Webtretho
Thịnh hành
Cộng đồng
Webtretho Awards 2025
Thông báo
Đánh dấu đã đọc
Loading...
Đăng nhập
Bài viết
Cộng đồng
Bình luận
Chu cấp cho con sau ly dị
Lần mò vào được cái topic này. Em thấy cả nhà ném đá anh ấy nhiều quá. Ở trong chăn mới biết chăn có rận. Hoàn cảnh chia ly thật sự là không ai muốn. Vào hoàn cảnh của anh ấy mới thấy sự tính toán là hoàn toàn cần thiết. Vì lo cho con là lo cả đời, một quãng đường dài, con càng lớn càng tốn thêm nhiều khoản nữa, hơn nữa, con là con chung, hai bên đều phải có trách nhiệm như nhau. Ngoài ra, anh ấy lo cho đứa con chung nhưng anh ấy cũng phải lo cho cuộc sống của mình nếu như gặp người thích hợp chứ. Thế nên em thấy sự tính toán của anh ấy là cần thiết.
Mức đóng góp bao nhiêu thì phải dựa vào tình hình thực tế nuôi dạy đứa trẻ mới biết được. Nếu như anh muốn rõ ràng hoàn toàn thì có thể lo những khoản cố định như tiền học, còn tiền nuôi thì đề chị ấy lo. Đành rằng nhà ngoại có công chăm sóc, nhưng chắc họ cũng chẳng tính toán đến công chăm sóc đâu. Vì có nghĩa vụ là có quyền lợi, chăm cho con cháu mình chắc hẳn có nhiều niềm vui chứ. Em chắc chắn là nếu không vì con anh Cuối cùng, em thấy tiền là một chuyện. Mặc dù không sống chung nhà nhưng quan trọng nhất vẫn là sự chăm sóc cho cháu về tinh thần. Quan tâm và dạy dỗ là điều quan trọng nhất anh ạ.
Đừng lo sợ những dư luận không đúng vì chẳng có gì che giấu được sự thật. Mình làm những gì đúng nhất theo tâm của mình thôi.
Thân
11:04 SA 14/10/2015
Kiếp vợ "hai "
Chia buồn cùng chị vì hoàn cảnh oái oăm. Em tin chị có đủ chính kiến và kiến thức của mình để đưa ra quyết định của bản thân. Chị có quan điểm riêng và có quyền dùng quan điểm đấy để bảo vệ hạnh phúc của bản thân mình. Chị nên nói thẳng với chồng quan điểm đấy để chồng và chị có thể đưa đến quyết định cuối cùng. Về lý, đã li dị tức là chấm dứt hoàn toàn pháp lý với người vợ cũ, chỉ liên quan đến sự phát triển của đứa con. Còn về tình, nếu cân nhắc đấy cũng từng là mẹ của đứa con riêng, chồng chị có thể giúp, nhưng giúp như thế nào và ảnh hưởng đến chị như thế nào thì NHẤT ĐỊNH phải có được sự đồng ý của chị. Chị đừng hoang mang và buồn quá, mình bây giờ mới là vợ chính thức và có quyền đưa ra quyết định. Chị cũng đừng than thân trách phận vì việc này đã xảy ra, cuộc sống vốn dĩ không đơn giản, không có việc này thì cũng có việc khác, mình đã đi con đường này thì hãy cố gắng để bảo vệ hạnh phúc này. Chúc chị sẽ sớm giải quyết được vấn đề.
09:48 SA 22/05/2015
Tập 2 của đàn ông đã ly hôn, có nên không?
Chung quy lại vẫn là tính cách và bản chất của người đàn ông thôi. Nếu tìm đc người có trách nhiệm và bản lĩnh thì có vượt qua khó khăn. Đấy là suy nghĩ của em. Em cũng đang yêu một người từng li hôn. Em chỉ trách bạn trai em duy nhất một điều là không nói với em từ đầu mà còn giấu em. Đối mặt với quá khứ là khó nhưng em nghĩ nếu có bản lĩnh thì phải vượt qua. Mà có vẻ hầu như các anh có hoàn cảnh đều mặc cảm và không nói thực từ đầu :(
02:38 CH 15/03/2015
Ai là "tập 2" của chồng thì vào đây với tớ (Tầng...
