Hồ sơ cá nhân: huongxinh9x - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Nạn nhân bị tạm giữ tại cơ quan công an chết do...

Chuyện này cũng khó biết CA nói sao dân biết vậy :(. Cầu mong cho hương linh được siêu thoát .. Em thấy có người bị CA đánh xong người chẳng có vết tích gì mà vẫn rất đau tận gần tháng :((

06:39 CH 07/08/2015

Em muốn phẫu thuật cắt bỏ bọng mắt :(

Mình cũng bị bọng mắt nè nhưng ko dám nghĩ tới việc đi thẩm mỹ :((, sợ đau và biến chứng lắm. chịu khó dùng kem dành riêng cho mắt với đắp mặt massage thôi thấy cũng đỡ hẳn. Nhiều khi bọng mắt nhìn cũng hay hay mà ^^

06:29 CH 02/08/2015

25 tuổi với một đống bằng cấp nhưng không biết...

Tại sao lại làm việc ở 1 nơi tận 1 năm mà ko có lương vậy bạn ? Bạn học chuyên về nghànhh đào tạo có thể xin dạy tại các trung tâm tiếng anh, hoặc thử ở linh vực tự kinh doanh nếu cảm thấy mình ko hợp với nghề. Hoặc làm tại các nhà hàng khách sạn store thiếu gì việc để kiếm tiền. Bằng cấp đôi khi ko có nghĩa là học cái này thì ra phải làm cái kia :). Chúc bạn may mắn :)

06:06 CH 02/07/2015

TƯ VẤN địa chỉ cắt tóc đẹp mà giá phải chăng ở hà...

Ở 180 Lạc Trung có bạn Sơn cắt đẹp và rất chiều khách. Cắt cho mình rất cẩn thận. Giá khoảng 350-400k.

03:44 CH 16/10/2013

Điạ chỉ cắt tóc đẹp ở hà nội ???

Bạn thử vào đây xem. Mình thấy có mấy mẫu tóc kiểu giống bạn thích. Mình hay cắt ở đây, nhưng là bạn Sơn cắt. A chủ cắt thì giá cao hơn.
https://m.facebook.com/thanh.monaco.5

03:11 CH 11/10/2013

Cafe chiều thứ 7.

HIỂU VỀ CHỮ "BUÔNG"
Không phải trên bàn ăn - mà ngay trong những khó khăn ta biết ai là bạn.
Không phải trong ngân hàng - mà ở chính gia đình mình ta biết ai thực sự giàu có.
Không phải trong lặng yên - mà tại nơi sóng gió dồn dập ta hiểu được thế nào là bình yên.
Và không phải cứ nắm lấy là hạnh phúc - mà đôi khi BUÔNG tay lại chính là chìa khóa mở toang sự vĩnh hằng.
Dòng xoáy cuộc đời đưa con người đi qua bao nhiêu thăng trầm, vấp phải bao nhiêu rào chắn, vượt qua bao nhiêu chông gai và đối diện với bao nhiêu là nghịch lý. Đôi khi để tồn tại được ta cần phải học cách nuốt vào trong những giọt nước mắt buồn để nụ cười gắn trên môi như thể được mặc định, ta phải học cách vui vẻ với 1 sự gặp gỡ để rồi bình thản trước một sự ra đi và bên cạnh bài học về sự " mong muốn " ta còn phải bổ sung kiến thức về một chữ "buông"..
Khi ta muốn yêu ... ta hãy buông ích kỉ..
Bởi ích kỉ chính là căng nguyên chính dẫn đến những hờn ghen, đố kị, dẫn đến oán giận, trách than rồi đến cả chia ly và nước mắt. Ta biết rằng yêu thương là duy nhất nhưng cũng đừng quên duy nhất không phải là độc quyền. Ta nhớ rằng, cách nhanh nhất để đánh mất một tình yêu là nắm chặt lấy nó và cách nhẹ nhàng nhất để giữ lấy một yêu thương là hãy chắp thêm cho nó một đôi cánh tự do.
Khi ta muốn kết bạn ... ta hãy buông dối trá ..
Lời nói dối sẽ là con dao cùn cứ hàng ngày cứa nhẹ cứa nhẹ vào tình bạn của ta cho đến ngày nó đứt lìa, vết cắt không đứt liền mà nó tạo thành những nỗi đau chắp vá hóa tổn thương một tâm hồn. Ta sẽ mất rất lâu để có được một người bạn thực sự nhưng sẽ rất nhanh tan vỡ nếu mối quan hệ đó được tiêm vaò chút lừa dối. Vậy hãy buông dối trá, hãy né hoài nghi hãy thêm chân thành cộng chút yêu thương để giữ mãi cho riêng ta những người bạn có thể cùng ta đi qua hết những gian khổ của cuộc đời.
Khi ta muốn lãng quên .. ta hãy buông thói quen.
Khi ta để một ai đó bước ra khỏi cuộc sống của chính mình thì bản thân ta khó tránh khỏi những chông chênh, lạc lõng, những đau đớn và dằn vặt trong tâm can. Nhưng lý do khiến ta như vậy không phải vì hình bóng người đi mà chính vì những thói quen họ đã tập cho ta lúc còn kề bên. Khi chuông tin nhắn còn khiến bạn giật mình, khi hương thơm quen thuộc còn khiến bạn vươn vấn, khi góc quan cũ còn làm bạn nôn nao và khi một mình bạn vẫn còn mường tượng thì khi đó nỗi nhớ sẽ chưa buông tha bạn. Sẽ rất khó để lập trình cho mình những thói quen mới nhưng khó không đồng nghĩa với không - thể vậy nên nếu muốn lãng quên, bạn đừng vội buông tình hay buông ngưởi bởi chỉ khi nào bạn buông được thói quen thì những nỗi đau khác cũng sẽ được xoa dịu.
Khi ta muốn nắm lấy .. ta hãy học cách buông tay.
Cuộc sống vốn vậy, chẳng công bằng và đầy rẫy những gian truân. Tuy nhiên ai trong chúng ta cũng có đến 2 con đường để bước đến bến bờ của hạnh phúc, của vinh quang, của bình yên và của hưởng thụ. 1 con đường mà ta đang đi và một con đường khác sẽ dài hơn, xa hơn nhưng an toàn hơn. Mỗi người một lựa chọn, mỗi người một hướng đi nhưng mọi người đều nhắm chung một cái đích vì vậy, hãy trang bị cho mình cái nắm tay thật chắc để sẵn sàng nắm lấy những cơ hội và 1 tinh thần thật mạnh mẽ để có thể buông ra tất cả những phiền não, khó khăn và tự tin sải bước đến cái đích của cuộc đời.
Nắm hạnh phúc buông muộn phiền
Nắm nụ cười buông nước mắt
Nắm người thương buông ly biệt
Và nắm bình yên buông bão lòng..
Dòng đời mỗi người mỗi hướng chảy, cuộc đời mỗi người một lối đi, nỗi đau mỗi người một cách giải quyết và đi qua bao tháng ngày mỗi người lại để thêm cho đời mỗi bài học đắt giá riêng. Phải có những ngày hạnh phúc để khi chia xa mới thấy mất nhau đau thế nào, phải có những vấp ngã để thấy giá trị của thành công và phải có những ngày tay trong tay mới biết buông ra khó thể nào. Nhưng sau cái khó chắc chắc sẽ
ló cái khôn, đừng bước đi theo mũi tên của trái tim và hãy dừng lại và lắng nghe lý trí... BUÔNG không hẳn đã là đau mà BUÔNG là để đau lúc đó cho sau này thấm thấy hạnh phúc ngọt ngào ra sao.

07:53 CH 26/09/2013

Cafe chiều thứ 7.

