Xin chào các mẹ, em cũng đang muốn thi CFA level 1 vào tháng 12 năm nay, có ai có bộ sách CFA 1 2010 trọn bộ ko ạ, em đang cần lắm ạ, cảm ơn các mẹ.
Bạn hỏi lại một điều mà mình đã nói rất rõ ở bài trên: vấn đề là: nếu anh ta chưa có người thứ 3 mà đã muốn ly dị chỉ vì "không hợp", thì cả về mặt xã hội lẫn tình cảm đều rất khó thực hiện. Những cặp VC kiểu này thường không đánh nhau cãi nhau chỉ vì "không hợp" mà họ âm thầm chịu đựng nhau (có khi vẫn nhận bằng Gia đình văn hóa đều đều ấy chứ!) Nếu họ cương quyết làm vậy thì thể nào cũng bị coi là đổ đốn rửng mỡ, là có phúc mà không biết hưởng, là ma đưa lối quỷ dẫn đường... Bố mẹ thì ra sức khuyên răn "căn bản là vơ con nó tốt. Ngay xưa ông bà lấy nhau có cần yêu đâu vẫn ở với nhau cả đời đấy thôi. Mày bỏ nó bây giờ khổ con cái mà chắc gì đã kiếm được đứa nào hơn nó?" Tổ hòa giải thì "Anh phải có trách nhiệm với gia đình của mình. Cuộc hôn nhân này là do anh chị tự chọn và quyết định, không ai ép buộc, sao giờ lại nói là không hợp? Anh chị vẫn sống hòa thuận, chị không ngoại tình, không lăng loàn hỗn láo, bà con xóm giềng đều yêu quý, cớ gì anh lại đòi bỏ?" blah blah blah...Mà thôi, tớ chán nói dài dòng rồi. Về vụ này, bạn nào đã đọc truyện "Chuyện kể trước lúc bình minh" của Dương Thu Huơng có thể hiểu rõ ý tớ nói gì (nếu chưa đọc, có thể sẻach Google để đọc, chuyện này tuy hơi cũ nhưng theo tớ nó cũng có một số giá trị khá nhân văn).
Một người vợ tốt, theo tớ không phải là người luôn làm cho chồng những việc mà chị ấy cho là tốt với anh ta, mà phải là người biết làm những gì mà anh ta cần. Thế thôi, chả có gì là quá cao siêu! Vì thường là đàn ông biết rõ họ cần gì.
Trong hạnh phúc gia đình, có thể người thứ 3 không phải nguyên nhân duy nhất gây đổ vỡ nhưng là nguyên nhân chủ yếu bạn ạ.Trong 3 năm hạnh phúc với nhau, chưa ngày nào bọn mình hết yêu thương nhau, chưa ngày nào hết quan tâm chăm sóc nhau, anh phải thốt lên "đau buồn anh không có, sai lầm em không có, vậy mà anh vẫn phản bội em", vậy ko phải tại người thứ 3 thì tại cái gì đây?Khi chuyện xảy ra, tôi hoàn toàn hiểu lỗi không chỉ do người thứ 3, mà do cả anh nữa, anh đã khốn nạn với tôi, nhưng tôi cần người khốn nạn đấy hơn bất cứ ai trên đời nên không còn cách nào khác, tôi phải chiến đấu để giành lại tình yêu cho mình. Và người thứ 3 ấy, biết anh đã có tôi, anh đã nói rõ là anh và nó chỉ là anh em, lúc 2 người say, nó vẫn nằm ngửa ra, nó bảo "em chưa thấy ai như anh, anh có phải là đàn ông không", người như thế có đáng bị trừng phạt không?
Tớ không thấy chủ topic đề cập đến việc anh chồng có baby với cô nàng. Theo như tớ hiểu (xin lỗi vì ngày xưa tớ dốt văn lắm) thì chị vợ níu kéo chồng và ngăn cản cuộc hôn nhân tan vỡ bằng việc sinh thêm một baby. Nhưng điều gì phải đến đã đến, họ vẫn đưa nhau ra tòa. Còn việc bạn nối "như nào là fairplay" thì tớ chỉ hiểu fairplay là "chơi chả đẹp tẹo nào". Đúng là trong nhiều trường hợp, sự cao thượng cũng chẳng để làm gì nhưng liệu phá vỡ một gia đình khác để trả thù và dạy cho người ta một bài học có làm gia đình chị ấy hàn gắn lại được không, có kéo người chồng/người cha của các con chị quay về với chị được không? và có làm một tấm gương tốt cho con cái chị tự hào hay không? Cha của chúng đã vậy, còn mẹ chúng có tốt hơn chăng?Tớ chả ủng hộ gì nhân vật thứ 3 cả nhưng tớ thấy ngạc nhiên là tại sao đồng chí chồng lại không hề bị lên án, bị dạy cho một bài học trong khi chàng mới chính là người có lỗi với cả 2 người đàn bà.
