Hồ sơ cá nhân: malheur - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

EQ _Trí thông minh cảm xúc _Người phụ nữ và hành...

Chào cả nhà! Mình là thành viên lâu rồi, nhưng rất ít viết vì ngại gõ tiếng Viêt. Mình rất thích nhà EQ, có vào hỏi 1 lần rồi lặn rất sâu để tự điều chỉnh, nhưng lại không thành công, có lẽ do mình ngu lâu khó đào tạo, hoặc cũng có lẽ do tình cảm của mình đã chết! :( Giờ mình đang ở trong giai đoạn rất "down", nên lại lò mò vào xin các bạn búa cho mình mấy búa, hoặc bất cứ thứ gì, hy vọng mình có mục đích mới, bài tập mới để phấn đấu .
Tóm tắt lại case của mình: 2 vợ chồng sống với nhau hơn 15 năm, có 1 con đang tuổi teen . Kinh tế hiện giờ tương đối ổn định, sống riêng, mỗi cuối tuần về thăm 2 bên gia đình .
Chồng: không cờ bạc rượu chè, hiện tại lương làm gần gấp đôi vợ . chồng khéo ăn nói, giao tiếp giỏi . Khuyết điểm trong mắt vợ là "thùng rỗng kêu to", ích kỷ, không có sự yêu thương mà vợ con chỉ là vật trang trí để tôn giá trị của anh ta trong mắt người ngoài, và sẵn lòng xu nịnh người có tiền, có quyền .
Vợ: không đẹp nhưng cũng dễ nhìn, ngày xưa học giỏi, có lẽ là thông minh hơn chồng :p, nhút nhát, ít nói, lương thiện, cư xử lịch sự và khá trọn vẹn với người xung quanh (ít nhất là cho tới giờ chồng và gia đình chồng chưa có phàn nàn gì) Không đảm đang lắm, nhưng đi làm full-time và vẫn cố gắng cơm nước, chợ búa, giặt giũ, dạy con học, và dọn dẹp chút đỉnh (!)
Vấn đề của mình: mình có nhiều ấm ức nho nhỏ dồn lại nên đã không còn tình cảm, hiện mình chỉ cố gắng tập nghĩ và xử sự như một người bạn, lịch sự quan tâm hỏi han và tìm cách phụ giải quyết khi chồng tâm sự các khó khăn suy nghĩ . Mình cũng không nghĩ sẽ ly hôn . Chồng mình thì hoàn toàn không biết mình có suy nghĩ như vậy vì anh chưa bao giờ chịu ngồi nói chuyên. Đối với anh, cuộc sống vậy là ổn (có lẽ ngoại trừ vd sex - vì mình quá mệt mỏi nên thường xuyên từ chối) Nhưng đối với mình, mình luôn có tâm lý bị dồn ép, áp chế, không cảm thấy an toàn .
Mặc dù kinh tế tụi mình ổn, nhưng những vấn đề gây nhức đầu cho mình lại xoay quanh chuyện tiền bac. Ngay từ sau khi cưới, tụi mình tiền chồng chồng tiêu, tiền vợ vợ tiêu . Chồng phụ trách tiền nhà, điện nước gas phone Vợ phụ trách tiền ăn và vật dụng trong nhà, bảo hiểm, thuế má, tiền học của con, và tiền du lich. 2 vợ chồng có 2 căn nhà (còn trả góp) 1 căn ở, 1 căn cho anh chị chồng thuê với giá 1/2 thị trường và hàng tháng chồng mình vẫn đang bù cho căn nhà ấy . cũng căn nhà đó, trước khi cho anh chị