Hồ sơ cá nhân: iviv - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Muốn có thêm con!

Chị hoalantuong, nếu có thể chị nói rõ hơn cho em được không ạ? Chị cũng có con trai chị có kinh nghiệm trong việc dạy con.
Em cũng không uỷ mị sau hôn nhân hay dựa dẫm vào gia đình đâu ạ. Em tự lo cho con vì chồng không có trách nhiệm gì.

12:19 CH 08/01/2017

Muốn có thêm con!

Hãy gọi chúng tôi là những người phụ nữ đã ly dị , hay những người đàn bà đã li hôn. Đừng gọi là những người đàn bà đã cũ.
Hihi khẳng định với mọi người, chúng tôi luôn mới.

Lý do vì sao li hôn, và vì sao bạn nam giới trong topic đó kết luận như vậy, có lẽ không lạm bàn. Thứ nhất, nếu người phụ nữ li hôn để theo đuổi ham muốn cá nhân đó là quan điểm riêng. Một người như thế, nếu quyết giữ con thì liệu họ có chu toàn việc chăm sóc sức khỏe tinh thần cho con ko? Sau li hôn, người lớn xin đừng vội nghĩ tới bản than, đứa trẻ ở với ai có được cuộc sống tốt hơn thì hãy để người đó nuôi ( xin nhắc tới cả quả trình dài cần sự kiên trì, hi sinh chứ không chỉ thỏa mãn cái tôi của mỗi người trước mắt ). Thứ hai, mỗi con người đều có mưu cầu hạnh phúc riêng, có người thỏa mãn nếu được đi du lịch, có người đam mê công việc, và có cả những người chỉ tìm thấy hạnh phúc thực sự khi được sống trong một gia đình... Đến cuối cùng, nếu như chúng ta không được thỏa mãn những nhu cầu mong muốn cơ bản của bản thân, thì, chúng ta đang sống với một cái xác không hồn, nhân danh bởi sự hi sinh. Có ai đảm bảo rằng, với tâm trạng như thế, ta sẽ luôn mang lại không khí vui vẻ cuộc sống viên mãn cho những người xung quanh? Nên mình không đánh giá sự tử tế của một người phụ nữ đơn than có đi bước nữa hay không. Còn chuyện anh nam giới kia kết luận như vậy, mình cũng không hiểu, anh ý đến với những người đàn bà a gọi là đã cũ với tinh thần thế nào? Anh có mong muốn hiểu họ không?

Như anh Man nói, tồn tại trong mỗi người phụ nữ đơn than luôn có có đấu tranh nội tại giữa hạnh phúc cá nhân và hạnh phúc của con

Sau li hôn 3 năm, mình yêu lại. Nếu chồng đầu là tình yêu trong sang, thì người này mang đến cho mình 1 tình yêu rất đỗi bản năng đàn bà. Kèm theo khát khao yêu thương, đau khổ sau đổ vỡ, e ngại bắt đầu với cái mới, lo lắng cho tương lai, yêu như chưa từng được yêu. Sau một thời gian cũng đã đứng giữa ngã 3 đường, rằng em nói dối đó là con nuôi, sau một thời gian mình đón con về, và mình độc bước tới giờ này. Lý do người kia đưa ra có cám dỗ không, dạ rất ạ. Ai đó nói tới bản lĩnh, mạnh mẽ, tử tế…xin hãy nói sau này. Tại thời điểm đó, sao không muốn cơ chứ? Xin hãy ở vị trí của một người nào đó để tìm sự thông cảm cho họ, xin đừng phán xét, cơ bản nhất, bạn không phải là họ, thì mọi suy nghĩ của bạn cũng đã không phải là chủ quan của họ. Nếu ai đó có lỡ lầm, cũng xin đừng nói câu: đã nói rồi không nghe. Sau mỗi lần nghiệm mà không kinh thì sao gọi là kinh nghiệm? Chúng ta chỉ có thể tự mình đi, tự mình ngã, tự mình đứng dậy.

09:25 SA 05/01/2017

Muốn có thêm con!

Mình là một bà mẹ đơn than khát khao có thêm con

Có bạn nào nói, ở VN ly hôn xong 1 trong 2 bên thiếu trách nhiệm là chuyện không nhiều, không thể coi là điển hình, không có con số thống kê cụ thể để nói đúng hay sai, nhưng mình khẳng định là nhiều. Thường ở VN mình ly hôn theo kiểu 1 trong 2 bên tháo chạy, chứ không phải xuất phát từ những người văn minh (tri thức bất đồng trong hôn nhân còn khổ hơn những người bình thường) ngồi nói chuyện với nhau thống nhất hết yêu thì đường ai nấy đi. Nên tiêu chí ai nuôi con, chu cấp thế nào thường bên tháo chạy nhận hết cho nhanh. Chưa kể sau năm tháng sự trách nhiệm cứ thế mà giảm dần. Đến với nhau thiếu cái nhìn thực tế , ở với nhau thiếu trách nhiệm vun vén tự trau dồi, chia tay thì nhiều hằn học đổ lỗi. Đó là bức tranh hôn nhân của XH ta.