Cả ngày không có ai hỏi thăm ngoài những tin nhắn Happy new year, trong lòng cũng chẳng mong đợi thì lại thấy nhẹ nhàng. Nhưng gần hết ngày có người hỏi thăm đến, tự nhiên lại nằm khóc một mình. Khóc không phải vì người hỏi thăm, vì đó không phải darling của mình mà khóc vì số phận của chính bản thân mình. Nếu bình thường như bao người con gái khác trong cuộc sống có lẽ trong những ngày như ngày Valentine này mình đã không phải suy nghĩ.
Cái anh B, có địa vị cao thì chắc cũng thông minh. Giả sử anh ấy yêu chị, thì nếu là người bình thường chắc sẽ muốn ở bên chị. Vậy cớ gì mà bệnh mãn tính không, gia đình cấm cản không, chắc cũng không đến nỗi tự ti gia đình bạn gái trâm anh thế phiệt không môn đăng hộ đối coi thường mình...whatever, lại không thể đến với người mình yêu khi chưa chồng con, rõ ràng đang bật đèn xanh cho mình? Lại cứ phải tạo ra tình huống éo le, trả thù y như phim Đài Loan thời xưa???
Còn chị nếu thật sự muốn ở cạnh anh ấy thế nói toẹt ra "em yêu anh, em muốn đến với anh ngay và luôn, có phải anh vẫn luôn yêu em ko? Có phải anh có bệnh khó nói nên không dám thổ lộ thẳng thắn với em không? Đấy, như thế xem sao chị ạ.
Tại sao 2 ng sự nghiệp tốt lại không biết đạt đc điều mình muốn (và quan trọng nhất đời) như cái anh A kém hơn nhỉ?
Em ơi những lúc người ta ở bên vợ tình cảm nồng nàn lắm em có biết không? Chắc chắn anh ta không bỏ vợ con rồi, càng mặc cảm tội lỗi thì càng nhiều những lời có cánh + đi chơi với vợ nhiều hơn. Lúc anh ta đưa vợ đến những khu nghỉ mát ôn lại chuyện xưa thì em lại đang ngồi vò võ nhớ nhung. Có đáng không hả em?
Nếu mọi chuyện giữa 2 người không kết thúc trong im lặng, mà để vợ người ta, gia đình người ta phát hiện ra, em có nghĩ rằng em đủ yêu để đứng ra nhận hết lỗi lầm về mình để họ được sống hạnh phúc bên nhau không? Có thể với suy nghĩ lãng mạn của em, em sẽ làm thế được. Nhưng mà e rằng em mới đang chỉ nghĩ làm thế nào hi sinh cho anh ta thì người em yêu đã nhanh chóng đổ hết tất cả trách nhiệm, tội lỗi lên đầu em rồi. Để giữ được gia đình anh ta không ngần ngại nói em là người dụ dỗ, rồi trong hoàn cảnh xa gia đình, anh ta yếu đuối nên mới không thoát nổi em, với anh ta gia đình vẫn là nhất. Vợ anh ta đau đớn đấy nhưng sẽ tha thứ thôi, anh ta thì có lỗi lầm thật đấy nhưng mà biết quay đầu lại vẫn biết quý trọng gia đình, chỉ còn em hứng mọi gièm pha của thiên hạ em ạ.
Anh ta thậm chí có thể cao tay hơn vẫn còn có thể quay sang xoa dịu em được, tất cả vì anh ta thương con, rồi anh ta không xứng đáng với em, bla bla, nhưng sau lưng em biết người ta nói gì về mình.
Đấy, theo logic thì cái anh em yêu sẽ như thế đấy. Hi sinh tuổi xuân, tình cảm cho 1 thằng hèn như thế có đáng không? Theo chị là không.
Chị ơi level 1 2010 thì chị vào đây download ạ, trước khi download thì đăng ký (nhanh lắm), có hết từ sách, note, question bank...
