Có mẹ nào ở hn nhận thêu ko, em còn 2 bức đang thêu dở 1 bức tranh 3d cá chép. 1 bức hoa đào. Cv bận quá ko thêu đc mẹ nào thêu đc giúp em, mất vài tháng cg đc

Mình đang bị vợ bỏ cũng gần giống trường hợp như bạn, chỉ khác là mình không đạp, đấm theo đúng nghĩa của từ "đánh vợ" bao giờ, mà chỉ có hai ba lần tát. Không biết bài học và thất bại thực tế của mình có giúp gì được bạn không, nhưng do đang chờ ly hôn, khá buồn nên vào comments với bạn vậy.
Trước hết mình khẳng định chồng bạn đúng là một người vũ phu, vì đã đạp bạn tơi tả (như bạn nói) Điều này thật khó chấp nhận và nếu còn muốn ở lại thì hãy tìm cách thay đổi hắn. Nhưng tuyệt đối khi bị loại người này đánh thì không được nói những câu đại loại như "Anh đúng là đồ vũ phu" bởi thứ nhất nó vũ phu nên mới đá đấm bạn, nên khi nói ra điều đó là điều hoàn toàn thừa thãi vào lúc đó, vì đặc biệt khi nói mình phải nhìn chồng, nước mắt ngấn tròng - mín môi căm phẫn sẽ giống như ngọn lửa thiêu đốt và thách thức để hắn càng manh động và vũ phu hơn. Cách giải quyết chuyện này là (nếu còn tiếp tục sống) khi nó đánh chạy lại gần những người nhà chồng và tỏ vẻ sợ sệt. Khi hai bên đã làm lành thì nói em và anh là vợ là chồng, nên đúng sai cũng cứ từ từ. Anh xem em yếu đuối như thế đánh đấm lỡ làm sao thì anh sẽ phải ân hận đấy. Với không may làng xóm gia đình biết, vợ chồng mình mất hết thể diện. Mình là gia đình có nền nếp cơ mà! Loại đàn ông gia trưởng họ sợ nhất là mất thể diện, nên mình chỉ nói nhỏ với họ, không nên đi ra ngoài nói hết với bạn bè, gia đình, làng xóm, vì trong số những người đó sẽ có người nói bạn là sao phải chịu, phải sợ thằng chồng vũ phu. Bỏ quách đi cho xong! Khi gia trưởng thì nó sống rất phong kiến và nề nếp, nếu biết được chuyện đó, thì mọi chuyện sẽ càng bi đát hơn. Bởi nó nghĩ "Mày muốn mới à? Đời nó khác, nó không như trong phim mà phải trình với diễn" và sau đó nó sẽ càng hằn học, ức chế về việc này hơn. Bởi nó nghĩ vợ hỗn phải dạy... nên càng phản kháng thì mình càng chết. Đây là lời khuyên trong trường hợp bạn muốn ở lại gìn giữ gia đình và nghĩ về con. Còn chia tay thì làm hay không làm gì cũng giống nhau cả.
Trường hợp hắn chỉ tát, thì hắn gia trưởng, vẫn còn thói phong kiến cộng với sự nóng tính chứ chưa phải vũ phu. Đặc biệt sự thiếu kiềm chế cả từ hai phía nên mới bị nhận những cái tát không tên này. Nếu đã chấp nhận tính gia trưởng (trường hợp ở lại), thì khi xẩy ra cãi nhau nên tránh cự cãi đến cùng. Và đặc biệt không nên buông những lời thách thức hoặc thái độ không thèm nói. Bởi khi ấy nó nghĩ mình không hiểu ý nó, coi thường ý nó nên rất dễ bị ăn tát. Mình không cổ suý chuyện tát nhau, nhưng thực tế cho thấy có đến 85% các gia đình đang trong thời gian từ 1 đến 5 năm các cô vợ trung bình được hưởng 1 cái tát/năm. Người ta hiểu nó là một thời gian thử thách của cuộc sống về các vấn đề tính cách, bạo lực gia đình, thoả mãn sinh lý... nếu vượt qua được giai đoạn này thì họ thường sống được với nhau đến già, còn không thì các vụ ly hôn đa số rơi vào thời gian này và trường hợp của mình là một minh chứng cụ thể. Tát vợ khi được hỏi những người chồng thì có đến 80% cảm thấy đó là chuyện bình thường, 15% còn lại cảm thấy có lỗi, 5% còn lại là tát để ra oai với bạn bè. Khi hỏi sâu hơn cái lượng 80% này, thì họ thổ lộ. Tại lúc cãi vã vợ em nó cứ vênh cái mặt, giương hai đôi mắt lên thách thức cơ, thấy nó láo quá, ngang quá nên tát, nhưng sau khi tát là em lại hết giận ạ. Bởi em thấy hình như nỗi bức xúc đã hoàn toàn được giải phóng bởi cái tát đó. 15% cảm thấy có lỗi phát biểu như sau: Lúc đó tức quá nên tát, nhưng sau thấy nó khóc, mặt thì nhỏ như trái cam mà bị tát như vậy cũng thấy xót xa. Nhưng họ nói chỉ xót xa về mặt thể xác, và vẫn cảm nhận là đáng bị ăn tát về mặt tinh thần. Cảm giác có lỗi là do đã tát vợ đau thôi. 5% còn lại họ nói chả có cảm xúc giề.
