Hồ sơ cá nhân: khocmotminh - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Nhật ký trước ngày ly hôn

Hơ tôi chỉ nêu lên cái ý kiến của mình thôi chứ còn mẹ khóc 1 mình viết gì nói gì thì có ảnh hưởng đến tôi đâu mà bạn nói vậy? Mà tôi cũng có góp ý đó chứ. Tôi nói rằng bạn ấy đừng sống cái kiểu ủ rũ như phụ nữ ngày xưa nữa, phải đổi mới vui tươi lên mà giữ chồng ý chứ. Tôi góp ý các bạn của chị ấy đừng có phản bác lại bằng cái giọng tiếng lóng đó đấy chứ.
Mà trong cái topic này đâu phải 1 mình tôi nói kiểu như vậy có khác là tôi nói chưa được khéo thôi. Mà các bạn muốn tôi an ủi chị ấy chứ gì? Mọi người an ủi rồi có thấy chị ấy quan tâm nói gì đâu nên chắc tôi chả phải an ủi thêm nữa. Mà có khuyên thẳng thắn thì các bạn của chị ấy lại ném đá nên tôi cũng ...:Nottalkin:
Thế mà cái người đầu gối tay ấp từng 1 thời là thần tượng của chị ấy mà chị ấy lại còn nói cái kiểu đại loại như " cái ngày bước chân vào căn nhà chị ấy". Rồi hàng xóm trầm trồ vì anh ấy có phúc mới quen được cái nhà có con gái như vậy. Rồi 1 câu khen mình xinh đẹp là 1 câu chê chồng. Hơ đọc những bài viết của chị ấy mà:Silly:
Tất nhiên tôi cũng chả bênh chồng chị ấy. Vì 1 người đàn ông mà chơi gái thì cũng không thể chấp nhận được rồi. Nhưng giá như chị ấy biết lắng nghe chồng hay lắng nghe mọi người 1 chút thì cũng đã chả đến nỗi bi đát vậy.Giá như chị ấy đừng có cố nhìn lên cao quá để tìm chồng( vì chồng không ở trên cao nhìn mãi chỉ tổ mỏi cổ), giá như chị ầy biết nhìn thẳng, cái tầm ngang bằng của chồng chị ấy(thì chị ấy vừa tìm được chồng vừa không mỏi cổ). Sao chị ấy không tự hỏi mình thế nào mà chồng mới vậy. Xin lỗi các bạn nhé, cái thời buổi xôi động này mà ngồi ngày nào cũng thấy vợ ngồi đan lát, thêu thùa thì tôi mà là chồng chắc tôi treo cổ vì buồn mất. Vài lời như vậy. Và tôi xin nhần mạnh lại rằng tôi khôgn có ác ý ghét bỏ gì chị ấy cả mà chỉ muốn nói thẳng cho chị ấy hiểu rằng. Ở đời mình chưa phải là số 1.

