Anh đưa tôi đến một quán cafe sang trọng, lãng mạn, ấm cúng, dịu dàng nhất của thành phố. Có lẽ anh muốn tôi hiểu được anh yêu tôi, trân trọng tôi thế nào khi chọn một chỗ đầy ý nghĩa như thế này. Điều này, mãi sau này tôi mới hiểu.
Chúng tôi ngồi đối diện nhau qua cái bàn, là vì tôi chủ đông ngồi sang bên kia bàn như thế. Tôi muốn nói chuyện với anh một cách mạch lạc, hiểu nhau đến tận cùng bằng sự chân thành nhất, một lần rồi thôi, để quá khứ lại một bên, chúng tôi bắt đầu một cuộc hôn nhân mới.
Tôi nhoài người sang, cầm tay anh để trên bàn, nhìn anh yêu thương nhất, giọng nhẹ nhàng nhất để nói:
- Mình ạ, mình thấy đã đến lúc nói hết những gì mình chưa nói với em chưa?
Anh đưa tay kia, giữ chặt lấy tay tôi, vuốt vuốt rồi áp mặt vào đó. Tôi cảm nhận có giọt nước mắt nóng hổi rơi trên tay tôi, tôi để yên. Một lúc, anh ngước lên nhìn tôi và nói:
- Anh muốn nói cách đây một thời gian rồi, nhưng anh vẫn sợ là chưa đủ niềm tin với em, có nói cũng vô nghĩa. Hôm nay, anh biết là đã đến lúc, anh tin là em sẽ tin anh, đúng không em?
- Vâng, em sẽ tin mình, mình ạ. Em tin mình sẽ không nỡ nói dối em vì em không đáng bị như thế đâu, đúng không mình?
Anh vẫn cầm tay tôi, bắt đầy nói, giọng đều đều:
- Trong 10 năm sống chung, anh hầu như hài lòng về em trên mọi phương diện. Em chu đáo, em nuôi con tốt, dạy con ngoan, em có những bất hòa với bố mẹ chồng nhưng em vẫn tôn trọng họ, không làm cho anh khó xử, em chăm sóc và quan tâm lo lắng cho anh đầy đủ. Có lẽ như thế là quá đủ để ghi nhận là một người vợ hiền, dâu thảo, mẹ tốt... Nhưng sao đàn anh bọn anh vẫn thấy chưa đủ nhỉ? Có lẽ ở em có một điểm duy nhất làm anh không thích đó là em suốt ngày chỉ nghĩ đến gia đình, đến các con, đến nhà cửa, lo chuyện em gái, em rể, chuyện đối nội, đối ngoại... Ngày nào em cũng nói với anh từng đó câu chuyện, anh đến phát chán và đôi lúc thấy đau đầu, sợ hãi vì quá nhiều vấn đề cần phải giải quyết trong gia đình chúng ta.
Còn cô ấy đã chia sẻ với anh những điều anh yêu thích và quan tâm, giữa bọn anh lúc đầu chỉ là những câu chat vu vơ, trêu đùa nhau như xả stress, lâu dần rồi thành nghiện lúc nào không hay, rồi bắt đầu nhớ thương nhau, rồi bắt đầu thấy cuộc sống gia đình ngột ngạt với cơm áo gạo tiền. Đến với cô ấy, anh như được nghỉ ngơi dưới bóng cây sau khi đi một đoạn đường dài đầy nắng gió. Lúc đầu anh chỉ nghĩ thế thôi, sau dần cuốn vào lúc nào không hay, và thực sự anh yêu cô ấy thật lòng. Xin lỗi em, điều này anh không muốn nói dối em.
