Hồ sơ cá nhân: mami8x - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Nhật ký ngày... tháng... năm (phần 14)

e đã thức cả đêm để nghĩ, và sáng nay thì em vào các đường link anh vào tối qua,tất nhiên e hiểu đó là những cái anh để lại, ko phải là tất cả..và cũng ko phải em tò mò, trc khi vào em đã định ko vào cơ, nhưng e nghĩ có lẽ anh cũng muốn e biết anh nghĩ gì.
emm cũng vào cả cái diễn đàn hư hỏng đó nữa, để hiểu điều anh muốn em hiểu, điều mà e tin là em hiểu mà ko cần vào đọc..
Nhưng e vẫn cố đọc 1 ,2 cái link của anh để lại..
\biết nói thế nào để anh hiểu..e ko quan tâm nữa ko phải vì e vị tha hay rộng lượng với họ mà vì em thực sự muốn vứt ra khỏi cuộc đời em, vứt ra khỏi suy nghĩ của em, em muốn đó là 1 người dưng ko có ý nghĩa gì cả..
và hình như em đang cảm thấy thế, em cũng đang cân nhắc điều anh muốn rằng e hãy nt bảo đừng dùng nick e..

05:11 CH 25/04/2011

Thắc mắc về trinh tiết mong được giải đáp!

mình chưa bao giờ phải vào đọc những dòng cm này, đơn giản vì nghĩ chồng sẽ đủ hiểu và đủ tỉnh táo để biết điều gì quan trọng...Nhưng hôm nay thì oải quá..tự nhiên có nhiều thứ tc cứ như tự bay đi đc vậy...

05:06 CH 25/04/2011

Nhật ký ngày... tháng... năm (phần 14)

giờ này anh ở đâu? làm gì? ăn gì rồi? tối nay ngủ đâu? em có nên nhắn tin hỏi ko? e đã hứa sẽ ko làm phiền nữa.:Sad:

04:47 CH 25/04/2011

Nhật ký ngày... tháng... năm (phần 14)

cuối cùng thì mọi thứ cũng chẳng nằm ngoài những gì mình nghĩ.A cũng chỉ quan tâm đến điều đó mà thôi, đàn ông vẫn là đàn ông..ko có người khác hơn,mình đã hơi quá kỳ vọng ở anh.
E thấy chua chát, nhưng thôi, em sẽ cố gắng cư xử điềm tĩnh những ngày cuối này, ít nhất là chúng ta cư xử đàng hoàng, bình tĩnh với nhau.
Khi chúng ta đi 2 đường, em hy vọng sẽ ko ai phải nói từ nuối tiếc...
Dẫu sao thì em yêu anh, và đó là điều duy nhất có đủ sức mạnh để em có thể dừng mọi thứ lại như hôm nay, em biết anh sẽ cười gạt đi và mỉa mai nên em sẽ ko nói đâu..
A Đi đường cẩn thận, em cũng ko đáng để anh hành hạ mình thế này..có lẽ em cần chút tiền để lo cho cs của mình và con sau này..em sẽ tự lo liệu dần..
anh đi cẩn thận và chăm sóc mình nhé, nhớ ăn uống đầy đủ, đừng nhịn nhé
yêu anh

03:32 CH 25/04/2011

Nhật ký ngày... tháng... năm (phần 14)

ngày hôm nay với anh thế nào? trống rỗng, hoang mang, hỗn độn. E cũng thế. Sao chúng ta ko thể cùng nhau cố gắng. Sao ko tin em?? A nói anh yêu em hơn bất cứ ai trên đời này. Sao ko nắm lấy tay em lần này, và cùng em cố gắng, cho em thời gian và để em chứng minh điều em đã hứa..
Chỉ lần này thôi, hoặc ko bao giờ nữa...Chỉ lần này thôi, cho tất cả những gì chúng ta đã có.
em cũng giống anh thôi, nhiều lúc muốn buông xuôi, vì gì ư? Vì nhiều lắm, vì xấu hổ, vì mệt mỏi, vì chán nản, vì rất nhiều thứ...
\nhưng sau phút giây anh quay lưng đi em vẫn ôm mặt bật khóc..Xin lỗi anh vì những gì đã qua, xin lỗi anh...em chẳng thể nói cho anh từng điều từng điều 1, vì như thế đến bao giờ anh quên, Có phải bao giờ nói thật hết cũng là cách tốt ? nếu nó làm tổn thương nhau và nếu nó khiến ngta tự làm mình cách xa?
e ko thể, nhưng e đã nói với anh, hãy tin em từ khi ngày hôm đấy, hãy giúp em , hãy quên những điều trc ngày hôm đó đi, dù đó là điều gì, đừng bận tâm nữa, và cho em cơ hội..Nếu anh có thể làm thế, em cũng có thể làm những gì em đã hứa,, vì anh, vì con, vì chính bản thân em, vì rất nhiều điều chúng ta đã có..
Đừng tự mình buông tay nhau được ko anh??
Ngày hôm nay chúng ta lại tự làm nhau mệt mỏi, em muốn đưa a vỉ thuốc, dặn anh uống, muốn hỏi han, muốn khóc trên vai anh, muốn nói là em thấy lòng em buồn quá, nhưng e cũng chỉ lặng im, môi khô cứng,,,
Rồi sẽ ra sao nếu chúng ta ko cố gắng hoặc ko cố gắng cùng nhau...

