mình cũng mới thử làm nem chua bằng men Lobo của Thái (mua của 1 mẹ trên diễn đàn). Lần đầu làm không được mỹ mãn cho lắm, nhưng ăn cũng khá thích.
Các mẹ cho mình hỏi: có cách nào làm nem chua mà không cần mua gói men Lobo ấy không (mình sợ men sẽ có nhiều chất bảo quản, chất hóa học). Mẹ nào biết chi mình xin ít kinh nghiệm nhé.

Các mẹ ơi, mình ở HN, cho mình hỏi bột làm nem chua Nam powder seasoning mix mua ở đâu vậy, thanks cả nhà!

Chán nhỉ, lúc nãy em ngồi gõ lọc cọc, tạo chủ đề mới nhưng lại bỏ......
giờ đọc lại muốn xã......
Vc em sống chung với nhà chồng, vc anh trai, 2 đứa e gái chồng (1 đứa có chồng rồi vẫn ở đó), bm chồng......
Từ ngày về làm dâu em đã thấm thế nào là làm dâu.......lúc cưới về đã bao chuyện xảy ra, rồi đến lúc ông anh chồng lấy vợ về (vợ a ch đi du học về), nên bm ch và cả 2 đứa e ch lúc nào cũng thiên vị, từ cái ăn, đến việc nhà, con cái, tất tần tật cái gì cũng thiên vị.......em ví dụ đây:
*việc nhà: em: cái gì cũng bắt bẻ em, phải thế này thế kia, em đi làm xa nhà (18km) về nhà là ba chồng em bắt e phải thế này thế kia, nào là sao k hỏi má có làm gì k mà phụ, lo cơm cho bà nội, ra trước nhà ngồi chơi cho người ta thấy nhà có con dâu, mệt thì cầm cái chổi quét nhà thôi cho hàng xóm thấy, ....còn nhiều chuyện nữa..... còn bà chị dâu: đi làm về (làm gần nhà) nói mệt, cả nhà nói mệt thì đi nghỉ đi con.....có ai thấy về nhà chồng gần 3 năm mà chưa bao giờ nấu được nồi cơm cho nhà chồng k??? vậy mà nhà ch em k nói mà cứ đi nói em......
* miếng ăn: vc em ăn uống sao cũng được,dv e miếng ăn nó tồi tàn lắm,k đáng để nói ra......nhưng..... còn vc anh ch e thì phải ăn ngon, chừa đồ ăn thì chừa gấp 3 vc em, cả đứa e ch cũng vậy, e nghĩ chắc vì vc anh ch nhiều tiền nên tụi nó mới thế, có khi còn k chừa nữa, mặc dù biết vc e chưa ăn cũng k chừa, mới đây do nhiều lần wa, nên ch e mới nói nhỏ e ch, thế là nhiều chuyện đã xảy ra....
*đi chơi: vc e đi chơi là nói này nói nọ, nói sao k ăn cơm nhà,...còn vc anh ch đi thì k nói gì, còn gọi hỏi khi nào về ăn cơm, cả nhà ngồi đợi, trong khi đó vc e đi về trễ chút là gọi về báo k ăn cơm, vc ấy chẳng thèm gọi, nhà lại k bắt bẻ....
*con cái: con e, vc e tự trông tự lo, bm chồng k giữ 1 ngày trọn vẹn, còn con vc anh ch, thì lo từ a-z, tối vc anh ch đi chơi, mc e còn lo chu toàn cho bé để 2 vc ấy về khỏi phải làm gì...
*cách cư xử:
-bmc châm trước nói vợ anh ch em ở nước ngoài về nên dễ cái này cái kia (e nghỉ mới wa đó di học có 3 năm, may mà wa đó 10 năm chắc khác nữa)
