Hồ sơ cá nhân: meminmon211 - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

EQ - Người phụ nữ giữ lửa và hành trình xây tổ ấm...

@Landang: Không hiểu sao, mình không cảm nhận được tình yêu của bạn Landang dành cho chồng, mình chỉ thấy là bạn yêu bằng lý chí kiểu như anh tốt, anh có nhiều ưu điểm, anh yêu bạn nhiều và vì thế bạn chọn yêu chồng, vì đó là phương án an toàn, chưa kể tình yêu của các bạn từ tình bạn lên, và mình đồ rằng nó xuất phát từ phía chồng bạn trước, vì vậy, anh ấy luôn có cảm giác phải với bạn, còn bạn không khiến anh ấy yên tâm hơn, lại chỉ khiến anh ấy tự ti hơn khi luôn chê bai một cách thiếu tế nhị.
Vì thực sự, khi 1 ai đó chê chồng, kể cả suốt ngày gào lên lão chồng dở hơi, nhưng ai cũng thấy đươc tình yêu trong đó, còn case nhà bạn, cả 2 nói yêu nhiều yêu lắm mà sao mình cứ không cảm được, thực sự.

05:19 CH 02/04/2016

EQ - Người phụ nữ giữ lửa và hành trình xây tổ ấm...

"Hôm qua, mình đong thử thế này:

Anh ngủ chưa?

Thấy anh mệt mỏi thế nếu có vợ cạnh bên thì có phải được matxa từ đầu tới chân không chừa chỗ nào không?

Vừa xoa vừa day vừa bóp"

Mình thề là tin nhắn báo đã xem nhưng chồng không trả lời trả vốn một câu luôn. Thế theo ấy thì mình nên làm gì tiếp theo?

@Cuncon: Mình nghĩ là bạn cún con đang bị bắt chước cách các chị nói chuyện với chồng nhưng lại k hiểu chồng. Nội dung của bạn khá hay nếu vốn 2 vch hay nói chuyện kiểu này, hoặc chuyện xxx nhà bạn rất thú vị theo cảm nhận của chồng, chứ đang nhạt nhẽo, mà áp dụng cách của chị Dab và har thì lại lệch tủ.
Như nhà mình, hôm qua nghỉ trưa nằm đọc nhà EQ tóm được câu hài hước củ khoai nướng, là trưa phải nhắn cho chồng luôn, lão ấy bận việc không rep gì cả, nhưng tối, cơm nước xong xuôi tự dưng liếc vợ và rao "ai ăn củ khoai lang nướng không" vậy là hiểu ý nhau.

07:03 CH 26/03/2016

EQ trí thông minh cảm xúc - người phụ nữ khéo giữ...

@ Binyeu: Với chị, tiêu chí hàng đầu của một người đàn ông là sự tử tế, chị chưa thấy điều đó ở chồng em.

- Ngoại tình vì hôn nhân lệch nhịp do vợ ghê gớm, thiếu sex...ok cùng sửa chữa
- Ngoại tình vì hết tình cảm, ok chia tay không suy nghĩ

Đằng này, là sự lợi dụng cả thể xác, lẫn tinh thần, lẫn tiền bạc, lừa dối một cách trắng trợn hết lần này đến lần khác, thì đó là một thằng đàn ông hèn mạt.
Cả em, cả cô bồ, chỉ là đối tượng phục vụ cho tình yêu bản thân của nó.

Chị không thấy em đủ khả năng
Chị tin rằng chồng em không bao giờ dừng lại.

Lời khuyên duy nhất cho em: BỎ
Mặc dù 99% case trên nhà EQ khi ngoại tình chị đều tư vấn cách khắc phục, sửa chữa.

Chị Dab ạ, đọc case nhà bạn này xong em thấy đau qua từng lời bạn ấy kể ấy, đọc tới cuối thì phát bực vì bạn ấy yếu ớt, hèn nhát quá.
Và em nhận ra là hình như các bạn có case ngoại tình đều đang hiểu sai khi rút kinh nghiệm từ nhà chị.
Họ luôn vội vàng tự tìm khuyết điểm của bản thân, ve vuốt chiều chuộng chồng vì nghĩ mình sai, vì mình để cho lệch nhịp và rồi họ lại tiếp tục bị tổn thương.
Có thể em chưa vào hoàn cảnh của mấy người này, để hiểu việc họ cố gắng bám víu, bào chữa cho chồng, vì còn quá yêu, quá muốn giữ, nhưng, sao mà em thấy cái việc, nó sai lè lè ra rồi,mình không dám giận, không dám làm gì nó, chỉ lặng lẽ đi dạo đêm khuya hành hạ bản thân, khi nó không xót, rồi lại về cho nó ôm mình ngủ yên lành như chẳng hề có lỗi. Đọc em bực lắm lắm luôn í.
Hình như các bạn ấy quên điều quan trọng cơ bản là chồng chị tại thời điểm đó đã có thái độ dứt khoát là dừng lại, và thực sự không tái phạm. Còn đã tới lần thứ 3, 4 rồi, mà vẫn còn được vợ cho ôm ngủ, cho hôn chia tay trước khi lên máy bay du hí với bồ thì quả thật, quả tim bạn ấy cũng bao la cát bãi quá chừng

06:05 CH 24/07/2015

EQ trí thông minh cảm xúc - người phụ nữ khéo giữ...

Đồng tình với chị Wick là chuyện nhà bạn mèo là có vấn đề về chồng và muốn êm chuyện vẫn là ông chồng phải lên tiếng.
- Chồng bạn không thấy bóng dáng trước, trong và sau mỗi vụ mâu thuẫn giữa bạn và mẹ chồng bạn nhỉ, cái này là cái cốt lõi đấy.
Còn bình luận về tình huống tối qua nhà bạn thì thấy bạn cũng không đúng lắm, cứ cho là nhớ con đi, thì ôm nó mà ngủ còn không ôm thì thôi nằm xuống đi, chứ nửa đêm, tối mò đang ngủ có con bé cứ ngồi chồm hỗm ở đầu giường bạn tưởng tượng có thấy.... kinh không. Bà vừa mất ngủ mà vừa thấy khó chịu chả hiểu nó định ám chỉ cái gì mà nó lại thế.
Cũng chia sẻ với bạn vì mẹ chồng mình cũng thuộc diện ghê gớm, cái gì bà làm cũng là đúng cho dù sai hoàn toàn với thông tin khoa học, cái gì bà tin là đúng thì chỉ có đúng trở lên, mà bà đã tin thì ai nói gì cũng không đúng, bà cũng muốn khi mình cai sữa thì bà cho con về quê ở với bà, còn khi bà ở đây chăm con cho thì từ chuyện ăn uống ngủ nghỉ của con, tới việc vợ chồng mình ai là người làm việc nhà ra sao bà chỉ đạo là phải theo.
Nhưng, như chị Wick nói, chồng là vấn đề chủ chốt.
Bà không thích chồng mình rửa bát, ok, vợ sẽ rửa bát, bù lại chồng mình đi giặt đồ, cả đồ chip của vợ.
Bà bảo ôm con mình về quê khi cháu lớn, mình chỉ nói với chồng "em nói mang tính thông báo, không mang tính bàn bạc, em ở đâu, con sẽ ở đấy" chồng đồng tình nên khi bà nói có ý như vậy là chồng gạt đi, mình chỉ im lặng nghe và cười thôi.
Mình cũng bị tước quyền làm mẹ nhưng ở mức độ nhẹ thôi, đấy là không được nấu cháo cho con, và nếu nấu thì bà sẽ kiểm tra
Trước đây, mỗi khi bị tước cái quyền gì đó, mình quay ra đay nghiến chồng mình, mâu thuẫn thành đỉnh cao, vợ bị cô lập. Mẹ chồng thì ghê, chồng thì im thin thít không bênh vợ cũng chả được câu an ủi. Có giai đoạn vợ chồng mình thấy nhau là cảm thấy mệt mỏi, đứa thì bất lựa, đứa thì thất vọng về nửa kia. Nhưng sau đó mình luôn phải nhủ thầm thần chú "lạt mềm buộc chặt", làm căng chỉ thiệt thân, nên sau đó khi bị tước quyền nấu cháo, mình chỉ nhắn cho chồng đại ý là em buồn lắm chồng ạ, em là mẹ mà ngay bát cháo cho con cũng chẳng nấu được cho con, nhiều khi thấy mình vô dụng, tủi thân cực kì, mình không chứng kiến chồng bênh mình trước mặt mẹ đâu, nhưng sau đấy mình nấu thoải mái, thích nấu gì thì nấu, thi thoảng nấu có không như ý bà thì bà cũng chỉ nói là hơi khô hay hơi thô quá thôi.
Nên mới nói, vấn đề vẫn là ở chồng bạn.
Còn việc kết nối giữa bạn và chồng bạn nữa, mình thấy đang có vấn đề thì phải. Chồng bạn không chăm con phó mặc cho mẹ chồng bạn, nên cũng chả có sự đồng cảm, chia sẻ với bạn, vì không coi đó là việc của mình, không tìm hiểu cách nuôi dạy nên mẹ nói đúng chả biết, nói sai chả biết để mà bênh vợ. Chưa kể với không gian sinh hoạt như vợ chồng bạn không có chỗ để nói chuyện riêng tư, để ôm ấp nọ kia với nhau, cái này cũng khiến tình cảm lạnh nhạt dần (mình đồ là thế, thực tế thì k biết) mà khi tình cảm nhạt nhẽo, việc hiểu, chia sẻ và cảm thông với nhau cũng sẽ khó khăn hơn. Nên có lẽ case nhà bạn, để giải quyết phải bắt đầu từ ông chồng bạn ạ

