Hồ sơ cá nhân: hugo2014 - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Em bị trả thù , chỉ tội cho những đứa trẻ !!!...

Nếu ai đọc được bất cứ điều gì tôi nói muốn các chị vào đây thóa mạ chồng hay gia đình chồng thì xin đưa ra dẫn chứng cụ thể nhé! Còn nếu đó chỉ là sự suy diễn của các chị thì tôi không chấp. Các chị không tôn trọng bản thân mình nên chẳng tôn trọng ai cả, điều đó thì tôi phải chịu. Còn nếu là người có lòng tự trọng cao, hẳn các chị đã không comment thêm gì khác! Còn nếu là sự chia sẻ thật lòng như mấy chị ở trên này tôi biết, họ sẽ trao đổi trực tiếp, tìm hiểu rõ ràng rồi mới nói.

Rất loạn cái diễn đàn này nếu các chị cứ cố vào đây để comment xả cái stress của mình. Nếu các chị cần, tôi có thể gặp trực tiếp nói chuyện khi rảnh. Còn tôi muốn dừng cái top ở đây khi tôi đã tìm ra lối cho mình, nhường chỗ cho những người khốn khổ khác đang cần giúp đỡ.

Dù sao cũng cảm ơn các chị vì nhờ không tìm được lối nào rõ ràng từ các chị mà tôi có dũng cảm để hỏi bạn bè điều đau khổ này. Không phải ai cũng có dũng cảm nói ra thứ mình lo sợ với người thân và bạn bè đâu nên các chị đừng đánh đồng tôi với sự dũng cảm như các chị đang nghĩ.

02:38 CH 07/07/2014

Em bị trả thù , chỉ tội cho những đứa trẻ !!!...

Ngay cả khi tôi nói tôi có cách giải quyết cho mình, các chị cũng không ngừng làm anh hùng bàn phím :D . Thấy không? Ở đây, người không hiểu lý lẽ và ghê gớm không phải là tôi.

02:31 CH 07/07/2014

Em bị trả thù , chỉ tội cho những đứa trẻ !!!...

Trời ạ! Không dưng cả chục người thấy bạn có vấn đề đâu! Sao ko nghĩ xem tại sao chả ai thấy mình đúng? Cứ nhảy dựng lên, xù lông xù cánh ra thì bao giờ mới mới "lớn" đc?

Khi nào các mẹ ở trên này biết tập trung vào việc người đăng bài muốn hỏi ý kiến thì tình trạng này sẽ không xảy ra. Như kiểu người ta khát nước, xin hỏi mỗi chỗ mua nước thì lại cứ chỉ ra hàng muối và mắng là mày thiếu I ốt quá phải bổ sung I ốt vào . Vô lý kinh khủng! Và tình trạng này xảy ra với rất nhiều chị em đăng bài trên diễn đàn này. Cứ chỉ cần đăng bài thôi, viết nội dung trình bày ra rồi y như rằng bị gạch đá tơi bời mà cái phần chị em muốn chia sẻ hay hỏi han ý kiến thì bị lãng quên mất.

Thêm nữa là tất cả những ai biết hoàn cảnh nhà mình thật rõ ( gặp mình, nói chuyện, chứng kiến, xác minh câu chuyện ) thì chẳng ai ủng hộ gia đình bên kia và quay ra mắng mình như thế cả. Vậy sao tự dưng mình lại phải chịu nghe những người không thân thích, không hiểu rõ câu chuyện cứ liên tục sỉ nhục mình như thế ? Có nhiều mẹ trên này nhận mình đã lớn nhưng chưa chắc đã đủ tầm để làm chị cho đúng đâu.

06:46 CH 01/07/2014

Có ai giống em về cái vụ đi chùa như vậy không...

Bạn tập trung giữ sức khỏe tốt, hít thở đều, đi khám tổng thể để xem cơ thể đang suy nhược chỗ nào, uống thuốc bổ não để máu lên não tốt hơn tránh choáng váng , mệt mỏi . Hết!

Dù ai cứu bạn đi nữa mà trước tiên sức khỏe của bạn có vấn đề thì người cứu kia cũng bó tay. Mình khẳng định luôn đấy !

07:53 CH 28/06/2014

Em bị trả thù , chỉ tội cho những đứa trẻ !!!...

Cảm ơn các chị đã nhiệt tình chia sẻ!

