vào làm, tôi cũng bị cô trưởng khoa mắng nhưng lúc đó tôi chỉ khóc và tự hứa sẽ không mắc phải những lỗi ngớ ngẩn và sơ đẳng đó. Nhưng lúc này, tôi lại tìm mọi lý do để bào chữa cho mình, rằng tôi đang nghén, tôi đang mệt, tôi không nhận ra mình sai. Điều đó , khiến cho cái nhìn của đồng nghiệp về tôi thành một vết đen không bao giờ gột rửa được. Và là một bức tường đá bao quanh tim tôi. Để rồi tôi trả giá bằng việc đẻ non, con tôi cũng rất hay chớ. Tôi thực sự cảm ơn ông Trời đã cho tôi cơ hội được làm mẹ , để cảm nhận chung những tâm trạng của các bà mẹ. Nếu ai làm con tôi nằm trong vũng sữa lẫn phân và nước tiểu nhầy nhụa, tôi sẽ phát điên. Vậy mà, ôi Tời ơi, tôi đã từng làm gì thế này? Tôi ghê tởm mình, tôi tràn ngập cảm giác chán ghét mình đến tột độ. Tôi trầm cảm sau sinh nặng nề. Đông nghiệp nói tôi điên.
Sự lạc lõng, cô đơn và bế tắc khiến cho tôi không còn hứng thú nữa công việc nữa, tôi đi làm để nhặt nhạnh những mẩu vụn của lương tâm rồi chắp vá lại. Có lẽ, số phận cho tôi một cơ hôi làm lại từ đầu. Có một BV mới mở ra, tôi nộp đơn. Ngày nộp đơn nghỉ việc , đứng giữa sân bệnh viện , do dự cả nửa ngày mà không dám bước vào phòng Nhân sự, tôi sợ nhỡ đâu nơi đấy làm vài hôm bị đuổi việc thì thất nghiệp, biết làm gì nuôi con? Trong khi ở đây, tôi đã có hợp đồng không thời hạn kiểu như biên chế.Lúc này, tôi nhìn thấy một con bướm bay ra từ khóm cây gần đó. Trong cái xe lạnh của mùa thu, cánh bướm thực rực rõ trước bàu trời trong vắt. Nhưng để được huy hoàng như thế , nó cũng đã là một con sâu ghớm giếc trải qua quá trình phá kén mà ra. Muốn thoát ra khỏi sự ám ảnh của mình, tôi cũng phải dũng cảm , không thể chỉ vì khư khư ôm ghế mà làm cho mình ngày càng tồi tệ hoặc thỏa hiệp để sống chung vời sụ tồi tệ của mình. Mọi người hỏi tại sao tôi lại bỏ việc để sang làm nơi mới. Tôi bảo lương gấp ba. Bởi vì tôi muốn lương tâm tôi gấp ba, bù vào chỗ bị chó tha đi lúc trước. Tôi nhiệt tình với bệnh nhân với một nguyên tắc không lấy tiền của những bé bị bệnh. Có những ngày sau khi ra trực đã là 20h, tôi còn đến chỗ quá Mai Dịch để rửa mũi cho một đứa bé, xong việc cũng đã là 23h đêm. Hoặc là hướng dẫn tắm nắng sớm cho một bé ở Tân Ấp vào lúc 7h sang để đổi lại bát bún ốc do bà nội cháu làm mời bác. Chỉ trong hai năm thôi , nhiều người biết đến tôi hơn, từ Bắc Giang gọi đến nửa đêm vì : “ bạn em bảo chị nhiệt tình lắm nhưng nhà em ở xa không đi học lớp tiền sản của chị được nhưng giờ đau đẻ mà không biết răn”. Thế là 2h sáng đêm đó tôi hướng dẫn rặn và thở cùng bạn ấy qua điện thoại cho đến khi bạn ấy vào bệnh viện. 5h , tôi nhận được tin nhắn “ nhờ có chị , vợ em đẻ thường con gái 3 cân 8” và xin địa chỉ nhà để sau này cháu nó xuống nhận mẹ nuôi. Trước đây, tôi chữa tắc tia sữa lấy tiền, bây giờ tôi chữa để các con được bú dòng sữa ngọt ngào từ mẹ chúng. Nhưng mà , ở tận Vinh thì tôi chịu. Thế là , bằng những gì tôi có, tôi chỉ có thể nhắn tin và gọi điện tư vấn . Sau 2 ngày, điện thoại tôi có thêm 500k vào tài khoản từ số lạ. Tôi phải mất môt tiếng ra trạm gần nhà nhờ bạn đó bắn trả lại tiền rồi thêm một nhận xét xanh rờn: lộc trời cho mà chị chê à? Hay bắn cho em cho.
