Hồ sơ cá nhân: mat buon buon 86 - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Tôi có bất hiếu với bố mẹ đẻ không?

bác ko hiểu à. 2 đứa nhóc đóng phim, và được sang Mỹ trong vòng 1 tuần để tham gia lễ trao giải oscar, sau đó trở về ấn độ sống lại cuộc sống y như cũ. Và shock đến nỗi đổ bệnh.
chứ ko phải là tham gia vào điện ảnh.
Cha mẹ đứa bé gái còn rao bán nó nữa kìa.
Đã sống ở 1 môi trường khác rồi thì khi quay về ko còn như cũ nữa,
vấn đề anh ấy băn khoăn là bởi anh ấy ko yêu cha mẹ như tình yêu giữa con cái và bố mẹ phải có.
Cũng bt, có những ng mẹ ko hề yêu con mình, và có những người con ghét cha mẹ.
nhưng trách nhiệm đầy đủ là okie.

Định không bàn thêm ở tóp này nữa, nhưng đọc thấy ý kiến này nên lại có đôi lời.
"Đã sống ở 1 môi trường khác rồi thì khi quay về không còn như cũ nữa"
Có thể. Nhận thức thay đổi, thói quen thay đổi, cách nghĩ thay đổi. Nhưng nếu cái đạo làm người căn bản nhất, tối thiểu nhất - "con không chê cha mẹ khó, chó không chê chủ nghèo" - mà cũng thay đổi nốt thì thực sự là ... vô phúc cho nhà nào có con cái chối bỏ gốc gác của mình.
Thà bảo rằng bố mẹ bác ý làm điều gì vô trách nhiệm, vô lương tâm khiến bác ấy phải uất hận, phải căm ghét đến mức từ cha từ mẹ. Đằng này, chỉ đơn giản vì giờ tôi có học, tôi là Tiến Xĩ, tôi sống ở nước ngoài quen rồi, tôi sợ nếp sinh hoạt "bửn thỉu", nhếch nhác của nhà quê. Trời, toàn những lý do sao mà thiển cận, kém cỏi, không đáng mặt kẻ được ăn học đàng hoàng chút nào cả. Thiết nghĩ học cao, học giỏi, học vị chót vót cũng chả để làm gì cả khi những điều sơ đẳng như vậy mà cũng không nghĩ nổi, không làm nổi.
Còn lkhông ưa cha mẹ, chỉ cần làm tròn nghĩa vụ là đủ ư ? Cha mẹ nào có con cái suy nghĩ như thế này quả là ... bạc phước lắm lắm.

09:36 SA 02/05/2009

Tôi có bất hiếu với bố mẹ đẻ không?

Hờ hờ, để iem quote lại cho rõ hơn ý bác chủ tóp nhé.
Sự lăn tăn của bác chủ tóp có lẽ không chỉ ở cái nết sinh hoạt "bửn thỉu" ở quê, mà rộng hơn là xuất phát từ sự ngại ngùng của anh trước sự KHÁC BIỆT giữa địa vị, tư cách hiện nay của anh với những người trong gia đình mình.
Bác ý thì hoành tráng thế này :

Tôi là đàn ông, kinh tế và sự nghiệp khá đày đủ, có vợ và 1 con khá hạnh phúc ở nước ngoài. Chúng tôi sắp về sống và làm việc hẳn ở Hà Nội,
tôi luôn tụ học khá giỏi và có tiếng, tôi thi đỗ đại học rồi học cao học ở HN,
Sau khi học xong cao học ở HN, tôi tự kiếm được học bổng nước ngoài làm tiến sĩ 5 năm; có học vấn và có tiền khi về HN tôi có thể tư mua nhà của và có công việc ổn định thu nhập thỏa đáng.

Còn những người thân của bác ý thì thế này

Tôi xuất thân trong 1 gia đình kinh tế vừa đủ ăn, bố mẹ buôn bán là chính, học vấn chưa hết tiểu học, cả đại gia đình nội ngoại ở gần nhau và có chung hoàn cảnh kinh tế, văn hóa.
bố mẹ tôi chơi đề thua lỗ.
Tôi còn 1 anh và 1 em đều bỏ học sơm, không ai học quá trung học do học lực kém và ham chơi.
vì bố mẹ tôi vốn người buôn bán nên thích nhà mặt đường nhộn nhịp, chui vào ngõ thì chê là nhà trong ngõ mua làm gì cho phí tiền.
Khó lắm, mẹ tôi chả bao giờ có thói quen chăm sóc gia đình theo đơn đặt hàng kiểu đó, mẹ thích làm gì là theo ý mẹ cơ. Ăn uống cũng vậy, mẹ tôi hoàn toàn thích tự đi chợ nấu ăn so cho rẻ nhất trong mọi hoàn cảnh; con cái mà mua về cho con gà thì cứ nhốt đó bao giờ bắt buộc ăn mới phải ăn-âu cũng là bản tính tiết kiệm nuôi con của các bà mẹ và nhờ đó mới có thể nuôi tôi ăn học-ăn hại suốt hàng chục năm từ đại học!!!

Bác ý xoáy sâu vào sự khác biệt về mặt học vấn, địa vị, bằng cấp giữa bác ý và người thân của bác ý. Cụ thể hơn, bác ý cảm thấy xấu hổ, ngại ngùng vì mình giờ đây hoành tráng thế (tiến sĩ, có bằng cấp, có tiền, sống ở nước ngoài) mà lại có một gia đình toàn những người xoàng xĩnh thế ! (buôn bán, thất học, ham chơi, chắt bóp v.v), dù bác ý luôn miệng nói (như thanh minh) rằng mình rất biết bố mẹ đã phải chắt chiu, hy sinh thế nào cho bác ý được học hành tấn tới.
Tức là, giờ đây bác ý đã tự thấy mình thuộc 1 đẳng cấp khác, cao hơn hẳn những người trong gia đình mình. Họ kém cỏi hơn, thô lậu hơn, cho nên bất luận cái gì bác cũng thấy không ổn, nhất là điều kiện sống thiếu tiện nghi ở nông thôn đã khiến bác ý băn khoăn nhiều nhất.

Mỗi lần về quê mà ở quá 1 ngày là tôi lo sợ vì đêm tôi và vợ con tôi không ngủ được trên dường có mùi hôi, gió lùa thông thống, tiếng vịt gà lợn ét ét cả đêm. Tôi và vợ con không thể ăn uống gì chung với gia đình vì rất mất vệ sinh, đồ ăn và cách chế biến cũng rất khác với chúng tôi.
Tôi chưa bao giờ quên công ơn bố mẹ sinh đẻ nuôi dưỡng và chu cấp cho tôi lúc ăn học, lúc còn chưa có công danh sự nghiệp; nhưng khi đã có mọi thứ rồi tôi lại rất sợ mỗi khi phải về thăm bố mẹ và đại gia đình ở quê. Vợ chồng tôi có thể chu cấp nhiều hơnnữa về kinh tế cho bố mẹ và anh em ruột, ông bà ngoại ở quê nhưng mỗi lần nghĩ về thăm mọi người thì sao mà sợ thế. Tôi có bất hiếu không các bạn?

