Mấy hôm trước Blog nhật ký bí mật của vợ (sorry vợ nhá chỉ là tại vợ bất cẩn quên tắt may thôi, nên chồng đã nhanh tay cop vào và về nhà đọc, việc này thật chẳng quang minh chính đại tẹo nào nhưng hình như những dòng đó dành cho chồng nên chồng mới cóp về). Sau khi đọc xong mà chồng ngồi thẫn thờ cả mấy tiếng đến đêm khuya muộn không kìm nổi gọi điện cho vợ vào lúc 3h sáng, vợ nhấc máy với giọng ngáy ngủ. Nhưng chồng cũng chẳng nói được gì ngoài 3 tiếng "anh yêu em"...
Nhưng vẫn chưa hoàn hồn và nghiệm ra 1 điều rằng mọi người nói cấm có sai:

Hạnh phúc ta cứ mải kiếm tìm nơi đâu khi nó ở ngay bên cạnh ta.

Đọc xong những dòng Blog em viết cho tôi cách đây 1 năm mà tôi mới phát hiện ra mình chưa thật sự yêu em nhiều như em yêu mình.Và không nghĩ tôi đã từng làm em buồn đến vậy.... Được sự đồng ý của vợ em em mạn phép dòng nhật ký đó lên bởi em đã quyết định sẽ là "người đàn ông cuối cùng" của vợ các bác ạ. Coi như đó là kỷ niệm 1 năm ngày chúng em yêu nhau và phát hiện ra cuộc sống thật kỳ diệu khi còn những điều lãng mạn như các bài post ở Topic này