Tôi cũng vẫn cho số điện thoại nhưng không rải truyền đơn như trước. Ngày đó, tôi nhiều BN lắm nhưng ít người nhớ tới tôi. Năm nay, ngày 27/2 trong máy tôi có 153 cái tin chúc mừng còn hòm thư gmail có 94 cái. Tôi đếm đi đếm lại như cái anh thu ngân đếm tiền. Vì tôi sợ bỏ sót ai đó khi chưa trả lời cảm ơn lại. Nhiều bạn hỏi tôi, sao chị nhiệt tình với em thế? Tôi cười thôi. Không lẽ tôi nói với họ , lương tâm tôi đang mọc răng và hàng ngày , hàng giờ gặm nhấm cắn rứt tôi?
Nhưng cuộc sống con người có quá nhiều cám dỗ, không chỉ có cám dỗ về tiền mà còn về quyền. Ngay khi sang nơi làm mới, với sự đổi mới của mình, những kinh nghiệm và ngoại ngữ đã giúp tôi trở thành HS trưởng của một bộ phận trong khoa. Thì ra , đứng trên cao nhìn xuống oai thế đấy, hô to gọi nhỏ, quát tháo tùm lum. Và tôi tìm cái cớ là con người càng ngày càng phải leo lên cao hơn thì xã hội mới tiến bộ để bao che sự biến chất của mình. Chồng tôi nói sẵn sàng chấp nhận tôi dành thời gian đi sớm về khuya vì những đứa trẻ , vì những người cần tôi chứ không sẵn sàng cho một bà sếp cằm chỉ thiên. Tôi xin thôi nhưng trong thâm tâm vẫn mong muốn thể hiện mình lắm . Vì vậy, khi giám đốc Đ.D bảo tôi làm lại , thậm chí thay cho HST khoa thì tôi đồng ý ngay. Nhưng tôi bị chảy máu mũi không ngừng. Thậm chí khi nằm viện còn bị sốc thuốc, may mà ép tim kịp thời. Cái cảm giác bước một chân đi buôn chuối đến giờ tôi còn sợ. Tôi được BS chẩn đoán là rối loạn chức năng ngưng tập tiểu cầu bẩm sinh khiến máu không đông .Tôi ngạc nhiên vì nếu không đông máu bẩm sinh mà tôi mổ đẻ tôi vẫn chưa chết à? Nửa năm trời , tháng nào tôi cũng phải vào BV huyết học TW để lấy 11 ống máu ( khoản 35cc) để kiểm tra và rạch 3 phát ở tay để xem thời gian đông máu. Thậm chí có tháng đến còn được chọc 13 lần ( đổi 5 cô mới lấy được máu) và còn được “ khen “ là chị dễ tính nên chúng em mới có cơ hội thực tập. Tự dưng tôi thấy bi ai cho chính mình, tuổi trẻ thật tốt quá, ăn nói cứ vô tư, chứ già như tôi mà nói với BN kiểu đó chắc răng rơi đầy đất. Tôi nghĩ BN ung thư có khi còn sướng hơn tôi vì họ biết họ sẽ chết, họ sẽ chuẩn bị cho việc đó. Còn tôi , chả biết mình bị làm sao , minh bị bệnh gì, và lúc nào thì tôi toi. Vừa là nhân viên y tế, vừa là người bệnh, tôi không biết nên kiện hay không? Chồng tôi bảo : của đi thay người. Còn sống là tốt rồi. Thì ra , đối với tôi còn ĐƯỢC SỐNG đã là hạnh phúc lắm rồi. Chả phải ai cũng có cái may mắn “ chết thử” như tôi. Bây giờ thì tôi biết điểm yếu của mình rồi. Đấy là sợ chết. Ước mơ lớn nhất đời tôi là trả lời lại mỗi sáng khi chồng tôi gọi, được nhì thấy các con tôi nhoáng nhoàng vùng dậy vì sợ muộn học , được nghe hai bên bố mẹ mắng vài câu. Vì vậy, khi được đề nghị làm HST một lần nữa, tôi từ chối. Tôi muốn đi trực đêm có ngày nghỉ để sáng uống trà đá với bố mẹ , trưa ăn cơm với chồng và tối đến dạy con học. Rảnh rỗi lướt “ phây “ chém gió ầm ầm. Nhiều người bảo tôi nghiện like à? Tôi bảo tôi muốn nói rằng : tôi đọc tất cả các stt của các bạn cẩn thận , tôi chia sẻ , ở bện bạn để không còn cảm thấy cô đơn và để biết rằng tôi còn sống. Nếu lúc nào thấy nick tôi không sáng, có nghĩa là internet nhà tôi “ mất mạng”. Còn tôi luôn “ on lai” ( on life)