09:57 SA 21/07/2015

EQ trí thông minh cảm xúc - người phụ nữ khéo giữ...

Mà sao tôi thấy các em trẻ bây giờ khi nói chuyện, cái chữ "Vâng ạ" với "Dạ" trước mỗi câu có vẻ khó khăn thế nhỉ.
Riêng việc thốt ra được từ "Ạ" nó đã hạ cái tông giọng của mình xuống, thể hiện sự tôn trọng rồi.

Đúng là hơn nhau chỉ ở cái thái độ chị ạ.
Từ hôm ngoi lên chị với chị Wick bảo em phải tranh thủ có cơ hội thì nâng bà lên mà em thấy dạo này cuộc sống cũng thoải mái hơn hẳn. Trước em cũng thực tâm ghi nhận bà nhà em là đã vì cháu mà trông con cho em, chứ nếu được chọn chắc bà cũng chả ở, ở quê đang rộng rãi, ra hàng xóm quen, vào anh chị em gần gặn, nhưng em cũng chưa bao giờ biết khen bà 1 câu.
Nghe các chị bảo, hôm bà từ quê ra mang theo hoa quả, gà vịt, là em phải khen ngay. Nhưng ngượng mồm khen vì tính em vốn không khéo nói, nên phải mượn con: khen con bé con khôn mồm cứ đồ quê bà mang ra là ăn lấy ăn để, rồi khen nó đúng là dân gốc quê mình, toàn đặc sản của quê là ăn chả chê tí nào (vì bà vốn sợ cháu quên gốc gác mà). Có chị hàng xóm sang chơi, bố mẹ đẻ bố mẹ chồng chẳng bế con cho nên bầu vượt mặt vẫn cắp nách rong con đi ăn, em lại tranh thủ bảo "nhà em mà chẳng có bà chắc cũng khổ như chị, bà ngoại thì ốm rồi cũng không dám nhờ, may mà có bà nội trông cho" bà không nói gì nhưng nghe chắc cũng thấy vui hơn.
Bà không thích chồng em làm việc nhà nên em lúc nào cũng phải giành làm với chồng 1,2 câu, còn lão ấy trộm vía cũng chịu khó nên định làm là sẽ làm không để vợ phải làm, nhưng em không coi là mặc nhiên như trước vì thế thì bà ngứa mắt, nên em phải tranh làm 1,2 câu, thể hiện em biết nó là việc của em, chồng giúp được gì là may việc ấy.
Trưa qua lúc cả nhà em ăn cơm thì con bé con ngủ, tới lúc mình ăn xong tính đi ngủ trưa tí thì nó mò dậy, bà không ngủ trưa nằm xem phim nhưng không trông con bé hộ em, tự dưng em cũng thấy kì kì, nghĩ bụng sao bà không trông con hộ mình có phải mình được ngủ không, vì bà cũng có ngủ đâu. NHưng rồi lại tự động viên, việc của mình mà, bà vất vả cả tuẩn rồi, cuối tuần mình muốn nghỉ làm thứ mình thích thì bà cũng thế. Thế mà tầm 3h xong phim của bà, bà bế nó ra cửa chơi, rồi giục em kéo cửa vào mà ngủ :)) tự dưng thấy cũng vui ơi là vui, mặc dù khi ấy thì chẳng đi ngủ đâu, lại đi lau nhà nhưng tâm lý thoải mái hơn hẳn nên lau nhà cũng thấy vui không thấy mệt mỏi như mọi khi =))
Từ ngày vào nhà EQ cũng ít bị lão chồng giận hơn, trước có cáu lên với lão ấy 1 cái thì lão ấy nổi điên lên ngay, vì không thích vợ nóng nảy, ăn nói bạt mạng, bây giờ chịu khó "nâng bi" cho anh, chịu khó ngoan ngoãn chăm chút cho anh, quan hệ với mẹ chồng cũng ít mâu thuẫn hơn nên thi thoảng mất kiểm soát cáu với lão lão cũng bỏ qua không chấp như trước
Thế nên điện thoại em link nhà EQ còn nhiều hơn link đọc báo, mấy vụ thảm sát chả rõ đầu cua tai nheo thế nào, mải miết EQ hi vọng cs ngày một tốt hơn :))

07:00 CH 20/07/2015

EQ trí thông minh cảm xúc - người phụ nữ khéo giữ...

Mình sẵn sàng đánh đổi tất cả chỉ để cứu vãn hôn nhân của mình, như mình đang sẵn sàng bỏ mọi thứ mình đang có để "chính phục cô ấy trong 3 tháng". Vậy vợ chồng khi gặp nhau có nên có những thỏa thuận với nhau, ví dụ: mình nên ăn chung 2-3 ngày trong tuần, thứ 7 là ngày 2 vc hẹn hò, candle light dinner, và sex...? có nên vậy không?

Rũ rê vợ thỉnh thoảng đi du lịch, như Malay, Indo, Thailand (từ Sing đi rất dễ)? Có nên gạ gẫm vợ như 1 thằng trai đang cưa cẫm con gái không? Liệu có bị đánh giá là ko nghiêm túc?

Làm sao để cô ấy thoải mái vì khi mỗi ngày phải gặp mình?

Chris
Đừng thỏa thuận anh ạ
Cái vợ anh đang thiếu là cảm xúc với chồng.
Đừng sống một cs sắp xếp lên kế hoạch từ du lịch tới sex, nó sẽ khiến vợ anh chỉ thấy ngột ngạt thôi.
Hãy dựa vào cảm xúc mỗi ngày mà quyết định làm gì tiếp theo
Em nghĩ điều ấy nên hơn là lập kế hoạch cho 3 tháng phải làm gì.

06:48 CH 18/07/2015

EQ trí thông minh cảm xúc - người phụ nữ khéo giữ...

PS: Trong mấy ngày vợ ở VN, 2 vợ chồng có quan hệ, và her cũng khá hài lòng và thỏa mãn, không biết hài lòng về sex, có giúp được phần nào không trong chuyện mình?

Xin tư vấn giúp mình.