Bác ý sống quen ở nước ngoài rồi nên có e ngại cái cảnh sống lộn xộn, ít vệ sinh ở thôn quê cũng là điều dễ hiểu. Nói như bác nào đấy là "sốc văn hóa ngược" đối với những người đi nước ngoài trở về. Nhưng đến mức sợ về thăm gia đình ở quê, dù chỉ là thăm 1 ngày thôi, và muốn dùng tiền để chu cấp thay vì thăm quê thì có quá đáng không ạ ? Có vẻ như bác ý nghĩ những người trong gia đình bác ý cần tiền của bác ý, và chỉ cần đưa nhiều tiền hơn là xong.
Cái sự ngại ngùng về xuất thân gia đình so với địa vị danh vọng hiện tại của bác ý, cái sự chê bai điều kiện sống của gia đình ở quê mà cho đến năm 18 tuổi bác ý vẫn sống như thế có khác nào là sự chối bỏ nguồn gốc = > mất gốc đâu ? Đành rằng xã hội, con người luôn tiến lên, phải tiếp thu cái hay, cái tốt để áp dụng, nhưng chê bai những người trong gia đình chỉ vì bây giờ mình thành đạt, mình khác họ, e là đáng buồn lắm ợ.

08:27 SA 01/05/2009

Tôi có bất hiếu với bố mẹ đẻ không?

Em, để ví von thế này cho dễ hiểu nhé. Giả sử bây giờ bảo em cứ tự nhiên như cô tiên ra ngồi ị cách đoàn tàu chạy 30cm gió thổi mát hết cả mông em có làm được ko? Có sợ, có hãi, có khiếp không? Nếu em sợ, hãi, khiếp, không làm được, thì em có thuộc thành phần mất gốc ko?
Nhưng nếu chị dí súng vào thái dương em bảo em ra đấy ngồi mông trần cách tàu 50cm, đảm bảo để em ko bị cuốn vào tàu, thì em có ngồi được ko? Chắc chắn là được. Nhưng để ị một cách thoải mái thì ko. Để không thể chết khiếp ị cho ra cũng chắc chắn là khó.
Tại sao ngày bé em tự ngồi ị như thế được mà bây giờ ko làm được? Vì em lớn hơn, em hiểu thế nào là nguy hiểm, và em biết là có những chỗ khác đi ị an toàn vệ sinh ko phải giơ mông cho cả làng nhìn. Cũng như ngày xưa anh bạn của chủ topic ko có sự lựa chọn nào khác để sống, ko hiểu thế nào là trúng gió có thể méo mồm, ngủ mười năm với tiếng heo kêu thì sẽ ko nghe thấy nó kêu nữa, ăn cơm bẩn mười năm thì không thấy bẩn nữa. Nhưng xa nhà từ năm lớp 12, 18t, học 4 năm ĐH, đi làm vài năm, học master rồi 5 năm tiến sĩ, lại về đi làm vài năm thì cũng đã nửa đời người ko gắn bó với hoàn cảnh sống ngày xưa nữa, lại cứ bắt người ta phải chịu đựng được mà ko được phàn nàn là sao?
Anh ấy có thể chịu được một năm vài ngày ở quê không, chắc chắn là có, ko thể chết sau vài ngày ấy được, và anh ấy + vợ con vẫn còn sống nguyên đấy thôi. Cũng như lúc chị dí súng vào thái dương của em thì em cũng ngồi cách đường ray 50cm ngon lành ấy. Nhưng có thoải mái không? Em không, anh ấy cũng không. Có trằn trọc cả đêm không? Em thót tim 1 phút khi đoàn tàu kia chạy qua thì anh ấy cũng khó chịu cả ngày như thế.

Hờ hờ. Bác so sánh vui thật :Laughing:
Ý em khi kể chuyện "ị" bên đường ray tàu hồi bé chỉ là tám cho vui thôi, không có ý minh họa để kê kích bác chủ tóp. Kể để nhớ lại cái thời đó khổ thế nào, nhưng có lẽ chính vì thế mà lại nhớ mãi không quên. Mà chính những cái đó mới khiến mình gắn bó với quá khứ, với những thứ tuy chả đẹp, chả hoàn hảo gì. Khổ thì thường nhớ lâu, sướng thì chóng quen nhưng chưa chắc đã nhớ lâu bằng những chuyện khổ.
Chứ còn bây giờ bảo iem diễn lại cái trò ị bậy trên đường ray năm 2-3 tuổi, ở cái tuội mấy chục năm có lẻ, khi mà đã có xí ngồi giật nước thì e là "mission impossible" roài. Các bác chắc chả nỡ lòng nào bắt iem làm thế. he he :p Quan trọng là trong ý thức vẫn nhớ, vẫn trân trọng, không chối bỏ, không coi thường quá khứ và những bất cập của nó, phỏng ạ ?

Tất nhiên so sánh cho vui thì phóng đại và khập khiễng. Nhưng ý chị chỉ là, chị ko trách người đàn ông kia, nếu như tuy trong lòng không thoải mái thậm chí có phần kinh hãi, anh ấy vẫn về khi phải về, vẫn làm những gì phải làm. Các chị em đang chê trách người đàn ông này liệu có mấy ai làm chủ hoàn toàn được cảm giác của mình đối với một sự việc, một hoàn cảnh mà mình ko thích.
~ Đậu Dế ~

Vầng, anh ấy vẫn làm tròn nghĩa vụ. Không ai trách móc gì được anh cả. Dưng mà đúng như chị Táo nói, sự sợ "bửn" của anh này hơi thái quá. Mỗi năm có vài ngày ở quê, mà sợ như sợ dịch thổ tả. Đến chịu !
Bệnh của bác này là "sướng một tí quen rồi nên không chịu khổ được nữa". Đơn giản thế thôi ợ.

06:44 CH 30/04/2009

Tôi có bất hiếu với bố mẹ đẻ không?

Ui mẹ này, mất vệ sinh thì ghê là cái chắc chứ lị :Laughing:
Nhưng "ghê sợ trốn tránh chê bai" thì mình thấy chưa phải là thái độ của anh bạn chủ top. Nếu thế thì anh ấy đã không phải tự hỏi là "có bất hiếu hay không" rồi. Anh ấy vẫn ghi nhớ đấy là nơi đã sinh ra và nuôi lớn mình để có được ngày hôm nay. Ở đây chỉ là chuyện cái cảm giác ghê ghê ấy, mà các mẹ có công nhận rằng, nghĩ gì thì nghĩ nhưng sự thật mất vệ sinh thì cứ là "ghê", đúng không?

Vâng, ghê thì quả là ai cũng thừa nhận là có ghê. Nhưng nếu là một người sâu sắc, hiểu biết, từng trải, có lẽ người ta sẽ không chỉ nói đến cái sự GHÊ GHÊ đó mà còn có cả sự thương xót, xót xa vì cha mẹ mình, quê mình còn nghèo quá, mà mình thì chưa giúp gì được nhiều. Ấy mới là người biết nghĩ. Đằng này, bác này sợ về quê trối chết. Đêm nằm ngủ còn sợ gió lùa, sợ mùi hôi, sợ ếch nhái kêu ... Vợ con bác ý thành thị gốc, ít về quê mà tỏ thái độ như thế thì còn dễ hiểu. Đằng này bác ý ở quê đến mười tám tuổi (đúng ko nhỉ ?) mà còn chối bỏ những thứ từng là quá khứ của mình nhanh chóng thế thì ... :Worried:

Gốc gác, cội nguồn làm nên văn hóa con người, nó nằm sâu trong cách nghĩ, quan niệm sống, thái độ sống, là hồn quê thấm vào từng nếp nghĩ, từng hành động, là ở chân trời góc bể đi đâu cũng mang theo. Ở người này nhớ quê là nhớ mùi rơm rạ và đủ thứ mùi...khác, ở người khác nhớ quê lại nhớ hình ảnh cánh diều... Biết đâu anh bạn chủ top không thích chuyện mất vệ sinh nhưng lại gắn bó với một đồng lúa, một giai điệu, với những truyền thống tốt đẹp của quê hương.