Tất cả những cảm xúc khi chuẩn bị làm tập 2 hoặc khi yêu một người đã trải qua một lần đò, mình cũng đang trải nghiệm. Từ sợ mình sẽ thiệt thòi, con mình sẽ thiệt thòi, vô tình mình tổn thương khi anh ấy chăm lo cho đứa trẻ hoặc bản thân mình sân si nên làm cả hai khổ, nghĩ đến cảnh tình cũ không rủ cũng đến... nói chung các chị em nhà mình ai cũng đã đang và sẽ có những cảm nhận đấy. Nếu là lúc tỉnh táo, mình ngồi, tự nhận thức được vấn đề thì mình nghĩ ra cách giải quyết. Thứ nhất, chuyện tình cũ không rủ cũng đến, chuyện này không thể chấp nhận sự san sẻ tình cảm, cần nói rõ quan điểm của bản thân và biết quan điểm của người đấy. Đây là chuyện nghiêm túc nên phải trao đổi thẳng thắn. Sau khi trao đổi thẳng thắn rồi, mình vẫn quan sát xem anh ấy hay làm gì, và may mắn cho mình là anh ấy không giấu mình chuyện gì về người cũ. Yêu nhau rốt cuộc cũng chỉ vì lòng tin tưởng nhau thôi, chứ nếu cứ nghi ngờ thì nghi ngờ suốt các mẹ ạ.
Thứ hai, chuyện đôi lúc bản thân nghĩ về quá khứ, ghen với quá khứ, thì mình nghĩ việc đấy là đương nhiên khi con gái hay có suy nghĩ như vậy, tuy nhiên hãy nhớ là ai cũng có quá khứ , mình cần tôn trọng nó các mẹ ạ. Đừng để quá khư ảnh hưởng đến hiện tại, người đàn ông đúng là đã trải qua những lúc hạnh phúc như thế, nhưng người ta đã phải đau khổ nhiều lần khi mất đi hạnh phúc đấy, nó là vết sẹo trong lòng người ta, cách tốt nhất làm mờ vết sẹo là đừng đụng vào nó nữa. Quá khứ cũng chỉ là quá khứ, đừng để nó ảnh hưởng đến hiện tại.
Thứ ba, chuyện đứa con.Ai cũng hiểu nó thiệt thòi, thậm chí ai cũng nghĩ là thương nó, nhưng đôi lúc lại ghen với nó, đấy là suy nghĩ bình thường các mẹ a, vì đứa con là sản phẩm của mối quan hệ cũ, cả hai bên buộc phải có trách nhiệm với nó. Nếu chấp nhận người có hoàn cảnh đấy, thì mình buộc phải chấp nhận nó. Mình chỉ xác định bản thân mình là mình không ghét nó, vì nó thiệt thòi. So với bản thân mình thì còn thiệt thòi hơn đấy, vì nó lớn lên không có sự quan tâm đầy đủ như những đứa trẻ khác, nó so sánh với bạn bè cùng trang lứa, rồi tâm lí trẻ mới lớn có khi còn tổn thương hơn mình. Còn việc yêu thương nó thì phải cần thời gian, qua sự tiếp xúc và tình cảm bổi đắp, các mẹ đừng đặt quả tạ lên vai mình là phải yêu thương nó như con ruột. Cứ sống và đối xử đúng với cái tâm của mình, rồi dần dần tình cảm sẽ có. Việc bố phải có trách nhiệm với con là việc đúng, mình muốn bớt sân si đi thì mình cũng hãy yêu thương nó, cũng lo cho nó, coi việc đấy là bình thường thì sẽ là bình thường các mẹ ạ. Các mẹ còn đi làm từ thiện với những người không quen biết, vậy với một đứa trẻ, các mẹ đừng tự nặng nề quá. Mình thấy thay đổi suy nghĩ khi gọi: từ "nó" đến "đứa trẻ" rồi "con"-đã là một sự thay đổi lớn trong suy nghĩ của các mẹ rồi.
Đây là những cách giải quyết khi mình tỉnh táo và sáng suốt. Cuộc đời sẽ có lúc sân si, sẽ có lúc buồn hay nghĩ lại những việc theo hướng tiêu cực, cách tốt nhất để hạn chế nó là nghĩ theo những điều đúng. Cố gắng thay đổi suy nghĩ bản thân mình, từng ngày từng ngày một sẽ hạn chế bớt được sân si. Hơn ai hết, mỗi khi mình sân si là bản thân mình khổ trước. Đời ngắn lắm, sao phải tự để mình suy nghĩ mà khổ sở thế hả các mẹ?
Tình yêu là sự tự nguyện không ép buộc. Mình nghĩ nếu các mẹ tình cảm thực sự, tìm thấy đức tính quý báu và một chỗ dựa vững chắc, thì các mẹ hãy vượt qua khó khăn. Mình tin nếu chọn đúng người, mất cái này sẽ được cái kia. NGười ta sẽ không phụ mình đâu
(Trường hợp chọn sai người thì các mẹ cũng đừng tự dằn vặt mình, vì không phải cái gì cũng theo ý mình được. Chọn sai thì mình tự chịu trách nhiệm về những việc mình làm, tiếp tục cố gắng cuôc sống. Mình không làm gì có lỗi với lương tâm mình là được)
Đôi lời chia sẻ với các mẹ.