Ngày em phát hiện ra, bọn anh, nói đúng hơn là cô ấy muốn dứt vì cô ấy không muốn anh khổ, em khổ, các con khổ. Điêu này là thật lòng của cô ấy, anh tin. Anh cũng muốn dứt điểm với cô ấy vì thấy không tương lai với mối quan hệ này. Anh yêu cô ấy thật nhưng anh yêu các con anh nhiều hơn, anh sợ hãi mỗi lần nghĩ đến việc phải xa một trong hai đứa, anh sợ hãi nếu để chúng ngơ ngác khi có mẹ thì mất cha, có cha mất mẹ... Anh cũng thương cô ấy cứ sống mãi không danh không phận, không còn cơ hội làm lại với người tốt hơn anh. Nhưng anh đúng là tham lam và hèn kém, nghĩ thế mà không làm được thế. Anh nhớ cảm giác bóng mát của cô ấy, dù lúc đó em cũng bắt đầu tạo bóng mát cho anh rồi. Anh không quên được cảm xúc tình dục đi đến tận cùng của phần con trong anh với cô ấy. Về chuyện này, em lại quá ngoan. Lúc nào em cũng như được lập trình sẵn, tư thế ấy, cảm xúc ấy, từng ấy thời gian... Và anh thì sợ làm điều gì đó quá đáng, em sẽ đánh giá anh này nọ, trong khi cô ấy lại khuyến khích anh khám phá và cả hai cùng tận hưởng. Thế là anh lại trù trừ, cả hai lại vẫn còn tình cảm với nhau nữa nên lại lao vào nhau, lại tiếp tục lừa dối em. Dù vậy, anh thực sự thấy có lỗi với em, thương em, nên tìm mọi cách bù đặp cho em. Cả hai nơi, anh đều thương, đều thấy có lỗi, đều không nỡ dứt bên nào... Anh khổ sở lắm, không hoàn toàn sung sướng đâu em.
Lần thứ 2 em phát hiện ra, anh đã biết là thời điểm chấm dứt là lúc này. Nhưng anh thương cô ấy, cô ấy luôn mong anh trở về với gia đình, nên dù đau khổ, vẫn động viên anh hàng ngày. Vì vậy, và cũng vì không muốn lừa dối em nên anh lại xin em thêm một tháng, một tháng để anh bình tâm sắp xếp lại mọi chuyện, để cả em, cô ấy và anh không ai phải tổn thương quá nhiều. Nhưng có lẽ em quá đau đớn, quá mất niềm tin, em đã không chấp nhận đièu đó, anh đã ngay lập tức phải chấm dứt với cô ấy. Anh trở lại với em, cố gắng lấy lại niềm tin và tình yêu với em, nhưng em đang hận anh, mọi cố gắng của anh thành vô nghĩa. Anh tuyệt vọng và trở nên bất chấp, tính anh vốn thế, em cũng biết rồi. Anh không cần gì nữa, cả em và cô ấy, chỉ cần được sống cạnh các con là đủ, nên anh bắt đầu có thái độ cùn với em. Trong lúc đó thì cô ấy bị suy kiệt sức khỏe phải nhập viện nhưng giấu anh, mãi cho đến lúc tình cờ cơ quan anh có người ốm nằm cùng viện với cô ấy anh đến thăm mới gặp cô ấy. Em thì thế, không một chút tin anh, nhiếc móc, nặng nhẹ, đay nghiến, cô ấy thì vẫn dịu dàng, lặng lẽ động viên, an ủi anh... Bọn anh không hẳn quay lại với nhau, nhưng anh lại tìm đến cô ấy để cô ấy an ủi vì sự ghẻ lạnh của em.
Rồi em đi nghỉ về, em trở thành con người khác, em vui vẻ, mới mẻ. Anh thấy dễ chịu hẳn đi nhưng vẫn chưa dứt được cô ấy. Em lại không còn quan tâm, quản lý anh nên anh càng có thời gian để làm điều mình muốn. Lúc đầu anh thấy thật là thoải mái khi được tự do đến với cô ấy, tự do làm điều mình thích mà không phải nói dối, kiếm cớ với em, về nhà vẫn được em chăm sóc đầy đủ, vẫn có các con quây quần bên cạnh. Thái độ đó của em, làm anh đôi lúc áy náy, vì thấy em quá chân thành mà anh lại nỡ lừa dối em. Rồi dần dần anh thấy mọi chuyện bắt đầu khác với điều anh nghĩ rồi. Em bắt đầu cùng với các con xa rời anh, anh không còn là một thành viên quan trọng trong gia đình nữa, có cũng được, không có cũng xong... Em lại bắt đầu có nhiều mối quan hệ mới, em tươi vui nên trông em xinh đẹp hẳn ra, rồi em sang một môi trường công tác mới, gặp nhiều người tài người giỏi... Nhiều thứ làm anh hoảng hốt vì bắt đầu thấy cảm giác mất em, mất các con. Lúc đó anh mới thấy em quan trọng với anh biết bao nhiêu.