03:19 CH 30/09/2013

cảm ơn các bạn đã chia sẻ . Hôn nay , tròn một năm, mình lại post tip phần cuối cùng.

03:19 CH 30/09/2013

Ngày đầu đi làm, tôi cứ nghĩ mình đang mơ. Trên đường đi , lắm lúc muốn hét lên với người bên cạnh rằng “ tôi có việc làm rồi, tôi không thất nghiệp”. Mặc dù không phải đúng chuyên ngành vì khoa Sản đủ rồi nên tôi phải đi các khoa khác làm như điều dưỡng mà không phải là NHS. Tôi mơ rằng mọi người sẽ chào đón ,niềm nở và tôi sẽ phải nói gì làm gì. Nhưng có thể sáng ra tôi vẫn còn mơ ngủ nên ngay khi đến cổng viện đã bị dội nước lạnh làm toàn thân e ẩm. Nhờ đi làm sớm mà tôi có thể gửi xe được ở công viên và đi xe ôm vào viện. Ngày đầu tiên đi làm ở bệnh viện Quốc tế , bố mẹ tôi phải đưa bánh mỳ đến và tôi trải qua bữa trưa đầu tiên trong tolet với bánh mỳ và … nước mắt. Cũng may, toilet của bệnh viện quốc tế có khác , sạch sẽ hơn cả ở nhà. Nhưng sao vẫn thấy bánh mỳ đủ vị cay đắng chua ngọt đến thế.
Tôi được mẹ nhừơng cho cái xe 81 đi làm vì đi xa mà đạp xe sợ không kịp giờ. Hãnh diện lắm, vui mừng lắm vì “ đi làm bằng xe máy cơ đấy” và đầu tư cho một con Nó Kìa 1200 cũ là một sự xa xỉ đến cỡ nào. Thế mà , tôi vẫn lạc lõng trong nhà gửi xe toàn ô tô và xe máy xịn khác. Kệ chứ, tôi hơn mình của ngày hôm qua đi xe đạp là đủ rồi. Tôi còn hoài bão , tôi còn tuổi trẻ và còn ước mơ nhiều thứ hơn cái xe xịn nhiều. Đấy là tôi tự nói với mình như thế để không tự ti trước mọi người. Nhưng thực tế và thời gian bào mòn niềm tin trong tôi. Không phải ai cũng có thể đứng vũng trước những cám dỗ. Tôi lung lay.
Những người mà tôi gọi là BỆNH NHÂN, là những người theo tôi nghĩ họ vào viện vì cần những người như tôi giúp đỡ họ. Thực tế , hj coi tôi là osin cao cấp, là người mà “tao bỏ tiền ra để mày phải làm”. Sự nhiệt tình của tôi được họ lợi dụng triệt để. Để rồi đến một ngày , tôi may mắn được nghe họ chỉ vào ảnh treo trên cầu thang có hình tôi là “cái con này này, hôm trước đánh răng cho tao đấy, sai gì nó cũng làm”. Tôi ám ảnh đến bây giờ. Nếu BV có chụp hình quảng cáo không bao giờ tôi tham gia. Tôi sợ họ chỉ vào mặt của mình là “ Đây là con đã rửa … tao”.
Mẹ tôi thường nói tôi “ ruột ngựa” nhưng bây giờ nghĩ lại những ngày đầu đi làm, tôi là vườn thú toàn tập: ruột ngựa, phổi bò, óc lợn, gan chuột… may là còn có tim con người. Thế nên mới có những pha dở khóc dở cười dẫn theo hàng loạt hệ lụy. Đại loại như, tôi được phân công chăm một BN người nước ngoài mổ ruột thừa, bảo tôi phải tắm gội cho BN. Người ta nói nhiệt tình + ngu si = phá hoại. Tôi lại nghĩ là nhiệt tình + dấu dốt = bi ai. Tôi không dám hỏi lại anh đồng nghiệp là làm những cái gì, tôi lôi luôn BN ( nam 17 tuổi, người nước ngoài) vào toilet tắm. Khi anh Đ.N của tôi vào toilet nhìn thấy một màn là BN và tôi mặt đỏ tưng bừng, tôi còn đang lấy tay bịt vào chỗ vết thương đẻ cho nó không bị