Goodluck chị :)
Đây cũng là điều em rất thắc mắc khi đọc nhiều bài các chị nói "Cứ như Tây ấy thì hay, không hợp thì bỏ nhau trước đã, chứ đừng có ngoại tình (tư tưởng lẫn xxx) rồi lừa dối nhau..." nhưng xã hội mình khác, không thể cứ thấy không hợp, không tìm thấy sự đồng cảm ở nhau, không thể tâm sự với nhau, sống với nhau còn không bằng 2 người bạn... mà bỏ nhau được, còn họ hàng, bạn bè, hàng xóm láng giềng thì sao??? Chẳng lẽ bảo bỏ nhau vì "ko hợp", mọi người không nói dở hơi thì có khi lại suy luận sâu xa, nói chắc phải có chuyện gì bla bla.
Cùng quan điểm với em, giống tặng quà thì nên mua quà người nhận thích chứ không phải mua thứ mình thích.
Chị chưa biết chuyện của em thế nào, có lẽ là rất đau khổ, nhưng nhiều khi nên suy nghĩ 1 cách AQ 1 tí em ạ. Ít nhất thì em đã có 1 gia đình và đã từng hiểu yêu là thế nào. Em được học hành (ít nhất cũng được tiếp xúc với internet) và quan trọng là em có tuổi trẻ, có tương lai ở phía trước.
Rất nhiều người không biết cha mẹ mình là ai, nhiều người muốn được khỏe mạnh như người bình thường để có thể tự làm việc nuôi sống bản thân, và nhiều người thật sự muốn trẻ lại như em để làm lại cuộc đời...
Em cứ tâm sự chuyện của mình đi rồi biết đâu (chị nghĩ là chắc chắn) mọi người ở đây sẽ giúp em tìm được niềm tin vào cuộc sống.
Em cũng thích ý kiến "thường xuyên cập nhật thông tin về nhu cầu của đối phương" thông qua viết note của chị.
Theo quan điểm của em "yêu" 1 ai đó giống như tặng 1 món quà - nên tặng thứ mà người nhận thật sự thích chứ không phải là thứ mình thích. Vậy mà hầu hết chúng ta thường rơi vào tình trạng nghĩ rằng đối phương cần cái này cần cái kia rồi y như thế mà làm, chúng ta lao vào bếp cắm cúi nấu nướng, hay lao đi kiếm tiền... mà không biết rằng cái người kia cần có thể chỉ là nửa tiếng đi bộ trao đổi tâm sự với nhau hàng ngày... Nên việc "hỏi thẳng" là rất cần thiết.
Để tránh cho đối phương việc đoán mò thì chúng ta cũng nên nói ra mình thực sự muốn gì. Phụ nữ khi còn yêu thì rất muốn người yêu tự đoán ra mình thích gì, không được thì giận dỗi; khi đã lấy nhau thì sợ đủ thứ (sợ tốn tiền, sợ chồng mệt, sợ động chạm đến tự ái của chồng...) nên cũng không nói, dần dần có thể trở thành hơi bất mãn, lúc đó chỉ cần 1 người đàn ông khác kém chồng về đủ mặt nhưng lại nắm được đúng cái "cần" đó, thế là xiêu vẹo.
Nên ngó trước ngó sau thì hôn nhân cần trao đổi thẳng thắn và cập nhật liên tục, vì thế mà em thấy ý kiến viết note cho nhau rất hay.
Có 1 quan điểm nhiều mẹ ở đây đồng tình nhưng em lại rất thắc mắc, các mẹ giải thích cho em với, đó là nhiều mẹ nói rằng khi hết tình cảm thì chia tay nhau (giống như tây) chứ đừng có ngoại tình (cả tư tưởng lẫn xxx), lừa dối gia đình.
Em thấy rằng nhiều gia đình vợ chồng hết tình cảm lắm chứ, nhưng còn họ hàng, làng xóm, bạn bè... và nhất là con cái đâu có thể và chẳng có lý do gì để chia tay cả. Ở nước ngoài chia tay nhau tách ra thuê 1 căn hộ khác tương đối đơn giản, ở VN nhà xây bằng tiền chung hay ở với bố mẹ chồng bỏ nhau thì giải quyết ra sao? Có thể kinh nghiệm của em chưa nhiều, nhưng em toàn thấy cảnh vợ chồng hoặc cãi nhau 1 thời gian dài, vì ngoại tình, vì không chịu được nhà chồng... mà chia tay chứ chẳng ai chỉ vì hết yêu và không tâm sự chia sẻ gì với nhau nữa mà chia tay cả.