chồng ở thì cho anh chị ruột của mình ở, với điều kiện, giá cả y hệt - và lúc đó là do mình trả khoản bù đó . bù lại, lúc đó, cả gia đình mình cho 2 vc vay 1 khoảng tiền không lấy lời, và mình cũng là người tự tiết kiệm tiền lương để trả lại gia đình, chứ chồng không hề đá động tới . Anh chị mình ở được gần 2 năm thì mua được nhà dọn ra . chồng mình thì tới giờ vẫn thỉnh thoảng kể chuyện anh chị ở đó như là ân huệ với bố mẹ mình, lại còn than phiền lúc anh chị dọn ra làm cháy hết 1 ổ điện trong nhà (!) và anh phải thay 1 cây gỗ xà nhà vì mối ăn (cứ như là người khác ở thì mối nó không ăn!) Cả nhà mình đều không muốn xào xáo nên đều im lặng . Anh chị chồng thì đã ở nhà đó được 4 năm . Mình chưa bao giờ lên mặt, kể chuyện ra ơn, và thậm chí không nói với bố mẹ mình chuyện đó vì sợ ông bà cả nghĩ . Bố mẹ chồng thì chồng mỗi tháng cho tiền, mình cùng không bao giờ nói gì . Lâu lâu ông bà đòi mua cái này cái kia, rồi bảo chồng cho người bà con này nọ, mình cũng không hề phản đối, vì cùng chả phải tiền của mình, việc của mình, đứng xa ra cho nó lành . Nhưng cái làm mình ấm ức là, có nhiều chi tiêu, anh không bỏ tiền mà đòi hỏi điều kiện này kia . Thí dụ: đi du lich, mình tìm vé máy bay giá rẻ nhất vào ngày giờ thuận tiện nhất . Chồng thì ngồi phán: không đi United Air (giá mắc hơn it nhất 30%). Hotel book thì mình tìm hotel chỗ ở thuận tiện, từ 3 sao trở lên, review tốt, chồng thì ngồi đòi: 5 sao (giá mắc 300%) . Mướn xe thì ra lệnh: SUV trở lên . Không được như ý thì lải nhải, lằng nhằNG suốt kỳ nghỉ, làm cho mình chẳng còn hứng thú gì, mà không đi chơi thì tội cho con. Cũng như vậy, mua quần áo, điện thoại,... Hễ là thứ mình chi thì luôn đòi yêu sách này nọ, mà mình thì budget chỉ có hạn . Mình có nói thẳng, lương mình chỉ có thế chồng thích thì tự mua, tự chi thì chồng ừ, rồi không làm gì cả, cũng không đưa tiền, và kết quả là khỏi đi đâu . Rồi nghe bạn bè thì đòi mua cho mình xe mới . Mình nói không thích xe, muốn mua thì mua diamond :D, nhỏ lớn gì cũng được . chồng nhất định đòi mua xe, và phải mua xe loại luxury . Mình nói, mua xe gì thì mình chạy xe ấy . Tới chừng ra coi giá, mắc quá nên thôi luôn, hơn 1 năm, xe không có, diamond cũng chả có luôn :p
Nói chung, mình xin thỉnh ý các sư phụ, làm sao để mình giải quyết được vấn đề chồng cứ nhảy xổ vào yêu sách và đòi control cuộc sống của mình va` bo*'t "no^?" : hoặc là để chồng đừng thế nữa, hoặc là để mình bớt nghĩ ngợi và dồn nén về chuyện đó cho tâm trí được nhẹ nhàng hơn ? cám ơn các ban.

