PHẦN II. NHỮNG CÔNG CỤ LÀM CHA MẸ VỚI TYLT

Chúng ta cho trẻ tiền tiêu vặt vì muốn dạy cho chúng cách quản lý tiền. Trẻ biết cách quản lý tiền không chỉ có trách nhiệm về mặt tiền nong mà thường cả trong các mặt khác của cuộc sống.

Một số nguyên tắc trong việc cấp tiền tiêu vặt:

1 Trẻ không kiếm tiền tiêu vặt. Chúng ta không trả chúng vì chúng làm việc nhà. Trả tiền cho việc làm việc nhà khiến trẻ không có cảm giác phải chia sẻ gánh nặng công việc gia đình. Chúng ta chỉ trả cho chúng khi chúng làm việc nhà hộ chúng ta.

2. Cấp tiền vào cùng thời gian mỗi tuần...

3. Đừng bao giờ bắt trẻ tiết kiệm tiền tiêu vặt. chúng không thể học được cách xử lý tiền nếu nhét vào hộp. Trẻ phải trải qua những giai đoạn suy thoái kinh tế của chính mình – lãng phí và không có khi cần. người ta học được cách tiết kiệm tốt nhất sau khi bị phá sản.

4. Chừng nào chúng không tham gia vào những trò phi pháp, hãy để trẻ tự quyết định tiêu, tiết kiệm, lãng phí theo cách chúng muốn. Chúng có thể thuê người làm việc nhà thay chúng, có thể trả cho người trông chúng vì không muốn đi cùng gia đình. Nhưng hãy lưu ý: hết là hết. không bao giờ cho thêm cho đến lần cấp tiền tới.

Jenna: bố, con cần thêm tiền

Bố: giống bố thế. Lúc nào bố cũng muốn có thêm tiền lương. Có cách nào để con có thêm không?

Jenna: thì con đang xin bố đây.

Bố: bố sẽ cho con tiền vào thứ Bảy. Nhưng bây giờ thì con có thể phải nghĩ đến việc làm hộ việc nhà cho người khác để kiếm thêm ít tiền đấy.

Jenna: nhưng con cần ngay

Bố: bố cá là con cần ngay. Nhưng đừng lo, con sẽ có vào thứ Bảy.

Jenna: như thế không công bằng

Bố: có thể, sẽ có thêm vào thứ Bảy.

Jenna: bạn con không bao giờ bị thế này vì bố mẹ các bạn ấy yêu bạn ấy và luôn cho thêm.

Bố: bố nghĩ là đúng và con sẽ có thêm vào thứ Bảy.

Nếu Jenna vẫn tiếp tục, bố có thể nói thêm:

Nếu bố cứ lằng nhằng thế này với sếp, con nghĩ ông ý sẽ cảm thấy thế nào? Ông ý sẽ muốn trả bố ít đi đấy. Con nên nghĩ ra cách khác để giải quyết vấn đề đi.

.. Nếu sai lầm của trẻ chỉ ảnh hưởng đến trẻ, không phải chúng ta – như khi chúng đánh nhau ở trường và bị thâm tím mặt mày – sự tức giận của chúng ta chỉ làm vấn đề thêm trầm trọng. khi trẻ làm gì đó ảnh hưởng trực tiếp đến chúng ta- lầm mất đồ của chúng ta, quên không cất đồ sau khi sử dụng – chúng ta có quyền được cáu kỉnh một chút. Chúng sẽ nhận ra rằng chúng ta cáu vì hành vi của chúng đã ảnh hưởng đến chúng ta.

...

“đến giờ đi ngủ rồi con yêu”. Tối nào bạn cũng nói câu này. Và tối nào bạn cũng mắc phải đủ loại lý do để trẻ tránh việc này...Khi phải nghĩ ra lý do để trốn ngủ, đứa trẻ nào cũng là Einstein. Sự thật là, bạn không thể bắt trẻ đi ngủ. trẻ sẽ nhắm mắt khi cơ thể chúng tự muốn vậy. Tất cả mệnh lệnh của cha mẹ cũng không thể làm điều này xảy ra. Điều đáng buồn là nhiều cha mẹ bắt trẻ đi ngủ để khói vướng chân họ....

Nhiều người chúng ta không cho trẻ quyền kiểm soát giờ ngủ vì sợ hậu quả. Chúng ta lo rằng Brennan – thức đến 1 giờ sáng nhảy nhót và chơi bài – sẽ không tỉnh táo vào buổi sáng. Điều đó đúng, nhưng không có nghĩa rằng Brennan phải tỉnh táo xung quanh chúng ta. Chúng ta phải đối mặt với sự tỉnh táo của trẻ chứ không phải số giờ ngủ của chúng. Đừng nghĩ: nó cứ lơ mơ thế này mình phải bắt nó ngủ nhiều hơn. Hãy nghĩ: nó lơ mơ thế này mình có thể cho nó một cơ hội học hỏi. và nói với trẻ: con cần ở trong phòng lâu hơn vì giờ con quạu cọ quá. Đứa trẻ có thể nói “vì con không ngủ đủ” và bạn trả lời làm sao “nghĩ chuẩn đấy”. bài học sẽ ngấm dần.

... Đôi khi chỉ đạo chỉ là cách để trẻ khiến mọi việc theo ý mình. Tuy nhiên, khi đối tượng bị chỉ đạo là chúng ta thì chúng ta không nên chấp nhận. ... Hãy nói những câu như “ thử được đấy, Alice. Con nghĩ điều gì sẽ xảy ra trong gia đình khi ai cũng thích chỉ đạo? Có tốt hay không? Đừng trả lời ngay. Hãy suy nghĩ một chút.” Sau đấy chúng ta có thể bỏ đi.

Chúng ta xử lý những trẻ thích chỉ huy mà không làm không khí thêm căng thẳng. Đừng bơm những câu như “Đừng có mà ra lệnh cho mẹ”.

Khi con chúng ta chỉ huy các bạn, chúng ta hãy trở thành những người tư vấn vì thực ra, vấn đề là của chúng chứ không phải chúng ta.

Mẹ: Alice, mẹ thấy con hay chỉ đạo các bạn. Con có sợ là sẽ làm các bạn không thích con không? Các bạn sẽ không chơi với con nữa.

Alice: các bạn sẽ vẫn chơi với con thôi.

Mẹ: mẹ chưa hiểu chuyện đó sẽ diễn ra thế nào. Có thể con là một trọng số ít người có thể chỉ đạo mọi người mà vẫn làm bạn được với người ta. Con nghĩ sao? Con đã tìm được cách gì đó để vừa chỉ huy vừa giữ được các bạn làm bạn à?

Alice: con không biết

Mẹ: mẹ rất tò mò đấy. mẹ hy vọng là con sẽ giải quyết được

Nhiều khả năng là mọi chuyện không êm đẹp. thế giới thực sẽ dậy trẻ bài học: sự thô bạo đồng nghĩa với bớt bạn, thêm thù. Những đứa trẻ khác sẽ khiến Alice học được bài học này. Và khi Alice về với mẹ để kể chuyện đã xảy ra, mẹ có thể thể hiện sự buồn bã của một người bạn thực sự.

Mẹ: ồ, vậy mọi việc không xuôi hả?

Alice: không ạ

Mẹ: thật buồn. Con nghĩ mình phải làm gì để các bạn quay lại?

Alice: con không biết

Mẹ: mẹ nghĩ con sẽ tìm ra cách. Nếu con muốn ý kiến của mẹ về cách chơi các bạn để khiến các bạn không cảm thấy bị chỉ huy, mẹ sẽ rất vui được nói với con.

... tại sao một số trẻ hay bị bắt nạt hơn? Sự thật là có nhiều trẻ ngoan, yên lặng, lịch sự, thông minh thường bị những trẻ khác đối xử tệ, đặc biệt là ở trường cấp II. Thông thường, tuổi tiền vị thành niên thường lấy làm trò cười tất cả những ai, những gì khác biệt. Những quan niệm được tuyên truyền như “hãy tôn trọng sự khác biệt” chẳng có ý nghĩa gì ở lứa tuổi này.

Không may là, nhiều trẻ xinh xắn, có trách nhiệm thường hay trở thành vật tế ở trường, đặc biệt khi chúng không cuốn theo những kiểu cho- nhận vô nghĩa ở tuổi tiền vị thành niên. Một số trẻ quan hệ tốt với người trưởng thành lại có vấn đề với những trò trẻ con với những bạn đồng niên chưa trưởng thành.

Nhiều cha mẹ cố làm cho tình thế dễ chịu hơn cho trẻ. Điều này có thể có tác dụng. đôi khi, một người mẹ với đứa con có vấn đề có thể kêu gọi cả lớp thông cảm. Đứa trẻ càng yếu càng cần được điều chỉnh môi trường theo cách này. Tuy nhiên, nếu trẻ có năng lực và hiểu biết, sẽ tốt hơn nếu giúp trẻ học cách ứng phó.

Bố mẹ có thể động viên trẻ “Một số trẻ hư bây giờ nhưng lớn lên lại là người tốt. Ngạc nhiên hả? Ngày nào đó chúng sẽ chín chắn như con. May là đây chỉ là một giai đoạn trong cuộc sống của chúng. Bố mẹ rất tự hào vì con đã xử lý mọi việc như vây.” Cha mẹ thông thái hãy để trẻ hiểu rằng bị trêu chọc không có nghĩ là trẻ có gì sai hay có vấn đề gì mà là vấn đề của những đứa trẻ gây ra việc đó.

Rõ ràng là, trẻ càng biết cách xử lý tình huống bây giờ, trong khi vẫn hiểu được sự tốt đẹp của mình mặc cho có bị nói gì ở trường, chúng càng trở thành những người mạnh mẽ, ít bị ảnh hưởng của xung quanh khi lớn lên.

Một số cách xử lý không có tác dụng:

- Cố khiến cho môi trường dễ chấp nhận hơn trẻ hơn

- Cố làm cho trẻ tự tin hơn với những lời khen ngợi quá mức

- Đưa ra những lời khuyên mà trẻ không tìm kiếm

Cho trẻ thấy bạn đau lòng như thế nào và bực bội, vô vọng như thế nào trong tình huống đó.

8. CÁC CHÚ Ý

TYLT có vẻ hơi quá tải. Có quá nhiều thứ phải nhớ: những từ suy nghĩ, sự tách biệt các vấn đề, lựa chọn, sự cảm thông với hậu quả. Từng đó đủ để làm nản trí những người không được đào tạo theo kiểu TYLT – nghĩa là, họ có áp dụng tất cả cùng lúc.

Tuy nhiên, làm cha mẹ với TYLT cũng giống như ăn kiêng. Người ăn kiêng không bảo “hôm nay tôi sẽ gầy” và thế là tự nhiên gầy. Tương tự, cha mẹ không nói “Con tôi sẽ ngoan từ bây giờ”.Vì vậy, nếu phương pháp này hẵng còn mới với bạn, hãy thực hành từng bước một. hãy chọn điều khiến bạn bận tâm nhất về con – một điều mà bạn nghĩ sẽ có thể thành công bằng phương pháp TYLT- sau đó thực tập với một phương pháp mà bạn đã học được từ cuốn sách này. Nhưng đừng làm ngay. Hãy luyện tập trước. Hãy hình dung con bạn có thể phản ứng thế nào, tự chuẩn bị cách ứng phó. Khi đã thành công được một chút, hãy chọn việc tiếp theo, cứ như thế.

...

Trong những năm nghiên cứu để viết quyển sách này, qua các hội thảo, nghiên cứu, chúng tôi thấy rằng những ý tưởng và việc làm tốt có thể bị hiểu lầm, thực hành sai và lạc bối cảnh. Người đời vẫn nói rằng “đường đến địa ngục được lát bằng những ý định tốt đẹp.” Bạn vẫn gặp những đứa trẻ hư con của những bố mẹ chăm chỉ đọc sách nuôi dạy con cái. Điều gì sai sót ở đây?

TYLT không đảm bảo những đứa con thiên thần, nhưng chúng ta đều biết rằng TYLT cho chúng ta những khái niệm, công cụ và kỹ thuật để có thể có nhiều cơ hội thành công nhất....

Một trong những điều thú vị về phương pháp TYLT là nếu bạn không làm chính xác, nó sẽ không có tác dụng. ví dụ, chúng tôi nhấn mạnh vào việc làm mẫu. Đây là một trong những chữ “e” chính của TYLT – example- cùng với experience và empathy, là trụ cột của phương pháp làm cha mẹ hiệu quả. Trong suốt cả cuốn sách này, chúng tôi đã cố gắng chỉ ra cho cha mẹ cách đặt ra những hành vi mẫu mực, có lợi cho cả cha mẹ và con cái. Khi cha mẹ không coi trọng bản thân, thật khó để làm mẫu cho trẻ về sự tự tôn.

... dưới đây là một số ví dụ về những việc chúng tôi đã thấy, đã nghe trong suốt nhiều năm về những cha mẹ làm những việc tồi tệ và nói rằng đó là do học từ TYLT.

TYLT nhấn mạnh vào việc cha mẹ hướng dẫn trẻ với sự cảm thông qua những câu nói như:

Thật buồn

Chuyện nhỏ

Hy vọng mọi việc sẽ tốt lên

...

