Chào em,

Đọc từ đầu topic chị rất giận em vì đã buông thả cuộc sống của mình, để cho người ta chà đạp ko thương tiếc. Rồi đọc những dòng chia sẻ của em bên dưới thì thấy bớt trách hơn 1 chút, nhưng tóm lại vẫn nghĩ mọi chuyện đến nông nỗi này là do chính bản thân em.

Chuyện xưa bỏ qua đi, giờ em hãy đối diện với thực tại trước.

Nếu em muốn than thở, chị e là không ai ở đây có thể nghe em than thở suốt 1 tuần, 1 tháng, hay 1 đời. Mọi người chỉ có thể ghé qua lắng nghe em được vài post đầu, sau đó họ sẽ quên em đi để quay lại cuộc sống & những mối bận tâm riêng của mình. Em à, không ai ở trên này nợ em cái gì cả, nên họ chỉ có thể giúp được em 1 vài lúc đầu thôi – như chị đang làm đây chẳng hạn. Vậy nên nếu than thở, em có thể tiếp tục, chị chỉ sợ đến lúc ấy em sẽ tiếp tục chìm vào bế tắc, tuyệt vọng “em cô đơn trong đời thực, ngay cả cuộc sống ảo cũng không ai yêu em sao”. Kiểu kiểu vậy J

Nếu em muốn tìm 1 con đường khác để đi, thì hãy tự cứu lấy cuộc đời mình. Anh ta đã cưu mang giúp đỡ em trong lúc em khó khăn nhất, ghi nhận điều đó coi như 1 cái ơn & cái nợ. Em đã 26 tuổi, em có đủ khả năng để đi làm và kiếm tiền. Tiền lương mỗi tháng ngoài tiền sinh hoạt phí & tiền tiết kiệm, hãy dùng hết phần còn lại để trả lại anh ta. Đó là về mặt vật chất. Còn trả cái ơn nghĩa tình anh ta cưu mang em, chị thiết nghĩ em đã trả quá đủ rồi. 3 lần phá thai – 3 lần đau đớn, ê chề, nhục nhã, tự tay giết đi đến 3 đứa con của mình chưa đủ đau đớn sao em? Vậy nên về nghĩa, không ai nợ ai nữa rồi.

Chị hiểu mỗi người có 1 hoàn cảnh riêng, người ngoài thì tỉnh táo nhưng chỉ ở trong cuộc mới thấm được. Chị chỉ mong em có trách nhiệm với cuộc đời mình 1 chút, người nhà em đã vô tình đến vậy thì em phải sống thật xứng đáng để cho họ phải hổ thẹn khi đã ruồng rẫy em năm xưa.

30 tuần.

Công việc tiến triển tốt và được ban lãnh đạo ghi nhận.

Đoạt 1 số giải thưởng trong ngành & lĩnh vực chuyên môn.

Dấn thân vào con đường beauty blogger, thử thách mình trong 1 chặng đường mới.

Giảm 5kg về vạch xuất phát thời 18 tuổi, giảm 7cm vòng bụng để “bon chen” vừa quần áo size 2.

Nghe tên đã chẳng còn thấy thiết tha. Dẫu rằng cả người-ấy và anh-ta đều ngỏ ý muốn quay lại.

Cảm ơn người vì đã rời xa tôi.

13 tuần.

Em không biết trong nhiều loại cảm giác thì tâm trạng của em bây giờ có thể gọi là gì. Khi ngày ngày chứng kiến con ng từng nói rằng tình yêu với mình là 1 thứ ngoài dự kiến, rằng ko thể cưỡng lại được, rằng đó là thứ tình yêu vô điều kiện và mãi hướng về nhau - con ng ấy đang ngày ngày tìm cách tiếp cận 1 ng con gái khác.

Nói mỉa mai 1 chút thì là kiểu “có chừng đó chiêu xài hoài” ^^ Bất cứ ng ngoài cuộc nào cũng dễ nhận thấy chị ấy đang được bao vây bởi quà, hoa, những gì xoa hoa và lộng lẫy nhất. Những hình chụp chị ấy khoe trên fb vốn ko thấy danh tính ng tặng, nhưng em mơ hồ nhận ra bóng dáng của mình ngày xưa. Cả những giằn vặt của chị ấy, cũng ko khác gì em

J

.

Em cảm thấy thế nào ư? Xót xa, không phải vì còn tình cảm hay ghen tị, mà bởi vì hóa ra suốt thời gian qua em đã trao đi tình cảm cho 1 con ng hoàn toàn ko xứng đáng. Em đã từng hi vọng, nếu em đủ kiên định để ko ngã vào vòng tay ng ấy thì anh ta sẽ quay về với gia đình, tgian ngày xưa từng làm chỗ dựa tinh thần cho em, bây giờ anh ta sẽ dành cho vợ, con và những ng thân thuộc.

Em đã nhầm. Nhầm to

J

Bởi đơn giản con ng ấy ko có em này thì cũng có em khác, bao vây những ng con gái anh ta gặp bằng vật chất xa hoa để đổi lấy tình yêu. Rằng em chỉ từng là 1 mục tiêu khó và chinh phục để chứng tỏ bản lĩnh đàn ông mà thôi. Rằng sẽ có những đứa con gái khác dại dột như em trao trái tim cho anh ta.

Tâm sự với con bạn, nó chỉ cười rồi bảo “Hóa ra con gái dù thông minh tới đâu thì khi yêu IQ cũng chỉ bằng 0”.

Hơn 3 tháng rồi, đừng tự giằn vặt mình bởi những yêu thương đã cũ nữa. Anh ta đã tìm được “con mồi” mới rồi, còn em, em định tự nhốt mình trong bóng đêm đến bao giờ nữa đây?

Move on đi em. Em còn rất nhiều thứ tốt đẹp trong cuộc sống để chờ đợi mà. Ngày em gặp được 1 nửa đích thực của mình. Ngày em theo chồng về dinh trong chiếc váy trắng tinh khôi. Ngày em có được những thiên thần đáng yêu và 1 mái ấm của riêng mình.

Ngày đó sẽ đến thôi, miễn em đủ kiên tâm để chờ đợi 1 ng đàn ông thật sự xứng đáng với em.

Cố lên em

J

Chào em,

Trên wtt này có rất nhiều kiểu tâm sự, có ng độc thoại, có ng mong tìm được ng để chia sẻ nỗi đau để mong tìm chỗ dựa về tinh thần. Có lẽ em là kiểu thứ 2, hi vọng chị đoán ko sai

J

Chị hi vọng những gì chị nói dưới đây sẽ giúp em nguôi ngoai phần nào.

Chuyện tan hợp trong tình yêu vốn dĩ là lẽ thường, em ạ. Thông thường con gái khi yêu luôn nghĩ rằng mình đã hi sinh hết mình vì ng ta thì luôn mong ng ta đáp lại và trả lại mình tương xứng. Cũng như em, hiện giờ em đang cay cú tức giận vì em đã bỏ cả gia đình, bạn bè, sự nghiệp để đến bên anh ta, nhưng tất cả những gì em nhận lại được chỉ là sự thờ ơ, sự ko chân thành, thậm chí sự hèn nhát của ng em đã rất yêu.

Điều đầu tiên là dừng ngay việc quỵ lụy níu kéo anh ta. Em cũng đã làm hết sức có thể rồi, khóc lóc, níu kéo và van xin anh ta quay lại. Càng làm thế chỉ càng khiến em trông thảm thương và anh ta càng thấy em rắc rối, lại càng tuyệt tình. Em ko liên lạc với anh ta nữa và cho mình khoảng lặng để bình tâm lại trước đã. Sau đó hãy cân nhắc lại cuộc sống của mình. Công việc hiện tại nơi đất khách quê ng của em có thật sự tốt ko? Nếu ko có gì quá nổi trội hoặc gắn bó, chị nghĩ em nên quay về với gia đình. Nơi đó có những ng thân yêu thương em thật sự, họ sẽ bảo bọc che chở cho em. Xa anh ta cũng là một cách để em cắt liên lạc và làm lại cuộc đời.