Các cô vợ thường có xu thế trẻ và triết lý tiên tiến bình đẳng và mới hơn so với người chồng, bởi thông thường về tuổi thì vợ trẻ hơn. Khi bị tát thường kết luận luôn đó là tính vũ phu, và không thể chấp nhận được hành vi này. Không cần biết đúng sai, nhưng tát vợ là vũ phu! Đặc biệt quan niệm này ngày càng phổ biến và được luật pháp quản lý, nên khi một cô gái bị tát, tuy tình yêu hôn nhân không bị tổn thương và ảnh hưởng, nhưng quan niệm về người chồng đã hoàn toàn thay đổi. Họ cho rằng một thằng đàn ông tát vợ thì rất vũ phu và hèn hạ. Loại đó không làm gì lên ăn... Có nhiều người con ghi sương khắc cốt sự việc này, và mỗi khi hạnh phúc bị tổn thương họ thường lấy ra để gặm nhấm lại cảm xúc của mình. Một mặt kịch liệt lên án va tổ chức tuyên truyền để giảm thiểu việc đó, nhưng rất tiếc đó là việc của cả xã hội và cộng đồng. Còn mình nếu đã phải sống trong trường hợp đó - sống chung với lũ thì hãy nghĩ rằng: Nhiều vụ anh em ruột còn đuổi chém nhau, sau này họ vẫn quay lại quây quần, mình đây mới có ăn cái tát nhẹ đã hề hấn gì. Còn nếu cảm giác đó không xua đuổi được thì kết luận ly hôn, ly thân hay tát lại là tuỳ thuộc vào các bạn. Biết là sai, nhưng nếu vợ cứ nghiêm trọng hoá cái tát, trong khi vẫn còn tình yêu và sự thiết tha với gia đình, thì cái lớn lao hơn là cuộc sống và tương lai gia đình phía trước sẽ rất dễ bị đổ vỡ. Để loại bỏ những cái tát, chỉ còn cách mềm mại và không nổi cáu lại với chồng khi hắn đang trong vạc mỡ. Bởi nếu còn yêu nhau ai cũng có tật xấu, phải chấp nhận, nhường nhịn nhau trong đời.
Cũng lưu ý rằng kể cả loại đàn ông vũ phu và loại tát vợ, thì bạo lực gia đình cũng chỉ xẩy ra tối đa trong từ 2 đến 4 năm đầu. Nếu sau thời gian này hai người vẫn tiếp tục chung sống được thì việc này giảm dần và mất hẳn. Đối với những năm 70 đến 90 thì cá biệt có những gia đình có bạo lực gia đình kéo dài đến 8 năm. Những trường hợp đặc biệt có gia đình kéo dài đến 40 năm (Mình tận mắt chứng kiến, ông chồng lại là cán bộ chính trị hẳn hoi, nhưng ko hiểu sao họ vẫn không ly hôn. Ngày xưa do kinh tế nghèo khó, ngày nay thì do ông cặp bồ. Nhà lầu xe hơi, con cái thành đạt, thế mà vẫn có bạo lực gia đình).
Việc chồng bạn thương con, trong khi tính hắn lo lắng và quá nghiêm ngặt về việc đi xe máy, thì đúng là rất quá đáng, khó mà chấp nhận. Thực tế theo mình cảm giờ chồng bạn yêu con bạn hơn yêu bạn, thậm trí bạn giờ còn chẳng ra gì đối với hắn. Nên nếu muốn hàn gắn thì chỉ còn cách chăm bẵm con thật tốt, con phải thật quấn mẹ, hiền dịu hơn thì sau 3 năm nữa hắn mới có cảm tình lại với bạn, còn bây giờ con còn bé thế, đừng nói là bạn, bố mẹ hắn mà làm gì không tốt cho sức khoẻ của con hắn, hắn cũng nổi khùng được (Mình đã từng chứng kiến đứa bạn của mình đấm bố đẻ nó, khi trông cháu để cho cháu ngã. Ông bố tủi thân muốn khóc mà không khóc được. Hôm đó mình và thằng bạn đang ở đấy chơi nên nhẩy vào nện luôn cho một trận lên bờ xuống ruộng. Vài hôm sau lên gặp bác trai bác ấy cười khì khì, bảo tao ngày xưa cũng quý con vậy, nó ko phải ở dạng con đánh bố, mà thấy con ngã khóc không lên tiếng, mặt mày tím tê, nên nhẩy vào đấm bố theo cảm giác thôi). Bạn nếu trong trường hợp quay lại cũng đừng buồn vì câu mình nói là phải 3 4 năm nữa hắn mới bắt đầu yêu bạn lại từ đầu. Bởi thứ nhất hắn lúc đó sẽ yêu bạn cuồng nhiệt hơn cả ngày hai đứa còn tơ. Có tình cảnh này là do vấn đề về tâm lý. Bệnh này không cần chữa, vì do nó phát tiết theo thời điểm và sau một thời gian nhất định nó sẽ tự mất đi. Tôi còn cảnh báo bạn, khi con hắn độ từ 13 đến 16 tuổi hắn sẽ rất ghét nó. Dám cá với bạn là cứ hai bố con hắn ngồi với nhau hắn sẽ mắng nó. Bạn nên ghi nhớ và điều hoà cảnh giác nhé.
Tóm lại mình chỉ nói là về cách xử lý và sống trong trường hợp quay lại. Mình không khuyên bạn bỏ hay về, bởi đó là quyết định mà chỉ bạn có thể đưa ra, kể cả ba mẹ bạn cũng không nên can thiệp vào chuyện đó. Vì bạn đã lớn, hiểu hơn ai hết tình cảnh của mình, thì chính bạn mới là người đưa ra quyết định. Nhưng mình bổ sung một lời khuyên, khi đưa ra quyết định, thì quyền lợi và tương lai của con phải là cái cân bạn đưa ra hàng đầu mà lựa chọn quyết định của mình. Cuối cùng chúc bạn vui vẻ hạnh phúc trong cuộc sống!