Anh bắt đầu thấy cần phải xác lập lại mọi thứ trước khi quá muộn. Với cô ấy anh không có tương lai, tình yêu không đủ lớn, chỉ là những thú vui cá nhân, và cô ấy cũng xác định là sẽ không hạnh phúc đựoc nếu anh bỏ em đến với cô ấy. Và điều quan trọng là anh thích trở về căn nhà mà nơi ấy có hai đứa con của anh ríu rít suốt ngày, có em với những bừa ăn ngon, gia đình luôn luôn trong một không khí vui vẻ ấm cúng. Niềm vui đó bền lâu hơn là niềm vui phút chốc bên cạnh cô ấy.
Cô ấy và anh đã có một buôi nói chuyện thẳng thắn, thân tình và trân trọng nhau dù kết cục có đi đến đâu.
(Ôi tôi cố lắm nhưng buồn ngủ quá, đi ngủ đã mai viết nốt các bạn nhé, rát sorry:) )

Để đi được trên con đường hôm nay, tôi đã phải dẫm chân vào gai nhọn, vào than nóng, tôi đã để cho mình đau nhất có thể... Chứ không phải bỗng một ngày, tôi mạnh mẽ và bước đi trên con đường đầy hoa này như các bạn nghĩ đâu.
Lần đầu tiên chồng tôi ngoại tình phải tính đến là với cô thứ nhất. Có lẽ là lần tôi giận nhất nhưng lại hầu như không để lại dấu ấn gì nhiều trong lòng tôi. Một phần khi tôi biết thì chuyện đã qua rồi, một phần vì tôi nghĩ đó chỉ là lạc lòng, là do xa vợ, là thú vui tầm thường của đàn ông..., những điều như thế rất dễ để tha thứ nhất.
Lần thứ hai là lần tôi phát hiện ra lần thứ nhất với cô thứ hai. Ở lần này tôi đau vì quá bất ngờ, quá sốc... Tôi ngờ ngệch nghĩ một người như chồng tôi, một gia đình như gia đình tôi sẽ không bao giờ có thể xảy ra chuyện ngoại tình. Lần đó tôi chỉ nghĩ đến tình yêu giữa tôi và chồng, bỏ qua cô người tình của chồng, nên khi nhận thấy chồng vẫn còn "tình" với mình thì đã dễ dàng bỏ qua, đã tin lại một cách tuyệt đối.
Lần thứ 3, không còn sốc, mà là mất niềm tin trầm trọng. Không phải chỉ mất niềm tin ở chồng, mà còn là mất niềm tin hoàn toàn vào tình yêu của chồng dành cho tôi sau khi đã được tường tận chứng kiến cả quá trình ngoai tình của chồng. Tôi đã đọc lại rất nhiều lần các đoạn chát của chồng với cô ta, dù đau đớn cũng phải thừa nhận một điều: anh không còn yêu tôi, anh yêu cô ta thật lòng, và đó là mối tình ngang trái nên cả hai cũng đau đơn không kém nỗi đau của tôi. Phản ứng của tôi đầu tiên là đau, đau tê dại, đau tưởng như có thể giết chết tôi... Nhưng lần này ngoài tình ra, tôi nghĩ đến bổn phận, đến trách nhiệm, đến các con... nên tôi không dám li dị, cố giữ gia đình cho các con. Buộc phải sống bên một người đã phản bội mình, làm mình đau ghê gớm như thế dẫn đến phản ứng tiếp theo của tôi là hận. Vì hận nên tôi tìm mọi cách dày vò anh, càng dày vò anh bao nhiêu cuộc sống của tôi càng tồi tệ đi bấy nhiêu, và tệ hơn là tôi tưởng tôi hi sinh vì các con nhưng thực ra đang đầu độc cuộc sống của các con. Điều đó làm tôi tỉnh ngộ, tôi biết mình không đủ sức hi sinh cho bất kỳ ai khi lòng mình ngun ngút thù hận như thế, nên tôi đã manh nha trong đầu chuyện li dị.