-em chồng thì cái gì cũng chị chị em em, lúc đầu tụi nó nói vợ anh ch em cũng chẳng ra gì, sau này nhờ được thì khác, còn con em chồng kế chồng e lớn hơn e 2 tuổi, k gọi e bằng chị, từ trước đến giờ.....vc anh ch mà nhờ cái gì thì tụi nó cũng lẹ, vc e thì khó khăn lắm (vc e cũng cho tiền nó đó, em ghét giờ e k cho nữa...)
-cái gì trong nhà, từ việc nhò đến việc lớn, cái gì cũng kêu chồng em làm, còn ông anh chồng thì nói là làm k quen nên k kêu, ông anh ch nằm phòng khách coi tivi, ch e ở trên phòng, vậy mà k kêu dắt xe zo nhà mà kêu chồng e, đáng lẽ việc vạch vãnh đó k đáng nói nhưng nhiều chuyện gọp chung thành cả 1 vấn đề......
Đỉnh điểm hôm wa, em đi làm, chồng e nhờ nhỏ e út đi mua giùm bịch bông gòn (tiệm tạp hoá cách nhà 2 căn) mà nó k đi, chồng 1 bực nói nó, nó chỉ mặt chồng e nói, k bao giờ nói chuyện, chồng e nóng tính mới đánh nó, chiều e về biết chuyện nhưng e giả vờ như ko, vc e đi siêu thị về, má chồng e chửi chồng e sao lại đánh nó (ý là chửi đề e biết.....), lúc đó e k nói gì, rồi mang bao nhiêu chuyện ra chửi, lúc chồng e lên gác thì nói chồng e giờ chỉ biết có vợ con, chồng e xuống thì nói bây giờ mày chỉ có con mày thôi, e sợ luôn.....đỉnh điểm nữa, tối gần lúc ngủ, vc e cho con ngủ rồi ngồi coi tivi, nhỏ em ch về đóng cửa ầm ầm, chồng e mới nói là đóng nhẹ nhẹ cho con e ngủ, nó nói vc e đóng to thì nó đóng to được, ch e điên lên mới đòi đánh nó nữa, cả nhà can, e thấy k ổn mới chạy ra nói là: anh ơi, a thôi đi, a để e sống với, a muốn e chết trong nhà này hả (e đang có bầu đứa thứ 2) vậy là chồng e lên, còn nhỏ 3 ch nói e: c nói gì vậy, chết trong nhà này là sao? e tức wa mới nói, c k nói chuyện với e, c nói là để ch c k đánh e nữa chứ c k ăn vạ ở nhà này đâu........
rồi nó lên phòng vẫn đóng cửa ầm ầm, ch e lại ra nói nó, thế là mới đủ thứ chuyện lòi ra, số là e có bầu trước khi cưới (vc e cố tình có chứ k phải bị dính, cũng dk kết hôn xong mới có, nhà cũng chuẩn bị đám cưới gần xong), vậy mà k có e là mc e nói e có bầu trước thế này thế nọ, rồi coi thường e, lúc ch e nói ra, e chỉ muốn chết cho xong......
bây giờ, e tính thuê nhà ở dù đang khó khăn về kte, ch e cung muốn đi nhưng thấy tội thằng con em, e cũng k biết sao đây, ai mà k muốn con mình được ông bà thương chứ, nhưng đổi lại e phải chịu đựng wa nhiều, e phải làm sao đây, đang bầu bì mà ngày nào cũng khóc......