Do vậy hết yêu, thậm chí đi về như nhà trọ quả thực không thể là động lực đủ để người ta đệ đơn. Nó chỉ đủ khi bỗng nhiên tìm thấy tình yêu ở đâu đó và tình yêu ấy phải đủ lớn. Nhưng tình yêu thì không thể tự nhiên trên trời rơi xuống, phải cần thời gian để phát triển, thế là thể nào cũng có lúc nhớ thương nhắn tin gọi điện... --> ngoại tình (ít nhất là tư tưởng)
Đây là em suy nghĩ 1 cách trình tự và có logic theo ý kiến của các mẹ ạ, và em cũng không thể hiểu và nghĩ chuyện "hết tình cảm thì chia tay trước" là không thể xảy ra được ạ.
Đừng bao giờ thừa nhận kẻ thứ ba
Hãy tiễn các ông chồng lên đường theo nhân tình của họ, cho họ đuợc sống thỏa thích bản năng của mình, cho thứ tình yêu mà họ ra sức ngợi ca. Còn họ có hạnh phúc hay tan vỡ là chuyện của họ, xin đừng để tâm chỉ là gánh nặng cho mình thêm. (My)
>Nỗi oan ức của người thứ ba
From: My
Sent: Tuesday, March 16, 2010 2:51 AM
Xin chào tòa soạn,
Tôi thật sự rất bức xúc khi đọc tâm sự của các chị có chồng ngoại tình. Tại sao đã ở thế kỷ 21 này lại còn có những người phụ nữ đau khổ vì chồng như thế. Các chị ơi, các chị bây giờ đã có đủ lực để sống cuộc đời tự lập, không bị ràng buộc kinh tế vào chồng như phụ nữ thời xưa, vậy các chị đau khổ về những người không xứng đáng ấy để làm gì? Người đàn ông tự mình đi chọn vợ cho mình, sau khi vợ anh ta đã dốc hết tuổi xuân để sinh con đẻ cái, vun đắp cho sự nghiệp của anh ta, thì anh ta quay ra đi tìm hạnh phúc xác thịt cho riêng mình, vì "vợ không còn trẻ, không còn khả năng đáp ứng"! Thật tôi không thể nào hiểu được tại sao lại có thể dung túng cho người đàn ông chỉ sống vì bản năng như thế!
Không ai bắt buộc con người phải sống như thần thánh, nhưng ít ra cũng nên biết cách sống cho ra con người. Phải chăng còn tồn tại những người đàn ông như thế vì những người vợ, những đứa con vẫn còn chấp nhận và dung túng cho họ. Đơn cử là bài viết của đứa con cho "người thứ ba" mặc nhiên chấp nhận cho cha mình qua lại với nhân tình, miễn là trong vòng bí mật chỉ vì người mẹ đáng thương của mình nay đã già yếu và bệnh tật. Thử hỏi nếu như tất cả mọi người đều đi ngoại tình vì vợ hay chồng mình già yếu và bệnh tật, xã hội này chắc sẽ trở về thời tiền sử mất thôi!
Tuýp đàn ông ngoại tình đơn giản chỉ vì mê của lạ chứ vợ họ không có gì đáng để chê trách. Vậy thì các chị còn lôi kéo về để làm gì? Để cho các con có một người cha? Xin thưa, người cha ngoại tình, "mất nết" như thế (xin lỗi vì tôi nặng lời), các chị kéo về chỉ làm ô nhiễm môi trường gia đình mình, ô nhiễm tuổi thơ trong sáng của các con thôi.
Chồng tôi và các em chồng tôi là nạn nhân của sự ô nhiễm đó khi mẹ chồng tôi cả đời chinh Nam dẹp Bắc để lôi kéo ba chồng về nhà với gia đình. Kết quả là gì, mẹ mất hết cả tuổi xuân khi cuối cùng ba cũng bỏ đi hẳn cùng người tình trẻ hơn cả tuổi chồng tôi. Còn các con, chồng tôi và mấy cô em gái, tâm hồn tan nát, ngơ ngác như gà con lạc mẹ vì không ai quan tâm chăm sóc và dạy dỗ. Nói không dạy dỗ cũng không đúng, vì đôi khi ba chồng tôi cũng có dạy dỗ con, nhưng thử hỏi có đứa con nào nghe lời ông vì chính bản thân ông là tấm gương mờ phủ đầy bụi bẩn!