Em cũng đã mạnh dạn đem chuyện này hỏi người thân và bạn bè chứ không xấu hổ để phải post lên đây và phải giải thích quá nhiều nữa. Và bạn bè cũng như người thân của em là người biết rõ nội tình câu chuyện suốt 5 năm qua và cả câu chuyện gần đây nhất khi ở trong SG , đều khuyên rằng :

- Thằng đó là thằng đàn ông hèn, tồi, ngu, mất dạy ===> kệ mẹ nó, chưa có điều kiện ly hôn đơn phương thì để sau, không phải vội
- Thằng đó hèn nên có thể nó sẽ trả thù , nhưng em chẳng sống 1 mình, kể cả khi chỉ có 1 mình thì còn có pháp luật bảo vệ 3 mẹ con.
- Gia đình thằng đó chuối cả nải, người lớn mà sống không đàng hoàng, thích đem tiền ra để bịt mắt thiên hạ thì kệ mẹ, cứ nhận cho con và chẳng phải cảm ơn vì thứ bọn trẻ cần từ gia đình đó không phải là tiền.
- Em có thể tự lo cho các con rất tốt lúc này nên chẳng việc gì phải lăn tăn suy nghĩ cả, tập trung kiếm tiền tiếp, tìm cuộc sống mới cho bản thân mình. Đặt dưới đít hết tất cả những lời cay nghiệt của người đời vì rõ ràng chả hay hò gì cái cảnh để con sống thiếu thốn tình cảm như vậy, nhưng vào thế thì phải chấp nhận và vượt qua.

07:30 CH 28/06/2014

Em bị trả thù , chỉ tội cho những đứa trẻ !!!...

Nếu chị nào không hiểu câu chuyện đang diễn ra thì không cần phải lên tiếng nữa, em có cách giải quyết cho mình rồi.

Còn chị nào muốn mượn gió bẻ măng để lái câu chuyện của em sang hướng khác thì cứ tiếp tục nếu thích, em xin hầu chuyện lúc em rảnh.

Em khẳng định rằng tất cả các chị đã từng giúp em trong SG là mem trên wtt này khi em vào SG đều rất hiểu câu chuyện của em vì các chị ấy đã gặp trực tiếp em để xác minh rồi giúp đỡ ( em không nhớ rõ nick : gamedangyeu, khicon..., duongnguyenanh .v.v.) . Vì em không nhớ rõ nick và bị mất pass nick kia vì chồng cũ em hack nên em không thể liên lạc lại với các chị để hỏi tư vấn nên em mới tự ý post bài lên và gây rất nhiều phiền toái khi người quen của gia đình chồng cũ nhảy vào bẻ cong câu chuyện.

08:17 SA 28/06/2014

Em bị trả thù , chỉ tội cho những đứa trẻ !!!...

Cho em gửi lời chào đến mấy chị người quen của nhà chồng em nhé! Cảm ơn các chị đã bớt chút ít thời gian vào đây chia sẻ và tiện thể mượn gió bẻ măng.

Các chị nếu có lòng tốt thì khuyên bảo bố bọn trẻ hoặc chết đi theo lời anh ta từng dọa dẫm và viết thư gửi lại cho mẹ con em để bớt đi 1 thành phần nguy hiểm cho xã hội. Còn nếu không chết được thì cố mà sống cho đàng hoàng, sống tử tế với chính bản thân anh ta để các con em không xấu hổ khi nghĩ về bố nó nhé. Bên cạnh đó cũng mong các chị bớt chút ít thời gian tâm sự thêm với gia đình chồng cũ của em rằng đừng đem tiền cho bọn trẻ nữa, em và gia đình em lo đủ cho bọn trẻ rồi, chúng nó chỉ thiếu mỗi tình cảm và không muốn những người bên đó cư xử tệ với mẹ hay bà ngoại của chúng đâu. Còn nếu thật sự là người có học và hiểu biết, sẽ nên khuyên nhau ly hôn và cư xử cho văn minh chứ đừng lặp lại tất cả những cư xử cũ nữa, cái biển hiệu gia đình văn hóa trước cửa không xứng đáng đâu ạ !

08:05 SA 28/06/2014

Em bị trả thù , chỉ tội cho những đứa trẻ !!!...

Anh ta có một người chị là cháu của bố mẹ nuôi của bố mẹ - chị ấy đã từng tạo việc làm lương cao trong cty của chị cho anh ta lúc anh ta khó khăn, bị mất việc tại cty khác - người chị ấy đã mắng anh ta vài lần, động chạm tới sĩ diện của anh ta và kết quả là anh ta bỏ vị trí quan trọng nhất trong cty lúc đó ,cố tình kéo theo cả quân của chị đi sang cty mới làm. Hậu quả của việc đó là cty chị đứng trên bờ vực phá sản vì không có quân làm kịp tiến độ, hợp đồng của chị bị phá vỡ, chủ đầu tư không thanh toán, chị không có tiền trả lương cho các công nhân khác, và chị bị đầu gấu của các công nhân khác dọa giết. Ánh ta hoàn toàn biết trước hậu quả này.

Khi e có bầu đứa trước bé thứ 2 được 9 tuần, vợ chồng không hòa thuận, anh ta bắt e đem bỏ con, muốn ly hôn. E buộc phải chấp nhận và tự đi làm việc đó vì không biết làm thế nào níu kéo. E xin anh ta đem chôn đứa bé hoặc làm gì đó cho bé khỏi tủi thân vì đó là đứa con từng được mong muốn. Anh ta nói :" Mày mà đem nó về, tao thuê 10k xe ôm mang ra sông vứt ".