Cho nên, chỉ vì vậy mà bảo là "mất gốc" thì không khéo oan uổng cho người khác lắm!

Hị hị. Cái đoạn này iem chả sure lắm ợ :p Bởi vì yêu quê hương, gắn bó với quê thật sự, thì người ta phải biết thương, biết xót, biết day dứt chứ.
Tám chủ đề này, iem lại nhớ thời tuổi thơ của mình. Hồi nhỏ em toàn sống ở quê với bà, ở 1 vùng nông thôn ngoại thành cách thành phố không xa lắm. Mẹ gửi bà trông iem vì hồi đó mẹ phải đi làm vất vả, có khi làm cả ca đêm.
Quê cũng nghèo, cũng lam lũ. Các bác về quê chắc là hãi nhất vụ nhà xí nhỉ ? :p Ấy thế mà hồi đó iem còn khổ hơn. 2-3 tuổi mà bà cho đi "ị" ở bên đường ray tàu hỏa ngay trước nhà nhá ! (Ngượng quá, hí hí !) Có lần đang "ị" thì tàu hỏa chạy qua, chạy không kịp, iem vẫn ngồi y nguyên tại chỗ, tàu xẹt qua cách 30cm sát tai, gió thổi ù ù :Laughing: Bé quá chả biết nguy hiểm là gì, iem còn cúi đầu nhìn qua bánh đoàn tàu, thấy bà ngoại đang đứng bên kia đường, cuống quýt lên vì sợ, vì không kịp chạy ra đưa cháu về trước khi tàu tới. hihi. Tàu chạy qua rồi, mọi người mới hoàn hồn vì iem vẫn còn nguyên vẹn, vẫn trong tư thế "ị" bên đường ray tàu. :Laughing:
Thế rồi thành thị hóa lan tới vùng ngoại ô. Bà về ở với mọi người trong phố. Nhà bà đã bán cho người khác. Giờ mỗi lần đi qua, iem lại bồi hồi tìm bóng dáng của căn nhà cũ. Nhớ cái thời xe ngựa chạy qua cửa nhà, móng gõ lóc cóc. Nhớ cây đa sân đình. Nhớ những lần phá cỗ làng mỗi dịp trung thu. Nhớ cái ao nhà có lần suýt chết đuối ở đấy. Nhớ đủ thứ. he he :D

04:11 CH 30/04/2009

Tôi có bất hiếu với bố mẹ đẻ không?

Sao lại áp đặt cảm giác của mình, rồi buộc người khác cũng phải cảm nhận như thế, không thế thì cho là mất gốc nhỉ? Còn vì thấy mất vệ sinh mà bảo là mất luôn...gốc thì hóa ra - nói liên hệ một tí cho nó "to tát"- mình nói nước mình còn nghèo lắm, nhiều cái còn mông muội lắm là không yêu nước, "mất quan điểm" luôn chắc?

Hóa ra, cái gốc ở đây lại có nhiều người hiểu là cái chuyện vệ sinh ăn uống, giường chiếu! Ôi, nghĩ thế thì ngắn quá chăng?!:Crying:

Không phải là chuyện chê bẩn, chê mất vệ sinh. Cái sự "thấy bẩn là ghê", "thấy khổ là ngại" đó nó thể hiện suy nghĩ, nhận thức lớn hơn nhiều so với những chuyện bất cập kia.
Nói có vẻ hơi phũ phàng, nhưng suy nghĩ của bác Tiến Xĩ này đúng kiểu suy nghĩ của những người giàu-mới-nổi, hay nói đúng hơn là những người-mới-thoát-nghèo. Những người có học thức, hiểu biết và từng trải thường thấm thía sự vô nghĩa của tiền bạc, vật chất, sự hào nhoáng bên ngoài. Càng có nhiều tiền, càng trải đời, càng hiểu tình người và sự cảm thông quý giá chừng nào. Tiền bạc, tiện nghi, sự hiện đại không thể đánh đổi được, không thể sánh được với những điều đó.
Chẳng hiểu bác ý ăn học ở nước ngoài bao lâu, đã thành đạt đến cỡ nào mà suy nghĩ hời hợt, nông cạn thế. Không biết những năm sống ở nước ngoài, có bao giờ bác Tiến Xĩ này chạnh lòng nhớ tới quê nhà, nhớ đến quay quắt những thứ quê mùa, xấu xí, bất cập ấy vốn từng là một phần đời không thể thiếu của mình ? Chắc là hiếm lắm.
Có lẽ phải đến khi nào có tuổi, bác này mới hiểu vì sao đến cuối đời, tóc bạc da mồi, chân đi chả vững mà những người tha hương bao năm còn tìm về với quê hương, chỉ để về sống giữa những thứ quê mùa, xấu xí, bất cập ấy.
Một câu tuy cũ nhưng luôn đúng : "Con không chê cha mẹ khó, chó không chê chủ nghèo"

03:48 CH 30/04/2009

Tôi có bất hiếu với bố mẹ đẻ không?

Sorry bác chủ topic, bác đã chú thích đấy là bạn bác nhưng e xinh phép coi như là bác luôn nhé.
Em cũng có quê quán, ngày xưa ông bà còn sống thì cũng hay về. Quê em như nhiều làng quê khác của Vn, 4-5h sáng loa gọi ầm ĩ, gà vịt râm ran. Nước ao thì dùng để làm nhiều việc :Sick:, phân bắc vẫn tận dụng cả ..., thân em con gái mà hồi đấy về đến tối đi tắm phải nấp sau bụi chuối, hê hê.Tả thực để bác dễ hình dung.
Thế nhưng em, em ún nhà em được về quê vui lắm. An uống thì kham khổ, không phải lúc nào về cũng được mổ gà mổ vịt đâu, nhưng vẫn no. Có khi 1 quả cà muối em an được cả chén cơm, ăn thêm tô canh( canh ở quê bác em nấu ngon) là em ngày ba bữa no. Em cứ về quê lên là móng tay móng chân hơi vàng vàng mà không hiểu tại sao, người có nhiều nốt ngứa, nhưng em vẫn về đều, từ ngày ông bà mất thì chỉ có bố mẹ về thôi.
Đấy là em, ngoài ra còn bạn bè em nữa đều như thế cả, chả ai thấy ghê sợ. Mà thực ra bọn em không sinh ra ở quê, sống trong điều kiện tp, có đứa phải về quê mới được nhìn thấy con trâu. Thế mà bác, học hết lớp 12 vẫn còn sống với bố mẹ, thì cái quê nhà tưởng nó ăn vào máu thịt rồi chứ, sao bác nhanh quên thế. Mà cái ngày xưa Vn còn nghèo lắm, còn bẩn lắm không được như bây giờ đâu đấy.
Bác ấy à, gọi là bất hiếu thì k phải, nhưng phải gọi là mất gốc, là con nhà lính tính nhà quan, là trưởng giả học làm sang, là rởm đời. May mà gốc gác ở quê chứ trâm anh phế phiêt dòng dõi thì bác chỉ nhìn thấy ai lem nhem bác lấy chổi quét người ta ra mất.
Em tưởng những người trí thức đã đi ra nước ngoài, thường là họ có khả năng thích nghi cao, dễ hòa đồng chứ nhỉ.