05:38 CH 01/03/2015
Ai là "tập 2" của chồng thì vào đây với tớ (Tầng...
Em chào chị heoxinh8888, em cũng đang còn trẻ và đang yêu một người đã li hôn. Chị nói đúng, con người và suy nghĩ thay đổi theo lứa tuổi, càng trưởng thành càng nhận ra cuộc sống có nhiều khía cạnh, tình cảm chỉ là một phần trong đấy. Em cũng có tìm hiểu đạo phật, hiểu về nhân duyên và nghiệp duyên, từ bi hỉ xả. Học phật thì nhiều nhưng làm theo phật thì khó. Đạo phật giúp mình hướng thiện và dễ chấp nhận những khó khăn trong cuộc sống chứ không có nghĩa là cứ mình phải chịu đựng đến hết nghiệp thì mới thoát được. Em không ở trong hoàn cảnh của chị nên không hiểu được những khó khăn của chị, nhưng em thấy, hãy nhìn lại chính bản thân chị và chồng của chị. Anh ấy có lỗi như thế, chị còn đủ yêu, đủ tha thứ thì tiếp tục đồng nghĩa với việc phải sắp xếp lại mọi việc cho rõ ràng, còn nếu không thì chị dứt khoát đi. Về con, nếu con chị lớn lên, nhìn bố mẹ không đồng thuận, thì đứa bé có hạnh phúc không? Em không biết nói gì hơn là mong chị hãy tịnh tâm suy nghĩ và đưa ra quyết định. Hãy xem thực sự chị muốn gì? Cuộc đời chỉ sống có một lần thôi chị ạ.
04:04 CH 10/02/2015
Ai là "tập 2" của chồng thì vào đây với tớ (Tầng...
Em thấy việc va chạm hay tủi thân trong trường hợp quen người đã qua một lần đò là không tránh khỏi. Có nhiều việc mà trong lúc nóng giận hoặc hiểu nhầm qua câu nói, thái độ nói nhiều mà. Chị thì chỉ muốn chụp chung hình còn anh ấy nghĩ chị ghen với con. Nếu được thì cả hai cùng bình tĩnh nói chuyện và nói ra quan điểm. Em nóng tính, không biết trong trường hợp đấy thì em như thế nào, em chỉ mong chị bình tĩnh để suy nghĩ kĩ. Những việc kiểu như thế này chắc phải xảy ra nhiều lần nữa trong cuộc sống, chứ không phải chỉ một lần đâu, Quan trọng là chia sẻ để hai bên cùng hiểu cái khó của nhau để đồng cảm thôi. Em luôn nghĩ mình xác định đi vào con đường khó khăn, một mình mình không làm được gì, mà phải cả hai cùng làm, cả hai cùng cố gắng, người đàn ông có thế không khéo léo nhưng phải biết cân bằng và hơn hết là người ta phải yêu mình nhiều. Chứ đã khó khăn lại còn hời hợt về tình cảm thì chị em bám vào đâu để mà cố gắng.
06:33 CH 20/01/2015
Ai là "tập 2" của chồng thì vào đây với tớ (Tầng...
EM nghĩ là lúc nóng giận thì ai cũng không giữ được bình tĩnh. Mà cũng có thể là do tính người, và tuổi tác ảnh hưởng đến sự quan tâm của người đấy. Với bạn em lúc đầu cũng khô khan và vô tâm, nhưng em nóng tính, có gì em nói hết em chia sẻ hết tất cả suy nghĩ của em, không phải một lúc mà cứ từng ngày từng ngày một. Lúc đầu em cũng giận vì không được sự quan tâm như mình muốn, đàn ông đã vô tâm nữa là đàn ông lớn tuổi lại gãy gánh nên em nghĩ việc đấy là dễ hiểu cho sự vô tâm, nhưng quan trọng là sự thay đổi. Em nhận ra rằng thời gian mà em giận vì thiếu sự thiếu quan tâm của anh ấy làm em buồn hơn rất nhiều, tâm em không được thoải mái, mệt mỏi lắm thế nên em chủ động quan tâm trước, thể hiện quan tâm đến anh ấy đúng như những gì em muốn anh ấy quan tâm đến em. Muốn để người ta tự hiểu, cảm nhận và hình thành thói quen mới thì phải qua thời gian, rất may là bạn em đã có sự biến chuyển, mặc dù không nhiều được như em muốn nhưng đã thay đổi, điều đấy làm em cũng rất mừng, nhưng em muốn để xem qua thời gian, sự quan tâm đấy có duy trì và phát triển được không.