Tất cả những câu nói này- vốn để biểu thị sự tử tế, thông cảm, hiểu biết- có thể được thốt ra với sự lạnh lẽo của một buổi sáng mù sương. Khó tin, nhưng sự thật. đây là lý do. Một số cha mẹ cố tỏ lòng cảm thông nhưng lại không quen. Họ quen với sự giận dữ, bực bội. Vì thế, khi cố nhớ sử dụng những cách nói mới – tự họ cảm thấy không chắc chắn và có lẽ cả bất an với kiến thức mới – họ có những lời nó chính xác về mặt từ ngữ, nhưng sai lệch về ngữ nghĩa. Sự thất vọng quen thuộc của họ vẫn đẻ lộ ra qua vẻ không hạnh phúc, giận dữ, chỉ trích hoặc thái độ mỉa mai.

...

Ví dụ, Robert trượt một bài kiểm tra vì chưa học. Mẹ cậu, vừa học được nguyên tắc không giữ và giải quyết những vấn đề của người khác, nói “thật tệ cho con là con không cố gắng học hơn”. Một bà mẹ khác, cũng theo nguyên tắc đó, vòng tay qua vai con và âu yếm “cưng, thật khó mà học khi còn nhiều thứ hay ho hơn đúng không?” Cách nói, và trái tim đằng sau đó, có thể gây ra sự khác biệt.

Đôi khi, khi hậu quả được báo trước như một lời đe dọa, chúng đúng là một lời đe dọa. “Gavin, nếu con không ngồi yên, mẹ sẽ bắt con về phòng’. “nếu con không ngoan, bố mẹ không cho con đi theo nữa”.

Sẽ vui vẻ hơn nếu người lớn để hậu quả tự xảy ra. Đứa trẻ được lựa chọn “Ethan, con làm như thế khiến mẹ rất khó chịu. con nghĩ xem con có thể làm việc đó ở chỗ khác được không?”

Một số lựa chọn không hẳn là lựa chọn. Spencer đang chọc phá Lauren rất dữ ở ghế sau, bà mẹ rất bực mình và nói “Spencer, khi mẹ dừng xe, con muốn mẹ để Lauren đánh con hay tự mẹ sẽ làm việc đó?”

Các nguyên tắc đưa ra lựa chọn;

1. Đứa trẻ được kỳ vọng sẽ tự nguyện thực hiện một trong các lựa chọn, chứ không phải là miễn cưỡng.

2. Cha mẹ có thể chấp nhận dù trẻ thực hiện theo lựa chọn nào.

3. Khi trẻ không chịu chọn, cha mẹ có thể lựa chọn một cách đối phó có thể thực hiện được.

Ích kỷ (selfish), quên mình (selfless), coi mình là trung tâm (self-centered), tập trung vào bản thân (centered with self) là những khái niệm dễ gây lầm lẫn. Ví dụ, quên mình vốn hay được coi là tốt nhưng không có khái niệm về bản thân lại là xấu. Sẽ là tốt nếu bạn biết lấy mình làm chính nhưng tập trung vào bản thân lại là xấu.

Việc này quan trọng vì TYLT nhấn mạnh vào việc cha mẹ phải biết coi sóc bản thân mình, lấy đó làm ví dụ cho trẻ. Nếu cha mẹ biết tự chăm sóc mình, trẻ nhiều khả năng lớn lên cũng sẽ biết tự chăm sóc mình. Nếu cha mẹ luôn đặt trẻ lên đầu, họ có nguy cơ đặt mình xuống đáy và khiến trẻ thành những đứa đòi hỏi, thích đặc quyền.

Cha mẹ cần đặt mình ở vị thế “lấy mình làm trọng” không phải một cách ích kỷ mà nhấn mạnh vào mối quan hệ win-win với con cái. Cha mẹ phải dạy trẻ, từ tầm hai tuổi trở lên “mẹ yêu con rất nhiều. đầu tiên mẹ thắng, nhưng hãy nhìn xem việc đó có lợi cho con như thế nào. Khi mẹ vui thì con cũng sẽ vui.”

Nếu không dạy trẻ sớm, khi vị thành niên, trẻ dễ có xu hướng cố đạt được những tình huống win-lose với cha mẹ và dần dần thành lose-lose. Cha mẹ phải tự biết chăm sóc mình, ngay cả khi điều đó có nghĩa là những đứa con đòi hỏi, nổi loạn của họ có thể phải chịu đựng một chút trong ngắn hạn.

Tục ngữ có câu “trẻ không biết bạn quan tâm nhiều như thế nào cho đến khi chúng biết bạn quan tâm nhiều như thế nào.” Chúng tôi cung cấp các kỹ thuật TYLT để bạn có thể thắng một vài cuộc đối đầu chính với trẻ để trẻ học được cách có trách nhiệm, không phải để bạn kiểm soát mọi mặt cuộc sống của chúng. Thật ra, TYLT nghiêng về việc dần dần từ bỏ sự kiểm soát cho trẻ theo năm tháng chứ không phải là giành nhiều hơn. Trẻ cần biết rằng bạn làm việc này vì bạn yêu chúng và muốn chúng thành những người tử tế, không phải vì bạn luôn muốn nắm quyền kiểm soát.

Chúng ta vẫn mặc định ràng cha mẹ thì yêu con cái. Điều này đa phần là đúng nhưng một số cha mẹ sẽ khó bày bỏ tình yêu hơn những người khác. Một số người quá bận bịu không có thời gian. Một số người thì không có cha mẹ yêu thương để học theo đó và không biết bắt đầu như thế nào với con cái.

Một trong những lợi ích chính của TYLT là việc loại bỏ những nhân tố thường gây ra chia tách giữa con cái và cha mẹ- như là tức giận, giảng giải, đe dọa, cảnh bảo. Các công cụ của TYLT có tính thực tiễn, dễ áp dụng và mang lại hứng thú. Nhưng cũng vì thế dễ gây lạm dụng.

Ví dụ, “mẹ quá yêu con để tranh cãi” là câu nói rất hay được sử dụng. Foster (tác giả) có lần nói chuyện với một bà mẹ ở Montana, người kể cho ông về cậu con trái nhỏ gọn gàng có vẻ cáu hơn khi bà thường sử dụng câu đó và sử dụng quá nhiều. Cậu thường bảo “mẹ, mẹ không nghe con nói.” Sau khi suy nghĩ, bà phát hiện rằng mình nói thay vì đáp trả ý kiến của cậu, như một cách để rút ngắn thời gian lắng nghe.

Nếu chúng ta muốn trẻ có trách nhiệm, chúng ta phải làm mẫu trong việc giao tiếp với trẻ. Nếu chúng ta muốn trẻ ứng xử và nói chuyện với chúng ta một cách kính trọng, ngoài việc yêu cầu điều đó bằng hành động, chúng ta cũng phải đối xử, nói chuyện với trẻ với sự tôn trọng.

Chỉ để cho hậu quả dạy trẻ là chưa đủ. Chúng ta phải thể hiện sự cảm thông- sự quan tâm chân thật, yêu thương- khi hậu quả xảy ra. Điều đó sẽ khiến trẻ thấm bài học mà không bị cảm thấy cha mẹ ở phe đối chọi với chúng.

Hãy xem các ví dụ sau:

Aaron bị cắt bữa tối vì không làm kịp các việc nhà.

Những lời tức giận: dĩ nhiên là con thấy đói rồi. mẹ cá là con không làm thế nữa. mẹ đã bảo là con sẽ đói mà.

Những lời thông cảm: mẹ biết con cảm thấy thế nào. Mẹ mà bị cắt một bữa thì cũng đói lắm nhưng mai chúng ta sẽ có một bữa sáng lớn.

...

Hậu quả không cần phải xảy ra ngay lập tức. thực tế, chúng sẽ hiệu quả hơn khi xảy ra vào lúc trẻ nghĩ chúng có thể đã thoát tội.

Hai học sinh lớp hai, Colette và Mia, đang ngồi trong xe đi đến siêu thị. Sau khi chúng gây chuyện, cấu véo nhau, mẹ vẽ một đường ranh giới tưởng tượng để tách chúng ra. Rồi bắt đầu có tiếng hét: “Mẹ, Colette chiếm chỗ của con” hay “Mẹ, Mia đấm con”. Bà mẹ quá mệt mỏi. Lần đi siêu thị tiếp theo, bà mẹ nói “lần trước, các con đã đánh nhau rất nhiều. Nó chói tai mẹ và làm mẹ không thể tập trung vào việc lái. Mẹ quyết định sẽ lái xe trong yên lặng hôm nay. Vì vậy, mẹ đã gọi một cô trông trẻ đến trông các con khi mẹ đi siêu thị. Nhưng đừng lo phải trả tiền cô ấy vội. Các con có thể trả mẹ vào thứ Bảy hoặc mẹ có thể trừ từ tiền tiêu vặt của con. Các con chưa phải quyết định ngay đâu. Cứ suy nghĩ đi rồi nói cho mẹ sau.”

Nếu bà mẹ nổi khùng ngay lúc bọn trẻ đánh nhau, trẻ có lẽ chẳng học được gì hoặc cũng chẳng có thời gian để nghĩ về hành động của mình. Tuy nhiên, để cho thời gian trôi quan, trẻ có lẽ đã quên đi sự việc. giờ để chúng ở nhà với cô giữ trẻ, chúng sẽ có vài điều mà suy nghĩ: làm sao để chúng ta có thể trả cho việc này? Làm sao để mẹ cho đi theo lần tới? làm sao mà mình được yên với bà chị của mình?..Hậu quả áp đặt như vậy đã được thực hiện.

...

Không phải lúc nào chúng ta cũng nghĩ ngay ra được hậu quả hay. Ngay cả những người chuyên nghiệp cũng không phải lúc nào cũng có giải pháp ngay. Đây cũng là một lý do cho việc trì hoãn hậu quả. Chúng ta sẽ có thời gian để nghĩ hoặc tham khảo người khác.

Nếu không nghĩ ra ngay cách để phạt trẻ, nên nghĩ kỹ thay vì buột ra một điều gì đó. Những lúc như vậy, chúng ta có thể nói với trẻ:

Mẹ chưa chắc cần làm gì ngay bây giờ, mẹ sẽ cho con biết sau.

Con biết đấy, mẹ chưa bao giờ làm mẹ của một cậu bé 5 tuổi nên mẹ sẽ phải nghĩ thêm về việc này. Mẹ sẽ cho con biết sau.

Sau đó, nếu bạn muốn nhấn mạnh hơn, có thể bổ sung “Đừng quá lo lắng về việc đó”. Nhiều khả năng là trẻ nghe câu đó sẽ càng cân nhắc về hành động của chúng sau đó.

TYLT nhấn mạnh vào hậu quả, và hậu quả có thể khá đau đớn. nhưng cũng đừng quên rằng, TYLT cũng đưa sự sinh động, năng lượng và niềm vui vào việc làm cha mẹ và lãnh đạo. mọi người sử dụng phương pháp TYLT vì họ cảm thấy thoải mái. Giống như câu thành ngữ “một thìa đường giúp thuốc trôi xuống họng”, sự sáng tạo và óc hài hước giúp trẻ tiếp nhận hậu quả tốt hơn.

...

Chồng tôi là típ người lặng lẽ, đôi khi nghiêm khắc. Một hôm, khi chúng tôi đang lái xe về nhà, bọn trẻ bắt đầu gây lộn ở ghế sau, anh bảo “các con, bố mẹ sẽ lái xe về nhà trong yên lặng vì sẽ chỉ có bố mẹ thôi”. Một khoảng khắc yên lặng, rồi cậu con 10 tuổi bắt đầu nói hơi thách thức “còn lâu bố mới làm được thế.” Ngay lập tức, chồng tôi bảo “đấy chính là điều Tommy nói”. Lại một khoảnh khắc yên lặng. rồi một đứa trẻ hỏi “Ai là Tommy?”. Chồng tôi trả lời “là anh trai bố”.

Vậy là dặm cuối cùng, bọn trẻ phải xuống xe tự bắt nhờ xe khác về nhà, và dĩ nhiên, chúng tôi không bảo giờ phải sử dụng phương pháp đó nữa. nhưng điều dễ thương và tuyệt vời là giờ đây, khi bọn trẻ đã lớn và khi đi du lịch với gia đình chúng, chúng viết thư cho chúng tôi và ký “Tội nghiệp Tommy bị lạc”. Đó là cậu chuyện đùa trong gia đình. Tommy lang thang vẫn đang ở đâu đó trên đường cao tốc, đường vòng sau khi bị tống ra khỏi xe và lạc trên đường về nhà.

Các bạn có thể đã nhận thấy rằng, cha mẹ với TYLT phản ứng với lỗi của trẻ khác các cha mẹ khác. Chúng ta không cáu giận, không bảo “Mẹ đã bảo rồi mà” và chúng ta không bắt trẻ ngồi xuống để nghe giảng giải về lỗi của chúng. Nếu chúng ta làm như vậy, chúng ta đã cản trở việc để cho hậu quả dạy trẻ. Sự tức giận của trẻ sẽ hướng vào chúng ta chứ không phải vào bài học mà hậu quả đem tới. tương tự, khi chúng ta giảng giải cho trẻ, dù có nhẹ nhàng đến mấy, chúng ta đã làm cho trẻ sao lãng việc nghĩ đến hậu quả cho chúng mà lại coi như chúng ta đang nói về hậu quả cho chúng ta.