Nếu chị nói vì chính chúng ta chịu chấp nhận như vậy, thì em có tin ko?
Hắn đánh em được một lần thì sẽ có lần sau và lần n nữa.
Cái tính gia trưởng, cho mình là ông trời con trong nhà. Của đàn ông Việt nó bám rễ thâm căn cố đế vào bản tính rồi. Nói trắng ra
1,nếu ko thể phản kháng, thì chỉ còn cách chấp nhận sống cả đời với cái bản tính đó của chồng.
2, nếu có thể phản kháng thì phải làm tới cùng, và phải chuẩn bị một phương án dự phòng, đó là có ngày ra đi ko hẹn tái ngộ.
Quay trở lại việc nó tát em, khi đó em đã nói gì để chứng minh với nó là em không sai, em đã phản ứng như thế nào về hành vi sai trái của nó.
Em chỉ biết khóc và chấp nhận, đúng không? \ vậy đồng nghĩa với thái độ đó của em, anh ta sẽ nghĩ, đúng rồi, chính vợ cũng thấy vợ có lỗi nên mới ko dám ho he gì. Và vô hình chung lâu dần anh ta nghĩ, những điều anh ta đưa ra áp đặt lên em là hoàn toàn đúng.
Vậy em nghĩ đi, mình khổ một phần là do ai,
Chị thì nghĩ, phụ nữ khổ một phần do chính chúng ta đã ko nhìn nhận hết giá trị của chính mình.
Ko ai có quyền phán xét, ko ai có quyền dùng bạo lực với mình, còn khi bạo lực xảy ra mình phải phản kháng đủ mọi hình thức, kể cả ly dị, nếu chúng ta nhất quyết làm đến cùng, thì những anh gia trưởng, vũ phu chỉ còn nước tự yêu nhau và lấy lẫn nhau.
Có thể nhiều người sẽ nhảy lên bảo, có một cái tát thôi làm gì mà thổi bùng ngọn lửa, muốn thiêu cháy nhà sao. Nhưng chị muốn nói rằng chính vì suy nghĩ này của mọi người mà chị em phụ nữ vn cứ khổ hết thế kỷ đến thế kỷ khác, cũng chính vì suy nghĩ đó mà đàn ông Việt từ ngàn năm nay vẫn gia trưởng như ngàn năm xưa.
Chị nói vậy là đã trả lơì thỏa mãn cho câu hỏi của em rồi. Đúng không? /