ướt ( vị trí ruột thừa thì nó thấp gần quanh đâu đó… Hix). Từ đó tôi có thêm cái nhìn về miệng lưỡi công sở. Và để chưng minh tính sắc nhọn cùng độc tính lan tỏa của nó thì tôi được phân công đi đặt sonde tiểu nam hoặc cho BN nam đi toilet thường xuyên. Thời gian đầu còn làm tôi bốc hỏa , đỏ mặt, sau này tôi nghĩ nếu tôi có nhìn đàn ông lõa thể thì đó cũng chỉ là giải phẫu của những cái xác di động, không hơn. Thậm chí là ghê tởm với những tên đàn ông đáng tuổi bố tôi lợi dụng việc này bảo với tôi là “ anh bí tiểu nên nó bị sưng, em vuốt vài cái thì nước tiểu sẽ ra”. Tôi ước gì dìm đầu ông ta vào nước cho tỉnh mộng. Cũng may, tôi chỉ làm 18 tháng luân chuyển 3 khoa nên nhờ đó tôi có được sự nhanh nhẹn của cấp cứu, cái nhìn chung của đa khoa và sự sâu sắc của hồi sức, những điều mà trên ghế nhà trường không dạy.
Cuối cùng , tôi cũng được nhận vào làm khoa Sản. Ai cũng nói vào BV phải có tiền cung phụng, xin xỏ BS . Nhưng khi đi làm, tôi thấy toàn là BN mắng BS xoi xơi. VÍ như, một trương hợp sản phụ vỡ ối vào viện, chồng chị ta làm ầm ĩ lên, rồi mắng là “ chúng mày không cẩm thận tao cho nghỉ việc hết”. Chưa kịp ngạc nhiên thì được hỏi là “ mày có biết bố tao là ai không?” Tôi không hiểu bố anh ta là ai thì có liên quan gì đến việc đi đẻ của vợ anh ấy không nhỉ? Còn nhiều những yêu cầu phi lý , những lời lẽ khó nghe, những thái độ thiếu tôn trọng, nhưng tôi đã không còn thấy bị xúc phạm hay tổn thương nữa.Tôi nhận ra rằng không phải ai có tiền cũng liên quan đến học thức. Một số người hưởng hương hỏa tổ tiên nên có lẽ kiến thức cũng chỉ dừng ở việc … đếm số, tránh đếm tiền nhầm là đủ. Dần dần, tôi cũng học cách nói nhẹ , đi đường vòng và tham vọng. Tôi nhìn thấy họ giàu , họ có tiền nên “được quyền” lên mặt, tôi cũng muốn giàu. Lúc này, tôi không còn nhìn vào những ánh mắt mong mỏi , hạnh phúc của những ông bố , không còn cảm nhận được những giọt nước mắtnóng hổi vì đau vì mừng của các bà mẹ, không còn lắng nghe tiếng khóc vỡ òa của những đứa trẻ để đoán xem chúng vui hay sợ trước cuộc sống mới. Tôi chỉ cảm nhận được máu qua tim mình ngày càng nguội. Đón bé ra đời không còn là niềm vui, là mong ước nâng niu những thiên thần trên tay nữa. Nó là trách nhiệm trong công việc cũng giống như tôi đang tạo ra sản phẩm công việc mà thôi. Trong guồng quay của thời gian, trong cuộc sống công nghiệp hóa, tôi là một cỗ máy, lặp đi lặp lại không cảm xúc. Thậm chí là , tôi không còn mất ngủ vì những ca thai lưu, tôi niệm chúng nhưng không nhìn vào mặt chúng nữa. Tôi sợ, sợ phải đối mặt với những sinh linh chỉ có một ước muốn duy nhất là … làm người mà không được. Trong khi tôi được làm người mà ước mong của tôi lại không chỉ có một. Nếu lúc đó, ai hỏi tại sao tôi chọn nghành Y, tôi sẽ nói tôi kiếm tiền vì nghề Y đang HOT. Những hoài bão ban đầu chỉ là mây bay. Cho đến một ngày…