Tôi cũng rất vui khi thấy có vài bài viết trách đúng đối tượng cần trách, là người thứ hai chứ không phải người thứ ba. Không ai dụ dỗ lôi kéo được các ông nếu các ông không muốn. Phụ nữ và phụ nữ xin đừng vì những người đàn ông tệ hại kia mà dằn vặt lẫn nhau nữa! Hãy sống mạnh mẽ hơn, dứt khoát hơn với những thói hư tật xấu. Hãy tiễn các ông chồng lên đường theo nhân tình của họ, cho họ đuợc sống thỏa thích bản năng của mình, cho thứ tình yêu mà họ ra sức ngợi ca. Còn họ có hạnh phúc hay tan vỡ là chuyện của họ, xin đừng để tâm chỉ là gánh nặng cho mình thêm.
Có ai đã nói sự trả thù cay độc nhất là cho hẳn ông chồng cho kẻ thứ ba, để kẻ đó thấm thía vai trò làm vợ của những ông trăng hoa là như thế nào. Làm nhân tình nhân ngãi thì khác, nhưng khi làm vợ, kẻ thứ ba mới biết thế nào là nỗi khổ đau của người vợ! Còn nếu họ thật sự sinh ra để dành cho nhau, thì xin hãy thật tâm chúc phúc vì có lôi kéo về chăng chỉ còn là cái xác không hồn cho mình thôi.
Còn các chị, hãy rũ bỏ những thứ không xứng đáng đó để xây dựng cuộc sống trong lành cho mình và các con. Các chị hãy lấy tấm gương sống của mình để dạy dỗ các con. Dạy dỗ con trai biết yêu thương, chung thủy và trân trọng phụ nữ, đừng giống như ba chúng; dạy dỗ con gái biết sống mạnh mẽ, tự lập, và không bi lụy vào đàn ông như tấm gương của mẹ. Tôi tin nếu chị em ta làm được như thế, hai mươi năm sau, thế hệ con cháu của mình, sẽ không bao giờ phải mất thời gian cho những tâm sự về người thứ ba nữa. Xã hội sẽ không bao giờ tồn tại người thứ ba, vì đơn giản không ai chấp nhận họ!
Xin cám ơn toà soạn và xin chúc các chị thật mạnh mẽ!
Chẹp mình xem truyện trinh thám nhiều quá thành ra cứ suy luận.
Mọi người hay làm thế này khi cô dâu cao số hay 2 vợ chồng khắc nhau.
- Bật nhạc thật to, tốt nhất là kiểu nhạc dance hay những bài cao như Tóc hát í, rồi cất giọng vịt của mình lên gào hết cỡ
- Ngồi thiền, tập trung vào nhịp thở của mình thôi, vừa tốt cho sức khỏe vừa làm mình bình tĩnh
- Gọi điện hẹn gặp bạn bè cafe, buôn chuyện, nói xấu sếp (nói xấu người khác giảm stress lắm đấy ạ :D)
- Lên Vincom chơi điện tử, chọn trò đập chuột, đập thật mạnh vào
- Chọn 1 phim lâm li bi đát ở rạp, đi xem phim 1 mình, ngồi khóc lóc thảm thiết, rồi lúc dắt xe ra ngoài, hít thở không khí trong lành buổi tối sẽ thấy cuộc đời đẹp lạ, mai ta lại chiến đấu tiếp
- Còn 1 việc nữa em hay làm là hay ra chùa thăm mộ người thân, vừa lau dọn vừa hát, cảm thấy tâm hồn rất thanh tịnh
Em nghĩ thái độ đúng đắn khi đọc các topic ấy là nên thấy rằng mình may mắn có một gia đình hạnh phúc; chuyện gì xảy ra tiếp theo thì chưa biết được tại vì tùy thuộc vào rất nhiều thứ (hoàn cảnh, con người...) và nhiều nhất là bản thân mình nhưng trước hết rõ ràng gia đình là thứ quan trọng với mình thì mình nên giữ lấy, vun đắp cho nó, không ngừng hoàn thiện bản thân, chăm sóc, chia sẻ, quan tâm đến chồng con... nói chung là cố gắng hết sức mình để giữ, xây dựng cái quý giá nhất (theo em) với mình ấy.
Đọc để có con mắt "hơi đề phòng" hơn 1 chút, để không có quan niệm "đã lấy nhau rồi thì là của nhau không thể tan vỡ được" - dẫn đến đối xử với hôn nhân của mình 1 cách vô tâm.
Và hoàn toàn không nên đọc rồi quay ra nhìn chồng mình nghi ngờ, căn vặn... - có khi chính vì ám ảnh như thế mới dẫn đến hôn nhân "có vấn đề".