Tôi nói chữ bình thường và tất yếu ở đâu thế bạn? Tôi ko cổ suý đâu, nếu bạn có chồng thì thử luôn đi xem thế nào, còn nếu chưa có thử với người yêu cũng được. Thử gây sự làm nó nổi đoá, nó tát, rồi bạn tát lại xem thế nào nhé? Đời không như phim Hàn Quốc đâu mà bị gái nó tát đánh cái "Bẹpzzz!" một cái vào mặt không những ko tát lại lại còn ôm lấy người yêu mình đâu. Gặp thằng bình thường thì nó cho thêm 1 2 cái nữa, thằng nóng tính nó cho vào viện nằm vài ngày, còn thành cù lần thì đương nhiên bạn chửi nó đến đâu nó cũng ko tát bạn rồi, nên bạn sẽ ko có cơ hội tát lại bọn này. Chỉ nói riêng về trường hợp tát nhau, không nói đến nhân quyền, nam quyền nữ quyền nhé... đừng cãi vã thêm. Không tin cứ thử! Mình nhấn mạnh ko ủng hộ và ko cổ suý việc này! Mong bạn đừng hiểu nhầm!

Con của minh thì như vàng như ngọc. Còn con của người ta thì coi như osin?? Mình cũng mới cưới hơn 6 tháng, hiện mình đang có thai gần 6 tháng. Khi mình có thai được 1 tháng đầu, do ở nhà chồng phải chạy xe đi chợ, nấu cơm, giặt đồ cho cả nhà, dọn dẹp nhà cửa, lau nhà (3 lầu), lau 4 cái tolet. 1 ngày chạy lên chạy xuống cầu tháng từ lầu 2 xuống cả chục lần... Đó là cv buổi sáng của mình (có khi làm tới 2h chiều mới xong việc). Buổi chiều thì ở nhà coi em ck, nhăc nhở e ck đi học thêm, an uống này nọ ( e ck lớp 10 rồi ạ) Chiều tối lại phải chở e ck đi chơi, đi xem phim, mua đồ, đi ăn... Cực hơn là phải dọn dẹp đồ đạc của e ck bày ra, an uống còn hơn e bé, và đặc biệt có mặt tại phòng của vk ck e suốt ạ, có mặt ở nhà là ở bên phòng vk ck e hoài, tới 23h30 tối mới về phòng. Do vậy nên có thai được hơn 1 tháng thì e thấy đau bụng dưới nên đi khám thì Bsi nói e có nguy cơ bị sảy thai do bị xuất huyết trong. Thấy vậy em cũng lo lăng, nói với ck viện cớ là do nhà phải đi cầu thang 2 lầu hoài nên cin qua mẹ ruột ở dưỡng thai qua 3 tháng đầu, vì nhà mẹ ruột e có phòng dưới nhà. Ở nhà mẹ ruột rất thoải mái và vui vẻ, mẹ và 2 e ruột lo lắng chăm sóc cho e chu đáo, không để e phải đụng đến việc gì cả. Qua 3 tháng đầu thai kỳ là e phải về lại nhà chồng, rồi cuộc sống trước kia cũng đâu vào đó hêt. E tủi thân lắm ạ, có bầu mà vẫn phải làm việc tùm lum, đặc biệt là coi e ck. Có thai rất bị stress nên lâu lâu có đi ra ngoài cafe với bạn bè thì ba ck lại k vui vì không ở nhà chơi và coi e ck. Có thai mà tối nào cũng đợi 23h30 e ck về phòng mới ngủ được, mà sáng là 6h phải thức rồi, lo việc nhà hết nguyên buổi sáng, nhiều khi chiều phải dẫn e ck đi chơi, còn không thì việc này việc kia k ngủ trưa được. Hôm thai mình được 5 tháng, do bị măc mưa (chạy ra mưa lấy quần áo vô) rồi giăng nắng nên e bị cảm cúm, bị tới 3 ngày vẫn không hết. Bị cảm nhưng công việc của e vẫn y cũ ạ, chiều ngày vị cảm ngày thứ 3 thì vẫn phải đưa e ck đi chơi ạ. Đưa nguyên chiều đi chơi, xem phim. Xem phim thì e phải ngồi ngoài đợi hơn 2h đong hồ mới ra. 5h hơn mới về tơi nhà. Là e bị sốt luôn, ngày hôm sau buổi sáng cv e vẫn bthuong, buổi chiều e ruột của e đi làm về mới chạy qua chở e đi khám lấy thuốc uống ạ. Thế mà chăng ai nói e câu nào cả. Mẹ ruột e nhìn con có thai đã mệt mà như vậy cũng xót lắm chứ, nhưng con gái gả ck rồi thương thì chỉ biết cắn răng chịu thôi chứ đâu làm được gì? Chồng e đi làm suốt ạ, từ 6h30 tới 7,8h tối mới về. Tủi thân và khóc suốt thôi. Mà k dám để mẹ ruột và 2 e ruột biết e tủi thân và khóc ra sao nên cứ 1 mình mà chịu đựng. Còn rất là nhiều chuyện tế nhị mà bức xúc nhiều lăm e không dam nói ra. Bởi vậy con của người ta thì ngừoi ta cưng, như e ck của e chẳng đụng đến cái gì cả, cưng chiều còn hơn gì nữa, ai mà đụng đến là chẳng được đâu. Còn con dâu coi như osin? Đó là trách nhiệm và cv của 1 nàng dâu phải không ạ?