Không biết cái post này có giúp gì anh không, hi vọng vợ chồng anh sẽ tốt lên sau 3 tháng ơ gần nhau.
Em cũng say nắng 1 lần trong thời gian yêu( không phải khi đã cưới) và kể ra hi vọng anh nếu có điểm nào tương đồng sẽ biết lệch nhịp ở đâu.
Em say nắng có lẽ vì bạn ấy cho em cảm giác như hồi mới lớn mà thinh thích 1 người con trai, nó khác cảm giác thân quen với người yêu mình khi ấy. Em và bạn kia có thể nói chuyện với nhau cả ngày, đủ chuyện, chia sẻ những ấp ủ chưa bao giờ được làm: đi tới các làng hoa ở Hà Nội, cả ngày đi chơi với nhau tối về vẫn muốn nói chuyện với nhau, muốn chạm tay vào người kia, nắm tay, dựa vai, cảm thấy người ấy sao mà hiểu mình thế, chiều mình thế. Chỉ cần nói ra 1 ý tưởng thôi là người ấy sẽ tìm cách cùng mình thực hiện.
Việc say nắng này đúng là cần có thời gian rảnh ở bên nhau nhiều, và quan trọng là ở gần nhau mới làm được điều này. Khi bạn ấy ở xa em 100km thì cơn say nắng của em cũng qua đi, có thời gian để nhìn lại cái được cái mất, để so sánh một cơn say nắng 1 tháng không thể đánh đổi bao nhiêu năm làm bạn, rồi yêu và thấu hiểu nhau giữa em và người yêu em khi đó, vì vậy em để cơn say nắng đi qua, những quan tâm của người yêu em khi đó chỉ khiến em cảm thấy sợ hãi thôi, vì thấy mình không xứng đáng, thấy mình bị ràng buộc, và cảm nhận nặng nề về lý chí nhiều hơn là cảm giác được yêu, được quan tâm. Cho nên em nghĩ anh thể hiện quan tâm, hay yêu thương, hãy ở mức nhẹ nhàng, tinh tế, đừng vồ vập quá khiến người ta thấy sợ hãi và thấy phải có trách nhiệm, khi cảm nhận toàn trách nhiệm vợ anh sẽ không thể nhận ra mình cũng rung động, và rồi sẽ nghĩ có lẽ hết yêu anh thật.
Tuy nhiên vào thời điểm cơn say nắng qua đi, thì em chưa quay về với người yêu luôn, mà lựa chọn việc từ chối cả 2, để cho mình thời gian.
Nên em nghĩ với anh quan trọng là khơi ra được những điều mà vợ anh nói, anh không hiểu chị ấy. Không phải cái gì anh nghĩ tốt cho chị ấy cũng là tốt thật đối với chị ấy, đôi khi chỉ là cảm giác đang mỏi mệt về công việc, anh chẳng nói gì, lại gần, kéo chị ấy ôm vào lòng, vỗ về, chỉ thế thôi.
Em cũng nghĩ việc kể nhiều cố gắng của anh ra sao, thấy có lỗi với bố mẹ 2 bên ra sao không nên lôi ra khi này (cái này hơi khác chị Dab một chút), vì anh càng kể, khi lòng người ta đang nghĩ người ta hết yêu anh, người ta chỉ càng thấy anh đang o ép họ. Cái nên làm là khơi gợi cho họ cảm nhận được tình yêu dành cho anh từ chính họ, rung động từ chính họ, thì họ sẽ quay về.
Ví dụ khi anh đau họ nhận ra họ vẫn xót. Khi anh ôm họ nhận ra họ vẫn thấy ấm áp. Khi anh cười họ nhận ra họ cũng thấy vui.
Từ những cái đấy mới khiến vợ anh nhìn lại và nhận ra là còn yêu anh.
Em nói hơi lý thuyết vì không biết diễn đạt sao cho anh hiểu, nhưng em nghĩ cái quan trọng là khơi gợi lại cảm xúc, tình yêu mà hai người từng có, để chị ấy tự âm thầm nhìn lại, so sánh, nhận ra cái nào quý hơn, sự thấu hiểu mà thời gian đã vun đắp giữa 2 người sẽ hơn là đặt cược vào 1 cơn say nắng chỉ có cảm xúc không có sự thấu hiểu.
P/S: em nghĩ sự hòa hợp về sex là ưu thế của anh lúc này, nếu thực sự là hòa hợp theo cảm nhận của cả 2 :)
Hi vọng giúp đc anh và vợ chồng anh sẽ ổn hơn

06:38 CH 18/07/2015

EQ trí thông minh cảm xúc - người phụ nữ khéo giữ...

. .hong cam: mình k nói chuyện chửi cho tỉnh. Mình chỉ nói về những sự cố chấp, suy nghĩ lệch lạc , cứng nhăc và cách hành xử kẻ cả thiếu văn minh

Chị Hoài Lang: em chỉ đọc nhà EQ là chính, ít ý kiến vì thường đọc thấy có ý kiến trùng lặp rồi nên chỉ đọc thôi.
Em cũng đọc hết các cmt tư vấn case nhà chị Pura, em nghĩ nó chia ra làm 2 phái: 1 phái các bạn trẻ các bạn ấy nhìn vấn đề một cách như mình đi đường gặp tai nạn, các bạn ấy đưa ra ý kiến không đứng từ cương vị chị Pura để cảm nhận, mà tư vấn kiểu nhìn thấy bề nổi vấn đề là chị Pura đang ích kỉ, đang vì mình, đang độc ác với cô bé mang thai kia, đó cũng là một cách nhìn vấn đề, các bạn ấy thấy cô gái kia đáng thương hơn.,
1 phái là các chị như chị Dab, chị saudau, chị enjoylife, chị wick, các chị ấy đứng từ góc nhìn của chị Pura, có thấy đòi hỏi của chị Pura là bình thường (dù có thể không ủng hộ vì cho rằng không hợp đạo lý) nhưng các chị ấy đều nói rõ cho chị Pura hiểu vấn đề mà chị ấy đang cố bám víu là "chồng vẫn yêu vợ" thực chất chẳng có gì là yêu cả, để chị ấy tỉnh ra, hoặc đừng bám vào đó nữa, mà nên lên kế hoạch cho bản thân mình, vun vén cho mình để chủ động ly dị hoặc phòng khi xấu nhất em kia đòi lên làm chính cung.
Toàn bộ những tư vấn này không có gì là miệt thị, xúc xiểm hay coi thường như ý chị nói, các chị ấy chỉ nói thẳng, nói thật, mục đích để chị Pura tỉnh ra và nhìn vấn đề rõ ràng hơn.
Nhưng, sau đó mọi người không tư vấn thêm nữa dù chị Pura tiếp tục chia sẻ về chồng tốt ra sao, gia đình chồng ra sao.
Không phải vì chị Pura không dốt, không giả vờ ngu ngơ dốt nát nên không được tư vấn, mà em nghĩ vấn đề của tư vấn là giành cho những người chịu tiếp thu, chịu lắng nghe. Nhìn qua thì có vẻ họ là ngu ngơ, hơi dốt, hoặc như chị bảo là giả vờ dốt, nhưng với những người bỏ công, bỏ sức ra tư vấn, thì cũng muốn người xin tư vấn phải nghe, thay vì bào chữa tôi không làm được như thế đâu vì chồng tôi không như chồng bạn đâu vvv, nên nếu những ai "tỏ ra thông minh một tí" nghĩa là lý luận lại, thì mọi người không hào hứng, không phải vì bạn ấy "thông minh" mà vì nói nhưng bạn ấy thậm chí không đọc xem mọi người tư vấn gì, chỉ nghe những tư vấn mà mình muốn nghe mà thôi.
Đơn cử em từng xin tư vấn ở tầng trước phải nịnh mẹ chồng ra sao. Chị Dab và chị Wick cùng tư vấn, trong đó chị Dab tư vấn nịnh "thối um" lên với Vĩnh cốt sống lâu..., còn chị Wick tư vấn là nếu không quen nịnh, đang khó chịu thì không cần nịnh luôn, để lúc khác cũng được. Em cũng đọc, suy nghĩ, rồi chọn cách chị Wick vì nó phù hợp với em hơn, mặc dù chị Dab tư vấn thì chi tiết hơn nhưng tính em không dám làm như chị Dab, mà trước đó chị Wick còn mắng em là "bạn sống trong XH Việt Nam, chồng là do bạn chọn, bạn phải chấp nhận, thế giờ có 2 cách bạn có làm được không, còn không làm được nữa thì đừng có kêu" nghe thì cũng có chút tự ái, vì em đang nghĩ em có làm gì sai đâu, nhưng cũng phải bị mắng thế mới thấy, ừm, than thở cũng chẳng làm được gì, rõ ràng chỉ có chấp nhận và cải thiện nó khi có hoàn cảnh phù hợp, em áp dụng cách của chị Wick và có hiệu quả. Cho nên việc tư vấn đa chiều, nhiều cách, nhiều kiểu, có kiểu ngọt, có kiểu tạt nước thẳng mặt, nếu thực sự cầu thị, thì em nghĩ kiểu nào không quan trọng, quan trọng là mình lựa chọn, cái nào phù hợp áp dụng cho tốt hơn với mình thôi. Cho nên nếu vào mạng xã hội, xin tư vấn, rồi lại tự ái đòi hỏi phải được xoa dịu thì có lẽ cũng không thỏa đáng lắm.