Quay trở lại vấn đề của chủ top, về việc muốn có con nhưng không muốn rang buộc hôn nhân. Mình cũng là người có mong muốn như chủ top nhưng cái nhìn của mình thế này

Về bản thân, mình là phụ nữ, bản năng làm mẹ luôn luôn âm ỉ, mỗi lần nhìn thấy bà bầu hay con trẻ thì khát khao làm mẹ lại trỗi dậy. Mình hiểu rằng nếu không được lớn lên trong một gia đình đúng nghĩa con cái chắc chắn thiệt thòi. Mình có cậu con trai 10t thiếu sự quan tâm chăm sóc của bố, con cũng có thiên hướng ủy mị hơn bởi không có bố bên cạnh. Mình luôn mưu cầu hạnh phúc, nhưng con đường " đơn giản " như anh Man nói là đi bước nữa, làm mãi không được. Có thể mình thiếu may mắn nên chưa tìm thấy người đàn ông không quan tâm tới quá khứ cũng như nghiêm túc chia sẻ trách nhiệm tương lai. Bởi thế, khát khao vẫn là khát khao. Tuy nhiên, nếu giả sử có gặp được, qua được cái vòng nghiêm túc yêu nhau, chấp nhận quá khứ của nhau đến lúc bàn đến chuyện tương lai, thú thực, từ chính mình cũng cảm thấy khó khăn. Những người đã từng đổ vỡ, thật sự rất sợ, rất lo lắng, và cần lắm sự kiên trì của đối tác. Và vì thế, vì nhiều lý do, dù khát khao thế đấy, vẫn chỉ là những niềm đau đáu.

Về con cái, con chỉ có một mình, lại trong hoàn cảnh thiếu hụt, lúc nhỏ không thấy biểu hiện gì nhiều, nhưng càng lớn, càng thấy con bắt đầu ích kỷ và khó khăn hơn trong việc chia sẻ nhóm. Bởi thế, mình thực sự nghĩ con cần thêm có em. Cuộc sống của chúng ta dường như càng lớn càng cô đơn khó khăn hơn, càng lớn càng khó có những mối quan hệ anh em bạn bè gắn bó không nề hà, chẳng phải chúng ta chỉ có những người bạn than từ thuở còn ngây thơ trong sang đó sao. Có thêm em, không phải chỉ đơn giản con có thêm người ruột thịt, mà còn là có thêm bạn bè.

Dĩ nhiên, hợp đồng đẻ chung cần xuất phát từ những người có cùng chí hướng và phải trách nhiệm tới cùng để thực hiện điều đó. Và cái gì cũng có 2 mặt của nó. Khi bắt gặp topic của chủ top, mình thấy một suy nghĩ khá hay, cho dù mình muốn thế nhưng mình cũng chưa bao giờ bật ra được ý nghĩ như thế. Còn để quyết định làm việc đó, hẳn chủ top hay mình hay bất cứ ai cũng sẽ đều phải nghiêm túc suy nghĩ rồi

04:43 CH 04/01/2017

Muốn có thêm con!

A @vtv6626: sau khi đọc topic của a tôi lại có góc nhìn về bài viết khác với bạn @Hoviba, mà có lẽ bạn đã bỏ qua vấn đề này ko nghĩ đến khi phân tích bài trong topic của a

Trong phần mở đầu a ấy đã có lời giới thiệu rất ấn tượng về bản thân của a. " là một ng có học thức, có thu nhập khá..." ...Cùng với tình yêu thg các bé dù chỉ là gặp trên nhg chuyến bay....

A @vtvn6626 đang đi tìm một ng bạn tri kỷ, ko có tờ giấy đkkh nhg có bảo đảm bằng nhg đứa trẻ. Mẫu ng pn a ấy muốn tìm, nhất là đồng ý sinh con với a, sẽ là ng song hành cùng a đến cuối cuộc đời. Ko chỉ là sinh con đâu bạn hoviba àh! ( ko biết tôi có cầm đèn chạy trc ô tô ko nhỉ?)

Nhg phân tích của bạn @Manyeuthuong tôi thấy ko sát thực. Tất nhiên ko phải là ko có nó chỉ là con số rất rất rất nhỏ. Tại sao tôi lại nói như vậy?

Dựa trên quan điểm cá nhân tôi là một pn. Chủ quan để nói sẽ chẳng có ai đã là một SM, giờ lại chấp nhận làm SM lần nữa, nhất là nhg ng pn nằm trong tiêu chuẩn của a @vtv6626. Nuôi 2 đứa con của 2 ng đàn ông mà chẳng có ông bố nào bên cạnh. Nếu thật sự yêu nhg đứa trẻ họ sẽ nhận xin con nuôi.

Đã trải qua biết bao nhiêu khó khăn khi làm SM mới nuôi đc 1 đứa trẻ. Vất vả tôi ko tính, nhg bạn đã phải trả lời nhg câu hỏi của đứa trẻ chưa? Sao bố ko ở cùng mẹ con mình? Sao chỉ có mẹ ở với con, con muốn bố ngay bây giờ?.......1000.....câu hỏi tại sao và con muốn bố cơ....Nhìn đứa trẻ ko có bố sống cạnh hàng ngày nó đau lòng lắm. Giống như a @vitothich đang làm SD trong bài " Đàn ông nuôi con" 2 con a ấy thiếu mẹ, măc dù a chăm sóc 2 con rất chu đáo, có nhiều bà mẹ cũng ko chăm con đc như a ấy. A ấy vẫn phải nói thg con khi ko có mẹ bên cạnh hàng ngày, dù con a ấy ko hề nói ko đòi hỏi mẹ, cái cảm giác ấy nó đau lắm ko có gì tả đc. Cho nên rất nhiều pn đã chấp nhận thiệt thòi để cho con có bố, trong khi ck NT thậm chí có con bên ngoài