Trong cuộc sống có muôn vàn sự tình cờ có những tình cờ chỉ là sự thoáng qua. Có những tình cờ dẫu cho dù chỉ là trong khoảnh khắc nhưng lại làm cho con người ta mãi mãi không bao giờ quên..................
Đã lâu rồi ko viết email cho ai đó, tự dưng hôm nay tôi muốn viết mail cho ai đó để tâm sự để nói nên những cảm xúc để cảm thấy mình được chia sẻ. Nhưng lại chẳng có ai để có thể cho tôi gửi được cả. Thế nên mới chọn cách viết Blog cho riêng mình, cho những nỗi niềm thầm kín cất tận đáy con tim... Hôm nay tôi muốn viết, viết thật nhiều, viết như chưa bao giờ được viết mà ko phải sợ điều gì cả. Vì cũng đơn giản không ai biết tôi là ai cả..........
Hôm nay tôi buồn vô cùng.... Tôi chỉ muốn khóc thật to, ngục mặt vào ai đó để khóc cho thỏa thích, khóc như chưa bao giờ được khóc có thể là cạn hết nước mắt để sau này tôi ko thể khóc được nữa. Tôi muốn đập phá một thứ gì đó tan tành để rồi ngồi nhặt những mảnh vỡ mặc dù nó có thể làm tôi chảy máu nếu tôi không cẩn thận.....
Có ai nhặt lại những mảnh vở để rồi ngồi ngắn kết nó lại ko nhỉ?
Nhưng rồi tôi cũng đã không khóc, cũng ko đập phá bất cứ thứ gì cả. Mọi người thường thấy tôi cười nhưng tôi cười chỉ là sự giả tạo mà thôi, tôi tưởng rằng có lẽ tôi sẽ chẳng bao giờ cười được một cách thực sự.... Bởi có ai biết đâu rằng tôi cũng thuộc vào dạng: "máu lạnh tiềm ẩn". Cũng như cái cách tôi yêu anh........
Đúng vậy có những tình cờ mà ta mãi không thể quên... Như lúc này đây tôi nhớ anh thật nhiều chỉ muốn nghe thấy giọng anh nói mặc dù chỉ cần nhấc máy điện thoại lên là tôi có thể nghe và nói chuyện. Nhưng tôi ko hề làm thế... Tôi gặp và quen anh tình cờ như một sự sắp đặt của cuộc sống vậy nhưng có lẽ số phận không để tôi có thể gần anh thêm nữa có lẽ tại tôi thôi tôi quá lạnh để thể hiện tình cảm của mình, hay cũng có thể tôi ko có đủ cam đảm để đứng trước anh và nói với anh rằng: "tôi yêu anh nhiều như thế nào". Ý chí của tôi nó không hết làm theo trái tim tôi mách bảo... Đã bao lần tôi tự hỏi mình rằng: "LIỆU TÔI CÓ MUỐN GIỮ ANH CHO RIÊNG MÌNH KHÔNG? ". Chắc có thể tôi vô cảm rồi chăng? Hay phải chăng tôi biết trong lòng anh ko chỉ có tôi mà có muôn vàn hình bóng khác nữa... mà tôi có là gì của anh đâu phải chăng anh cũng chỉ coi tôi là 1 đứa em gái thôi. Anh không yêu tôi tại sao anh lại cứ ỡm ờ với tôi. Vậy muốn sao được khi mà chuyện tình cảm không phải là của riêng ai........
Anh nói dối tôi, tôi cũng không hiểu tại sao anh lại nói dối tôi khi anh chỉ coi tôi là một đứa em gái nhỏ của anh. Khi tôi hỏi " anh có người yêu chưa?" lần nào anh cũng luôn trả lời tôi một câu "chưa". Tôi biết là anh nói dối vì anh đâu chỉ có một mà có rất nhiều những bóng hồng khác.... Nhưng tôi vẫn tin anh và hy vọng mặc dù tôi biết trái tim tôi sẽ có ngày đau...... Tại sao anh lại nói dối tôi khi tôi tin anh như một con chiêm ngoan đạo tin vào đức chúa trời.. Để giờ đây thất vọng về anh nhưng tôi vẫn tin anh ko như thế...Người ta nói tình yêu thường mù quáng có lẽ với tôi nó đúng 1 cách nghiệt ngã... Anh có biết tôi yêu anh nhiều ntn ko?
Và giờ đây trái tim tôi nó thật sự đau, anh đã có người khác thật rồi và đúng như tôi biết ko chỉ 1 mà rất nhiều........ Giờ tôi và anh nhiều lúc gần mà tôi tưởng như xa đến vạn dặm, tôi ko biết nên nói chuyện gì với anh cả... Tại cách sống, cách suy nghĩ của anh và tôi ko phù hợp chăng, có lẽ tôi và anh là "HAI ĐƯỜNG THẲNG SONG SONG KHÔNG CÓ ĐIỂM CHUNG MÀ CHỈ CÓ THỂ ĐI QUA NHAU". Tôi chợt nhớ đến cái ngày xưa ấy lần tôi với anh tình cờ gặp nhau:
Cái ngày xưa tôi còn được ở bên cạnh anh huyên thuyên đủ thứ, gửi cho nhau những tin nhắn đầy ắp sự quan tâm, những lúc đi ăn cùng, những buổi tối ngồi nói chuyện..... Mặc dù anh chăng làm gì cho tôi cả nhưng ko hiểu sao chỉ cần nhìn thấy anh thôi là tôi có thể quên hết những đau buồn trong cuộc sống.. Có những lúc trong cuộc sống tôi chỉ muốn chết quách đi cho xong (tại sao con người ta sinh ra lại phải chịu khổ vậy chứ?) nhưng chỉ cần bên anh là tôi cảm thấy vui rồi sự quan tâm nhẹ nhàng của anh cũng làm tan đi những muộn phiền trong cuộc sống và làm cho trái tim tôi run lên........ Nó khác hẳn những người mà tôi đã từng yêu....
Nhưng ko hiểu sao trong anh có cái gì đó buồn buồn mà chưa thể hé mở, anh luôn có những giây phút trầm nặng mà tôi nghĩ khó có ai có thể khám phá hết nó... Anh có nhiều người nhưng tôi cảm tưởng như họ không thể thỏa mãn được hay có thể lấp đầy cái gì đó thiếu trong lòng anh... Tôi cảm nhận như anh yêu nhiều vậy nhưng dường như chỉ là để yêu, để lấp đầy khoảng trống trong anh chứ có lẽ chưa có ai có thể lấp đầy khoảng trống trong trái tim anh......
Nếu như có ai đó có thể lấp đầy khoảng trống ấy chắc hẳn đấy sẽ là người anh yêu thương vô cùng.............................. Người đấy có lẽ chẳng thể là tôi vì tôi với anh khá khác xa nhau. Bởi đối với tôi người ấy như một bức tranh đẹp mà tôi không có khả năng biến nó thành của riêng mình. Mà chỉ có thể ngắm bức tranh ấy từ xa................
Cầu chúc cho anh trên con đường tìm kiếm sẽ kiếm được người có thể lấp đầy khoảng trống trong tim anh bằng tình yêu thật sự và chân thành. Chúc cho anh có thể yêu thương thật sự. Cầu cho anh luôn hạnh phúc và cuộc sống của anh sẽ đầy ắp nụ cười... Bởi anh có một nụ cười mà lần đầu tiên tôi gặp đã khôngkhiến tôi không thể quên. Nụ cười mà nếu như tôi có mất chí nhớ đi chăng nữa thì điều duy nhất tôi có thể nhớ là nụ cười của anh..............
Trời lại mưa có lẽ giờ này anh đang ngồi nhắn tin, gọi điện cho cô người yêu mới hay cũng có thể ngồi chơi game. Còn tôi, tôi ngồi đây viết nên những cảm xúc của riêng mình lẻ loi và đơn độc.
Mai là thứ 7 buồn vô cùng, nhiều lúc tôi cũng tính yêu một ai đó trong tất cả những người tôi quen nhưng rồi liệu có đến đâu không. Chỉ cần nhấc máy lên nhắn tin hay gọi điện thoại ngày mai thứ 7 tôi có có một cuộc hẹn đi chơi, đi ăn..... Nhưng tôi sẽ không làm thế............ Giờ tôi tự hỏi không biết người chồng tương lai của tôi như thế nào nhỉ? Có giống anh không? Hay là có thể đối lập với anh cũng lên? Nhưng đấy là chuyện tương lai mà mình thì ko thể biết ngày mai mình sẽ như thế nào.......................
Họ yêu nhau mong ngày thứ bảy
Thứ bảy về họ đón đưa nhau
Còn tôi cô đơn sợ ngày thứ bảy
Thứ bảy về tôi lại đón cô đơn....