CUỘC SỐNG ƠI, CẢM ƠN NHÉ!
Cuộc sống ơi, cảm ơn nhé vì đã cho tôi được sống để tôi yêu thương và được yêu thương!
Cuộc sống ơi cảm ơn nhé để tôi nhận ra rằng tôi chưa bao giờ cô độc trong cuộc sống này.
Cuộc sống cho tôi những mất mát, đau thương quá lớn có lúc tưởng như tôi sẽ không thể gượng dậy được nữa. Nhưng.... trong đau thương tôi mới nhận ra rằng trong cuộc sống bao la này tôi không bước một mình. Vẫn có những người bên tôi, vỗ về tôi, an ủi tôi, lo lắng cho tôi, khóc cùng tôi và cười cùng tôi...
Cuộc sống, hãy thay tôi gửi lời cảm ơn tới cô bạn tôi chưa kịp hỏi tên trên chuyến xe bus ngày hôm đó. Cô bạn ấy, thậm chí tôi còn chưa kịp rõ mặt, chưa kịp biết tên. Cô bạn ấy cũng chẳng hề quen tôi, cũng chẳng biết tên tôi. 2 người xa lạ nhưng tôi thấy gần gũi lắm. Trong lúc tôi bàng hoàng trong đau đớn, cô bạn ấy đã ôm lấy tôi, đã khóc cùng tôi, đã đỡ tôi dậy khi tôi tưởng như mình không còn chút sức lực. Tôi và bạn, 2 người xa lạ còn chưa kịp biết tên nhau nhưng đã cùng nhau khóc khi ai đó có nỗi đau. Cảm ơn nhé bạn! Có phải bạn là món quà mà cuộc sống dành cho tôi. Hy vọng tôi sẽ gặp lại bạn trong một ngày không xa và tôi tin cuộc sống sẽ giúp tôi nhận ra bạn.
Cuộc sống, hãy giúp tôi cảm ơn bạn hàng xóm. Biết tôi buồn, biêt tôi khóc, biết tôi đau đã lo lắng cho tôi từng giây từng phút. Cảm ơn bạn, đã an ủi tôi, động viên tôi. Những lời bạn nói với tôi làm tôi thực sự thấy hạnh phúc và ấm lòng.
Cuộc sống có phải đã quá tàn nhẫn với tôi, khi lấy đi của tôi quá nhiều thứ?Nhưng cuộc sống cũng mang đến cho tôi nhiều thứ.
Cuộc sống cảm ơn nhé nhờ có cuộc sống này mà tôi gặp được những người bạn thật chân thành.
Cuộc sống, tôi còn chưa kịp nói lời cảm ơn với 2 “ku iu” của tôi nữa. “2 ku” đã về từ sớm, trời nắng lắm, đi xe 30km không phải là quá xa nhưng trời nắng như thế thì thật là vất vả. “2 ku” của tôi tất bật từ sáng, giúp tôi việc nọ việc kia, áo ướt đẫm mồ hôi... Cảm ơn đã cho tôi gặp và thân với những người bạn như thế. Chỉ như thế thôi cũng đủ tiếp thêm cho tôi tự tin đối diện với những đau thương để đi lên.
Cuộc sống, nhiều khi tôi nghĩ cuộc sống này quá bất công với tôi. Sao cuộc sống lại lấy đi của tôi nhiều thứ thế? Lấy đi của tôi một gia đình hạnh phúc, lấy đi của tôi những yêu thương mong manh, những niềm hạnh phúc giản đơn nhất....
Rồi cả bà tôi... bây giờ đến ngoại tôi.... Cuộc sống đã lấy đi của tôi quá nhiều nước mắt...để tôi không khóc nữa mà tự bảo mình phải luôn cười thật tươi. Nhưng tôi biết cuộc sống không hẳn bất công bởi người không cho không ai cái gì và lấy đi của ai cái gì....
Cuộc sống đã cho tôi rất nhiều mà tôi không nhận ra...
Cuộc sống đã tặng tôi một người mẹ mạnh mẽ, kiên cường, yêu thương tôi...
Cuộc sống đã cho tôi những người bạn khóc cùng tôi, lo lắng cho tôi, ôm tôi khi tôi đau và không thể tự đứng một mình....
Cuộc sống đã cho tôi một nụ cười thật tươi, một tâm hồn lạc quan để cất nỗi buồn và mỉm cười với cuộc sống này.
Cuộc sống đã cho tôi mạnh mẽ, đủ để đối diện với đau thương, đủ để tự tin trước cuộc đời....
Cuộc sống đã cho tôi được sống, được yêu thương và yêu thương...
Trái tim của tôi còn rộng lắm, còn đủ mạnh để đập nhịp đập với cuộc sống, còn đủ mạnh để yêu thương, để lan tỏa tình yêu của tôi với mọi người và đủ để chứa tình yêu mà mọi người dành cho tôi....
Cuộc sống....cảm ơn nhé...
Sẽ sống và yêu thương!

07:52 CH 26/09/2013

Cafe chiều thứ 7.

TÔI SẼ LUÔN TÌM THẤY BẠN TRONG TRÁI TIM MÌNH
Lâu lắm rồi tôi mới đủ kiên nhẫn và quyết tâm để ngồi viết một thứ gì đó. Đôi khi, tâm hồn người ta đầy đến tắc nghẹn khiến người ta không thể tìm ra một cách nào để giải tỏa cho bằng hết cái khối nặng trĩu trong lòng. Nếu như trước đây, tôi thường mở đầu bằng cách giới thiệu một bài hát thì thậm chí bây giờ, tôi cũng không thể tìm được bài hát nào phù hợp. Có lẽ, tôi sẽ bắt đầu bằng một câu chuyện chăng?
Thường thì người ta sẽ bắt đầu bằng một câu chuyện tình để viện cớ cho nỗi buồn của mình. Và thường thì tôi cũng không phải ngoại lệ, tuy nhiên, yếu tố tình cảm chỉ chiếm một phần rất nhỏ trong câu chuyện của tôi. Cuộc sống này có nhiều thứ đáng quan tâm hơn thế.
Tôi có thói quen trèo lên mái nhà ngồi nghe nhạc và nhâm nhi cà phê mỗi lúc thấy đầu óc mình cần giải tỏa hoặc để giết thời gian vào những hôm mất ngủ. Đối với một đứa con gái mà nói, đó là một chuyện liều lĩnh, khác người. Nhưng đối với một đứa con gái như tôi, tôi thích thế. Chẳng có lí do gì cả, chỉ vì tôi thích thôi.
Tôi thường thấy em ngồi một mình dưới ánh đèn sân tennis viết nhật kí. Có lẽ em nhỏ tuổi hơn tôi bởi khuôn mặt em vẫn còn rất nhiều nét trẻ con. Em có mái tóc rối , dáng người gầy và một đôi mắt buồn. Mỗi lần em ngước lên nhìn trời, tôi hay chồm người xuống và chăm chú ngắm khuôn mặt em. Không phải hôm nào em cũng viết, nhưng mỗi lần cầm theo cuốn sổ, em viết rất lâu và rất dài. Tôi chợt nhớ lại mình 6 năm về trước, cũng thường xuyên viết nhật kí như vậy. Tuy nhiên, sau khi bị cô bạn thân lấy trộm nhật kí, tôi bỏ thói quen đó. Bỗng nhiên thấy em, tôi như lại thấy tôi ngày nào.
Có đôi lần tôi thấy em rất lạ. Em viết, vai em run lên nhưng em không khóc. Điều đó làm tôi quá một lần thắc mắc: thế giới của em có những gì? Tôi rất ít khi thấy em cười. Lắm lúc, tôi cũng muốn trèo xuống, thử bắt chuyện làm quen, biết đâu có thể chia sẻ được với em điều gì đó. Nhưng tôi thường đắn đo.
Trước đây, tôi có một thế giới của riêng mình, đó là những quyển nhật kí. Nhưng kể từ khi thế giới ấy bị xâm phạm, bị xới tung lên, tôi không buồn lui tới đó nữa. Người ta hay tìm về cái cõi riêng tư của mình bởi chỉ muốn đừng ai chạm vào nó. Vậy thì khi nó bị phát hiện và bị lật tung lên, người ta còn lí do gì để ở lại? Em cũng vậy. Sân tennis lúc 9h30 là của riêng em. Nếu tôi bước vào, liệu em có còn an tâm để tiếp tục đến? Hẳn là cô bé ấy rất không muốn người khác biết. Bởi nếu một người muốn viết nhật kí thì thông thường, họ thường viết ở trong phòng chứ không phải là sân tennis. Bởi thế, tôi quyết định chỉ nhìn em ở góc 50 độ từ trên mái nhà.
Rồi một ngày, em biến mất. Một tuần liền, đêm nào tôi cũng trèo lên mái nhà nhưng em không tới. Tôi bỗng nhận ra, góc 50 độ và một cô bé ngồi cắm cúi viết nhật kí là lí do lớn khiến tôi muốn duy trì thói quen trèo lên mái nhà. Bởi không hiểu sao, tôi thấy mình trong đó. Và tôi cảm thấy nhẹ nhõm hơn mỗi khi nhìn em.
Khi việc ngắm nhìn ai đó trở thành một thói quen, và khi họ bỗng dưng biến mất, bạn sẽ luôn muốn đi tìm họ. Nhưng tôi biến tìm em ở đâu? Khi mà ngay cả cái tên của em tôi cũng chưa từng đặt dấu hỏi.
Tôi nghe nhạc nhiều hơn để lấp đi thói quen quan sát em. Và một buổi tối nọ, vơ đại một cái đĩa và bật nó lên, khi nghe bài hát ấy, tôi nhận ra vài điều đặc biệt.
Tôi nghe nhạc bằng máy nghe đĩa và rất chăm đi mua đĩa nhạc (đương nhiên không phải đĩa lậu). Tin tôi đi, nếu bạn là người đam mê âm nhạc hoặc đơn giản thích nghe nhạc và nếu có điều kiện, hãy dành dụm mua một chiếc máy nghe đĩa. Cảm giác thú vị và "đã" hơn rất nhiều khi ôm khư khư cái laptop hay nghe nhạc từ điện thoại hoặc ipod. Điều mà tôi khoái nhất là có thể cầm nó vừa nghe nhạc vừa dầm mưa mà ko lo nó bị trục trặc gì. Và tối hôm đó, tôi đã đứng trên mái nhà, dầm mưa nghe nhạc. Đĩa của Sarah Connor, bài "
I"ll always find you in my heart".
Khi thực sự quan tâm tới một ai đó và một ngày khi họ bước ra khỏi cuộc sống của bạn hoàn toàn, bạn sẽ hoang mang. Giống như tôi, khi cô bé ấy không xuất hiện ở sân tennis nữa, tôi cần phải cố gắng để bỏ thói quen ngoái đầu về góc 50 độ để tìm em. Và khi một - người - đã - từng - rất - đặc - biệt đối với tôi bước ra khỏi cuộc sống của tôi, tôi cũng đã chơi vơi và hoang mang rất nhiều, thậm chí có đôi lúc, tôi muốn đi tìm nhưng lại chẳng biết tìm người đó ở đâu. Nhưng khi nghe bài hát này, tôi bỗng nhận ra, những lúc như thế, hãy tìm họ ở trong chính trái tim của mình. Có nơi nào lưu giữ nhiều hình ảnh của họ bằng trái tim ta không khi ta đã quan tâm tới họ nhiều như thế chứ! Một nơi mà chỉ cần nhắm mắt, bạn đã có thể nhìn thấy người bạn muốn gặp...
"...Baby I know
I will always find you in my heart
I just have to close my eyes
Make a wish, I see you there
And all my dreams come true
I will always find you in my heart
No matter if you"re near or if you"re far
I"ll find you in my heart"
Tôi nghe đi nghe lại bài hát đó suốt vài ngày. Cho đến khi nghe và hiểu hết toàn bộ lời bài hát, đó là một buổi tối vô cùng đẹp trời, sao nhiều và sáng đến mức đèn từ sân tennis không thể át được, bỗng nhiên cô bé đó lại xuất hiện. Em cầm theo cuốn nhật kí. Tôi vui mừng hướng mắt về góc 50 độ, lại chỗ cũ rồi ngồi xuống, tay chuẩn bị cắm phone vào tai thì bỗng nhiên, em đặt cuốn sổ xuống bên cạnh rồi ngước lên nói to:" Cho em nghe với! Chị muốn nói chuyện thì trèo xuống đây, đừng ngồi trên đó nhìn lén em!". Tôi quên cắm phone vào tai...
Từ hôm đó, chúng tôi là bạn...
Nếu tôi là bạn, những người đủ kiên nhẫn đọc xong cái entry này của tôi, tôi sẽ nghe thử bài "I"ll always find you in my heart" luôn và ngay bây giờ!