Trong thời gian suy sụp này, chị nghĩ em nên tìm 1 ng bạn thân mà em tin tưởng để tâm sự. Ng ấy có thể ko cần phải cho em lời khuyên, chỉ cần lắng nghe em nói và giãi bày là được. Em cũng có thể đi café với bạn, xem phim, nghe nhạc cho khuây khỏa, đi spa, shopping làm đẹp. Ko được để suy sụp, nó chỉ càng khinh mình. Riêng chị thì chị hay đọc mấy bài “How to get over a break up”, mấy hướng dẫn của các trang mạng nước ngoài ấy. Chị thấy họ phân tích tâm lý rất đúng và hợp lý. Em cũng có thể nghe bài giảng “Chuyển hóa nỗi đau phản bội” của thầy Phước Tiến, chị nghĩ nó sẽ giúp em rất nhiều.

Mong em mạnh mẽ.

Có những ngày Sài Gòn mưa phùn làm ướt áo em, ướt cả lòng người

J

Chỉ ước được làm giọt mưa rơi hờ hững vai người, níu giữ bước chân ng nào đó vì em mà ở lại…

Anh à, trời SG dạo này mưa nhiều lắm. Có những hôm ngập nặng toàn thành phố, ai cũng phải vất vả lóp ngóp mãi mới về đến nhà. Trời mưa nên em cho chiếc xe máy “nghỉ phép”, ngày ngày em leo lên chiếc xe bus đi làm. Thế lại hay, mỗi sáng, mỗi chiều, em đều có thể ngắm nhìn thành phố từ lúc bình minh cho đến khi lên đèn.

Trời mưa khiến lòng ng ta chùng lại. Cuộc sống hối hả quay vòng, đến khi giật mình nhìn lại đã thấy thêm 1 tuần nữa trôi qua. Thời gian trôi nhanh thật vậy sao? Hay chỉ vì em cứ loay hoay trong những suy nghĩ quẩn quanh của mình nên hững hờ với những thứ xung quanh?

Em chẳng biết, có lẽ đơn giản em chỉ thấy mệt mỏi với cuộc sống của chính mình.

Uh cũng ngộ, liệu có phải tất cả mọi người đều hạnh phúc như cái vẻ bề ngoài của họ ko? Ban ngày đi làm, tối về mướt mồ hôi trong phòng tập, cuối tuần tự chăm sóc bản thân, đi spa, shopping, làm đẹp. Thỉnh thoảng hứng lên ngó sang cái shop chút xíu kiếm tiền … đi shopping tiếp ^.^. Bạn bè kêu không ai sướng bằng em, mua những gì mình thích, đi những nơi mình muốn.

Vậy mà em vẫn cứ thấy lạc lõng

Có ng bạn bảo em quá cô đơn và cần một tình yêu. Em nghĩ ko hẳn. Em chỉ cần 1 ng rất hiểu, dịu dàng, vững chãi, đến bên em và nắm tay em thật chặt. Em đủ mạnh mẽ để ko phụ thuộc vào ai, nhưng những lúc yếu đuối em chỉ muốn được nhõng nhẽo cùng 1 ai đó. Những ng đàn ông em gặp gần đây, em thấy họ vô vị, nhạt nhòa, những ng đàn ông chỉ như những đứa trẻ vừa mới lớn, trẻ con và ấu trĩ đến nực cười. Cái “tôi” mà họ thể hiện qua những lời khoe khoang, những dự định lớn lao kiểu mua phi thuyền (???), những câu nói thể hiện sự hiểu biết, trải đời chỉ càng khiến họ nhỏ nhoi đến tội nghiệp.

Trưa qua em gặp anh ta đi ăn cùng 1 chị đồng nghiệp, đã 3 lần trong tuần rồi. Trong công ty, chị ấy khá cá tính, nổi loạn và rất mạnh mẽ

J

Đôi khi em bắt gặp chị hờ hững khói thuốc trên môi trong hành lang, hoặc ánh mắt đượm buồn khi chia sẻ về cuộc hôn nhân bất hạnh. Và bỗng dưng, dạo gần đây trên fb chị ấy liên tục chia sẻ về triết lý hôn nhân, về việc ng phụ nữ không được trân trọng trong hôn nhân vẫn sẽ tìm được ng yêu thương trân trọng mình.

Em giật mình.

Em thật lòng mong là ko phải.

Bởi em hiểu người phụ nữ một khi đã rung động rất khó để giằn đi tình cảm của mình. Em sợ lại có 1 ng nữa như em… Nhưng cũng có thể, chị ấy chỉ tìm 1 ng để khỏa lấp đi cuộc sống vốn không hạnh phúc mà thôi. Friends with benefit chăng?

Mà thôi, chẳng phải chuyện của em

J

Em sẽ cố từng ngày để ko còn quan tâm đến những chuyện liên quan đến anh ta nữa. Chẳng phải tuần trước em đã giữ bộ mặt thản nhiên khi cả 2 cùng tham gia cuộc họp với đối tác rồi sao? Và chẳng phải mới 3 ngày trước, em đã có thể từ chối khi anh ta rủ tham dự team party của phòng anh ta còn gì?

Em hiểu là anh ta cũng chính thức từ bỏ. Trưa hôm qua gặp ở hành lang anh ta đã lờ em như chưa từng quen. Cũng như em đã lơ anh ta 3 tháng nay.

Lần đầu tiên em cảm thấy hẫng hụt như thế nào.

Mà thôi, rồi em sẽ ổn. Đúng ko anh?

Và lại câu hỏi như bao lần trước, đến khi nào thì anh mới xuất hiện và đến bên em? Ngày đó có đến ko anh?

Mình đã nói đến thế mà bạn vẫn giữ suy nghĩ như vậy thì đành chịu

J

Chúc bạn may mắn.

Xin lỗi mình hơi nhiều chuyện chút xíu, nhưng hôm nay rảnh đọc topic của bạn có vài lời góp ý thế này:

Tên ng yêu của bạn chê bạn xấu, ctay bạn, thì bạn đang có lợi thế rất tốt là có động lực để refresh bản thân và làm lại từ đầu. Hãy lấy mục tiêu 1 ngày nào đó anh ta phải hối hận vì đã bỏ bạn, tin mình đi, bạn sẽ có sức mạnh vô biên luôn.

Có 2 cách để làm đẹp, mình sẽ kể ra ở đây câu chuyện của mình và 1 bé mình quen. Mình nghĩ lấy case study cụ thể sẽ giúp bạn thấy gần gũi và dễ hiểu hơn.

+ Case của bé đồng nghiệp: Bé đồng nghiệp của mình từng rất béo, cao 1m5 nhưng nặng đến 70kg. Tuy tính tình vui vẻ, dễ thương, hòa đồng nhưng em ấy rất khó kiếm ng yêu. Khi em ấy thích 1 anh, anh này còn thẳng thừng chê bai là em ấy mập, sợ gia đình ko chịu, sợ dắt về mẹ anh ấy sốc, sợ em ấy già hơn, v.v. Bé ấy đã quyết tâm thay đổi.

Đăng ký 1 lớp tập gym kết hợp cùng ăn kiêng. Mua mỹ phẩm dưỡng da, ko thức khuya, tgian rảnh bé ấy đắp mặt nạ và tự tắm trắng bằng bột yến mạch tại nhà.

Mua quần áo mới, thay đổi style ăn mặc. Khi đi làm trang điểm nhẹ nhàng để gương mặt được tươi tắn, rạng rỡ.

Tăng cường đọc sách báo, xem thời sự để tự bồi dưỡng kiến thức.

Kết quả: Hiện giờ 2 ng đó đang yêu nhau và có thể năm sau sẽ kết hôn J.