07:44 CH 22/04/2017

EQ _Trí thông minh cảm xúc _Người phụ nữ và hành...

Nhin anh hoviba thay co cay xanh muot, cac be choi banh thay an binh va thanh than qua.

06:36 CH 22/04/2017

EQ _Trí thông minh cảm xúc _Người phụ nữ và hành...

@Janykim: chị từng hỏi con, nếu có lúc nào bố mẹ không sống cùng nhau nữa thì con nghĩ sao, con buồn không, thì con nói ngay, tại sao mẹ nói vậy, mẹ có chuyện gì hả - cho nên chị nghĩ con chưa cảm nhận rạn nứt . Nhưng em nói rất đúng là nếu chị vì con thì phải sửa bản thân mình, phải cố gắng khi còn có thể .

@bigfatball: thật ra vấn đề của mình không phải là mình đặt suy nghĩ quanh chồng, và quá rảnh rang nên đau khổ . Mình rất bận, cả về đầu óc lẫn thể lực, và mình chỉ cầu mong không bị làm phiền . vụ đi chơi thì về những kỳ nghỉ của gia đình, 1 năm chừng 2 lần, mỗi lần chừng 1 tuần, cho con có dịp đi đây đi kia . Không thể bỏ chồng ở nhà vì chồng không chịu và con sẽ đặt dấu hỏi, mà đi cùng thì 1 tuần lễ đó mình bị áp lực, vì gặp mặt nhau 24/24, bị điều khiển, nhăn nhó v.v... Mình là ngưòi tương đối độc lập . có cần chồng phụ giúp kinh tế, giúp bảo bọc cho con, còn bản thân mình thì sao cũng được, vì nhu cầu của mình rất ít . Mình chưa từng đụng chạm với ai, nên cũng không rõ có hy vọng chồng giúp mình hay không, chỉ mới thấy toàn là việc lớn nhỏ hễ cứ đụng tới cần giao dịch bằng Anh văn là chồng ép mình phải là người đứng nói, du` bie^'t mi`nh ra^'t so*., ra^'t nga.i giao tie^'p, rồi nếu không thành công thì về cằn nhằn .Giao dịch bằng iếng Việt thì chồng rất tốt nên mình không phải can dự . Ca?m o*n ba.n dda~ go'p y' .

@Hân: yêu Hân quá!!!! Không biết làm cách nào nhấn cảm ơn hơn 1 lần!!! Mình có hướng để tiếp tục phấn đầu rồi . Đúng là mình không muốn chồng là chồng, nhưng trong tiềm thức mình lại set expectation! thật sự thì mình chả cần xe hay diamond, mình chả mong chờ gì, chỉ là mình ghét cái thói nói mồm để tô vẽ bản thân . Nhưng nếu thực sự mình đã coi chồng là người bạn, thì mình đã chả ghét thói đó, mà chỉ cươ`i xòa, kệ nó, chả mắc mớ tới mình! Cảm ơn Hân nhiều nhiều lắm!

06:19 CH 22/04/2017

EQ _Trí thông minh cảm xúc _Người phụ nữ và hành...

Han: Vi minh khong chac cho con cuoc song hanh phuc tot dep hon hien tai neu chia tay. Hien nay nha minh khong co cai va, chong minh van noi chuyen rat ngot ngao, va minh thi vang da.
Janny: Co le tai chi nhan nhin kha tot nen tu ben ngoai nhin vao thi van la gia dinh em am,khong co to tieng, con va chong van happy. Chi co chi la ngac ngoai hoai. Va chi biet tam trang nay la do chi, nhung kgong biet sao sua duoc.
Bac tun va ca nha: minh mong duoc phan tich, neu minh chia tay de giai thoat cho ban than thi nhung van de tam ly con minh co the se phai chiu la gi? Cach nao giup giam thieu thuong vong. 2 la, neu minh tiep tuc nhu lua chon hien thoi, thi cach nao de minh co the "tro" va khong thay bi thuong ton, kho chiu vi nhung loi phan nan cua chong, neu co duoc cach de chong khong noi nua thi tot hon, va tot nhat la neu cai thien duoc tinh hinh, song chung nhu 2 nguoi ban tot, quan tam chia se nhung khong can thiep sau vao cuoc song cua nhau.

comment by WTT mobile view

04:29 CH 22/04/2017

EQ _Trí thông minh cảm xúc _Người phụ nữ và hành...