08:45 SA 31/07/2013

chuyện sống chung gia đình chồng

Hix. Đọc tâm sự của mẹ mà sờ gáy mình thấy nhột quá. Mình cũng lấy chồng 7 năm, cũng một trai , một gái và cũng ở chung nhà chồng. Nhà chồng mình các thành viên đều là bộ đội. Có một chị chồng, một em chồng và chồng mình ở giữa. Tuy hai gái đều có gia đình và có nhà riêng nhưng cứ đến bữa là ăn chung. Trước đây, mình đóng tiền ăn cho bà còn hai gái của bà thì Free . Lý do bà bảo chúng nó chỉ ở nhờ. Dâu là con nên con phải đóng tiền ăn. ở như thế được 4 năm, mình cũng hiều bức xúc vì ăn xong chả ai dọn dẹp cả. Có hôm mình đi làm về 8h tối lại rửa bát, phơi quần áo cho cả nhà ( may là có máy giặt), rồi quay ra dọn phải dến 11h đêm. Mà mình làm ngành y. Đi trực đêm thức trắng cả đêm về mệt vẫn phải dọn dẹp. Chán kinh khủng luôn. Ba năm trước ong bà về quê xây nhà thờ tổ thì bà bảo " đằng nào con cũng phải nấu cơn cho chồng con con ăn thì tiện thể con nấu luôn cho chị cho em". Cái tiện thể của bà là mình cõng them 8 cái mồm nữa ( anh rể +em rể + các cháu của chị em nhà chồng). Chồng mình nói ra thì bà chửi mình , bảo mình là : mày nói lại với chồng mày , một giọt máu đào hơn ao nước lã. Mình bảo : mẹ nói với nhà con chứ con nói nhà con hỏi lại ai là ao nước lã thì con không biết trả lời thế nào. Bà khóc lóc bù lu bù loa rồi sang mách nhà đẻ mình là không biết dạy con để con gái ông bà về nhà tôi cãi giả. Bố đẻ mình bắt mình quỳ xuống xin lỗi giũa nhà. Thế là suốt 3 năm nay mình đi chợ, nấu cơm. Đến khi mình đi làm ngày thì mình phải gửi con nhà ngoại còn chồng ăn cơm bụi vì "mợ không đi chợ chị tưởng mợ không ăn cơm nhà nên không nấu". Tiền điện, tiền nước... toàn là mình. Thậm chí , nhà hết gói gia vị cũng bảo đứa cháu viêt giấy lại cho mình để sang mai mình đi trực đêm về nhìn thấy mà mua. Vaif tháng nay , oong bà ra ở cùng, mình lại đóng tiền ăn tăng gấp 3 trước kia, nhưng vẫn là chi trả toàn bộ phi sinh hoạt và các tương cà mắm muối ... khác. Nhiều lúc còn bị bà nói là nhà cửa bừa bộn không bằng nhà con gái bà. Chồng mình bảo bởi vì có ở đâu mà chẳng gọn nhưng bà kêu là mày up váy vào đầu con tao nên nó bênh mày chằm chap. Khổ nỗi là cú khi nào hai mẹ con nói nhau thì bà chả nói gì nhưng không có chồng mình là bà chưi rồi móc máy xỏ xiên cả nhà ngoại mình. Buồn ghê cơ nhưng vì chồng mà nhịn vì thực sụ chồng mình rất thương vợ và giúp đỡ việc nhà. 5h tan việc thì 7 năm nay toàn 5h5p là về nhà. Thu nhập đưa thẻ luôn cho vợ. Đi đâu xin tiền và báo địa điểm đàng hoàng. Dậy con học, đưa đón con, chăm chút cho con còn hơn mình. Chỉ có điều là rất dễ nổi nóng. Nếu mình nói gì nhà chồng là xuống nói ngay. Có lần còn xuýt uýnh chị gái vì bênh vợ nên để dĩ hòa mình chả bao giờ nói với chồng. Mà cũng chả kể cho nhà ngoại vì sợ bố mẹ xót con gái mà buồn. Nhiều lúc giải tỏa được như thế này cũng nhẹ lòng bớt. Cũng để chia sẻ cùng nhau. :|