(To be continue...).

Chẳng biết từ bao giờ em bắt đầu nghĩ về anh và về cuộc sống sau này của chúng ta nhiều hơn. Đôi lần em giật mình tự hỏi anh bước chân vào cuộc đời em vì số phận chúng ta đã định như thế mà, có phải không anh?
Em cảm thấy hạnh phúc khi mỗi sáng mở mắt được nhìn thấy anh đầu tiên. Những lúc anh chưa tỉnh giấc để e có cơ hội đánh thức anh bằng một nụ hôn đúng chất của mình. Từ hồi có anh mỗi tối em bớt thời gian spam facebook, bớt tụ tập với bạn bè để nấu ăn cho chúng ta. Em hoàn toàn không phải mẫu con gái đảm đang, nên anh phải biết anh là nhất đấy…
Anh yêu! Anh đã dụ dỗ em vào tình yêu & hôn nhân. Vậy nên anh luôn tỏ ra là người có trách nhiệm với em. Này là sinh nhật, này là lễ tết, valentine,… không phải là những món quà đắt tiền chỉ cần một bó hoa, một lời chúc và một nụ hôn là anh đã làm em cảm thấy anh yêu em nhiều như thế nào rồi.
Anh luôn ở bên cạnh em. Anh chỉ cần im lặng nắm tay em, ôm e vào lòng mỗi lúc chúng ta cãi nhau và nói với em rằng anh yêu em với em thế là đủ. Đủ mãi mãi. Vì em tin tưởng vào tình yêu của anh, bởi em biết chọn anh để đi đến cuối cuộc đời đấy thôi.
Em sợ bị bỏ rơi, sợ chia ly và ghét những gì mong manh. Em trẻ con và ngốc nghếch, đúng, nhưng em cũng cực kì nhạy cảm. Và anh cũng biết trí nhớ em ngắn hạn tới mức nào, vậy nên anh luôn hôn em trước và sau khi đi làm về. Chỉ để nhắc em nhớ rằng anh yêu em điều đó cũng làm em cảm thấy mình là người phụ nữ may mắn vì đã có anh trong đời.
Trước đây khi ở gần ông bà, nói thật lúc nào em cũng ganh tị với tình yêu hai người dành cho nhau. Mà em nghĩ nó còn hơn cả tình yêu nữa, ông bà đã tám mươi mấy tuổi rồi. Nhìn ông bà, em cũng muốn được quan tâm tới anh thật nhiều, luôn đi bên cạnh anh, lo sợ đến phát khóc khi không biết anh đang ở đâu. Giờ thì em đã có thể có ước mơ riêng của mình từ khi có anh & cả thiên thẩn nhỏ rồi. Em cũng muốn sau này em sẽ lụ khụ nắm tay anh cùng bước xuống cầu thang, cùng anh đi chơi, chụp ảnh với con cháu của chúng ta. Lúc đó em sẽ ngồi đến nếp nhăn trên dọc thời gian chúng ta có nhau anh nhỉ?
Có những cuộc tìm kiếm đơn giản chỉ là tìm kiếm... nhưng nhờ có nó ta hiểu rằng tình yêu là giữa 1 biển người vẫn tìm thấy nhau..
Cảm ơn thượng đễ đã để anh đến bên em. Hãy nắm chặt tay em để mình không lạc mất nhau ! Anh nhé! Anh mãi là niềm kiêu hãnh của em... Yêu anh nhiều!