07:51 CH 26/09/2013

Cafe chiều thứ 7.

QUÊN
Này em, nhìn xem...
Cây sinh ra lá, chăm sóc lá, nuôi dưỡng lá rồi lá cũng lạnh lùng bỏ đi cùng cơn gió.
Mây quấn quýt trời cao rồi cũng đến lúc lặng lẽ trôi xa theo chiều gió.
Mưa làm giông làm bão, mưa u ám tâm hồn rồi cũng tạnh đi nhường cho nắng ấm áp bao phủ muôn loài.
Bình minh tươi sáng hé lộ rồi cũng chịu khuất phục trước vòng xoay trái đất mà nhường chỗ cho bóng đêm huyền bí.
Và ớt dù cay cũng ăn cả vỏ.
Chuối có ngọt cũng bỏ vỏ ngoài.
Đó chính là những qui luật của tự nhiên mà không ai trong chúng ta đủ quyền năng để thay đổi. Cũng như vậy, cuộc sống vốn có quy luật của sự đến và đi, của hợp và tan, của yêu và chia ly mà con người vẫn thường gọi đó là LÃNG QUÊN.
Này em, nghĩ xem...
Trái đất không phải hình vuông để em trốn vào những góc cạnh của nó, không phải hình tam giác để em leo lên đỉnh cao mà né tránh sự đời lại càng không thể là hình chữ nhật để em so sánh ngắn dài, cao thấp, hơn thua mà trái đất hình tròn để em đối diện với tất cả và cho những yêu thương được gặp lại lại nhau. Và cũng như vậy, điểm kết thúc của tình yêu cũng chính là nơi bắt đầu của hành trình quên lãng và khi quên lãng được bắt đầu cũng đồng nghĩa với việc em để cho cỗ máy yêu thương lại được vận hành trong trái tim em. Hãy tin rằng, rồi một ngày nào đó yêu thương trong em sẽ được đánh thức từ chính mảnh đất mang tên LÃNG QUÊN.
Này em, cảm nhận xem...
Đồng hồ trên tay em vẫn nhảy dây đều đều, tiếng xe cộ vẫn ồn ào bên tai em, cô bán hàng nào có ngưng tiếng rao chào mời, đứa em út đang cười sảng khoái với một bộ phim hài, mẹ em đang chuẩn bị bữa tối, ba em đang lao động vất vả và ngoài kia. Mọi thứ vẫn diễn ra bên em còn em sao lại mãi u buồn vì một kẻ tội đồ mang tên "nỗi nhớ"? Em có biết, cứ mỗi khắc qua đi em còn bầu bạn với "nhớ" chẳng khác nào em mua về cho mình nước mắt, u buồn, ủ dột và đánh mất những niềm vui đang vẫy gọi em ngoài thế giới xinh đẹp ngoài kia. Nhớ nhé em, thời gian có thể không xóa nhòa được tất cả, nhưng thời gian sẽ làm tốt nhiệm vụ của một kẻ thúc giục để em nhận ra, tuổi xuân em đang trôi qua từng khắc, hãy bầu bạn với bình yên để yêu thương giúp em xóa đi phần nào thương tích cho nhung nhớ mang lại, em nhé!
Ai đã từng yêu sẽ hiểu rõ độ khó của việc quên và ai đã từng cố quên sẽ hiểu được độ nhảm nhí của câu nói "quên đi cho xong, ngoài kia còn khối người đáng để yêu". Bởi nếu quên là việc dễ dàng thì đã chẳng có biết bao nhiêu người phải thổn thức và thương nhớ. Sẽ không có bài học nào dạy chính xác cách quên, không có phương thuốc nào đẩy lùi nỗi nhớ cũng chẳng có dòng thi ca nào giúp sự nhớ qua nhanh và sự quên kéo đến mà chỉ có trái tim ta nắm chìa khóa duy nhất mà thôi.
Trái tim khờ khạo của ta bắt nhịp yêu thương, tiếp nhận thói quen rồi nạp vào bộ nhớ bao nhiêu là hoài niệm mà có những lúc tưởng chừng như ta không thể thoát ra nhưng điểm khởi đầu cũng sẽ là nơi kết thúc và sự bắt nguồn yêu thương phải là nơi kết liễu nỗi nhớ.
Và em ơi, nhớ nhé...
Đừng nắm vội tay ai khi nỗi nhớ về quá khứ còn ám ảnh em bởi nỗi nhớ của em có thể sẽ là nỗi đau của người khác.
Đừng cứ sống với nỗi nhớ, bởi dẫu nó có đẹp nó cũng là quá khứ, mà đã là quá khứ thì nó mãi không quay về bên em với đúng hình thù xinh đẹp, ngọt ngào của nó ngày xưa đâu.
Và em ơi, đừng lầm tưởng với quên là xóa sạch, quên là khi em gác được nỗi nhớ vào một chiếc hộp trống rồi một ngày nào đó khi e mở lại chúng, chúng sẽ khiến em mỉm cười chứ không phải là bật khóc.
Nhớ lấy em nhé, hãy gác lại những hồi ức không đẹp, hãy quên đi những vết thương trong lòng để yêu thương lại trở về với đúng quĩ đạo của nó. Quên khó thật, những không - phải - là - không - được.

07:50 CH 26/09/2013

Cafe chiều thứ 7.

CON ĐƯỜNG CỦA CUỘC ĐỜI
Cuộc đời là một con đường dài, rất dài - Con đường mà ta chưa từng qua một lần, xa lạ và đáng sợ vì chẳng thể nào biết được ở phía trước có gì, hoa thơm hay gai nhọn? Và con đường ấy, ta chỉ qua một lần, một lần qua không bao giờ trở lại.
Chẳng phải tự nhiên nhiều người ví cuộc đời với con đường, so sánh giữa sự sống và những bước đi, những điểm tương đồng thật lớn, thật sâu sắc. Thượng đế tạo ra chân cho ta đi đến khắp mọi nẻo, suốt cuộc đời khi bắt đầu chập chững cho tới lúc lìa đời, chẳng bao giờ ta ngừng chuyển động một ngày. Thượng đế tạo nên sinh mạng ta, sống cũng như bước đi, không thể ngừng một phút.
Và mọi con đường, không khi nào bằng phẳng...
Bởi khó khăn như khúc gập gềnh, vô ý, lơ đễnh ta sẽ vấp, chưa đủ vững ta sẽ ngã, không đủ mạnh mẽ ta sẽ không thể đứng lên. Ngày non bé ta có vòng tay cha mẹ dìu dắt mỗi bước đi, nhắc nhở ta nơi nào có thể làm ta ngã mà dặn ta tránh xa, lo lắng chỉ dẫn cho ta con đường tốt nhất, dễ đi nhất, và ba mẹ sẽ nâng ta dậy dỗ dành khi ta lỡ ngã. Nhưng ta không bé mãi, cha mẹ không thể đi cùng ta đến suốt cuộc đời.
Ta lớn, tự chọn con đường của riêng mình, con đường mà tự ta muốn khám phá, muốn trải nghiệm, và tự cái ngông cuồng của tuổi trẻ, cái khao khát muốn khẳng định mình trong ta khiến ta không muốn cha mẹ dìu dắt hay đi cùng ta nữa. Ta bước đi theo sự lựa chọn của mình, không đắn đo nghi hoặc trong thâm tâm vững một niềm tin “ta đã sẵn sáng để đối mặt với tất cả”.
Cha mẹ dạy ta nhiều thứ quý báu, cho ta làm hành trang mang theo trên đường đời, nhưng bài học thực tế bao giờ cũng là một khái niệm không thể diễn đạt hết bằng bất kỳ ngôn ngữ nào.
Giọt nước mắt đâu tiên bao giờ cũng mặn, cú va vấp đầu tiên bao giờ cũng đau, thất bại đầu tiên bao giờ cũng khiến ta thấy cuộc sống trở nên tồi tệ... Tại sao ta thất bại, tại sao mọi việc không đi theo đúng những gì đáng lẽ phải diễn ra, sao mọi việc trở nên bất hợp lý đến thế, ta đã làm gì sai, tại sao.. tại sao.. ta uất ức lặp đi lặp lại muôn vàn câu hỏi “tại sao” không lời giải đáp. Niềm tin ta nhiều, hy vọng ta lớn, tự tin ta tràn đầy, nỗ lực cố gắng ta đã làm hết sức… ta không thể nào chấp nhận được kết quả thất bại, không thể tin vào kết quả đó. Thất vọng tràn trề, ta sụp đỗ.
Khi ta ngã, ta có quyền khóc. Khi những điều không may đến với ta, ta có quyền buồn. Khi cảm thấy mất mát, ta có quyền đau khổ. Nhưng ta không thể vùi mình mãi trong đau khổ và từ bỏ mọi ước mơ nhiệt huyết, ta không thể dừng lại trên đường, ngồi lì vật vã ăn vạ, mọi người sẽ đi qua ta, vượt lên ta dù trước đó họ không giỏi bằng ta nữa. Sẽ chẳng một ai thương hại ta ngoài chính ta, chẳng ai nhìn ta với ánh mắt khinh khi ngoài chính ta nhìn ta, và không ai xem thường ta ngoài cách ta tự ti, xấu hổ chẳng khác gì ta tự coi thường mình.
Cuộc đời của ta, con đường của ta, sẽ chẳng ai đì dùm ta, sống thay ta được. Ta có chui rúc trong vỏ ốc và không dám đối mặt chấp nhận thất bại, không dám nhìn ai vì cảm giác xấu hổ, hay chán nản mà chẳng muốn cố gắng nữa thì chỉ cũng chẳng giải quyết được gì, chỉ có bản thân ta, tương lai ta là thiệt thòi lắm thôi.
Thất bại cũng là một phần không thể thiếu của cuộc sống, cũng như nỗi đau, vị đắng, nếu không có những điều ấy, giá trị hạnh phúc khi ta đạt được thành công sẽ giảm đi rất nhiều. Tất nhiên là chẳng ai mong thế, nhưng đó là điều không thể nào tránh khỏi. Vậy thì chi bằng thưởng thức vị đắng của cuộc sống và học cách chấp nhận những điều không như ý, vì dù không muốn thì ta chẳng thể chối bỏ nó, thay vì cắn răng khổ sở nuốt như thuốc đắng, hãy nhâm nhi nó như uống café.
Ngẫm nghĩ xem do đâu ta ngã, đứng lên cho vững, rồi bước tiếp đi thôi!
“Nếu chẳng may bạn phạm phải lỗi lầm, kể cả những lỗi lầm lớn, hãy luôn nhớ rằng còn cơ may khác cho bạn chuộc lỗi. Thất
bại không phải là vấp ngã, mà là cứ nằm lì sau khi ngã” (Mary)