Ban Embebibau thân mến.
Trước hết xin cảm ơn bạn đã bỏ thời gian để đọc những dòng nhật ký của mình và cảm ơn hơn nữa khi bạn còn bỏ cả thời gian để viết lời phúc đáp lại. Thú thật khi viết những dòng tâm sự cho topic này mình không bao giờ nghĩ nó lại gây ra nhiều tranh cãi, nhiều phản ứng đến như vậy. Đơn giản nó chỉ là nơi để mình dàn trải nỗi lòng, tâm sự mà nhiều khi với chính bố mẹ, bạn bè thân thiết mình cũng chưa bao giờ dám nói ra.
Vì thế mọi lời chia sẻ, mọi lời khuyên , mọi lời an ủi, động viên của các bạn đều rất đáng quý đối với mình lúc này. Biết đâu qua những lời tâm sự đó, mình sẽ có được con đường đi đúng đắn nhất, ít đau thương mất mát nhất. Quan điểm của mình là sẽ lắng nghe, sẽ tiếp thu và suy nghĩ. chứ không trả lời, lên tiếng hay phản ứng với bất kỳ ai.
Nhưng khi đọc những dòng viết của bạn, mình nghĩ hình như bạn chưa đọc kỹ những tâm sự của mình thì phải, hay là khả năng viết của mình đã không đủ diễn đạt để cho bạn hiểu nên bạn mói có phản ứng như thế. Đúng là trong một xã hội hiên đại như ngày nay, cuộc sống là một guồng quay không nghỉ, chúng ta- những cá thể trong xã hội này hàng ngày hàng giờ đang phải vật lôn để tồn tại. Đúng là sẽ treo cổ tự tử nếu như hàng ngày bên ngoài xã hội là cả một cuộc chinh chiến thì về nhà thấy cô vợ cứ cắm mặt vào đan lát thêu thùa. Đúng ra rất nhàm chán. Nhưng xin bạn hãy đọc kỹ hơn ở phần trên để thấy mình có khả năng nư công gia chánh nhưng mình có ở nhà để an phận như thế đâu, cũng kiếm tiền không nghỉ đấy chứ , lại còn nói được tiếng Anh như gió và vươn lên một vị trí khá ở một công ty nước ngoài nổi tiếng toàn cầu lương trả bằng đô la...thì có nghĩa là mình không quá nhàm chán phải ko.
Có thể bạn là người rất may mắn, được ông Trời ưu ái nên chọn được một tấm chồng tốt. Nhưng bạn ạ, không phải ai cũng có được cái may mắn đó, và cái người không may mắn thì cũng không phải họ bất tài vô dụng .. mà có thể do duyên số nữa.
Khi chúng ta trồng cây chúng ta luôn chọn những hạt giống tốt, căng, mẩy và hy vọng sẽ có một mùa bội thu. Nhưng trái ngọt thì không phải ai cũng gặt được bạn nhỉ. Hy vọng bạn sẽ tiếp tục đọc những dòng nhật ký của mình và có thể bạn sẽ nghĩ khác.

04:53 CH 09/11/2007

Nhật ký trước ngày ly hôn