Vote cho bác Thị Mầu nhé :Rose::Rose::Rose:
Bác nói cực chuẩn. Trí thức xịn, đi đây đi đó nhiều thì khả năng hòa đồng và thích nghi khá tốt. Nhưng phải là những người có ý thức sâu đậm về gốc gác, về cội nguồn thì mới có tình cảm sâu nặng với quê hương, với gia đình họ hàng, với đồng bào mình. Tình cảm đó phải máu thịt, phải sâu sắc thì người ta mới bỏ qua được những thứ quê mùa, nhếch nhác, để trân trọng cái tình, cái nghĩa, cái máu mủ ruột rà của gia đình, chòm xóm, quê hương.
Trường hợp bác chủ tóp (hay bạn bác chủ tóp) trên đây đúng là chưa hẳn bất hiếu, mà là ... mất gốc. Hời hợt, trưởng giả, nửa quê nửa tỉnh.
Em đây cũng đi đây đi đó nhiều nhiều nhưng mỗi lần về quê là lại thấy sung sướng như trẻ nhỏ. Đêm hè nằm dài trên sập gỗ ngắm sao trời mà mơ chuyện tình chàng chăn cừu của Alphonse Daudet, nghe ếch nhái kêu râm ran mà tưởng nghe giao hưởng của Beethoven, nấu cơm bằng bếp rạ rành chả kém gì con gái quê, nói tiếng quê như người bản xứ :D He he
Ơ mà bác chủ tóp sao lại "hiểu" bạn bác thế nhở ? :Drooling: Phải lên đây tâm sự cả nỗi lòng của bạn mình cơ đấy. Bạn bác chắc ở nhà quê không biết dùng vi tính nhở ? :Drooling: Quê thế mà bác cũng làm bạn cơ đấy :Laughing:
(Đùa tí chứ nếu đấy là tâm sự của bác thì chả cần phải nói là của người khác. Ở đây có ai biết mặt bác đâu mà sợ. hị hị)

02:30 CH 30/04/2009

Sếp ơi...hình như em fall in love (FIL)

Hix...em mạo muội quăng ra một topic mới cho cái chiện tình iu muôn thuở, còn xưa hơn cả trái đất...ấy là bởi vì hôm nay em đã chính thức phát hiện ra một sự thật "động trời"...hix..em..trót lỡ..hix...thích sếp của em rồi. Cũng chẳng biết tại sao nữa, em vào công ty này được hơn một năm rùi...Ngày đầu tiên nhập trại...hix..em đau khổ khi nhận ra rằng công ty em đích thị là TGPN với 20 lây-đi và một quý ông duy nhất chính là..sếp.. Và rồi, như một sự thật hiển nhiên..sếp em là "hót-boi"..trong lòng chị em phụ nữ toàn công ty không phân biệt già trẻ lớn bé, độc thân hay đã "chống lầy"... Và để duy trì nền an ninh chính trị hòa bình ổn định trong toàn khu vực...công ty, chị em không ai bảo ai đều hiểu rõ một nguyên tắc: "Hix..sếp em là hàng trưng bày..là tài sản chung của mọi người...mọi âm mưu chiếm hữu dù nhỏ hay..tí hon cũng sẽ bị...trừng trị thích đáng"...Cũng đã có một số âm mưu phản loạn nhưng đã bị dập tắt thê thảm từ trong trứng nước bởi...đồng bọn (hix..cũng có em tham gia nữa).. Và sếp em thì "nice" lắm các chị ạ, lúc nào cũng dịu dàng, ngọt ngào nhưng...không vướng vất vào bất kỳ một scandal tình ái nào...đến độ sếp còn bị đồn là hi-fi (hix..tin đồn này nghe đâu có từ lâu lắm rùi)... Mà nói thật là lúc đầu em cũng tin như vậy đó... Nhưng mà...hix...càng lúc em càng bị chao đảo...hix....càng lúc em càng thấy sếp em "men-lì"...cho tới hôm nay...hix...không còn cách nào để em có thể phủ nhận một sự thật quá đau đớn..hix...là em đã FIL với sếp rồi. Em xin liệt kê một số nỗi đau đớn mà em đang phải gánh chịu, rất mong được mọi người chia sẻ..hix... Đau đớn 1: Em đã từng chứng kiến một vài đồng bọn đã bị quần chúng "trỉ trích" tơi bời hoa lá cành vì cái tội lợi dụng tín nhiệm âm mưu chiếm đoạt của công...Đau đớn 2: em biết chuyện này sẽ chẳng đi đến đâu, sếp em là "trùm né", né siêu sao, né thượng hạng...nhiều chuyện sếp biết tỏng tòng tong mà cứ "tỉnh như bơ" cho đến khi đương sự tự nguyện "xin dừng cuộc chơi để bảo toàn lực lượng", mà em e là lực lượng chắc cũng đã hao tổn gần hết...Đau đớn 3: Nhận thức rất rõ là đang phải gánh chịu đau đớn 1 & 2 nhưng em vẫn không có cách nào để kìm mình lại...cho nên tình hình trước mắt cho thấy là em sẽ tiếp tục đau đớn trong thời gian tới...Em SOS các chị có kinh nghiệm, please giúp em với..em phải làm sao đây...

Chẹp chẹp.
Sao trên đời lại có những người đàn ông "tiệt zời" như sếp của bạn thế nhỉ ? :Battin ey:
Zới thiệu cho tớ được hông ? :p
Bạn mới đi làm có hơn 1 năm hả ? :) Choáng váng, thần tượng sếp cũng là phải. Các sếp giỏi chính là các sếp được lòng tất cả mọi người mà vẫn không nghiêng về ai cả. Nghệ thuật cả đấy. Hihi
Có lẽ ngoài giờ làm việc nên tích cực đi chơi, đi giao lưu gặp gỡ nhiều người hơn nữa. Có khi sẽ thấy cơn choáng qua mau lúc nào chẳng hay :Smiling:

07:33 CH 29/04/2009

Nhật k‎‎ý một con chuột

Tội nghiệp bạn Chuột. Đã thân phận Chuột chỉ ăn cơm thừa canh căn mà lạc vào cái nhà khốn khổ đến mức chả có gì bỏ bụng.

Cũng tội nghiệp ông chủ nhà Chuột. Nhân tiện, để cải cái số của ông chủ cho ông ấy bớt khổ, Chuột nhắn giùm với ông ấy là để xây được cái gia đình hạnh phúc, thì ông ấy cũng nên góp tay vào. Đừng xem bếp là nơi vợ thực hiện chức năng làm vợ và làm mẹ. Vợ thực hiện chức năng làm mẹ ở trên bàn đẻ và chức năng làm vợ ở ... chỗ khác. Còn bếp là nơi vợ chồng con cái vun vén cho cái tổ ấm, nó đòi hỏi có sự chia sẻ công việc của cả vợ lẫn chồng, cả con trai lẫn con gái. Một mình bà vợ lúi húi cho cái bếp cũng là vô dụng nếu ko có sự chia sẻ của ông chồng và nếu ông ấy cứ khư khư ích kỷ nghĩ bếp là chỗ của vợ chứ ko phải của ông ấy. Chuột nhớ nói với ông ấy đừng đánh giá vơ yêu ông ấy ra sao chỉ dựa vào ba cái thức ăn vợ nấu, nếu như vạy thì đáng sợ lắm, vì có thể lúc ấy vợ ông ấy đang đánh đồng ông ấy với ... con heo, thứ chỉ biết ăn mà ko cần nhu cầu gì khác. Tình yêu vợ chồng mà chi đánh giá qua bữa ăn thì phiến diên quá. Thôi, khuyên nhủ ông ấy chút xíu. À, mà Chuột thấy ông ấy tay chân còn khỏe mạnh ko, nếu ông ấy lành lặn ko đui què sứt mẻ gì thì nói ông ây bây giờ ở nhà một mình thì lo mà dọn cái tủ lạnh cho sạch sẽ, dọn luôn cả tủ chén dĩa cho ngăn nắp, chẳng lẽ chờ vợ con về dọn, vậy cái thân ông ấy làm gì?