Với bài bạn @Manyeuthuong đưa ra để chứng minh nó ko đc chuẩn với bài của a @vtv6626. Bạn gái trong câu chuyện đó đã có thai trong khi đang là SM. Bạn có thai với ng đàn ông có "tình yêu", bạn muốn có đkkh nhg ng đàn ông ấy ko tốt, việc mọi ng khuyên bạn nên giữ lại e bé vì đứa trẻ ko có tội, cái thai đã lớn rất nguy hiểm cho mẹ, bạn ấy đã mất rất nhiều công sức và tiền bạc mới có đc cái thai đó. Bạn này làm SM lần 2 do đã gặp và yêu ko đúng ng
Bạn này "bị ép"vào thế làm SM lần 2 nhé bạn @Manyeuthuong , nó hoàn toàn khác, tôi cũng đồng quan điểm với bạn @Hoviba

Bạn @iviv: con trai của bạn ko đc mạnh mẽ... Là do bạn đã nuôi dạy con chưa đc đúng, chứ ko hề liên quan đến viêc cần có thêm e. Quan niệm cổ xưa đó tôi thấy ko đc đúng với thế kỷ 21 này. Viêc mong muốn có thêm con của bạn tôi ko có ý kiến gì

Chúc cho a chủ topic sẽ đc toại ý

Gởi từ ứng dụng Webtretho của Hoalantuong_828

Tính cách của một con người bị ảnh hưởng nhiều bởi gia đình. Nhà mình không có đàn ông, bản than mình cũng không phải là đàn ông, nên việc nuôi dạy 1 cậu con trai là rất khó với mình. Có phải là, đôi khi chúng ta những người phụ nữ học hỏi từ bà từ mẹ chỉ qua cư chỉ và chịu ảnh hưởng bởi suy nghĩ của họ đúng ko? Nên thực sự cũng rất khó khăn để mình hiểu mình đã sai chỗ nào trong cư xử với con.

Còn mình khẳng định với bạn, mình không phải là người mẹ ủy mị trong việc ly hôn tình cảm để khiến con bị ảnh hưởng từ đó.

Còn việc mình nhận ra con thực sự cần có thêm anh chị em cũng là gần đây khi con lớn mình mới nhận ra chứ không phải theo quan niệm cổ xưa.

Tuy rằng xuất phát từ mong muốn cá nhân và từ con, mình muốn có thêm con nhưng rút cục mình vẫn chưa thể nhìn ra hết cái thiệt cái hơn, để có được quyết định cuối cùng. Nếu gặp anh chủ top thì mình sẽ ủng hộ nếu như anh tìm được người như ý. Nếu gặp anh Hoviba mình cũng sẽ đồng quan điểm bởi những ý kiến anh đưa ra. Không phải vì ba phải, mà suy cho cùng, cái gì cũng có hai mặt, chúng ta nếu có đủ suy nghĩ, trách nhiệm để theo đuổi đến cùng điều mình thực sự mong muốn, thì có gì là không nên làm đâu? Cũng chưa thể khẳng định đứa trẻ sinh ra trong môi trường đó sẽ k hạnh phúc.

Sáng nay vừa đọc trên fb 1 câu thế này: cứ ngày tốt - sẽ nhiều đôi cưới nhau- liệu rồi có hạnh phúc? ( bài Đừng của anh Bui Huy Hoi )

09:42 SA 04/01/2017

Muốn có thêm con!

Anh Man
Thật vui là đi đâu cũng gặp anh, gặp suy nghĩ tích cực của anh
Lan tỏa lắm ý ( và cũng tò mò về anh lắm ý )

04:13 CH 03/01/2017

Muốn có thêm con!

Mình cũng tiếc vì a ở sg, chứ khát khao làm mẹ mà sợ con thiếu cha

03:31 CH 02/01/2017

Tôi là người chồng khốn khổ

Xin lỗi anh
Nhưng chẳng có gì là đúng và sai 1 cách rõ ràng như anh kể trong câu chuyện của mình
Nếu như dưới cái nhìn và cách kể của a, vợ anh tệ thế, anh sống cùng để làm gì?
Nếu anh và bồ yêu nhau thực sự vậy, vì sao hai người không dám dứt bỏ để có những cuộc đời hạnh phúc hơn? Vì theo tôi, vợ anh cũng chẳng hạnh phúc gì khi sống với anh. Khoan nói tới chuyện ai đúng ai sai, ai tròn bổn phận ai chưa, chỉ nói tới chuyện cảm xúc vợ chồng cạn kiệt vậy, anh phải chịu đựng bao nhiêu thì chị ấy cũng phải chịu đựng bấy nhiêu. Nhiêu đó, đủ để hai người có thể dời bỏ cuộc hôn nhân này rồi.
Hãy nghĩ thoang thoáng ra, còn yêu nhau thì cùng vun vén để cho chính mình có một cuộc sống viên mãn. Hết yêu rồi, hoặc không thể hòa hợp thì giải thoát cho nhau.
Hi vọng anh khách quan nhìn nhận câu chuyện của mình, trao đổi chân tình với vợ để tìm ra giải pháp hợp lý.
Về chuyện giường chiếu, cũng có những cặp vợ chồng lệch nhau khoản này, chồng hoặc vợ có nhu cầu cao, còn người kia thì ngược lại, cũng vẫn là 1 sự chịu đựng nhau. Tôi thấy cặp nào như vậy cũng khốn khổ

