Người đàn ông đó nhắn tin cho tôi: Sao sdt của em ko liên lạc được? Anh ra Hà Nội rồi...
- Ủa tưởng anh bảo ghét hà nôi mà. Thời tiết khắc nghiệt. Anh đi công tác à?
- Uh. Anh ở đây đến cuối năm.
- Gái HN xinh k kém Sài Gòn đâu. Anh ở đây đến cuối năm thể nào cũng có vài em:p
- Anh thích em. Anh nhớ em...
Tôi bất ngờ, ngạc nhiên, một chút vui và hãnh diện. Nhưng cái "nhớ" của anh thật sự là như thế nào, thì tôi ko biết. Vả lại, tim tôi cũng đã như chết đi từ khi tôi quay trở về hà nội này, từ hơn nửa năm trước. Mắt tôi đã khóc đủ nhiều cho những đớn đau và nhung nhớ. Cuộc sống, công việc và bao mối quan tâm khác đã cuốn tôi đi. Anh vẫn luôn là 1 kỉ niệm đầy thương yêu, nhưng không còn là người quá quan trọng, là người khiến tôi cảm thấy rời bỏ anh là 1 việc khiến tôi đau đến tưởng chết đi. Cuộc sống của tôi đã rẽ sang lối khác rồi. Và ở lối đó, tôi ko mong còn duyên hay nợ với anh nữa. Bởi vậy, tôi từ chối lời hẹn gặp của anh.

Đã bao lần tôi ước ao mong chờ giây phút này. Đã bao lần tôi mơ mộng 1 lần trên đường đời vô tình gặp lại anh, xem anh khác trước đến thế nào, già đi, chững chạc gió bụi hơn,...Rồi tôi sẽ đau tim đến thế nào, cố nén lòng ko khóc. Được gặp lại người đàn ông ấy, bằng xương thịt, nhìn ngắm anh thật yêu thương và trìu mến, trêu chọc, cười đùa, trò chuyện cùng anh. Tôi đã từng yêu, từng nhớ người đàn ông ấy đến cháy lòng. Và khi chia xa anh, nỗi đau khổ từng khiến tôi vật vờ như 1 con zombie, ko còn sinh lực sống. Vậy nhưng giây phút này đến, nhìn những dòng chữ mà tôi hằng mong nhớ, tôi lại chẳng còn thiết tha. Tôi bình thản. Lòng tôi đã nguội lạnh từ lâu rồi. Dường như quãng thời gian vật lộn với chính mình đã dạy cho tôi bài học cơ bản, sâu sắc về duyên, nợ, cách sống vô tư và ko chấp chước vào tình yêu, không còn chấp chước vào kỉ niệm, quá khứ. Tôi đã ko còn mong ai đến, bởi tôi không muốn 1 ngày rồi người đó sẽ đi. Tôi chấp nhận thực tại không có ai để yêu, mong, nhớ, chờ, đợi, bởi tôi có lẽ cũng là 1 kẻ nhút nhát đi, theo như cách nói của nhiều người lấy tình yêu là thước đo cho chất lượng cuộc sống, hoặc tôi chỉ đơn giản là nhìn ái dục là một thứ tham lam, một loại chất độc, sẽ gây cho tôi nhiều khổ đau phiền muộn như những gì tôi từng trải qua hoặc chứng kiến.

Sau 1 năm, tôi đã không còn là 1 con bé vật vã đau đớn vì tình yêu với anh nữa. Anh vẫn là người đàn ông mà tôi hết sức yêu và ngưỡng mộ, nhưng tôi không chọn cách gần anh thêm lần nào. Bởi đơn giản, điều đó rồi cũng sẽ chỉ gây ra cho cả 2 thêm những tổn thương sâu sắc.
Nếu đã biết trước như thế, thì từ đầu không nên tạo nghiệp.
Mọi thứ rồi cũng sẽ đi, chỉ có tình yêu là ở lại. (???)
Không phải. Mọi thứ rồi cũng sẽ đi, rồi cũng tan biến, chẳng còn gì ở lại hết...

Hà Nội rất bé, nhưng vẫn mong nó đủ to để 2 người chúng tôi sẽ chẳng bao giờ gặp lại nhau.

Hôm nay là ngày cưới của người em yêu nhất. Em khóc cả trong mơ. Em đau cả khi vô thức. Giúp em với