Cám ơn mẹ Bống . Mẹ Bống nói rất đúng là mình có lỗi vì đã im lặng và tự đẩy mình vào ngõ kẹt . Thực ra thời gian đầu mình cũng đã cố gắng nói chuyện, nhưng là mình không bao giờ nói ngay lúc chuyện đang xảy ra, đại loại là khi chồng đang nói này kia trước mặt người khác . Mình chờ khi về đến nhà mới nói, khi chỉ có 2 vợ chồng và vì không phải là ngay tại chỗ nên diễn ra màn đôi co, chối tội . Chồng mình khả năng ăn nói rất tốt, nên đại loại một là phủ định hoàn toàn, hai là ngọt nhạt nói rằng anh chỉ kể chuyện chơi, không có ý gì, ba là lớn tiếng dẫn dắt đề tài ra thành 1 chuyện tủn mủn nào đó khác hẳn, mà mình bị sa đà theo . Rồi cùng câu chuyện đó, hoặc chuyện na ná như vậy vẫn tiếp diễn .Riết rồi mình chán, con thì bắt đầu biết nói, biết hiểu nên mình thôi không tranh cãi ý kiến gì nữa . Chồng thì càng được nước, càng nói nhiều về đủ chuyện, phóng đại nhiều thứ, và mình càng im lặng . chuyện căn nhà chỉ là 1 chuyện tương đối gần đây để làm ví dụ . Vụ không đưa tiền thì thật là mình rất dở, vì mình biết có nhiều người móc được tiền của ạnh, mình lại không khéo léo . Nói chung là chồng hay giở bài lỳ, và trơ, mình không khéo cũng không trơ bằng nên thua . Mình mua đồ và đi chơi trong budget của mình thì lại bị chồng nói và than phiền liên tục, suốt chuyến đi, cả về nhà, rồi cà khịa với nhân viên khách san. yêu sách vô lý bất lịch sự với người ta, v.v...
Thật ra mình rất buồn vì từ đâu mà qua mười mấy năm, mình không hề có tác động tích cực gì trên đối phương, mà lại tự mình bị biến thành 1 người khác xưa hoàn toàn: co rút, buồn khổ, luôn phòng thủ, bất an, so đo...... Ngày trước mình nhút nhát, nhưng vẫn có 1 nhóm nhỏ bạn thân, mình chi tiêu nghiêm túc nhưng không hề tính toán hơn thiệt, v.v... Mình ghét mình vì đã trở nên xấu đi :(

12:43 CH 22/04/2017

EQ _Trí thông minh cảm xúc _Người phụ nữ và hành...

Hân ơi,
Cảm ơn Hân trả lời cho mình . mấy năm mà Hân tiến bộ đáng yêu quá chừng, còn mình thì vẫn cứ ỳ ạch dậm chân tại chỗ và tự gặm nhấm vấn đề của mình, rồi lâu lâu lên cơn .
Nói ra, thì lại tự xấu hổ với cả nhà, và biết mọi người lại nói, đừng ngụy biện, không dám ly hôn tại a,b,c chứ đừng viện lý do "con" ra; nhưng thật sự, nếu không có con thì mình chẳng ngại ngần gì mà không ly hôn ngay tắp lự, vì đó 100% là tốt hơn cho mình . Có con thì quyết định không dễ dàng, vì mình không chắc con mình sẽ được tốt hơn nếu mình ly hôn . Thứ nhất là hiện giờ chồng có giúp mình đưa con đi học buổi sáng, nhưng chuyện này có thể thu xếp được . Kinh tế 1 mẹ 1 con thì cũng sẽ khó khăn hơn, nhưng mình nghĩ cũng có thể kham được . Cái chính là con mình là con trai, đang tuổi lớn . Mình thì lại là loại người nhút nhát, thụ động, kém giao tiếp . Nỗi lo là con sẽ bị sốc, và không có đàn ông để hướng dẫn kế bên khi sắp bước vào đời . Rồi lại thêm con sẽ học luôn cách nhút nhát, xa lánh xã hội giống như mình . Cho nên hiện tại là mình chọn giải pháp, cho tới trước khi con học xong đại học (10 năm nữa ?) là sẽ không chủ động ly hôn, mà chỉ muốn chung sống hoà bình, nhưng đồng thời cũng muốn học cách tự bảo vệ mình khỏi những suy nghĩ tiêu cực khi sống cùng chồng nữa . 1 cái lo phụ là vấn đề kinh tế, vì mình biết, nêu ly hôn, chồng mình sẽ không ngại ăn thua đủ để giành phần hơn về tài sản . Mình thì cực yếu trong vấn đề miệng lưỡi, kho^ng cha('c "chie^'n" la.i ddu*o*.c .