04:42 CH 31/12/2016

Mời các anh lên tiếng

Chồng cũ tội hiện ở thành phố khác, anh không có trách nhiệm gì với con từ ngày chúng tôi ly hôn. Tôi cũng có nhắc nhở anh thường xuyên thăm hỏi cháu nhưng không phải ai cũng có trách nhiệm. Xong tôi luôn giữ mối quan hệ tốt đẹp, coi chuyện đó hết sức bình thường, cùng động viên con nên tình cảm của 2 bố con cũng k tiêu cực. Nhưng phần nhiều là do sự tác động của tôi, bố cháui không có vai trò gì trong việc đồng hành cùng con.
Về phía mình, có thể nói tôi làm tốt những việc anh khuyên, tôi có đồng quan điểm với anh. Tình cảm 2 mẹ con tôi rất tốt, con và tôi sống hạnh phúc, độc lập, tự chủ. Chúng tôi thường xuyên đi cà phê, đọc sách hay làm mọi việc cùng nhau.
Tôi chỉ đang rất lúng túng vì con tình cảm quá, sợ sống với mẹ nhiều con bị thiên lệch tính.
:) tôi yêu ai thì không nghĩ tới chuyện qua đường nhưng thực sự thì chưa tìm được người có thể vượt qua hoàn cảnh của mình để nghiêm túc đi xa hơn. Bởi vì nghĩ con tiếp xúc với họ phát sinh tình cảm rồi đến khi mẹ chia tay con cũng bị ảnh hưởng, trẻ con dễ bị phụ thuộc lắm, nên tôi tránh. Đến giờ phút này, có cảm thấy hơi sai sai

Xin hỏi chồng cũ của chị hiện đang ở đâu? Có tham gia chăm sóc dạy dỗ cháu không? Tôi nghĩ dù là ly hôn, trừ khi bất khả kháng, 2 người vẫn nên tạo điều kiện để cháu có cuộc sống như những bạn bình thường. Đừng tự nghĩ là vì anh chị ly hôn nên cần phải đối xử đặc biệt với cháu hơn. Không, điều đó càng khiến cháu nghĩ mình không bình thường. Nên cho cháu tiếp xúc nhiều với bố. Chị cũng nên nói chuyện thẳng thắn yêu cầu chồng cũ có trách nhiệm cùng dạy dỗ con trai. Cứ cho cháu tiếp xúc với người yêu của chị (nếu chị có tình cảm thật sự chứ qua đường thì tránh). Nhưng phải giải thích cho cháu là việc đó sẽ làm mẹ vui, nhưng mẹ yêu cháu nhất. Tôi nghĩ cha mẹ nên đối xử với con cái như bạn. Chị chăm tâm sự với cháu thì cháu cũng sẽ tâm sự với chị. Tôn trọng ý kiến và cho cháu quyết định những việc phù hợp với tầm tuổi của mình. Nói chung, chị sống hạnh phúc và truyền hạnh phúc ấy sang con, chứ đừng tự gò bó để tạo điều kiện cho con, rồi cuối cùng cả 2 mẹ con đều không hạnh phúc.

12:34 CH 29/12/2016

Phụ nữ trên 30 mới thực sự hấp dẫn

E chỉ biết anh của bây giờ, nên em thấy cũng không có gì ái ngại
Sau khi trao đổi với anh, hehe cũng thấy ở đâu đó ở anh có chút lạnh (e k nói đến tình cảm nhé, vì chưa được tiếp xúc mặt này của anh)
Nhưng với những gì đã trải qua, người phụ nữ như em thực sự đánh giá cao những người đàn ông đến lúc cần thì biết phũ. Sự dùng dằng nạc mỡ của các anh làm khổ phụ nữ.
Thấy anh chỉ cmt hoặc thêm ý kiến, mà chưa bắt gặp bài viết vào về chính anh. Rất mong được gặp a trong 1 câu chuyện thực được kể ở đây

Cảm ơn em, nhưng anh cảm thấy ái ngại về lời khen này của em vì anh thấy mình (đặc biệt là trước đây) có nhiều lúc cũng hơi mềm yếu, hoang mang về con đường đi của mình, và đôi lúc cũng hơi chần chừ.

Nếu tính cách anh hiện tại có gì thú vị thì là nhờ anh đã trải qua những năm tháng suy nghĩ độc lập, suy nghĩ hơi khác người một chút, và trải qua những giờ phút khó khăn, trải qua những trải nghiệm không giống ai.

Bác Tũn bên topic EQ có quote lại một câu mà anh cảm thấy đúng đó là: "Tri thức trưởng thành trong im lặng, tính cách trưởng thành trong bão táp." Tri thức thực sự chỉ có thể có được khi người ta ngồi im lặng để tìm hiểu, suy ngẫm, suy ngẫm về chính bản thân mình, về người khác, và về cuộc sống. Còn một tính cách trưởng thành chỉ có thể có được khi người ta phải trải qua những đau khổ, cay đắng, khó khăn, thử thách... trong cuộc đời.

Đúng là toàn bộ các bài trong topic này đều do anh viết. Trừ bài đầu tiên so sánh về phụ nữ trên 30 với các cô gái 18, anh tình cờ đọc bài đó trên mạng thấy hay, copy lại chỉnh sửa, bổ sung thêm một số ý và post lên đây.

11:39 SA 29/12/2016

Phụ nữ trên 30 mới thực sự hấp dẫn

Anh là điển hình của người đàn ông mạnh mẽ, tự tin, quyết đoán.
Nhưng em xin lỗi, có đôi khi cảm giác như anh là người viết bài :-p ( em đã xin lỗi trước khi nói rồi nhé )

Tôi thích quả chín, vì quả chín ngọt ngào...:). Còn những quả xanh, quả ương ương, quả chưa chín... xin nhường cho các giai trẻ :)

07:01 CH 28/12/2016

Hội những người sau một lần đò

Lập hội cf chém gió thôi

06:30 CH 28/12/2016

Chuyện chúng mình sẽ đi đến đâu anh?