11:49 SA 14/07/2015

EQ trí thông minh cảm xúc - người phụ nữ khéo giữ...

@bacquang: có chỗ này em không hiểu hỏi lại chị chút: mưa bão, cô nhà chị muốn đưa con đi học, chị lại muốn gửi con thêm 1 chút nữa, nghĩa là mẹ con cô ấy sẽ hoặc nghỉ học, hoặc đi học muộn để trông con của chị? Hay nhà cô khi ấy vẫn có người ở nhà trông hộ con chị đợi chị sang? Vì nếu không ai trông được thì cũng không khó hiểu lắm khi chồng chị ngại nhờ.
Khi ấy con chị bao tuổi? Có thể ngồi 1 mình ô tô an toàn không? Vì nếu không ngồi ô tô 1 mình an toàn thì cũng không trách cô ấy được, vừa lái xe vừa trông 1 đứa đã à quá nguy hiểm rồi, nhỡ nó oánh nhau trong tình huống nguy hiểm, quay lại can thì mắt nào mà nhìn đường.
vấn đề nhà chị chắc thuộc về quan điểm sống. Họ dạy con gái họ đi lấy chồng là toàn tâm cho nhà chồng vì chồng, bmc, em gái chồng và thậm chí nhà ngoại sẽ ủng hộ để cô ấy hết lòng vì nhà chồng. Tương tự họ nghĩ chị sẽ làm thế với nhà chồng và cũng quan niệm nhà đẻ chị sẽ hỗ trợ chị để hết lòng vì nhà chồng nên khi vc chị khó khăn ông bà mới bảo hỏi ông bà ngoại xem giúp đc j k.
Quan điểm sống này khá phổ biến ở VN, như nhà em, bà nội k thích em cho con về ngoại chơi nhưng lại muốn bà ngoại có trách nhiệm với cháu và con rể như mình. Sao họ lại sống thế? Vì họ được dạy như thế, họ đã sống 60 70 năm cuộc đời với quan điểm ấy. Đừng đòi hỏi họ nghĩ khác, hãy điều chỉnh và thích nghi dần thôi chị ạ

05:00 CH 11/07/2015

EQ trí thông minh cảm xúc - người phụ nữ khéo giữ...

Nhưng em mạn phép phản biện thế này.

Để mình kể chuyện nhà mình cho bạn nghe để bạn có cái nhìn đa chiều nếu đặt vào địa vị chồng bạn nhé
Mình sinh con đầu lòng, nên chịu khó đọc sách báo, mạng mẽo tìm hiểu lắm, lựa chọn cho con phương pháp ăn ngủ rất khoa học, con mình trong 4 tháng đầu nuôi cực nhàn, cả văn phòng của mình, ai đang bầu bì cũng xin tài liệu nuôi con của mình, tự hào cực (có khi chồng bạn cũng ấp ủ những điều này và luôn tin mình làm được thì con sẽ rất tốt).
Rồi mẹ chồng mình xuống chăm con cho, tất nhiên trong lòng mình vẫn biết chăm con cho mình là mc mình vất vả hơn rồi, sút cân đi, đau lưng hơn, nói chung giống như mẹ đẻ bạn đang phải hi sinh vì chăm con cho nhà bạn ấy.
Nhưng, mẹ chồng mình bắt đầu thể hiện quyền quyết định khi con mình được 8 tháng, bà bắt đầu lên án cách cho con ăn thô làm con không lớn được, còi cọc, nọ kia đủ kiểu. Mình hằm hè chồng, bắt chồng đọc tài liệu mình đã tìm đọc về việc ăn thô không hề như bà nói, sau khi chồng mình đứng về phía mình không nổi, đành bảo mình, thôi chịu khó (đấy là chồng còn chịu đọc, còn đứng về phía mình nhé, bạn đã làm thế với chồng bạn chưa? có chịu đọc cùng những gì anh ấy mở cho bạn xem, và cân nhắc đúng sai chưa?)
Từ đây nhà mình phải theo bà, cho cháu ăn dặm truyền thống, cháo chiếc các kiểu. Và bà cấm mình nấu cháo cho con, nếu mình nấu bà sẽ vào kiểm tra vì bà cho rằng mình nấu quá thô, không nhuyễn, con không lớn được (dù con vẫn ăn hết 1 bát con cháo mẹ nấu, không hiểu sao bà vẫn tin rằng, con mình không ăn được thô như cháo mình nấu)
Con mình ốm, mình đưa con đi khám, mua thuốc theo đơn bác sỹ bảo, nhưng bà bảo trên đài báo người ta nói không nên dùng thuốc, nên cho con uống chanh mật ong (dù con mình chưa đc 1 tuổi, trên báo khuyến cáo dưới 1 tuổi không được dùng mật ong)...
Nhiều lần lắm, mình là mẹ nhưng bị gạt hẳn ra ngoài mọi quyền chăm sóc con, quyết định làm gì cho con, dù mình với hiểu biết của mình thì mình tin mình chỉ làm tốt nhất cho con, mình là mẹ của con, phải yêu con hơn bất cứ ai trên đời, vì con hơn bất cứ ai trên đời, vậy mà bà lại nghĩ mình nấu cháo không đảm bảo cho con, để phải "nếu có nấu mẹ sẽ vào mẹ kiểm tra"
Bạn mà là mình, bạn có ức chế không, có phát rồ phát dại lên không? đấy là mình còn luôn có chồng bên cạnh, động viên, ủng hộ, khi không thể ủng hộ được nữa thì anh lại an ủi "thôi thì đã nhờ bà chăm rồi, bà cũng chẳng thích ở cùng mình đâu, chẳng qua là vì cháu ", ấy thế mà mình vẫn chẳng tránh được những lúc cảm thấy "à mẹ con nhà nó bênh nhau, sao nó chỉ biết nghĩ cho mẹ nó là mẹ nó vất vả mẹ nó vì con vì cháu, mà nó không nghĩ cho mình, rằng mình là mẹ mà bị tước quyền làm mẹ, mình có khổ quá không, có phải lấy nhầm chồng không, có phải không dựa nổi vào chồng không, sao lại phải khổ thế này ", thế là chồng bạn, theo bạn, vừa có tự ti vì ở nhà vợ, bị thiên hạ dè bỉu "chó chui gầm chạn", lại chẳng có tiếng nói từ cái nhỏ tới cái lớn, ấy vậy mà con mình đẻ ra, lại cũng chẳng được quyền quyết cái gì thì thử hỏi tổn thương tới mức nào nữa. Mà đàn ông, sỹ diện và quyền trụ cột luôn được đòi hỏi cao hơn đàn bà nữa.
Mình cũng đồng ý chị wick là chồng bạn chưa hề làm gì hỗn hào với bố mẹ bạn cả, kể cả hỏi đểu vụ chân ngan, thì cũng là vì quá ức chế, nhưng nếu là thằng khác, nó không kiềm chế thì chẳng hỏi đểu đâu bạn, có khi nó còn gầm lên khi bà ý kiến việc nó cho con ăn gì, uống gì ấy chứ.
Mình cảm giác chồng bạn đang cảm thấy bị áp đặt, cho nên kể cả việc đi khám răng, thay vì cảm thấy mẹ vợ lo cho mình, vợ thương xót mình, anh ấy cũng đang cảm thấy bị áp đặt, bắt làm cái nọ, bắt làm cái kia.
Không phải bạn đang xây còn chồng bạn đang phá, mà hãy hiểu cảm xúc của chồng bạn, vì chồng bạn đang không được đối xử công bằng (trong suy nghĩ của chồng bạn ) cho nên chồng bạn phản kháng, còn bạn lại đang cảm thấy chồng không ghi nhận công lao nhà vợ làm cho mình (ở nhà vợ, bố mẹ vợ hầu hạ đủ kiểu, đau răng cũng được hỏi han giục giã mà còn không biết điều) cho nên nói như các chị là lệch nhịp, bạn cho chồng ăn giun trong khi chồng bạn đang thích ăn táo

06:48 CH 10/07/2015

EQ trí thông minh cảm xúc - người phụ nữ khéo giữ...