:Laughing:
Vui thật.
Mình cũng tham za 1 tí. :Battin ey: Vẫn là lời Chuột.
***
Hôm nay, chui vào bếp lục lọi chỗ mấy mẩu bánh mì gặm dở vứt lỏng chỏng trên bàn ăn, thế nào mà mình tình cờ đọc được nhật ký của bà chủ lơ đễnh vứt ngay cạnh đấy (Ông chủ mà nhìn thấy thì chít còn gì !)
Ngày ...
Tối nay lão hâm lại giở quẻ. Ngồi vào bàn, nhìn thấy mâm cơm có độc trứng rán, thịt kho, rau muống luộc, mặt lão xị ra, lầu bầu : "Cơm canh thế này thôi à ? Hôm nào cũng giống hôm nào". Nhìn thấy ghét ! Đi làm về đã mệt bỏ xừ đi, vào bếp nấu cho mà ăn đã tốt lắm rồi. Đòi hỏi gì lắm thế ! Vừa ăn lão vừa gẩy gẩy mấy hột cơm, nhai trệu trạo, uể oải ra cái điều khó nuốt. Chả sao ! Mình kệ, loáng cái đã lùa được 3 bát rưỡi rồi xỉa răng, uống nước, ra xem Lập trình trái tim, vừa xem vừa cười ha hả. Không thèm đếm xỉa cái bộ mặt chảy dài đáng ghét của lão. Ơ nhưng mà kể cũng tội, cơm hôm nay nấu hơi khô quá ! Lão mà lại lên cơn đau dạ dày mãn tính thì ... tèo :p
Ngày ...
Chiều nay về, tranh thủ tạt qua chợ, nhưng đi làm móng lâu quá nên chả còn hàng quán nào bán. Xách mỗi được 1 mớ rau muống với vài bìa đậu về. Luộc rau lên rồi cho đậu vào luộc, chấm mắm, thế cho dễ nuốt. Nóng bỏ bà đi được ! Ăn thế cho nhanh. À còn một ít thit rang sót lại từ hôm kia quên không lấy ra ăn, giờ chỉ rim lại tí là được. Khỏi phải cầu kỳ ! Tối nay lại có Lập trình trái tim. Nấu món khác lại mất thời gian, bỏ phí phim thì tiếc. Ôi sao mà phim hay thế, nhí nhảnh thế, giống hệt mình dạo nào. Hị hị
Ngày ...
Tối nay lại cãi nhau. Tại lão cơ. Ai bảo lúc đầu lão báo không ăn cơm ở nhà. Mình hí hửng tưởng thoát nợ được 1 hôm nên ném một vốc gạo vào nồi cơm điện, cho mấy miếng thịt rim còn thừa vào để nấu cháo ăn cho nhanh. Đang xì xụp dở thì lão ở đâu đùng đùng mò về. Hóa ra lại thay đổi kế hoạch nên lão về sớm. Lão hỏi ăn gì. Mình ớ ra, bảo tưởng anh đi vắng nên em nấu cháo ăn tạm. Lão nhìn cái bát cháo húp dở của mình trên bàn, mặt hằm hằm rồi xách xe đi thẳng. Đến quá nửa đêm mới mò về, say xỉn đi còn chả vững. Mình diu lão vào giường, lão gạt tay mình ra, lè nhè : "Đời không gì hẩm hiu bằng lấy phải 1 con vợ đoảng !"
Miếng ăn đúng là miếng nhục. hu hu
:Laughing::Laughing::Laughing:

06:57 CH 27/04/2009

Cuộc sống

:Applause::Applause::Applause:. Có phải là em Mặt buồn 86 dạo nào ko nhỉ?

Dạ vầng, chính là iem :p Dạo này Ét min phạt em nhiều wá nên phải lấy hết nick matbuon_86 đến mat_buon_86 rồi lại mat_buon_buon_86 :p He he

Bây giờ ngoại tình lại được xem là vượt rào, là phá rào cản của lề lối XH cổ hủ áh...hèn gì ngoại tình là bình thường, còn không ngoại tình là bất bình thường:cool:

Nguyên văn tớ không nói thế nhá.

Mấy cái đoạn đo đỏ ở trên là thía nào đấy pác ơi?
Có phải pác đồng cảm với chủ top về việc mình cặp bồ và muốn ly hôn mà vì "cái XH này ..." mà mình không bỏ vợ lấy người tình được, phải không?
Xin thưa với các pác là trừ cái thời mong muội quần hôn ra thì chả có cái XH nào chấp nhận cái việc anh chủ top có vợ con gia đình êm ấm rồi mà vẫn âm thầm đèo bòng thêm một em suốt 5 năm trời cả!
Hiện đại và tự do cá nhân cao như ở Mỹ, trước khi lập gia đình thì yêu đương quan hệ thoải mái k ai nói gì, nhưng khi đã có gia đình mà ngoại tình lăng nhăng là điều tối kỵ (vụ Bill Clinton với em thực tập sinh mà bà vợ không bỏ qua cho thì toi). Ở Châu Á mình nhớ không nhầm là Hàn Quốc còn có hình phạt tù cho kẻ ngoại tình cơ mà (ở Vn Luật Hôn nhân GD cũng cấm hành vi này nhưng chế tài vớ vỉn thôi).

Dạ, em nói cái xã hội này cổ hủ là iem nói chung bác ợ. Cổ hủ đến nỗi cứ nghe thấy ngoại tình là lao vào ném đá, đá mẹ đá con, gạch non, củ đậu cứ gọi là văng ra tung tóe, bất biết câu chuyện sự thể nó thế nào. Trên đời mỗi cây mỗi hoa mỗi nhà mỗi cảnh. Ta không phải là đương sự, làm sao biết hoàn cảnh của họ ra sao mà phán xét, mà đòi tùng xẻo người ta, phỏng ạ ? Kết luận như nhiều bác ở đây (cứ có tội là đem xử trảm) thì có phải là cổ hủ không ạ ? Chả khác gì thời trung cổ, nhể ?
Chỉ sợ mấy cái người cứ thấy ngoại tình là lên án ý, mấy ngày sau có khi lại mắc vào lưới tình, lập nick mới lên than thở âu sầu khóc than, bảo rằng tình yêu ấy là cao đẹp, là chân thật, là đích thực và vân vân. Nói chung, đời người có lẽ phải đến lúc nhắm mắt xuôi tay mới biết được, phỏng ạ ?
Còn nói chung, cứ lôi hết lý lẽ "chữ ký vào tờ hôn thú" với "cam kết", ràng buộc, đạo đức, trách nhiệm, tình người ra thì ... chả bao giờ cuộc cãi vã có hồi kết cả. Quan điểm của iem là rất rõ ràng : ép dầu ép mỡ ai nỡ ép duyên. Huống chi là ép uổng sống cả đời bên 1 thứ "cục nợ" nào đó mà mình đã chả còn tí tình cảm lẫn sự tôn trọng nào. He he

06:18 CH 27/04/2009

Tâm sự của người sắp phải xây miếu ở một mình!