"Anh là kẻ lợi dụng bỉ ổi"
"Em nguyền rủa anh suốt cuộc đời còn lại"
"Anh sẽ ko bao giờ gặp được điều tốt đẹp trong quãng đời còn lại của anh đâu"
"Anh hãy biến mất khỏi cuộc đời em"
Một loạt tin nhắn cô gửi ko hồi âm.

Gởi từ ứng dụng Webtretho của nothing28021972

Chị lụy tình quá. Cảm tưởng như cả thế giới của chị xoay quanh anh ý, em nhìn nick chị nghĩ chị cũng nhiều tuổi rồi, mọi thứ chắc sâu lắng hơn được chứ chị
Em ở trong hoàn cảnh như chị, cũng li hôn hơn 7 năm qua, cũng có 1 con trai, cũng mở lòng để đón nhận cái mới nhưng chưa bao giờ em cho người đó tiếp xúc với con em, cho đến khi mối quan hệ đó có đủ sự tin tưởng và bền vững. Vì mình khi cần thoát ra 1 mối quan hệ đã đủ khó khăn ( phụ nữ đơn thân thật nhiều cám dỗ và mất mát thiệt thòi, bởi cần lắm và cũng dễ bị lợi dụng lắm), giờ nếu con mình cũng gắn bó với người ta, thế rồi con mình cũng khổ luôn khi mọi chuyện k có 1 happy ending.
Đọc thấy thương cho phận người phụ nữ, nhưng chị hãy tỉnh táo để đừng lôi con chị vào mối quan hệ chưa biết sẽ đi về đâu.
Em k có phán xét ai hay điều gì, thương chị xong thương cả con trai chị. Tình cảm của người đàn ông dành cho mình thế nào, phụ nữ chắc cảm nhận rõ hơn ai hết, nhưng làm lại quả thực k dễ dàng, phụ nữ yêu thì hi sinh bao nhiêu cũng được, còn đàn ông khi họ chưa quyết được điều này, chị đừng trông chờ quá nhiều. Hãy vui niềm vui đơn giản của mình hơn là đặt tất cả vào người khác

03:56 CH 06/12/2016

Ngủ lại qua đêm - vui vẻ với lũ trẻ cuối tuần

Tiếc thật, ở HN có ai không?

03:53 CH 19/11/2016

Biết chồng ngoại tình,chưa muốn ly hôn, hãy giúp...

Cái quan trọng nhất là bạn còn yêu chồng, và rõ là bạn chưa muốn ly hôn. Cái đó là mục tiêu trước đã
Và vì thế, hãy làm theo cách mắt không thấy thì tim không đau.
Nghĩa là, dĩ nhiên bạn phải có 1 thông điệp rất rõ ràng với chồng rằng, nếu ck vẫn tiếp tục NT, thì chúng ta chỉ còn nước li hôn ( bạn yên tâm nhé, phần đa thì chẳng a nào NT mà li hôn đâu, ty nào rồi chẳng qua thời đẹp, hơn nữa, tình cảm giữa ck và cô kia, cũng mới mới, cũng theo kiểu lạ lạ, ck bạn đột ngột thay đổi chứ k phải do chán nhau mà ck đi tìm tâm sự nơi người khác, lúc ý mới khó)
Nhưng cũng chẳng cần bắt anh ta phải công nhận, đàn ông mà, họ đâu có thích phải nhận sai, nhận sai rồi thì sao sau này họ nói năng gì nổi với bạn, ck bạn gia trưởng thế cơ mà.
Phụ nữ chúng mình luôn có 1 sai lầm cứ phải rõ ràng bằng 1 câu chỉ để làm thỏa mãn ve vuốt cái tính hiếu thắng của bản thân (tôi đúng, tôi nghi ngờ là đúng, a đừng có mà chối...) nhưng chẳng để làm gì, nếu vẫn muốn giữ thì hãy trừ đường lùi cho nhau.
Mình đã ly hôn và là mẹ đơn thân gần 10 năm nay. Lí do mình ly hôn khác bạn nên quả thật không hiểu được nỗi đau và những gì bạn phải chịu đựng. Nhưng li hôn k tăm tối hay khó khăn như mọi người vẫn tưởng, và con cái chúng ta vẫn khỏe mạnh cả thể chất và tinh thần k như chúng ta vẫn lo lắng. Cái quan trọng bạn luôn giữ vững được quan ddierm sống của bạn, cho sự lựa chọn của bạn.
Trong lúc chưa tìm cho mình con dđường hợp lý, thì cứ cơm lành canh ngọt, dự trữ kte, lên diễn đàn chia sẻ, 1 lúc nào đó bạn sẽ hiểu mình cần gì hơn
Chúc bình an

11:28 SA 07/11/2016

Ta hiền khô ngồi lặng im trả nợ, một đời đàn bà...