Lâu lâu mới vào WTT, bây giờ mới đọc được bài của em, không biết em đã cải thiện được tình hình gia đình chưa?

Trong bài trước chị đã nói đúng là BMC em có nhiều tính xấu, nhưng để cải thiện gia đình thì cư xử như em cũng không giải quyết được vấn đề đúng không? Chúng ta không muốn cãi nhau cho sướng mồm, để bị mang tiếng là con dâu láo toét, khinh thường nhà chồng, làm cho chồng và bản thân mình cảm thấy chán nản. Em hãy suy nghĩ về mục đích, từ mục đích mới đến phương pháp. Em muốn gì thì liệt kê ra, thật cụ thể vào, muốn đạt được điều đó thì phải làm thế nào, có mấy cách: nói thẳng với BMC, nhờ chồng nói hộ.... Về nguyên tắc chung, có mấy điều phải nhớ nằm lòng:
1. Ai cũng sĩ diện, không ai muốn bị chỉ trích, bị bẽ mặt, nhất là do vợ, con dâu.
2. Mọi việc liên quan đến BMC phải do chồng nói, mình nên đứng đằng sau "giật dây". Mấu chốt là ở ông chồng.
3. Lúc cứng rắn lúc mềm dẻo, yêu cầu mọi người phải theo mình, đáp ứng nhu cầu của mình thì cũng phải đáp ứng 1 số nhu cầu của người khác. Cuộc sống chung là sự thỏa hiệp, tôi nhường anh cái này, anh nhường tôi cái kia. Tự kiểm điểm nghiêm khắc xem chồng, BMC hài lòng ở mình cái gì, hay nhà chồng ghét mình toàn tập, cho rằng mình không được nết gì. Vậy thì phải xem lại, những cái mình đã làm trước đây không được mọi người coi trọng thì phải xem xét lại. Tìm hiểu xem mọi người muốn gì.
4. Độc lập, tự chủ cả về kinh tế và tình cảm. Bản thân mình độc lập chứ không phải dựa vào bố mẹ nhé, dựa vào bố mẹ thường không được người khác coi trọng đâu. Cũng như ở cơ quan, nếu em được thăng chức do em giỏi thì ai cũng phục, nhưng nếu em được thăng chức do bố mẹ làm to thì không mấy ai phục.
5, Khéo léo: cái này đặc biệt quan trọng. Khéo léo không phải là thảo mai, giỏi nịnh mà là biết hạ cái tôi của mình xuống, tìm cách tiếp cận phù hợp với đối tượng, có đồng minh trong các quyết định của mình. Trong tranh luận đừng cao giọng, nếu cần thể hiện sự cương quyết, em chỉ cần nhìn thẳng vào mắt, nói rõ ràng là được.
6. Cần có thời gian: mọi việc đều cần kiên nhẫn. Chỉ cần mình xác định đúng mục đích, đúng phương pháp thì kiên nhẫn sẽ thành công. Ai cũng trưởng thành rồi, không thể vì vài câu nói của mình mà họ thay đổi được, khi xung đột quan điểm thì càng cần kiên nhẫn hơn.

Đến chuyện cụ thể của em nhé: Em lấy chồng chắc được 3 năm, đây là thời gian khủng hoảng hôn nhân giai đoạn 1, mọi thứ chán ngán tích tụ đến giai đoạn bùng nổ. Sau đó, 1 là li hôn, 2 là điều chỉnh, thích nghi. Em có con chưa, không thấy em kể về con, BMC có trông con cho em không?
Đỏ 1: thực lòng chị nghĩ là không nên đùa như thế trước mặt BMC. Có thể tính em hay đùa nhưng BMC không biết đùa thì cũng nên hạn chế. Nếu chồng mà nói là mình lẳng lơ, thấy giai mắt sáng lên trước mặt bố đẻ mình thì bố mẹ mình cũng khó chịu đấy, có điều không nói thẳng ra như BMC em thôi.
Xanh 1: nên chốt cửa phòng vào, vợ chồng cần có phòng riêng, đó là thế giới không được ai xâm phạm. Nếu chưa có phòng riêng thì phải sửa lại cho thành có.
Đỏ 2: MC nào cũng khó chịu, em nên nói chuyện với chồng để chồng xung phong nhận việc, đừng để vợ sai. Nếu cần sai thì ra thì thầm sát tai chồng thôi, đừng để MC nghe tiếng
Xanh 2: Sau khi em nói thẳng vào mặt BMC thì thấy có thay đổi gì không? Nói điều đó ra chỉ thỏa mãn cái tôi của mình, chỉ làm người ta ghét mình, không thu được điều gì có lợi thì nói ra làm gì hả em? BMC sĩ diện, thích khoe khoang, hoang tưởng là việc của họ, sướng cho họ, thôi coi như niềm vui tuổi già đi, mình quan tâm làm gì, em cứ cười cho xinh tươi (đừng cười khẩy nhé). Mà chị không nghĩ là ai nghèo cũng phải giản dị, sống phấn đấu đâu. Ở quê sống bằng cái tiếng nhiều hơn cái miếng, chỉ cần giữ được hình ảnh, còn trong nhà chết đói cũng được, nó là văn hóa rồi, BMC em chỉ hơi quá lên 1 chút thôi.
Chuyện khách khứa: chuyện bình thường em ạ, BMC em hiếu khách và cũng muốn khoe nhà nên hay mời. Mà em nói BMC chồng mời khách ít thôi thì bị mắng là đúng rồi, ai bảo em đảm đang quá làm gì. Em cứ thoải mái, có gì ăn đấy, việc tiếp đón khách khứa thì để BMC tự túc là chính, mình là phụ thôi. BMC sai nhiều quá thì cáo bận, cáo ốm.