01:27 CH 19/07/2013

Chuẩn bị mang thai

Bạn thử dùng que thử rụng trứng ý. Vừa rẻ vừa chuẩn. Khoảng 7k/1 que/ tất cả các hiệu thuốc đều bán. Bạn đi tiểu vào sáng sớm rồi nhúng như que thử thai. Nếu hai vạch mờ thì KN con gài nhiều , còn hai vạch đậm thì dễ ra trai. Tuy nhiên cũng phụ thuộc nhiều vào chế độ ăn nữa. Bác GG có hết. Chúc bạn thành công.
Bí mật tí tẹo: hai nhóc nhà mình đều dùng đấy. Trai trước gái sau

04:50 CH 11/07/2013

Bé quen hơi mẹ

bạn thử phương pháp này xem nhé:
- khi bé khóc bế lên ngay, bề bé thẳng, mặt bé up vào vai, một tay giữ gáy, đầu và vai cố định. Tay còn lại vỗ nhẹ nhàng mông trẻ. Nói nựng. có thể xoa lưng thay cho vỗ nhẹ mông
- Khi bé vừa nín khóc lập tức đạt ngay xuống.
- Nếu bé ngọ ngậy thì để bé nằm nghiêng, xoa lưng.
- Nếu bé tiếp tục khóc thì lặp lại động tác bế như vừa nãy
- Chú ý phải đặt bé ngay khi nín khóc.
Note: Mình làm ở viện nên cách "đi bộ đội sớm" kiểu này áp dung tốt lắm chứ không thì tay nào bế cháu được cả đêm và lấy ai chăm các cháu khác. Hi hi...

02:04 CH 11/06/2013

Có mẹ nào từng trải chia sẻ kinh nghiệm cho em với

Em mua rau muống về, rủa sạch, để cả gốc già, chỉ bỏ lá úa thôi. Sau đó đun kỹ, để nguối ra màu xanh thẫm thì tắm. Có thể bôi Gentri- sonde hoăc Eumovat vào các nốt mụn. Chúc em thành công và vượt cạn an toàn
:)

09:40 SA 20/02/2013

Tôi mang niềm háo hức của mình đến nhà cô giáo tốt để " cô giúp em xin việc ở BV mà cô đã hứa" thì cô giáo thân yêu của tôi bảo là " năm ngóai "chỉ" 30 triệu thôi nhưng năm nay đã là 100 rồi "con" ơi. Bố tôi là công nhân nghỉ mất sức, mẹ tôi quét rác, tổng thu nhập cả nhà hơn 2tr/ 4 miệng ăn. nếu những năm 90 nhà tôi có 100 triệu thì mẹ tôi đâu phải mưa nắng quét từng tuyến phố hàng đêm? Và bố tôi đâu phải đi xách nước, giặt thuê cho người khác? :(
Tưởng chừng như tuyệt vọng thì lại có một cánh cửa khắc mở ra cho tôi. Có một hàng xóm mới chuyển về đối diện nhà tôi, nói là mẹ của bạn gái cậu ta làm ở một BV quốc tế. Thế là tôi lại khăn gói làm hồ sơ, thi qua 3 vòng phỏng vấn bằng tiếng Anh để vào được. Ơn trời, may quá, tôi không thất nghiệp:x