03:18 CH 25/04/2011

Nhật ký ngày... tháng... năm (phần 14)

con trai lại dậy rồi. Mình chẳng biết lòng mình có còn cảm giác gì ko nữa. Tan nát ! mình chỉ muốn bỏ đi thật xa, nhưng vẫn phải ngồi đây và 1 phút nữa thì xuống nhà cười nói, chơi đùa...
Mình còn có 1 đứa con, mình cần phải làm mọi điều vì con...Cái thân mình thì cũng chả đáng để tiếc, đời mình cũng vậy...
Mình cũng sẽ học cách như anh nói, chỉ cần mọi người yên ổn, hp...mệt mỏi, tất cả chỉ là mệt mỏi, kiếp sau xin làm cỏ,làm lá...vô tri vô giác

11:31 SA 25/04/2011

Nhật ký ngày... tháng... năm (phần 14)

cuối cùng thì mình cũng nói ra điều đó. \những tin nhắn thật độc ác, nó làm tổn thương chồng mình. Nhưng a muốn sự thật . Có những sự thật chỉ khiến ngta tổn thương hơn và hiểu sai hơn..Chẳng thể giải thích cụ thể với anh để anh hiểu là điều đó chẳng có 1 chút ý nghĩa gì với minh, khi đó minh quá ngây ngô, thậm chí còn ko biết gì, ko cảm giác gì, ko biết điều gì xảy ra... Mà mình cũng chẳng muốn giải thích, anh có bao giờ tin đâu... 19t có ai ngây ngô như mình ko? 28 tuổi mình cũng vẫn ngu ngốc như thế..lại vừa làm đau mình, đau chồng mình...nhưng ít ra mình ko phải mang nó trong lòng nữa. xin lỗi anh vì tất cả..

11:29 SA 25/04/2011

Nhật ký ngày... tháng... năm (phần 14)

định nghỉ 1 chút rồi cũng chả nghỉ đc, nhận 1 cuộc đt ko mong muốn, phải nhắn vài tin qua lại..muốn yên thân cũng ko đc, mình chưa bao giờ làm gì quá đáng hay nặng lời với ai và hôm nay cũng lại có 1 chút hiếu thắng nữa.Nhưng lần này thì tha thứ đc vì cần phải làm thế với con người ấy, nếu ko anh ta cũng chẳng để mình yên, nhưng mình lại có cảm giác vì thái độ của mình mà a ta sẽ trêu ngươi chồng mình.
Nhận tin nhắn của chồng, nhắn lại hờ hững, tim đau, nc mắt tự chảy..Bao giờ thì hết làm khổ nhau thế này..
Cái gì cũng đc, miễn là anh thực sự muốn, anh vui và bình yên ..
e cũng sẽ làm những điều em muốn. e sẽ ko làm vì anh..
Bây giờ lại phải nghĩ xem có nên kể với anh về những tn đó, kể cũng chả để làm gì. mình ko thích cách anh nghĩ rằng mình làm mọi thứ chỉ vì thế này thế nọ, mình ko thích câu hỏi :" liệu 5 năm nữa, tự dưng em có bảo là ...."
có lẽ chả nói gì cả..
Mọi thứ sẽ qua đi, cùng thời gian..Mình ko làm gì để phải thẹn với mình là được..Mình đã xin anh bỏ qua mọi thứ và tin mình 1 lần nữa, nhưng anh ko tin, ko thể tin..