Nếu chồng em không muốn BM về thì em khó lòng lay chuyển trong ngắn hạn. Em nên tìm cách thích nghi hơn là bỏ cuộc hay chiến tranh. Nhà này là của 2 vc em, em phải làm chủ gia đình. Em hãy sống gương mẫu, đi thưa về chào, còn BM giận, nói năng lèm bèm mình không thèm chấp, việc mình mình làm, không cãi láo, không hỗn xược. Em làm đúng bổn phận và trách nhiệm của mình, trước hết để bản thân mình không ân hận, còn BMC ghi nhận hay không là việc của ông bà, mình không cần quá quan tâm. Hãy chấp nhận thỏa hiệp với BMC 1 số chuyện như khách khứa 1 tuần/lần, nhiều hơn thì em cho cả nhà ăn rau hoặc trứng rán, hoặc để cho BMC tự lo. Không phải việc gì cũng cần nói toẹt ra hết đâu, mình im lặng, buồn bã có khi lại giúp ích nhiều hơn. Đặc biệt quan tâm đến chồng, chiều chồng nhưng than vãn ít thôi, lúc này rất cần chồng làm đồng minh, đừng trút giận lên đầu chồng, lại càng xa mình hơn.

lại phải nói chuyện với chồng thôi bạn ạ, nếu chịu đc thì cố gắng, cảm thấy ko chịu đc nữa thì dùng biện pháp mạnh với chồng! Bước đường cùng trả nhà bố mẹ đẻ ra thuê nhà nào chỉ ở vừa vợ chồng con cái thôi, cứ thử mọi cách xem cách nào đc

Những câu in đậm là những câu bạn sai hoàn toàn. Không bao giờ nên nói với bất kỳ ai những câu tương tự như vậy, đặc biệt là BMC.
Có thể đúng là MC bạn hay đòi hỏi, thích hưởng thụ, nhưng cách bạn xử lý thì không ổn chút nào, không thể làm ông bà nể, càng không thể thay đổi tình hình. Bạn với MC "cá mè 1 lứa" không ai chịu ai, chỉ khổ chồng thôi.

Mình thấy trong quan niệm sống của bạn có mấy cái sai nhé:

1. Nhà chồng nghèo: các cụ đã dạy "con không chê cha mẹ khó, chó không chê chủ nghèo". Việc chồng bạn nghèo bạn đã biết từ khi yêu nhau nhưng vẫn quyết định cưới, nói ra với bố mẹ chồng câu đó là bạn sai và MC bạn trả lời hoàn toàn hợp lý.

2. Đám cưới chồng bạn phải đi vay lãi để cưới: chúng ta đều đã trưởng thành, có việc làm, suy nghĩ chín chắn rồi mới kết hôn, việc tự lo tài chính là chuyện bình thường, sau đó lấy tiền mừng trả, thiếu có 1 triệu không đáng là bao, không đáng để kể ra. Việc không có phòng ngủ, giường ngủ 1 vài hôm ở quê cũng là chuyện bình thường, nhất là khi nhà có việc đại sự. Có lẽ do mọi người vô tâm thôi.

3. BM bạn mua nhà cho bạn là tự nguyện, không ai ép buộc ông bà, chồng bạn chấp nhận về ở là tốt rồi. Hắn cú lên trả nhà cho OBN rồi bắt ở nhà thuê thì còn khổ hơn. Nếu bạn thấy áy náy thì trả tiền dần cho ông bà ngoại, và nhà đó đương nhiên là của 2 vc, đừng bao giờ lôi cái chuyện "nhà anh, nhà tôi" ra nói, đàn ông không thể chấp nhận được điều đó, kể cả trong ý nghĩ, ánh mắt hay lời nói vô tình của vợ.

4. Chuyện khách khứa: nếu 1 tháng/lần thì là bình thường, coi như bữa ăn cải thiện gia đình. Nếu bạn bận không làm được thì bàn bạc với MC sắp xếp cho hợp lý, chẳng hạn như gọi các em, các cháu sang làm hộ, hoặc bạn làm 1 số món từ hôm trước, hôm sau MC làm tiếp.