Oài, em chạy ra ngoài một chút mà thấy sống mũi cứ cay cay, thảo nào …nhiều anh nhắc đến em thế ? hi hi….Ôi, cảm ơn các chị đã lo cho em, cuộc sống có bao điều lo toan, có bao điều căng thẳng, phải gồng mình lên để cố gắng, cố gắng và cố gắng….thì các anh ấy tạo thêm sự vui vẻ, thoải mái, lạc quan…có sao đâu ạ! Anh AT76, anh Save..nhỉ?
Iem là iem cũng mong lắm….hi hi

Bạn nhanhnhanh ơi, kịch đã hạ màn được chưa ? :Drooling:
Gái nhà lành thì không cong cớn, thảo mai thế đâu. Hí hí
Tớ bảo bạn nhé. Lần sau muốn lập tóp đùa giỡn mọi người thì nên đi học cấp tốc 1 lớp dạy viết kịch bản cho nó mùi mẫn. Chứ như thế này thì trình còn non lém. He he

05:58 CH 27/04/2009

Tâm sự của người sắp phải xây miếu ở một mình!

Xin lỗi chị Nhanh Nhanh, em là chị gái Mắt Buồn, mẹ em đẻ dày quá nên chả trông nom được mấy đứa, để em bắt nó về ngay. Nó được cái thông minh, sắc sảo nhưng mà hay chọc phá quá nên toàn bị các anh chị mắng. Khổ thế.
MẮT BUỒN, VỀ NGAY, MẸ BẢO HÔM NAY ĐẾN LƯỢT MÀY RỬA BÁT, CỨ TOÀN ĐI LINH TA LINH TINH, CÓ NGÀY VÁC CÁI ĐẦU BE BÉT MÁU VỀ THÌ LIỆU HỒN :7::7::7:

Cha chị, bố chị, mẹ chị chứ :Drooling:
"Chị" đã dọn toilet chưa ? Đến phiên chị rồi đấy :Laughing: Bát đĩa em thuê người yêu chị rửa rồi. Ha ha

05:57 CH 27/04/2009

Cuộc sống

em nhầm, khi nó đã quyết thì có lấy xích nặng 19cân xích vào cột nhà thì nó cũng giẫy ra cho bằng được. Nó đi hay ko là do ý thích của nó, ko phải do sự giãy giụa chủ quan của chúng mình.

Dạ chị chưa hiểu rõ ý em :Battin ey: Ý em đương nhiên là giống ý chị - việc đối tác quyết chí ra đi là thuộc về ý chí của họ, níu kéo, ngăn cản không được => vậy thì níu kéo, giãy dụa phỏng có ích gì. Gì chứ cái cảnh sống bên 1 người mà ta chỉ nắm giữ được cái phần xác của người đó, còn phần hồn họ đã gửi đi chốn nào rồi, sống bên nhau mà như thế thì sống làm gì nhở ? Đồng sàng dị mộng mà thôi.

Chị ạ, ko ai ép bác chủ topic sống cả đời với "cục nợ" ấy cả. Mọi người cần ở bác ấy 1 sự dứt khoát, để không khổ cho "cục nợ" ấy, con của bác ấy và "cục nợ" lẫn cô gái kia. Con gái có thì mà. Chứ ai cấm bác ý đến với cô ta đâu???
Như chị nói ta chưa biết sự tình thế nào thì đừng ném đá phải không?, vậy thì cũng đừng vu vội cho vợ bác ấy cái danh từ "cục nợ" chứ? Tôn trọng người cũng là tôn trọng chính mình đây sao?

Bạn này cũng chưa hiểu đúng ý mình. Chuyện "cục nợ" là mình nói chung, chứ đâu có ám chỉ vợ bác chủ tóp.
Chị vợ bác chủ tóp có thể không phải là "cục nợ" trong mắt các mẹ ở đây, nhưng trong mắt bác chủ tóp - khi bác ý đã hết yêu vợ bác ý - có khi chả khác nào cái "cục nợ". "Yêu nhau củ ấu cũng tròn", "Ghét nhau ghét cả đường đi lối về".

Thực tế quá cũng làm mất vui bạn àh.Đôi khi cũng mơ mộng và ảo tưởng chứ.
Không phải người phụ nữ nào cũng mạnh mẽ như bạn làm được những gì mình nghĩ,Lý trí và con tim ít khi nào được đồng nhất
Chuyện này liên quan tới phần đời còn lại của mình, ko phải muốn là cứ làm theo, ko suy tính gì hết.Hạnh phúc của chính mình mà.Và của chính con mình nữa.Theo những gì bạn viết thì mình thấy bạn nghĩ mọi chuyện đơn giản lắm.Nếu bạn nói mình sống thực tế thì bạn có bít thực tế là ko có cái gì theo đúng ý của mình, được cái này thì mất cái kia.Quy luật bù trừ mà.

Hí hí. Vì phụ nữ yếu đuối, cả tin, hay thương người, dễ mủi lòng nên mới hay chuốc khổ cho chính bản thân họ.
Cũng có thể hiện tại tớ thấy mọi chiện đơn giản theo quan điểm của tớ. Nhưng sướng khổ tự bản thân mỗi người là chính, phỏng ạ ? Thần thánh không có, phép nhiệm màu cũng không. Mỗi người tự làm nên chính cuộc đời của mình. Sướng khổ đều do mình mà ra.
Cứ sợ sệt, AQ, cứ phụ thuộc vào một ai đó, cứ chấp nhận, cứ tặc lưỡi, cứ bao biện rằng vì cái nọ, vì cái kia mà chịu đựng 1 cuộc sống ko như ý muốn, thậm chí là như địa ngục ... thì còn hỏi tại sao mình khổ làm gì, nhể ?

05:53 CH 27/04/2009

Cuộc sống

Bác nói như hát , cuộc sống muôn mặt , có khi hơn cả 1 bộ phim bi ai nữa bác ạ . Thường ng hay nói làm lại chả nên .

Hị hị. Dạ vầng, thì iem có bảo cuộc sống là 1 cuốn phim hài đâu :Laughing: Iem là người cực kỳ thực tế đấy ợ :p
Từ trước đến nay iem tuyền làm được những gì em nói, em nghĩ nên thiết nghĩ cái chuyện như vầy có khó mấy mà quyết tâm vưỡn làm được thôi. Căn bản là mình thế nào, phỏng ợ ? :Battin ey:

10:39 SA 27/04/2009

Cuộc sống

chết, lại hăng hái xung phong rồi. Đặt địa vị em là 1 người vợ, để rồi mọi việc vẫn bình thường, cho đến khi chồng em có bồ, muốn quăng cục nợ là em đi, thì sẽ biết cảm giác đó thế nào.
Em gái trẻ và mới mẻ, tuy nhiên có nhiều cái cần phải cân nhắc đã em ạ. Ko phải cái gì tân kỳ cũng là hay, là phải vứt bỏ cái cũ đi, vứt hết. Mà nên chắt lọc những giá trị của cái cũ kỹ theo phong cách mới, nhá
:Smug:

Dạ, cũng là chuyện tự nhiên thôi. Lúc ý mà vẫn còn yêu chồng thắm thiết, lại có con nữa thì chắc là cũng thấy khổ sở.
Dưng mà quan điểm của iem vẫn rất chi là rõ ràng. Không bạo lực, không chửi bới, không hành hạ lẫn nhau. Không ràng buộc, không níu kéo, khi một phía đã quyết chí ra đi. Tôn trọng người cũng chính là tôn trọng mình, phỏng ạ ?