Thiệt thòi của tôi là bố mẹ đều mất sớm, tôi lại là chị cả nên không có chỗ nương dựa, không có ai khuyên bảo, điều dở hơi của tôi là luôn muốn giữ cái sĩ diện hão trong mắt bạn bè nên cũng không chịu tâm sự với ai để họ có cái nhìn khách quan hơn. Tôi cứ tự bơi trong cái mớ bòng bong của đời mình, càng bơi càng rối... Cho đến ngày tôi gặp chị. Chị khách quan để nhìn chuyện của tôi, chị chỉ cho tôi những hướng đi có thể chọn, tùy thuộc vào sức chịu đựng của tôi. Và tôi đã chọn, rất lâu trong những ngày đi nghỉ của ba mẹ con.
Tôi nghĩ về chồng tôi. Anh không phải người xấu hoàn toàn như tôi quy chụp những ngày qua, anh chỉ là người đàn ông bản lĩnh kém, mà cũng có thể là đó là định mệnh của đời anh nên anh không tránh được. Đặt mình vào anh, tôi thấy có chút thương anh vì yêu một người lại phải sống bên một người đã hết yêu, luôn luôn phải sống bằng hai bộ mặt, luôn luôn phải lo sợ, và luôn luôn phải kìm nén tình yêu... Tôi chắc anh hoàn toàn không muốn thế này.
Tôi nghĩ về cô ta. Cô ta cũng không ghê gớm như những ả hồ li tinh cố cướp chồng người khác bằng mọi cách. Cô ta yêu chồng tôi với một tình yêu tôn thờ, không tính toán, không vụ lợi... Cô ta cũng chưa bao giờ có ý định lôi kéo anh ra khỏi gia đình, luôn đau khổ vì thấy có lỗi với tôi, với các con tôi, cô ta cũng chẳng sung sướng gì khi phải đứng bên lề cuộc sống của người mình yêu, thiệt thòi không danh không phận... Tất cả chung quy cũng chỉ tại một chữ "tình" thôi
Có thể những gì tôi nghĩ trên đây là không đúng, hay là đang tự ru ngủ mình, nhưng khi cảm thông được cho "kẻ thù" thì nỗi đau của họ gây ra cho tôi phần nào thuyên giảm, và sự thù hận cũng theo đó thuyên giảm dần, nỗi đau nguôi ngoai. Tôi ngộ ra, thù hận chính người mình yêu thương thì không những không giải quyết được gì mà chỉ làm mình đau càng đau hơn.
Rồi tôi nghĩ đến việc li dị hay không li dị. Tôi đã vạch ra được mất giữa hai việc này. Rõ ràng trong hoàn cảnh này tôi mất nhiều hơn được, mất nhiều nhât vẫn là các con. Nhưng nếu không li dị, thì vợ chồng tôi có thể tiếp tục sống như thế nào đây, khi niềm tin đã mất, tình yêu đã mất??? Dù cả hai cùng có thiện chí cố gắng nhưng tình yêu và niềm tin, có phải cố gắng là có được đâu?
Thì thôi đừng cố gắng nữa, mà hãy từ bỏ. Hãy từ bỏ khi biết rằng sự cố gắng không bao giờ đưa lại kết quả, từ bỏ đúng lúc sẽ đỡ thiệt hại rất nhiều, từ bỏ để có thể có cơ hội khác, tốt hơn, biết đâu đấy :)
Từ bỏ có nghĩa là tôi chấp nhận mất anh về mặt tâm hồn, chỉ giữ anh về mặt thể xác, về mặt trách nhiệm cho các con, bản thân anh cũng muốn thế mà. Tôi sẽ coi anh như bạn, người bạn mà đã từng yêu, rất yêu, giờ đã yêu người khác rồi. Khó khăn lắm chứ, muôn vàn khó khăn ý, nhưng tôi phải được vì các con, vì các con.