02:55 CH 20/01/2015
Ai là "tập 2" của chồng thì vào đây với tớ (Tầng...
Chị ơi, chị đừng buồn quá. Cứ xác định rõ ràng là yêu anh ấy phải thiệt thòi vì việc chia sẻ tình cảm là đương nhiên. Anh ấy phải có trách nhiệm với con của anh ấy. Nếu mình xác định và chấp nhận theo thì phải thay đổi suy nghĩ của mình thật, bao dung hơn một chút, vì đấy là lựa chọn của mình mà, mình không bắt anh ấy bỏ con được thì mình đành phải chịu sự thiệt thòi nhất định. Còn nếu không chấp nhận và không thay đổi được suy nghĩ của mình thì đành dừng lại, vì càng về sau, đứa bé càng lớn, con chung ra đời, biến cố cuộc đời...còn nhiều việc khác phải chung lòng để vượt qua lắm. Nhưng em tin, nếu người đàn ông yêu chị thật lòng, người ta sẽ không vui được khi chị buồn đâu và bằng cách nào đó bù đắp tình cảm thêm cho chị. Bạn của em không khéo léo, những lúc em buồn thì em thấy anh ấy cũng buồn, nhìn thấy anh ấy buồn thì em cũng đỡ buồn, chẳng buồn nữa. Quan tâm thì cũng không phải là nhiều, chỉ vừa đủ thôi. Em nhìn bạn em đi chơi chụp ảnh với người yêu trẻ thấy hạnh phúc và lãn mạn lắm, đôi lúc thấy ghen tị, em cũng có nói với bạn em thì anh ấy cũng chỉ bảo lần sau anh sẽ để ý. Tuổi tác ảnh hưởng nhiều lắm chị ạ, người ta không còn được cái cuồng nhiệt như tuổi trẻ nữa đâu, bù lại người ta lại có đầy trải nghiệm, mỗi khi em thấy bối rối hay khó khăn thì anh ấy giúp em bình tĩnh lại và tìm cách giải quyết vấn đề. Đối xử xã hội rất giỏi để giải quyết các việc khó khăn nhưng chuyện tình cảm thì dở ẹc. Thế nên đôi lúc vẫn phải có sự thúc giục thì mới quan tâm theo đúng ý mình.
09:28 SA 20/01/2015
Ai là "tập 2" của chồng thì vào đây với tớ (Tầng...
Em thì cũng chưa đưa được quyết định. Nhiều lúc em thấy rất bình tĩnh, nghĩ là mọi chuyện dù có khó khăn thì cũng cố gắng vượt qua. Nếu như thực sự biết điều quan trọng nhất mà mình muốn, anh ấy đáp ứng được điều mà em cần nhất của một người yêu, người chồng thì khó khăn vượt qua. Nhưng một mặt đôi khi em sợ em ích kỉ và lúc yêu khác lúc cưới khác nên em chưa đưa được quyết định. Bố mẹ, bạn bè em vẫn phản đối nhiều, nhưng nhìn thái độ chân thành và tình cảm của anh ấy làm em mủi lòng. Chắc em còn trẻ quá nên chưa tự tin để đưa ra quyết định và làm theo điều đấy.
02:51 CH 19/01/2015
Ai là "tập 2" của chồng thì vào đây với tớ (Tầng...
Mình cũng đã từng có tâm trạng như bạn đấy. Yêu thì có yêu thật nhưng nghĩ đến những khó khăn sau này thì mình chưa sẵn sàng hoàn toàn để tiếp nhận. Mình hơn bạn 1 tuổi, bạn trai mình thì rất quan tâm vì mình đang đi học xa. Mình chưa quyết định gì cả. Yêu thì có yêu, nhưng cái mình muốn xác định phải xem người kia có thật sự tình cảm và trân trọng mình không bạn ạ. Hơn nữa, mình muốn tìm hiều thêm là tính cách của người đấy, đối với mình và với mọi người ra sao. Mình cũng cần thêm thời gian để mình trưởng thành và tìm ra cái gì là mình thực sự muốn. Nếu những cái đấy xác định được rồi và có tình cảm thực sự thì cùng nhau vượt qua khó khăn. Đôi lòng chia sẻ với bạn như vậy thôi. Bạn với mình đều còn rất trẻ, cần thêm thời gian để trải nghiệm và trưởng thành nhất là trong việc hôn nhân. Quyết định sướng khổ đều là do mình cả thôi. Yêu nhưng cố gắng lí trí (cân nhắc và tìm hiểu tính cách của anh ấy), nếu không sớm muộn cũng bị vỡ mộng. Ít ra mình thấy bạn và mình đều còn trẻ, còn nhiều thời gian để suy nghĩ, cuộc sống chẳng phải còn nhiều điều cần khám phá và làm lắm sao. Đừng để phí hoài tuổi trẻ, ai cũng chỉ sống có một lần thôi.