Điều khiến trẻ ghi nhớ bài học khi mắc lỗi là sự cảm thông và nỗi buồn của chúng ta. Chúng ta đặt mối quan hệ với trẻ lên hàng đầu. Chúng ta đã gây dựng sự tự tôn cho trẻ từ nhỏ, bằng cách nói với chúng rằng chúng được cha mẹ yêu, khéo léo và giỏi giang. Và một lỗi lầm, dù có nghiêm trọng như thế nào, cũng không thay đổi điều đó. Trẻ phải được nhắc nhở điều này thường xuyên.

Khi con cái gây ra một lỗi, chúng ta thật sư đau cho chúng- chúng ta biết người chịu hậu quả sẽ cảm thấy như thế nào. Chúng ta nói cho trẻ biết một cách nghiêm túc. Khi trẻ vẫn mắc lỗi và chịu hậu quả, chúng ta rất cần phải bày tỏ nỗi buồn cho chúng.

Khi trẻ gây chuyện, chúng ta thường cảm thấy tức giận và muốn phạt chúng. Điều đáng làm hơn là hãy bày tỏ lòng cảm thông và để hậu quả dạy dỗ trẻ. Trước khi bị cuốn vào cơn tức giận và vấn đề của trẻ, hãy thử sử dụng những câu sau:

- Chuyện nhỏ

- Thật à? Mẹ biết con, mẹ nghĩ con sẽ tìm ra cách gì đó.

- Thật tệ. Con định sẽ làm gì?

- Ồ, không. Mẹ mừng là đó không phải là bài tập/ sổ liên lạc/... của mẹ. con hẳn phải thấy rất tệ. con định làm gì?

- Hmm, đó là một cách nhìn nhận sự việc rất thú vị. khi nào có kết quả thì cho mẹ biết nhé,

- Ồ, thật là tệ, khi nào con nghĩ ra cách gì để xử lý thì cho mẹ biết nhé.

Khi Brianne về nhà với một điểm D cho bài tập đánh vần, triết lý làm cha mẹ của Michelle thực sự bị thử thách. Michelle nghĩ trong đầu “Đây là một cơ hội lớn, đừng làm hỏng nó bằng cách nhắc con”. Và Michelle không phạt con mình. Cô cũng biết rằng giáo viên sẽ nghĩ ra hậu quả gì đó nhưng cô không nói gì về chuyện này.

Michelle đã làm đúng. Cô cảm thấy tiếc cho con. Cô cân bằng giữa hậu quả và sự cảm thông. Cô nói “Ồ, điểm D thì chắc là xấu hổ nhỉ. mẹ cá là chưa chuẩn bị bài mà bị cô gọi lên thì khó thật. con chắc phải cảm thấy rất chán.”

Brianne rất yên lặng và nghĩ về việc cháu đã làm. Michelle nghĩ đến một nguyên tắc của TYLT khi bạn không biết nói gì hãy chuyển vấn đề sang trẻ bằng một câu hỏi “Con sẽ làm gì, Brianne?”

Brianne cúi gằm mặt và lí nhí “Con chưa biết”

Đến giờ vẫn ổn. Michelle đã có sự kiểm soát cần thiết và Brianne, phải tự gánh lấy vấn đề. Đang suy nghĩ tìm cách giải quyết. bỗng Michelle buột mồm “Vì con không học nên con sẽ không được đi dự tiệc vào thứ Sáu.”

“Ý mẹ là gì?”, Brianne hét lên, “Không phải lỗi của con. Mẹ hãy xem những từ mà cô giáo cho đi. Cô không bao giờ cho chúng con thời gian để tìm hiểu và không bao giờ giúp khi con giơ tay lên hỏi. Như thế không công bằng.”

Để hậu quả dạy trẻ trong khi cha mẹ thể hiện sự cảm thông là một trong những nguyên tắc khó nhất của TYLT. Sự tức giận rất dễ xảy ra, đặc biệt khi xử lý trẻ. Trừng phạt làm chúng ta cảm thấy có quyền lực, làm chúng ta nghĩ chúng ta kiểm soát được vấn đề. Sự tức giận và trừng phạt, bộ đôi này là một vũ khí lợi hại giết chết cách làm cha mẹ với tinh thần xây dựng.

Toàn bộ bài học cho Brianne đã bị phá hủy bởi sự trừng phạt của Michelle. Để cho hậu quả có những tác dụng tích cực, chúng ta phải truyền đạt tới trẻ, không phải là hét lên với chúng. Chúng không có ai ngoài chính chúng để tức giận khi chúng ta tỏ ra buồn bã. Nhưng với sự trừng phạt, Brianne đã có mẹ để đổ lỗi.

Chúng ta không ngừng giải thích cho trẻ, nhưng thông điệp quan trọng nhất phải là chúng ổn. chúng có thể đang gặp lúc khó khăn, gây ra lỗi lầm và có thể phải chịu hậu quả, nhưng chúng ta sẽ song hành cùng chúng và vẫn luôn yêu chúng như trước. Sự cảm thông với hậu quả sẽ cho trẻ thấy được tình yêu mà chúng ta dành cho chúng.

HÃY CHỌN CÁC LỰA CHỌN CẨN THẬN

Nhiều cha mẹ thường mắc lỗi trong việc đưa ra các lựa chọn. Thường họ cho con 2 lựa chọn – một là điều người lớn có thể chịu được, và hai là điều người lớn không chịu được. Ví dụ, trong ví dụ ở quán Burger King, bố Aidan đã bảo “Con có thể ăn xong hoặc ở lại đây”, Aidan có lẽ sẽ chọn ở lại cho đến khi quán đóng cửa. Trẻ luôn biết cách phát hiện ra mấu chốt của mâu thuẫn.

Hãy nhớ rằng các lựa chọn rất dễ biến thành đe dọa kiểu như “phải chọn cách của mẹ nếu không thì”. Khi chúng ta nói với trẻ “Con có thể dọn phòng hoặc không được xem tivi”, nó chẳng khác gì khi sếp nói với chúng ta “Anh phải làm xong báo cáo đấy hôm nay hoặc bị đuổi”. chúng ta phải đưa ra được các lựa chọn thật sự chứ không phải là sự đe dọa:

- Con sẽ dọn phòng sáng hay chiều đây? (Nếu trẻ nói “chẳng lúc nào cả”, bố mẹ nhanh trí sẽ bảo “chọn thế không giỏi đâu. Mẹ sẽ cho con biết hậu quả sau”. Hậu quả không nhất thiết phải đến ngay).

- Con muốn tự nhặt đồ chơi hay thuê mẹ đây?

- Con muốn dành tiền tiêu vặt cho các trò vui hay để trả cho người giúp việc làm các việc của con đây?

- Các con muốn tự giải quyết với nhau hay bốc thăm xem ai được ngồi cạnh cửa kính nào?

Những lựa chọn không đe dọa được đưa ra nhẹ nhàng sẽ cho trẻ một phần sự kiểm soát trong các vấn đề của chúng.

CÁC NGUYÊN TẮC ĐƯA RA LỰA CHỌN

Tóm lại,, khi chúng ta đưa ra các lựa chọn cho trẻ, chúng ta nên nhớ 5 nguyên tắc cơ bản sau:

- Hãy luôn luôn chọn các lựa chọn mà bạn là bố mẹ có thể chấp nhận được. Đừng đưa ra những thứ mà bạn thích/ không thích vì trẻ sẽ chọn thứ mà bạn không thích.

- Đừng đưa ra một lựa chọn trừ phi bạn sẵn sàng để trẻ chịu hậu quả của lựa chọn đó.

- Đừng bao giờ đưa ra các lựa chọn khi trẻ đang gặp nguy hiểm.

- Luôn đưa ra chỉ 2 lựa chọn bằng lời nhưng phải khiến trẻ hiểu rằng còn một lựa chọn ngầm thứ ba: nếu con không quyết định, mẹ sẽ quyết định cho con.

- Cách bạn đưa ra lựa chọn rất quan trọng. Hãy thử bắt đầu với những từ như:

o Mẹ hoan nghênh con làm điều này điều kia

o Hãy thoải mái làm việc này việc kia

o Con có muốn việc này việc kia

o Điều tốt nhất cho con là làm việc này hoặc

7. CÔNG THỨC CHO SỰ THÀNH CÔNG: SỰ CẢM THÔNG VÀ HẬU QUẢ

...

ĐAU TỪ TRONG RA NGOÀI

Khi chúng ta để con cái kiểm soát, chúng ta phải nhớ rằng quyền lực đó có thể bị lợi dụng, quyền lực càng cao càng bị lợi dụng nhiều. Học cách xử lý quyền lực và kiểm soát là rất cần thiết để trẻ lớn lên thành một người lãnh đạo tốt. Khi trẻ sử dụng sai quyền lực và sự kiểm soát của mình, những cha mẹ nào dại sẽ bực bội, giận dữ và thường năn nỉ. Cha mẹ nào khôn sẽ để cho hậu quả tự nhiên và bắt buộc dạy cho trẻ. Và họ biết thông cảm. Khi Abe, một ngôi sao bóng chày, sử dụng quyền lực và ảnh hưởng của mình sai cách và bị cấm chơi trong 3 trận quan trọng, bố cậu cảm thấy hài lòng trong lòng. Nhưng ông nói với Abe “Bố biết cuộc gọi của huấn luyện viên khiến con bốn, nhưng bố chắc con có thể xử lý được. Lúc này, con đang trách huấn luyện viên hoàn toàn hay con nghĩ là đáng lẽ con nên xử lý mọi việc khác đi một chút?”. Như vậy kiểm soát và quyền lực có thể được quản lý như đối với tiền. Chúng ta mừng khi trẻ sử dụng đúng và chúng ta tỏ sự cảm thông mà không giải cứu khi lựa chọn chưa sáng suốt của trẻ gây ra sự buồn bã, nỗi đau và hối hận.

Adam là một kẻ gây rắc rối ở bàn ăn. Cậu nhăn nhó, phàn nàn, rên rỉ, nghịch ngợm các thức ăn. Mẹ bảo “Adam, bữa ăn của con đến đây là kết thúc. Con về phòng ngay”. Adam nói “Con sẽ ngoan mà”. Mẹ bảo “Được rồi, con chắc là con sẽ ngoan hay lại giở trò đây?” “Không, con không nghịch nữa.” “Được,” mẹ nghĩ bụng vấn đề đã được giải quyết “thế thì con có thể ở lại.” Thế giới thực không vận hành theo kiểu có cảnh báo trước và chúng ta cũng không. Cha mẹ đưa ra nhiều cảnh báo sẽ nuôi trẻ thành không việc xử sự cho đến khi được cảnh báo rất nhiều lần.

Thế giới thực vận hành dựa trên hậu quả. Khi chúng ta làm việc tệ, ông chủ không tịch thu đầu VCR mà sa thải chúng ta.

Khi chúng ta phạt trẻ, chúng ta cho chúng một lối thoát, trốn khỏi những hậu quả của hành vi của chúng. Chúng không bao giờ phải nghĩ khi chúng bị phạt. Chúng không phải thay đổi hành vi. Chúng nghĩ mình đang bị phạt vì việc mình làm. Mình sẽ làm việc đó lại vào lúc khác. Và sự tức giận của chúng đổ vào chúng ta – người trừng phạt.

Là cha mẹ với TY

Những hậu quả tốt nhất là khi xảy ra tự nhiên... Hạu quả tự nhiện khiến nguyên nhân và ảnh hưởng in vào não trẻ. Khi chúng tự hỏi Ai là người làm mình thấy đau thế này? Câu trả lời là Mình.

Nhưng những hậu quả này khiến chúng ta là cha mẹ thấy đau lòng. Đó là những điều chúng ta không muốn xảy đến cho con mình. Dylan bị cảm lạnh khi không chịu mặc áo khoác. Samantha bị đói vì không chịu ăn trong giờ ăn. Chúng ta muốn nhắc chúng về nỗi đau của việc bị lạnh và đói. Nhưng nếu chúng ta muốn hậu quả làm việc có tác dụng, chúng ta không thể làm thế.

Cole, chín tuổi, chuyên ngủ nướng. Sáng nào cậu cũng đánh đập tàn tệ chiếc đồng hồ báo thức. 7h, 7h10 rồi 7h20, mỗi lần đồng hồ đổ chuông, cậu lại đập vào nút báo thức rồi quay lại giấc mộng. Mẹ cậu phát ốm với việc này và quyết định sẽ để hậu quả dạy cho cậu một bài học. một hôm, khi Cole lao từ trên gác xuống lúc chỉ còn 20’ là đến giờ học, mẹ cậu nói nhẹ nhàng nhưng kiên quyết “Mẹ rất mừng là con đã dậy. Con nghĩ hôm nay con sẽ làm gì trong phòng?” “trong phòng?” Cole nói “Con đi học mà” “Tốt thôi,” mẹ bảo “làm sao con đến trường được. Xe buýt đi cách đây 10’ rồi.” “Tất nhiên là mẹ sẽ đưa con đi” “Ồ, xin lỗi,” mẹ nói “mẹ không thể làm được. Mẹ còn bận việc nhà. Con có thể thoái mái thử các phương tiện khác hoặc dành cả ngày trong phòng để không vướng mẹ làm việc nhà, giống như những ngày khác con đi học. Khi nào đến giờ ăn trưa, con hãy tự làm món gì đó mà ăn. Nếu mẹ có việc đi ra ngoài, mẹ sẽ gọi người trông trẻ đến cho con. Đừng lo là con không có tiền trả cho người trông trẻ. Con có thể trả mẹ sau hoặc mẹ có thể thu thẳng từ tiền tiêu vặt của con. Chúc con một ngày tốt lành, Cole. Mẹ sẽ gặp lại con lúc 3h30 như mọi hôm nhé.”