Đã coi anh là bạn, thì sống vui với anh, chuyện đã qua không tha thứ nhưng không nhắc lại, không tin tưởng nhưng không nghi ngờ... Tôi trọng tất cả mọi riêng tư của anh, anh có thể tiếp tục tình yêu của anh, có thể làm điều gì anh anh cho là đúng. Tôi đứng ngoài những điều đó vì biết, có cố đứng vào trong cũng sẽ bị đẩy ra mà. Chỉ một điều duy nhất: anh vẫn là bố các con, vẫn phải cùng tôi gánh trách nhiệm lo cho tương lai của chúng nó.
Vì đã chấp nhận không níu kéo tình yêu của anh, vì biết chỉ bản thân tôi thôi, không bao giờ có thể gây dựng lại tình yêu với anh nên tôi sẽ để nó ra đi tự nhiên, không đưa nó vào chương trình kế hoạch hành động. Mà đã không tình yêu thì không tình dục, đó là nguyên tắc sống của tôi.
Không phải những gì tôi nghĩ tôi làm đều trong tuyệt vọng, mà tôi biết những điều tôi làm đầy niềm tin trong tương lai. Như tôi đã nói, rồi sẽ đến lúc nào đó, chồng tôi sẽ biết chọn ai để yêu, để được hạnh phúc thực sự. Tình yêu là không bất biến, khó định hình, phụ thuộc rất nhiều vào hoàn cảnh mà, biết đâu đó một mai kia, chồng tôi sẽ thay đổi, cũng biết đâu đó, một mai kia, tôi cũng thay đổi... Không nên nghĩ nhiều mà làm gì, cứ sống đi, sống thật vui vẻ, sống nhiệt thành rồi sẽ được đền đáp. Nếu không, thì mình cũng đã được sống vui, đó cũng là một phần thưởng rồi.
Nghĩ như thế nhưng để làm được như thế khó khăn rất nhiều, nhưng tôi đã làm được, một cách thật lòng mà không hề có sự gượng gạo nào. Đừng bắt mình tha thứ khi mình không thể, đừng bắt mình tin khi niềm tin trong mình đã chết, đừng bắt mình yêu thương khi yêu thương đó không được đáp lại, hãy để mình sống theo cách mà mình thấy hạnh phúc nhất. Mình hạnh phúc, mới mang lại hạnh phúc cho các con. Thế nên niềm vui của tôi không có chút gượng gạo hay vẻ bề ngoài nào đâu, các bạn ạ.

Chồng tôi bắt đầu để ý sao tôi hay có điện thoại vào buổi tối, rồi cười rúc ra rúc rích, rồi có lúc cười sằng sặc... Đó là những câu chuyện với hội bạn trên diễn đàn - cái diễn đàn mà nhiều zai hơn gái, nên những câu chuyện thú vị và cười chảy cả nước mắt là bất tận. Không hiểu chồng tôi nghĩ đó là chuyện gì mà lúc đầu thì tò mò, sau lại cười ruồi.