09:48 SA 27/04/2009

Em yêu chị

Ơ này, nghe câu "Chị ơi, EM yêu CHỊ " thích phết đấy đằng ấy ạ ! :p
Hồi xưa tớ từng được nghe câu này roài, dưng mà là từ 1 người bằng tuổi tớ nói trong lúc vui đùa nhau. Thế mà tớ thích mê, cứ bắt nhắc đi nhắc lại nghe cho sướng, bởi chưa có diễm phúc được bạn nào kém tuổi iêu mà :Drooling: Hị hị :Laughing:

12:13 CH 25/04/2009

Tâm sự của người sắp phải xây miếu ở một mình!

11:46 SA 25/04/2009

Miếng ăn là miếng nhục

Cứ lấy chồng đẻ lấy vài đứa con đi rồi biết e ạ!

Dạ em chưa chồng chưa con, nhưng phụ nữ đoảng và những hệ lụy của việc lấy phụ nữ đoảng làm vợ em cũng biết kha khá đấy ợ :p Chả cần phải lấy chồng, đẻ vài đứa con mới biết :Battin ey:
Đàn ông lấy phụ nữ đoảng mà vẫn thấy đời đẹp, theo em, hoặc là ... BỊ LỪA ĐẸP :Laughing:, hoặc là người ... không có GU (hay ta còn gọi là "NÔNG RÂN"). Bởi thường thì "nồi nào úp vung nấy" mà :Drooling: He he
Các bác cứ việc ném đá, iem xin sẵn sàng hứng đạn, bởi em thấy đề tài này rất hay và có thể tám được rất nhiều thứ :Battin ey:

03:58 CH 24/04/2009

Miếng ăn là miếng nhục

Thật đúng là một trận mưa đá :Drooling:
Ném đá hội đồng, bất biết đúng sai, là một trong những tiết mục thường thấy ở cái chốn này.
Các mẹ bị chạm tự ái nên ném đá rào rào. Nhưng hẳn các mẹ chưa từng được thấy những người phụ nữ đoảng, rất đoảng đâu nhỉ ? :cool: Hoặc nếu các mẹ ném đá chủ tóp ở đây là nằm trong số những phụ nữ đoảng, thì hẳn các mẹ không nhận thức được cái sự đoảng của phụ nữ nó đáng buồn thế nào đâu nhỉ ? Không hình dung được là những ông chồng ko may lấy phải những bà vợ đoảng thiệt thòi đến thế nào đâu nhỉ ? :Sigh:

01:18 CH 24/04/2009

Cuộc sống

Ném đá tiếp nào :Drooling:

Một ý nghĩ Tây hóa (
cũng có đúng phần nào và nó thể hiện đúng cái TÔI của đàn ông)

và chắc sau này nó sé là phong cách sống của thế kỷ 21.
Nhưng cái đo đỏ thì không thể chấp nhận cái TÔI đó được
, nếu ai cũng có cái TÔI của mình và cũng chỉ quan tâm đến cái tôi của mình như vậy thì lấy vợ lấy chồng làm cái quái gì nhỉ ? Có nhu cầu bản năng: thiếu gì cách?? Cần có đứa chăm sóc thì xin con nuôi để khi nào thích thì nuôi, chán rồi bỏ cho xã hội, thích ai thì yêu , về ở với nhau : chán lại bỏ yêu người khác.....chứ cần gì phải tự tay ..... bằng cách ký vào cái tờ giấy hôn thú làm gì. Nên nhớ : tờ giấy HÔN THÚ nó được coi như là bằng chứng sở hữu của VC trước pháp luật, trước XH ... nhưng nó lại là bản cam kết để cả 2 phía phải cùng có TRÁCH NHIỆM cho cuộc sống chung sau này nữa. :Crying: cho 5 năm TY vụng trộm theo như Mourthetoialimocxop nghĩ đó lại là TY thực sự. Nếu đúng ra TY thực sự khi người ta chấp nhận hy sinh để cho người khác hạnh phúc chứ không phải là người chen ngang như vậy, hoặc phải là tranh đấu để giành cho được về với nhau chứ không vụng trộm, chứ không còn phải lăn tăn suy nghĩ này nọ, đây là cái tính ích kỷ của cả hai người chứ không phải là TY.

Một ý nghĩ rất cổ điển, rất truyền thống, cũng hơi đúng 1 tí (1 tí thôi) và nó thể hiện sự CỔ ĐIỂN (hay CỔ HỦ) của một người Á Đông điển hình :Drooling: Hị hị
Quan điểm kia chả phải đợi đến thế kỷ 21 mới thành phong cách sống :p Nó đã, đang là lối sống của nhiều người hiểu rõ mình cần gì, muốn gì và dám sống, dám làm, dám chịu.
Cái TÔI luôn thường trực trong mỗi chúng ta, chi phối mọi quan điểm sống, hành vi ứng xử. Vấn đề chỉ là mỗi chúng ta quan niệm thế nào là hy sinh, là sống vì người khác. Mỗi người có những giới hạn chấp nhận khác nhau. Với người này, có thể hành vi hy sinh tình yêu của mình cho người khác là CAO THƯỢNG, nhưng với người khác, lại là sự SĨ DIỆN, CAO THƯỢNG NỬA MÙA, hèn nhát, thiếu bản lĩnh, giả dối với chính mình thì sao ? Khi hạnh phúc mà cả hai người trong cái kén hôn nhân đều biết rằng đã mục ruỗng, hà cớ gì cứ phải nhắm mắt nhắm mũi để chắp vá khi lòng đã biết rõ mười mươi rằng hàn gắn 1 cái ly thủy tinh vỡ là điều không tưởng.
Nói chung cuộc đời đôi khi thật khó phán xét. Chỉ có người trong cuộc biết rõ mình muốn gì, chấp nhận và tự biết cái giá mình phải trả là gì.

Mấu chốt của vấn đề ở đây là bác chủ tóp phải chọn lấy 1 con đường dứt khoát, giữa gia đình và tình ngoại. Thế thôi.

Một ví dụ khập khễnh và khiên cưỡng, không thể chấp nhận được. Không thể ví một vật vô tri vô giác với cuộc sống gia đình được, một cái áo nó chỉ là cái áo, nó sẽ bị rách và bị chật qua thời gian, nó có thể là thời trang nhưng nó cũng sẽ lỗi mốt. Nó có thể được mua bằng ít tiền nhưng cũng có thể phải mất rất nhiều tiền mới mua được nó. Nó có thể được mặc ngày hôm nay nhưng ngày mai nó sẽ là cái giẻ lau mà thôi. Nhưng gia đình HP thì chắc chắn nó sẽ không mua được bằng tiền, và thay đổi được nó không dễ như ta thay một cái áo.