07:49 CH 26/09/2013

Cafe chiều thứ 7.

NHỚ TRUNG THU NHỮNG MÙA CŨ
"Chiếc đèn ông sao sao lấp lánh tươi màu..."
Có lẽ ấu thơ của bất cứ đứa trẻ nào ngày trước cũng có hình bóng giai điệu của những câu hát này. Bài hát quen thuộc đã trở thành một phần tuổi thơ của những đứa trẻ đã từng đón chờ trung thu với chiếc đèn ông sao thắp nến đỏ rực.
Tôi chợt nhớ tha thiết về những ngày còn bé, những ngày được cùng lũ trẻ con trong xóm rồng rắn chiếc đèn năm cánh chơi dưới trăng. Những chiếc đèn lồng vụng về làm bằng giấy bìa và keo dán, những chiếc mặt nạ vẽ hình hài của những nhân vật đứa trẻ con nào cũng thích... những tràng cười bất tận, những trò chơi quen thuộc… tất cả làm nên những đêm rằm tháng Tám thật vui.
Ánh trăng sáng vằng vặc soi sáng những nụ cười ngây ngô và hồn nhiên của lũ trẻ. Chúng tôi cũng như bất cứ đứa trẻ nào hồi đó, vẫn tin rằng chú Cuội và chị Hằng đang ở trên kia, ở trên vầng trăng tròn vành vạnh kia đang nhìn ngắm và cười đùa cùng chúng tôi. Những câu chuyện về chú Cuội ngồi gốc cây đa, những bài hát của trẻ con viết về đêm rằm tháng Tám… Chúng tôi say sưa kể cho nhau nghe rồi cùng hát vang.
Những gương mặt vô tư sáng rực niềm vui thơ dại, những hồn nhiên, những bình yên trong từng ánh mắt con trẻ. Trong mỗi ánh nhìn là niềm háo hức, niềm vui thích khi được bố mẹ mua cho những món đồ chơi mới, được tụ tập cùng nhau hát hò, nhảy múa rồi vui chơi… Không lo lắng, không bon chen, không xô bồ, không tấp nập… Đó là những ngày trước, những ngày ấu thơ một thời đã trôi…
Có những mùa trung thu đơn sơ như thế…
Có những niềm vui thơ trẻ giản đơn đến thế…
Có những ánh trăng đã từng yên bình như thế…
Có một thời hồn nhiên và vô tư như thế…
Ngày ấy cũng đã xa…
Nhớ làm sao, muốn trở lại làm sao…
Hồi bé cứ muốn được nhanh làm người lớn, rồi đến lúc tạm biệt thời trẻ thơ lại quặn lòng muốn được ngây ngô và vô tư như một đứa trẻ. Thời gian trôi, rồi bằng cách này hay cách khác, chúng ta chia tay tuổi thơ như một lẽ thường tình. Trung thu bây giờ không còn là của chính mình nữa. Qua rồi những cái Rằm tháng Tám háo hức chơi trăng cùng đèn ông sao và những cái mặt nạ tự mày mò. Chúng ta lớn lên với những lo toan, những mỏi mệt của cuộc đời thường nhật. Cuộc sống dần hối hả và vội vã hơn. Con người vì thế cũng gấp, cũng vô tình hơn chăng?
Ánh trăng từ chiếc đĩa lơ lửng kia mờ dần cùng ánh đèn thành phố. Chiếc đèn ông sao năm cánh ngày xưa thưa dần trên phố với những thứ đồ chơi hiện đại hơn, hấp dẫn hơn. Những chiếc mặt nạ đủ màu, những bộ tóc giả nhiều kiểu dần làm vơi đi những chú Cuội làm bằng chiếc rá nhỏ. Trẻ con bây giờ không cảm nhận được đủ đầy ý nghĩa của những đêm trăng bởi phố phường đông đúc. Những niềm vui sướng, niềm háo hức với trung thu cũng dần vơi đi trong mắt lũ trẻ…
Tôi chợt thấy mình may mắn biết bao khi có một tuổi trơ thật trọn vẹn. Để rồi bây giờ đứng ở một thành phố khác nhớ lại những ngày trước, lại thấy có gì đó cay cay nơi sống mũi khi hình ảnh của lũ trẻ con trong xóm lại ùa về dưới trăng. Những năm tháng tuổi thơ thật đẹp, những hồi ức thật tròn mãi là hành trang theo suốt cho những ngày về sau…
Vầng trăng trên cao vằng vặc nhắc về một mùa trung thu nữa lại tới. Ánh trăng sáng như đang soi tỏ cõi lòng của những người chợt muốn bé lại để được an nhiên, để được yên bình…
“Trăng cứ tròn vành vạnh
kể chi người vô tình
ánh trăng im phăng phắc
đủ cho ta giật mình.”

07:48 CH 26/09/2013

Cafe chiều thứ 7.