Nhà em bé ăn cả ...bánh đa nữa, tự cắn nhỏ ra, rồi nhai nhai ngậm ngậm, nhưng riêng vụ nhãn, vải thì cũng phải bỏ hạt, bạn ấy tất nhiên thích cầm cả quả ăn, rồi bỏ hạt nhưng có 1 lần nó vèo phát cả quả cả hạt phi vào mồm, xong lại tọt ra, từ đấy em không chiều nữa, kinh lắm, thạch thì chẳng cho ăn bao giờ. Nhờ blw nên ăn dưa hấu mẹ cũng chỉ phải bỏ hạt đại khái thôi, thi thoảng nàng ấy lại nhằn ra nửa hạt dưa hấu, hoặc vớ được cái gì là lạ trên sàn nhà, đút vào mồm, xong lúc sau nhè ra trả cho mẹ :))

05:53 CH 10/07/2015

EQ trí thông minh cảm xúc - người phụ nữ khéo giữ...

Em Daisy sao cứ chuyện nọ xọ chuyện kia rồi nâng cao quan điểm, nhét chữ vào mồm chồng làm gì hả em. Thằng chồng ấm ức là có lý do đó. Con mình, vợ mình nhưng mình cứ như người thừa, coi mình như trẻ con.

Em cũng đồng quan điểm với chị Ham Tiền,
MN thử tìm hiểu phương pháp ăn dặm bé chỉ huy (Baby lead weaning) để hiểu thêm về việc ăn thô không ảnh hưởng gì cả, thậm chí cả chân gà chân vịt nhé. Nhà mình bé 1,5 tuổi tới bữa cả nhà ăn thịt gà bé rất thích cầm chân gặm, mình cho bé ăn thô từ khi con ăn dặm 6 tháng, tới giờ con ăn tôm to có thể tự nhằn vỏ, khi nào không nuốt được con sẽ tự ọe ra, phản xạ ọe là tốt, không có hại gì, không biết ọe, cố nuốt tới lúc bị hóc mới là nguy hiểm.
Về việc cho con uống thuốc, theo mình nghĩ bạn nên rủ chồng đưa con đi khám, cho chồng chọn phòng khám nếu chồng muốn thể hiện quyền làm bố, làm chồng và quyền trụ cột, khi ấy, con bạn sẽ vẫn theo phác đồ điều trị của bác sỹ, mà uông thuốc gì thì khỏi phải lăn tăn nữa.
Có thể chồng bạn cũng không định hỏi đểu, mà định cho con ăn thử thật, và phải hỏi vì không muốn bữa cơm lại căng thẳng.
Tâm lý của người đi ở rể cũng có cái tự ti nhất định mà nếu không khéo sẽ khiến người chồng cảm thấy mình là người thừa, ăn nhờ ở đậu, không có quyền gì. Càng thế càng khiến chồng muốn chứng minh quyền của mình, và càng chứng minh càng mâu thuẫn. Bạn ở giữa khéo léo một chút thì chồng đỡ tổn thương, mình nghĩ thế :)

04:54 CH 10/07/2015

EQ trí thông minh cảm xúc - người phụ nữ khéo giữ...

@Khanhjun : cụ tỉ thì chắc đợi các cao thủ vào chỉ mình chỉ gợi ý bạn thế này: bạn nên xác định rõ mình muốn gì và đi kiên định hướng ấy
1. Thấy chồng và nhà chồng k ổn muốn dừng cuộc chơi thì thôi trăn trở dành thời gian nghỉ ngơi lấy sữa cho con, hồi phục sk rồi tính cuộc chơi mới.
2. Tha thiết quay lại thì nên kể rõ hơn cs vợ chồng bạn từ đây mng bắt mạch xem lệch nhịp ở đâu mà kê đơn, nhạt cũng phảu biết nhạt vì sao mới mong kéo lại. Ví dụ tại sao chồng bạn k ưa bme bạn dù ít tiếp xúc, liệu việc bme bạn chê chồng bạn và cấm cản trc đây có phải bạn kể hết với ch không? Bạn về chơi ông bà chê bôi trách móc gì bạn cũng thấy đúng lên trách cứ chồng không...
mình kể bạn nghe mình sinh bé xong mẹ chồng muốn mình về quê nội mà mình muốn ở HN cho mẹ đẻ chăm chồng mình phải xin phép trước khi sinb, mẹ đẻ phải có lời qua một tí, cũng chỉ ở HN 23 hôm là về nội. 2 tháng sau xin phép ra HN ở tự chăm con, khi đi bà vẫn vui vẻ mà suốt 2 tháng sau đó bà không gọi điện hỏi han gì. Mình tự ái lắm, nhưng nghĩ con là con mình và mình ở bậc làm con thôi thù xoa dịu bà là trách nhiệm của mình mình phải bốc điện thoại khoe con với bà đấy. Cứ tầm 1 2 tuần lại alo khoe con biết abcd lọ chai. Kiên trì thế mà bà cũng chả thèm chủ động gọi bao giờ. Nhưng chồng mình hiểu hết và biết vợ đã rất cố gắng. Nên bạn cứ cân nhắc nếu muốn giữ gd phải xem kĩ nên làm gì và khi làm thì làm cho tới

09:00 SA 04/07/2015

EQ trí thông minh cảm xúc - người phụ nữ khéo giữ...

Thế à? tôi mới đọc 1,2 cuốn, thấy cũng ok....sao bà lại hù dọa, trù ẻo tôi như thế...kiếm thằng cu nào cỡ như bố nó trở lên là tôi cũng ok rồi :-?

hì hì, Janykim, đúng là tuổi trẻ, đi tắm đi em, cho nó hạ hỏa. Để năng lượng cho chuyện khác, người khác ;)

P/s: viết xong mới đọc thấy, đấy, em thấy không, người ta còn nói em xúc động quá rồi đấy. :-?

Chị ơi em đọc các cuốn của cô DT này thấy lời văn thì êm đềm, nội dung thì nhẹ nhàng, giải trí nhưng em cảm nhận nó cũng là một dạng ngôn tình chuyên biệt dành riêng cho các bạn nữ du học sinh đấy chị ạ :) mà ngôn tình thì cũng không tốt cho nhận thức của các em gái :P
Em cũng có con gái và sau khi vào nhà EQ nhiều khi về ấp nó em còn phải tự hỏi, không biết nhìn cũng lanh lợi thế này sau lớn có ngu ngơ kiểu "anh ấy đánh em vì ghen quá đấy thôi, vì yêu em quá đấy thôi " hay kiểu "em lỡ có bầu với anh ấy rồi nên phải cưới " không :)

12:42 CH 03/07/2015

EQ trí thông minh cảm xúc - người phụ nữ khéo giữ...

Các chị ơi, e thực sự hoang mang, lo lắng cho tương lai. E băn khoăn thế này
Thứ nhất: nếu từ bỏ e sẽ ko yêu đc ai tốt với mìh đến thế nữa, thật sự là rất tốt, a ý chăm sóc e như 1đứa trẻ con,qtâm từng tí một. E sợ rẽ sang con đườg khác còn chông gai hơn. Vdụ như ko có con riêng thì nó bồ bịch cũng khổ, ko khéo lại vác con về còn sợ hơn,...
Thứ 2 là nếu tiếp tục thì cái qkhứ kia có ảnh hưởg đến gđình mìh ntnào? Đây lại là vđề nhạy cảm nữa, thật khó

Em gái ạ, vừa ra trường chưa việc làm ổn định, chẳng có thế gì mà bước vào hôn nhân, dù chồng em chả con riêng thì cs với em khi ấy tăm tối hay tươi sáng cũng do chồng em cả.
2. Em bước vào hôn nhân khi chồng có con riêng việc chồng có qua lại với mẹ nó tiếp không, yêu nó hơn em hay hơn con em không em cũng lại không quyết đc mà phụ thuộc chồng và người khác cả
Em có thấy cửa nào cho em hạnh phúc không?
còn anh ấy ai bỏ rồi cũng ân hận cả chẳng nói lên gì cả, chỉ chứng minh anh ta khéo mồm khéo chiều người yêu chứ chẳng phải vì anh ta là người chồng tốt
đừng thấy đỏ mà ngỡ là chín. Hôn nhân cần nhiều hơn 1 tình yêu tiểu thuyết.
Em còn trẻ, đường quang thì đi sao lại đâm quàng bụi rậm? Yêu 7 năm còn chẳng chắc vì nhau qua đc sóng gió hôn nhân nữa là tình yêu 1 năm chưa bước vào đã thấy đầy thách thức?
Bỏ bây giờ và bỏ sau khi cưới em thấy việc nào dễ hơn?