09:37 SA 22/04/2017

4 mỹ nhân Việt quyết định sinh con ở Mỹ

TNgười nước nghèo thì vẫn còn đang trong thời đại khó khăn mà người Mỹ đã qua thôi.

Tại sao người nước nghèo nghèo lâu thế, những mấy ngàn năm lịch sử vẫn nghèo, trong khi người Mỹ "đã qua" thời đại khó khăn, trong vòng vài trăm năm?
Đó là do cái ý thức. Khác nhau lắm ạ. Khi ngày xưa, những người Founding Fathers ở Mỹ, toàn là tầng lớp quý tộc, nhưng viết ra cái hiến pháp ghi nhận quyền bình đẳng của mọi con người, và những điều rất rộng, rất xa, để bảo vệ những người nghèo, người thấp hơn. Đó là vì họ nhìn thấy cái đó có ích cho xã hội nói chung. Còn ở VN mình, hầu hết mọi người đều có ý vì mình là duy nhất. Mình không dám nói 100%, nhưng biết rất nhiều bạn, già sồn sồn, hay trẻ, hễ "free" là lượm, hễ có lợi cho mình là làm. Welfare trợ cấp hả, của chùa, ngu gì không nộp đơn, tui đâu có cướp giật gì của ai. Tui làm quần quật 40 giờ, lương cao hơn mức được trợ cấp có $10 mà tui mất hết "quyền lợi". Thôi, tui nghỉ làm, nhận quyền lợi rồi ngồi chơi sướng hơn. Dám cá đa số người mình nghĩ thế, thay vì nghĩ rằng, tui thà đi làm, vì như vậy có ích cho mọi người, giảm gánh nặng của nhà nước, vv.....
Ý thức của người mình, đa phần là, nhà tui dơ quá, tui lấy chổi quét, Báo chí vất tùm lum, tui qua9ng vô thùng rác cho sạch Xe tui dơ quá, tui lấy nước, tui rửa sạch, chứ ra chỗ rửa xe làm gì tốn tiền. Tui đi làm cực khổ, tui đóng thuế đủ rồi. Còn lại tiền tui có tui làm gì kệ cha tui. Tui không muốn rửa chén nên tui mua đồ disposable về xài, tui lau mũi 1 lần 10 tờ Kleenex, chết ai đâu. Tui có xe hơi, lái ra chợ 5 phút. Tất cả những suy nghĩ đó rất là bình thường, phổ biến, đúng không?
Nhưng con nít ở Mỹ, đến trường được dạy phải bảo vệ môi trường, vì lợi ích chung nên mang xe ra tiệm rửa, dù mình tốn tiền hơn chút. Báo bỏ vô thùng tái chế, dù mình mất công hơn chút. Đi chợ bằng xe đạp, dù mình mệt hơn 1 chút, ... Từng chút nhỏ, từ lúc nhỏ, lớn lên nó thành cái ý thức vì 1 cái chung lớn hơn. Nhìn ra xung quanh, cái gì hay mình học, để mình vươn lên tốt hơn, chứ đừng cào bằng "ai sao tui dzay" "tui như thế này đã tốt bằng vạn lần con A, B, C thằng X.Y, Z rồi.

08:21 SA 06/11/2014

4 mỹ nhân Việt quyết định sinh con ở Mỹ

Chuyện qua Mỹ đẻ để cho con có quốc tịch, vì luật chưa siết nên mọi người vẫn làm. Mình không lên án chuyện đó. Mình chỉ mong số đó không nhiều, và phân tán vào nhiều tiểu bang khác nhau, đồng thời, sau khi sinh ra, em bé được nuôi dạy và lớn lên hoàn toàn ở Mỹ. Có như vậy, em mới trở thành ít nhiều người Mỹ, có lối suy nghĩ, ý thức cộng đồng hơn tí chút, và hy vọng sau này sẽ thành người có ích cho quốc gia Mỹ. Chứ nếu sanh xong, lấy cái quốc tịch, rồi về VN nuôi dạy theo kiểu công chúa hoàng tử, ích kỷ, vơ vét cho bản thân, coi lối sống ký sinh trùng là đượng nhiên, tới 18, 20 tuổi thả sang Mỹ lại thì rất đáng buồn cho cộng đồng VN tại Mỹ.