11:23 SA 25/04/2011

Ngôi nhà cho các chị em da dầu - hỗn hợp (Tầng 2)

Ở HN mua SOC ở đâu thế các bạn, Pm cho mình xin địa chỉ số đt với nhé

ko nhớ chính xác lắm nhưng bạn search Viện ong trung ương là ra thôi, ở đường Láng hay huỳnh thúc kháng gì đó ah, có web của họ đấy

04:44 CH 20/04/2011

SON dưỡng môi CHAPSTICK của USA.

mình cũng dùng cái này mà ko thích,tuần trc mua của chị gì ở HQV 110k thấy bảo có tác dụng chống nắng nữa nên ham hố, thấy đắt khách lắm, mà mình dùng ko hợp, mùi bạc hà thì thơm nhưng vẫn nẻ môi, có cần mình nhượng lại ko, mới quẹt thử 1 lần

04:34 CH 19/04/2011

Nhật ký ngày... tháng... năm (phần 14)

đôi khi em không biết mình làm sao, mình muốn gì, đôi khi em như 1 đứa tâm thần, mỏi mệt, chán ghét tất cả..em phức tạp, e mâu thuẫn, em ngổn ngang trăm nghìn suy nghĩ mà chẳng có suy nghĩ nào tích cực, chẳng có suy nghĩ nào rõ ràng. Em làm đau anh, làm đau em, làm ảnh hưởng đến gia đình mình, đến con..làm tan nát mọi thứ...em xin lỗi....\
Đôi khi em muốn chết, ngta bảo chết là hết tất cả, rất nhiều lần e muốn chết. E thấy xấu hổ, em thấy thẹn lòng, em thấy nhục nhã, em thấy mỏi mệt ...em bế tắc và em thấy mình ko có 1 con đường nào trọn vẹn..Em nghĩ đến cái chết, lúc em chết mọi thứ sẽ chấm hết, mọi đau khổ sẽ chấm dứt, ko ai bị tổn thương cũng chẳng ai làm em tổn thương..mọi người sẽ tha thứ cho em..sẽ tha thứ...
Rất nhiều lần như thế, em nhìn con...nụ cười hồn nhiên, cái nắm tay nhỏ xíu, bờ môi, bầu má....thân thể nhỏ bé đáng yêu ấy, làm sao em nỡ rời xa...em khóc nấc lên từng tiếng khi ôm con trong lòng...Em dặn lòng du thế nào, dù ra sao em phải sống vì con, mà sao vẫn thấy lòng yếu đuối..Có lẽ nào 1 phút nào đó , con cũng chẳng thể ngăn em lại...
Em sợ khi đã là 1 linh hồn em cũng vẫn bay lơ lửng ở đó nhìn con, nhìn anh rồi khóc...em sợ..!
Nhưng em mỏi mệt và rối trí lắm..Lỗi là tại em..em biết...em làm sai mà...Tại sao em lại thế? sao lại chẳng vượt qua được...
em ko đòi hỏi từ anh điều này điều kia nữa, suy cho cùng chẳng ai có thể bắt người khác đối xử tốt với mình..Mà em thì đã làm anh chịu đựng quá nhiều..
Em ko tham lam anh à..? em ko muốn hơn 1 người ....
chỉ là e làm sai, chỉ là em ko biết mình có làm đc như em muốn hay lại sẽ như anh nói..
Chỉ là em cố gắng, chỉ là em quyết tâm nhưng anh luôn bắt em đối mặt với cái Sai số của anh.." rồi sẽ lại" anh luôn nói thế..
em như con ếch trong câu chuyện về 2 chú ếch bị rơi xuống hố..Anh đứng ở trên và bảo em" em sẽ chẳng làm đc đâu, làm sao em nhảy lên đây đc cơ chứ, anh muốn em nhảy lên lắm nhưng anh tin là em chẳng làm đc đâu, em ạ..Em ko làm được đâu, em sẽ chết ở đó thôi .Anh buồn lắm, nhưng e sẽ ko làm đc đâu"
Em đã thôi ko trách móc ai ngoài mình, dù trong 1 chuyện như thế này ắt hẳn lỗi chẳng do 1 mình em. Nhưng đổ lỗi để làm gì khi người làm sai vẫn là em, người ko đc quyền sai vẫn là em
Ngày nào anh cũng tự dằn vặt mình rồi lại dằn vặt em..Em đau đớn, em xấu hổ, em tủi cực và em thương anh..
em biết là anh đau, đau lắm..Em xin lỗi, ngàn lần xin lỗi.
Hãy tha lỗi cho em, dù rằng ko phải bây giờ, mà là 1 ngày nào đó sau này,xin hãy tha lỗi cho em thật sự..Vì em sẽ làm tất cả mọi thứ để ko làm anh đau thêm 1 lần nữa

05:07 CH 18/04/2011

Nhật ký ngày... tháng... năm (phần 14)

viết rồi xóa, viết rồi xóa, muốn viết tất cả ra mà lòng nặng trĩu, chẳng thể viết nổi, đến 1 câu hoàn chỉnh cũng chẳng thể gõ ra..Mọi thứ quá nặng nề, em xin lỗi !!! xin lỗi vì làm anh đau..

04:49 CH 18/04/2011