Chị ơi, em thỉnh thoảng xem phim cũng hay bị suy nghĩ linh tinh một tí, không sao đâu chị ạ, luôn tin tưởng chồng chị nhé. Chúc gia đình chị luôn hạnh phúc. :Rose::Rose::Rose:
Nhưng tốt nhất là hỏi thẳng bạn ạ nếu vẫn suy nghĩ, hơn nữa nếu không chấp nhận được việc nói chuyện kiểu đó thì cũng nên góp ý thẳng thắn với cô ấy.
Lúc 2 vợ chồng ly hôn thì chắc nàng kia cũng rút lui rồi, thế tức là 2 người không thể chung sống được với nhau nữa. Thừa nhận rằng nàng là tác nhân khiến cho gia đình rạn nứt, nhưng thật ra trong mối quan hệ vợ chồng thì người vợ người chồng mới là người quyết định, người vợ cần khéo léo và người chồng cần biết điểm dừng. Nếu người chồng không biết điểm dừng thì không phải nàng đấy rồi thì cũng là nàng khác thôi. “Nàng” cũng chỉ là thử thách đặt ra trong cuộc sống vợ chồng.
Nàng kia xinh xắn học thức, làm ngân hàng xịn, về sau lại lấy được người “hơi bị được” thì chắc nàng cũng quyến rũ và là niềm mơ ước của nhiều anh. Tớ đặt tớ vào địa vị của nàng ấy, tớ chả muốn anh có vợ có gia đình, có con, chia sẻ tình cảm làm gì rồi lại mang tiếng. Nên có 2 trường hợp:
+ Thứ nhất nếu nàng mê tiền địa vị của người chồng, rồi “xông vào” tìm mọi cách quyến rũ để kéo người chồng ra khỏi gia đình, thì tớ hoàn toàn ủng hộ cách trả thù của người vợ. Nhưng nếu là tớ thì tớ sẽ không chờ đến khi nàng ấy lấy được chồng đâu, mà ngay từ đầu để nàng ấy không có mặt mũi nào mà lấy chồng cơ.
+ Thứ hai nếu nàng vì “yêu” – tức là vì người chồng dùng lời lẽ ngon ngọt, hứa nọ hứa kia, rồi nói gia đình anh không hạnh phúc, anh khổ lắm, anh nhất định sẽ phải lấy em…, thì nàng này cũng chỉ là nạn nhân thôi, phụ nữ vốn đều dễ tin và dễ mủi lòng mà. Thế thì người cần trả thù (nếu có) là anh chồng kia.
Phụ nữ chúng mình suốt ngày chỉ bênh chồng, toàn nghĩ các ông ý như cục bột để trong nhà không biết gì, rồi vì nàng nọ nàng kia cho ăn bùa mà đi theo ý. Nhưng chính các ông ấy là nguyên nhân khiến phụ nữ đã khổ lại còn đi làm khổ nhau đấy.
Chúc người vợ sớm kết thúc công cuộc trả thù của mình, quay lại sống cuộc sống cho mình và cho con cái một cách thanh thản.
Chúc tất cả chị em có cái đầu lạnh hơn một chút, lý trí hơn một chút, sống độc lập hơn một chút (về cả tài chính lẫn tình cảm) để có thể đứng vững nếu sóng gió xảy ra, vì ngoài chồng, cuộc sống còn rất nhiều thứ khác để enjoy.:Rose::Rose::Rose:
Trong trường hợp này tớ hiểu là gia đình đang hạnh phúc, chồng có thể không phải dạng lăng nhăng, nhưng tại người thứ 3 quá "ali mơi mơi" nên mới không cưỡng lại được, như thế là dạng quá trơ trẽn rồi, đáng bị dạy cho 1 bài học.
Nhưng nếu chồng mình mới là người nhảy vào người ta kêu khổ sở, sử dụng các chiêu tâm lý để chinh phục người thứ 3 thì chồng mới là người "khốn nạn" làm khổ cả 2 người phụ nữ chứ.
Thế nên trong mỗi 1 tình huống cần tìm hiểu xem cuối cùng là lỗi tại ai, người ta là người như thế nào. Trả thù chắc chắn là chẳng sung sướng gì, vậy mà còn trả thù "nhầm" thì có phải là tự hại mình hại người không?
Tớ cùng quan điểm với bạn kitty này, chẳng thấy nói gì đến người chồng, trong khi đó mới là người đóng vai trò quan trọng nhất, chẹp
Mình cũng như bạn chỉ mong được bình thường như những người khác, nắm tay bạn 1 cái nào :Smiling: