Hồ sơ cá nhân: lela888 - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Thực ra mình thấy có rất nhiều bà mẹ cay nghiệt, lắm mồm với ngay chính con đẻ của mình. Không phải vì họ muốn thế, cũng không phải vì họ không thương con. Mà vì họ là sản phẩm của xã hội có quá nhiều sức ép. Và khi bị chịu nhiều sức ép thì con người ta dễ trở nên cáu bẳn và tâm lý thường thấy là sẽ trut giận vào ngay chính những người xung quanh.

Cái này giống nhà em nè, bố em đi làm về mà có chuyện bực mình là trút hết vào đầu vợ con, hic hic. Tới bữa cơm em cũng chả dám nói gì.
Hơn nữa bố lại là ng ít nói, nên em cũng ít gần gũi với bố. Em đang cố gắng thay đổi từng chút một, để mọi người trong gia đình gần gũi hơn,
chứ để tình trạng như trước đây, thấy chán lắm.

04:52 CH 11/01/2013

Năm Rắn các bạn tuổi Rắn vào đây tâm sự, xả...

Mình cũng Kỷ Tỵ nè, mình k xui như bạn chủ top, nhưng công việc không suôn sẻ, toàn chuyện lặt vặt không đâu, tình duyên còn chưa có.
Hiện tại mình đang quen 1 anh 83, nhưng mà hình như 83 với 89 không hợp tuổi, làm em cũng hơi lăn tăn

04:17 CH 11/01/2013

Cùng nhau chia sẻ....bí quyết quyến rũ đàn...

Tuy nhiên, riêng về khoản tâm lý đàn ông và xây dựng tình cảm, mình lại có những suy nghĩ khác. Mình sẽ hạn chế con gái học quá sớm về những vấn đề này, bởi đơn giản, sự tự nhiên, ngây thơ (chứ không phải giả tạo ngây thơ), theo mình lại là điểm có sức hút tuyệt vời đối những người đàn ông tốt đang đi tìm vợ. Đối với cá nhân mình, không phải cứ trải nghiệm nhiều trong tình cảm thì mình sẽ "Khôn" ra. Đàn bà có trải nghiệm thu hút một kiểu đàn ông khác, đàn bà trong sáng và thơ ngây thu hút một kiểu đàn ông khác. Mà theo chủ quan bản thân mình, thì đàn ông CÓ TÂM- TÀI- TẦM như các bạn đề cập thì việc chọn vợ của họ cũng rất bản lĩnh, họ thường chọn các cô gái học giỏi, hình thức thanh cao, đẹp giản dị và suy nghĩ trong sáng.

Chị cunconvameomi ơi, em thích bài viết của chị quá, phải đăng nhập ngay để "Cảm ơn" luôn ấy,
Chị cho em hỏi Tại sao Đàn ông CÓ TÂM- TÀI- TẦM thường chon các cô gái học giỏi, hình thức thanh cao, đẹp giản dị và suy nghĩ trong sáng. ?
Chị có thể chỉ rõ cho em được không?

03:10 CH 15/12/2012

Phòng bạn gái hôi và chua. Góp ý làm sao cho...

Bạn cứ cười cười, vui vẻ bảo : A thấy có mùi gì, chua chua ấy,nhà mình nuôi mèo hay sao ấy nhỉ?

09:55 SA 21/11/2012

Cùng nhau chia sẻ....bí quyết quyến rũ đàn...

Cám ơn Dis nhé, lela tặng Dis và cả nhà mình Bài hát What makes you beatiful, ( ...you don't know you're beatiful...)

09:25 SA 21/11/2012

Cùng nhau chia sẻ....bí quyết quyến rũ đàn...

http://www.webtretho.com/forum/f187/coc-di-tim-trau-655314/
Cách bạn chủ topic trên hành văn rất trong sáng, đáng yêu, và có cách nhắn tin cũng hay nữa, cả nhà mình tham khảo nhé

10:12 SA 16/11/2012

Tuổi 17 ương bướng hỗn láo

CHA MẸ CHỦ ĐỘNG ĐIỀU CHỈNH PHƯƠNG PHÁP TĂNG CƯỜNG HƠN MỐI LIÊN HỆ VỚI CON
Có thể ai đó sẽ nói: “Tôi cũng thường giảng giải cho con những lý lẽ mà anh chị thường nói, song chẳng hiểu sao, con tôi không chịu nghe lời, cháu luôn cãi lại”. “Con các bạn vẫn làm như thế!” Đúng vậy, sự phản ứng ấy là chuyện rất bình thường ở những đứa trẻ đang tuổi dậy thì. Tại sao những lời nói “thuốc đắng dã tật” của chúng tôi, Đình Nhi lại luôn nghe theo. Vì chúng tôi luôn biết chủ động thay đổi phương pháp giáo dục sao cho thích hợp với đặc điểm tâm sinh lý của cháu đang trong lứa tuổi dậy thì.
1. Trao đổi mọi vấn đề với con trên tinh thần bình đẳng.
Để làm dịu đi tâm lý luôn thích cãi lại của trẻ con trong thời kỳ chống đối, cha mẹ cần phải không được giáo dục theo kiểu mệnh lệnh. Phương pháp này đối với bậc tiểu học cũng đã bị coi là lỗi thời. Đối với con cái, cha mẹ luôn có thái độ bình đẳng, không phải là bình đẳng trên lời nói, mà là bằng hành động và suy nghĩ.
2. Nói chuyện với con như đang nói chuyện với một đồng nghiệp của mình. Để đảm bảo được sự bình đẳng, chúng tôi thường coi Đình Nhi như một bạn đồng nghiệp của mình, thẳng thắn trao đổi mọi công việc. Như vậy, sẽ không phải né tránh một điều gì, và cũng không phải luôn đắn đo thích hợp với đặc điểm tâm sinh lý của cháu đang trong lứa tuổi dậy thì tìm cơ hội…
3. Đòi hỏi con nói chuyện với bố mẹ như nói chuyện với các thầy cô giáo ở trong trường.
Làm thế nào để con cái khi đã là một học sinh trung học vẫn luôn biết coi trọng ý kiến của bố mẹ? Đây cũng là một yếu tố quan trọng để giữ được mối liên hệ thường xuyên với con cái. Chúng tôi giáo dục Đình Nhi phải coi cha mẹ như cô chủ nhiệm ở trường. Bởi vì những học sinh trung học thường không quan tâm lắm đến việc làm mất lòng cha mẹ hay không, nhưng chúng lại rất sợ làm mất lòng thầy cô giáo. Chúng không bao giờ dám ngang nhiên cãi bướng hoặc tỏ một thái độ bất kính nào đối với các thầy cô giáo. Vì vậy, những sự bất hoà trong gia đình hầu như không có. Trao đổi chuyện trò giữa chúng tôi và Đình Nhi vì thế mà có hiệu quả, thoải mái.
4. Kiên trì chờ đợi “Người đồng nghiệp” của mình trở thành người bạn tri kỷ
Sau khi con cái đã làm quen với việc trao đổi cùng cha mẹ mọi công việc theo kiểu người lớn, tất tình yêu thương của cha mẹ không còn là một thứ quyền lực có tính áp đặt nữa, mà trái lại chúng sẽ nhận ra rằng tình thân thiện mới thực là đáng quý, và khi ấy quan hệ theo kiểu đồng nghiệp rất tự nhiên sẽ chuyển sang quan hệ theo kiểu bạn bè. Nhất là khi các cháu đang gặp phải vấn đề gay cấn, các cháu sẽ hoàn toàn tin tưởng kể cho “bạn” nghe và cầu xin lời chỉ bảo của bạn. Hiện nay, tuy Đình Nhi đã theo học tại trường Harvard, nhưng cháu vẫn giữ được thói quen thường xuyên trao đổi mọi việc với chúng tôi, bình đẳng như bạn bè. Một khi con cái và cha mẹ đã hình thành được thói quen trao đổi công việc với nhau bình đẳng như bạn bè, đương nhiên cả hai đều thấy được rằng đó là một điều thật hạnh phúc.
5. Buông lỏng từng phần, “nắm chính bỏ phụ”, từng bước “trao quyền tự chủ” cho con
Ở tuổi thanh niên, ai cũng thích được tự lập, ai cũng thích được giải phóng khỏi vòng tay cha mẹ, làm việc gì cũng muốn tự mình, không muốn người khác can thiệp vào. Nếu hiểu được tâm lý chung là như vậy, tất cha mẹ đối với con cái cũng biết “buông lỏng từng phần”. Cách làm của chúng tôi là, những công việc nào mà Đình Nhi có thể đảm bảo làm được, hãy để cho cháu tự làm. Như chuyện mặc quần áo hàng ngày, trước đây do mẹ lựa chọn và mặc cho, như ngày nào thì mặc quần áo nào, đi giày dép nào… Bây giờ do Đình Nhi tự quyết định, nhưng bắt buộc phải theo đúng nguyên tắc của mẹ: “Không lố lăng loè loẹt, đủ ấm đề phòng bị ốm”. Làm như vậy, nhằm bồi dưỡng khả năng tự lo những chuyện trong cuộc sống của mình, hơn nữa còn giảm bớt được những sự va chạm không cần thiết. Khi gặp một vấn đề phạm phải nguyên tắc nên vừa phải xem lại nguyên tắc, vừa phải tìm biện pháp giải quyết. Biện pháp linh hoạt nhiều khi còn quan trọng hơn những nguyên tắc cứng nhắc. Bởi vì biện pháp sai sẽ làm tổn thương đến tình cảm, lúc bấy giờ, nguyên tắc có đúng mấy cũng chẳng có tác dụng gì. Thế nhưng quyết không thể vì để giữ tình cảm mà nhượng bộ cho những sai lầm của con cái trong những vấn đề có tính nguyên tắc quan trọng, hậu quả của những sai lầm đó sẽ không bao giờ bù đắp được.
6. Thừa nhận có sự cách biệt giữa hai thế hệ, lấy cái giống nhau làm chính, sự khác biệt chỉ là phụ, cùng tôn trọng nhau.
Chúng tôi thường tự nhắc nhở mình, tuổi thanh niên thường ham thích điều mới lạ, nhất là những cái màcha mẹ chúng không thích. Nếu bạn không muốn làm con cái bạn bực mình, tốt nhất không nên tỏ vẻ xem thường những cái mới lạ mà con bạn đang thích. Ngay cả những sự việc bạn muốn ngăn cấm, trước tiên bạn hãy cố hiểu về nó đã, sau khi bạn đã thực sự nắm được lý lẽ để phản bác rồi hãy nói. Có nhiều điều có thể nói hết được với bạn bè, nhưng với cha mẹ, một nửa lời cũng không muốn nói, đó là căn bệnh chung của tuổi thanh niên. Một trong những nguyên nhân của căn bệnh đó là không có chung sự hứng thú với cha mẹ. Trong những trường hợp như thế, tốt nhất là để cho con cái coi mình như một người bạn lớn tuổi, có điều gì cũng muốn thổ lộ, và phải biết chia sẻ niềm hứng thú với con, hơn nữa bằng sự từng trải của mình, bạn hãy để cho con bạn thấy rằng, tâm sự với mẹ còn có ích hơn nhiều so với bạn bè. Để Đình Nhi có thể thoải mái nói đủ mọi chuyện với chúng tôi, nhiều khi chúng tôi đã phải dùng đến biện pháp “đường vòng”. Đình Nhi thích hát những bài tình ca giậm dật, mẹ buộc lòng cũng phải học hát theo, Đình Nhi thích hát những bản nhạc mới “chát bùm” ầm ĩ, mẹ cũng phải ngồi nghe cùng Đình Nhi, sau đó mẹ lựa lời phân tích chỉ ra những chỗ hay chỗ dở của những cái mới lạ này, Đình Nhi đã hiểu ra mà nghe theo ý mẹ.
7. Phải kiên quyết thuyết phục, không được nóng nảy vội vàng.
Đối với con cái ở lứa tuổi mới lớn, mắc sai sót gì ta không nên vội chê trách nặng lời, phải biết trò chuyện và lắng nghe sự giải thích của con, phải biết kiên trì thuyết phục, chứ không nên “cưỡng bức chấp hành”. Nếu dùng quyền của cha mẹ để cưỡng bức, tất con cái sẽ “khẩu phục, tâm không phục, bằng mặt không bằng lòng, nói một đằng làm một nẻo”. Cho nên nếu sự việc không thật nghiêm trọng và cần kíp lắm, hãy cố gắng chờ đợi. Những yêu cầu của cha mẹ thực sự có lý, dần dần con cái tất cũng sẽ nhận thức ra và nghe theo. Cũng có lúc phải biết tạm thời nhượng bộ, “Nhân vô thập toàn”, ngọc nào chả có vết. Có vậy mới giữ được mối quan hệ hài hoà, để tập trung giải quyết những vấn đề quan trọng hơn.
8. Nên răn đe từ trước, “phòng bệnh hơn chữa bệnh”.
Bất kể việc gì, không nên để sự việc xảy ra rồi mới yêu cầu con phải thế này, phải thế kia, bạn muốn con cái như thế nào, cần có sự răn đe khuyên bảo từ xa. Không nên chờ đợi đến khi sự việc xảy ra rồi, khi con mình đã đắm chìm trong sự say mê mù quáng, bấy giờ mới đao to búa lớn. Làm như vậy chỉ tổ “lửa đổ thêm dầu”, con càng lánh xa bạn. Những bậc cha mẹ biết nhìn xa trông rộng đều biết khôn khéo ngăn chặn ngay từ khi sự việc còn trong trứng nước.

06:07 CH 15/11/2012

Tuổi 17 ương bướng hỗn láo

Chào các chị, em có đọc cuốn " Em phải đến Havard học kinh tế", thấy phương pháp bố mẹ Lưu Diệc Đình dạy con rất hay, em post lên đây hi vọng có thể giúp ích cho các chị.
Làm thế nào để Đình Nhi có thể vượt qua được “ thời kỳ chống đối” trong thời gian cháu đang học tại trung học này một cách thuận lợi?
Trong quá trình trưởng thành của một đứa trẻ, thời kỳ học trung học, từ trước tới nay luôn được coi là “ thời kỳ nguy hiểm” nhất và cũng là thời kỳ mà các bậc cha mẹ đau đầu nhất. Thời kỳ này tập trung giai đoạn sơ trung, nhiều thầy cô cho rằng học trò giai đoạn này quả thực là những chú “nghé con mới vực”. Trẻ con trong thời kỳ “ chống đối” này thường có tâm lý muốn rời xa cha mẹ. Có lẽ, trong giai đoạn này cha mẹ thường hay kêu ca, bắt bẻ làm chúng luôn cảm thấy không hài lòng, rất muốn tìm thấy những người bạn cùng lứa tuổi để thổ lộ nỗi lòng. Sự bế tắc trong tâm hồn khiến các cháu luôn cảm thấy cô đơn. Hơn nữa những khó khăn trắc trở tron g sự trưởng thành cũng khiến các cháu bị ức chế và tự ti. Cùng với sự phát triển thể chất, các cháu còn giống như “ kẻ bị đè nén” bắt đầu đấu tranh để “ giành quyền độc lập”, đòi cha mẹ phải nới lỏng “ vòng tay o ép”, trả lại “ tay lái con thuyền đời” của mình. Thế nhưng trên thực tế, còn lây chúng mới đủ sự khôn ngoan và chin chắn để tự mình xác định được phương hướng cuộc đời mình.
Các nhà tâm lý học và giáo dục học đều nhấn mạnh, các cháu trong thời kỳ trung học, giống như đang đi qua một bãi đá ngầm cần những tay lái vững vàng đầy kinh nghiệm của cha mẹ. Nếu như để mặc cho con thuyền ấy tự do trôi nổi trong khu vực đá ngầm, rất dễ bị vấp ngã lật thuyền hoặc lạc hướng. Có không ít các cháu đã đi vào con đường lầm lỗi ngay trong giai đoạn tuổi hoa này… Cho dù không xảy ra vấn đề gì lơn lắm, những xung đột thường xuyên giữa cha mẹ và con cái cũng ngày một gay gắt hơn.
Các cháu sẽ rất không hài lòng, thậm chí còn chống đối ra mặt với cách quản thúc của cha mẹ. Và các bậc cha mẹ cũng sẽ thấy rằng phương thức giáo dục bằng trách mắng, ra lệnh đối với các cháu quả thực không còn hiệu nghiệm nữa.
BẮT ĐẦU TỪ VIỆC THƯỜNG XUYÊN QUAN TÂM ĐẾN NGƯỜI KHÁC, ĐỂ XÁC LẬP CHÍ HƯỚNG
Sự thành công của mỗi con người, đều có một quy luật chung “Chí hướng là thầy của mọi việc” (Chí vi sự chi soái) có nghĩa là: chí hướng là động lực quan trọng cho mọi sự thành công trong sự nghiệp. Môi trường sinh sống của những đứa con độc nhất, nhìn chung đều có những nhân tố bất lợi dễ làm các cháu nảy sinh tư tưởng mình là trung tâm của cả gia đình, tư tưởng này rất không có lợi cho việc khổ luyện thành tài. Luôn được quan tâm săn sóc, nhưng chúng tôi luôn phòng ngừa Đình Nhi sẽ trở thành một con người ích kỷ, mong muốn cháu là một con người giàu lòng vị tha, hảo tâm rộng lượng, biết nhìn xa trông rộng. Bởi vì xưa nay những con người làm nên nghiệp lớn đều là những con người có chí hướng rõ ràng, có hoài bão lớn lao. Còn mọi thói xấu như tham lam ti tiện, ích kỷ hại người, tính toán chi li, hẹp hòi thiển cận… đều là kẻ thù của mọi sự thành công. Cơ sở của việc xác lập chí hướng là gì? Phải bắt đầu từ đâu để xác lập chí hướng cho con? Việc này chúng tôi phải xác định thật sớm cho Đình Nhi, nếu để muộn sẽ hoàn toàn bị động. Tôi từng thấy, và cũng phải thừa nhận rằng, dã tâm và lòng tham cũng là một động lực thúc đẩy để làm nên sự nghiệp. Thế nhưng động lực đó đã mang trong mình nó quá nhiều, quá nặng “cái tôi”. Vì vậy, nó cũng chỉ là “một chiếc vé xe chay đường gần”, hoặc một chất kích thích đô-ping trong thi đấu thể thao, nó giúp con người ta đến đích thật nhanh, nhưng tàn lụi cũng nhanh. Có nhiều người tiếng tăm lừng lẫy một thời, cũng chỉ vì nguyên nhân ấy mà sự nghiệp và danh tiếng phút chốc tan thành mây khói. Dù thế nào cũng không thể đi theo con đường này được.
Do đó, tôi cho rằng, xác định chí hướng cho Đình Nhi phải bắt đầu dạy cho cháu biết quan tâm đến người khác. Một đứa trẻ một khi đã thực sự quan tâm đến hạnh phúc của người khác, nhất định là biết quan tâm đến những nỗi đau của những người không có liên quan gì đến mình, mới có thể dứt bỏ được “cái tôi” hẹp hòi trong suy nghĩ và hành động, mới có thể phóng tầm mắt ra khỏi vòng luẩn quẩn những lợi ích cá nhân, để nhìn ra cả thế giới xung quanh, xây dựng được vai trò và sứ mệnh của mình trong thế giới đó. Có như vậy mới có đủ dũng khí và nghị lực phi thường để làm nên sự nghiệp. Ở lứa tuổi nhi đồng, người được Đình Nhi hâm mộ nhất là Andersen, vì ông đã để lại cho tất cả trẻ con trên thế giới biết bao chuyện đồng thoại lý thú và hấp dẫn. Đến tuổi thiếu niên thì Đình Nhi lại hâm mộ những nhà khoa học và bác Lôi Phong bởi vì các nhà khoa học đã làm cho nhân loại không ngừng tiến lên, không ngừng hiện đại hoá nền văn minh, còn bác Lôi Phong cả một đời chỉ biết chăm lo tận tuỵ vì người khác. Sự chăm lo thời tiểu học và cả trước đó nữa đã đặt cơ sở tư tưởng rất tốt cho Đình Nhi. Nhưng để xác định được chí hướng thật rõ ràng, chỉ ở giai đoạn tiểu học không thể làm xong được, ngay cả giai đoạn sơ trung cũng vẫn chỉ là giai đoạn chuẩn bị mà thôi. Nhưng tôi vẫn hy vọng, giai đoạn sơ trung sẽ la giai đoạn khởi động để Đình Nhi suy nghĩ và xác lập được chí hướng của mình. Cha mẹ luôn có ý thức suy nghĩ về điều đó, còn Đình Nhi cũng suy nghĩ về điều đó một cách vô thức. Nói theo cách nói của các nhà tâm lý học, trẻ con trong lứa tuổi dậy thì luôn thích tò mò tìm hiểu về những lĩnh vực mà chúng chưa được biết. Trong quá trình tìm tòi đó, tính năng động chủ quan của trẻ được phát triển rất nhanh, đồng thời các cháu luôn có hứng thú về một chuyên ngành nào đó.
Trong bài nhật ký “Những suy nghĩ lạ lùng trong một buổi sớm mùa hạ” viết trong dịp nghỉ hè năm thứ nhất bậc sơ trung của Đình Nhi, đã phần nào thể hiện được tâm trạng đó: Sáng sớm hôm nay, đang nằm trên giường, chả hiểu sao, tôi chợt nhớ đến câu chuyện có người bỏ thuốc mê vào trong hoa quả cho người khác ăn, đợi người đó mê đi thì hành hung. Chuyện này mới đựơc phát trên truyền hình. Thế mà tôi cứ nằm suy nghĩ miên man. Nghĩ rằng, thuốc mê mà để trong trái cây rất dễ bị phát hiện. Nếu hoa quả có thể gây mê cho con người, sẽ rất khó phát hiện ra. Tôi chợt nhớ, trong một lần thí nghiệm bài sinh vật, cô giáo đã pha mực đỏ vào lọ cắm hoa, rồi cắm một bông hoa hồng bạch. Ít lâu sau, các gân lá và cả các cánh hoa cũng đỏ hồng lên. Ồ! Vậy thì mình có thể dùng dung dịch thuốc mê tưới cho cây ăn quả, rễ cây sẽ hút lên để nuôi quả, hơi nước bay đi, thuốc mê sẽ đọng lại trong trái cây. Chắc chắn ai ăn phải trái cây đó sẽ bị gây mê. Các loại thuốc kháng sinh khác cũng có thể làm theo cách đó. Như vậy, sẽ có các loại trái cây trị bệnh, như táo chữa ho, cam chữa cảm… Lúc ấy, ai mà chẳng muốn ăn “thuốc”? Nhưng tại sao người ta không làm nhỉ? Ồ! Mình hiểu ra rồi. Nếu tưới cây bằng nước thuốc, nồng độ dung dịch thuốc tất sẽ cao hơn nồng độ trong tế bào thực vật, như vậy tế bào sẽ bị mất nước và khô héo. Những nhành hoa trong phòng thí nghiệm chẳng đã nhanh khô héo hay sao? Tôi vươn vai ngồi dậy,bật cười vì những suy nghĩ vớ vẩn của mình. Nhưng nếu không học sinh vật thì làm gì có những suy nghĩ thú vị như thế!
Đoạn nhật ký “Những suy nghĩ buổi sớm” như một “giấc mộng giữa ban ngày” ấy của Đình Nhi đã chứng minh cho một nhận định chung của chúng tôi là: Đình Nhi không có năng khiếu khoa học tự nhiên. Bởi vì cháu chưa có biểu hiện hứng thú nghiên cứu một cách say sưa và kiên trì về khoa học tự nhiên. Thế nhưng, một bài nhật ký khác viết sau đó chừng hai mươi hôm, và nhiều sự việc khác sau đó đã làm chúng tôi một lần nữa khẳng định: về khoa học xã hội, Đình Nhi đã thể hiện một sự say mê mãnh liệt có chiều hướng phát triển lâu dài.
Khi đi đổ rác, tôi thường gặp một bà già nhặt rác, có lẽ là một bà già sống cô đơn, trông thật đáng thương! Nếu không cô đơn, thì già cả như thế tội gì phải làm một công việc vừa bẩn thỉu vừa nặng nhọc đến như vậy? Một hôm trên đường tan học về nhà, tôi lại gặp bà lão ấy, đang khom lưng cào bới trong các thùng rác bẩn thỉu và hôi thối. Mái tóc bạc rối bời búi lại sau gáy, khuôn mặt vàng ệch đầy những nếp nhăn, tất cả như đều muốn nói lên sự vất vả và đau khổ của cuộc đời. Bà mặc một chiếc váy rách nát, chân đi giầy ba-ta bộ đội, ngón chân cái thò hẳn ra ngoài… Không nén được xúc động, tôi đi đến bên bà, tò mò hỏi: “Bà ơi! Bà già thế rồi, còn làm những công việc này làm gì?” Bà chậm rãi, ngẩng đầu nhìn tôi, rồi lắc đầu thở dài: “Làm để mà sống cháu ạ!” – “Thế bà không có con à?” – “Có chứ! Bà được ba trai, một gái, tất cả đã thành gia thất cả rồi”. Thì ra bà không phải là bà già cô đơn, tôi nghĩ vậy, rồi hỏi tiếp: “Thế sao bà không ở nhà vui vầy với con cháu có hơn không?” – “Với con cháu à?” – Bà nhắc lại, rồi nở một nụ cười đau khổ: “Chúng nó đều đã có gia đình riêng cả rồi, có đứa nào thèm nghĩ đến mẹ đâu, cũng chả có đứa nào muốn nuôi bà già ốm yếu này. Chúng nó đều coi bà là đồ bỏ đi. Bà tuy già nhưng vẫn còn sức khoẻ, vẫn cần phải ăn uống, không làm việc này, biết làm việc gì hơn”. Nghe bà kể về những đứa con bất hiếu ấy của bà, tôi giận điên người. Tôi bảo bà: "Bà có thể làm đơn kiện họ, họ đối xử với bà như thế vậy là phạm pháp đấy!" - "Ôi dào!" Bà lại thở dài não ruột: "Đều là ruột thịt cả mà ai nỡ làm vậy. Mà có kiện cáo thì quan hệ mẹ con lại càng căng thẳng hơn, hơn nữa, chúng còn dám ngẩng đầu lên nhìn mặt ai nữa!" Tôi bất chợt thấy đau nhói trong tim. Tôi vội chạy về nhà, chọn lấy hai quả táo to nhất, chín nhất, lễ phép đặt vào tay bà: "Bà ơi! Cháu biếu bà hai quả táo này!" Tay bà run run đỡ hai quả táo, vô cùng xúc động, bà không nói được lời nào, lặng lẽ quay đi. Trái tim tôi cứ đập liên hồi. Tôi nghĩ, trong xã hội chúng ta, một xã hội có truyền thống kính già yêu trẻ, hiếu thuận với mẹ cha, thế mà vẫn còn có những bà già như thế này, không được con cái quan tâm chăm sóc. Lầm lũi sống trong cô đơn cực khổ, thế mà lúc nào cũng nghĩ về con, hy sinh tất cả vì con. Tôi tự hỏi: "Mình có thể làm được điều gì cho những con người bất hạnh ấy?"
Những câu chuyện và tình cảm như vậy còn bắt gặp khá nhiều trong nhật ký của Đình Nhi viết trong thời kỳ học trung học. Ví như nỗi lòng thương cảm đối với những em bé bị thất học, trong bài "Mong cho ngày thứ 32 đến sớm", hoặc nhắc nhở mọi người hãy quan tâm đến nạn đói trên thế giới trong bài "Cảm nghĩ sau khi nghe truyện "Bữa tiệc của những người đói khát""... Mỗi lần đọc được những dòng nhật ký đó của Đình Nhi, chúng tôi đều tìm cách bàn luận thêm về cháu, chia sẻ với cháu về những niềm tâm sự đó, nhằm biểu dương cháu về tấm lòng biết quan tâm đến thế thái nhân tình. Chúng tôi cho rằng, quan tâm đến người khác, không chỉ là ban phát ân huệ cho người ta một cách đơn phương, mà ngược lại, những con người được Đình Nhi quan tâm ấy đã cho cháu một cơ hội để cháu tự vượt qua khỏi cái vòng ích kỷ cá nhân để đến với nhân quần. Chúng tôi phải cảm ơn họ rất nhiều. Từ chỗ biết quan tâm đến những người xung quanh, Đình Nhi đã biết quan tâm cả đến những vấn đề của đất nước, của thế giới. Đây là cơ sở rất tốt để Đình Nhi xác lập chí hướng của mình trong giai đoạn lên học cao trung. Khuyến khích Đình Nhi biết quan tâm đến người khác chúng tôi đồng thời luôn nhắc nhở cháu, phải luôn cảnh giác với những nhân tố không đảm bảo an toàn. Trong xã hội đầy những cạm bẫy đối với trẻ con (nhất là đối với các cháu gái), sự cảnh giác thường xuyên này là một điều kiện tối thiểu và bắt buộc để các cháu lớn lên, đứng vững được trong cuộc đời.

06:03 CH 15/11/2012

Cùng nhau chia sẻ....bí quyết quyến rũ đàn...

Hi, trong khi đợi các cao thủ nhà mình, em xin phép post lại bài của chị Thobong nhé,( cũng có liên quan đến vấn đề của chị Ji410 ạ)
1.Khi đàn ông đang gặp rắc rối về công việc-học hành, phụ nữ im lặng là đúng lúc.
Đàn ông khi căng thẳng về công việc thì họ im lặng, cách giải quyết đúng đắn nhất của phụ nữ là tôn trọng sự im lặng đó chứ đừng đòi anh ta chia sẻ khó khăn với mình.
Điều này chị em đọc sách "Đàn ông đến từ sao Hỏa, đàn bà đến từ sao Kim" sẽ thấy rất rõ.
1. Khi gặp vấn đề, cách giải quyết của phụ nữ là "tâm sự" để tìm sự chia sẻ, cảm thông. Chị em chú ý khi phụ nữ căng thẳng, mình "phân tán sự quan tâm khỏi nguyên nhân làm mình căng thẳng" bằng cách tăng cường giao tiếp bên ngoài, mở rộng với xã hội như đi shopping, tâm sự với bạn bè, blah blah => Điều này là do 2 bán cầu não của phụ nữ có sự giao thoa và hoạt động cùng lúc. Phụ nữ cũng do đó nói nhièu hơn và có khả năng giao tiếp khéo léo hơn.
=> đối với phụ nữ im lặng là vấn đề đang đình trệ và không được giải quyết.
2. Đàn ông khi gặp vấn đề thường tìm cách giải quyết 1 mình. Đàn ông có bản năng "cạnh tranh" cao, thừa nhận mình "đang gặp rắc rối, tìm sự giúp đỡ chia sẻ" là biểu hiện của "kẻ thua cuộc trong xã hội". Chị em chú ý khi đàn ông căng thẳng, họ thường "phân tán sự quan tâm" bằng cách....ngồi 1 mình và tập trung vào những thứ có tính "cạnh tranh, thắng thua" cao như xem thể thao, chơi game, v.v... => Do 2 bán cầu não của đàn ông không có sự giao lưu thường như não của phụ nữ, họ có khả năng tập trung cao độ để tìm ra "giải pháp" chứ không thích "nói lung tung' trong lúc chưa tìm ra giải pháp như phụ nữ. Đàn ông chỉ "nói ra vấn đề" khi họ "Thừa nhận họ thất bại khi tìm ra giải pháp và tìm sự trợ giúp".
=> Đối với đàn ông "im lặng nghĩa là vấn đề đang được giải quyết từng bước", còn "phá vỡ sự im lặng nghĩa là vấn đề đã vô phương cứu chữa".
Vậy lúc này chị em nhất thiết nên im lặng, đừng làm đàn ông mất tập trung. Chỉ cần đàn ông vượt qua sự khó khăn lúc này, sẽ đến thời cơ cho chị em hành động.
Đây là lúc chị em tận dụng khoảng thời gian trống để....làm đẹp, để khi đàn ông "thở phào" là đã giải quyết xong vấn đề phải "ngỡ ngàng" khi nhìn thấy chị em. Lúc đó, chị em hãy là 1 người đẹp "lắng nghe, chia sẻ" nhiệt tình và "ngưỡng mộ" anh ấy chân thành. Còn phần thưởng nào lớn hơn cho 1 người đàn ông khi anh ta "chinh phục 1 thử thách khó khăn" và được 1 cô gái xinh đẹp đội lên đầu vòng nguyệt quế vinh quang và ngưỡng mộ.
ThoBong từng được nhiều chị em hỏi vặn “thế ngộ nhỡ lúc anh ta khó khăn mà có cô gái khác xông vào chia sẻ hớt mất thì làm thế nào” – đây là suy nghĩ phổ biến của những cô gái “suy bụng phụ nữ ra bụng đàn ông” – chuyện “nhảy vào chia sẻ bằng lời nói, tâm sự dông dài” có tác dụng với chị em chứ không có tác dụng với đàn ông. Vậy nên cô gái nào “làm được việc hộ đàn ông” chắc chắn không xông vào khi anh ta không yêu cầu, có xông vào thì cũng “ăn đứt” được anh ta về chuyên môn, chưa chắc “ăn” được chị em về tình cảm. Còn chị em là “chính thất” thì cứ yên tâm, anh ta không “bô bô tâm sự với chị em” thì có nghĩa là anh ta không muốn tâm sự, chứ không phải anh ta đi tâm sự với người khác, thế thôi.
2.Khi đàn ông “hiểu nhầm, quy chụp, kết luận sai” về chị em, im lặng là đúng lúc.
ThoBong từng chia sẻ, đàn ông không để ý cô gái “nói cái gì” đâu. Cái duy nhất anh ta để ý là “thái độ” của cô ấy có ủng hộ anh ta không, có hài lòng về anh ta không, có ngưỡng mộ anh ta không, và chỉ có thế thôi. Nói lắm, giải thích dài dòng chả được tích sự gì cả. (Tất nhiên cũng có ngoại lệ, và trong đời ThoBong đặc biệt nhất là người đàn ông đầu tiên process kỹ lời nói, giải thích của mình hòng hiểu đúng ý mình lại là anh thelong3138 trên diễn đàn mình, thật sự là 1 bất ngờ không tưởng tượng nổi khi tham gia topic nhà mình. Và người đàn ông như anh thelong3138 lại "toàn tạch" mới thấy chị em để "đàn ông tốt trong đám bạn bè" rất rất là nhiều, )
Khi 1 người đàn ông đang yêu “chỉ trích, quy chụp, kết luận sai” và có thái độ với mình, trong thâm tâm họ cảm thấy “không an toàn về vị thế của họ trong lòng mình” và họ “mong muốn mình giải thích, phản bác kết luận, quy chụp của họ để củng cố niềm tin của họ”.
Đàn ông đã yêu mình, nếu họ có "quy chụp, hiểu nhầm, kết luận hồ đồ" mà mình không thèm giải thích thì họ sẽ tự biết đường.......tự tìm ra lý do giải thích cho mình. (lý do này luôn theo chiều hướng…..củng cố niềm tin cho họ vì họ còn yêu là còn muốn tin mình, hehe) Điều này sẽ giúp họ "động não" để tránh hiểu lầm mình sau này, chứ lúc nào cũng chạy theo giải thích sẽ tạo ra thói quen "quy kết hồ đồ" của đàn ông, khiến họ lười biếng không chịu hiểu tâm tư của mình. Việc "không thèm giải thích" lâu dài sẽ tạo cho đàn ông thói quen.....tìm hiểu kỹ về mình, và suy nghĩ trước khi phát ngôn ra điều gì đó có thể làm mình tổn thương,đây cũng là cốt lõi duy trì sự "bí ẩn" của ThoBong trong các mối quan hệ lâu dài.
Chú ý, thái độ “không thèm giải thích hiểu lầm” phải hình thành từ lúc “mới yêu” – tình cảm còn rất mãnh liệt còn nếu chị em đang trong tình yêu lâu năm và đàn ông đã quen “cứ hồ đồ thì vợ chạy theo giải thích cặn kẽ” rồi thì cái sự ‘lười suy nghĩ, ngại tìm hiểu tâm tư phụ nữ” đã ăn sâu thành thói quen, Thobong không đảm bảo sự thành công của việc “không thèm giải thích”.
Vậy cái cần giữ là “nhan sắc xinh đẹp”, “sự tôn trọng thương yêu với bạn đời” và “cái tâm ngay thẳng, quang minh chính đại” – giữ được 3 điều này thì không nên giải thích dài dòng khi bị đàn ông “kết luận quy chụp, hiểu lầm”.
(bonus là với phụ nữ thì giải thích càng cặn kẽ càng tốt, T____T. Đàn ông nếu bị chị em “quy chụp” thì tốt nhất là nhận hết lỗi về mình, xông vô giải thích búa xua cho dù chị em có tỏ thái độ “em không thèm nghe” đi nữa. Khổ cái thông thường đàn ông thấy chị em “thái độ” là làm thinh luôn, làm chị em điên tiết giải thích dông dài cái sự không hài lòng và càng điên tiết thì đàn ông càng “điếc đặc” T____T)
3. Khi đàn ông không hồi đáp, im lặng là đúng lúc.