Chị nói chị muốn nghe ý kiến 2 chiều về việc này, nhưng nói thật người có tự trọng và đạo đức chẳng ai bênh vực chị cả. Chị biết rõ anh ta có gia đình mà vẫn xen vào gia đình người ta còn nói cực chẳng đã mới nghĩ đến chuyện nói với người vợ.
Chị hãy thử 1 lần đặt mình vào vị trí người vợ mà suy nghĩ cho chị ấy đi. Thời gian lẽ ra anh ấy dành cho gia đình thì bị chị cướp mất. Rồi thì vợ chồng, tình dục là mối quan hệ thiêng liêng mà chung chạ như thế có thấy lợm giọng không? Nếu là người con gái vừa bước vào đòi còn non nớt, chưa từng trải bị lừa tình thì còn thông cảm, đằng này chị luôn tỏ ra là người có học và suy nghĩ thấu đáo mà ko dứt dc ra mối tình oan nghiệt này thì chỉ có thể nói là quá ích kỷ và nuông chiều phần con mà để mất đi phần người thôi.

Chẳng phải người ta đang cố gắng dứt bỏ đấy sao, gì mà phải nói nặng nhẹ thế
Thực ra, vì sao chủ đề ngoại tình luôn cứ hấp dẫn các mẹ trên này, là các mẹ dù đang hạnh phúc hay đang nghi ngờ chồng hay đang là NT3 hay đang sắp ngả lòng, đều hiểu ngoại tình là k đúng nhưng nó đầy rẫy, đọc để thử hiểu xem bên trong nó thực sự là gì, chồng mình, vợ mình, người yêu mình liệu có những biểu hiện đáng nghi nào giống thế này k....
Vậy thì để người ta tâm sự cho hết đi, đa phần giãi bày trên đây đâu có cần ai phán xét, tự họ thấy sai nên mới trải lòng để tìm cách thoát ra. Còn thể loại mèo mả gà đồng, mưu đồ cướp giật ck các mẹ chẳng rỗi hơi cmt mạt xát gì đâu, hoặc là nó đang âm mưu, hoặc nó cũng đang theo dõi để tìm cách lựa ck các mẹ thuận nhất đấy
Bạn có thể đồng tình, có thể thấy ghê tởm, thì cứ việc giữ cho mình, hoặc nhanh nhất là đừng đọc nữa. Nói hoắng lên cũng có làm XH này bớt NT3 và ck các mẹ về với các mẹ đâu

03:44 CH 26/10/2016

Mình đã ngoại tình và muốn dứt khỏi cuộc tình này

Có lẽ những lời mình nói sẽ nhiều bạn phản đối, nhưng thật sự ko thể nào tự thú với chồng đc. Ox mình đã biết việc này một cách vô tình. Nhưng ko biết mối quan hệ đến mức nào thôi. Cũng đã sóng gió kinh khủng. Nhưng mình chối. Cố tìm lý do để giải thích. Nên bây giờ gia đình đã ổn rồi. Đàn ông mà, chỉ cần mình gật đầu tự thú thì ko cứu vãn đc gì nữa. Cuộc sống sau này sẽ trở nên dàn vặt mãi. Ko sống nổi đâu. Mình đã quyết rồi. Bây giờ chỉ là tìm cách cho cái đầu của mình ko nhớ nhung đau khổ nữa thôi. Chứ mình vẫn tập trung lo cho gia đình và cho ox

Gởi từ ứng dụng Webtretho của misu2010

Thành thật trong vài trường hợp k phải là cách. Bạn tự thú với chồng rồi sau này sao tin tưởng nhau mà tiếp tục?
Hãy làm như cách ban đầu bạn làm, chặn tất cả những thứ liên quan đi, mỗi lần nhen nhóm suy nghĩ muốn liên lạc lập tức nghĩ ngay tới việc chặn tất. Nó là 1 thói quen mà. Giờ tại cứ chờ người ta, mà thấy người ta k liên lạc lại, liền liên tưởng rằng tình cảm của người ta thế nào???? trong khi người ta bảo đừng chặn a k chịu nổi (a k chịu nổi ý, nó ve vuốt dỗ dành sự tự kiêu của bạn về tình cảm của họ, nên khi họ k liên lạc bạn sẽ giống như 1 đứa trẻ k được đáp ứng đòi hỏi của mình- tâm lý thôi)
Khi mọi chuyện qua đi hi vọng bạn tìm thấy tình cảm nơi chồng, dù sao thì, mình cũng là người k thể sống trong hôn nhân tình yêu đã cạn. Bởi vì tình cảm k còn sẽ làm ta hay say nắng đấy mà

03:51 CH 25/10/2016

Người vợ không cảm xúc

hi chị. cảm ơn chia sẻ của chị. Có vẻ đúng như hoàn cảnh mà chị cũng chia sẻ. nhưng e vẫn k hiểu cái kết chị đang nói là giời k chịu đất thì đất chịu giời là thế nào. E đã im lặng từ ngày 14/10 tới hôm nay rồi. Quá thật sự mệt mỏi. Đây không phải là cái gia đình mà 1 thằng đàn ông như em mong muốn.