01:44 CH 07/12/2012

Sự nhẫn nhịn đến giới hạn khi cô giáo tôi đi vắng. Nhà cô giáo có nuôi chó Nhật, và khi cô đi vắng có nhờ tôi cho nó ăn cơm trộn óc lợn hấp. Về nhà, khi nhìn thấy bát cơm thừa của chó đã khô, cô giáo tôi hỏi: " Mày có cho "em" ăn óc không đấy hay là mày ăn hết rồi mà cơm khô thế kia?" Đến bây giờ ngẫm lại, tôi không hiểu tại sao lúc ấy tôi lại không thể khóc nổi mà chỉ trơ mắt lên nhỉ? Về nhà , tôi khóc tức tưởi và quyết tâm không đi làm thên nữa. Nhưng mà, kể ra tôi cũng có một bà mẹ vĩ đại. Hiểu là con bị ức chế nhưng vẫn khuyên con nhẫn nhịn, Sự chịu đựng của mẹ tôi trong cảnh làm dâu còn vượt xa sự tưởng tượng của tôi. Mẹ tôi làm nghề quét rác. Mặc dù là nghề thấp nhất xã hội nhưng tôi tự hào về bà. Mẹ tôi thường nói: mẹ không ăn cắp, ăn trộm mà mẹ dùng mồ hôi và nước mắt để nuôi con. Cố gắng có nghề nghiệp ổn định để không mang tiếng con nhà quét rác, sau này bị nhà chồng khinh thường. Nhìn vào mẹ, tôi lại cố gắng nhẫn nhịn đi làm. Mặc dù, trải qua thời gian thực tập thật vất vả nhưng tôi vẫn thấy yêu đời, yêu nghề và có rất nhiều kỷ niệm không thể quên được. Lần đầu tiên , tôi nhìn thấy một sản phụ sinh thường, tôi đã nôn và không thể ăn nổi cơm. " Nó" thật kinh tởm, từ từ to ra và một cái đầu méo mó chui ra, sau đó một thân hình bế bé, tím ngắt, đánh cho vài cái mới khóc ré lên. Tôi bị ám ảnh và sợ phòng sinh. Tôi xin xuống phòng khám thực tập. Đêm ấy, có một thai phụ mang thai 3 tháng vào sảy thai, máu ra thật nhiều và BS trực quyết định nạo cầm máu cấp cứu và tôi lại được " may mắn" giữ van cho BS. Và anh BS này cũng thật "tốt bụng" giảng giải cho các thực tập mới như tôi, nên anh gắp cái gì ra, anh đều đặt lên tay tôi, từ cái chân, đến cái tay, rồi đến cái đầu như một cục thịt bằng hạt nhãn to... Đến khi cái rau thai ra, anh bảo đẹp không này, tròn xoe nhé, Tặng em về ngâm rượu thì tôi thấy hình như mình nếm thấy cái gì mằn mặn, không biết là nước mắt hay mồ hôi ???:((.
Nhưng cũng từ đó, tôi không còn biết sợ là gì nữa. Tôi không còn ghê khi thấy sản phụ sinh , cũng đứng hàng tiếng trong phòng mổ mà không cảm thấy lo lắng. Tôi chỉ còn sợ chính mình. Tôi đỡ toàn những ca chết lưu hoặc bỏ thai. Tôi niệm cho chúng và hy vọng chúng được siêu thoát. Ấn tượng nhất là một bà mẹ đi siêu âm được chẩn đoán là con gái, nên mặc dù đã 6 tháng rồi nhưng nhất quyết bỏ thai. Khi sinh xong, nó é lên một tiếng, mắt mở trừng trừng, và tôi thông báo là con trai thì bà mẹ đã kêu lên một tiếng "ôi" rồi cứ thế máu chảy băng huyết, phải cắt tử cung. Khi cấp cứu mẹ nó về thì các chị ở viện bảo tôi mặc quần áo cho nó đi. Lúc này, tôi nghĩ tôi đã nhìn thấy tia vui mừng trong mắt thai nhi 6 tháng và nó từ từ khép mắt lại...
Trải qua gần 3 năm trung cấp, tôi ra trường với tấm bằng suýt giỏi. Nực cười, chỉ vì không đi ăn "cơm bánh bao" với thầy giáo dạy quân sự. Buồn cười hơn là suốt 3 năm cấp 3 , tôi là cán sự thể dục nhưng điểm thi quân sự là 2. Thôi thì bằng khá đã sao đâu. Miễn không phải bằng chạy là được. Bằng đại học loại giỏi nhan nhản ra đấy mà có biết gì đâu. Đấy là tôi tự an ủi mình như thế. Và tôi háo hức bước ra đời với tấm bằng trung cấp loại khá với mong muốn mang nhiều niềm vui và hạnh phúc đến cho các bà mẹ. Lúc này, trái tim tôi vẫn ấm lắm , mặc dù có chứng kiến nhiều buồn vui trong đời thực tập , có lần đứng bên ranh giới sự sống và cái chết nhưng tôi vẫn hy vọng tôi sẽ làm được một cái gì đó. Hoài bão tuổi trẻ đã làm cho tôi nhìn thấy toàn màu hồng.