Qua 2 sự việc đó thôi cũng đủ hiểu đây là một người cực ác độc và tâm lý không bình thường. Bây giờ rõ ràng anh ta rời bỏ đi vậy mà cứ không chịu chủ động ly hôn thì chỉ có 1 lý do là anh ta có mưu đồ gì đó thì mới muốn còn liên quan đến E và các con thêm. Thêm cả cái việc anh ta không nhận con ý, không về làm khai sinh cho con ý, E nghĩ anh ta cũng chỉ lấy đó làm cái cớ để làm nhục E mà thôi.

Thương mỗi bọn trẻ cứ bị kéo vào trò chơi ác độc của người lớn. Chứ còn E cũng là người có trách nhiệm trong cái sai này, có phải chịu điều gì cũng rất bình thường.

07:22 CH 26/06/2014

Em bị trả thù , chỉ tội cho những đứa trẻ !!!...

Chia sẻ với chị, nhưng e đọc mà chưa hiểu chị mong muốn điều gì? Chỗ chị làm giấy khai sinh cũng lạ nhỉ: E cũng ở HN, vợ chồng e cùng ko đi làm giấy khai sinh mà nhờ Bà Dì mang hộ khẩu và giấy chứng sinh của con e thế là làm giấy khai sinh bình thường, đâu cần phải có bố kí? e thắc mắc chút xíu ko có ý gì, vì khai sinh theo hộ khẩu của mẹ, còn ghi họ tên là mình đặt sao lại ép buộc phải bố kí mới đc họ bố
Còn về việc giải quyết ly hôn, mục đích chính của chị là gì? Là mong muốn chồng chị chịu trách nhiệm hàng tháng chi tiền nuôi các bé? Xin lỗi e hỏi thật, đa số khi ly dị thì rất hiếm ng chồng nào trợ cấp hàng tháng cho con cả. Còn cái ly dị là vấn đề về thủ tục thôi, hiện tại chị đang vướng bận con nhỏ, và chưa có đk để làm các thủ tục ly dị. Thì cứ mặc kệ chuyện đó tính sau, giờ tính nuôi con và chăm sóc các con.
Còn ko biết chồng chị trả thù ntn, chị ko nói rõ. Anh ta hack nick, thì chị lập nick fb khác và thông báo nick mình đã bị hack cho bạn bè để mọi ng unfiend và kết bạn lại với nick mới
Em nói thật, e đẻ 2 đứa rồi, mẹ chồng e chưa hề cho e đồng nào cả. ở cùng mẹ chồng e phải chi trả tất cả các khoản từ ăn uống đến sinh hoạt, mặc dù mẹ chồng e đi làm có lương cao hơn e.
Chồng e cũng chả nấu nướng giặt giũ gì cho e cả, mẹ đẻ lên chăm 1 tuần mới sinh, còn sau đó e phải làm tất cả các việc, kể cả nấu cơm cho mẹ chồng làm về ăn. E sinh mổ nhé, nhưng e ko hề kêu ca gì cả.
Thế nên mới nói chỉ cần chị có thể tự chủ kiếm được tiền thì ko có gì phải lo cả. Vài lời chia sẻ với chị

Mình cũng rất ngu ngơ trong việc làm khai sinh cho con nên mình chỉ biết hỏi chị nhân viên ở Phường CỐNG VỊ, và chị ấy bảo phải có bố ký vào giấy khai sinh thì mới được khai tên bố và họ bố. Mình đã khóc òa lúc đó và trình bày thì chị ý bảo nếu như thế thì em cứ giải quyết làm cho con đi, nếu bố nó muốn gì thì có thể ra đây nhận con rồi lên SỞ TƯ PHÁP thay đổi.

Con sinh ra có 2,8kg vì lúc chửa mình không được bồi bổ 1 thứ gì, không thuốc bổ, ko sữa bầu, chỉ có ít canxi lúc chồng mình vào SG thì mua. Con bị ốm từ lúc đầy tháng tuổi phải nhập viên nhi đồng 1 cấp cứu 5 ngày. Ngày 2 mẹ con bế nhau ra sân bay con cũng đang ốm để rồi bay về đến HN thì con bị viêm tai vì ù tiếng máy bay làm phồng màng nghĩ. Con rất yếu nên lúc đó nói thật mình chỉ muốn làm nhanh thủ tục để có thẻ bảo hiểm cho con để lúc con ốm đau mình còn có thể cho con đi khám.
Về việc ly hôn, mình muốn làm vì không muốn liên quan đến anh ta thêm, và ( hy vọng ) biết đâu đấy khi tòa xử buộc anh ta phải có trách nhiệm với con, anh ta động lòng trắc ẩn và sống bình thường cho con mình nhờ. Nếu ra tòa để có cuộc sống văn minh hậu ly hôn thì cũng là việc nên làm sớm dù chỉ với 1% hy vọng cho các con đúng ko bạn ?