Gởi từ ứng dụng Webtretho của hameln

Im lặng không phải là giải pháp em.
Trường hợp cụ thể của chị biết, anh với vợ 3 năm k tìm được tiếng nói chung, anh cũng làm tròn trách nhiệm với gia đình vợ, quan hệ với bên vợ cũng khá tốt, chỉ có vk là k làm được điều đó (cái cớ là tuy đã dkkh nhưng chị bảo chị k được danh chính ngôn thuận khi chưa tổ chức, 2 người về ở nhau khi trải qua 7 năm làm bạn và lúc đã 40t, gia đình không đồng ý do chị đã có con riêng...). Nói rõ ra để em hiểu, ai cũng có cắc cớ để tự cho rằng mình đã làm đúng, còn đối phương đang thiếu sót. Vì thế, nếu như cứ yêu cầu ck phải thay đổi để phù hợp với vk hay ngược lại thì nó chỉ là 1 chiều, hôn nhân vốn dĩ nó là sự thỏa hiệp từ hai phía. Cũng bởi vậy, nếu như vk e có cắc cớ, em tự điều chỉnh chút để vk mở lòng cùng hóa giải thì sẽ dễ giải quyết hơn. Còn nếu bởi tính cách vk e là ít cảm xúc, là cố chấp mãi k chịu nhìn nhận lại, thì chị mới nói là hoặc e chấp nhận điều đó và làm quen với nó, hoặc e lại phải cân nhắc cho tương lai.
Còn đàn ông hay đàn bà, chẳng ai muốn có 1 cuộc sống nhạt nhẽo ít tình cảm gắn bó cả. Hãy mở lòng trước nhé, đừng im lặng, xa nhau, đến khi muốn nói với nhau 1 câu bình thường lại cảm thấy ngại, cảm thấy sao mình lại là người nói trước, nó đẩy người ta xa nhau dần hơn. Thử nghĩ đang cưa vợ hồi mới yêu xem, em sẽ làm gì để lấy lòng cô ấy. Giờ có con rồi mà, k thể thiếu trách nhiệm với đứa trẻ được e ạ, con trẻ vô tội

06:27 CH 24/10/2016

Say nắng, ngoại tình – và góc nhìn của người...

Mình có tính cách giống hệt chủ thớt
Nhìn ngoài trăm người, trăm người bảo mạnh mẽ, mà mình tự lập thật, mọi việc tự lo tự quyết hết.
Nhưng đấy, trời mà hiu hiu gió như hôm qua ấy, là mình lại thấy tâm trạng ngổn ngang, lại gây sự, lại khuấy động mọi thứ lên.
Âu cũng vì mọi thứ chả bao giờ được như ý
Chúc chủ thớt và 5000 ce ở đây lúc nào cũng vui tươi hớn hở như cái nắng vàng hơi rực rỡ quá của hôm nay :D

03:48 CH 20/10/2016

Người vợ không cảm xúc

Trường hợp của em giống hệt câu chuyện của chị
Anh cũng bảo vk kì cục. Vk ck ít hòa hợp, vk k hòa đồng với gia đình chồng. Chị cũng khuyên anh năng đưa vk con (con riêng chị) đi chơi, đi cf cuối tuần để có nhiều chuyện chung, mối quan tâm chung mới dễ chia sẻ, nói chuyện,dần dà tình cảm mặm mà hơn. Nhưng mà có lẽ khắc khẩu, họ k làm được việc đó, cứ mỗi người ôm cái máy tính ngồi cạnh nhau, chứ k nói chuyện.
Còn chuyện quan hệ vk ck, anh tìm thì tìm, k tìm thì vk cũng k cần, k bao giờ chủ động. A bảo vk là người cổ hủ, cổ hủ có thể k chủ động, chứ ck k sờ vào người cả tháng mà k tìm hiểu vì sao thì hoặc là lãnh cảm, hoặc là k quan tâm để ý chồng hoặc là có bồ. Có bầu cái vác chăn gối ra ngủ riêng luôn. Cứ như thể người k có cảm xúc vậy. Sớm hay muộn thì ck sẽ đi tìm sự chia sẻ ở ngoài thôi. Ở các nước phương tây, khi k chia sẻ dđược thì họ thà li hôn để tìm hạnh phúc mới chứ k giữ gìn cái hp giả tạo rồi đi ngoại tình như XH ta.
Em nên cải thiện sớm tình hình vk ck em, để lâu nhạt dần mất. Tìm hiểu lý do vì sao, nếu do vk chưa hòa hợp được với mình và với gia đình thì còn dễ sửa chữa. Còn do tính cách thì chị nói thế này này: giời k chịu đất đất phải chịu giời thôi, chứ k thay đổi được em ạ

03:34 CH 20/10/2016

Tôi và anh 12 năm ngoại tình

Xin lỗi bạn bây giờ mới trả lời bạn. Vì thời gian mình tệ quá, k có nhiều , mà đọc và trả lời bạn mình phải suy nghĩ và liên hệ rất rất nhiều để được cái gì đó chính xác có thể để truyền tải đến cho bạn.
Trước tiên mình xin nói rằng câu chuyện nam nữ rất k giống nhau, k ai giống ai nhưng dĩ nhiên cũng có những điểm chung, và đương nhiên mình cũng có những điểm riêng dành cho bạn. Vậy hê. Bắt đầu:
Bạn và anh ấy đã từng quen nhau trước khi anh ấy lấy vợ bây giờ. Nghĩa là bạn và anh là người bạn cũ, hay người bạn tình cũ, hay người tình cũ, hay người yêu cũ. Và anh ấy đã chọn người vợ kia. Trong thực tế chưa hẳn chọn 1 người vợ này mà k chọn người vợ kia k hẳn vì tình yêu người kia k đủ lớn đâu, mà vì khi lấy vợ hoặc ck là thêm những cái khác mà đôi khi những điều khác lại làm nên đám cưới. Nên tôi k nói rằng anh ấy chọn cô kia nghĩa là anh ấy k có tình yêu với bạn.
Bây giờ khi có gia đình rồi, đương nhiên có điều kiện anh và bạn sẽ có thể lại tiếp diễn vì tình cũ hay gọi chung là người cũ đi nhé, chỉ có bạn mới biết là cái gì cũ. Cái này cũng bình thường nốt trong xã hội cũng như con người. Bình thường luôn nha.
Đến đoạn này, Chỉ có điều bạn tò mò trong anh ta như thế nào với bạn tại thời điểm hiện nay K. Tại sao, tại sao tại sao... Tôi nghĩ bạn mong điều này nhỉ.
Theo cá nhân tôi thì: Trong trường hợp này anh ta đang mất cân bằng trong cuộc sống ( là chính),,, tức là gây gỗ, la ó chuyện vợ chồng... và thêm phần phụ ( hình như vợ anh ta đang mang bầu chưa đẻ hả). He he, cái này bạn nói chưa rõ về việc bầu bí đẻ đái. Có đôi khi những cái phụ lại quyết định hơn cái chính, như tôi nói ở trên đám cưới đôi khi do cái phụ lại quyết định...
Nếu như tôi phân tích thì bạn đang bị lợi dụng rồi, đương nhiên là có cái tình. Nhưng cuộc