PHÚT CHIÊM NGHIỆM CUỘC ĐỜI
Có lẽ cuộc sống là quãng thời gian mà con người ta học cách đối diện, chấp nhận và vượt qua nó. Có người thấy mình mạnh mẽ, có người tưởng mình yếu đuối nhưng thật ra không ai yếu đuối, không ai mạnh mẽ. Đơn giản là ai trong chúng ta đối diện và vượt qua như thế nào? Hay là chẳng cần phải làm gì để vượt qua mà hãy để những gì tự nhiên nhất trong ta lắng đọng lại và trôi đi theo thời gian nếu nó muốn như những chiếc lá không còn muốn ở trên cây thì vàng úa rụng xuống để gió cuốn đi dù chẳng biết về đâu. Bước đi thật chậm biết là lòng đau nhưng quá nhiều vết thương làm ta không còn cảm giác đau nữa. Nó chai sạn như những vết sần mà khi vô tình ngoảnh lại khiến ta phải khâm phục chính mình, không lẽ đoạn đường ấy ta đã đi qua?
Đi mãi, đi mãi, càng đi càng nhiều vết thương, càng nhiều nỗi đau… Phải chăng người ta cứ đi chỉ để biết phía cuối con đường có hạnh phúc hay không? Nhưng mấy ai hiểu được hạnh phúc không thể chạm tay, cũng không thể nắm lấy và có phải chăng cảm nhận và vượt qua nỗi đau trên những đoạn đường lại chính là hạnh phúc. Khó có ai nhận ra được điều đó, bởi bản thân chúng ta là những cá thể có thật nên những thứ chúng ta cần cũng thực tế hơn. Nói một cách phũ phàng vật chất và tinh thần luôn song song nhưng vật chất đi trước tinh thần đi sau. Hai đường thẳng luôn cùng đi về một hướng nhưng lại chẳng bao giờ giao nhau tại một điểm và khoảng cách chẳng bao giờ có thể thay đổi. Một đường thẳng vốn dĩ không có điểm khởi đầu mà cũng chẳng có điểm kết thúc. Có lẽ vì thế mà lòng người là vô hạn! Cố gắng hiểu càng cảm thấy khó hiểu. Cố gần nó nó càng xa ta.
Cuộc sống là vậy muôn vàn chữ nếu như và không ngờ, muôn vàn điều đơn giản xung quanh ta mà ta không nhận ra, muôn vàn nhưng lời chưa dám nói, muôn vàn những việc chưa kịp làm để rồi khi thời gian đưa tất cả trôi đi ta lại ân hận khi đã quá muộn màng. Gắng gượng cười cho nước mắt chảy vào tim ước một lần được chìm trong khoảng lặng lắng nghe những suy nghĩ của tận đáy lòng mình… cứ thế dồn nén cảm xúc, bóp chặt suy nghĩ, kiềm chế hành động - cử chỉ nhỏ nhất chỉ để dễ dàng vượt qua tất cả một mình. Đến lúc mọi thứ đi vào quỹ đạo ổn định ta mới đứng im còn người khác lặng nhìn thầm thì nói: không ai hiểu được ta, vậy thì ta còn hiểu được ai chứ!
Mệt mỏi quá khiến ta không đủ sức để quan tâm lo lắng cho ai nữa - liệu đúng không hay do ta ích kỷ nên tự ngụy biện cho chính mình. Hình như ta khô khan lạnh lùng hơn lúc trước và mất dần đi cảm xúc.
Khoảng lặng là góc tối trong ta, là lúc ta được suy nghĩ thoải mái mở lòng ra đối diện với chính mình để rồi có thoáng suy tư muốn thay đổi điều gì đó dù là nhỏ nhất và đó cũng chính là lúc ta cảm thấy trống trải mệt mỏi đến lạ kỳ, chỉ muốn thiếp đi một chốc thật say không mơ màng không tỉnh giấc không chút muộn phiền lo âu.
Và cuối cùng ta nhận ra rằng dù nhỏ nhưng ước mơ vẫn chỉ là ước mơ
Nên dừng một chút, nhắm mắt lại để tĩnh lặng. Có lẽ cổ tích chỉ để ru ngủ những người nghèo.Vậy biết sống thế nào đây khi cổ tích vẫn là cổ tích còn ta kiếp nghèo lại hoàn nghèo. Biết làm gì đây khi choàng tỉnh sau một giấc mơ dài… mọi thứ xung quanh ta vẫn thế? Hiện thực dù biết khó đối diện và chấp nhận nhưng nó luôn rõ ràng trong bất cứ hoàn cảnh nào. Dù vậy trong hiện thực đó ta luôn có một khoảng yêu thương, một chốc giận hờn, một thoáng nhớ nhung cho những cung bậc tình cảm chảy theo những điều tự nhiên nhất. Ta có quyền được ước mơ giữa đại dương mênh mông vẫn có một hòn đảo nhỏ có một người chờ, đợi ta ở đấy. Nó giống như một cơn gió thoáng qua có thể làm ta nhẹ lòng, một cái khoác vai có thể làm ta ấm áp. Nhưng ai biết được rằng trên đoạn đường ta đi có những ngả đường không có gió và có những ngã đường chỉ dành riêng một mình ta đi. Điều đó buộc ai đó phải buông tay
ta ra dù họ không muốn.
Hãy cảm ơn những người đã bỏ rơi ta bởi chính họ chỉ cho ta đứng dậy và vượt qua tất cả một mình như thế nào. Màn đêm buông xuống ta vẫn một mình để rồi khoảng lặng lại xuất hiện. Quá khứ ùa về nhưng ta không thể khóc thêm lần nữa. Nước mắt rơi lòng thêm thắt lại để rồi xem ta được gì đây khi mất quá nhiều. Những mất mát ấy càng lớn khoảng cách giữa trái tim và lí trí càng xa. Cố dùng lý trí điều khiển con tim nhưng biết làm gì đây khi cảm xúc cứ dâng trào. Có một nỗi buồn ta muốn gửi vào gió, gió cuốn ta đi cho ta ngủ một giấc để ngày mai trở về cho ta trở lại là ta. Năm tháng trôi qua, người đến rồi đi hay tất cả chỉ như cơn gió, mỗi người bước đến cuộc đời ta cho ta một trải nghiệm, một sự quan tâm, một chút tình cảm. Dù ta không muốn thừa nhận nhưng khi họ ra đi đã để lại cho ta những khoảng trống không thể lấp đầy. Một chút thất vọng, một chút buồn, một chút nhớ, lòng ta thắt lại thấy hơi nhói đau, rốt cuộc cũng chỉ như cơn gió thoảng qua thôi mà! Bất chợt lúc nào một cơn gió sẽ lướt qua cuộc đời ta. Buồn vui sẽ lẫn lộn trong ta, vui vì họ đã trưởng thành hơn vì đã có một người khác quan tâm họ hơn ta và buồn vì khi tất cả qua đi mà ta không thể khóc cho kẻ ở lại là chính ta. Màn đêm buông xuống, chỉ còn lại mình ta với ta. Một góc tối một khoảng lặng riêng với những giọt nước mắt chỉ chực rơi ra vì không thể nén thêm được nữa.
Câu chuyện cũng như một cuộc đời sẽ có hồi kết thúc và bản thân ta sẽ chọn kết thúc cho riêng mình nhưng không bao giờ buông xuôi mặc kệ bởi ta sống là có nhiệm vụ phải làm. Trả được những gì ta nợ đó là lúc ta dừng lại và bước tiếp cho chính mình. Ta cố gắng góp nhặt nỗi đau trả về cho quá khứ, giấu quá khứ vào một góc tối rồi lại để quá khứ là một tập hợp con của nỗi đau. Đơn giản chỉ vì trong ta máu thịt con nhiều hơn sắt đá.
Mỗi ngày qua đi ấp ủ suy nghĩ, nuôi lớn ước mơ đó chính là điều cần nhất. Không có ai vô tình trở nên thiên tài, mỗi bước chân sẽ làm con đường thêm ngắn lại, mỗi khó khăn sẽ giúp ta vượt lên chính mình… Chỉ mong rằng cuộc đời dạy ta biết đắng cay cũng cho ta nếm ngọt bùi. Mỗi con người là một cá thể hoàn chỉnh độc lập, thống nhất và mỗi cuộc đời là một câu chuyện dài.
Vậy ta nên sống để mà tồn tại hay tồn tại để mà sống?
Nhìn lại quãng đường đi qua có người thở phào nhẹ nhõm, có kẻ muốn quay lại nơi ban đầu. Cùng bước chung trên một con đường nhưng vô tình dẫm phải gai. Vì vậy sau mỗi lần suy nghĩ sau mỗi lần quyết định hãy cố gắng thay tất cả dấu hỏi bằng dấu chấm.

07:47 CH 26/09/2013

Cafe chiều thứ 7.

EM CHỌN CÔ ĐƠN
Đừng hỏi vì sao đến giờ em vẫn chỉ mỉm cười khi bất chợt ai đấy hỏi có người yêu chưa?
Đừng hỏi vì sao em mãi không chịu mở lòng ra với ai, cứ khư khư những niềm vui nho nhỏ, những tâm sự vu vơ, đôi khi là cả nỗi buồn bé xinh cho riêng mình?
Đừng hỏi vì sao em không mệt nhoài khi cứ ngày qua ngày, bước đi, trên con đường dài thật dài vắng bóng anh?
Là vì em quá tham lam đúng không anh?
Em vẫn cứ thích hát một mình dưới mưa…
Em vẫn cứ thích một mình ngồi quán café quen, lắng nghe giai điệu thân thuộc nào đó, và nghĩ về những yêu thương vu vơ...
Em vẫn cứ thích đứng bên hiên thật rộng, gió thật mạnh, phả vào mặt thật mềm anh ạ, và mưa thì quá hiền nữa...
Em vẫn hay đạp xe một mình vòng quanh từng con phố, cho dù là bị lạc tung lên, nhưng có hề gì? Em rất rảnh mà, chẳng có ai đợi em cho cái hẹn chiều nay...
Em cũng hay tham gia những trò chơi mạo hiểm, đi qua những cung đường khó khăn, thích thử thách thích trải nghiệm, thích làm những điều mình muốn...
Em cũng thích ngồi bên đường và nhìn ngắm dòng người qua lại, chàng trai nắm tay cô gái, ân cần đưa qua đường, em chẳng buồn đâu, thật đấy, vì em sẽ tự bước đi trên phố tan tầm anh nhé, em nghĩ rằng mình mạnh mẽ quá mà...
Em còn được ăn mặc quần áo lập dị cực kì và sơn móng những màu chẳng giống ai, rồi vui buồn bất chợt, em sẽ đi cắt tóc hay làm kiểu đầu nào đó mới toanh, em thích sự dịch chuyển và thay đổi, điều mà trong mắt các chàng trai thì cô gái dịu dàng không nên làm...
Em, thỉnh thoảng còn tắt máy và biến mất trong vài ngày mà không phải lo người yêu sẽ tìm um lên và lo lắng tột cùng, vì em chỉ có một mình thôi, lặng yên và có khoảng lặng thực sự dành cho bản thân, thế cũng tốt phải không anh?
Đôi lúc em cũng cười mình ngốc!
Em cũng thích được nắm tay anh chạy thật nhanh trong mưa mùa hạ,
Em cũng thích cùng anh thưởng thức tách café nóng êm một sớm mùa đông,
Em cũng cần một bờ vai vững trãi, sẵn sàng chìa ra cho em tựa mỗi khi em buồn,
Em cũng cần một bàn tay vỗ về khi em mất phương hướng, để em có thể òa vào đó mà khóc ngon lành,
Em cũng cần một nơi để tìm về, như tìm tới sự yên bình yêu thương, khi cuộc sống cứ vô tình cuốn em đi,
Em thỉnh thoảng cũng mỏi mệt và không muốn cứ độc hành mãi nữa đâu anh,
Em đôi khi cũng thầm ghen với lũ bạn cứ kể về người yêu quan tâm che chở,
Em, đã có lúc tự hỏi anh ở đâu trong số những dòng người qua lại tấp nập giờ tan tầm kia?
Nhưng anh em vẫn chưa sẵn sàng đâu anh. Em vẫn sẽ bước đi một mình, vui vẻ và kiêu hãnh, cho đến khi thực sự tìm thấy anh, và hiểu được em cần anh nhiều đến thế!
Khi ấy em sẽ không buông tay anh, mà sẽ giữ lại, thật chặt, thật chặt bên em, cùng đi qua sắc màu cầu vồng của cuộc sống, ở đó có sắc xanh của những chuyến đi, có sắc tím của những ước mơ thật đẹp, có sắc vàng của những cái nắm tay rất chặt, có sắc hồng của những nụ hôn dịu dàng...
Anh sẽ chờ em chứ, chờ cho đến khi em tìm thấy anh...!