01:02 CH 26/06/2014

Em bị trả thù , chỉ tội cho những đứa trẻ !!!...

Các chị biết không ? Mẹ chồng và chồng em còn bảo, từ lúc lấy em, chồng em làm ăn lụi bại, thua thớt, không may mắn ...

Em cũng tin vào Phật pháp , em cũng từng bị trải qua tất cả các cảm giác tâm linh nhất sau khi đẻ bé thứ nhất, em từng có khả năng làm Thầy bà đọc vanh vách chuyện nhà người lạ, em từng có khả năng để vong mượn xác xin xỏ, em từng bị vong bị giết bởi cụ kỵ bên nhà chồng em nhập lên và cứ đòi lấy mạng em thay thế, cũng như muốn gặp bố mẹ chồng em để xử lý, đòi hỏi này khác. BMC em từng phải đến số 7 Đông Tác để đối chất với vong và làm lễ ì xèo cúng bái cho vong. Em từng biết trong nhà BMC em có cái vong nữ nó cứ đuổi, cứ phá em mỗi khi em trở về đấy để rồi lần nào cả gia đình cũng loạn cả lên.

Ok, đó là nghiệp của em phải chịu, nhưng điều đó kết thúc rồi khi em gặp được sư phụ em cứu giúp. Em bây giờ hoàn toàn bình thường và khỏe mạnh, xinh đẹp ( chưa kiếm được nhiều tiền thôi ) . Và em chia sẻ điều này để các mẹ hiểu rằng em là người có sự hiểu biết nhất định về con người, nhân quả, duyên số, để em có thể phân tích vấn đề cho rõ. Đâu là đúng, đâu là sai, đâu là nên đâu là không nên em hiểu. Nhưng cái khả năng nhận biết vấn đề và xử lý vấn đề thì hoàn toàn khác nhau vì em còn trẻ nên chưa có nhiều kinh nghiệm. Chính vì thế em post bài và xin ý kiến của mọi người để làm mọi thứ cho đúng trong tương lai.

12:56 CH 26/06/2014

Em bị trả thù , chỉ tội cho những đứa trẻ !!!...

Dưới mỗi bài viết đều có nút cảm ơn, bài viết nào trong top này em cũng cảm ơn chị ạ! Mẹ Spring em ko lạ gì cả, em đọc nhiều bài của chị ấy rồi, và thấy rất quý. Vì quý nên em trả lời và mong chị ấy thông cảm để hiểu rõ vấn đề rồi chia sẻ. Các mẹ khác em chưa kịp đọc bài để hiểu nhiều nên ko dám quote comment , nhưng em cũng có giải thích xen kẽ trong những phần trên.

Em trân trọng tất cả những gì góp ý của mọi người ở đây vì có quan tâm đên mẹ con em thì mọi người mới dành thời gian đọc và type như vậy!!!!!!

Chị nói đúng, em không phải người khôn khéo, nên dù em có tâm tốt đến đâu thì bố mẹ chồng và chồng em không bao giờ hiểu nổi. Em từng nghĩ cho ông bà nhiều lắm ... Ngay cả thời điểm này, khi con em chứng kiến bố chồng đánh em, xúc phạm bà ngoại, bà nội thì ko thèm quan tâm đến nó, nó từng nói ghét ông bà, muốn " xử lý " ông bà nếu ông bà đánh mẹ nó lần nữa ... Nhưng em phải dạy con bằng tất cả sự hiểu biết của 1 con người đó là :" Con không nên nghĩ như vậy. Đó là ông bà con. Ông bà ko yêu mẹ, nhưng ông bà yêu con . Nếu không yêu con, khi con về nhà ông bà, ông bà đã không chăm sóc yêu thương con. Nếu không yêu con, ông bà đã không gửi sữa, mua quà cho con những dịp lễ tết. Nếu không yêu con, ông đã không lên tận nơi để xin đón con về chơi ".

Còn riêng về chồng em, đó là người đàn ông đáng thương. Em tha thứ cho anh ta rồi. Em đang lãng quên anh ta rồi. Em rất muốn chị chia sẻ cách để làm sao cho anh ta đừng phá hoại nữa. Nhưng em khẳng định, em không thể sống cùng những con người ấy thêm 1 giây phút nào nữa. Không vì em hận. Mà vì em đang lãng quên họ là ai. Tình cảm hết rồi chị ạ. Kể cả sự ghét bỏ hay thù hận cũng không có luôn.

Chị chỉ thấy spring11 là người rất tốt khi bỏ ra nhiều thời gian để viết bài cho em. Nếu người ko tốt, ko có tấm lòng vì cộng đồng thì chẳng ai bỏ thời gian ra để viết những bài dài dằng dặc và đúng đắn như vậy đâu em. Nên câu đầu tiên của một người biết suy nghĩ sẽ là vô cùng cảm động và cám ơn mẹ ấy, chứ ko phải là: spring11 có đọc và hiểu v.v... Ngay những dòng như thế đã thấy em là người rất, rất không khôn khéo. Em nên nhìn nhận lại vấn đề này, chị cũng muốn tốt cho em thôi à.