Tất nhiên, sáng hôm sau, Cole muốn mẹ viết giấy xin phép. Mẹ bảo “Mẹ hiểu điều đó. Mẹ biết rằng sẽ rất hợp lý nếu có giấy xin phép để giải thích với cô sao con nghỉ học hôm qua. Nhưng con biết là mẹ chỉ xin phép khi con bị ốm. Mẹ mong là con sẽ có cách để nói với cô giáo.”

Dĩ nhiên là, làm được những việc như vậy đòi hỏi phải rất mạnh mẽ. Nhưng kết quả của việc thay đổi hành vi hoàn toàn xứng đáng. ...

Dù hậu quả tự nhiên là tốt nhất nhưng nhiều khi không phải hậu quả tự nhiên lúc nào cũng xảy ra. Khi đó, chúng ta phải áp đặt các hậu quả.

Nghệ thuật của việc áp đặt hậu quả là bản năng đối với một số cha mẹ, một số phải thực hành mới có được. Thường cha mẹ dễ bị áp đặt hậu quả không phù hợp hoặc có phù hợp nhưng quá khắc nghiệt hoặc quá nhẹ nhàng.

Hậu quả áp đặt phải i) có khả năng thực hiện, ii) phù hợp với “tội lỗi”, iii) có thể đưa ra kiên quyết nhưng với tình yêu thương. Đôi khi những hậu quả áp đặt này có vẻ giống sự trừng phạt. Nhưng khi được áp đặt không cùng với sự giận giữ hay đe dọa và được giải thích cho trẻ để chúng thấy rõ sự liên hệ giữa hành vi xấu của chúng với hậu quả, những hậu quả này khá có tác dụng.

CẬU BÉ HƯ Ở QUÁN BURGER KING: MỘT VÍ DỤ VỀ VIỆC THẮNG CUỘC CHIẾN KIỂM SOÁT

Làm thế nào để chúng ta nắm quyền kiểm soát một tình huống khi con cái chúng ta cứ chống lại chúng ta mọi lúc, mọi nơi? Câu chuyện sau sẽ cho thấy cách chiến đấu một cuộc chiến có thể thắng với trẻ.

Aidan 6 tuổi rất siêu trong việc dụ cha mẹ vào những cuộc chiến bất khả chiến thắng. Hãy hình dung cậu ngồi ở quán ăn nhanh với bố mẹ. Họ đều đang uống nốt đồ uống và thu dọn đồ đạc để đi mua đồ trước khi siêu thị đóng cửa. Tất cả trừ Aidan. Cậu đang thổi bong bóng qua ống hút vào cốc Coca, đang chơi trò máy bay với các miếng khoai tây và răng cậu thì đang gặm tí một ở rìa bánh burger của mình.

Mẹ, mặt đang đỏ tía tai, nói qua kẽ răng nghiến kèn kẹt “Nhanh lên con! Chúng ta còn phải đi mua đồ nữa”. Aidan phản ứng bằng cách tiếp tục nghịch với chiếc hamburger. Cậu làm đủ các trò trừ ăn. Bây giờ bố cũng phải nhảy vào. “Em phải làm gì đi chứ?” Ông bảo vợ. “Cửa hàng sẽ đóng cửa mất nếu chúng ta không nhanh lên.” Mẹ túm lấy chiếc bánh của Aidan cố nhét vào mồm cậu nhưng Aidan không bị lòe khi mẹ nói “Mở cửa nhà chờ cho máy bay vào nào”. Miệng cậu mím chặt như hai hàm bẫy gấu. tiếp theo là các lời đe dọa “Con ăn nhanh lên không thì biết chuyện gì sẽ xảy ra không? Bố mẹ sẽ kệ con ở lại đây đấy.” Aidan nhặt cái bánh lên và cầm cách xa mặt đến nửa mét như thể có cách nào đó để cậu có thể ăn nhanh theo lệnh bố mẹ từ khoảng cách đó.

Một lúc sau, cậu bắt đầu nhếch miệng cười. Khi bố nhìn thấy, ông nhảy ra khỏi khoang và hét “Đủ rồi! Bố mẹ sẽ đi mà không có con và con có biết chuyện gì sẽ xảy ra cho con không, anh bạn nhỏ? Cảnh sát sẽ đến bắt con”

Aidan, không nghi ngờ gì, đang nghĩ: nhìn ta này. Ta mới chỉ 6 tuổi và ta đã hoàn toàn kiểm soát được 2 người lớn suốt 20 phút mà không phải mở miệng. Thật là tuyệt! Ta có thể kiểm soát được ngữ điệu của họ, sắc mặt họ và việc họ có làm trò gì ngớ ngẩn trước đám đông hay không. Điều cuối cùng mình phải lo lắng là bị cảnh sát bắt.

AI KIỂM SOÁT AI?

Bố mẹ Aidan đã thất bại hoàn toàn trong việc buộc cậu phải ăn. Aidan nắm quyền kiểm soát tuyệt đối với việc ăn gì. Nếu bố mẹ cậu cho cậu lựa chọn thay vì ra lệnh – nếu họ chỉ nắm quyền kiểm soát vừa đủ - họ đã có thể đặt Aidan vào tầm kiểm soát theo ý của họ. Nhưng làm sao để làm thế?

HAI CÁCH ĐỂ ĐI VỚI BỐ MẸ

Cha mẹ với TY< sẽ nói, với nụ cười trên miệng “Không vấn đề gì, Aidan. Xe của bố sẽ rời đi trong 5 phút. Có 2 cách để đi theo bố mẹ: cách 1 là phải chịu đói, cách 2 thì không.” Điều này sẽ cho cha mẹ quyền kiểm soát cần thiết. Họ không cần kiểm soát việc con có ăn burger không – thực tế, họ không thể kiểm soát việc đó. Nhưng cha mẹ có thể kiểm soát khi nào thì xe rời bánh.

Bằng cách cho Aidan quyền lựa chọn, cuộc vật lộn sẽ chuyển sang Aidan. Cậu sẽ phải bận rộn suy nghĩ – cậu cân nhắc các lựa chọn, Đói.. không đói – và bố mẹ có 5 phút yên tĩnh. Họ dành quyền kiểm soát bằng cách từ bỏ việc kiểm soát. Tuy nhiên, nhiều cha mẹ, sau khi đưa ra các lựa chọn, lại bị cuốn vào việc chì chiết trong khi con đang suy nghĩ. Họ có thể nói những thứ như “Đừng quên là chỉ còn 3 phút nữa là xe cất bánh. Nếu con không ăn món đó, con sẽ bị đói. Con sẽ thức dậy giữa đêm và không có gì để ăn. Sẽ là một đêm khổ sở.” những câu nhắc nhở kiểu đó rất phản tác dụng. Hãy để cho trẻ có chút tự do. Aidan đủ khôn để nhớ những lựa chọn cậu được nhận.

HÃY ĐỂ TRẺ BIẾT RẰNG BẠN KHÔNG VẤT VẢ GÌ TRONG VIỆC XỬ LÝ CHÚNG

Câu tục ngữ “Đừng bao giờ để người khác thấy bạn đang lo lắng” phù hợp với hầu hết các tình huống trong Làm cha mẹ với TY

Cụm từ “không vấn đề” là một chiếc phao cho cha mẹ khi gặp phải tình huống con hư. Khi cha/ mẹ nói câu này, đứa trẻ chậm hiểu nhất cũng hiểu được ý của nó: không vấn đề gì với cha mẹ, nhưng là vấn đề lớn đối với trẻ. Khi chúng ta nói “không vấn đề”, chúng ta có một vài giây quý giá để nghĩ ra từ gì đó để cho trẻ biết chúng ta sẽ làm gì, không phải là chúng phải làm gì.

THEO CÁCH CỦA CON HAY CÁCH CỦA BỐ MẸ

Khi năm phút cho Aidan đã hết, bố phải thực hiện các lựa chọn đã đưa ra. Ông có thể dùng những từ gây chiến như “Con vào xe đi” hoặc tốt hơn là những từ suy nghĩ “Xe sẽ đi bây giờ”. có lẽ Aidan sẽ nói “Vâng, nhưng con chưa xong”. Một lần nữa, bố có thể cho Aidan lựa chọn “Không vấn đề, con có thể theo cách của con hoặc của bố”. Aidan phải hiểu được vấn đề mấu chốt là xe đang đi và có Aidan trong đó hay không không phụ thuộc vào việc cậu ăn xong hay không. Xe sẽ rời đi. Chấm hết.

Giả sử rằng Aidan quyết định không tự nguyện đi theo bố - một giả thiết dễ xảy ra – khi đó bố bế Aidan ra cửa (phải nhớ rằng luôn có ba khả năng. Trong ví dụ này, Aidan có thể làm cách này hoặc cách kia. Lựa chọn thứ ba là do cha mẹ quyết định. Aidan không quyết định nên bố sẽ quyết định thay cho cậu.)

Nhiều cha mẹ sẽ băn khoăn việc điều xảy ra tiếp theo. Vì dù sao, không có khả năng là Aidan sẽ nhìn vào mắt bố và thỏ thẻ “Bố, thật là kỹ năng làm cha mẹ tuyệt với.” Không, cậu có lẽ sẽ vùng vẫy và là hét như một hồn ma. Mọi người trong quán sẽ chằm chằm nhìn cảnh bố phải lôi cậu con quằn quại ra khỏi cửa. Hãy để họ nhìn. Trước hết, những người trong quán sẽ không nghĩ cha mẹ gì mà tệ thế. Họ sẽ nghĩ Ơn trời, đấy không phải là con mình. Mình có thể yên ổn ăn. Thứ hai, cha mẹ có con ở độ tuổi lên 6 không đến quán Burger King để xây dựng những mối quan hệ bền vững với những thực khách ở đó, vì thế ai quan tâm người khác nghĩ gì? Và thứ ba, dạy cho trẻ trách nhiệm không hề dễ dàng. Chúng ta phải cứng rắn trước những chống đối và phản khảng. Chúng ta luôn phải trả một giá gì đó.

PHẢI TRÁNH NHỮNG BẪY TRONG VIỆC LÀM CHA MẸ

Để bảo đảm Aidan học được điều gì đó từ vụ việc trên, bố mẹ cậu phải nhớ một điều: phải giữ im lặng. hãy dành để nói vào những lúc vui vẻ. Xin nhắc lại, cha mẹ với TY< có một vốn từ được kiểm soát chặt. Lúc duy nhất nên nói phải trái với trẻ là khi cả hai bên đều đang vui vẻ. Cha mẹ áp đặt hậu quả lên trẻ trong lúc đang nói liên hồi sẽ làm giảm bớt ảnh hưởng của hậu quả. Hãy để hậu quả làm việc dạy dỗ.

Vác cậu Aidan đạp phá và la hét ra khỏi nhà hàng, bố sẽ đặt cậu vào xe và lái đi, và không nói gì về việc này. Khi sắp hết buổi tối, Aidan có lẽ sẽ nói điều gì đó hợp lẽ “Con đói”. Khi cậu nói vậy, bố sẽ kiềm chế cơn giận và tránh nói “Chắc chắn là phải đói rồi. Bố đã cố nói cho con biết điều đó nhưng con không lắng nghe. Điều đó dạy con rằng con nên ăn nhanh khi vào nhà hàng.” Những câu như vậy chỉ càng làm tăng nỗi khổ sở và sự chống đối của trẻ.

Bố nên theo dõi hậu quả với sự buồn bã, thông cảm. ví dụ “Chắc rồi, con trai. Bố mà lỡ bữa tối thì cũng thế. Bố cá là con sẽ lo lắng về bữa sáng. Đừng lo – chúng ta sẽ nấu một bữa ngon.” Không nghi ngờ gì, Aidan sẽ học được từ câu trả lời này nhiều hơn là từ sự giận dữ và đe dọa. Nỗi buồn, hậu quả và một cánh tay ôm cậu sẽ là những thứ dạy cậu rất tốt.

Trẻ sẽ chống lại những lựa chọn chúng ta cho chúng. Hiếm khi trẻ vui vẻ chấp nhận chọn một trong các lựa chọn. Đôi khi chúng chống lại quyết liệt.

Một trong những trò ưa thích nhất của trẻ là “Vắt kiệt trí óc”. Theo cách này, chúng cố bắt chúng ta phải suy nghĩ, do đó làm đầu óc chúng ta trở nên mệt mỏi. Sự hối lỗi, thiếu quyết đoán khiến chúng ta nghĩ chúng ta không yêu con – chúng sẽ chất lên chúng ta những từ như “Thế là không công bằng”, “Bố mẹ không yêu con”. Mỗi lần chúng làm thế, chúng ta lại bị buộc phải vặn óc nghĩ ra những điều để phân trần. tuy nhiên, nếu có ai đó vắt kiệt trí óc ai đó, hãy để chúng ta là người vắt kiệt trí óc trẻ. Chúng ta làm điều này bằng cách giữ vững những lựa chọn đưa ra. Hãy quan sát tình huống sau:

Nick: tạm biệt bố. con sẽ ra ngoài với Mason đây.

Bố: đợi đã, Nick. Bố nghĩ là con đã hứa con sẽ dọn gara sáng nay trước khi làm các việc khác.

Nick: nhưng bây giờ con không có thời gian, bố.

Bố: có thể thế và cứ thoải mái đi chơi khi nào con quét xong gara.

Nick: bố. con đã hứa với bạn là con sẽ đi.