Nếu như cuộc sống của chúng ta chỉ là những mẫu thuẫn xung quanh việc lệch pha tức là người này sống cách này nhưng người kia không chịu hiểu và sống theo cách khác thì chẳng có gì quá to tát lắm phải không anh. Vì em, một con đàn bà rất yêu chồng và giỏi nhịn thì thế chứ thế nữa vẫn Ok . Nhưng cái việc lệch pha của chúng ta ko chỉ dừng lại ở việc không có thông điệp chung mà là việc anh coi thường em quá. Cái coi thường này không chỉ thể hiện trong hành động, việc làm anh cư xử hàng ngày với em mà cả trong cách nghĩ mới là điều đáng tiếc và đáng buồn. Bi kịch là ở chỗ đó. Anh chưa bao giờ coi cuộc sống vợ chồng của chúng ta là thiêng liêng và bất khả xâm phạm. Chưa bao giờ phải nghĩ phải gìn giữ nó hay bao vệ nó. Đơn giản với anh, người đàn ong nào sinh ra cũng cần có vợ có con. Thế thôi. Có lẽ chính vì cách suy nghĩ nông và hời hợt đó, chính vì xuất phát từ một nếp nhà sống theo kiểu “mạnh ai người nấy thắng” của gia đình anh, chính vì anh quá đề cao con người anh, cái “tôi” của anh, tự do cá nhân quá đà mà anh tự cho phép mình đi vượt qua giới hạn cho phép của một cuộc hôn nhôn, đánh mất lòng chung thủy. Giá như anh đi yêu một ai đó chân thành thì có lẽ em cũng không quá đau khổ như lúc này. Nhưng những mối quan hệ ngoài luồng, ngoài chòng ngoài vợ của anh đều theo cái kiểu ăn bánh trả tiền.
Em thì nhạy cảm và thông minh nữa nên mọi bất thường của anh, mọi hành vi anh, em đều dễ “tóm” được. Trái với việc ăn năn hối lỗi, anh lại ngang nhiên mà phát biểu rằng đàn ông ai mà chẳng thể , ham vui mà thôi, và đó chỉ là “quan hệ xã hội “ đơn thuần ???. Rồi anh tự trách anh rằng đáng lẽ anh phải ăn vụng chùi mép khéo hơn để vợ không biết được. Và cuối cùng để biện minh cho những hành động đó anh xin em tha thứ bỏ qua theo cái kiểu nên an phận trong nhà, xác định chồng ở nhà là chồng của mình, còn ra đường thì không. Nói thật nhé, em làm việc từ trước đến nay toàn với Tây cả, nơi mà vấn đề xxx đó được open tối đa nhưng chưa bao giờ em thấy đàn ông đi quan hệ với gái về lại nói giọng thẳng băng như vậy. Em biết bản chất anh không phải là người đàn ông trăng hoa, nhưng anh sống tự do quá, không được uốn theo nếp chuẩn nào và hình như ngay cả việc dạy dỗ để là một người đàn ông chân chính xin lỗi anh em nghĩ anh cũng chưa được dậy. Nên sau những phi vụ làm ăn kết thúc, sau những cuộc tiếp khách … đàn ông thường đi chiêu đãi nhau bằng những chầu massage từ A đến Z, hay đi hát karaoke có “tay vịn”. Và với anh những chuyện đó cũng đơn giản thôi mà như cái kiểu uống bia thì phải có đá…
Nếu chỉ là một lần thì có lẽ em sẽ dễ dàng bỏ qua. Nhưng cái gì cũng vậy được lần đầu thì cũng dễ dàng có lần tiếp theo. Em đã ở với anh từng ấy năm rồi và cả hai chúng ta đều biết rằng anh đã phản bội em theo kiểu đó chắc hơn con số 1 rất nhiều nhỉ. Và mỗi lần như vậy là một lần trái tim em bị chảy máu.