08:41 SA 03/07/2015

EQ trí thông minh cảm xúc- người phụ nữ khéo giữ...

Bạn 1978 bị bệnh như tớ và vô số phụ nữ khác là phân tích lòng vòng mà lại chả đúng. Bạn phân tích ko logic tẹo nào cả.

Tớ nghĩ bạn làm theo mọi người khuyên là đúng bài đấy. Nếu là tớ tớ sẽ làm như sau:

Giữ lấy tự trọng: chồng bảo yêu người khác mà vẫn ngủ cùng giường được á????
Tôn trọng chồng: chồng làm gì cho gia đình thì cảm ơn,….

Giữ cuộc sống gia đình nhẹ nhàng ấm cúng vui vẻ

Quyết liệt làm những gì mình thích.

Em không kinh nghiệm lắm nhưng cũng xin phép ý kiến chút với case nhà chị 1978, em nghĩ chị nên tự hỏi lòng mình 1 lần rõ ràng rồi làm cho tới khi đã quyết.
1. Chị cần tiền, vì con, tình với chị cho theo gió bay rồi, vậy tìm cách có được tiền, bằng cách nào, có xxx với chồng hay không thì tự chị là người rõ nhất, việc xxx ấy đối với ông ấy có giúp cho việc chị moi thêm được tiền hay không thì chị tự quyết, vì xxx hay không chẳng ai khuyên cho chính xác được ngoài chính chị. Nếu hòa hợp, nếu làm được cho chồng thích thì xxx cũng được, vì chị cần tiền mà, xác định vậy thì cứ làm gì có thêm tiền thì làm, hơn nữa xxx với chồng chứ k phải bán thân cho nên cũng không sao cả, chả sợ ai oánh giá. Còn nếu xxx mà chỉ khiến mình tổn thương, chồng thì coi là nghĩa vụ trả bài cho vợ, vậy thôi, bỏ đi. Kiểu thế, còn cụ thể chị tự suy xét.
2. Chị cần tình yêu của chồng. Vậy thì thôi nhắc về tiền bạc, tập trung chiều chuộng, tập trung xem mình có điểm gì là ưu thế trong mắt chồng, cái gì còn giữ chân chồng, thì phát huy, những cái khác cố gắng dẹp đi, dù bực bội tổn thương khi nó còn qua lại với bồ nhưng cũng dẹp đi, mình làm hết mình và chỉ kiểm soát được mình thôi thì cứ cố hết sức mình, còn lại cái gì không can thiệp không tác động được cố gắng đừng để vào lòng để không lung lạc mục tiêu.
Khi chọn phương án hành động rồi, hãy cố tự nhủ đi cho đúng đường, để ít nhất sau này không phải nói giá mà, còn cuối cùng, kết quả ra sao cũng không bao giờ đói chết được, tự tin như chị Wick nói là rau cháo nuôi nhau.
Kể thêm 1 case mà em quan sát được quanh em. 2 vợ chồng, 2 con trai, nhà Hà nội ổn định. CV của chị vợ thu nhập 9tr 1 tháng. Chị ấy luôn nghĩ mình xinh đẹp khéo léo, giỏi giang bla blo, và chồng chị ấy chỉ có ghen chị ấy chứ chị ấy chả bao giờ phải ghen lại. Thế rồi 1 ngày xấu trời, chồng có bồ. Chị ấy đau xót, bảo với mọi người, chỉ có chị ấy mới lấy thêm chồng chứ ông ấy chả đời nào dám đi bước nữa. Kết quả, 2 tháng sau chị ấy dọn đi cùng cậu con trai út, cậu cả ở với bố và bố lấy cô bồ về. Đồng thời lúc ấy, chị ấy mất việc, chuyển sang 1 công việc khác thu nhập 4tr.
Sau khi chia chác tài sản chị ấy đủ tiền mua 1 cái chung cư mini 45m2, 2 mẹ con sống ở đó. Nhìn thì thấy thê thảm nhưng chị ấy giờ đây rất vui vẻ, sống hạnh phúc, trẻ ra, tự tin, vẫn thu xếp ổn thỏa cs, con cái vẫn học hành bình thường, thậm chí cuối tuần chị ấy còn hẹn hò với con trai như là với bồ ấy, cũng đi cafe, cũng chụp ảnh tự sướng 2 mẹ con....
Nói chung là khi chị ấy vấp ngã, mọi người đều thấy cám cảnh, tội nghiệp, tưởng không thể nào tồn tại nổi, nhưng khi hoàn cảnh đẩy tới lúc ấy, người ta sẽ vì con, vì cái tôi cần chứng minh sự mạnh mẽ, độc lập của mình với chồng mà người ta có thể làm được nhiều thứ.
Em nêu 1 case để chị tham khảo, không có hoàn cảnh nào là bi thảm tới mức cùng cực. Cho nên chị đừng sợ gì cả, cái chị cần là xác định rõ mình muốn gì, chứ đừng, nay tôi cần tiền, mai tôi lại muốn tình, mà hoàn cảnh chỉ cho chị may ra được 1 thứ, thì lập lờ cuối cùng chị chả được gì chỉ quá nhiều tổn thương mà thôi.
(Em chưa nhiều kinh nghiệm, chỉ xin có chút ý kiến cá nhân, hi vọng có thể giúp thêm được chị :()

05:49 CH 02/07/2015

EQ trí thông minh cảm xúc - người phụ nữ khéo giữ...

Tớ chỉ thấy là quan hệ VC của bạn khanhjun rất là nhạt. Vì nếu quan hệ tốt thực sự, gắn bó thực sự thì dù có giận Mẹ vợ, giận lây sang vợ cũng chả thể giận sang con được. Quá vô lí và ngớ ngẩn.

Còn bác Tũn hay nói kiểu cực đoan thôi, nhưng mình có xu hướng đồng ý, cái câu mẹ vợ nói xoáy kiểu dậy dỗ thông gia như thế, thực sự rất khó tiêu hóa. Nhất mình là con. Như mình, lúc nào mình cũng rõ ràng với tất cả mọi người: nhà chồng mắng mình chửi mình có thể mình sẽ chịu được (nếu chồng đứng về phía mình), nhưng động tới mẹ mình chẳng hạn thì dù chồng nói abcd gì mình cũng rất khó bỏ qua.

Em ngoi lên đồng ý với chị Wick phát rồi đi việc!
Em phải công nhận là chồng bạn ấy hoặc là 1 công tử được chiều chuộng, giận lẫy cả nhà quen thân nên không nghĩ được tới vợ tới con khi vợ đẻ con thơ như thế, 2 là thuộc diện có gì đó bên ngoài mới thờ ơ được thế, còn 3 là tình yêu của các bạn ấy quá của nhạt cho nên không có cái thương nằm trong cái bạn ấy gọi là yêu, chứ em cũng sinh nở, chồng cũng thuộc diện vô tâm, công tử đấy, nhưng mà cái quần chip vợ đẻ xong còn hỏi để giặt hộ cơ.
Mà cái yêu hay không, có bồ hay không, em nghĩ có thể cảm nhận được chứ đâu nhất định phải có pass zalo, email hay là facebook gì đâu.
- Và em cũng đồng ý câu của mẹ đẻ bạn ấy là câu quá động chạm. Bà xem lại con bà, í là gì, ý là con tôi không ra gì, bà trả rể à mà phải xem lại. Em rể em chỉ cần vừa cười vừa kể tội vợ với bố mẹ đẻ em là em đã vừa cười vừa bảo, thế giờ ý chú sao, chê vợ không ngoan nên tố với bố mẹ vợ hay bảo bố mẹ dạy lại hay thế nào, rồi cười hề hề nhưng em cũng không thích ai động vào nhà đẻ đâu, mẹ chồng mắng chửi con dâu tẹt ga, vì tội con làm con chịu, nhưng cứ động chạm kiểu như mẹ bạn này là em cũng tự ái đùng đùng ngay được đấy. Dựng vợ gả chồng cho rồi, thấy ngon lành rồi nhào vô rồi, giờ lại kêu xem lại là xem thế nào, con nhà ai chả vàng chả ngọc, đành là nó cư xử k đúng, thì nói thẳng nó như người lớn dạy dỗ con trẻ đi, lại vơ thông gia vào mà nói làm gì.
Trong khi ấy con vợ chỉ nghe cũng chả đỡ lời cho câu nào (ví dụ như à tại con mà, con thấy có 2 bà, anh ấy hỏi có cần không thì con xua đi làm chứ anh ấy cũng định ở lại bla blo, thì có phải không tới cái nước này không?)
(Thôi em té đây, nhà EQ cho em học được nhiều phết, lúc nào em ăn cắp được giờ làm sẽ ngoi lên báo cáo thành tích :P)

10:31 SA 02/07/2015

EQ trí thông minh cảm xúc- người phụ nữ khéo giữ...