9/
Mẹ chồng Nga đi xuống khi nghe Nga trà lời điện thoại, cô quay lại nói :

- Mẹ con mất rồi, giờ con về bên đó đây...
- Con đem thằng cu đến trường đi nhé, đừng để nó nhìn người chết, không tốt...

Nga nhìn bà buồn bã, khi Bố cô chết, bà cũng bắt con bé giúp việc giữ rịt con trai cô ở nhà, không cho về nhà ngoại, cũng không cho đến nhà tang lễ... giờ đến Mẹ cô cũng vậy, đau lòng quá thể...

- Chiều Mẹ đến trường đón cháu. Để Mẹ báo cho thằng C.
- Vâng, Mẹ nói ảnh qua nhà con ngay nhé !
- Nó bay lên biên giới hôm qua rồi, không nói với con sao...

Nga không muốn nói gì nữa, cô chào Mẹ chồng rồi chở con đi. Đoạn đường 5 cây số hôm nay sao dài thế không biết, tắp xe vào cổng trường mẫu giáo, cô giáo đang đứng chờ :

- Chị....
- Uh, chị của chị biết chưa ?
- Biết rồi chị, chị ấy cũng vừa đến, nghe điện thoại chỉ khóc quá, nhỏ D mới chở chỉ về nhà rồi....
- Chị gửi cháu nhé, chiều bà nội nó đón....

Nga quay xe về nhà, chị gái cô làm việc ở đây nhiều năm, lại đang có thai tháng thứ 6, thương quá....
Nga bước vào nhà, Mẹ nằm đó, gương mặt thanh thản... Mẹ sẽ không còn phải chịu đau đớn nữa, những cơn đau không thể chịu nổi của căn bệnh quái ác, chứng kiến một thời gian dài đấu tranh với bệnh tật của Mẹ, Nga thấy những đau khổ của cô chả là gì, ít ra thì cô vẫn sống, làm việc, và chăm sóc con....

Các anh chị cũng về đủ, thiếu mỗi chồng Nga ! Các chị họ nghe tin cũng vào, làm những thủ tục cần thiết, tắm rửa, thay đồ cho Mẹ, dọn dẹp sắp sếp lại nhà cửa, gọi nhà đòn.... điệt vụt tắt lúc 9 giờ sáng, mọi người nhốn nháo, vì thời tiết sẽ nóng vào buổi trưa chiều, nhà lại đông quá.... gọi đường giây nóng thì được báo là phải sửa chữa, sớm nhất là 5 giờ chiều mới có điện. Nga đành gọi cho chồng, vì Máy phát điện là sản phẩm của công ty anh, từ máy gia đình đến máy công nghiệp, khách sạn, nhà hàng....