06:30 CH 07/11/2007

Nhật ký trước ngày ly hôn

Nếu ai đó hỏi em rằng, theo em thế nào là hạnh phúc. Em sẽ không cần phải mất thời gian suy nghĩ mà có thể trả lời luôn rằng: hạnh phúc của em là đấu tranh. Bởi vì từ khi em về làm vợ anh cuộc sống của em luôn là “mặt trận” bất phân thắng bại. Từng phút từng giờ em luôn phải nắm chắc “tay súng” nếu lơ là em sẽ bị ăn đạn ngay. Làm vợ anh đã khó, làm dâu trưởng trong nhà đối với em quả là còn khó khăn hơn. Bước chân về nhà anh, em hiểu cái sứ mệnh trên vai mình nặng nề lắm, nhưng vì yêu anh, vì cố gắng để trở thành một người vợ hoàn hảo em đã phấn đấu rất nhiều. Anh là con trưởng, gia đình đông anh em, kinh tế và dạy dỗ các em chúng ta đều phải gắng sức anh nhỉ.”. Em không muốn anh mặc cảm về chuyện giàu nghèo, lại càng không muốn trong mắt bố mẹ anh và các em anh em là con nhà giàu chỉ biết tiêu tiền và ăn chơi. Điều đó tạo nên những khoảng cách lớn khó có thể lấp nổi . Vì thế chúng ta đã từ chối tất cả những sự giúp đỡ về kinh tế của bố mẹ em để bắt tay xây dựng cái tổ ấm của chúng mình bắt đầu bằng con số 0. Với một tấm bằng đại học loại ưu, vốn tiếng Anh kha khá, ngọai hình ưa nhìn và tài nói năng tốt, em đã đánh bật rất nhiều thí sinh khác để thi đỗ vào một công ty nước ngoài mà cái thời đó lương được trả toàn bằng đô la. Cũng giống như anh, em kiếm tiền không nghỉ. Nhưng lại khác anh ở chỗ là khi cầm những đồng tiền đó về nhà em phải nghĩ xem cần phải chi tiêu như thế nào, đưa phụ giúp mẹ chồng ra sao, “gộp” vào khoản tiền chung của vợ chồng mình như thế nào để mọi người trong nhà và ngay cả anh nữa cảm thấy em là dâu con, chứ không phải người ngoài. Ngày xưa em ở với bố mẹ, may sắm quần áo, hay shopping lang thang, mua một thỏi son vài trăm ngàn cũng không thấm là bao cả. Lấy chồng rồi, em còn kiếm tiền nhiều hơn thế, nhưng khi mua sắm gì cho mình em cũng luôn cân nhắc.Không phải anh ngăn cấm, kêu ca, vì riêng khoản tiền nong em biết anh là người rộng rãi, không tiếc vợ cái gì. Nhưng mà cái em lo ngại là em không muốn “chơi trội” em không muốn để chị em dâu trong nhà bì tị, gây mất đoàn kết. Nghía là em thật sự muốn “hòa đồng “ với mọi người trong nhà anh, em muốn mọi người khi nói về em nhận xét là dâu ngoan chứ không phải là dâu giàu con nhà quyền thế. Nhiều khi cuộc sống ở chung cũng có nhiều xích mích, nhưng em luôn cố gắng nhẫn nhịn và bỏ qua. Em nghĩ không phải em thua kém, em yếu thế, hay vì em ngu. Con người ai cũng cũng vậy cũng biết yêu biết ghét biết phản ứng nhưng em không thích cãi lại, hay cư xử như những đứa tiểu nhân. Vì em đã khoác trên người tấm áo đạo đức rồi . Em sợ em làm gì sẽ hỏng đến thanh danh nhà mình, hỏng cái trong sạch của em. Ôi cuộc sống làm dâu của em là như vậy đó trong suốt những năm tháng qua. Nhưng giờ đây khi mọi chuyện đổ vỡ thì em mới nhận thấy rằng cho dù em có cố gắng bao nhiêu hết lòng vì nhà chồng bao nhiêu nhưng không thể tạo nên được sự kết nối vứng chắc giữa em và gia đình anh. Em có là dâu ngoan hiền thảo, chăm sóc chồng, gia đình chồng,lo việc cơm nước chợ búa, ma chay giỗ tết, giúp đỡ các em chồng công ăn việc làm đi nữa nhưng nếu có chuyện giữa hai chúng ta, em vẫn chẳng hể có đồng minh như thường.
Nhiều khi em tự hỏi vậy những điều em làm cho anh như thế anh không cần. Vậy anh cần gì nhỉ. Một cô vợ dịu dàng chăm sóc chồng con em có. Một cô vợ thông minh là quân sư tốt cho chồng trong làm ăn và lo sự nghiệp cho chồng em cũng có. Thậm chí là một cô vợ có thể đi chơi, ngao du cùng chồng và đám bạn chồng em cũng làm tốt. Còn nhớ, anh thích chơi bài với bạn bè những ngày cuối tuần, em không nề hà ở nhà cơm nước phục vụ. Tất nhiên tuần nào trong thực đơn cuối tuần ở nhà mình, em cũng “tự biên tự diễn” những món ăn ngon. Nhà mình luôn là tâm điểm tự họp bàn bè, là ban tổ chức của những chuyến du lịch đi chơi xa của các cặp vợ chồng .Em còn là chuyên gia tâm lý hàn gắn các vết rạn nứt hôn nhân của các cạp vợ chồng khác. Là hình mẫu vợ " sịn "của các ông bạn anh. Trớ trêu là thế đấy. Trong mắt người ngoài em luôn là "đặc sản" Còn trong mắt anh, em chỉ là "cơm nguội" mà thôi mà bất kì khi nhăf một lĩnh vực nào