Em chào các chị và cả nhà EQ!
Em lại xin phép ngoi lên mong các chị bớt chút thời gian cho em xin được tư vấn ạ. (Thấy mọi người động viên nhau cứ tích cực ngoi lên để nhìn nhận mọi việc cho thấu đáo nên em lại xin ít đất nhà EQ cho nó văn minh hơn ạ )
Case nhà em từ mấy trang trước hi vọng các chị vẫn nhớ ạ. Em lại ngoi lên xin các chị cầm tay chỉ việc cụ thể để xem mình có thể làm gì đó khiến mch em cảm thấy yên tâm hơn về việc tiền với em cũng chẳng quan trọng bằng tình.
1 là vụ em đi chơi, sau hôm chiến tranh nảy lửa giữa chồng em và mẹ chồng em thì bà hành xử đúng như lời bà nói “Làm hết trách nhiệm của người làm mẹ”, bà nấu cơm, chăm cháu, hỏi thì bà trả lời nhưng ngoài ra không nói chuyện gì thêm (bình thường 2 mẹ con cũng hay bàn luận nọ kia vì cũng hợp chuyện), em hỏi về chuyện của bộ phim đang xem thì bà cũng nói nhưng chỉ thế. Hôm qua bà nấu cơm bị sống do cho ít nước và canh bí đao bị nhừ. Bà nói với con bé con nhà em là “Hôm nay bà hư quá, bà có lỗi quá, chẳng làm được cái gì nên hồn” – Câu này thì không phải câu đùa hay gì đâu ạ, mà giống như có 1 lần giận nhau với chồng em, bà cũng nói bà sẽ làm đúng trách nhiệm của bà thôi, thế là bà tự coi mình như ô sin, bà làm gì mà lỡ hỏng, lỡ sai là bà xin lỗi, nhận lỗi hết (bình thường không thế)
2 là hôm qua nhà em hết gas, bà có gọi đổi gas, tối nay về em sẽ gửi lại bà tiền (Vì từ trước tới giờ thì vẫn vậy, bà có lương nhưng cũng ít, nên khi ở cùng vợ chồng em thì khoản nào vợ chồng em cũng chủ động chi trả dù chi cho bà hay cho gia đình của vch em)
Vấn đề của em là em không trạnh lòng hay abc lọ chai gì vụ bà nói với con bé con lỗi phải gì cả, vì em biết bà cũng có những tổn thương nhất định, em cũng biết là tối nay khi gửi lại bà tiền gas, em có 1 cơ hội giao tiếp với bà nên em muốn nhờ các chị chỉ giúp cho em xem với tình huống này em có thể làm gì để cải thiện tình hình.
Tính em thì hơi thẳng, không biết nịnh lắm, nghĩa là kỹ năng nịnh chưa cao, cộng thêm là nếu nịnh trơ quá thì em không nói được, tất nhiên em xác định là vẫn nên nịnh, nhưng nịnh thế nào để em có thể mở lời nghe nó không giả dối và có thể giúp bà cảm thấy đc vỗ về hơn. (Đúng như chị Wicket nhận xét, là mch em thực ra cũng tốt, ngoại trừ việc bà bảo thủ, làm gì cũng nhất nhất ý mình ra thì bà cũng là người biết thương con thương cháu, chịu khó, không ngại việc nên em cũng thực lòng muốn bà cảm thấy thoải mái hơn, vì trước lần chiến sự này mẹ con em đang khá là vui vẻ, có gì liên quan con bé con cũng chỉ cho nhau xem và cười rất thân tình)
- À hôm nọ mch em có nhờ mua Vững cốt Vinh Gia j đó, cái đài quảng cáo, bà thì hay uống linh tinh dạng thực phẩm chức năng mà đài hay quảng cáo, em không muốn mua vì thấy nó k tốt, bà lại đang bị sỏi thận, uống nhiều cũng sợ ảnh hưởng nên em cản. Bây giờ vẫn không nên mua hay cứ mua cho bà các chị nhỉ ?
Em nói hơi dài các chị chịu khó đọc và tư vấn thêm giúp em với ạ.
Em cảm ơn các chị nhiều ạ !

03:35 CH 19/06/2015

EQ trí thông minh cảm xúc- người phụ nữ khéo giữ...