+ Case của mình: Mình là ng mới thất bại trong ch tình cảm, và điều mình cần làm chính là refresh lại bản thân để xốc lại tinh thần. Case mình khó hơn chút xíu vì trước đây mình đã chịu khó ăn mặc + trang điểm rồi, nên suy nghĩ mãi ko biết phải làm gì hơn ^^ Cuối cùng thì cũng mò ra được cả 1 cái list dài, hi vọng bạn sẽ chọn ra được vài cái hữu ích:

Đăng ký 1 lớp gym và ăn kiêng. Điều này là bắt buộc khi bạn muốn thay đổi phong cách. Gầy đi 1-2kg giúp gương mặt bạn nhẹ nhõm, thanh thoát và dễ “lên đồ” hơn.

Thay đổi cách trang điểm: Trước đây mình đi theo hướng nhẹ nhàng công sở, và mình quyết định phá cách 1 chút. Bạn có biết lông mày có thể thay đổi hoàn toàn gương mặt bạn ko? Hãy tỉa lông mày gọn gàng, chọn 1 cây chì kẻ xịn 1 chút là gương mặt bạn đã sáng sủa lắm ^^ Từ son hồng hoặc hồng cam nhẹ nhàng, mình chuyển sang son đỏ. Mình nhuộm tóc nâu thành đen, vừa truyền thống lại bí ẩn, phá cách.

Thay đổi cách ăn mặc: Nếu bạn chưa trắng, hãy tự tắm trắng tại nhà bằng cách tắm đậu đỏ/bột yến mạch, ra đường dùng kem chống nắng liên tục và che chắn cẩn thận. Đi làm đừng quần tây áo sơ mi, nhàm chán lắm; bạn đổi sang váy ngang hoặc trên gối 1 chút sẽ đẹp. Đừng quá ôm, vừa vặn thôi. Chọn những màu sắc tươi sáng để tâm trạng tốt hơn.

Tìm kiếm niềm vui mới: Bạn có thể đọc sách, xem thời sự, xem phim, nghe nhạc để đời sống tinh thần phong phú hơn. Mình đang học 1 lớp dance, 1 lớp lái xe, 1 lớp đàn, thời gian rảnh mình mày mò nấu ăn hoặc tô màu.

Bạn cứ thử làm đi, rồi bạn sẽ thấy bạn thành 1 con ng hoàn toàn khác, thay vì ngồi đây than vãn thở dài thế này

J

10 tuần.

Dạo này trời SG mưa tầm tã từ trưa đến tối, khiến đứa lười như em tuần trước mới quyết tâm đi tập gym giờ đã suốt ngày nằm nhà

L

Tháng 8 thì mùa bánh trung thu nên suốt ngày chén tì tì, em sắp thành heo tới nơi : ))

Tuần trước Christian Louboutin giới thiệu dòng son mới nhất của hãng, thiết kế đỏ rực rỡ đúng chất của những đôi giày gót đỏ khiến em mất ngủ

L

Rồi tối qua thì Apple tung ra em Iphone 6s Rose Gold xinh ko chịu nổi. Rồi cả chiếc Ford Ecosport đỏ rực rỡ mà em tăm tia mấy tháng rồi nữa. Ôi thần linh ơi, con biết sống sao *___*

Ah anh này, tối qua bạn em gọi đt hỏi thăm tình hình, và nó thốt ra 1 câu “2 tháng mà sao m nc tỉnh queo vậy con quỷ”. Em cũng ko biết là em đã đỡ hơn chưa nữa, em chỉ thấy rằng em đang cố fake a smile, và mỗi ngày trôi qua là 1 ngày em cố gắng. Em hiểu rằng có những ng mãi chỉ là khách đi ngang qua đời mình, cố níu kéo cũng chỉ làm xước tay mình mà thôi.

Rồi bạn kể cho em nghe rằng mới ctay người yêu

J

Đó là 1 anh chàng bạn thầm yêu từ lâu, cách đây hơn 2 năm khi bạn về nước anh ta đột ngột tỏ tình, yêu nhau được gần 1 năm thì anh ta hờ hững, buông lời ctay, đến khi bạn khóc lóc thì anh ta miễn cưỡng quay lại. Từ đó đến nay đã hơn 1 năm rồi, bạn cứ khóc bao nhiêu lần khi anh ta hờ hững, nhưng khi bạn gọi đt hay tìm đến thì anh ta vẫn nghe, vẫn đi với bạn, vẫn ôm hôn bạn. Vậy đấy, bạn cứ quay cuồng trong mớ cảm xúc-ko-thể-thành-hình của 1 mối quan hệ-không-thể-đặt-tên. Và rồi tối qua, khi bạn phát hiện ra anh ta nt với 1 ng con gái khác, bạn hỏi và nhận được câu trả lời “anh và em có là gì của nhau đâu?”

Anh à, hóa ra tình cảm giữa con ng với con ng mong manh thật đấy. Mới trước đây còn yêu đương thắm thiết là thế, từng trải qua bao cảm xúc và kỉ niệm đẹp đẽ là thế mà chỉ cần phủi 1 cái mọi thứ đã tan biến. Hết là hết, ko vấn vương, ko quay lại, ko nuối tiếc.

Bạn khóc. Em nghẹn lời. Biết nói gì đây khi cách đây 2 tháng em cũng từng như bạn, cũng cứ mãi mong ngóng và ảo tưởng về 1 mối quan hệ “vĩnh cửu”, về 1 ng cũ nhưng vẫn còn thương. Thôi thì những đứa Cự giải yếu đuối như bọn em sẽ phải tự bảo vệ mình, cố vượt qua mọi chuyện để bước tiếp, anh nhỉ.

Em đã bắt đầu mong chờ những ngày cuối tuần, khác hẳn với ngày xưa khi em sợ nó. Hồi xưa em ko biết làm gì cả, em sợ những ngày cuối tuần 1 mình, bơ vơ, cô đơn, cảm thấy tgian trôi qua chậm chạp 1 cách đáng sợ. Còn giờ đây, em tự fill lịch bằng những lớp gym, học đàn, café, shopping, em đi mua những món quà nho nhỏ tặng cho bạn bè, cho gia đình, ng thân. Em ko hẳn là hạnh phúc, vì em đang thiếu tình yêu mà, nhưng em ko bất hạnh

J

Thời gian sẽ trôi qua nhanh thật nhanh, chớp mắt 1 cái rồi mọi chuyện sẽ nhẹ nhàng như chưa từng thiết tha.

Và em đợi anh

J

.

@Mình muốn nhắn nhủ tới 1 số bạn đang theo dõi Nhật ký của mình trên wtt (không phải tất cả mà chỉ là 1 số thôi).

Lời đầu tiên mình rất cảm ơn các bạn đã theo dõi hành trình chữa lành vết thương của mình. Mình cũng khá bất ngờ, vì thật sự mình trải lòng về cuộc sống của mình trên diễn đàn như thế này ko vì mục đích kết bạn. Chỉ đơn giản là viết ra cho nhẹ nhõm, vậy thôi. Lý do chọn wtt cũng vì nơi đây từng chứng kiến cuộc tình của bọn mình, từ những tháng ngày mới chớm, đến khi vật vã thoát ra và bây giờ là kết thúc. Mình hoàn toàn có thể chọn 1 trang chuyên viết blog khác, nhưng wtt mang lại cho mình cảm giác thân thuộc mà mình ko muốn ra đi. Đơn giản vậy thôi.