06:33 CH 06/11/2007

Nhật ký trước ngày ly hôn

Em đã lầm tưởng rằng chỉ cần có một tình yêu đủ lớn, đủ sâu sắc thì có thể duy trì được cuộc sống hôn nhân. Cái đó hoàn toàn sai lầm. Dù em có cố gắng thể hiện tình yêu của em với anh nhiều bao nhiêu đi nữa, chăm sóc anh chu đáo đến đâu đi nữa, biết xếp chiếc sơ mi này suyệt tông với chiếc quần âu kia sau khi đã được là thẳng tắp vào tủ áo cho anh mỗi buổi sáng đi làm,làm những món ngon anh thích trong những bữa cơm chiều, biến ngôi nhà của mình thật sự thành tổ ấm bằng việc tự may rèm cửa, tự thêu dra gối, cắm hoa trên bàn, trồng cây bên cửa sổ... vẫn không thể giữ anh cho em và các con được. Anh thuộc về thế giới bên ngoài cánh cửa nhà mình.
Em có đọc ở đâu đó người ta viết hôn nhân như một cuộc đi siêu thị sắm đồ. Nếu bạn tỉnh táo, bạn sẽ mua được hàng tốt, chất lượng. Còn không, bạn sẽ tốn rất nhièu tiền mà vẫn mua phải hàng không phù hợp với bạn. Bây giờ em cũng nhận thấy hôn nhân của em giống như em đã mua nhầm đồ. Khi đi mua sắm em đã định trong đầu là sẽ mua cái ghế, ai ngờ ra đáy trước một rừng những hàng hóa em đã mờ mắt. Em đã mua nhầm cái ghế thành cái giường. Sự nhẫm lẫn đáng tiếc này đã khiến em thừa cái giường nhưng lại thiếu cái ghế, và tất nhiên dù em có giỏi thế nào, khéo tay thế nào để chỉnh sửa thì cũng không thể biến cái giường thành cái ghế được.
Anh là người thích sống tự do, ham vui và chỉ nghĩ đến mình. Chính điều này đã biến anh thành một người thiếu trách nhiệm ngay cả lúc em mang trong mình giọt máu của anh. (À nhắc đến con cái thì cả điều này cũng đối với anh cũng là một điều dễ dàng nhỉ bởi vì em “mắn “ quá chỉ cần đi qua đầu giường đã có bầu rồi) nên khi việc em chửa đẻ sinh con không trở nên “đặc biệt” gì đối với cuộc sống vốn bộn bề phức tạp của anh. Còn nhớ khi em có bầu em bé thứ nhất. Em sung sướng , em hạnh phúc vì em đã mang trong mình sản phẩm kết tinh tình yêu của em. Em muốn cùng anh chia sẻ cái hạnh phúc lớn lao đó, cái hạnh phúc mà rất nhiều cặp vợ chồng khác hoàn hảo hơn chúng ta, giàu có hơn chúng ta, thành đạt hơn chúng ta đang ngày đêm mong mổi mà không thể có được. Thế nhưng anh dửng dưng quá, lạnh lùng quá. Đối với anh đơn giản con cái như kiểu đã xxx với nhau thì tất nhiên phải có con rồi.
Em đã khóc như mưa như gió về điều ấy. Thật sự phũ phàng quá. Giá lúc đó em phải trắng mắt ra mà hiểu rằng, người đàn ông mà không quý giá đứa con của mình thì làm gì anh ta có thể có tình yêu thương với người khác được chứ. Ngay với mẹ của anh, nói xin lỗi anh em thấy anh cũng không coi trọng mẹ lắm. Ở nhà anh, anh cậy là lo kinh tế chính, nên hình như anh cho phép là chiếm vị trí trên nhất trong nhà. Em thấy mẹ cũng nể sợ anh rất nhiều và không thể nói được anh bất kỳ chuyện gì dù là to hay bé. Ở nhà em đàn bà cũng rất nể chồng và con trai. Coi trọng là đằng khác Điển hình là bố em. Nhưng nhà em khác nhà anh là ở chỗ bố không dùng cái ưu ái đó để lấn lướt mọi người và muốn làm gì thì làm.
Ngày xưa khi em chưa lấy anh, ở nhà em thấy bố nghe bà nội quá, và hình như yêu bà nội, bênh bà nội hơn cả mẹ nữa. Em thấy mẹ thiệt thòi và hy vọng sau này em sẽ có chọn đc một người đàn ông đừng nghe mẹ như bố.
Nhưng thức đêm mới biết đêm dài, lúc đó em còn ít tuổi, em mới chỉ hiểu được bề nổi của vấn đề mà không biết rằng nếu người đàn ông nào yêu mẹ chắc chắn cũng sẽ yêu và thương vợ. Tình thương nó còn lớn hơn tình yêu rất nhiều, nó mới bền lâu và kết chặt lại con người đối với con người. Nó mới giúp ta không vượt qua những ranh giới.
Em nghĩ em không đòi hỏi tình yêu phía anh phải bằng tình yêu từ phía em mà em cần ở anh một tình thương. Nếu anh thương em thì chắc chắn anh sẽ dừng lại khi anh định phản bội em, khi anh đi chơi đêm không về nhà.... nói chng là khi anh làm bất cứ một việc gì khiến em đau lòng.
Hỡi ôi một người đàn ông mà em yêu hơn tất cả mọi thứ trên đời, vượt qua bao nhiêu nước mắt đắng cay mới lấy được đó đã chẳng coi em là cái gì cả, chẳng có một chút tình thương nào cả. Tại sao lại quá bất công và nhẫn tâm đến như vậy hả anh

04:31 CH 03/11/2007

Nhật ký trước ngày ly hôn