07:45 CH 26/09/2013

Cafe chiều thứ 7.

BUÔNG TAY ANH
Buông tay anh...
... Là em phải chấp nhận nén chặt tim mình trong vô vàn nỗi nhớ. Luôn phải cố gắng dằn lòng dù chúng muốn vỡ tung...
Là em phải chấp nhận việc một ngày nào đó, bàn tay anh sẽ đan vào một bàn tay khác. Những yêu thương từng-là-của-em giờ anh gom góp mong nhận được một nụ cười...
Là những đêm dài rất nhớ anh nhưng không dám nhắn tin. Chỉ biết úp mặt vào gối chặn ngang dòng nước mắt.
Là những khoảnh khắc tim thắt lại khi bắt gặp thứ gì đó chạm vào quá khứ. Là khi những điều cần phải quên lại cứ cố ùa về.
Là em sẽ phải tự mình gắng gượng trước những khó khăn. Không còn một bờ vai cho em tựa vào khi khóc. Không còn sức mạnh được truyền cho em qua những cái ôm. Không còn một người lúc nào cũng ở bên em, dịu dàng và vô điều kiện.
Tất cả những điều ấy, đồng nghĩa với việc...
Chia tay, là cô gái nhỏ yêu anh sẽ đau nhiều lắm đấy!
Nhưng...
Em sẽ dành thời gian để quan tâm tới bản thân mình nhiều hơn để chẳng phải nghĩ tới một người không cần đến em…
Em sẽ không vội vàng để yêu một người như em đã từng làm thế. Vì em biết, thích và yêu dễ nhầm lẫn lắm, và em phải thật cẩn thận để tìm ra người đàn ông thực sự của đời mình.
Em sẽ ăn tất cả những món em thích mà không sợ ai đó sẽ ghét nếu em phát phì, em sẽ ra đường với mặt mộc những ngày em có hứng mà không lo ai đó sẽ nhìn ra mấy cái mụn cám đáng ghét mới mọc trên trán.
Em sẽ mặc những gì mà em muốn dù mọi người có nhìn nhiều một chút, chứ không chỉ mặc theo một phong cách nhất định để khiên ai đó vừa lòng.
Em sẽ học cách sống thật mạnh mẽ, vì giờ đây đã chẳng còn ai để em nũng nịu và than vãn mỗi ngày. Em sẽ học cách tự mình vượt qua những khó khăn, thay vì nhanh chóng bỏ cuộc vì nghĩ rằng sẽ có người thay em giải quyết. Em tin, một cô gái không có anh sẽ sống tự tin hơn trước rất nhiều.
Anh à, chẳng có cuộc chia tay nào không mang khổ đau hay nước mắt.
Em vẫn nhớ anh, vẫn rất nuối tiếc những ngày tháng mình đã bên nhau. Nhưng nếu duyên phận giữa đôi ta đã hết, em sẽ thôi ngốc nghếch tự dằn vặt bản thân mình. Em sẽ mỉm cười chấp nhận nó, như một điều tất yếu của cuộc sống.
Nếu là của nhau, sẽ có một ngày ta trở lại. Còn nếu không, thì một ngày nào đó trái tim em sẽ lại yêu.
Chia tay anh, không có nghĩa là cánh cửa hạnh phúc đã khép lại với em…
Chia tay anh, là để chúng ta cùng tìm hạnh phúc đủ đầy hơn.

07:44 CH 26/09/2013

Cafe chiều thứ 7.

THÁNG MƯỜI
Thời gian gõ từng nhịp bước chân, mới năm nào đặt chân lên đất Hà Thành phồn hoa đô hội, nghe rạo rực lắm những lời đồn thổi về thu Hà Nội đẹp đến tê người...
Sáng tinh khôi mở mắt và giật mình nhận ra tháng Mười đã về tới ngõ.
Thu đang chín ở độ giữa của đất trời đượm một vẻ bình yên đến kì lạ. Trăng đã về đấu bến nước xưa như trong thơ Hàn Mặc Tử hay trong veo như những gì Vũ Bằng viết "Trong một năm, không có mùa nào trăng lại sáng và đẹp như trăng thu".
Tháng Mười trong cái tiết trời bắt đầu se se một cái rét non mơn chớn thịt da khiến ta dễ lâng lâng đến lạ. Thèm bước ra phố một sáng tinh sương ngắm một đôi quang gánh đầy hoa tất tả ra phố chợ.
Khi bàng cườm đã kết màu đỏ tía trên những trái lấp ló sau những tán lá bắt đầu chuyển màu nâu nâu, hoa sữa chảy hương thành dòng quện đặc những mái tóc dài bâng khuâng một mùa lá rụng, khi ấy ta chợt hay mùa thu nay khác xưa nhiều quá.
Thu đã qua đi cái ngày trăng tròn mái phố, chẳng hay có thiếu nữ nào tựa cửa nhìn xa xăm nghĩ ngợi đôi điều như trong những áng thơ của tiền bối lúc xưa....
Ngẩn ngơ vì ánh đén đường mờ mất ánh trăng, phố thị ồn ào lung linh theo kiểu kiêu xa tráng lệ. Đôi khi ta muốn quay trở lại cái đượm buồn của mùa thu xưa đến thế, buồn đến thê lương heo hắt mà thấy lòng thanh tịnh thay.
Thời gian gõ từng nhịp bước chân, mới năm nào đặt chân lên đất Hà Thành phồn hoa đô hội, nghe rạo rực lắm những lời đồn thổi về thu Hà Nội đẹp đến tê người...
Lại nhớ thuở đơn côi lang thang đâu đó nơi đất này tìm cái chút bình yên nhẹ nhàng, hít hà một hơi dài trong một buổi sáng trong veo thoảng hơi may nhè nhẹ một mùi hoa sữa hay một gánh cốm ủ lá sen nơi vỉa hè góc chợ, tự nhiên muốn mình bé lại. Ước chi một lần được quay lại tuổi thơ...
Nhớ hình bóng chị cả xắn quần lội xuống ao vớt bèo đã bắt đầu giật mình vì cái chớm lạnh mơn man, cánh hoa lục bình tim tím chị hai tết thành bó làm con búp bê tóc xù từ thân bèo xơ xác...
Nhớ nụ cười của bố những chiều thu đạp xe về đến ngõ, đôi quang quẩy rau ra chợ sớm của mẹ cũng đã nhè nhẹ hơi sương...
Nhớ những thằng bạn thuở thiếu thời những ngày tháng mười rủ nhau câu cá. Cái xóm ven biển ấy bình yên đến lạ, nước biển tháng Mười triều cường vào buổi sáng ngồi bờ kè nơi những hàng dừa mà câu cá kìm cá ong thì còn gì tuyệt hơn thế.
Thời gian là cái thứ đôi lúc ta lãng phí quá mà chẳng thể quay về. Lá lại rụng trên con đường ta hằng ngày đặt chân rảo bước.
Thu đang thay áo, hoa sữa sắp kết thành những trái dài lê thê trên mái phố. Heo may sắp kéo cái rét đầu tiên về với phố, liễu sẽ chẳng còn buông tóc bên hồ và ai đó tần ngần nhìn mùa qua đi, ta lại thả hồn mình rơi vào đâu đó một chút hư ảo của dòng đời tấp lập, tạo riêng cho ta một chút bình yên nhẹ nhàng như một khoảng trời thu xanh ngắt không gợn mây...
Và nhẹ nhàng... nắng tháng Mười hôn nồng nàn mái phố!

07:43 CH 26/09/2013

Cafe chiều thứ 7.

THU HÀ NỘI - MÊNH MANG NGÀY TRỞ GIÓ
Sáng thức dậy, tự dưng thấy người lạnh run, vội vàng chui vào chăn, ghé mắt nhìn ra ngoài ban công, trời chuyển gió từ lúc nào thế nhỉ?
Hà Nội những ngày tháng 10…
Một cơn gió thổi qua, lao xao cuốn theo những chiếc lá khô sang phía bên kia đường. Xào xạc những chiếc lá ở lại, tấp tểnh không yên như cũng muốn theo gió bỏ đi.
"Người nghệ sĩ lang thang hoài trên phố
Bỗng thấy mình chẳng nhớ nổi một con đường..."
Giai điệu của “Em ơi, Hà Nội Phố…” vang lên da diết trong một quán café nhỏ trầm mặc ở một góc phố cổ. Một phút nhìn lá, một phút gió lướt qua mặt, một phút mây mà bỗng chốc lãng quên quán cà phê đã ở sau lưng từ lúc nào.
Phố sáng những giây phút bình yên hiếm hoi...
Những tấp nập thường ngày những tưởng sẽ quên, nhưng nỗi nhớ biết cách khôn ngoan tràn về xuyên trong đêm ngút gió. Đón gió mùa rồi, sợ mùa sẽ dài hơn...
Gió vẫn hiu hiu thổi và lá vẫn không thôi rơi. Tôi lặng lẽ ngắm phố. Hà Nội, êm ả và hài hòa đến lạ kỳ.
Tôi nhớ hồ Gươm sáng ngày Tết, khi tôi và hai người bạn cùng nhau co ro trên ban công cà phê Đinh, mặc thời gian trôi qua chầm chậm.
Tôi nhớ bát phở sáng, mấy đứa húp xì xụp sau một buổi lang thang ngày gió về...
Tôi nhớ cả những que kem lạnh ngắt của Tràng Tiền, mấy đứa vừa ăn vừa xuýt xoa ngay trên bậc thềm Nhà hát lớn. Những thước phim quay chậm cứ hiện lên rõ ràng, rất chậm rất chậm khiến nỗi nhớ ấy như muốn nổ tung...
Một ngày, có những khoảng mưa trong ánh nắng.
Một ngày, lang thang trên những con đường thơm mùi hoa sữa.
Một ngày, bất chợt nhìn lên chiếc phong linh, chợt nghe nhịp tim đập thật nhanh khi những thanh âm thời gian chỉ vừa lướt qua khung cửa sổ.
Đó là những ngày Hà Nội trở gió…

07:42 CH 26/09/2013

Cafe chiều thứ 7.