- Mẹ đi rồi....
- Anh nghe Mẹ gọi báo, nhưng anh chưa về được ngay....
- Ở nhà bị cúp điện, trời nóng quá, anh kêu thợ đem cái máy nhỏ đến chạy đỡ vài cái quạt, đèn được không... Mẹ phải nằm đến 6 giờ mới nhập quan....
- .... chắc không được, nói anh H (anh trai Nga) chạy đi thuê đi, có cái máy nhỏ mà gọi thợ bên anh phiền lắm, anh có ở đó đâu....

Nga buông máy khi chưa nghe hết câu, vì cô không còn sức để nghe.... Rồi bạn của anh trai cũng đem đến cái máy phát điện, rồi lễ nhập quan, phát tang.... cô cầm 2 chiếc khăn tang của chồng và con, đầu óc trống rỗng. Ba Mẹ chồng cô qua viếng, vẫn không đem thằng bé đi theo....

Đến khuya Nga về nhà nghỉ, đến cửa nhà, cô dựng xe, bỏ 3 mảnh khăn tang vào bao treo trên xe. Trong đám tang Bố, có một lần tranh thủ về cho con bú, cô quên khăn tang trên đầu, đã bị Mẹ chồng nhắc nhở : "đừng có đem thứ đó vào nhà, xui xẻo lắm"...

Hai ngày tang lễ trôi qua, Nga về lúc 8 giờ tối, nghỉ ngơi để sáng sớm đưa Mẹ đi.... Ba chồng thấy cô liền nói :

- Thằng C nó mới lên máy bay, chắc tầm 10 giờ nó về tới, Ba kêu nó đến nhà tang lễ luôn....

Bốn giờ sáng đến chỗ Mẹ, anh trai cô kể :

- Tối qua 11 giờ thằng C ghé đây, thắp nhang, ngồi ăn với mấy anh em, sau đó kêu mệt, về nhà ngủ rồi....

Chồng cô đấy, sáu năm theo đuổi, gần sáu năm vợ chồng... còn tệ hơn người dưng....

Chào em, lâu lắm rồi chị mới đăng nhập vào nick chỉ để trả lời em thôi đó.
Trước hết em đừng để tâm đến những lời nói ác ý từ người khác. Xã hội là như thế em ạ. Khen thì ít. Chê thì nhiều. Những lời các chị đó nói ko hẳn là sai, nhưng nếu họ đủ trải đời để hiểu chuyện như họ nghĩ thì họ phải biết rằng đời ai chẳng va vấp vài lần, là chuyện bình thường, họ chắc chắn cũng từng như vậy. Cho nên thay vì vùi dập chửi bới người khác thì nên im mồm mà sống tốt cuộc đời của mình. Nói thật chị rất bức xúc khi có những người thấy chết ko cứu mà còn đạp người ta mấy phát, ko biết gì về em mà dám nói em tạo nghiệp nên là con bố mẹ em hiện tại. Bỏ ngoài tai em ạ. Sau này khi em quyết định nuôi con một mình chắc chắn em còn gặp nhiều, nhiều hơn những lời ác ý từ xã hội và gia đình. Nếu đã xác định tư tưởng thì đừng để mình bận lòng vì họ.