Vậy nên mình mong bạn nào đó hiểu rằng mình ko hề tâm sự với riêng 1 mình bạn. Mình ko thể nói là mình ko phiền lòng trước những pm rằng hôm nay bạn hiểu tâm sự của mình lắm (dĩ nhiên, mình viết tiếng Việt mà) và phán xét mình phải thế này thế kia. Bạn complain rằng sao mình ko viết cái gì vui lên, toàn viết nỗi buồn làm bạn… đọc mệt quá??? Xin lỗi, wtf, mình ko có nghĩa vụ phải phục vụ bạn, bạn cũng chẳng có quyền gì để đòi hỏi mình phải làm cái này cái nọ cho bạn. Mình cũng mong bạn dừng việc dùng đủ các nick để pm cho mình, tự PR bản thân là ng tốt và muốn làm ng yêu mình. Trong khi mình thử tìm post history của bạn chủ yếu là topic showbiz?

Mình cũng đã mệt mỏi với pm của 1 bạn nào khác toàn những câu cụt ngủn kiểu “em ăn cơm chưa” “làm gì đấy”. Pls, rảnh quá thì kiếm ng khác chơi đi ạ, mình ko rảnh =.=

9 tuần.

Em chẳng muốn đếm nữa, vì em mệt quá rồi anh ạ. Giá mà con người ta có thể như dữ liệu máy vi tính, chỉ cần bấm Shift Del thì mọi thứ sẽ biến mất như chưa từng hiện diện.

Em cũng thế.

Em muốn mình xóa đi chính bản thân mình ngay bây giờ.

Trong thời gian qua em đã làm gì nhỉ? Ah, em đã cố gắng gượng để ko bị gục ngã sau chuyện tình cảm. Em “trôi lềnh bềnh” trong những tháng ngày ấy, vô hồn. Rồi bây giờ đến khi em gượng lên được thì cũng là lúc em gánh mọi hậu quả.

Công việc em ko đạt kết quả tốt, một số việc xảy ra ảnh hưởng đến thiện cảm trước đây em gầy dựng được ở ban lãnh đạo.

Nó đánh vào niềm tự hào, tự cao và cả tự tôn của em.

Em phát hiện ra rằng, hóa ra có những thứ đến khi gần bị mất đi mới thấy nó quan trọng đến thế nào.

Lúc em nhìn đt rung lên với đầu số nước ngoài, lúc tim đập thình thịch khi ng ta call an urgent meeting để discuss với em, lúc em phải tự giải thích cho mình bằng những lý do sức khỏe hay áp lực mà ko thể nói ra lý do thật rằng tao đang thất tình, tao có khúc mắc trong chuyện tình cảm, rằng tao thật sự ko còn tâm trí nào vào lúc ấy để làm bất cứ việc gì, v.v.. Lúc ấy em chỉ muốn thốt lên rằng, rốt cuộc thời gian vừa rồi em đã tồn tại kiểu gì?

Tốn thời gian cho những điều vô bổ, đuổi theo và rơi nước mắt về 1 thứ tình cảm dường như là ảo ảnh.

Xốc lại mọi thứ đi em. Ngay từ bây giờ.

Đã đến lúc để em nhìn lại những gì cần ưu tiên trong cuộc sống của em.

Chỉ là, những lúc mất phương hướng như thế này, em chỉ muốn được tâm sự với ai đó thôi, muốn được ai đó rất hiểu và rất thương, xoa đầu 1 cái và bảo cố lên em.

Cuối cùng thì tìm 1 ng ở bên cạnh khó đến thế sao anh?

Hóa ra cuối cùng thì, mọi lý thuyết về 1 cô gái nỗ lực hết sức trong cuộc sống, gặp 1 ng con trai thật tốt và sống hạnh phúc, cũng chỉ là lý thuyết thôi phải ko anh?

Cười nhạt.

8 tuần.

Chúc mừng em, cô gái ạ. Em đã vượt qua được gần 56 ngày rồi đấy. Khoa học từng chứng minh khi ko tiếp xúc, ko liên lạc, trí óc con ng sẽ tự xóa mờ dần kí ức về 1 ng sau 90 ngày. Em còn 1 chặng đường 30 ngày nữa để tự phục hồi, và bắt đầu mọi thứ lại từ đầu.

Anh à,

Em đang ngồi ở 1 góc nhỏ của Yeebo chờ khách hàng tới. Cái chốn sang trọng xa hoa này cũng là nơi em và anh ta bắt đầu buổi hẹn đầu tiên

J

Khổ nhất là khi yêu 1 ng ở cùng tp, nhất là ở cùng cty và hiện tại trong 1 ngành, bởi đi vòng vòng mãi rồi cũng lại quay về những chốn-đã-từng-ở-cùng-nhau. Em từng trốn, nhưng rồi trốn mãi cũng ko được, cứ như kiểu vòng quay của cuộc sống cứ khiến con ng ta va vào nhau loảng xoảng. Nhưng khi mọi chuyện đã qua rồi, bỗng chốc chỉ thấy đắng miệng chứ khóe mắt ko còn cay như xưa.

Những ngày này em rất bận, đi ngủ lúc 12h đêm và thức dậy lúc 5h sáng. Một số thay đổi nhân sự khiến em mang thêm nhiều trọng trách lớn hơn và dĩ nhiên, áp lực cũng nhiều hơn. Ban ngày là thế, buổi tối là dinner cùng với các team liên quan, lịch xoay vòng cũng lấp kín cả tuần. Tuần sau em sẽ bắt đầu đi tập gym và bộ môn dance mà em yêu thích, cuối tuần em nhận “kèm” tiếng Anh cho 3 chị đồng nghiệp cùng cty. Bận ^^.

Em cứ tưởng cuộc sống em sẽ tốt đẹp hơn cơ, vốn dĩ nó đang tốt đẹp lắm rồi. Em cười rất nhiều, và như 1 thỏi nam châm thu hút những niềm vui đến bên em.

Vậy sao đôi khi em cứ thấy cô độc, như lúc này chẳng hạn?

J

Bạn em bảo ko phải em yêu anh ta, cái còn sót lại chỉ là thứ nuối tiếc kỉ niệm cũ, chút gì đó ko cam tâm khi vuột mất 1 thứ ko phải của mình. Có lẽ đã chẳng còn là tình yêu.

Có lẽ vậy thật.

Trong những buổi dinner ấy có những lúc em và anh ta buộc phải chạm trán nhau. 2 con ng “trai tài gái sắc”, theo cách đùa của mọi ng trong cty, bị gán ghép cho nhau 1 cách lộ liễu. Uh cũng phải, ngày xưa anh ta theo đuổi em ra sao cả cty đều biết mà.

Giây phút ấy em chỉ muốn vùng dậy bỏ ra ngoài. Nhưng ko thể. Em hiểu rằng những kẻ theo dõi dèm pha em đang chờ đợi từng động tĩnh của em.

Em đã bình tĩnh mỉm cười. Anh ta cũng đùa theo vài câu đùa nhạt.

Trong suốt buổi ấy, em vẫn giữ thái độ bình thường, vui vẻ. Em đã làm tốt đúng ko anh?

J

Em đã tự đặt ra deadline cho mình. 3 tháng đầu tiên để em tự heal, 3 tháng sau sẽ là lúc em start 1 cuộc sống mới, và sau đó là em sẽ lại yêu. Vậy mình hẹn nhau 4 tháng nữa, nha anh

J

Còn trong lúc này, em đã và đang hoàn thiện chính bản thân mình. Em sẽ tiếp tục cố gắng, và nhất là sẽ ko hành động dại dột như xưa.

Em sẽ ko ổn, mà sẽ là rất ổn.

Cố lên em

J

7 tuần. (Thời gian trôi lâu quá đi mất, đếm hoài chưa thấy đến số 8 ^^)

Em đang ở sân bay. Lại tiếp tục đi từ đây đến hết tuần. Hi vọng sẽ ko bị hải quan Singapore bắt lại như đợt báo chí rầm rộ vừa rồi. Lol.