06:29 CH 05/11/2014

EQ & Hạnh Phúc: Người phụ nữ khéo giữ lửa và hành...

Mình hôm nay gặp được chủ đề này hay quá, thấy hình ảnh của mình trong nhiều câu chuyện chị em kể gần đây, nên mừng vào viết nhờ mọi người tư vấn ạ. Tóm tắt chuyện của mìn là vầy:
2 vc lấy nhau 10 năm, có 1 con.
Tự kiểm thì 2 vc giao tiếp rất không tốt, hoàn toàn không có tiếng nói chung.
Theo nhận xét của mình thì chồng mình hoàn toàn không tệ: ngoại hình ok, kinh tế ổn, khá chịu khó ngọt ngào, và lâu lâu cũng chịu khó phụ vợ, nhưng không thường xuyên, và thương con.
Cái chính có lẽ do từ bản thân mình. Mình hoàn toàn cảm thấy không được yêu thương. Mình cảm thấy mình chỉ là 1 chọn lựa của chồng, vì: mình cũng kinh tế ổn, mình lịch sự với gia đình chồng và không bao giờ ngăn cản chồng làm chữ "hiếu", dù như vậy gánh nặng đè lên mình nhiều hơn. Mình ít nói, không than van, không quản thúc chồng. Tại sao mình có cảm giác đó? Nó từ chi chít nhiều chuyện nho nhỏ xảy ra mà mình không nói, nhưng cũng chẳng bỏ qua, chỉ "ghim" để đó:
1. Trước đám cưới vài ngày, mình có bạn học cũ đi từ rất xa tới để dự đám cưới. Mình yêu cầu chồng (lúc đó sắp cưới) chở đi gặp bạn, vì trong đám cưới sẽ rất bận không có giờ nói chuyện. Trên xe, không nhớ cãi vã gì, mà mình đòi, thôi dẹp, khỏi cưới xin gì nữa. Chồng đã không ngần ngại nói đại ý là, OK, dẹp thì dẹp. Anh sẽ về nói với bố mẹ em là em đòi dẹp đám cưới vì em gặp lại "bạn trai cũ của em." => cảm giác 1: sẵn sàng thoá mạ & đặt điều với hôn thê của mình khi tan rã. Đây không phải là hành động của yêu thương. Vậy mà mình ngu, chả nhớ sao vẫn huề, vẫn cưới.
2. Đám cưới sẵn sàng cầm tiền cuả mình để đi thuê xe hoa, thuê thợ ảnh. Thợ ảnh quay ở nhà chú rể từ đầu, từ lúc chuẩn bị tới lúc xe chạy rầm rầm trên đường. Nhà cô dâu tự lo, tự chụp ảnh cho nhau. Trong tiệc cưới, chú rể lo chạy lăng xăng, điều động chuyện này chuyện kia, bỏ mặc cô dâu chỏng trơ đứng lúng túng không biết làm gì. => cảm giác đám cưới là để cho bố mẹ ông ấy và ông ấy nở mày nở mặt, chứ chẳng có tí yêu thương.
3. 2 vợ chồng mua nhà, sang quét dọn sửa sang. Giữa chừng, chồng bảo, phải chạy về nhà cũ (nhà bố mẹ chồng) để lấy 1 món đồ (cái búa hay cái gì đó). Đi sau 1 tiếng vẫn không trở lại. vợ lo lắng gọi về hỏi thì được mẹ chồng cho hay, nó đang ngồi coi đá banh đây. => Sẵn sàng đùn đẩy công việc cho vợ.
4. Khi vợ có bầu con đầu lòng, siêu âm ra con gái. Chồng tỏ rõ ngay thái độ thất vọng. Ai gọi phone hỏi thăm thì nói giọng bực dọc "Con gái' Thậm chí không thèm tính chuyện đặt tên cho con! 9 tháng mang bầu, bao lần đi khám thai, vợ luôn tự đi, tự về. Tới khi sanh xong là con trai, thì hí hửng, mang bố mẹ đi đón cháu "đít to" về. Về tới cửa nhà khoá, vợ ra khỏi xe, lết gần như không nổi, mặt mày xanh tái ngồi trước cửa chờ, chồng thì loay hoay lăng xăng mở cửa đỡ ông nội, bà nội ra khỏi xe.
5. Con được 1 tháng, gia đình chồng có tiệc mừng Giáng sinh. Chồng "đại diện" đi ăn. Vợ ở nhà mở tủ lạnh hâm âu cơm nguội, chắc cũng 3, 4 bữa gì đó lên ăn. Không may mắn, hoặc do còn yếu, nên trúng độc, ói mửa mật xanh mật vàng. Chồng dặn, em đừng nói với ông bà ngoại để ông bà ngoaị lo.
6. Con 1 tuổi, nhà có khách bên chồng sang chơi ở lại mấy ngày, nên nhường phòng con cho khách. Con nhỏ nên khóc đòi phòng "của con", "của con", chồng bảo không nín, nên bỏ con nhốt vô tủ quần áo, để tiếng khóc không ảnh hưởng khách.
.... nói chung là mình chất chưá chồng chất. Tội lỗi của chồng gom lại tới mai mốt viết cũng không hết - tất nhiên là qua con mắt mình.
Không kể nữa, nhưng hiên giờ, tình trạng của mình là, hoàn toàn lãnh cảm, không muốn đụng chạm tới chồng. Chồng đụng vô thì co rúm đẩy ra như em Mít. Chồng làm việc gì thì "ghim" để đó nhưng không nói như Hân. Tiền bạc thì mình phòng thủ. Hạnh phúc gia đình đã đi tới số gần âm. Và tệ hại nhất là mình muốn giữ gia đình cho con, nhưng tất cả lời khuyên mình đọc mấy hôm nay thì mình lại.... thấy khó quá để thực hiện.
Mọi người có thể khuyên giúp mình:
-mình nên vứt bỏ, hay nên cố gắng, hay cứ để kệ. Nó cứ tồn tại lay lắt nhiều năm rồi thì thêm nhiều năm nữa tới khi con lớn cũng chả sao.
-Nếu mình nên cố gắng vì những suy nghĩ của mình về chồng là sai, thì mình nên bắt đầu bằng cách nào, để cải tạo bản thân, để tiêm cho bản thân ý "muốn" bắt tay giữ lửa, khơi lửa?