Hị hị. So sánh hạnh phúc với cái áo đâu có khập khiễng lắm nhỉ. Ở đây không bàn đến khía cạnh "vật chất" (tính "mua được bằng tiền" của cái áo hay hạnh phúc) mà chỉ nói đến sự phù hợp của nó theo thời gian. Cái áo thì luôn như cũ, không thay đổi. Chỉ có con người là lớn lên, thay đổi. Hạnh phúc gia đình cũng vậy. Cái vỏ của hôn nhân vẫn như cũ, nhưng tâm tư tình cảm của hai chủ thể của hôn nhân thì luôn biến động. Ý bác kia nói rằng việc cố mặc một cái áo chật đã khó, huống chi cố chịu đựng nhau trong 1 cuộc hôn nhân đi đến hồi kết còn khó hơn thế nào => không hề mâu thuẫn với quan điểm của bác pumanew :)

03:24 CH 23/04/2009

Cuộc sống

Ném cuội nào (không phải ném đá nhé :Drooling:)

Thứ nhất, bác đang có vợ mà đi ngoại tình là cái sai thứ nhất. Mà cái sai này kéo dài những 5 năm trời. Em nói thật, em còn độc thân nhưng em chúa ghét cái kiểu yêu người đang có gia đình để làm cho hạnh phúc người ta đổ vỡ. Em xem cô gái kia chả ra gì, cho dù cô ta tốt đẹp như lời bác nói đi chăng nữa. Cô ta không biết nghĩ cho người khác, cô ta chỉ thỏa cái ý muốn của cô ta. > Cô ta là người nhẫn tâm và ích kỷ.

Bản chất của tình yêu, xét cho cùng, là ích kỷ, hị hị.

Không chỉ vậy, trong khi yêu và quan hệ với anh mà cô ta còn "bật đèn xanh" cho các đối tượng khác nữa. Anh có nhận ra sự không chung thủy cuả cô ta ngay từ khi còn yêu anh hay không? Anh có tưởng tượng ra lúc anh cưới cô ta về anh sẽ bị cắm sừng không. Anh có lý do gì để nói cô ta trong khi bây giờ anh đang có vợ mà anh lại ngoại tình không? Lúc ấy anh sẽ trả lời cô ta như thế nào hay lại than thân trách phận là vì "tôi quá vội vàng" :Laughing: "chúng tôi yêu nhau được gần 5 năm, tình cảm thật tuyệt vời, chia sẻ được mọi điều công việc, tâm sự, tình cảm và cả xxx... tất cả những gì cô ấy mang lại cho tôi thật tuyệt tôi cảm thấy cuộc sống có ý nghĩa, chúng tôi dựa vào nhau cùng phát triển công việc... , cô gái tôi yêu là mẫu người lý tưởng, xinh đẹp, hiện đại, giỏi giang trong công việc, kiếm tiền giỏi, khéo ăn nói, gia đình khá giả... cho nên cô ấy đã "bật đèn xanh" cho các bạn tấn công cô ấy... cô ấy cho tôi thời gian 2 tháng để quyết định, nếu không, cô ấy sẽ đi lấy chồng.""

Yêu 5 năm mà chủ topic vẫn chưa dứt khoát được thì rõ ràng là cô ấy phải tìm một lối thoát khác cho mình chứ. Cũng dễ hiểu và thông cảm được thôi. Chứ chả lẽ cô ta cứ phải chờ đợi cho đến lúc chết già à ?

Thứ 2 bác nhận xét vợ bác bằng những lời lẽ không thể chấp nhận được. Cho dù vợ bác tệ đến thế nào đi chăng nữa, đó cũng là sự lựa chọn của bác trước đây. Bác đã biết rõ cô ấy trong thời gian yêu rồi chứ có phải không biết đâu. Có trách bác phải trách bản thân mình không chín chắn trong việc lựa chọn hôn nhân cho mình. Huống gì vợ bác sinh cho bác đứa con trai giờ đã lớn thế cơ mà. Vợ bác đã hi sinh cả đời vì bác đấy. Nếu không lấy bác thì chưa chắc cô ấy đã bị ai đó bêu rếu trên diễn đàn như thế này đâu.

Chuyện có con với nhau, rồi ai hy sinh vì ai thì thật ... vô cùng. Trong hôn nhân, thiết nghĩ ai cũng phải "hy sinh" cả. Đàn bà cũng thế mà đàn ông cũng vậy. Đừng nghĩ rằng chỉ có phụ nữ mới là người hy sinh nhiều, thiệt thòi nhiều.

Thứ 3, nếu cô ấy không thương bác, không cùng lo toan với bác, cô ấy đã chẳng đi bán hàng thuê cho người ta như thế. "vợ tôi bán hàng thuê cho người ta"

Đi bán hàng thuê là 1 công việc mà vợ bác chủ tóp đã lựa chọn để làm. Nó đơn giản là 1 cái nghề kiếm sống. Lấy hay không lấy bác chủ top thì vợ bác ý cũng phải làm 1 cái nghề nào đó để kiếm cơm, phỏng ạ ? Chả lẽ lại phải cho nó một ý nghĩa rằng đó là sự chia sẻ, sự hy sinh cao quý của người phụ nữ !?! Thế thì ... mệt quá nhỉ ?
Còn cái nghề bán hàng thuê đó nó có thấp kém, hẳn bởi nó phù hợp với trình độ và khả năng của người làm việc đó. Chứ có phải là cái gì đó hy sinh, chia sẻ ghê gớm, cao cả lắm đâu nhỉ ?

Nghe bác bảo nếu mất cô người yêu kia bác mất hết ý nghĩa cuộc sống mà em đến muốn delete hết những gì muốn chia sẻ cùng bác ý. Xời, chẳng lẽ ý nghĩa cuộc sống của bác chỉ có vậy thôi hả? Con trai bác, người thân của bác, công việc của bác chắc vứt hết. Bác ơi, bác tỉnh lại đi. Còn nếu như bác mà không tỉnh ra nữa thì em cũng xin kiếu. Bác thật là một người đàn ông chả ra gì. Một ông bố vô trách nhiệm, không có tình thương với con cái. Một người chồng bạc tình, bạc nghĩa. Người như bác chả người phụ nữ nào thèm đếm xỉa đến đâu. Em nói thật, vợ bác cũng đang phải chấp nhận bác đấy. Không phải cô ấy không nhận ra sự thay lòng đổi dạ ở bác đâu nhưng cô ấy vẫn chấp nhận sống là vì con bác và vì yêu thương nghĩa tình với bác. Cô ấy cũng kkhổ tâm lắm, chắc bác không biết đâu nhể. Lo dành thời gian hú hí với "người đàn bà tuyệt vời của cuộc đời bác" mà. Hứt

Hị hị. Mình lại thấy nếu bác chủ tóp khi sắp mất cô người tình mà trơ ra như phỗng đá hay thở phào nhẹ nhõm vì đã "rũ được hàng" như nhiều bác zai cặp bồ cho vui, cho đỡ buồn thì mới đáng ngại. Chứ có khi biết tiếc nuối, đau khổ thì còn đáng để bàn. Chỉ khi yêu thật sự người ta mới cảm thấy mất hết ý nghĩa của cuộc sống.

Mong tin vui từ gia đình bác. Đàn ông mà, bác đừng nhỏ nhen, ích kỷ quá. Bác thấy ở đây có mấy người đồng ý với bác không. Em cũng vừa tiễn một anh chàng keo kiệt xong. Anh ta cũng ích kỷ và nhỏ nhen, nhưng chưa bằng bác đâu. Hè hè, em mừng húm vì cắt được đấy.:Drooling:

Câu cuối cùng này có thể lý giải được vì sao 201158 khi ném đá bác chủ top. Hị hị. :Drooling:
Chú thích thêm là tôi không bênh vực bác chủ top, cũng không cổ súy cho ngoại tình. Chỉ nhìn nhận vấn đề bằng con mắt của một người khách quan :Battin ey:

02:56 CH 23/04/2009