Về câu hỏi của em, chị khuyên em nên tìm cách nói chuyện thẳng thắn với cha mẹ, bằng thư, hoặc trực tiếp, tuỳ em. Nếu em ko dám giáp mặt họ thì liệu có nhà cô dì nào đe em lánh mặt ko? Em ko nên đến nhà người yêu, chị nói thật. Giờ đang êm đẹp thì ko sao, sau này có gì mâu thuẫn họ sẽ nói em theo ko con trai họ, khó ăn nói cho mình em ạ.
Về bố mẹ em, chị nghĩ họ cũng thương yêu em đấy chỉ là cách yêu thương của họ hơi thái quá. Chị cũng có con nên chị hiểu, chẳng cha mẹ nào ghét bỏ con mình cả, bằng chứng là em được sống trong nhung lụa đầy đủ ko thiếu thốn gì. Có lẽ bố mẹ nghĩ bảo bọc quá sẽ tốt với em chăng? Chị ko rõ nhưng khi em nói chuyện em nhơ đừng tỏ ra oán trách, cứ kể rõ hoàn cảnh suy nghĩ của mình, thẳng thắn nhận sai vì đã dấu ba mẹ phá thai và xin họ giúp đỡ. Cha mẹ em dù đánh, dù mắng, chửi hay thế nào đi nữa chị tin rằng họ cũng là người thương em nhất, muốn em được sống tốt nhất (theo suy nghĩ của họ).
Về phần bạn trai em. Chị cũng ko đam kết luận vì chẳng biết cậu ta thế nào. Nhưng theo em kể thì khá lông bông và thiếu kiến thức nặng nên mới để bạn gái có bầu hai lần, bỏ con một lần. Nói nặng chút thì vô trách nhiệm. Nhưng anh ta cũng còn quá trẻ để biết suy nghĩ thấu đáo như các anh chị trên đây. Em có thể chia sẻ với anh ấy, trao đổi về tương lai vì đứa con là của chung. Nhưng chị khuyên em đừng dựa dẫm tin tưởng hoàn toàn vào bất kì ai trừ cha mẹ mình vì chắc chắn cuộc sống sẽ cho em thấy sự thất vọng.
Nuôi con khổ lắm em ạ. Chị thấy mình đây đủ vật chất mà còn stress kinh hoàng, nhiều lúc muốn bỏ hết mà chạy. Em hãy suy nghĩ kĩ. Nếu được cha mẹ ủng hộ, em hãy sinh con ra. Còn nếu ko, em phải xác định tinh thần, khổ, nhục, và nhiều cánh cửa của cuộc đời em sẽ đóng lại. Gánh nặng đó nặng lắm đó em ạ. Nghĩ kĩ, làm được hãy đẻ. Đừng nổi hứng bất chợt hay vì sĩ diện mà giữ con lại. Sau này con khổ, mẹ khổ, lúc đấy muốn chết ko được sống ko xong đâu em ạ. Nếu để đẻ, em hãy tranh thủ tìm việc gì mà làm, vứt bỏ sĩ diện đi, chuẩn bị vật chất cho mình khi còn có thể. Đừng chờ đợi ai cả. Bạn trai giúp thì tốt, ko thì thôi, tụ lực cánh sinh là chính em ạ.
Nói thế chứ chị ko nghĩ cha mẹ em sẽ bỏ em đâu. Em cũng rất đáng thưong khi ko có ai dậy dỗ, chỉ bảo nên mới gây ra sai lầm như vậy. Nếu chị là bố mẹ em chị sẽ rất hối hận vì cách yêu thưong ko đúng vô tình hại đời con mình. Nhưng thôi, sai thì sửa.
Chúc em sáng suốt và mạnh mẽ. Mong rằng bố mẹ sẽ thông cảm và che chở cho em. Sau biến cố này em sẽ trưởng thành lên nhiều đấy.