07:30 CH 22/08/2014

EQ & Hạnh Phúc: Người phụ nữ khéo giữ lửa và hành...

@yamanote: cám ơn bạn. Bạn cũng nói 1 câu trúng phóc tâm tư của mình luôn! Mình nghĩ là mình bị trầm cảm. Mình tự nhấn mình vô những ý nghĩ tiêu cực, lẩn quẩn hàng ngày, mỗi ngày 1 nặng thêm. Mình muốn buông, và ý nghĩ buông, tự giải thoát cho mình xảy ra hàng ngày luôn!! Nếu không vì con thì mình buông lâu lắm rồi. Biết là hôn nhân, tình cảm của mình không "healthy" chút nào, nhưng cảm thấy rất chán, không muốn bắt đầu gây dựng lại.
Nhiều khi nghĩ chắc mình "sướng quá hóa rồ" vì người ngoài nhìn thấy 2 vc mình quá tốt, quá hạnh phúc. Chồng thì cũng thấy mọi sự tốt đẹp quá, mà sao mình cứ né tránh, co rúm khi đụng vô, dù biết rằng s.e.x. là 1 trong những yếu tố quan trọng của hôn nhân!

03:57 CH 22/08/2014

EQ & Hạnh Phúc: Người phụ nữ khéo giữ lửa và hành...