03:20 CH 11/01/2015
Ai là "tập 2" của chồng thì vào đây với tớ (Tầng...
Chào bạn
NHững gì bạn băn khoăn và suy nghĩ lúc này rất giống với suy nghĩ của mình. Bản thân mình yêu người ta nhưng còn rất nhiều thứ để cân nhắc và suy nghĩ. Đến bây giờ mình vẫn chưa đưa ra được quyết đinh vì mình thấy mình chưa sẵn sang tinh thần và mình còn rất trẻ, mình muốn qua thời gian để mình tự suy nghĩ cân nhắc và trưởng thành hơn thì mới đưa ra quyết định. Mình thậm chí còn lần mò leo từng trang của diễn đàn từ tầng hai đến tầng 6 của các mẹ để đọc những tâm sự, những khó khăn của các mẹ để mình có thể trải nghiệm gián tiếp nó. Mình nhận thấy rằng có hai yêu tố ảnh hưởng:
1. Thứ nhất là yếu tố bên ngoài: gia đình, bạn bè và dư luận. Về gia đình và bạn bè thì ai cũng muốn những điều tốt nhất cho mình. Mọi người đưa ra những tình huống xấu nhất để mình biết, mình phải nghe những điều đấy và cân nhắc về nó. Nhưng phải có quan điểm của cá nhân và còn phụ thuộc nhiều vào người kia của bạn. Có đủ bản lĩnh để bảo vệ và cùng bạn vượt qua khó khăn không? (cụ thể ở đây như trường hợp của mình, mình rất muốn bạn trai mình phải có thái độ, quan điểm và biết suy nghĩ để trân trọng mình). Còn về dư luận, thì mình xác định là không tránh được dư luận, vì quan điểm của mọi người vẫn khắt khe về li hôn, nhưng không ai sống về người khác mãi được. Chủ yếu vẫn là mình sống cuộc sống của mình thôi. Và mình cũng xác định là vượt qua rào cản gia đình và dư luận thì cần thời gian. Mình cứ sống tốt và hạnh phúc thì mọi người sẽ tự hiểu. (còn mình, mình đặt cho mình một ngưỡng ít nhất hai năm sau kết hôn để thay đổi cái nhìn của mọi người về mình)
2. Thứ hai là yếu tố bên trong, là tình cảm của bạn và bạn trai bạn, đến mức độ nào rồi có đủ lớn để vượt qua khó khăn không. Một cái rất quan trọng mà mình còn đang suy nghĩ và đấu tranh đó là đấu tranh với chính bản thân mình, với tính ích kỉ, tham sân si của cá nhân. Mình biết các mẹ trong này đều rất tốt và bản lĩnh nhưng không ai tránh khỏi những lúc mất kiểm soát nhưng rồi việc đấy sẽ qua và dần dần các mẹ sẽ ổn định lại suy nghĩ.Như chuyện quá khứ đã xảy ra rồi, dù muốn hay không thì nó vẫn tồn tại, không thể chối bỏ nó. Và bạn đã biết hoàn cảnh rồi, nếu đi tiếp thì bạn phải chấp nhận sự thiệt thòi, nhưng mình tin là mất cái này thì được cái khác, hạnh phúc trai qua khó khăn thì ngọt ngào và mình đáng trân trọng hơn. Còn phụ thuộc cách nhìn thôi bạn ạ, ví dụ như chuyện đứa con, sẽ có lúc bạn thấy ganh tị với sự quan tâm của anh ấy, bạn buồn nhưng lúc khác nghĩ lại bạn sẽ nghĩ là đứa bé thiệt thòi và anh ấy là bố, quan tâm là việc đương nhiên. Nếu nghĩ theo cách thứ hai được thì mình nghĩ sẽ nhẹ nhàng hơn rất nhiều. Tuy nhiên, còn phụ thuộc vào thái độ của bạn trai bạn như thế nào thì mình mới đỡ khổ.
Hi, chốt lại với mình bây giờ, mình chưa quyết định, mình muốn qua thời gian để mình trưởng thành hơn, bao dung và vị tha hơn, muốn nhìn và hiểu thêm về bạn trai mình, và muốn chờ cái gọi là DUYÊN của ông trời. Nếu bạn chưa sẵn sang, hãy cân nhắc và suy nghĩ thật kĩ, thời gian là câu trả lời chính xác nhất bạn ạ.