Còn anh chồng của em đúng là có nhiều điểm rất ko tốt, nhưng đời này có ai hoàn hảo đâu? Theo chị thấy thì anh ta vẫn còn theo dõi em, đeo theo em để quậy phá... nghĩa là anh ta vẫn nặng lòng. Người khôn sẽ nặng lòng bằng cách khác, còn người cộc cằn sẽ bằng cách quậy phá, như đứa con hư muốn tự tử hoặc đốt nhà để gây chú ý cho cha mẹ vậy mà. Nên nếu em muốn biết ở vị trí em chị sẽ làm gì thì chị sẽ CM tiếp. Nếu em vô SG có thể chị sẽ mời tới trang trại của chị để nói chuyện lâu hơn chứ chị cũng làm biếng viết lắm. Chúc em khỏe và bình tĩnh lại!

12:41 CH 26/06/2014

Em bị trả thù , chỉ tội cho những đứa trẻ !!!...

Trong bài chia sẻ đầu tiên, em không thể viết hết ra mọi chi tiết của vấn đề vì đây là một cái gia đình quá phức tạp. Em chỉ kịp viết vội những tình huống chính đã xảy ra dẫn đến việc em phải lo sợ.

Nhân vô thập toàn, chồng em có những mặt tốt đó là lúc yêu thương thì sống rất hết mình. Nhưng có câu :" Chúa ơi, xin đừng yêu con quá, con chưa muốn chết " hoặc " nhiệt tình + ngu dốt = phá hoại " rất hợp với anh ta . Trong lúc em chửa vượt mặt như thế, em vào SG nhờ sự giúp đỡ của bạn bè, trong đó có cả đàn ông, anh ta biết được ghen loạn lên và nghi ngờ em sống suy đồi đạo đức để có được sự giúp đỡ ấy ( cái anh đó cũng là mem ở đây, và anh ta có ý muốn đưa mẹ con em về nuôi thật nhưng em từ chối và chỉ nhận sự giúp đỡ nếu là hoàn toàn trong sáng ) .A ta tự ti vì suốt gần năm qua a ta bị stress nặng và chuyện đó hoàn toàn ko có khả n Và đây cũng là mâu thuẫn giữa 2 vợ chồng nhưng thực sự phi lý nếu anh ta cứ đổ riết cho em . Nếu có thể làm việc đó thì thực sự ở HN em cũng làm được, ko phải sống khổ sở ở nơi đất khách quê người như thế. Và nếu em dám làm việc đó để có được cuộc sống sung sướng hơn thì không đời nào chồng em vào mà em lại phải gặp gỡ, để cho ở cùng, để cho chăm sóc con em cả, để phải sống cảnh nghèo khó mà có nhau cả. Nói thật, anh kia là người có địa vị và học thức, độc thân, có điều kiện rất tốt ... Nhưng đó không phải là lựa chọn của em vì ngoài HN cũng có rất nhiều anh như vậy có thể giúp đỡ mẹ con em. Quan điểm của em chỉ là nếu còn 1 chút yêu thương với người cũ, không bao giờ làm điều gì có lỗi để không thể nhìn mặt nhau.
Khi chồng em vào SG thì thấy rõ ràng em sống 1 mình trong 1 căn phòng thuê với ít đồ đạc mọi người giúp hơn 1 tháng qua , ngay cả bà chủ nhà cũng rất thương mẹ con em và khi chồng em vào thì đã vun vén cho 2 vợ chồng hạnh phúc với nhau. Và nguyên tắc của bà chủ nhà đó là chỉ cho SV nữ thuê phòng, bà làm phúc cho mẹ con em thôi chứ bình thường thì chỉ có sv nữ thuê.

Phải viết hết ra thì thực sự xấu hổ. Nhưng ko viết ra thì các mẹ không hiểu rõ vấn đề và có sự chia sẻ khách quan được. Mà em thì rất lo lắng lúc này.

12:30 CH 26/06/2014

Em bị trả thù , chỉ tội cho những đứa trẻ !!!...

Chủ thớt nên bình tĩnh đọc kỹ lời mẹ spring.11. Tin mình đi, mẹ ấy nói rất đúng và chỉ muốn tốt cho bạn thôi.
Cả cái webtt này có bao nhiêu bà mẹ được chồng đi chợ, giặt đồ, nấu cơm cho khi đẻ? Có bao nhiêu bà mẹ chồng cho con dâu chừng 5 triệu thôi để dưỡng sanh? Hãy nhìn mặt tốt của chồng mà dung hòa em ạ.
Thấy cái cách em cm biện minh này nọ với spring.11 là biết tính em bảo thủ, cố chấp, luôn muốn chứng minh mình là đúng, như vậy ko tốt, ko có lợi cho mình đâu. Dù với ai, ở đâu, ở hoàn cảnh nào... đều ko tốt em ạ. Khi còn trẻ chị cũng vậy, nhưng tới tuổi 50 rồi thì nhận thấy mình đã rất dại, nếu ko mình đã thành công hơn!