01:29 CH 07/12/2012

Bệnh viện khách sạn 5 sao Vinmec- 458 Minh Khai,...

Theo mình biết thì hiện nay, Vinmec đã hết chương trình tặng quà cho bé gồm quần áo, bao tay, bao chân, khăn ủ rồi mà chỉ là tặng một bộ có in logo Vinmec cho bé khi ra viện thôi. Mà mình thấy cũng ít mẹ mặc lắm vì mẹ nào cũng chuẩn bị quần áo " lấy khước " cho bé sẵn rùi.

Quần áo lúc mẹ vào viện thì người nhà mình giữ rồi...mang về giặt chứ :)) Em bé có quần đàng hoàng chứ sao lại chỉ mặc bỉm? Chăn choàng bé thì lúc về bv tặng bé (mặc luôn sau lần tắm cuối) một bộ quần áo, bao chân bao tay, mũ và khăn choàng quấn ngoài rồi.
Hôm mình ở viện có bỉm cho bé là phải dùng thêm của nhà mình vì bé con ị phân su xì xoẹt suốt, mà mình nghĩ là bv tặng đồ gì thì trong túi lúc đầu rồi nên ko xin thêm.

09:04 SA 05/07/2012

Mới sinh em bé, gặp nhiều vấn đề, nhờ các mẹ tư...

hix... Mẹ Bông Cún ơi, nếu ai cũng như mẹ chỉ cần nhờ bạn hỏi rồi tự mua kháng sinh về uồng thì cần gì bác sĩ nữa. Hu...Hu...:((. ( ngày 27/2 hông cần kỷ niệm chi cho tốn ha) Bạn nên đến bệnh viện khám lại cho cẩn thận để cho thuốc nhé. Uống 2 loại KS đó không ảnh hưởng đến sữa cho con bú đâu

06:29 CH 26/05/2012

Bệnh viện khách sạn 5 sao Vinmec- 458 Minh Khai,...

Mẹ có thể đi học lớp tiền sản ở những bệnh viện hoặc trung tâm để có những bài tập thể dục hữu ích giúp việc xoay thai thuận lợi hơn đấy. Ngoài ra khi thai nhi nhỏ mà là con lần 2 thì dễ xoay hơn, vẫn có thể thành ngôi thuận. Bạn đừng quá lo lắng về vấn đề cân nặng của con vì những trẻ to cân đẻ ra chưa chắc đã lên cân nhiều. Khi lượng nước ối và tim thai tốt thì cũng không đáng ngại. Cũng đừng vì cân nặng của con mà ăn quá nhiều, bởi vì hấp thu qua rau thai không tốt thì dù bạn có tẩm bổ tổ yến , vi cá cũng không vào con được. Cứ thuận tự nhiên, thả lỏng tinh thần, thai nhi cũng có tình cảm đấy. Nếu mẹ tinh thần thoải mái, giấc ngủ đầy đủ thì dù có ăn cơm không thai nhi cũng cảm nhận và vui vẻ hấp thu. Chúc bạn mẹ tròn con vuông

Hôm qua Mình đi siêm âm 4d mà thấy buồn quá các mẹ ạ,ngôi Thai thì chưa thuận mà 32 tuần 2 Ngay rồi mà con mới được 1760g bác sĩ lê hoàng nói hơi nhỏ so với tuổi Thai khoảng 1 tuần ,e buồn nhất là ngôi Thai chưa thuận kiểu này chắc Mình phải đẻ mổ rồi hic hic ,à các mẹ cho e hỏi tiêm uốn ván thì Mình ra ngoài tiêm chứ trong gói là kh có đúng kh nhỉ?

05:05 CH 26/05/2012

m

muvuon

Bắt chuyện

548Điểm·1Bài viết

Báo cáo