Trong quá trình cưa cẩm, Thobong tuy đã dặn “tin nhắn, viết thư, lời lẽ là hạ sách” và khi lướt mục tâm sự thấy không biết bao nhiêu cô gái “không hài lòng là nhắn tin trách móc” với hi vọng đàn ông “giải thích”.
Nhẹ thì “Khiếp, anh làm gì mà kiêu thế”, “Sao anh không trả lời tin nhắn của em”, “mình không hiểu tại sao dạo này 2 đứa mình không còn thân thiết”.
Thăm dò kiểu khác thì như quá khứ của em ritavn “có đi với cô nào không đấy”
Và nặng thì “Em đã đợi mà anh lại thất hứa, lúc nói chuyện em đang cố gắng chia sẻ với anh cái này cái kia mà anh vội vã đòi về” , “Anh có biết em đã phải chuẩn bị thế nào không mà anh lại cancel”, “thôi, anh không cần phải giải thích” (thật ra là muốn anh ta giải thích chết đi được, T___T)
=> Tất cả những lời trách móc này có cùng “thái độ” “không hài lòng” => Đàn ông đánh hơi được sẽ lập tức im lặng, phòng thủ. “Đàn ông không biết chị em nói gì, không để ý chị em giải thích cái gì, họ chỉ tiếp thu được 1 thứ duy nhất là thái độ của chị em có lợi cho họ hay không mà thôi”
=> Muốn có được ‘hồi đáp” hay “phản ứng” tích cực của đàn ông, không phải “nói cái gì” mà quan trọng là ‘thái độ tích cực khi nói” => Thái độ tích cực này được gọi là “bật đèn xanh” => Muốn có được hồi đáp “rõ ràng” của đàn ông thì chỉ nên “phát tín hiệu” trong tâm trạng thoải mái, suy nghĩ tích cực vui vẻ và thái độ hợp tác mà thôi.
=> Chị em nên tập phân tích “thái độ”, “khí chất”, “ứng xử” thay vì thói quen “để ý xem câu chữ, lời nói” của đàn ông là gì. Đây là bước đầu tiên tập “quan sát, lựa chọn” nhằm bước ra khỏi cái dớp “Đàn bà thích nghe hót” và “rèn luyện kinh nghiệm ứng xử”.“Im lặng” cũng là 1 loại thái độ, 1 loại khí chất báo hiệu “cách làm của ta chưa hiệu quả”, thay vì cố đấm ăn xôi nên dừng lại phân tích thì cơ hồ mới có ngày khá lên chứ có luyện hết chục tầng nhà EQ cũng như nhà “xấu quyến rũ” mà lúc thực chiến không chịu phân tích thì cũng vô ích thôi ạ.

4.Hỏi thăm đàn ông:
Phụ nữ xinh đẹp, các loại body language duyên dáng (đặc biệt đôi mắt khích lệ và nụ cười chân thành) thì chưa cần hỏi thăm đàn ông đã….dốc bầu tâm sự.
Hỏi thăm “dạo này anh có ổn không” thì giống 1 người bạn lâu ngày.
Chưa cần hỏi mà đàn ông đã tâm sự thì giống 1 hồng nhan tri kỷ.
Đàn ông có nhiều loại. Không người phụ nữ nào có thể (và muốn) làm “tri kỷ” của tất cả đàn ông. Muốn làm “tri kỷ” của người đàn ông nào, rất cần “nội lực” về tri thức, cách sống, hiểu biết hợp với “nội lực’ của người đàn ông đó. Tìm ra “thế mạnh” của mình và mài giũa nó, là bước đầu tiên để có “nội lực” làm tri kỷ. (Cách nói và đặt câu hỏi mở của "hồng nhan tri kỷ" có thể tham khảo thêm bài viết của em Scarlett. trong tầng 2).
“Làm đẹp” là bước đầu tiên để phấn đấu thành….hồng nhan. Đàn ông không tìm tri kỷ nơi phụ nữ không có nhan sắc.

07:13 CH 13/10/2012