Cảm ơn chị đã chia sẻ.

Em không biện minh, em chỉ đang cố làm mọi người hiểu rõ vấn đề. Sự lo sợ của em là có cơ sở chứ không hoang tưởng. Em thấy mặt tốt của chồng em là yêu con, hết. Nhưng ko thể nhìn vào mỗi mặt tốt đó để chồng cứ làm sai, mẹ chồng thì tai quái cứ bắt nạt, rồi mọi tội lỗi em phải chịu hết trong khi rõ ràng việc họ muốn vào chăm sóc là tự nguyện, em không đòi hỏi hay xin xỏ giúp đỡ. Em rất rất thương chồng em mỗi khi anh ta gặp hoạn nạn trong cv, mỗi khi anh ta bất cần bỏ đi lang thang không nhà cửa, em tìm đủ mọi cách để anh ta trở về bình yên và bình tâm sinh sống. Nhưng ngược lại là gì, anh ta ở bên em và ko có lập trường vững chắc, để kích động rồi hết lần này đến lần khác đánh đập, bỏ rơi, hắt hủi mẹ con em ... Em không thể dung hòa. Chuyện vợ chồng em thực sự phải kết thúc. Trong chuyện này, lỗi sai thuộc về cả 2 vợ chồng không chỉ riêng anh ấy. Nhưng , tại sao anh ta cứ làm khó em hết việc này tới việc khác, từ bỏ con rồi để bố anh ta lên xúc phạm mẹ e và đánh em, tại sao không về giải quyết ly hôn như anh ta muốn??? Sau khi xảy ra việc, còn có việc nữa là em kinh doanh onl trên mạng qua FB , vậy mà anh ta nỡ hack pass ( cái này khi còn sống với nhau a ta làm suốt để theo dõi em ) và bôi nhọ em trên FB . Em tra địa chỉ IP vừa đăng nhập thì thấy nó ghi ở trong SG. Em phải dọa báo CA thì tuyệt nhiên ko thấy có lần thứ 2 thêm nữa.

Còn em, từ lúc chia tay, em không liên hệ, ko làm phiền, ko tiếp xúc, không viết gì liên quan đến anh ta hay gia đình anh ta cả. Em hiểu là nên để họ có thời gian bình tĩnh suy xét đúng sai, để họ hiểu thứ em cần ko phải tiền của họ mà chỉ là tình cảm chân thành giữa con người với nhau. Em thực sự muốn ly hôn văn minh mọi người ạ.

12:08 CH 26/06/2014

Em bị trả thù , chỉ tội cho những đứa trẻ !!!...

1. Chuyện thằng đàn ông có vợ chửa mà bỏ bê là việc cực kỳ đáng trách, nhưng mình vẫn nói, nhìn mặt tốt của anh ta trong trường hợp có bé thứ 2 của bạn, anh ta có trách nhiệm đấy chứ, còn không thể bắt anh ta phải hoàn hảo được. Bạn cũng nói là bạn cũng phải tự giặt quần áo, cơm nước, tắm cho con - vậy thì ở phần đầu, bạn bảo anh ta đi chợ, nấu cơm, giặt giũ là thế nào?? Mình cũng nói rồi, sao bạn không nhìn mặt tốt việc anh ta mua đồ hơi đắt 1 chút là chăm lo cho bạn mà cứ áp đặt là anh ta hoang phí với không nghe lời vợ. (nói đâu xa, mấy hôm trước 2 vợ chồng mình đi mua hoa quả, chồng cứ nằng nặc đòi mua 3 quả na ~ 90k trong khi mình bảo đắt và nhà mình chẳng ăn mấy khi - chồng mình bảo: na tốt em ạ, mua về em với mẹ cùng ăn - mình cũng hơi bực khi chồng không nghe lời, nhưng mới thấy ông ý cũng quan tâm đến gia đình đấy chứ).

Nếu anh ta tự kiếm ra tiền, nếu những đồng tiền đang có không phải do mọi người cho, nếu mẹ anh ta không luôn trách mình về việc tiêu hoang phí của 2 vợ chồng và bà tuyên bố ko giúp đỡ nữa , thì tiêu như nào cũng được, chủ động kiếm thì chủ động tiêu. Đã thế mẹ chồng còn cứ xui chồng mua hết thứ này đến thứ khác , xong lại quay ra trách mình mới vô lý ( 2 mẹ con suốt ngày gọi điện cho nhau bảo nhau mua cái này cái kia để có đồ dùng trong nhà ) . Có vô lý không ạ ? Vợ chồng mình còn mâu thuẫn chuyện nữa là tiền mọi người cho, mình có đếm kỹ, vậy mà tự dưng thấy mất vài triệu, hỏi thì chồng chối không nhận trong khi mình ko ra khỏi nhà mua bán gì cả. Đã nghèo khó mà cuộc sống cứ mờ ám, gây sự bất an như vậy thử hỏi có người vợ nào thông cảm được??????