Từ lúc em lùm xùm vụ nghỉ việc sau cú sốc kia, bỗng dưng sếp em giao nhiều nhiệm vụ hơn. Từ chối ko được nên nhận ^^. Ko biết em có làm tốt hay ko, dù sao em cũng sẽ cố gắng hết sức, ít ra sẽ ko phải hối hận sau này đúng ko ^^

Em và anh ta đụng nhau rất thường xuyên, hình như khi ng ta càng cố tránh mặt thì chỉ càng khiến dễ gặp nhau hơn mà thôi. Lướt qua nhau như-chưa-từng-là-gì-cả. Thế cũng tốt. Hãy để mọi thứ im lặng và nhạt nhòa, mỗi ng cần sống cuộc sống của riêng mình.

Dẫu có chút buồn và nuối tiếc cho những ngày đã cũ.

Hãy nghĩ đơn giản là em đã yêu nhầm 1 ng ko xứng đáng.

1 kẻ hèn nhát nói yêu nhưng thật sự chỉ là kẻ tham lam muốn có cả mọi thứ.

Tối qua con bạn gửi cho 1 câu “Living happily is the best way to revenge”. Em sẽ hạnh phúc, ko phải để anh ta phải hối hận, mà là cho chính em.

Cuộc sống em đang rất ổn. Em surround mình với những ng thân, ng bạn, những ng yêu thương em và quan tâm đến em thật lòng. Em thấy em vẫn là 1 ng đáng-để-yêu, ko phải là 1 đứa cần van xin tình cảm của 1 kẻ vốn đã ko biết xem trọng em

J

Hôm trước em cũng đã gặp lại ex, người em đã đau khổ biết bao khi chia tay rồi mới ngã vào lòng con ng xấu xa kia. Anh ấy đã kết hôn với 1 cô bé nhỏ hơn em 1 tuổi hồi đầu năm. Bé đó là cô giáo ở tỉnh, nhìn rất hiền và ngoan

J

Em thấy mắt anh ấy lấp lánh hạnh phúc, bỗng dưng thấy mừng cho ng đó. Em đã từng giận anh khi quyết định ctay, nhưng rồi nghĩ lại có lẽ em và anh ko hợp nhau. Anh cần 1 ng an toàn, hiền dịu như cô bé đó chứ ko phải là em. Chia tay ko có nghĩa là 1 trong 2 ng có lỗi.

Rồi ai cũng sẽ lại yêu, chỉ ko phải là yêu nhau mà là yêu người khác.

Em cũng sẽ gặp được 1 ng yêu em thật lòng.

1 ng khiến em rũ bỏ hết lớp vỏ bọc gai góc bên ngoài, để dựa vào an yên và trọn vẹn yêu thương.

Ngày đó sẽ đến, đúng ko anh?

5 tuần.

Em đang ngồi dọn dẹp lại bàn làm việc trước chuyến đi ctac dài ngày đến hết tuần. Vừa làm vừa ngân nga 1 bài hát mà mình yêu thích.

Dạo này em vui, rất vui anh ạ. Em thấy cuộc sống mình đang được lấp đầy bởi những niềm vui nho nhỏ, bên ngoài có mà do em tự tạo ra cũng có (trộm vía thôi, hức). Mọi thứ trong công việc tiến triển tốt, em đang dần quay trở lại và bắt nhịp với guồng quay công việc trước đây. Em vui vẻ, hòa đồng hơn với mọi ng, gỡ bỏ cái mác “lạnh lùng con thạch sùng” em từng mang trong 2 năm vừa qua ^^. Chiều qua cty có trò chơi nho nhỏ trong chiến dịch Employee Engagement của HR, em nhận được số lượng vote cao nhất của danh hiệu Ms. Cty. Thấy món quà xinh xắn nằm trên bàn mà vừa bất ngờ lại vừa vui. Em vẫn hạnh phúc mà ko có anh ta, em vẫn giữ được lòng tự tôn, niềm kiêu hãnh, xung quanh em có đồng nghiệp yêu thương, quý mến và nể trọng, có gia đình, bạn bè. Em ko phải là 1 đứa NT3 bán rẻ lòng tự trọng để bám theo 1 ng đàn ông vốn ko yêu, hay đơn giản là ko xứng với tình cảm của mình, để cả xã hội và những ng khác khinh rẻ coi thường, đúng ko anh?

Trưa nay em tíu tít đi ăn cùng hội con gái độc thân trong cty, sau đó tạt qua mua bánh cam, rồi xách túi bánh đi vòng vòng chia cho mọi ng. Cả văn phòng rộn lên tiếng cười, em cười, và nhận ra rằng em đang hạnh phúc thật sự, ko mảy may giả tạo. Em đang hạnh phúc với những gì em đang có, và em hiểu rằng, những thứ đó đáng để em quý trọng hơn thứ tình cảm giả tạo kia.

Ah, em mới mua 1 cuốn colouring book, cuốn sách tô màu đang làm mưa làm gió trên toàn thế giới

J

Em cũng đã sắm 1 hộp bút chì màu, tối nay em sẽ ngồi tô những trang đầu tiên của cuốn sách. Em sẽ từng bước vẽ lại những nét của cuộc đời mình, điểm lại những sắc màu rực rỡ để đè lên mảng xám xịt trong quá khứ. Em hiểu rằng, cuộc sống là 1 guồng quay vội vã, mỗi ng sẽ có 1 cuộc sống để cố gắng, 1 mục tiêu để nỗ lực, 1 nỗi đau để vượt qua và cả 1 ng để yêu nữa

J

Chắc chắn sẽ có những lúc em lại buồn, cô đơn, trống vắng, nhưng qua bao lần vấp ngã em đã nhận ra rằng, hóa ra cái nắm tay chặt nhất chính là tay trái nắm lấy tay phải – là khi con ng ta đủ vững vàng để vượt qua những nỗi đau của chính bản thân mình. Em tin sau chuyện này em sẽ có thêm hiểu biết để trân trọng ng đến sau, và em tin rằng, rồi anh sẽ sớm xuất hiện và yêu em thật nhiều, đúng ko anh?

Ah quên, em sẽ “cập nhật” chút xíu về ng kia nhé. Anh ta vẫn ổn, cười nói vui vẻ với mọi ng trong văn phòng lắm. Chắc hẳn anh ta đang rất bận rộn bên những ng thân và cviec của anh ta. Chúc cho anh ta sống tốt phần đời của mình, và em cũng vậy J

Cho 1 ngày nắng vàng rực rỡ ^^

4 tuần 6 ngày.

Thời gian vừa rồi em ít viết cho anh quá nhỉ, thế nên hôm nay phải vào lọc cọc vài dòng ghi lại hành trình của mình.

Vừa vào wtt em đọc được topic của 1 bạn, tháng 1 năm nay bạn ấy ctay ng yêu và đau khổ vật vã lắm. Mọi ng cũng khuyên nhủ nhiều và bạn ấy mạnh mẽ vượt qua. Post mới của bạn ấy đã khoe rằng bạn ấy đã quên, rằng cảm xúc bạn ấy dành cho ng kia đã phai nhạt đi rất nhiều. Và giờ bạn ấy đang mở lòng cho tình yêu mới.

Em nghe mà rất mừng. Mừng cho bạn ấy và hi vọng cho chính mình ^^ Bao nhiêu ng đã làm được, tại sao em lại ko, đúng ko anh? Nghĩ cho đơn giản thì chỉ là quên đi 1 ng ko xứng đáng với mình thôi mà ^^ Nếu cộng thêm 6 tháng thì chắc tới tháng 1 năm sau là em ổn rùi á. Tgian trôi nhanh lên đi naoooo :X

Ah, sáng nay em interview 2 bé nvien mới, bé nào cũng mới ra trường sn 93 cả thôi. Bất giác em nhìn lại, thấy mình đã trở thành “tiền bối” rồi, cũng oai phong uy vũ lắm chứ bộ. Hè hè hè. Em tự hào về chặng đường em đã đi qua, những gì em đã học được và cả những lần em vấp ngã nữa. Qtrong ko phải là ta vấp ngã bao nhiêu lần, mà là cách ta đứng lên từ vấp ngã đó đúng ko anh?