Bố: bố chắc là thế, Nick, thoải mái đi khi nào con quét xong gara.\

Nick: con sẽ làm khi về. mason là các việc vặt sau khi đi chơi về.

Bố: Bố chắc là thế, Nick, thoải mái đi khi nào con quét xong gara.

Hãy nhắc lại các lựa chọn nhiều lần. Đừng cáu giận. Hãy giữ vững quan điểm của mình và đầu óc bạn sẽ thoải mái. Phần lớn trẻ sẽ bực bội sau 3-4 lần thử và nghĩ làm sao mình thoát ra khỏi tình huống điên rồ này thật nhanh đây? Ngoài miệng, chúng sẽ nói “Con biết rồi. Đừng nhắc lại nữa.”

6. ĐẠT QUYỀN KIỂM SOÁT THÔNG QUA CÁC LỰA CHỌN

“Gọi Garrett ăn tối không khác gì gọi mèo”, Natalie kể “Cháu không thèm nhúc nhích khi tôi gọi. Cháu suốt ngày dính vào máy tính. Một tối, tôi bảo cháu ‘Đi ăn tối nào’ và bạn nghĩ cháu có xuống không? Cháu còn không thèm ngẩng mặt lên. Vì thế tôi phải nói to hơn. Vẫn không có gì xày ra. Tôi nói ‘Mẹ nhắc lại là xuống ăn tối’ Garrett vẫn tiếp tục gõ bàn phím. Tôi tức điên lên. Làm sao tôi có thể là một người mẹ tốt nếu tôi không thể buộc cháu làm việc mà tôi muốn cháu làm khi tôi muốn cháu làm?”.

Nhiều người chúng ta cũng trải qua sự tức giận và quan điểm làm cha mẹ như Natalie. Chúng ta cảm thấy mình không phải là cha mẹ tốt nếu không thể điều khiển con cái như robot. Vấn đề cuối cùng là sự kiểm soát. Chúng ta muốn kiểm soát con cái mình. Chúng ta muốn chúng làm cái chúng ta muốn chúng làm, khi chúng ta muốn chúng làm. Đôi khi con cái chống lại chúng ta quyết liệt. Và trước khi chúng ta nhận ra, chúng ta đã lún vào một cuộc tranh giành sự kiểm soát với con cái.

Sẽ dễ hơn rất nhiếu nếu Natalie sử dụng những từ suy nghĩ, thì thầm vào tai con trai “Cả nhà sẽ ăn tối trong 20’ nữa và bố mẹ rất muốn con xuống ăn cùng. Bố mẹ hy vọng con sẽ xuống. nếu không, hãy gặp lại vào bữa sáng.’ Nhưng không, Natalie không làm điều đó, cũng như nhiều người trong chúng ta không. Khi làm vậy, chúng ta cảm thấy mình không kiểm soát được tình hình.

LÀM CHA MẸ NGÀY CÀNG LÀ VIỆC GÂY TÒ MÒ

Sự kiểm soát là một vấn đề gây tò mò. Chúng ta càng cho đi, càng nhận được nhiều. Những cha mẹ cố dành hết quyền kiểm soát từ con cái cuối cùng sẽ mất hết sự kiểm soát. Những cha mẹ này khiến con cái muốn giành lại quyền này. Trong cuộc chiến dành quyền kiểm soát, chúng ta không bao giờ nên chiếm nhiều hơn những gì chúng ta buộc phải có, và chúng ta phải luôn để con cái tham dự. khi làm như vậy, chúng ta để chúng kiểm soát tình hình với những điều kiện của chúng ta. Chúng ta cần đề ra các giới hạn, nhưng chúng ta phải dành cho con cái sự kiểm soát cách chúng hành động trong phạm vi các giới hạn này.

Cuộc chiến dành quyền kiểm soát bắt đầu từ rất sớm trong cuộc đời mỗi người. Dành cho trẻ nhỏ một chút tự do và kiểm soát đối với cuộc sống của chúng sẽ gây dựng trong chúng cảm giác trách nhiệm và trưởng thành mà chúng ta mong muốn chúng có. Sự độc lập giúp trẻ học về thế giới thực nhờ sự hiểu biết ngày càng gia tăng do quá trình được tự quyết định.

Tuy nhiên, có một nhược điểm là: chúng ta có thể cho trẻ quá nhiều quyền kiểm soát và trẻ với quá nhiều quyền kiểm soát thường tỏ ra không dễ chịu chút nào. Thực tế, chúng còn không thích chính chúng. Chúng là những đứa hư hỏng. Những đứa trẻ này phải được kiểm soát, hành vi của chúng cho thấy chúng sẽ vui vẻ hơn nếu được kiểm soát. Dù vậy, chúng vẫn đòi hỏi sự kiểm soát bằng những cơn cáu giận, làm mình làm mẩy. kiểm soát là quyền lực. Có được một chút quyền kiểm soát từ bé, chúng sẽ muốn có thêm nữa.

Amy, mẹ của Brooke 12 tuổi,nuôi con theo kiểu “làm việc mẹ bảo con”. Amy nghĩ rằng cô phải kiểm soát mọi việc trong cuộc sống của con mình. Cô kiểm soát khi nào thì con dậy, đi ngủ, mặc quần áo gì, nên làm bạn với ai, phải đạt điểm gì và được xem tivi bao lâu.

Bố mẹ như Amy, khi họ về nhà sau một buổi tối đi chơi, không ôm con và nói “Bố mẹ nhớ con”. Họ chạy lại tivi và ôm nó để xem tivi có còn ấm do bị bật lên không. Trẻ sẽ chấp nhận việc này một thời gian, nhưng cuối cùng chúng sẽ chống lại sự kiểm soát quá mức này. Một ngày, Brooke tự nghĩ Mẹ hơi quá đà rồi. Đã đến lúc tỏ rõ cho mẹ biết thái độ. Có lẽ đã đến lúc để mẹ phải nhận một điểm C ở học bạ rồi. Brooke nhận điểm C và Amy nổi đóa. Cô càu nhàu, nhiếc mắng, giảng giải, la hét, gọi chồng đến để giải thích cho con rằng “phải được điểm tốt từ bây giờ nếu không sẽ hết đường vào đại học”. Brooke nghĩ Mẹ còn chưa thấy hết đâu. Cứ đợi đến khi mẹ nhận được điểm F.

Tội nghiệp Amy. Cô chưa nhận ra rằng trẻ nhận học bạ chứ không phải cha mẹ. Amy không thể bắt con mình học. Amy thực sự mất sự kiểm soát đối với Brooke vì những nỗ lực để dành sự kiểm soát. Đó là một trong những cuộc chiến mà Amy và mọi cha mẹ, cuối cùng sẽ thất bại.

Những cuộc chiến chúng ta không thể thắng là những cuộc chiến đối với trí óc của trẻ. Nếu trẻ có thể khiến chúng ta lao vào việc cố làm cho chúng nói, nghĩ, học, đi ngủ vào một giờ cố định, thích một số thức ăn, chúng đã tóm được chúng ta. Chúng ta không bao giờ thắng những cuộc chiến này, và hơn nữa, chúng ta sẽ tốn những năng lượng cần thiết – năng lượng đáng nhẽ dành vào những cuộc chiến chúng ta có thể thắng.

Khi cha mẹ kiểm soát, trẻ thường chống lại và cảm thấy tức giận. Trẻ có quá nhiều quyền hạn buộc chúng ta phải thắt chặt các giới hạn và khiến chúng tức giận. người lớn cũng như vậy. Khi sự kiểm soát đối với một số mặt trong cuộc sống suy giảm, chúng ta cũng hành động với sự tức giận. chúng ta nghĩ rằng những thứ đúng ra phải là của chúng ta đã bị tước đi mất.

SỰ KIỂM SOÁT ĐÚNG MỨC

Vậy nên cho trẻ quyền kiểm soát như thế nào là vừa phải? Nhà tâm lý học Sylvia B.Rimm, PhD, cho rằng con người ở mọi lứa tuổi chỉ so sánh mức độ kiểm soát họ có trong một mối quan hệ với mức độ kiểm soát họ thường có – không phải với mức độ mà họ cảm thấy cần có. Khi có thêm quyền kiểm soát, họ cảm thấy hài lòng; khi mất quyền kiểm soát, họ tức giận. Vì vậy, trẻ lớn lên với cha mẹ trao dần dần quyền kiểm soát sẽ dễ hài lòng hơn. Sẽ luôn luôn có nhiều hơn mức đã từng có.

Phân tích của Rimm được gọi là chữ “V” của tình yêu. Hai cạnh của chữ “V” thể hiện những giới hạn chắc chắn mà trẻ có thể tự quyết định và tự chịu hậu quả. Đáy của chữ “V” là thời điểm được sinh ra, đỉnh là khi trẻ rời nhà để sống như người lớn.

Trong mô hình tình yêu hình chữ “V”, chúng ta cho trẻ ngày càng nhiều sự tự do. Không may, nhiều cha mẹ lại làm điều ngược lại (chữ “V” đảo ngược). Họ cho trẻ rấ nhiều đặc quyền khi chúng còn bé, rồi lấy bớt quyền kiểm soát khi trẻ lớn lên. Kết quả là trẻ cảm thấy không hạnh phúc.

Khi trẻ còn rất nhỏ, cha mẹ với TY< nhường quyền kiểm soát ở một số mặt. Khi tắm cho bé, ông bố sẽ nói “Con muốn ra khỏi bồn luôn hay ngồi thêm mấy phút nữa?” Bố không cần sự kiểm soát này. Hay ở bàn, mẹ có thể nói “Con đã uống đủ sữa chưa hay thêm chút nữa”. mẹ sẽ dành quyền kiểm soát đó cho trẻ. Như vậy, trẻ nhỏ được quyết định về những thứ như sô cô la hay sữa, trẻ 10 tuổi được quyết định cách tiêu tiền tiêu vặt, trẻ 17 tuổi tự quyết định gần như mọi thứ của chúng. Trẻ được trao thêm quyền kiểm soát khi lớn lên.

Không may, nhiều cha mẹ đảo ngược chữ “V”. Họ đối xử với con như những người lớn thu nhỏ từ đầu, với tất cả đặc quyền của người lớn được trao ngay từ lúc sinh. Những đứa trẻ này sẽ sớm trở thành những kẻ thống trị bạo lực. Cha mẹ không kiểm soát được chúng, chúng kiểm soát cha mẹ, giữ cha mẹ như con tin bằng những cơn hờn dỗi, cáu giận.

Đáng buồn hơn, nhiều trẻ có quá nhiều quyền hạn khi còn bé thường kết cục sống không hạnh phúc khi lớn lên. Những hành động hư hỏng khi trẻ buộc cha mẹ phải thắt chặt các quyền của chúng, gây ra sự tức giận và nổi loạn khi quyền và đặc quyền bị rút bớt. những đứa trẻ không hạnh phúc này sẽ mãi khóc lóc “cuộc đời không công bằng. bố mẹ luôn đối xử với con như trẻ con”.

THAM GIA NHỮNG CUỘC CHIẾN CÓ THỂ CHIẾN THẮNG THÔNG QUA LỰA CHỌN

Có những lĩnh vực của cuộc sống của trẻ sẽ luôn vượt ngoài tầm kiểm soát của chúng ta và tốt nhất là nên tránh. Nếu chúng ta áp đặt trẻ trong những lĩnh vực này, chúng ta chắc chắn sẽ thất bại. cha mẹ nào phải năn nỉ, dụ dỗ, mua chuộc, đe dọa, nhăn nhó mặt mày hay nhảy nhót để buộc trẻ mở mồm nói chuyện với họ hàng đã biết về những cuộc chiến kiểu này. Vince sẽ không nói trừ khi cháu muốn. Điều tương tự đối với việc bắt trẻ ăn rau nghiền. Chúng ta có thể nhét vào miệng Lily bằng ép buộc, nhưng nếu cháu không muốn ăn, rồi cháu sẽ trớ ra. Và chúng ta thất bại. Chúng ta có thể yêu cầu trẻ ngồi vào bô khi đi ngoài, nhưng trước khi kịp nhận ra, chúng đã ị đùn ở góc phòng.

Đây là những cuộc chiến chúng ta không thể thắng bằng mệnh lệnh. Chúng liên quan đến những thứ trẻ học, nghĩ và ăn; khi chúng đi ngủ hay tắm;...Trong mỗi cuộc chiến này, trẻ sẽ chống lại bền bỉ và chúng ta rốt cuộc sẽ thua. Chúng ta chỉ có thể ảnh hưởng đến trẻ trong những mặt này thông qua làm mẫu. chúng ta làm mẫu bằng cách tỏ ra thích thú được ăn ở bàn. Chúng ta nói, với những câu kiểu tự suy ra từ chúng ta, về việc cảm thấy đúng như thế nào khi ăn hết thức ăn, và ăn rau.

Nhưng với mỗi mệnh lệnh đưa ra, chúng ta đang đẩy trẻ vào thế chống đối và rồi cuối cùng chúng ta thua.

Bí mật của việc thiết lập quyền kiểm soát là chọn những cuộc chiến mà chúng ta có thể thắng. chúng ta phải lựa chọn cuộc chiến cẩn thận. chúng ta phải lựa chọn những lĩnh vực chúng ta có thể kiểm soát được trẻ. Sau đó chúng ta phải cho trẻ những lựa chọn trong những lĩnh vực này.