Thật ra ca nhà bạn không quá khó, vì BMC bạn không nghiêm, không oai, không quá gia trưởng, chồng bạn lại hiểu biết. Cách tốt nhất bây giờ là bạn hãy làm gương, sống đúng mực, nói ít thôi, cần nói chuyện với BMC thì bàn với chồng trước, 4 mặt 1 lời, đừng cãi nhau vớ vẩn như trên. Trong cuộc sống mình nên thoáng 1 chút, đừng xét nét ông bà nhiều quá.

Láo hay k tùy từng ng đánh giá nhưng thật sự mình thấy mc với bạn một chín một mười... Sợ quá... Người đau lòng và đau đầu nhất là chồng bạn thôi.
Trong nhà bạn có 4ng ( vc bạn và bmc) thì cả 4ng đều hiểu cái nhà đó là của bm bạn nên đừng xoáy vày vd đó nhiều,nó sẽ làm 1 thằng đàn ông suy nghĩ nhiều đấy.....

Tớ thấy bạn nóng giận quá mất khôn rùi, nhà là của bạn nhưng chồng lại là con của bố mẹ chồng, bạn công khai đối đầu như thế này thì càng đẩy xã ra xa bạn thôi nếu chưa muốn bỏ chồng thì đừng nên công khai cãi tay đôi thế này nhé, phần thưởng chỉ dành cho người khôn ngoan!

Mẹ chồng nhà bạn cũng kỳ cục nhỉ, không thích làm mà chỉ thích ăn, hic, thế nhà này của ba mẹ bạn mà,

trời ơi giống mình quá. không giống vì lý do mâu thuẫn mà giống vì cách sống của bmc làm ảnh hưởng đến tình cảm vc. từ khi vc mình lấy nhau đến giờ mọi công việc từ A-Z vợ chồng mình phải lo hết. cuối năm vừa rồi vay mượn làm được cái nhà nhỏ nhỏ vì mình mới sinh con oba k cho 1 nghìn nào. 2 vc vay mượn khắp nơi ob k hỏi han câu nào.đã thế hơn 2 tháng làm nhà ông nội thay 2 cái điện thoại cái khoe mua 8 triệu, cái sau là iphone. ôi mình nghĩ mà muốn điên ai cũng hỏi thăm oba cho bnhieu mà k dám trả lời trong khi đó oba ngoai lo cho tư cái ăn hàng ngày đến con gà cúng ngày tết, cái tết vừa rồi obaf ngoại lo tất tần tận còn bme chồng đòi mua 1 con lợn sạch về mổ cho k khí tết mình vẫn mua và kèm theo 1 triệu tiền mặt gọi là mừng tuổi. ôi trời nếu k làm nhà thì cung xk nói làm gì đằng này nợ chằng nợ đụp chẳng hỏi con nợ nần thế nào mà chỉ biết đòi hỏi đã thế obaf ngoại còn bảo miễn lễ tết năm nay làm mình tủi thân. Sinh con gái ra làm gì cho khổ. những lúc như thế dù rất yêu chồng nhưng vì oba noi mình chỉ muốn chia tay cho đỡ nhức đầu

4. Nếu bạn mắng ôb thì bạn cũng k đúng trong t.h này rồi... Ôb mất hết vì đề đóm thì ôb cũng chịu hậu quả rồi,jo ôb có đánh vui cũng kệ ôb đi,mình cũng đưa ôb nhiều tiền để nướng vào đề đâu..
7. Hương khói cho các cụ thì k cần ng đại diện hay phân chia công việc đâu bạn,mình cứ lòng thành là chính,chông thắp rồi,mình thắp nữa cũng k sao,càng tốt mà( lại thêm ôb chẳng trách dc mình vd nhỏ nhặt đấy).
@@ mẹ chồng bạn cũng quá quắt thật,cứ nghĩ mình lấy dc con trai bà là phúc phận cho mình lắm ấy.. Ghét những ng co suy nghĩ như vậy.. Bà chắc có lối sống thích hưởng thụ hơn là chăm lo con cái... Có suy nghĩ như,mày lấy con trai tao thì nhà (k cần biết ai mua) của vợ chồng mày như của nhà t,ở thì mày phải nuôi,fai có trách nhiệm bla bla...uh thì bmc là bm mình,là ng sinh ra nuôi nấng chồng mình,mình sẽ có nghĩa vụ trách nhiệm và tình yêu thương với ôb nhưng quá đáng quá thì ai chịu dc..

Chị vào vietpet nhiều bạn cho mèo lắm đấy, đưa chút tiền vía là được rồi :)