03:58 CH 01/12/2014
Ai là "tập 2" của chồng thì vào đây với tớ (Tầng...
Bản thân em cũng là một người trẻ và cũng đã có vào tròng của một người một lần đò, giờ cũng chưa dứt khoát được hoàn toàn . Tiếc là người yêu em không thành thật với em, chứ nếu người ta đàng hoàng bản lĩnh và trưởng thành thì em cũng không coi trọng quá khứ của người đấy quá đâu. Quá khứ thì qua rồi, chính bản thân người ta cũng đâu có muốn như vậy. Còn những khó khăn và phức tạp sau này cũng có, em đã lần mò đọc gần hết các tầng của nhà mình,bản thân em thì quan trọng một người yêu em thật lòng, thành thật và trân trọng mình. Với những người qua một lần đò, thì cần tìm hiểu thật kĩ và cần thời gian để cân nhắc suy nghĩ nhiều hơn thôi ạ. Quan trọng là xác định mình cần gì ở người bạn đời của mình và xác định tình cảm của mình.
02:19 CH 02/10/2014
Ai là "tập 2" của chồng thì vào đây với tớ (Tầng...
Không biết có phải không, nhưng em thấy các anh một lần đò toàn đánh vào những bạn trẻ măng, và hầu như các bạn toàn bị vào tròng không à. Phải chăng còn trẻ còn thiếu kinh nghiệm nên mới thế phải không các chị?
01:50 CH 23/09/2014
Ai là "tập 2" của chồng thì vào đây với tớ (Tầng...
Hôm qua thì em thật sư thất vọng. Từ giờ em sẽ im lặng, cố gắng không nghĩ đến nữa. Em cứ chờ đợi một sự hành động của anh nhưng chẳng có gì mà thay vào đó là muốn em thế này thế nọ trong khi lỗi là của anh. Từ giờ em sẽ im lặng. Rốt cuộc, mọi người khuyên em nhiều nhưng chỉ có chính em mới có thể tự bước qua chuyện này. Em sang bên này học, em nhìn thấy những người phụ nữ Việt sang bên này lấy chồng mà khổ lắm. Họ chọn lấy chồng để có được cuộc sống đầy đủ về kinh tế nhưng khi có kinh tế rồi thì họ mới mát hiện tiền không phải tất cả, họ cô đơn vì chồng già hoặc chồng bận. Rồi họ tìm những người đàn ông bên ngoài để được giải tỏa nỗi lòng nhưng họ không bỏ chồng vì chồng nuôi họ. Cuộc sống của họ khổ cả đời. Em nhìn mà càng thấy cuộc sống còn quá nhiều việc mình chưa biết, người chồng với người phụ nữ là quan trọng nhất nên không vội vàng và không mù quáng. Đến bây giờ trong suy nghĩ của em vẫn nghĩ là làm vợ tập hai phức tạp nhưng nếu là người chồng tốt, yêu thương mình hết mực và có bản lĩnh cùng mình vượt quá khó khăn thì không gì là không thể. Tình yêu nó có thể không quá vĩ đại nhưng nó là nền tảng. Các chị có thể bán than trên này, có thể hối tiếc là sao không chọn làm tập 1, nhưng em thấy khó khăn có nhưng hạnh phúc cũng có, và nếu khó khăn mà vượt qua thì hạnh phúc đáng trân trọng hơn. Đâu có gì là toàn vẹn được đâu. Đây là nick fb của em, các chị add friend với em nhé, để em được làm quen với thêm nhiều những người bạn mới , âu cũng là cái duyên nên em mới biết đến topic này và biết đến các chị https://www.facebook.com/trang.beo.10
07:07 CH 21/09/2014
Ai là "tập 2" của chồng thì vào đây với tớ (Tầng...
Đúng là đường quang không đi, đâm quàng bụi rậm. Càng bước vào thì càng đau. Tình yêu thì còn nhưng cứ sau mỗi lần cãi nhau thì nó cũng chết dần đi. Chuyện của em giờ gia đình phản đối, phức tạp đủ đường nhưng rốt cuộc vẫn do lỗi lầm của anh. Anh làm như thế thì chẳng có gì biện minh được lỗi sai. Em mong muốn, cho anh cơ hội, anh nhận lỗi với bố mẹ em và dùng thái độ thành khẩn nhận lỗi, thuyết phục thế nhưng anh không làm vậy. Anh có nhận lỗi nhưng chỉ qua một lần nói mà không thành khẩn thuyết phục thì dựa vào cái gì mà bố mẹ em có thể tin vào đây. Trong khi lỗi là lỗi của anh ấy, anh muốn em nói cho bố mẹ quan điểm của em rồi bắt bố mẹ em phải theo. Bố mẹ em đã đủ đau lòng rồi làm sao em có thể làm được như thế.