Chúng ta không thể bắt Emma ăn khi bé ngồi ở bàn – đây là một cuốc chiến không thể thắng – nhưng chúng ta có thể kiểm soát việc cháu có chịu ngồi ở bàn hay không. Chúng ta có thể không kiểm soát được việc khi nào thì Justin sẽ làm việc nhà, nhưng chúng ta có thể đảm bảo cháu làm trước khi ăn bữa tới. chúng ta có thể không kiểm soát được những từ vô lễ buột ra từ miệng Alyssa, nhưng chúng ta có thể buộc cháu không dùng những từ này khi có mặt chúng ta – cho cháu ra một chỗ cho đến khi cháu nói tử tế với chúng ta.

Chúng ta không thể có được sự vâng lới hoàn toàn đối với mọi mong muốn của chúng ta. Khi gặp phải những yêu cầu như vậy, trẻ sẽ chống lại để bảo vệ giá trị của chúng- và đó là cuộc chiến kiểm soát mà chúng ta lúc nào cũng thua.

CHÚNG TA MUỐN CHÚNG NGHĨ HƠN LÀ PHẢN KHÁNG

Những từ ngữ gây chiến thường khơi dậy sự bất tuân. Khi chúng ta sử dụng chúng, chúng ta vẽ ra một ranh giới và thách thức trẻ bước qua đó. Chúng sẽ chống lại các giới hạn khi chúng ta sử dụng những từ gây chiến. Từ ngữ gây chiến bao gồm 3 kiểu ra lệnh:

1. Bảo trẻ phải làm gì “Con làm việc đó ngay đi”

2. Bảo trẻ chúng ta không cho phép việc gì “Con không được nói với mẹ cách đó”

3. Bảo trẻ chúng ta không làm gì cho chúng “Mẹ sẽ không cho con ra khỏi nhà cho đến khi con dọn sạch phòng”.

Khi chúng ta ra những mệnh lệnh như vậy, chúng ta đang thách thức trẻ chống lại và trong nhiều tình huống, có những cuộc chiến chúng ta không thể thắng. Tại sao không tránh những trở ngại này và khiến lời lẽ của chúng ta không bị chống đối? sao không tránh những mệnh lệnh? Giới hạn có thể được thiết lập hiệu quả hơn khi chúng ta không rơi vào thế tranh cãi với trẻ. Về mặt tâm lý học, người ta đã chứng minh rằng trẻ đang suy nghĩ sẽ không chống đối cùng lúc.

Cha mẹ với TY< đưa ra những lời nói với những từ suy nghĩ có thể thực hiện được:

- Chúng ta cho phép gì “con có thể thoải mái ngồi ăn với cả nhà khi cắt cỏ xong”

- Chúng ta sẽ làm gì “Mẹ sẽ đọc chuyện cho con ngay khi con tắm xong”

- Chúng ta sẽ cung cấp gì “Con có thể ăn những gì được bày ra, hoặc con có thể đợi xem bữa tới có gì con thích không”

Trẻ sẽ có ít cơ hội chống đối lại những câu như thế này. Chúng sẽ bận rộn nghĩ về những lựa chọn chúng nhận được và những hậu quả từ những lựa chọn của chúng.

Từ “không” là một trong những từ gây chiến lớn nhất trong kho tàng những mệnh lệnh của cha mẹ. Trẻ nghe từ này quá thường xuyên. Thực tế, cha mẹ của những bé 2 tuổi nói không – theo cách này hay cách khác – 77% thời gian. Trẻ sẽ dần nhàm với từ này. Thực tế, chúng nghe nhiều đến mức, nhiều trẻ học được từ đầu tiên là “không” và những biến thể của nó. Khi trẻ nghe thấy từ “không”, chúng sẽ lờ đi phần lớn thời gian. Chúng nghe nhiều đến mức đôi khi chúng nghĩ nó có nghĩa là “có thể” và những lần khác chúng nghĩ nó thật ra là “có”.

Nguyên tắc với từ “không” là chúng ta sử dụng càng ít càng tốt. Nhưng khi chúng ta đã phải sử dụng, chúng ta phải thực sự nghiêm túc. Những lần khác, dù bị cuốn vào việc sử dụng “không” như thế nào, hãy cố gắng thay bằng “có”. Như vậy, chúng ta đã sử dụng những từ suy nghĩ thay vì những từ gây chiến và thiết lập những hành vi chúng ta mong đợi. hãy so sánh:

Những từ gây chiến: Không, con không thể đi chơi đến khi làm xong bài.

Những từ suy nghĩ: Được, con có thể ra ngoài ngay khi con làm xong bài.

Những từ gây chiến: không, con không thể xem tivi cho đến khi làm hết việc được giao

Những từ suy nghĩ: Được con có thể xem tivi ngay khi làm xong việc nhà

Bằng cách sử dụng những từ suy nghĩ, chúng ta có thể lập ra các giới hạn cho hành vi của trẻ mà không phải ra lệnh cho chúng. Ví dụ, nếu chúng ta muốn cỏ được cắt trước khi trẻ ngồi vào ăn, chúng ta thiết lập giới hạn bằng cách đưa ra lựa chọn: cắt cỏ và ăn hay không cắt cỏ và không ăn.

Khi được đưa những lựa chọn như vậy, trẻ có thể nói “Thế không công bằng, sao con phải lựa chọn một trong hai điều đó?” Câu trả lời nằm ở sự thật rằng những lựa chọn chúng ta đưa ra phải thật thực tế (sẽ tìm hiểu sâu hơn ở chương 6). Vì thế chúng ta sẽ vui vẻ mà trả lời chúng rằng “Ồ, con yêu, đấy là cách mẹ phải làm trong thế giới người lớn. đầu tiên, mẹ phải làm xong việc, rồi mới được trả lương, rồi mới được ăn. Nếu điều đó đủ tốt với mẹ, mẹ nghĩ cũng công bằng với con thôi”. Khi chúng ta cho trẻ quyền ra quyết định, chúng sẽ không cảm thấy tức giận để phản kháng. Không ai suy nghĩ thay chúng và giới hạn được thiết lập.

Cuối cùng, hãy thừa nhận: khi chính chúng ta yêu cầu người khác và chúng ta có được câu trả lời “có”, chúng ta sẽ thấy vui vẻ và nghĩ tích cực về người đó. Nói “Có” sẽ vui hơn “không” nếu chúng ta khỏe mạnh và thoát khỏi việc kiểm soát người khác. Những cha mẹ yêu thương cảm thấy họ phải nói “không” với những yêu cầu buộc họ phải làm gì đó mà họ tin rằng không tốt cho trẻ: mua kẹo, đồ chơi, xe mới,...Những cha mẹ TY

Trẻ: con có thể mua kẹo được không?

Mẹ: con yêu, nếu có ai xứng đáng được mua kẹo, đó chính là con.

Trẻ: nhưng con không có tiền

Mẹ: rất tiếc, mẹ cũng muốn mà không có tiền nhiều lần rồi. Mẹ đoán là con sẽ không mua nó

THỰC SỰ CHỦ Ý NHỮNG GÌ BẠN NÓI VÀ NÓI NHỮNG GÌ BẠN THỰC SỰ NGHĨ

Ngay khi trẻ học được những giới hạn, chúng sẽ thử vượt qua. Thực tế, chúng cần kiểm tra những giới hạn này để xem các giới hạn này có đủ vững chắc để chúng cảm thấy an toàn. Chúng cần tìm ra liệu chúng ta có thực sự chủ ý những điều chúng ta nói – giữ vững lập trường đối với những lời của chúng ta hay không. Chúng phải thám hiểm xem các bức tường là thật hay sẽ sụp đổ khi bị kiểm tra.

Phần lớn trẻ sẽ có những cách kiểm trả riêng của mình. Một số sử dụng sự tức giận, tội lỗi. Một số tỏ ra lén lút, số khác giả vờ quên như là cách để kiểm tra sự kiên quyết của cha mẹ.

Chúng không bao giờ nói “Cám ơn bố, con cảm thấy an toàn hơn nhiều khi biết rằng bố thật sự ngụ ý điều bố vừa nói. Con rất cám ơn bố đã yêu con đến mức đặt ra những giới hạn an toàn đó”. Thay vào đó, chúng sẽ cau có, phàn nàn, nhảy tưng tưng, chạy về phòng, rên rỉ hay nói trả lại. Trẻ còn khiến chúng ta cảm thấy tội lỗi. Nếu chúng ta bảo chúng làm gì đó trước khi ngồi vào ăn, chúng sẽ phản ứng “cứ thử nghĩ xem cảnh có người bố mà không cho mình ăn”.

Sử dụng các biện pháp TY< không có nghĩa là tránh được những điều này, sự thật là nó thường tăng thêm. Trẻ thường thích bạn quay lại những biện pháp cũ hơn là sử dụng những biện pháp mới này. Tuy nhiên, cha mẹ với TY< luôn sẵn sàng với những tình huống này. Khi trẻ làm gì đó để chúng ta phải lùi bước, chúng ta phải vững vàng. Sau rốt, giới hạn được áp đặt là do lựa chọn của trẻ. Tất nhiên, chúng sẽ bị đói nếu quyết định hoãn việc ăn vì không muốn cắt cỏ. cơn đói là hậu quả tất nhiên của hành vi của chúng. Nếu chúng không làm, chúng không được ăn. Chúng ta dĩ nhiên thông cảm với cơn đói của chúng. Chúng ta biết chúng cảm thấy thế nào khi bị mất một bữa ăn và chúng ta nói với chúng điều đó theo một cách tử tế và cảm thông: thật tệ phải bỏ bữa. ai cũng sẽ cảm thấy đói, nhưng bữa sau sẽ rất ngon đấy.

Nếu chúng ta lùi bước, chúng ta phá hủy ý nghĩa của những hậu quả đó. Chúng ta đã đề ra những giới hạn dễ bị bãi bỏ. nếu chúng ta tức giận với trẻ vì sự lựa chọn của chúng hay chúng ta bắt đầu kiểu “mẹ bảo con rồi”, chúng ta cũng lập ra một giới hạn dễ bị lật đổ. Trẻ sau đó sẽ có vô vàn lý do để lái sự tức giận vào bố mẹ thay vì chính chúng.

Sử dụng những từ suy nghĩ, đưa ra các lựa chọn, không tức giận – là những yếu tố cơ bản để thiết lập các giới hạn rõ ràng với trẻ.

HÀNH VI THỤ ĐỘNG – CHỦ ĐỘNG

Khi trẻ bị ra lệnh phải làm gì đó chúng không thích, chúng thường phản ứng bằng những hành vi thụ động – chủ động. trẻ biết rằng chúng phải nghe lời nếu không muốn bị phạt. Chúng sẽ dồn sự tức giận của chúng vào những việc khác để làm bực mình cha mẹ - có thể rất âm thầm đôi khi cha mẹ cũng không nhận thấy. Chúng cũng có thể làm to chuyện đến mức cha mẹ có thể không muốn ra lệnh nữa.

Becca được giao rửa bát – một việc mà bé xếp hạng tương đương với việc bị nha sỹ khoan răng. Bé sử dụng mọi cách để thoát khỏi việc này. Đôi khi bé có thể trì hoãn quá giờ đi ngủ. Lúc đó, bỗng nhiên, bé sẽ trở nên rất người lớn về nhu cầu phải được ngủ đầy đủ 8 tiếng “Mẹ luôn bảo con là con cần ngủ đủ”, bé nói, “Con sẽ rửa vào buổi sáng”. Tất nhiên, vào buổi sáng, bé sẽ dậy muộn và phải vội đi học. Bát đũa vẫn nguyên đấy. Cuối cùng, mẹ phải làm không cả bếp sẽ bốc mùi.

Nhưng một tối, mẹ quyết định tỏ ra cứng rắn và bảo Becca “Mẹ muốn con rửa bát đĩa ngay. Mẹ chán việc con dành cả buổi tối xem tivi trong khi bát đũa thì để nguyên đấy”.

“vâng”, Becca trả lời, “con sẽ làm”. Bé bước đến bồn rửa và rửa với sự hăng hái, vui vẻ thái quá đến mức bé “tình cờ” làm rơi chiếc cốc ưa thích nhất của mẹ. chiếc cốc vỡ choang trên sàn. “Ôi, con xin lỗi mẹ”, bé nói khi mẹ chạy bổ vào phòng, “Con đang rất cố gắng, con muốn làm tốt”. Mẹ rơi vào tình huống khó xử. làm sao bà có thể phạt khi bé đã rất cố gắng.

Hành vi thụ động – chủ động của Becca có một thông điệp quan trọng cho mẹ mình: mẹ sẽ phải nghĩ lại khi mẹ muốn con rửa bát lần tới. Mẹ có thể rút ra: “Có ích gì? Thà mình tự rửa còn hơn”.

HÀNH VI THỤ ĐỘNG – CHỐNG ĐỐI

Khi trẻ phản ứng với yêu cầu của cha mẹ bằng hành vi thụ động – chủ động, chúng chống đối mà không cần nói rằng chúng đang chống đối. Sự phản kháng nằm trong hành vi, không phải lời nói. Ví dụ: khi một phụ huynh bảo trẻ làm gì đó, đứa trẻ trả lời chúng quên mất lời dặn hoặc vâng lời một cách miễn cưỡng và câu giờ.