NHỮNG GÓC NHÌN BÌNH DỊ TỪ CUỘC SỐNG
Bạn nghĩ sao về một buổi sáng mai thay vì hối hả phóng xe ra phố, hoà vào dòng người vội vã bon chen, bạn thức dậy sớm hơn một chút… nhâm nhi một li café sáng và ngắm nhìn vạt hoa vừa chớm nở.
Bạn nghĩ sao về một buổi trưa hè thay vì ngán ngẩm bên suất cơm hộp khô khốc, bạn cùng cô bạn thân tạt vào một quán kem... để nói những chuyện chẳng đầu chẳng cuối… chỉ có tiếng cười nhạt phai màu nắng.
Bạn nghĩ sao nếu buổi chiều hôm nay, thay vì la lê hàng quán lượn lờ, bạn về nhà cho một bữa cơm tự nấu… bố mẹ bạn hẳn sẽ giấu niềm vui trong đôi mắt bất ngờ.
Và buổi tối, thay vì đóng chặt cửa phòng, ôm chiếc máy tính làm bạn tri kỉ… bạn xuống nhà, xem ti vi và nói chuyện với bà… Những câu chuyện của bà dung dị như chính cuộc sống này.
Và nếu có một ngày như thế… bạn sẽ lên giường sớm hơn bình thường và giấc ngủ đến không còn chập chờn, mệt mỏi hay mộng mị.
Cuộc sống vội vã lướt qua kẽ tay, những dự định, những mục tiêu lớn lao kéo ta đi hối hả… Và đôi khi, bước vội bước hụt ta vô tình đánh rơi những điều bình dị nhỏ nhoi , những khoảnh khắc lướt qua lặng lẽ nhưng vô cùng ý nghĩa.
Có những cuộc tình bắt đầu chỉ trong tích tắt, một nét cười duyên, một ánh nhìn. Và lắm khi cũng dễ đặt dấu chấm hết chỉ bởi một chút hiểu lầm, một xích mích tưởng chẳng là gì?
Có những yêu thương, những quan tâm, đồng cảm và chia sẻ chỉ gói gọn trong một cái nắm tay, một cái ôm thật khẽ… Cô bạn thân cho tiếp thêm cho ta thật nhiều sức mạnh từ những điều nhỏ nhoi ấy.
Có những sự gắn kết kì diệu lắm khi ba vỗ vai ta ngày ấy, lúc ta kiệt sức vì thất bại vì một cuộc tình không tròn vẹn.
Cũng có những khoảnh khắc ta thấy lòng nhẹ tênh, bình yên đến lạ, bên một khóm hoa trong mùa đông buốt lạnh, bên câu chuyện bà đã kể biết bao lần, và bên một giấc ngủ vùi không mộng mị…
Đôi khi chính những điều nhỏ nhoi, giản dị ấy lại lặng lẽ chảy vào tim ta, để róc rách nơi mọi ngóc ngách, lấp đầy những vết xước, những vết đau để yêu thương lại ngập tràn và cuộc sống này lại đáng yêu đến vậy!
Đừng bỏ quên những điều khoảnh khắc diệu kì, những điều vốn dung dị tự nhiên và lặng lẽ ấy, bạn nhé!

07:41 CH 26/09/2013

Cafe chiều thứ 7.

THÁNG 11 ĐONG ĐẦY NHỮNG YÊU THƯƠNG
Tháng 11 với những bản dương cầm vẫn ru em ngủ mỗi đêm, với những yêu thương nằm ngủ ngoan trong tim mềm.
Tháng 11 ơi gửi dùm ta...
... Một chút nhớ
Một chút thương
Một chút yêu đong đầy nơi sâu thẳm
Tháng 11 chiều vàng những hàng cây, ngọn gió vô tình trên vai em lướt nhẹ. Mùa thu đã sắp xa lìa, tạm biệt nhé những chiều ngẩn ngơ trên phố, bồi hồi một chút nắng mơn man. Em dạo bước tung tăng, vui buồn ùa về tràn phố nhỏ, mùa đông… đã thật gần.
Tháng 11, lần đầu em cảm nhận hết được vị ngọt ngào và sâu lắng của tình yêu, dù có cách xa như thế nào, nhưng yêu thương vẫn còn vẹn nguyên đó. Những ngày em ngồi nghe tiếng mưa rơi theo từng phím dương cầm, thấy yêu thương đong đầy trong trái tim…
Tháng 11 từng ngày anh kể cho em nghe về những điều mới lạ, về không gian và thời gian ở nơi có anh, về những dự định và những bản nhạc cùng nhau nghe giữa khoảng cách những ngàn km. Tháng 11 dịu dàng và bình yên.
Tháng 11 em mang màu trắng tinh khôi “em rất hãnh diện với tình yêu của anh”. Và cũng mang anh đến thật bình dị và dịu êm cùng những tiếng đàn trong đêm. Em, mãi nhớ Tháng 11 ấy với “nhật kí anh viết trên tay em”.
Em từng viết về Tháng 11 của em ngày ấy “Em sẽ thôi không chờ đợi anh nữa đâu. Sẽ không để nơi phương xa ấy anh bận lòng vì nỡ làm em chờ đợi đâu. Em sẽ bình yên đi qua hết những ngày Tháng 11 vì em tin, anh sẽ trở về.”
Tháng 11 với những bản dương cầm vẫn ru em ngủ mỗi đêm, với những yêu thương nằm ngủ ngoan trong tim mềm.
Tháng 11, nơi em ở vẫn mưa vẫn gió, ngày nắng vẫn hát những bản tình ca…
Em vẫn nhớ bóng dáng anh ngồi đàn bên khung cửa, tiếng dương cầm vang vọng trong đêm…
Em vẫn nhớ tiếng guitar của anh đàn cho em nghe trong bản "Canon Rock" và "Wake me up when September end" từ nơi xa…
Em vẫn nhớ nụ cười của anh thật hiền, bàn tay anh thật to nắm mãi bàn tay em, đôi vai anh thật rộng và vòng tay của anh ôm em từ phía sau thật ấm …
Những điều ấy sẽ lưu vào một góc nhỏ trong em và ngủ yên, như chiếc hôn của anh trên đôi tay bàn em ngày nào, vẫn nằm yên như thế.
Tháng 11 ngày xưa đã ngủ ngoan, ngủ ngoan những yêu thương cũ …

07:40 CH 26/09/2013

Cafe chiều thứ 7.