2. Bạn nói rằng "

Bạn mình ở trong SG hứa sẽ giúp nên mình mới quyết định vào và chấp nhận cuộc sống như thế", vậy tại sao khi bạn chỉ có 1 mẹ 1 con để ra HN, lại không thể mở lời với người bạn kia giúp đỡ bạn?? Giả sử không có mốc chồng và mẹ chồng vào chăm lo bạn, thì bạn cũng chỉ có 1 mẹ 1 con trong SG thôi sao? Khi ấy bạn vẫn quyết định vào SG cơ mà. Vậy thì sao lại thay đổi rồi bế con trên tay về HN?? - Mình thấy bạn thật mâu thuẫn

Mình cũng có nói kế hoạch ban đầu của mình là nhờ vào bạn bè trong SG về sức lực và vật chất 1 thời gian , sau đó mình tính sẽ gửi con để đi làm vì trong SG có nhiều nơi nhận trẻ nhỏ. Nhưng khi chồng mình vào xin được lo cho 2 mẹ con thì bạn bè mình một vài người không muốn giúp đỡ nữa , bản thân mình cũng ngại và từ chối sự giúp đỡ của họ vì chồng mình cũng bảo sẽ lo cho 2 mẹ con và nhờ gia đình giúp. Thế nên lúc chồng bỏ mình đi lần thứ 2, mình không thể quay ra nhờ tiếp bạn bè được, ngại vô cùng ( thật sự mình thấy xấu hổ và thấy như có lỗi nên ko dám thông báo cho bạn bè biết lúc đó ) , và

bé cũng gần 2 tháng rồi, mình tính ra HN dựa vào mẹ đẻ 2 tháng nữa thì cũng ok rồi sẽ gửi con nhờ bà trông để đi làm. Phương án đó là hợp lý nhất mà mình phải quyết định ngay trong 1 đêm.

3. Chuyện con mang họ anh ta hay không, chẳng liên quan gì đến anh ta mà bạn phải cầu xin. Như mình đã nói, anh ta "nông nổi", còn bạn, chẳng lẽ vì câu nói của anh ta mà tự ái rồi cũng để con mang họ mình sao? Bạn có giấy đăng ký kết hôn (kể cả làm mất ra phường người ta cũng xác nhận được 2 người là vợ chồng), rồi còn giấy khai sinh bé đầu. Vậy bạn có lí do gì để nói rằng bạn không thể làm giấy khai sinh cho con bạn khi không có mặt bố nó??

Lúc đầu mình có nhờ mẹ mình đi làm khai sinh cho con, mẹ không thể làm giúp vì họ yêu cầu bố đứa trẻ ký tên. Mình lúc đó rất yếu vì thiếu dinh dưỡng nhưng cũng đã ra để giải quyết, bên phường Cống Vị nơi mình khai sinh cho con, họ yêu cầu phải có bố đến ký vào giấy đăng ký khai sinh cho con thì mới có thể mang họ bố. Mình cũng đã hỏi kỹ nhiều lần và trình bày thì họ bảo khi nào bố nó ra thì có thể lên Sở Tư Pháp đổi họ cho con, hoặc ra phường nhận con.

4. Bạn bè, dù tốt đến đâu họ cũng có cuộc sống của họ, không thể lo cho bạn mãi. Thử hỏi không có kinh tế, thì người ta sẽ lo cho bạn mãi kiểu gì? Hay hàng ngày chỉ đến giúp đỡ bạn việc nhà?? Liệu người ta làm như thế mãi. Còn mình cũng nói thẳng luôn, gia đình chồng đã chịu cho tiền, rồi chồng vào chăm. Bạn còn muốn cái gì nữa?? Thử hỏi không có tiền, thì hai mẹ con sẽ sống kiểu gì khi nhà ngoại không hỗ trợ được rồi, bạn bè cũng không có tiền (như bạn nói).

Có 1 người bạn hứa sẽ giúp đỡ mẹ con mình trong 6 tháng đầu , chị đó làm từ thiện cho mẹ con mình, sau 6 tháng thì mình có thể gửi con và tìm công việc để làm, tự lo cho con. Mình cũng có nghề trong tay và công việc đó ở SG rất dễ kiếm việc , mức lương thì đủ để mình chi phí tiết kiệm nhất. Bạn biết mình có thể ăn 1 xuất cơm 16k mà ( mình thấy rất ngon và hoàn toàn khỏe mạnh với xuất cơm này )

5. Mình cũng đã đọc đoạn bạn viết về 2 đứa nhỏ, thương thật sự, nhưng như mình nói rồi đấy, mình có mấy người bạn, li dị xong chồng cũng mất hút con mẹ hàng lươn, 1 lời hỏi thăm chẳng có ngay cả khi vợ nhắn tin báo con trong bệnh viện, gia đình chồng cũng không. Những gia đình như thế, nhan nhản bạn ạ. Bởi vậy mình nghĩ, trước tiên là tự cứu lấy mình, cứu lấy cuộc sống của con. Li dị, giải thoát cho bản thân khỏi 1 gia đình mà bạn thực sự nghĩ rằng họ chối bỏ trách nhiệm. Và cũng như bạn nói, lúc này, tập trung cho con trước, bản năng làm mẹ sẽ khiến mình đứng lên và làm được tất.