Mà em đánh giá như thế là anh không bản lĩnh, một người từng trải một người đàn ông như thế thì sao có thể làm chỗ dựa cho em khi một loạt khó khăn sắp tới. Em thất vọng lắm.
Hôm qua, bọn em cãi nhau, em nói dừng lại đi thì anh như không kiểm soát được bản thân, quay ra trách em không cố gắng, không biết bảo vệ tình yêu.
Thực sự em đang đau, đau vì thất vọng về người mình yêu, đau vì công sức mình cố gắng dường như vô ích.
04:14 CH 21/09/2014
Ai là "tập 2" của chồng thì vào đây với tớ (Tầng...
Em cảm ơn các chị các mẹ rất nhiều về những chia sẻ. Em cũng không biết phải nói gì để diễn tả tâm trạng của em lúc này. Không phải chỉ các chị từng trải muốn em tốt mà khuyên em, ai cũng khuyên em như thế kể cá gia đình em, em nghe những lời khuyên đấy thấy rất đúng. Không còn gì mà tiếc nuối cho cuộc tình này. Nhưng để đưa ra quyết định, thấy anh gầy rộc đi, chạy đi chạy lại đến gặp bố mẹ và bạn bè em để giải thích thì em lại mủi lòng (vì em nói nếu thuyết phục được bố mẹ và bạn bè của em tin lại thì em tin được). Phải nói là từ trước đến nay, em chưa yêu ai nhiều như người này, mặc dù không còn tin nữa nhưng sang bên này xa cách rồi em mới thấy là em nhớ rất nhiều những gì bọn em đã trải qua. Cứ vừa đau lòng, vừa buồn, vừa nhớ. Anh ấy thì cứ nói là sẽ chứng minh cho em thấy, đấy không phải bản chất của anh. Em phải chịu áp lực từ gia đình thì anh nói em phải nghe bố mẹ em nói vì bố mẹ nào cũng khuyên những gì tốt nhất cho con và tự me phải suy nghĩ, còn anh sẽ đợi bố mẹ nguôi giận thì sẽ đến gặp và nói chuyện, lỗi do anh gây nên thì anh sẽ đối mặt. Em biết là phải chia tay nhưng tình cảm không thể nói dứt là dứt ngay được, may mắn khi em đang đi học xa như thế này là điều kiện tốt để chia tay. Các chị có thể nói em yêu mù quáng, nhưng hiện tại trong đầu em lúc này vẫn muốn chờ xem anh làm gì được để thuyết phục mọi người. Còn em chỉ muốn tập trung học, thời gian và khoảng cách sẽ giúp em có những lúc bình tĩnh hơn mà suy xét. Còn đưa ra quyết định bây giờ, em thật sự không dứt khoát được. Làm phụ nữ vốn dĩ đã khổ, khổ ngay trong suy nghĩ khi để tình cảm lấn át quá nhiều, đúng theo nghĩa là khổ tâm. Nhưng hơn ai hết, chính em cũng không muốn phải khổ phải suy nghĩ nhưng chia tay xong em còn suy nghĩ nhiều hơn (em đã thử rôi). Cái lí do để em tiếp tục cho đến thời điểm này là do em còn tình cảm với anh, cơ hội sau này với em còn nhiều nhưng không biết rằng liệu có ai mà em có thẻ dành tình cảm nhiều như thế này không nữa. Còn về việc giấu giếm thì không có lí do nào để bào chữa nhưng nó khác quá xa với con người với cách cư xử trong suốt thời gian em tiếp xúc, nên em cũng muốn để xem rốt cuộc đấy có phải bản chất không? việc của em giờ sẽ cố gắng dành cho anh ít tình cảm đi, tập trung việc học, và nhìn những gì anh hành động tiếp theo để suy xét. Em bên này có một mình, rất may mà còn topic này để chia sẻ không thì em phát khùng mất.
11:31 SA 20/09/2014
Ai là "tập 2" của chồng thì vào đây với tớ (Tầng...