Chào các chị nhà EQ Em tàu ngầm nhà mình cũng lâu rồi, miệt mài lội tầng, tự rút kinh nghiệm là chính và đúng là thấy EQ rất bổ ích. Nhưng lần này gặp case này hơi khó nên em xin ngoi lên xin ý kiến cả nhà, các chị bắt tay chỉ việc giùm em xem em nên làm thế nào ạ.
Em xin mô tả qua về case nhà em
- Em lấy chồng quê cách HN gần 100km, nhà ngoại cách HN gần 40 km. Hiện 2 vợ chồng đã mua được nhà Hà Nội. Mẹ chồng em thì luôn thích con cái mua nhà về quê, sống cho gần gặn, cũng không thích vch em mua nhà HN vì cảm thấy gần nhà ngoại, nhà ngoại em lại cũng mua nhà ở HN rồi nữa, nhưng khi vch em mua nhà thì cũng đi xem thầy cho, cũng vay mượn giúp. Nhà chồng em nghèo, bố chồng “còn hình mất tiếng”, ở nhà mẹ chồng quyết gì thì cả nhà nghe theo. Nhà đẻ em có kinh tế, nhưng luôn tế nhị để tránh cho nhà chồng cảm thấy chạnh lòng, vụ này bố đẻ em rất khéo léo. Nhà mà vc em mua phần lớn là tiền của 2 vch tích lũy, ông bà ngoại giúp 1 ít, ông bà nội chưa giúp gì nhưng em thì chưa bao giờ lăn tăn cái này vì vẫn xác định nhà cửa con cái của mình thì mình phải tự chịu trách nhiệm là chính. Con em đã được hơn 1 tuổi, đã biết đi, cháu nhanh nhẹn, trộm vía ít ốm đau.
- Mẹ chồng em xuống trông cháu cho em từ khi cháu 4 tháng em đi làm, sinh hoạt thông thường không có gì mâu thuẫn, chỉ thi thoảng có chút lệch nhịp vì cách nuôi con khác nhau nhưng rồi em vẫn nghe theo bà vì không nghe cũng không tự chăm được, nên thuận theo. Bà cũng chỉ ở tối đa với vợ chồng em 2 tháng nữa là về quê.
Tối qua nhà em xảy ra chuyện như sau ạ . Công ty em tổ chức đi nghỉ mát 3 hôm, em vừa muốn tham gia vì vui, vừa phải tham gia vì với vai trò là quản lý (Em chỉ dưới quyền 1 sếp, sếp cũng đã mời free mẹ chồng, chồng em tham gia, để em tham gia), chồng em bận đi du lịch cùng công ty chồng nên đợt này chỉ có em gái em, con gái em và em tham gia
T6 vừa rồi em có mời bà tham gia, bà từ chối vì bà say xe, em xin phép bà cho em và con bé con đi, bà ừ, cười, rồi bảo nhưng hơi xa nhỉ.
Sáng t7 vừa rồi, bà có nói nó trùng với lịch giỗ ông ngoại chồng em, con em thì còn bé đi lại hơi xa, bà không cấm nhưng muốn em suy nghĩ thêm, cân nhắc. Em khi ấy đã báo với sếp là em sẽ tham gia du lịch rồi, thấy mẹ chồng bảo nên cân nhắc chứ không cấm nên em vẫn chốt tham gia. (Mẹ em cũng khẳng định, giỗ này vào thứ 6 nên mẹ sẽ lựa lời bảo chúng mày bận việc không về với các cậu các mợ, không sao cả)
Trưa t7 đi làm về, lúc ăn cơm, bà có nói kiểu không muốn em tham gia, em cũng nói là em đã đăng ký, có cái khó của em vì em là quản lý nên hoạt động tập thể em nên tham gia, em cũng nói là vì sếp ưu ái em, muốn em tham gia còn mời miễn phí mẹ chồng, và chồng, năm nào cũng thế (bà bảo cần gì vài cái triệu ấy hả con :P) cũng khẳng định em là mẹ nên em sẽ đảm bảo an toàn cho con, bà khá cáu, nhưng vẫn bảo, mẹ không cấm, còn mẹ chỉ nói thế thôi tùy con. Chồng em ban đầu không đồng ý do nghĩ bà không đồng ý, khi em bảo bà ừ rồi thì cũng không cản, nhưng sau thấy bà cản thì lại không muốn vợ đi nữa (chắc ngại va chạm với bà). Hôm qua, em gửi mail thuyết phục chồng để chồng ủng hộ và nói đỡ cho em. Tối qua chồng em đi cầu lông về muộn nên em và con bé đi ngủ trước, khi chồng em ăn tối, chồng và mẹ chồng có trao đổi, em không nghe rõ nội dung, chỉ biết lúc sau bà cáu um lên, rồi bắt đầu mắng to, chắc để em nghe thấy. Nội dung đại loại: Tưởng mày là thằng đàn ông cứng rắn, quyết định được mọi việc nhưng lại không được thế. Tao nuôi mày ăn học bao nhiêu năm, cho mày va chạm nọ kia, tưởng mày hiểu đời, hiểu chuyện, biết lẽ sống mà giờ mày lại đổ đốn thế này…… rồi bà nói mẹ không giàu như người ta có sẵn tiền cho mày ăn học, mẹ nghèo mẹ phải bla bla… rồi thì không phải mẹ không có đất cho mày có chỗ ở, chẳng qua mày muốn ở thành phố, mày làm việc ở đây thì mày mua nhà mua cửa thì mày mới phải khổ nhưng làm sao mà mày phải thế hả con, mày vì cái gì mà mày phải thế hả con. .. rồi đại thể tiền thì quan trọng thật nhưng người ta không sống vì tiền con ạ, cái tình mới quan trọng….(đại thể lần nào bà cũng nói cái tình quan trọng hơn tiền), rồi thì mẹ không có con thì bố của mẹ cũng không có cháu, rồi mẹ sau có chết, mẹ cũng chẳng trách con bé con, nó có thương bà thì về thắp cho bà nén hương, còn chả về thì cũng thôi chứ mẹ chẳng trách nó. Rồi bà quay ra chì chiết là đầy đọa con bé con, không thương con, bảo yêu nó nhưng yêu thế thì yêu gì, thích du lịch thế sao không chu du khắp thế giới vài năm nữa đi rồi hãng cưới. (1 tháng trước e cho con đi HẠ LONG 2 ngày nhưng con bé chơi vui vẻ và khỏe mạnh, không vấn đề gi nên lần này em muốn cho con đi cùng – lý do được đi là vì nhà ngoại tổ chức, có mời bà tham gia nhưng bà từ chối)
Xong, đỉnh điểm là bà nói 1 hồi bà tức quá, bà mới bảo là nếu cứ quyết đi thì mẹ coi như không có mày (chồng em), từ giờ mày cũng không cần về quê nữa. Mẹ sẽ về mẹ nói hết với mọi người, mang tiếng không biết dạy con cũng được, coi như không có mày nữa, để xem có còn ai thèm qua lại với mày nữa không. (lần nào không vừa ý mình bà cũng ép bọn em vào tình huống chọn theo ý bà thì còn mẹ con, không theo ý bà thì coi như từ nhau) chồng em bực quá mới bảo “thì thôi” thì bà ức lên hỏi lại mày nói gì, rồi tiếp tục mắng chồng em, bà mắng mãi rồi tắt đèn đi ngủ, chồng em cũng lên giường đi ngủ, thi thoảng em bật đèn điện thoại kiểm tra xem con bé có bị lạnh không, thì bà thấy đèn sáng bà lại nói thêm vài câu chì chiết nữa. Lần trước được nghỉ 6 ngày thì vc e định đi chơi 2 ngày rồi về quê 4 ngày nhg mc e nhất quyết không cho, ép bọn e phải về quê cả 6 ngày nếu không thì từ giờ đừng về nữa (vẫn bài đó). Bọn e không muốn căng thẳng với bà quá nên đành long về 6 ngày.
Trong suốt cuộc nói chuyện ấy, em đang ôm con ngủ nên em diễn nốt vai đang ngủ, không nói gì, thể hiện gì. Khi chồng lên giường em chỉ nắm tay chồng, nép vào người chồng rồi tự dưng buồn quá cũng khóc, xong chỉ nắm tay chồng thế rồi ngủ.
Giờ thì em cũng xác định là em không đi nữa, em đã muối mặt xin sếp thông cảm, cũng nói với chồng em là em không đi nữa vì không muốn dồn chồng vào chỗ khó xử. Em chỉ muốn các chị chỉ cho em bây giờ em nên làm gì, tối nay đi làm về, đối diện với mẹ chồng em nên làm gì. Em thực sự cũng không thích mẹ chồng em bất cứ khi nào không như ý mình, bà cũng lôi chuyện không nghe theo bà là bà từ chồng em, không mẹ con gì nữa để gây áp lực buộc phải nghe theo bà. Có cách gì để bà không o ép kiểu đó nữa không ạ.

05:59 CH 17/06/2015

EQ trí thông minh cảm xúc- người phụ nữ khéo giữ...

Nhân thể than thì em bán than thôi chị ạ. Chứ em cũng không phải người coi trọng tiền quá thế. Thế nên em mới nói là em không coi nó quan trọng vì em xác định, con cái của em, nhà cửa của em, ông bà giúp được gì thì giúp, chẳng giúp được gì thì thôi, có nhà bố mẹ chồng chả cho xu nào, còn bắt hàng tháng phải gửi tiền phụng dưỡng còn phải chịu nữa là.
Chỉ là đang than thì em nghĩ thấy tinh thần nó down quá thôi, vì có khi em đi làm về muộn, mch em đã mặt nặng mày nhẹ rồi thì “công ty gì mà giờ này còn làm, còn họp hành còn bla bla” nhưng chồng em đi chơi thể thao thì 11h cũng không nói gì.
Nịnh thì em có nịnh chứ, vì em cũng lội tầng nhà EQ cũng đọc mấy bài nịnh của chị Coocxinh, chị Dab, chị Han, các chị mà “em chẳng biết gì, em chẳng làm được gì nếu không có anh”, em thấy đoạn nào phù hợp là cop lại áp dụng, nên cũng không tệ quá tới mức khiến người ta phải thấy tổn thương mà xù lên đâu chị ạ.
Còn xuýt xoa mấy đồ bà mang ở quê ra thì đúng là em chưa lần nào xuýt xoa cả, em chỉ bảo bà là bà say xe thì mang vác làm gì cho vất vả thôi,( nhưng cũng không nói là ở ngoài này mua thì đầy hay gì), chỉ than kiểu xót ruột vì bà đã say xe còn chịu khó cõng thêm đồ ra thôi.
Có lẽ các chị đúng, mà em chưa đủ tinh tế nhận ra là tâm lý mch em đang vì cảm thấy yếu thế mà phải cố chứng tỏ thế của mình, của con trai mình vì sợ bị vợ coi thường, nhà vợ coi thường. Tâm lý này lại cần phải được mình ve vuốt để nó cân bằng hơn.
Em lại lội tầng học… nịnh vậy ạ.
Vụ đi chơi này chốt là dừng, dĩ hòa vi quý, vì bà cũng chẳng ở với bọn em lâu nữa.
Đúng là ngoi lên thì mọi người chia sẻ em cũng cảm thấy tâm trạng ổn hơn đôi chút và góc nhìn cũng rộng hơn.
Cảm ơn các chị nhiều ạ

12:10 CH 17/06/2015