Tuần trước em và anh ta có 1 chuyến công tác cùng nhau, ngày xưa đó chính là cơ hội để nảy sinh tình cảm, và bây giờ là cơ hội để em tự giết chết tình cảm của mình. Tối đó em lang thang bên bờ biển, ko biết do gió biển hay nước mắt mà miệng em mặn chát. Mọi thứ cứ ùa về, những lần đi ctac ngồi cạnh nhau bên bờ biển, nghe kể về những ước mơ của em, về những kế hoạch tương lai của anh ta. Cả những lần em buột miệng hỏi “ko biết sẽ ở bên nhau bao lâu”, anh ta đều chỉ khẽ xiết tay em thật chặt “ít ra là cho đến bây giờ”.

Nhưng đó là quá khứ. Tối hôm đó chỉ 1 mình em bước trên bờ cát vắng. Với tay gọi đt cho con bạn, nghe tiếng nó nhắc nhở rằng đi-ngủ-đi-và-đừng-làm-điều-gì-dại-dột. Mỉm cười. Ngồi nt vu vơ với 1 anh bạn mới quen, nghe ng đó khuyên em phải nhìn vào sự thật, rằng những gì trong quá khứ đã trôi qua. Việc của em là sống thật tốt và dùng những kỉ niệm đẹp đẽ hơn “ghi đè” lên đoạn băng xấu xí kia.

Tối đó em đã ngủ thật ngon, anh ạ.

Em đã và đang sống thật tốt. Cả tháng này em đi ctac liên tục, rồi các dự án chạy nước rút cuối năm. Em sẽ làm việc thật có ích, bởi lúc em đang quỵ lụy khóc lóc đau buồn nhớ mong, ng kia đang sống hạnh phúc và chẳng mảy may nhớ đến em đâu.

Bỏ anh ta ra khỏi đầu đi em, và làm lại từ đầu. Hãy sống hết mình cho 1 ng xứng đáng, nhé em.

Surpressing hurt doesn’t work.

Dumping your feelings on others doesn’t work.

Getting stuck with hurt and moping around feeling sorry for yourself doesn’t work.

What works is letting go.

Realize that it’s YOU that’s hurting you.

So please leave all shadows behind your back and facing the sun. Everything is waiting for you, dear

J

Fighting.

4 tuần 1 ngày.

Sáng nay trời SG âm u lắm anh, khiến con ng ta chỉ muốn làm 1 việc duy nhất là ở nhà trùm chăn ngủ :D Hì hì. Tâm trạng em cũng ko tốt xiu xíu nào luôn, nằm nhà nghĩ ngợi linh tinh cả lên, mém khóc. Hức. Đến cty, em tự pha cho mình 1 ly bạc xỉu, tám chuyện linh tinh với các anh chị, cười, bỗng em thấy đời nhẹ nhàng và vẫn rất vui

J

Tối qua con bạn đỗ xịch xe trước nhà. Buông 1 câu ngắn gọn “Đi uống với tao”. Bọn em tìm 1 chỗ vắng trên 1 rooftop bar của SG, phóng tầm mắt ra xa nhìn SG lên đèn nhộn nhịp nhưng cô đơn biết mấy. Bạn mở đầu câu chuyện bằng 1 câu nói ráo hoảnh “Bọn tao thôi nhau rồi”.

Em lặng ng.

Bạn và ng đó quen nhau khi tình cờ đụng nhau trong thư viện. Rồi loay hoay kiểu gì mà vài bữa nữa đã thấy bạn dắt về nhà giới thiệu với bọn em là ng yêu. Kiểu tình yêu sét đánh ấy. Ở nơi xứ lạ, tình cảm đến nhanh âu cũng là lẽ thường. Bọn em từng thầm xuýt xoa ghen tị với bạn và cái “thằng” ng yêu hoàn hảo ấy. Anh ta chững chạc, thông minh, tinh tế và chiều chuộng hết mình. Tình yêu ấy ngọt ngào nhưng bạn ko công khai trên fb, bởi những đứa như bọn em vốn cũng kín tiếng trên mạng xã hội của mình.

Về nước, bạn nhanh chóng trở thành Giám đốc marketing của 1 tập đoàn lớn. Anh ta cũng vậy. Trai tài gái sắc.

Trừ việc anh ta mới lấy vợ. Lấy cô ng yêu đã đính ước từ trước khi đi du học.

Và bởi yêu, bạn vẫn tiếp tục.

Bọn em mãi sau này mới được biết. Đau cho bạn 1 thì xót cho chính mình đến 10. Những đứa con gái như bọn em sao cứ mãi gặp phải hoàn cảnh trớ trêu? Trên mạng đầy rẫy những bài viết ca ngợi những ng con gái mạnh mẽ, độc lập, tự tin, rằng họ hấp dẫn, rằng rất nhiều ng con trai tốt đang tìm kiếm họ.

Em thấy chỉ là nói dối, anh ạ.

Những đứa con gái đang-chuẩn-bị-già như bọn em đã lỡ khoác lên mình cái vẻ ngoài hào nhoáng của tri thức, ngoại hình, gia đình, học vấn; bị đặt dưới những định kiến hay kì vọng quá mức của xã hội. Những ng như bọn em tưởng như lung linh, hoàn hảo, nhưng thực chất đang chật vật vật lộn với những hạnh phúc mong manh chênh vênh giữa 2 bờ thật – giả. Những ng con trai đến rồi đi ko vì 1 lý do gì, hoặc đơn giản là “ko hợp”. Thế nào mới là hợp? Thế nào mới gọi là 1 nửa đích thực? Thế nào mới là rung động thật sự khi yêu?

Em có quyền hững hờ ko, khi tất cả tin nhắn, cú đt, cuộc trò chuyện với những ng con trai đó chỉ kể về anh ta, xoay quanh cuộc sống của anh ta mà ko mảy may hỏi han em?

Em có quyền chán ko, khi những ng con trai “có ý” với em đều ra điều kiện kiểu “anh quan tâm thì em cũng quan tâm lại. Anh mua cho em ly café thì em cũng nên mua cho anh”. Tình phí chia đôi, em làm ra tiền, em ko chấp. Nhưng đàn ông như thế có quá keo kiệt hay ko?

Em có quyền thất vọng ko, khi ng thì chỉ học hết cấp 3 nhưng luôn miệng “anh sẽ mua du thuyền rồi du lịch vòng quanh thế giới”, hay chỉ là nvien bình thường trong cty rồi “thôi anh ko muốn thăng tiến đâu, đủ ăn là được rồi”.

Nói em kén chọn ư, em ko nghĩ như vậy

J

Bạn hờ hững khói thuốc, sự im lặng đến đáng sợ. Em cũng im lặng. Biết nói gì đây khi tất cả những gì bọn em có thể làm chỉ là buông tay, bởi ng kia đã và sẽ ko bao giờ thuộc về mình.

Nắm tay bạn và động viên rằng, 1 nửa thật sự đang chờ bạn ở phía trước. Ng đó có lẽ ko hoàn hảo, nhưng ít ra ng đó sẽ là ng có chí tiến thủ, mạnh mẽ, vững chãi, là chỗ dựa cho bạn tựa vào cả cuộc đời này.

Bởi xét cho cùng, con gái dù có mạnh mẽ đến mấy, cũng chỉ mong tìm được 1 bờ vai an yên cho mình mà thôi

J

Rồi em sẽ ổn, phải ko anh?

4 tuần.

Dạo này cv bận nhưng em vẫn phải tranh thủ vào viết xíu. Đã bảo là nhật ký trị liệu mà, nhỉ ^^

Mấy hôm nay ko hiểu sao em hay lang thang đọc mấy topic NT3 trên wtt, em thấy con ng ta thật đáng sợ khi cười nhạo lên nỗi đau của ng khác. Ng ngoài cuộc luôn nói rất dễ dàng, xấu xa quá thì đừng yêu, Sở Khanh thì đừng yêu, hững hờ thì đừng yêu, v.v. Rồi đã có gia đình thì yêu cái gì, mắt mù hay sao, v.v. Ng trong cuộc như em chỉ có thể cười nhạt

J

Cuộc sống này, vốn dĩ có ai lường trước được điều gì nhỉ? Cũng có những chuyện chính bản thân mình ko kiểm soát được, có ai chắc rằng họ ko phạm sai lầm hay vấp ngã trong cuộc sống? Nếu ko giúp đỡ được thì thôi, sao lại nói những câu đau lòng cho những con ng ko “may mắn” kia làm gì.

Cuối tuần rồi em đã thử đi 1 quán café mới, gọi 1 ly café đen ko đường và ngồi ngắm phố xá. Có những lúc, nỗi cô đơn cũng thật xinh đẹp. Em để mặc bản thân suy nghĩ vẩn vơ về em, về cuộc đời, và cả anh ta.

Suy cho cùng, có lẽ em chưa quên được vì những gì em trải qua đã quá ý nghĩa, ít ra là với em? Là những chếnh choáng đầu đời, là thấy mình có ích khi “cứu rỗi” được 1 ng đàn ông, là thấy mình có ích khi bên anh ta trong những bước đầu của sự nghiệp. Là những giờ tám chuyện trên trời dưới bể, anh ta từng là ng anh, đồng nghiệp, là bạn bè, tri kỉ. Em yêu anh ta bởi sự từng trải mà vẫn đủ tinh tế dịu dàng, là ý chí, sự quyết tâm dám nghĩ dám làm, mạnh mẽ, vững chãi

J

Nhưng đã đến lúc phải buông bỏ rồi. Bởi ng đó cũng chẳng dành cho em. Nỗi đau nào rồi cũng sẽ qua. Ko ai thiếu tình yêu mà ko sống được, chỉ thiếu tiền mới sống dở chết dở thôi. Những tổn thương quá khứ sẽ cứ mãi dai dẳng nếu em liên tục hồi tưởng về chúng. Ng đã đi rồi, chuyện đã qua lâu lắm rồi, cớ chi em cứ cầm con dao cứa mãi vào tim mình?

Em đã quyết định ở lại, tuy nhiên, từ chối đề nghị promote của sếp. Em muốn dành nhiều tgian cho bản thân thay vì vùi đầu vào công việc. Chọn ở lại đồng nghĩa với việc giáp mặt hàng ngày, nhưng em biết em phải tự trả giá cho hành động của mình. Chạy trốn ko phải là cách. Em đang chọn 1 môn thể thao để theo đuổi, dù biết cái đứa thần kinh vận động lẹt đẹt như em thì ko biết học cái gì đây. Hì hì.

Hôm qua em chair buổi họp team của vùng. Đứng trước mọi ng, em tự thấy tự hào về bản thân hơn, tự tin và tự yêu chính mình. Tình cảm em trao đi là ko vụ lợi, nhưng cũng đã đến lúc vứt bỏ cái tình yêu đơn phương chết tiệt này rồi ^^

Em sẽ tự lấp đi quá khứ ấy bằng những điều tươi đẹp mà em đang và sẽ có trong cuộc đời này. Chắc chắn.

Mạnh mẽ lên em.

3 tuần 2 ngày.

Tối qua thằng bạn thân gọi đt cho em, nghe kể 1 hồi nó văng tục chửi bậy luôn : )) Nó bảo thằng đó trông vậy mà…ngu, gặp phải nó, đang lúc em đau khổ buồn bã vậy nó cứ quan tâm tiếp xem thế nào, vài ba ly rượu, vài bận đi chơi nữa thì nhiều khi em lại “tình cho ko biếu ko” ấy chứ : )) Nghe xong mà phì cười. Rồi nó bảo giỡn thui, bỏ đi bà, tình yêu là 1 phạm trù nằm ngoài tầm kiểm soát, yêu, ko yêu, đúng người, sai người, tất cả nằm ngoài tầm với của bà. Cứ chấp nhận như nó vẫn thế.

Nhẹ lòng.

Buông bỏ.

Anh ah, sáng nay trong cty em nghe mấy anh chị nói chuyện về anh ta. Em đã cố bỏ ngoài tai nhưng ko thể kìm lòng được. Mọi ng bảo anh ta bị sao quả tạ chiếu, gặp xui xẻo trong công việc khi làm thiệt hại cho công ty tới gần 200.000USD. Trước giờ anh ta hoàn thành rất tốt công việc, ko hiểu sao lần này lại như thế.

Nếu là ngày xưa, có lẽ em đã gọi đt hỏi thăm rồi. Sẽ ở bên anh ta, lắng nghe anh ta, động viên và cầu chúc cho anh ta may mắn.

Bỗng dưng nghĩ lại, thời gian em bên anh ta là thời gian rực rỡ nhất của con ng ấy

J

Công việc thăng tiến, may mắn trong công danh, sự nghiệp. Mọi ng bảo em có tướng vọng phu, sẽ mang lại may mắn cho những ng đàn ông ở bên em.

Em tự hào về điều đó.

Tự hào khi tên cty riêng hiện tại của anh ta cũng là do em đặt. Logo do em chọn màu và mẫu thiết kế, cả slogan hay cái strategy của cty. Em nhớ cả những cuộc đt khoe khi anh ta tìm được 1 đối tác ưng ý, khoe từng cái poster hay brochure của công ty. Em đã ở bên và chia sẻ khi anh ta đặt những viên gạch đầu tiên cho sự nghiệp riêng của mình.

Tất cả đã từng in dấu của em.

Ngày xưa anh ta từng đùa em giống như “thiên thần hộ mệnh” vậy, dù “thiên thần” này nhiều khi lèo nhèo và ướt sũng như cái khăn phơi mãi ko khô. Hì hì.

Ngay cả trong 1 năm chia tay, em vẫn luôn ngóng trông và cầu chúc cho anh ta bình yên trên con đường của mình.

Hóa ra ko phải 1 mình anh ta là chỗ dựa cho em. Mà em cũng đã từng như thế.

Em đã làm tốt, phải ko anh?

Giờ thì em đã hiểu, con ng kia cũng đang phải vật lộn với cuộc sống riêng của mình. Ko biết xui xẻo này là cái giá anh ta phải trả hay là chuyện ko may bình thường trong cuộc sống, nhưng đối với em ko còn quan trọng nữa.

Đã đến lúc em phải tự đối mặt với khó khăn của mình, tự quyết định và có trách nhiệm với cuộc sống của mình.

Anh ta và em đã ko còn liên quan gì nữa rồi. Em sẽ sống tốt, thật tốt.

Mạnh mẽ lên, cô gái.

3 tuần 1 ngày.

Tối qua con bạn em từ Úc về, nghe chuyện xong nó lôi em ra café ngồi giảng giải : )) Thấy con nhỏ ngồi hoa chân múa tay mà thấy yêu ghê gớm. Nó bảo tình yêu ko có lỗi, coi như yêu nhầm ng, bỏ đi. Khổ thân con bé, cứ sợ em lầm đường lạc lối mà đồng ý làm tình nhân hay quay lại quỵ lụy níu kéo anh ta. Em cười. Bảo t ko tới mức ngu vậy đâu.

Vì đối với em, tình yêu ko đi kèm với sự ích kỉ, hạnh phúc của em sẽ ko được xây dựng bằng cách đạp lên hạnh phúc của ng khác.