Chồng tôi cũng thấy tôi bắt đầu ôm máy tính khi các con đã đi ngủ, việc mà ngày xưa hiếm khi tôi làm. Có lúc anh đi qua nhìn thấy tôi mở trang facebook ra có bao nhiêu là ảnh ba mẹ con, mỉa:Khiếp nhỉ, dạo này còn FB cơ đấy, còn show cả hàng lên cơ đấy. Tôi quay sang cười vui vẻ: Ơ anh không thấy đẹp à, anh công nhận là trình chụp ảnh của em bắt đầu ngon không? Anh tò mò ngồi xuống cạnh, tôi kích chuột liên tục các album ảnh, hàng dài dằng dặc các comments của bạn bè khen ba mẹ con, vừa bình luận: cái đứa này tếu phết anh nhỉ, nó thế mà sắp lên hàng tương đương bộ trưởng đấy, còn con bé này anh nhớ không, hồi cưới mình như que sậy mà giờ phát tướng khiếp chưa, nhìn cái này nhé, vợ anh hơi mũm mĩm nhưng trông vẫn ngon dáng nhất trong hội nhá, anh nhìn gái lớn nhà mình sắp thành thiếu nữ chưa, kiểu này vợ chồng mình lại mệt người đun nước tiếp khách thôi, nhể... Tôi đang thao thao bất tuyệt thì chồng tôi đứng bật dây, cáu: Rỗi hơi, già rồi đấy, trẻ mỏ gì nữa đâu mà tham gia ba cái trò nhí nhố. Tôi vẫn cười: có mà anh dở hơi, anh già sớm ý, em mới đôi (mười) tám thôi, ra đường đầy zai nhìn ba mẹ con tưởng ba chị em đấy nhá.
Không thèm đôi co với tôi, anh lại bật máy của anh lên. Tôi len lén để ý xem có bật YM không rồi cười thầm trong bụng: giờ chat với bồ cũng có ai kiểm soát đâu, tội gì. Nhưng rồi chả thấy anh bật, chỉ thấy vào mấy trang bóng đá với gì gì đấy. Một lúc lại quay sang tôi hỏi: ba mẹ con cứ đi một mình thế không bảo anh, người ta dị nghị thì sao? Cứ như anh vô tâm vô tính với gia đình ấy.
Tôi cười:
- Hâm à, có ai nói anh vô tâm đâu, em không nói thì thôi chứ. Anh không ở nhà, anh về muộn thì ba mẹ con bảo anh đi cùng sao được, lần sau rút kinh nghiệm nhé, về sớm tí, chịu khó ở nhà tí, được enjoy ngay mà.
- Ai biết là em đi lúc nào mà về sớm với ở nhà.
- Ờ điều này thì đúng, ba mẹ con thích bất tử lắm. Anh đành phải chộp lấy cơ hội thôi.
Không nói gì, quay lại cái màn hình cổ điển. Chắc lại tâm sự với em yêu nỗi thất vọng bị vợ con bỏ rơi :D
Không có gì thay đổi nhiều tư chồng tôi lắm ngoại trừ thỉnh thoảng thấy khó chịu khi bị ra ngoài cuộc sống của ba mẹ con.
Còn tôi, tâm tư đã thay đổi theo giờ. Nhưng ngày đầu, tôi vẫn mơ có chồng đi chung trong các cuộc tu tập bạn bè hay offline trên mạng, vẫn ao ước giá ba mẹ con đứng cho bố chụp ảnh ba mẹ con, giá bố lái xe chở ba mẹ con đi siêu thị rồi khuân đồ từ xe đẩy vào xe mà không phải nhìn thấy cái nhìn ái ngại của bác lái xe taxi..., những ngày đầu tôi cũng hay thảng thốt nghĩ lúc anh về muộn có phải là anh đi gặp cô ta không rồi lắc đầu xua đi ý nghĩ đó, khi anh vui vẻ dễ chịu vì không bị tôi làm phiền lại thấy đau đau trong tim, thế là tôi đã thực sự ở ngoài trái tim anh ấy... Nhưng những ngày đó qua đi rất nhanh, tôi chấp nhận mọi điều như vốn có, và thực sự là những niềm vui khác, mới lạ sau 10 năm làm vợ của tôi cuốn tôi đi nhanh quá. Tôi coi anh như một người bạn, người bạn tôi đã từng yêu, giờ vẫn yêu nhưng yêu đơn phương thôi. Điều đó giúp tôi có thể nói cười vui vẻ với anh mà không trách móc, gây hấn... Đến một hôm đó, tôi chợt nhận ra, cái vui vẻ của tôi với anh là thật lòng, không còn là sự cố gắng nữa, lạ thay.