@vivingo: Em cũng đọc 1 cái mà thấu tim đen của chị. Đúng là hồi xưa lấy chồng vì anh ấy phù hợp với tiêu chuẩn, chứ không nhất định là yêu nhiều. Hồi đó chị nghĩ, tình yêu là thứ yếu, và chị nghĩ mình có khả năng cư xử tốt, dù không yêu, nhưng bây giờ nghiệm ra rất trễ rằng, vì chị không có tình yêu, nên chị dễ dàng săm soi, bới móc lỗi của đối phương.
"Thương nhau trái ấu cũng tròn.
Ghét nhau thì bồ hòn cũng méo" là vậy!
Chị cũng giống em, vì nghĩ mình biết điều, rồi expect người kia phải tự động biết điều lại. Rồi bực bội khi không như ý. Cái này nó bào mòn tâm trí mình dần dần....
Em thật tốt hơn chị rất nhiều, vì biết nhà EQ và hiểu vấn đề sớm hơn chị rất nhiều. Ráng lên Vivi nhe!!! 2 chị em mình cùng bắt tay cố gắng nghe!

03:48 CH 22/08/2014

EQ & Hạnh Phúc: Người phụ nữ khéo giữ lửa và hành...

Nhà mình thật hay, thật hữu ích. Malheur xin chân thành cám ơn mọi người đọc và góp ý. Quả thật đọc bài của các bạn thấy sáng ý ra nhiều lắm.
@hân: nghe Hân phân tích, mình thấy đúng là mình trẻ con nhỏ nhặt thật. Thật ra mấy cái chuyện kể từ hồi xửa hồi xưa đó, lúc bấy giờ, chắc mình cũng có nghĩ là "chuyện nhỏ", ổng vô tâm, từ từ đổi. Nhưng rồi năm tháng chồng chất, chuyện nọ tiếp nối chuyện kia, mà mình thì không hề quên. Rồi lâu ngày chán nản cùng cực, rồi mang hết mấy cái nhỏ nhỏ đó ra, xâu chuỗi lại, khoác thêm "tội" cho nó, làm thành cái vòng kẽm gai, chực chờ đeo vô cổ chồng :) Vụ nhốt bé vô tủ, thì cũng chẳng nguy hiểm, vì nó là cái "walk-in closet", có thể kê giường trong đó ngủ được, và mình mang gối vô đó nằm với con. Lúc đó thì cũng chắc ấm ức là "coi trọng người ngoài hơn vợ con", nhưng nghĩ chấp nhận được vì cũng không muốn khách khó xử. Lâu dần đem ra khoác thêm cho nó vài ký lô "tội lỗi" :)
Cám ơn Hân giúp mình hiểu "chính kiến" - tức là "thấy đúng" trong nhà Phật.@};-
@1u29: Bạn nói đúng. Muốn cải thiện tình hình thì mình phải thấy lỗi mình trước nhất. Trước giờ mình không hề biết mình có cái tội ngồi đó không nói, rồi oán trách người khác làm không đúng ý. Mình cứ tưởng mình im là vì mình lịch sự (?!!!! :( ) Mình đọc "đắc nhân tâm", tưởng mình không nói là thực hiện nguyên tắc "không chỉ trích", nhưng thật ra là mình không thốt ra lời, nhưng vẫn chỉ trích trong đầu. Như vậy còn tệ hơn là tìm cách nói ra ý muốn của mình nhẹ nhàng, không chỉ trích. Ít nhất là bây giờ mình thấy cái lỗi của mình, để cố gắng dần sửa. Ít nhất là mình có ý muốn, và biết chỗ để mình bắt đầu, chứ không phải muốn buông xuôi như trước nay nữa. :)

03:37 CH 22/08/2014

Vấn đề Mineral Rights khi mua nhà ở Mỹ

Bình thường khi mua nhà, thì chủ quyền nhà bao gồm mặt đất đến tận trung tâm của trái đất lận, nên mineral rights là đương nhiên có, không cần giấy tờ gì thêm. Chủ nhà này không muốn give up mineral right nên phải làm giấy exclude, vì như vậy là thiệt thòi so với bình thường cho người mua.
muốn chắc chắc khi mua mình có toàn quyền sở hữu, thì phải để ý không có dòng "exclude" đó và deed ghi mình có "fee simple" right. Tư vấn với a real estate agent / lawyer cho chắc ăn.

01:33 CH 22/05/2014