Em đau lòng quá các chị ạ. Người yêu em cũng có một đời vợ và một đứa con nhưng anh ấy lại chọn cách giấu giếm và không chân thành với em. Em cũng đã nghĩ đến những khó khăn sau này như thế nào, em cũng sợ bố mẹ em không đồng ý, em cũng đã mất một phần niềm tin vào anh ấy. Em bây giờ rất hỗn độn. Em bắt anh ấy phải tự nói tự nhận lỗi với bố mẹ em. Anh ấy cũng đồng ý. Nhưng khi nói ra, em cũng bất ngờ vì bố mẹ em không chấp nhận được tội giả dối của anh ấy chứ không phải là quá khứ của anh ấy. Bố mẹ đang tạo áp lực bắt em phải chấm dứt luôn vì sợ sau này em sẽ khổ, sẽ tiếp tục bị lừa dối. Em thì mặc dù mất lòng tin nhưng vẫn muốn cho anh một cơ hội để chứng minh cho mọi người thấy đấy không phải bản chất trong thời gian em đi học xa. Nhưng bây giờ với sự giận dữ của bố mẹ em. còn chẳng còn nghĩ được gì và không biết nên làm như thế nào nữa?
01:04 CH 18/09/2014
Ai là "tập 2" của chồng thì vào đây với tớ (Tầng...
Lúc trước mình cũng sợ thế nhưng không làm không biết được. Căn bản có dám hay không. Bây giờ nghĩ lại mình thấy mình lúc đấy thật là liều à. Vì cũng chỉ có một số điện thoại của một người bạn. Tất nhiên là còn phụ thuộc vào tính của người kia nhưng hãy dám nghĩ dám làm bạn ạ. Như mình gọi điện cho chị kia, mình cũng giới thiệu rất rõ ràng và xin một cơ hội được gặp và nói chuyện. Cố gắng bạn ạ. Lúc đấy mình xác định tư tưởng, được ăn cả, ngã về không nên cũng xác định sẵn tinh thần rồi. Chúc bạn may mắn.
07:04 CH 16/09/2014
Ai là "tập 2" của chồng thì vào đây với tớ (Tầng...
Chúc bạn may mắn. Bạn đừng nhắn tin nhé, nên gọi hỏi trực tiếp luôn. Xác định tư tưởng là gặp được thì tốt, không thì cũng không sao. Còn chuẩn bị sẵn tinh thần nếu chị ấy không tốt thì sẽ nói xấu bạn trai bạn hoặc đưa ra các thông tin sai lệch. Dù sao đây cũng là một nguồn thông tin thôi. Bạn sẽ còn tìm được nhiều từ nhiều nguồn khác. Chú ý nếu gặp thì phải thật tỉnh táo và bình tĩnh để theo dõi thái độ của chị ấy nhé.
09:08 SA 16/09/2014
Ai là "tập 2" của chồng thì vào đây với tớ (Tầng...
Chào bạn Emilyhang, tớ cũng vào hoàn cảnh gần giống bạn chỉ khác là người yêu tớ không chọn cách nói ra sự thực mà tìm cách giấu tớ. Anh ấy cũng rất trân trọng và tốt với tớ tin anh hoàn toàn. Thế nhưng cho đến khi phát hiện ra sự việc không đúng như thế và tự đi tim hiểu sự thật thì hoàn toàn bị thất vọng vì anh ấy giấu tớ và không chân thành. Dù bản chất anh ấy không xấu nhưng sai lầm của anh khó có thể tha thứ. Tớ chỉ muốn chia sẻ với bạn kinh nghiệm của tớ như sau:
- Thứ nhất: hãy cân nhắc lời khuyên của bố mẹ và bạn bè vì họ là người ngoài cuộc sẽ tỉnh táo hơn. Bố mẹ dù gì sự từng trải hơn mình mà chẳng bố mẹ nào không thương con. Nên những lời khuyên đấy rất đáng giá.
- Thứ hai: đừng bao giờ tin vào đàn ông tuyệt đối, tớ cũng đã từng như vậy nhưng sự thật thì không như vậy. Có những suy nghĩ của đàn ông mà phụ nữ không bao giờ hiểu được. Chưa kể nói thật với bạn, cái gì cũng có hai mặt, quá khứ xảy ra, ai cũng là người có một phần lỗi, tớ khuyến khích cậu nên tìm hiểu rõ sự việc rồi đưa ra quyết định.
- Thứ ba: nếu tất cả mọi việc trên đã rõ ràng, anh ấy thực sự là người tốt, thì cả hai sẽ cùng thuyết phục gia đình, vì dù gì quá khứ cũng qua rồi, thuyết phục mọi người và nghĩ đến giải quyết những khó khăn sắp tới. Chỉ có sự chân thành và thời gian sẽ làm được việc đấy thôi.
07:56 CH 15/09/2014
l
leokun
Hóng
413Điểm·0Bài viết
Báo cáo