Để em nói thêm thêm cho chị hiểu.
Có rất nhiều cái râu ria, có thể là ảnh hưởng nhiều ít tới quyết định lấy vk kia, nhưng em k muốn nói tới những gì quá khứ, vì nó đã xảy ra rồi, đứng trước 1 quyết định hẳn nhiên ai cũng phải cân nhắc, và nó xong rồi.
Sau đó, bọn e cứ bên nhau êm đềm như vậy, tâm sự chuyện hàng ngày trong cuộc sống như tri kỉ. Hồi trước đó, em và a ấy tình cảm cũng chưa nhiều, vì thấy tình hình cái là e quyết định rút lui rồi. Cuộc sống mà, có nhiều khó khăn đẩy chúng em gần với nhau hơn.
Lẽ dĩ nhiên, em rất hiểu hiện tại anh chẳng có chút xíu suy nghĩ nào bỏ vợ cả, vợ đang sắp sinh rồi. Điều em muốn nói ở đây rằng, các bà vợ nên thay đổi, như chị vợ này, có thể anh ấy sẽ chịu nhịn lâu hơn nữa mới chia tay, hoặc có thể không chia tay, nhưng có phải là, cuộc sống như vậy, có đáng đâu. E ví dụ chuyện này nhé: bạn chị ý biết chị ý có bầu mới mua cho mấy con chim cu để tẩm bổ, 1h sáng bắt bằng được chồng đi mổ thịt ném tủ đông nhưng có hôm a đi làm về muộn ăn cơm 1m, mệt quá nằm ngủ quên ở bếp chẳng ai biết? Mà thường xuyên ăn cơm 1m luôn, sáng trưa chiều tối bọn e nhắn tin cho nhau suốt ngày, em diễn giải điều này vì thực sự muốn hiểu người vợ này. Họ về ở với nhau có dkkh thôi, a k đưa chị này đi đâu trong mối quan hệ bạn bè của a cả, vì ngại chị này nói câu gì đó làm mọi người mếch lòng. Còn về gia đình đó, nhà a này rất quây quần, còn hay tổ chức đi chơi xa nhưng hoặc a đi, hoặc k, chứ vợ k chịu đi cùng, chưa 1 lần nào trong 3 năm về ở với nhau. Còn 1 chi tiết nữa, nhà ai cũng phản đối (con riêng chị bị khiếm thị), chỉ có chị gái anh có lẽ là người mở đầu đến nhà ac chơi, còn cho bọn trẻ con tới chơi rất hòa đồng, a bảo chị gái tâm lý và tình cảm nhất nhà, còn đưa vợ a đi chơi chỗ nọ chỗ kia, nhưng chẳng hiểu sao, sau này chị gái k còn đến chơi hay liên lạc nữa, kể cả khi biết a có em bé rồi, thấy mẹ a ấy nói giấu rằng chả hiểu vk a nói gì đó làm chị giận, a có hỏi vợ để nếu hiểu nhầm thì hóa giải nhưng vẫn thường lệ câu: e chẳng nói gì, a xem lại a ý. Và rất nhiều chuyện nữa, mà 3 năm trời về ở với nhau, gia đình xa lánh a dần. E muốn hiểu người vk trong câu chuyện của e thực sự muốn gì ở anh, muốn gì ở cs, gia đình yên ấm vun vén thì k nói (cái này em tin a chị nhé, k phải kiểu nói hay lên để bồ nghe đâu).
E k nghĩ mình bị lợi dụng. Và thực tế em có tình nguyện đến với anh. Có điều, em vẫn muốn thoát ra mối quan hệ này, bản thân em lúc dấn thân vào vẫn nghĩ họ chưa dkkh (a ý là kiểu người, như thể sống dựa hơi tình cảm của người khác, nghĩa là nếu k có gì thay đổi đột phá thì cứ vậy sống chả sao, là dân phần mềm, a ngồi máy tính cả ngày lẫn đêm dđược, chìm sâu vào thế giới của a, dĩ nhiên khi chưa có đứa trẻ, khiến gia đình buồn chán vậy. Nhưng hihi e sẽ cập nhật thường xuyên, vì em tin với tính cách người vk kia, có đứa trẻ nhà chỉ thêm rắc rối mà thôi).
Cũng có đôi khi e nghĩ, hay cứ vậy, cả 2 dựa vào nhau về mặt tinh thần, nhưng thực sự đọc topic 12 năm của chị, em sợ, 12 năm bao ân tình và cũng bao đau khổ. Gần chục năm đơn thân, em vẫn nghĩ, 1 mình vẫn ok hơn là chung đụng tình cảm
Mong tin chị

03:51 CH 19/10/2016