Chiều hôm qua lại 1 con bé bạn thân khác ngồi “xâu chuỗi” lại sự kiện, em bàng hoàng nhận ra trong cty đã có nhiều nạn nhân khác của anh ta rồi. Những tin đồn đó ko phải là vô căn cứ, chỉ là em đã quá thần tượng mà bỏ qua, mà nghĩ rằng anh ta tốt thật lòng với em. Thậm chí có những chị đã ghét em 1 cách vô cớ mà em mãi ko hiểu tại sao, giờ thì em hiểu, họ chỉ mang nỗi đau khi tận mắt chứng kiến anh ta tấn công 1 con mồi khác – là em mà thôi. Có lẽ họ cũng đã từng là đối tượng, là tình nhân hay gì đó rồi bị anh ta bỏ rơi chăng? Anh ta quá tồi tệ rồi.

Em như bừng tỉnh sau cơn mê. Dẫu cho có muộn màng tới 2 năm, nhưng em nghĩ ko bao giờ quá muộn để bắt đầu lại bất cứ thứ gì. Những gì đã qua, những thứ anh ta đã làm cho em, em sẽ xem là những hành động chỉ để đạt được mục đích của anh ta mà thôi. Với riêng em, em cũng ko có gì để hối tiếc bởi tình cảm em trao đi là thật lòng. Anh ta ko xứng với em, vậy thôi

J

Em đã thôi ngóng trông rồi.

Chưa bao giờ em tỉnh táo như hôm nay cả.

Sáng nay em dậy sớm, tranh thủ tưới hàng cây trên ban công. Make up nhẹ, đi làm em rạng rỡ chào các anh chị, em thấy cuộc đời vẫn thật đẹp.

Em tin cuộc đời này mỗi ng đều có 1 mảnh ghép thật sự của mình. Em chỉ mất xíu thời gian để tìm ra anh ấy mà thôi. Rồi em sẽ lại yêu như chưa bao giờ được yêu, đúng ko anh?

Rốt cuộc thì em sẽ phải một mình trong bao lâu?

J

3 tuần.

Bởi vứt bỏ anh là điều can đảm nhất.

Mới đó đã 3 tuần rồi. Cũng chính đêm 21 ngày trước, em từng ngồi bệt xuống phố đi bộ Nguyễn Huệ để gọi đt cho anh ta. Rồi cứ thế mà nước mắt rơi. Rơi nhiều đến mức em tưởng như đã khóc hết phần nước mắt còn lại của cuộc đời mình.

Chớp mắt đã gắng gượng qua 3 tuần, em tự thấy em cũng “trâu bò” dữ dội. Hì hì. Hiện giờ em thấy thế nào nhỉ? Đau, vẫn còn đau

J

Nhớ, vẫn còn nhớ. Chính em cũng ko biết em đang nhớ anh ta, hay chỉ đơn giản là tiếc những khoảng thời gian đẹp đẽ mà em vốn cho là “kỉ niệm”. Hoang đường. Quá hoang đường.

Hôm qua em đọc được 1 status rằng ko nên nhớ 1 ng vốn dĩ đã ko còn thương mình, bởi nếu ng ta đã ko thương thì dù mình có ốm đau bệnh tật hay khóc lóc thảm thiết, ng ta cũng chẳng còn quan tâm nữa rồi.

Trong những lúc em quỵ ngã mà còn ko nhỏ 1 giọt nước mắt hay đưa tay ra giúp đỡ, em còn ngóng gì về một ng hoàn toàn vô tình như vậy?

Ko đáng đâu em.

Tối qua mẹ sang phòng em, và lần đầu tiên trong tgian qua, mẹ mắng em rất nhiều. Em hiểu rằng mẹ chỉ xót con thôi, có bố mẹ nào nỡ lòng nhìn thấy đứa con gái mình yêu thương đau khổ chứ. Nhưng nghe mẹ nói em chỉ khóc. Lặng lẽ. Mẹ ôm em vào lòng vỗ về. Ko sao cả. Có mẹ đây rồi.

Lại khóc rồi.

Cứ tốn nước mắt vì một kẻ ko đáng như vậy có tiếc ko em? Em phải tự cảm ơn khi anh ta buông em khi tuổi xanh còn rạng ngời chứ, để em có thể an yên đi tìm 1 ng thực sự thuộc về mình chứ. Em làm sao tìm được ai khi trong tim em hình ảnh ng ấy đã đủ đầy, như trong 2 năm qua?

Bước tiếp đi em. Còn rất nhiều ng em cần gặp và phải gặp. Họ đang đợi em đấy.

Mạnh mẽ lên đi em.

Em sẽ bước tiếp, có phải anh cũng đang đợi em ở cuối con đường, để xoa đầu em và bảo rằng em giỏi lắm đúng ko anh?

Ngày nào con bạn thân cũng nt hỏi em ra sao rồi. Nó cũng mới thất tình khi lỡ trao niềm tin vào 1 thằng Sở Khanh. 2 trái tim tổn thương cùng bao bọc cho nhau. Sẽ đỡ đau hơn, phải ko anh?

Ah, hôm qua em có 1 ngạc nhiên thú vị, rằng trên wtt có những ng đang lặng lẽ dõi theo từng bước chân em. Có 1 cô bé đã lặng lẽ theo dõi em từ 1 năm trước, giờ ngày nào cũng pm động viên, cổ vũ em bước tiếp. Có 1 ng anh đã nói rằng em là 1 ng tốt, dẫu rằng mọi thứ anh ấy đọc được chỉ là những dòng chữ đầy nước mắt của em. Đôi khi em tự hỏi, em đã làm được gì để nhận được chừng ấy yêu thương?

Em sẽ bước tiếp, bởi ko thể quỵ ngã vì 1 ng ko xứng đáng.

Tự nhắc nhở rằng tình yêu trao đi ko đồng nghĩa với được nhận lại.

Rằng em đã yêu hết mình, đã trao đi niềm tin, tình cảm chân thật nhất của mình.

Bởi anh ta ko xứng đáng với tình yêu ấy.

Khóc cũng dc, nhưng ko quỵ ngã.

Nhé em.

Mình ko tính comment nhưng thấy topic của bạn có vẻ hot quá, bạn cũng bức xúc quá nên vào ghi vài dòng, có gì ko hợp ý thì bạn bỏ qua nhé.

Mình thấy chuyện của bạn tất cả đều do bạn tự cảm nhận, kiểu “cảm thấy chị ấy không ưa mình”. Nếu chỉ là cảm nhận, bạn ko có chuyện gì khuất tất thì cách đơn giản nhất là cứ ngẩng cao đầu mà sống. Làm gì sai mà cứ phải nơm nớp lo sợ chị ấy nghi ngờ? Qua cách nói chuyện của bạn, mình mơ hồ cảm nhận bạn khá đắc ý với việc các ông sếp có gia đình mê mẩn bạn (theo cách bạn nói nhé, mê thật hay ko thì ko biết), bạn kiểu tự đắc vì mình là gái trẻ, mới lạ hơn so với các chị vợ đã lớn tuổi. Nếu bạn đang có suy nghĩ thế này, mình dám chắc 99% bạn sẽ sớm dính vào 1 trong những “anh” ấy thôi, ko tránh nổi cám dỗ đâu.

Từ giờ bạn muốn ko bị ve vãn nữa thì cứ giữ thái độ lịch sự, đi làm đừng mặc áo ren, sơ mi mỏng lộ nội y, váy quá ngắn hay cổ khoét sâu. Trong công việc giữ thái độ chừng mực vừa phải. Ở công sở mấy ông ấy ko dám manh động đâu mà lo. Nếu có hội nghị, họp mặt công ty gì đó thì uống vừa phải, tự chủ động phương tiện đi lại để mấy ông ấy ko có cớ đưa về.

Đấy là những cách nếu bạn thật sự không muốn dính vào. Quan trọng là bản thân bạn có muốn hay ko kìa, hay lại cứ thích cảm giác các “anh” vây quanh

J

Mình nói thật, được mấy “anh” ấy yêu chẳng được gì đâu bạn ạ, chỉ tổ hạ giá con gái bọn mình thôi.