Một giáo viên của Brandon bảo cậu “Đi về lớp đi, chàng trai, đi ngay đi”. Bradon rời bước, nhưng di chuyển như rùa. Giáo viên giục “Nhanh lên, Brandon”. “Hey, em đang đi”, Bradon trả lời “Em đang làm việc cô bảo. Sao cô cứ theo sát em thế?” Brandon đang cố gắng dành lại một ít quyền kiểm soát. Cậu đang chống lại. Em sẽ đi, cậu tự nhủ, nhưng không theo cách cô muốn, mà theo cách của em.

Một dấu hiệu dễ nhận thấy của hành vi thụ động – chống đối là sự kéo dài sự tức giận của cha mẹ. Dĩ nhiên, cha mẹ vẫn có thể tức giận dù trẻ không hành động kiểu thụ động – chống đối, nhưng tất cả những hành vi thụ động – chống đối chắc chắn sẽ khiến không cha mẹ nào không cáu.

Trong những phần tiếp theo, chúng tôi sẽ thảo luận một vài kỹ thuật mà cha mẹ TY< sử dụng để làm giảm sự bực tức của cha mẹ và sự bất tuân của trẻ. Chúng ta sẽ khám phá một số cách mà mẹ Becca và giáo viên của Brandon có thể sử dụng.

Catherine và Jeremy gặp vấn đề với 2 đứa trẻ nhà mình, nhưng Catherine thừa nhận cô gặp nhiều vấn để hơn vì tôi ở với chúng nhiều hơn. Điều lý thú là Jeremy cũng gật đầu đồng ý “Chính xác. Chúng sợ tôi nhưng Catherine ở bên chúng suốt ngày”.

Liệu bạn có nghĩ là Catherine sẽ chấp nhận phản ứng như sau từ một giáo viên nếu lớp của cô ý rất hư “tất nhiên, lớp này rất lộn xộn nhưng tôi đã dạy chúng cả học kỳ rồi”.

Cảm giác có lỗi của cha mẹ đóng một vai trò quan trọng hơn chúng ta nhận ra. Cảm giác hối lỗi khiến chúng ta tha thứ cho những trò hư của trẻ “Nếu tôi là cha mẹ tốt hơn, chúng sẽ không nghịch như thế” hay “Nếu không phải vì chúng ta ly dị, chúng sẽ không khó bảo như vậy” hay “tôi phải đi làm và tôi không dànhcho Jacob đủ thời gian vì thế mà không kiểm soát được cháu”. Những lời biện minh cho sự thiếu trách nhiệm và sự hư hỏng của trẻ đôi khi bị đẩy đến những giới hạn nực cười “Nếu mấy đứa đó không bị cô lập và những đứa trẻ khác không trêu chọc chúng, chúng đã không mang súng đến trường”.

Cha mẹ với TY< đưa ra những thông điệp rất khác “thời gian rất khắc nghiệt và con có cơ hội học hỏi từ đó. Nếu ai đó có thể đối mặt với khó khăn, đấy phải là con. Mẹ chắc con sẽ rất tự hào về mình”. Một bà mẹ đơn thân đi làm với TY< không cảm thấy có lỗi và phải xin lỗi. việc cô đi làm là cơ hội để trẻ trưởng thành “Các con may mắn có mẹ lo các thứ cho các con. Các con may mắn vì có mẹ là mẹ và mẹ may mắn vì có các con. Và mẹ hy vọng các con sẽ giúp mẹ. cám ơn các con”.

LÀM SAO ĐỂ NÓI VỚI MỘT ĐỨA TRẺ

Đối với nhiều cha mẹ, đưa ra các giới hạn đồng nghĩa với việc ra mệnh lệnh và củng cố các giới hạn này bằng những mệnh lệnh nghiêm khắc và giận giữ. Họ nghĩ rằng mỗi lần nói với trẻ, họ đang đề ra các giới hạn và giọng càng to hay nhắc lại càng nhiều lần, các giới hạn càng rõ ràng. Họ có thể đạt được những kết quả mà họ ra lệnh nhưng họ đang đẩy trẻ vào thế chống lại chính họ và đang làm những việc rất phản tác dụng.

Bạn có thể nhận thấy rằng cha mẹ với TY< nói với trẻ theo cách khác. Chúng tôi luôn đặt ra câu hỏi. chúng tôi luôn đưa ra các lựa chọn. chúng tôi không bảo trẻ phải làm gì nhưng chúng tôi để trẻ tự gánh vác việc ra quyết định. Khi trẻ lớn hơn, chúng tôi không nói các giới hạn là gì, chúng tôi đề ra các giới hạn bằng cách đưa ra các lựa chọn.

Một cách khác để nghĩ về những lời nói có thể thực hiện là chúng là những từ ngữ khiến trẻ phải tự suy nghĩ. Hãy quan sát sự khác biệt giữa các từ ngữ gây chiến và suy nghĩ:

Những từ gây chiến: đừng nói với mẹ với giọng đó

Những từ suy nghĩ: con có vẻ thất vọng. mẹ muốn nghe giọng con nhẹ nhàng như giọng mẹ

Những từ gây chiến: con đi học ngay đi

Những từ suy nghĩ: khi nào học xong thì tự ra xem ti vi với bố mẹ nhé

Những từ gây chiến: phải tử tế với nhau, dừng ngay đánh nhau lại

Những từ suy nghĩ: các con sẽ được hoan ngênh quay trở lại ngay khi các con dàn hòa với nhau

Những từ gây chiến: mẹ muốn cỏ phải được cắt ngay

Những từ suy nghĩ: mẹ sẽ đưa con đi chơi bóng ngay khi cỏ được cắt xong

Cha mẹ với TY< chú trọng sự tôn trọng và vâng lời cũng như những cha mẹ thích ra lệnh. Nhưng cha mẹ với TY< nói với trẻ bằng một phương pháp khác. Thay vì sử dụng những từ gây chiến như các cha mẹ ra lệnh, họ sử dụng những từ suy nghĩ.

Những từ suy nghĩ – dưới dạng câu hỏi và thể hiện trong các câu nói có thể thực hiện –là một những điều quan trọng đối với cha mẹ với TY

Trẻ học được tốt hơn nhiều khi chúng tự dạy mình thay vì để người lớn nói. Chúng có thẻ làm điều mà chúng ta ra lệnh cho chúng làm nhưng động lực của chúng đối với sự vâng lệnh bắt nguồn tự giọng nói của chúng ta thay vì chúng. Trẻ tin vào những điều xuất phát từ trong đầu chúng. Khi chúng lựa chọn, chúng thực hiện việc suy nghĩ, chúng đưa ra các lựa chọn và bài học sẽ khắc trong đầu chúng. Đó là tại sao, từ khi trẻ còn nhỏ, cha mẹ nên hỏi những câu suy nghĩ:

Con muốn mang áo khoác hay mặc nó

Con muốn đi giầy bây giờ hay để vào xe

Con muốn chơi yên tĩnh trước tivi hay ồn ào trong phòng con

Chúng ta không sử dụng những từ gây chiến

Mặc áo khoác vào ngay bây giờ

Vì mẹ nói con đi giày vào ngay. Ngoài trời tuyết đang rơi

Bố đang muốn xem trận bóng này, hãy yên lặng đi

Sự khác biệt giữa từ ngữ gây chiến và suy nghĩ đôi khi khó nhận biết hơn; dù sao thì giới hạn trong mỗi trường hợp đều giống nhau, nhưng phản ứng của trẻ sẽ khác nhau. Trẻ chống lại mệnh lệnh. Chúng thấy có sự de dọa ẩn trong đó. Khi chúng ta bảo chúng làm gì đó, chúng thấy từ ngữ của chúng ta là để cố gắng kiểm soát tình hình. Và chúng ta mà có thêm sự kiểm soát thì chúng sẽ bị bớt đi. Chúng sẽ nỗ lực để dành lại sự kiểm soát có nguy cơ bị tước mất.

CHU TRÌNH ĐE DỌA

Sự hấp dẫn là vô cùng lớn. Chúng ta rất muốn áp lên trẻ những mệnh lệnh và đe dọa để giới hạn hành vi của chúng. Lý do rất đơn giản:

1. sử dụng sự đe dọa không khiến chúng ta cảm thấy yếu ớt vì phải sụt sùi, khóc lóc, van xin hay năn nỉ trẻ

2. Đe dọa đôi khi có tác dụng

Trong những năm đầu làm giáo viên, Jim thường sử dụng sự đe dọa để thúc đẩy học sinh làm bài tập. ông có thể nói với một học sinh: “Em làm xong bài đó nếu không thì không được ăn trưa” và ngòi bút của trẻ sẽ hoạt động ngay tắp lự. nhưng nếu ông nói cũng điều đó với một học sinh khác, cháu lại nói “ai quan tâm đâu”. Một số trẻ sợ lời đe dọa, một số không. Chúng có thể làm như được bảo nhưng chúng tức giận với người ra lệnh. Hoặc chúng có thể thực hiện mệnh lệnh theo cách để đơn giản là dành lại sự kiểm soát. Trong tình huống nào, chúng cũng đang vượt qua những giới hạn mà chúng ta đang cố thiết lập.

Sự thực là, điều khiến chúng tôi bắt đầu với phương pháp TY< từ thập kỷ 70 là việc xảy ra với một số thanh niên địa phương. Hai cô bé bị bắt quả tang đang ăn trộm đồ trong siêu thị và hai cặp cha mẹ áp dụng cùng một số biện pháp phạt nhưng kết quả hoàn toàn khác nhau. Một cô bé thì thấy bố mẹ thật là ích kỷ, cô bé còn lại thì thấy được bố mẹ đang cố giúp cô chuẩn bị cho thế giới thực ngoài kia. Khi chúng tôi tự hỏi mình sự khác biệt là do đâu chúng tôi phải thừa nhận là mình không biết lý do. Chúng tôi cũng nhận thấy rằng nếu chúng tôi có thể tìm ra, chúng tôi sẽ có thể chia sẻ với phụ huynh và làm cuộc sống tốt đẹp hơn nhiều đối với họ và con cái. Trong mấy năm tiếp theo, chúng tôi tìm kiếm và tìm kiếm và không thể tìm thấy câu trả lời trong sách vở hay các buổi hội thảo. Chúng tôi tìm ra qua việc quan sát những cha mẹ thật sự thành công và phân tích việc họ làm và cách họ làm. Sau đó, chúng tôi nghiên cứu dưới góc độ tâm lý học để giải thích cho việc đó. Chúng tôi đã tóm tắt hai nguyên tắc cơ bản của TY< chúng ta vừa thảo luận ở chương trước và tất cả đều bắt đầu với những từ suy nghĩ và những lời nói có thể thực hiện.

Giờ ăn tối với Lukas 2 tuổi. bố mẹ đang nói chuyện với những chuyện xảy ra trong ngày và lắng nghe những từ mới và những hành động của bé. Một khung cảnh yên ấm của gia đình gắn bó và yêu thương, đúng không ạ?

Đó là cách mà cha mẹ nhìn nhận nhưng Lukas lại thấy khác.

Đầu tiên là vỏ bánh mỳ rơi vào bát súp của bố, bắn lên chiếc cà vạt Noel. Rồi nắm tay nhỏ xíu bắt đầu nện lên khay ở ghế ăn. Tiếp theo bé bắt đầu nhoi lên cố trèo ra khỏi ghế. Sau đó, nắp của chiếc cốc uống nước bị bật ra và bé bắt đầu bôi sữa khắp chiếc cốc cùng với đó là tiếng la hét như những người đi mua sắm ở Walmart sau dịp lễ Tạ ơn.

Bố mẹ đang gặp vấn đề. Họ phải thuyết phục bé rằng làm như vậy ở bữa tối là không chấp nhận được. Họ phải đề ra các giới hạn. Họ có thể đập vào tay trẻ, nắm lấy vai trẻ hoặc nhìn thẳng vào mắt bé mà nói “Lukas, ăn ngoan không bố đánh”. Lukas sẽ cho họ biết phổi bé khỏe thế nào. Hoặc họ có thể nói “Lukas, con muốn ngồi ăn tử tế trên ghế hay chơi trên sàn nhà?”. Lưu ý rằng cha mẹ không yêu cầu bé chơi ngoan trên sàn nhà. Chúng ta không thể bắt một đứa trẻ chơi tử tế trên sàn nhà nhưng chúng ta có thể bắt bé ăn như vậy. Một việc nằm trong tầm kiểm soát của chúng ta, một việc thì không.

Những từ ngữ gây chiến hay những từ suy nghĩ, có thể thực hiện. với những từ gây chiến, cha mẹ đã làm hết việc suy nghĩ và bữa ăn là một vụ náo loạn. Với những từ suy nghĩ, họ để Lukas suy nghĩ và trật tự được vãn hồi. Cha mẹ đã cho Lukas thấy họ có thể tự làm mình vui vẻ thế nào bằng cách tự quan tâm đến mình và Lukas có thể quyết định về hạnh phúc của chính mình.

Nếu Lukas chọn sàn nhà, cháu sẽ sớm học được rằng đó sẽ là một khoảng thời gian đói bụng cho tới tận bữa sáng. Thông thường, khi cho trẻ lựa chọn đợi đến bữa sáng, một đứa trẻ trung bình sẽ khiến đêm đó rất khổ sở cho cha mẹ. Trẻ lớn hơn sẽ rên rỉ khi đói, trẻ nhỏ hơn khiến cha mẹ không ngủ được vì khóc lóc. Những cha mẹ thông thái thể hiện sự thông cảm, nhưng phải giữ vững lập trường và hạn chế sự tức giận dù trẻ cố gắng gây ra điều đó.

Mặt khác, sau đó khoảng một giờ, Lukas có lẽ đã học được bài học của mình, sẵn sàng ngồi yên và ăn uống tử tế. Dù thế nào, trẻ cũng cần học được điều tất cả những người lớn hạnh phúc đều biết “Nếu bạn khó chịu với người xung quanh, có khả năng là bạn sẽ khó mà kiếm được thức ăn”. Tất cả những điều này có thể đạt được mà không cần đến sự tức giận, đe dọa hay những từ gây chiến.

Quá tệ cho chiếc cà vạt Noel.

Đứng ở cửa sổ, Robin nhìn con trai mình Josh đang đánh Parker, cậu bé hàng xóm, sau đó Parker khóc chạy về nhà. Đó có phải là vấn đề của trẻ? Dĩ nhiên. Nếu Robin để cảm xúc lấn át, cô sẽ tước mất của Josh cơ hội trưởng thành về trách nhiệm. ví dụ, nếu cô phản ứng với sự xấu hổ “Mọi người sẽ nghĩ gì?”- Josh sẽ thấy là cô không quan tâm đến cảm xúc của cháu, cô chỉ quan tâm đến người khác nghĩ gì. Nếu cô nổi giận và ra lệnh “Không làm thế nữa. Xin lỗi Parker đi” – Josh sẽ nổi loạn. Cha mẹ buộc trẻ phải làm theo cách của mình sẽ thấy trẻ cố gắng thay đổi để làm theo cách của chúng. Nếu cô buông tay vô vọng “mẹ phải làm gì với con đây?” – cô sẽ tự gánh lấy vấn đề. Josh sẽ nghĩ. Con không biết, mẹ tự nghĩ đi.

Mỗi phản ứng trên đều dựa vào cảm xúc của chính Robin. Mỗi phản ứng đều làm Josh mất cơ hội tự giải quyết vấn đề của mình. Robin tốt hơn nên tập trung vào Josh. Cô có thể im lặng hoặc lắng nghe nếu Josh muốn nói về chuyện này. Hoặc nếu cô cảm thấy không ổn, cô có thể bày tỏ sự phản đối của mình “Josh, mẹ thấy con đã làm gì với Parker. Con có thấy thế là đúng không? Con nghĩ Parker sẽ cảm thấy thế nào? Mẹ hy vọng là lần tới con sẽ tìm được cách tốt hơn để giải quyết vấn đề”. Những nhận xét như vậy sẽ buộc Josh phải đối mặt với việc giải quyết vấn đề và cách phản ứng trong tương lai.

Robin nên làm gì nếu mẹ Parker, Kelly, đến và làm loạn lên? Làm sao để cô có thể giữ đây chỉ là vấn đề của Josh? Nếu điều đó xảy ra, tốt nhất Robin nên nói “Ồ, Kelly, tôi hiểu tại sao cô giận. nếu con tôi bị đánh, tôi cũng thế. Tôi nghĩ cô nên nói với Josh cô nghĩ gì. Tôi sẽ gọi cháu xuống để cô nói chuyện”.

Robin phải nhấn mạnh với Kelly rằng cô không thể kiểm soát hành động của con trai khi cháu không ở nhà nhưng, mặt khác, cũng hiểu nếu Parker tức giận và muốn đánh trả Josh. Robin cho Kelly biết rằng cô sẽ để Josh biết rằng lời đe dọa này hoàn toàn có khả năng xảy ra và những hậu quả như vậy là rất đáng buồn. Robin nên nhận thấy rằng Kelly đang không giúp đỡ con mình bằng cách tham dự vào vào giải quyết các vấn đề của Parker. Mặt khắc, cô cũng thấy sẽ có ích cho Josh nếu cháu biết được rằng hàng xóm đang rất bực mình và không để cháu yên.

Để trẻ tự giải quyết vấn đề của chúng cần có một niềm tin rằng hành vi của chúng sẽ thay đổi khi chúng học được tự kinh nghiệm của mình. Ví dụ, Josh sẽ học được rằng, đánh người khác sẽ gây ra hậu quả không hay cho chính mình.

Xin nhắc lại: giải pháp tốt nhất nằm ở chính người gây ra vấn đề

Một trong những mục đích của bài hát “Uh-oh” là để cha mẹ biểu lộ nỗi buồn đối với hành động của trẻ. Việc hát bài “uh-oh” đơn giản là một cách nói “ồ, lựa chọn của con thật đáng buồn”. đối với trẻ lớn tuổi hơn, bài hát này có thể thay đổi thành “đáng buồn thay” hay “buồn làm sao. Mình làm như thế sẽ dẫn đến kết cục không hay tý nào”,...Sự thật là cha mẹ thường rất hạn chế trong việc sáng tạo ra các từ ngữ và sử dụng một cụm từ lặp đi lặp lại, nhấn mạnh vào việc rằng mình yêu con cái và cảm thấy buồn khi chúng lựa chọn sai. Cha mẹ sẽ không đón lấy vấn đề hay các hậu quả gây ra bởi lựa chọn sai của trẻ nhưng sẽ luôn yêu thương chúng, song hành cùng chúng trong việc giải quyết các vấn đề và đương đầu với hậu quả.

Hai mục đích khác của nguyên tắc này cũng cần được hiểu kỹ. điều đầu tiên là cha mẹ trước hết phải học, đặc biệt khi con họ đã lớn lên, cách trung hòa những tranh cãi của trẻ. Một phụ huynh có thể làm tốt việc đề ra các giới hạn rõ ràng với khả năng thực hiện, thể hiện sự thông cảm với lỗi lầm của trẻ, và đưa vấn đề trở lại tay trẻ, sau đó lại phá hủy hoàn toàn những gì tích cực trẻ học được từ sự tương tác với cha mẹ bằng cách bị cuốn vào sự tranh cãi với trẻ. Cha mẹ tham dự vào, thổi đi các khúc mắc, sau đó tránh ra – họ không làm bùng nổ các vấn đề.

Lời khuyên tốt nhất đối với những cha mẹ ngấp nghé điểm nổi cáu là ngừng suy nghĩ và quay lại với những câu ngắn gọn, ví dụ như “Mẹ quá yêu con để tranh cãi với con”, “mẹ biết”, “con cố gắng tốt đấy”.

Những cuộc nói chuyện có thể diễn ra như sau:

Jessica: nhưng bố, điều đó không công bằng

Bố: bố biết

Jessica: nhưng không bạn nào của con phải làm thế

Bố: bố biết

Jessica: nếu đó là điều bố nghĩ, thì bố không yêu con

Bố: cố thử tốt đấy. cong biết là bố yêu con dù thế nào đi nữa

Jessica: ôi, con không thể nói với bố được, bố chậm hiểu quá. Không bạn nào có bố như bố cả

Bố: bố biết, đôi khi có thể rất tệ khi có bố như bố nhưng con biết không? Bố yêu con nên không muốn tranh cãi với con. Bố con mình có thể nói về chuyện này sau khi cả hai đã bình tĩnh hơn.

Mục đích thứ 2 là hậu quả có thể, và nên, được trì hoãn. Không có gì sai khi nói những câu như “Uh-oh, mẹ sẽ phải làm gì đó về chuyện này nhưng không phải ngay bây giờ, mẹ đang bận chuyện khác. Mẹ sẽ quay lại chuyện này với con sau. Đừng lo lắng”. điều này rất có ích nhất là khi bạn đang lái xe và không thể làm gì ngay lúc đó hay nếu bạn đang ở nơi công cộng hay đơn giản là bạn chưa nghĩ ra sẽ xử lý như thế nào. Bạn nên hoãn lại, gọi cho bạn bè, giáo viên, người tư vấn, mục sư để xin ý kiến về cách xử sự. hoặc bạn có thể giở sách này ra để tìm ý tưởng.

Nhiều người cho rằng lúc tốt nhất để phản ứng là ngay tức thì vì họ thấy ảnh hưởng sẽ bị suy giảm theo thời gian. Nhưng bạn đã bao giờ nghe về một đứa trẻ 2 tuổi nhớ được một lời hứa cách đây 1 tuần về việc sẽ được mua gì đó khi mẹ đi siêu thị lần tới. đừng lo. Con cái bạn có trí nhớ rất tốt. Và thường giữa lúc xảy ra vấn đề và hậu quả, chúng sẽ tự tìm ra giải pháp hoặc hậu quả tốt nhất sẽ hiện ra để trẻ học được điều tốt nhất từ tình huống đó.

Điều cốt yếu là giữ quả bóng ở sân của trẻ và làm mẫu việc tự chăm sóc mình. Khi đó, ngay cả lúc trẻ nghĩ rằng chúng đã thoát được thì khi hậu quả xảy ra, chúng sẽ có ý nghĩa hơn vì bạn đã dành thời gian tìm cách phản ứng tốt nhất.

VẤN ĐỀ, VẤN ĐỀ, AI NẮM VẤN ĐỀ?

Không may là, tách biệt vấn đề của trẻ khỏi chúng ta không phải lúc nào cũng rõ ràng, đơn giản như chúng ta muốn. Ranh giới thường bị che lấp bởi sự thiếu dứt khoát của cha mẹ, cảm giác tội lỗi, thiếu an toàn và cả việc quen bị ra lệnh từ bé của bố mẹ. khi cảm giác tội lỗi hay sự thiếu dứt khoát khiến chúng ta can thiệp vào vấn đề của trẻ, chúng ta đang đáp ứng cảm xúc của chúng ta hơn là nhu cầu của trẻ. Phần lớn trẻ muốn chúng ta hiểu cảm xúc của chúng, không phải là xoa dịu xúc cảm của chúng ta bằng cách giải quyết vấn đề của chúng.

“Snuggles đâu rồi?” Emily, 7 tuổi hỏi một cách lo lắng. emily đang nhớ tiếng sủa mừng rỡ mỗi khi bé bước xuống xe buýt. Bé nhớ buổi chơi ném –và – nhặt buổi chiều. Khi hỏi thêm, bé phát hiện ra con chó đang đi đâu mất. “Mẹ đã đưa Snuggles đến nhà mới của nó ở nhà Betty”, mẹ Emily giải thích. “đến nhà Betty á?”, “Phải”, mẹ nói “nhưng có tin tốt và tin xấu. tin xấu là Betty bắt đầu yêu Snuggles và có thẻ không bao giờ muốn từ bỏ nó. Tin tốt là Betty cho chúng ta 3 ngày để quyết định liệu Snuggles có thể quay lại không”. “tại sao lại thế” Emily bắt đầu hét. “Nói thật”, mẹ nói, “mẹ phát mệt với việc nhìn Snuggles ngày càng gầy giơ xương. Mẹ không thích nhìn cảnh con chó tội nghiệp, thiếu ăn bị lạm dụng. Tiếng rên rỉ của nó làm mẹ nhức tai và xương sườn giơ ra của nó làm mẹ nhức mắt, vì thế Snuggles cần một ngôi nhà mới”. “Nhưng làm sao để con lấy lại Snuggles?”, Emily bắt đầu lắp bắp. “Mẹ có đưa con đến nhà Betty không?”. “Con đùa à”, mẹ nói thẳng thừng, “Mẹ vừa đưa con chó đến đó, giờ mẹ lại đưa nó về? trông mẹ có giống tên ngốc không?”

Vì thế, Emily gọi điện cho một người hàng xóm người tình cờ sẽ lái xe qua nhà Betty trên đường đi làm (trẻ có thể biết rất nhiều thứ khi chúng cần phải). trước đó, mẹ đã gọi điện cho người hàng xóm, giải thích câu chuyện.

“Được, bác sẽ cho cháu đi nhờ đến đó”, người hàng xóm nói, “và bác sẽ đón cháu và Snuggles trên đường về. cháu phải gọi cho Betty xem cháu có thể ở đó cho đến lúc bác về không”.

“chắc chắn cháu sẽ gọi”, Emily vội vàng nói

Snuggles sau đó được quay về - vui vẻ, được yêu thương, được coi trọng và được cho ăn đầy đủ. Emily đã học một bài học quan trọng về trách nhiệm.

Đôi khi chúng ta lo rằng phương pháp này có thể hơi cứng rắn, cho con thú cưng rời khỏi nhà với khả năng không bao giờ quay lại. nhưng chúng ta cũng biết rằng, cuộc sống còn có những hậu quả nghiêm trọng hơn. Thông điệp chúng ta muốn gửi tới trẻ là thiếu trách nhiệm sẽ dẫn đến hậu quả lớn. những thói quen sinh hoạt xấu, ví dụ, có thể dẫn đến đau ốm và thậm chí, cái chết. Trẻ cần học được bài học đó. Câu hỏi là: chúng sẽ học qua cá vàng, chuột cảnh, chó hay chính chúng?

Điều này khá khắc nghiệt đối với chúng ta. Tội lỗi đeo đẳng chúng ta, cảm giác thiếu an toàn bám theo chúng ta đến chết. Bạn bè chúng ta sẽ nghĩ gì khi con trai chúng ta là kẻ phá quấy ở trường? Mọi người sẽ nhìn chúng ta ở nhà thờ thế nào khi con gái của chúng ta không bao giờ nhớ được tên của người đã quật ngã Goliath? Làm sao mà cha mẹ yêu con cái lại có thể đứng nhìn chúng gây ra chuyện mà không tham dự vào để giúp đỡ? Sự can thiệp của chúng ta vào vấn đề của trẻ thể hiện một tình yêu ích kỷ. chúng ta phải vươn tới một tình yêu lớn hơn- một tình yêu cho phép trẻ tự học hỏi được các việc.