Quan điểm của mình là ko bao giờ khuyên ai phá thai cũng như giữ thai lại vì phá thai hay giữ lại trong trường hợp thai hình thành ngoài ý muốn đều đã mang nghiệp xấu, phá thai thì nghiệp xấu quá rõ, còn giữ lại mà bị bố mẹ phản đối tức là bất hiếu với bố mẹ, bản thân bố mẹ đứa trẻ ko đủ khả năng chăm sóc nuôi dưỡng tốt có lỗi với đứa con, tất nhiên bản thân bố mẹ đứa trẻ cũng vất vả (kéo theo bố mẹ đẻ của mình khổ, đức trẻ sinh ra cũng khổ) nên người trong cuộc phải tự biết cân bằng phương án nào mang nghiệp xấu nhẹ hơn thì làm.

Các bạn thân mến, mình đâu có tự nhận mình hiền đâu nhỉ. Không dữ dằn sao mà xử lý được những công việc lẽ ra là của đàn ông hay dạy dỗ đám học sinh bất trị! Mình chỉ thấy nhận xét của một số bạn thiếu khách quan một chút so với số đông của mọi người thì mình "góp ý" chứ sao lại gọi là "trả treo"? Có phải là con cái trả treo bố mẹ hay cháu chắt trả treo ông bà đâu; ngữ cảnh đó mới dùng từ đó chứ. Đó gọi là phản bác ý kiến. Còn mình có phải trẻ con đâu mà "dỗi"? Mà dỗi với ai? Dỗi là để phục vụ mục đích gì đó, được dỗ dành chẳng hạn. Mình dỗi làm gì? Mình chỉ thấy mấy comments thiếu tích cực thì hơi bị buồn và nguồn cảm hứng cho việc viết bài nó bị cụt đi đáng kể ấy chứ! Mà tài thật, không thích mà cứ vào đọc rồi nhận xét nọ kia như thật làm mọi người phản đố có khổ không? Tự nhiên mất đoàn kết! Đây là chuyện cơ mà, có phải là lớp thuyết giảng về vấn đề đạo lý đâu?
Mà xin nhắc lại: tôi đã nói với các bạn ngay từ đầu rồi, (lẽ ra dùng mình cho thân thiện tình chị em) tôi kể một câu chuyện với cách xử lý theo tôi là phần lớn là sai lầm, tôi không phải kể khổ mà chỉ liệt kê ra những việc tôi cho là sự cố trong cuộc đời tôi và cách xử lý theo quan điểm cá nhân và đã hướng tới mọi người tới một cái kết có hậu để những ai, chỉ là những ai đang phải sống trong đau khổ mà có chút hi vọng rằng khổ như tôi mà còn sống sót được, tất nhiên là Trời Phật thương lắm mới sống được tới giờ phút này và TRÁNH ĐI VÀO VẾT XE ĐỔ của tôi. Tôi cũng chẳng cổ súy cho việc ngoại tình của chồng hay khuyên phụ nữ phải chấp nhận việc đó để mà các đức ông chồng cứ tự do bay nhảy. Mỗi người đều có cách nhìn nhận riêng và cách xử lý phù hợp với hoàn cảnh và điều kiện của mình. Tất nhiên không ai tự tin là cuộc sống của mình toàn màu hồng nhưng tôi, tạm thời tự tin có một công việc rất tốt để theo đuổi, để say mê chứ không phải chỉ để kiếm sống, tôi có một người đàn ông dù là không hoàn hảo nhưng yêu thương tôn trọng tôi vì chính con người tôi, có những ( giờ là 2 rồi) đứa con ngoan ngoãn... vậy là đã đủ hạnh phúc chưa ạ? Dù là cuộc sống cũng rất vất vả, cũng không tránh khỏi xung đột, hay muộn phiền nhưng quan trọng nhất là tâm thanh thản và hài lòng với cuộc sống.
Đấy nhé. Bạn nào không thích thì có thể chuyển sang các câu chuyện, truyện kể về cuộc sống màu hồng hay nghị lực sống của các topic khác nhé!

Sao phụ nữ hay nghĩ ngợi và nhiều chuyện nhỉ, khi trao đổi hơn thua thì nào là mình là nhất, cha mẹ mình là nhứt. Khi chăm sóc lại đòi hỏi này nọ, công bằng một chút đi xem nào.
Chưa kể cứ hay so đo tính toán chỉ khổ thân thôi chứ chẳng giải quyết được gì cả.

Con mình 2 tuổi.Nhưng từ lúc bầu đến giờ gần 3 năm chưa hề mua được một cái áo ngực mới.Quần lót có 3 chiếc.Vậy mà họ lại nói mình ăn chơi mua sắm.2 đứa em gái con dì mình thỉnh thoảng gửi đồ về,lâu lâu cũng cho ít tiền.vậy mà họ lại nói mẹ mình rút tiền của con trai họ.Họ chỉ mặt mẹ mình chửi mẹ mình mẹ nào con nấy,nói nào giống nấy.Mình chưa làm được gì cho mẹ,lấy chồng lại để người ta chà đạp mẹ.Ngày veef nhà chồng,ngoài chiếc giường cưới ra chẳng có thứ gì trong phòng.Một bộ đồ cũng không có.Vậy mà họ có thể nói ngày về nhà chồng thi:l*n trong váy ngoài,giờ dọn đi thì bao này giỏ nọ.Từ ngày lấy chồn,mua được cho mẹ đôi dép.Vậy mà mẹ nâng niu,giữ gìn như vật báu.Áo quần đồ đac,giày dép của bố mẹ chồng từng thứ từng thứ là một tay mình sắm cho.Thậm chí cái áo lot,quần chip mình cũng mua.Vậy mà kết cục là thế này.Mình vẫn yêu chồng,thậm chí yêu rất nhiều.Chồng mĩnh cũng yêu mình,thương con,không muốn buông tay.Nhưng vậy thì sao?Chỉ vì anh ấy không muốn buông tay mà mình lại đem cuộc đời mình dìm xuống vũng nhục nhã và sỉ nhục?Mình không làm được.nếu anh ấy yêu,anh ấy phải tìm ra cách đấu tranh để giữ lấy.3 năm qua là mình cố gắng giữ gìn,bây giờ đến lượt anh ấy.nếu không,thì mình cũng sẵn sàng buông tay một người yêu mình không đủ sâu.Sẽ đau,sẽ hụt hẫng.Nhưng thời gian trôi đi sẽ nhạt.Ít ra,mình còn có con