VỘI VÃ YÊU THƯƠNG
Tại sao một ngày có đến 24 giờ, ba buổi khác nhau mà chúng ta lại luôn vội vã? Tại sao không thong thả làm từng việc một? Tại sao thế?
Thomas Friedman viết trong cuốn Thế giới phẳng về cách con người luôn chia về làm hai nửa ngày-đêm này, đang làm việc cùng nhau. Đó là khi nhân viên ở đông bán cầu trở về nhà cùng người thân, những nhân viên ở tây bán cầu sẽ nhận lấy công việc còn dang dở. Vậy là bạn có thể ngủ yên dưới mái nhà mình, còn công việc vẫn tiếp tục con đường của nó.
Cuộc sống hối hả thế, đang cần chúng ta đến thế, làm sao không hối hả, vội vã được?
Nhưng đôi khi ta lại có những giây phút tĩnh lặng, xao lòng bởi những bài hát xưa cũ... Đã ngẩn ngơ khi nghe lại một bài hát xưa cũ của nhà Moffatts:
Nếu cuộc sống quá ngắn ngủi đến vậy
Tại sao bạn không để tôi yêu thương
Trước khi thời gian của chúng ta chảy cạn...
Cuộc sống vội vã như vậy mà ta luôn cảm thấy chưa đủ, luôn cảm thấy thiếu... Khi mất đi một người thân, ta hiểu thế nào là thiếu, là không đủ... trong yêu thương. Và do mãi thiếu thốn nên chúng ta vội vã yêu thương để gắng bù đắp thật nhiều vào lỗ hổng đó, bởi cuộc sống này quá ngắn ngủi để bày tỏ hết lòng mình, dù chỉ với một người....
Cuộc sống chẳng hề đợi chúng ta, giữa những kế hoạch bộn bề, những ý định dở dang, những mong ước chưa thành, nó vẫn đòi hỏi chúng ta nhiều điều một lúc. Vừa vì tình yêu, vừa sự nghiệp. Vừa cho mọi người, vừa cho riêng mình...
Mỗi người đều gắng tìm cho mình một niềm vui, một lẽ sống có ý nghĩa, những điều khiến họ cảm thấy được hạnh phúc. Có thể đó là một bức tranh phối màu cuộc sống thật đẹp mắt, nhưng không phải ai cũng có những bức phối màu của riêng mình tuyệt đẹp và hợp logic đến thế...
Một người bạn của mình cho rằng màu xanh nước biển luôn phù hợp với màu trắng, còn màu đen và trắng thì không bao giờ hợp với nhau. Bởi đơn giản đen không thể là trắng, ngay cả trong đời sống thường nhật và trong hội họa thì hai mảng màu đó là hai màu đối lập, để diễn tả sự không tương ứng và khác biệt cũng là đen, trắng.
Có hàng trăm nghìn người thích hai màu này... mình thì thiên vị màu trắng hơn một chút... Mình không thích có một bảng màu quá tuyệt vời và quá hợp với logic trong khi nó không phù hợp và không làm cho mình cảm thấy bình yên, dù nó có thể coi là bình thường. Người ta luôn gắng đạt đến sự hoàn mỹ, luôn muốn bức tranh hôm nay của mình đẹp hơn hôm qua và bức tranh ngày mai sẽ còn đẹp hơn... đó chính bởi vì người ta không bao giờ cảm thấy hạnh phúc là đủ. Ta chợt nhớ một câu thơ của Xuân Diệu: "Yêu tha thiết thế vẫn còn chưa đủ..."
Có thể bức tranh của ai đó sẽ bình thường với những màu xanh bên cạnh màu trắng cùng sự bình yên, bình thường với một mùa đông uống một cốc trà gừng thật ấm, màu hạ với những ly nước đá, mùa thu với những chiếc lá vàng lãng đãng, mùa xuân với những bông hoa thật hiền... Nhưng ai đó, vẫn thích uống nước đá vào mùa đông, vẫn thích đắp chăn vào mùa hè, chỉ để hiểu rằng cần thiết và quan trọng biết mấy cái sự ấm áp trong giá lạnh, cần biết mấy một làn gió mát cho những ngột ngạt, để thấy rằng cuộc sống này cũng cần những mảng màu đối lập nằm cạnh nhau, mà màu này không thể thiếu và không thể ý nghĩa nếu chúng tách rời nhau... Đôi khi sự không logic lại trở thành những điều phù hợp và cần thiết với một vài ai đó...
Mình cũng luôn muốn vẽ thêm vào bức tranh của mình những màu "phù hợp"... một bảng màu hình trái tim thật lớn, được trang trí bằng những gam màu thật ấm áp...
Là màu xanh của đại dương cho tình yêu chở che bình yên và rộng lớn...
Là màu trắng, thuần khiết như những bông hồng... như tình yêu, sự quan tâm vô điều kiện mà con người dành cho nhau...
Là màu đỏ thật ấm và nồng nàn từ trái tim, ước vọng khát khao...
Màu vàng của những bông hoa hướng dương luôn hướng về phía mặt
trời - người ta luôn hướng về phía trước...
Và cả màu đen nữa... màu đen của bầu trời đêm đầy những vì sao, dù ta không chạm được tới nó nhưng biết mình đang ở giữa bầu trời rộng lớn và bao dung.
Những gam màu của những ngày nắng cho đến ngày mưa, từ những ngày gió lào cát trắng đến những ngày bão nổi... của những xuân-hạ-thu-đông, của những khoảng khắc, của những cái nắm tay thật chặt, của những giây phút lành nguyên. Những gam màu của những ngày xa phút gần, của cả những giọt nước mắt, những gam màu của yêu thương.

07:39 CH 26/09/2013

Cafe chiều thứ 7.

GIÁNG SINH NGÀY BÉ LẠI..
Giáng sinh năm nay nhất định tôi sẽ nôn nóng đợi một gói quà trên đầu giường, nôn nóng được bé lại, nôn nóng được trở về tuổi thơ – nơi có tiếng chuông nhà thờ ngân vang và rộn ràng những bản nhạc giáng sinh...
Tôi sinh ra đúng vào dịp giáng sinh, ngày mà ngoài đường nô nức tấp nập, dòng người lấp đầy từng khoảng sân nhà thờ, những ánh đèn lung linh nối tiếp ngút tầm mắt. Ngày bé, mẹ tôi thường bảo tôi là một vì sao nhỏ trên trời, đúng ngày giáng sinh tôi sà xuống biến thành một cô bé đáng yêu và trở thành con của ba mẹ. Lúc ấy tôi cảm thấy rất hạnh phúc và tất nhiên trong ánh mắt tuổi thơ, tôi nhìn ngày giáng sinh với một vẻ kì diệu đặc biệt, và tôi tin ông già tuyết, những chú tuần lộc biết bay đều là những điều có thật.
Mỗi mùa noel đến, tôi thấy hàng trăm ông già tuyết từ ti vi, ngoài trung tâm thương mại, đến những ông già tuyết chở nhau bằng xe máy đi phát quà. Mẹ tôi bảo vì tuần lộc không khỏe nên mọi người mới giúp ông già tuyết phát bớt một phần quà cho những trẻ ít ngoan hơn, những trẻ ngoan nhất sẽ được ông tận tay trao quà vào đúng đêm giáng sinh. Tôi cũng tin ông già tuyết sẽ đến nhà tôi vào đúng đêm 24 tháng 12 bằng…cửa sổ vì nhà ở miền nhiệt đới không có ống khói, một điều đặc biệt nữa là ông rất đẹp và không có cái bụng to đùng như mọi người vẫn hay tưởng tượng.
Tôi còn nhỏ nên không được thức khuya, mẹ bảo: “ ông già tuyết chỉ đến khi con đã ngủ say”. Thế là năm nào tôi cũng tiếc nuối vì không thể ôm cổ ông và bảo rằng tôi muốn gặp ông từ lâu lắm rồi mặc dù năm nào tôi cũng thích thú vì mỗi món quà ông tặng. Thế là năm tôi lên mười, tôi đã làm một việc “động trời” : thức đến 12h để đợi ông già tuyết.
Tôi trùm chăn nằm im, cả thở cũng không dám thở mạnh. Tôi đã đợi rất lâu, rất lâu. Đầu tôi đếm từng giây, chờ đợi đến giây phút thần kì nhất, rồi có một người cao to, mập mạp đến bên giường đặt hộp quà bên cạnh rồi bước ra. Trong ánh sáng lấp léo nơi cửa phòng tôi thấy đúng là ông già noel bụng to và đó là…ba tôi.
Ba ư? Sao lại là ba? Sao ba lại biến thành ông già tuyết ?
Sáng hôm ấy tôi không còn vẻ hí hửng nhận quà nhưng cũng chẳng hé môi về nỗi hoài nghi trong lòng.
Cứ thế tôi vẫn đều đặn nhận những hộp quà vào mỗi mùa giáng sinh và mỗi năm qua đi, tôi lại vơi dần đi cảm giác háo hứng chờ đợi 1 phép màu. Ông già tuyết trong tôi từ đó phai nhạt dần, phép màu cũng bị bôi xóa lấm lem bằng những trầy xước giữa cuộc đời thực.
Tôi không còn tin phép màu...
Sinh nhật tuổi 18 – giáng sinh thứ 18 , món quà của tôi là một bức thư kèm tấm ảnh hai cha con tôi chụp chung lúc tôi 4 tuổi.
"Mới đây mà con đã 18 rồi, thời gian trôi nhanh thật ! Ba còn nhớ đêm noel cách đây 18 năm, ngày con ra đời bên ngoài đều đang rộn ràng mở nhạc giáng sinh. Con biết không con chính là điều kì diệu nhất đối với ba mẹ !
Ba biết con đã nhận ra ba là ông già tuyết từ rất lâu rồi nhưng ba vẫn đều đặn đặt quà lên giường con mỗi mùa giáng sinh, vì ba không muốn rằng khi con lớn lên , những xô xẩy bon chen giữa cuộc đời con mất đi niềm tin và hạnh phúc tuổi thơ. Chí ít con vẫn sẽ cố gắng từ những điều nhỏ nhặt nhất để trở thành một đứa trẻ ngoan. Ba tin là như vậy ! Làm ông già tuyết tặng quà cho con mỗi năm đã trở thành một thói quen đặc biệt của ba, cũng là niềm hạnh phúc lớn nhất vào những dịp giáng sinh. Mong rằng con mãi giữ trong tim mình một đứa trẻ ngoan con nhé !
Yêu con – điều kì diệu đêm giáng sinh của ba !"
Tôi đã đọc đi đọc lại rất nhiều lần bức thư ấy, cảm giác như hụt mất một cái gì đó, điều mà tôi tự tay từ chối để nuôi lớn những sự nghi ngờ. Sau bức thư ấy, tôi thấy mình như trở lại thành đứa trẻ, đầy niềm tin yêu và vui sướng, ba đã giữ trọn tuổi thơ cho tôi trong bộ áo nhung đỏ cùng những hộp
quà.
Tôi tin ai chúng ta cũng có những kí ức tuổi thơ đẹp đẽ riêng mình, đừng phủ nhận hay che lấp chúng bằng những lo toan thường nhật. Hãy để bản thân được một lần sống lại tuổi thơ, để tận hưởng niềm hạnh phúc trong veo trọn vẹn nhất.
Giáng sinh năm nay nhất định tôi sẽ nôn nóng đợi một gói quà trên đầu giường, nôn nóng được bé lại, nôn nóng được trở về tuổi thơ – nơi có tiếng chuông nhà thờ ngân vang và rộn ràng những bản nhạc giáng sinh.

07:38 CH 26/09/2013