Mình lo sợ sự trả thù của người đàn ông này thôi chứ chẳng dám trông mong nhiều việc anh ta hay gia đình anh ta bù đắp tình cảm cho các con. Bên đó họ hay có kiểu lấy tiền ra thay tình cảm, mình ko thích, ko cần điều đó. Con bị tâm lý vậy là nó thèm tình cảm lắm bởi khi còn sống chung với con, anh ta rất yêu nó, chăm sóc nó. Giờ như thế này thì lại trả thù mình bằng cách ko liên hệ với con.

P/S: Có điều này mình hơi băn khoăn nhưng mình vẫn sẽ nói, không biết bạn có bị phụ thuộc vào chồng hay không, nhưng một người phụ nữ có thể tự chủ về mặt kinh tế, sau những vấp váp như thế này, sẽ càng mạnh mẽ hơn và độc lập hơn - dẫu sao cũng nên kiếm cho mình một nguồn thu nhập để duy trì cuộc sống cho cả 3 mẹ con, việc trông chờ gia đình chồng có trách nhiệm với 2 đứa nhỏ là rất khó (ngay cả khi tòa quy định). Và cũng nghĩ nhẹ nhàng đi, chẳng có gì là TRẢ THÙ ở đây cả. Có điều, bạn càng đau khổ, càng bức xúc, thì gia đình người ta sẽ càng cười vui. Vậy thôi. Cuộc sống là vậy!

Mình chỉ phụ thuộc vào chồng khi mình sinh nở hoặc ở nhà nuôi con, còn khi có thể đi làm, mình sẵn sàng đi làm ngay bất cứ công việc gì để có thể tự lo , mình có nghề trong tay, mình phải tự lo cho bản thân từ lúc 17 tuổi . Nửa năm nay cuộc sống của mình hoàn toàn bình thường , nếu không nói là mình thấy cực kỳ thoải mái tâm tư khi ko phải sống trong lo âu thấp thỏm, đau khổ cùng cực như trước đây. Mình còn thấy biết ơn họ vì đã sống như vậy để mình được giải thoát và sớm làm lại cuộc đời ý. Nhưng mấy hôm nay mình cứ lo lắng khi mình bảo anh ta trả tự do cho mình thì anh ta lấy lý do để đẩy trách nhiệm, trong khi rõ ràng anh ta là người muốn như vậy. Đã thế anh ta còn xăm tên mình và tên anh ta lên tim, cái chữ cái đó thì ko thể có tên bạn gái khác trùng hợp được đâu và đây là hình anh ta từng muốn xăm khi còn chung sống. Cái cảm giác gai người nổi lên khi lo sợ vẫn còn phải liên quan đến con người này nổi lên và mình viết bài xin chia sẻ. Nói thật, nếu anh ta chỉ làm hại mỗi mình thôi, ok, xem ai làm hại ai? Nhưng nếu các con phải chịu cùng thì .... thực sự đau đớn.

11:32 SA 26/06/2014

Tâm sự của con rể về bộ mặt thật của bố con Đại...

Nếu có thể lãng quên để nỗi đau thôi bị dày xéo thì đó là cách tốt nhất anh và tất cả những ai từng bị tổn thương nên làm. Tha thứ là tặng quà cho người khác. Và lãng quên là tự tặng quà cho mình. Hãy yêu bản thân đi anh nhé!

11:03 SA 26/06/2014

Sau ly hôn, các mẹ có mong đi bước nữa không?

mẹ ck mình bảo nếu li hôn bà sợ con mình nó sẽ chán đời, nghiện ngập, lô đề... túm lại là 1 đứa trẻ hư hỏng hoàn toàn. mình bật lại"nó ở chung với bố mẹ thì nó cũng chả thành vĩ nhân đc đâu" hehehehe. con mình sai lè lè ra rồi mà vẫn bênh chằm chặp. bó tay lun

Mình cũng từng phải nói :" Có nhiều gia đình đầy đủ bố mẹ mà vẫn không thể dạy con nên người , và cũng có rất nhiều gia đình khuyết thiếu mà các con cực giỏi. Phải nhìn vào mặt tích cực của cuộc sống để suy nghĩ thì mọi sự mới thành công" . Lúc nào họ cũng cho gia đình họ, con họ là nhất là hoàn hảo bạn à, thế nên kệ thôi, giải thích xong họ hiểu thì hiểu , không hiểu cũng chịu, việc cần làm mình cứ phải làm.

10:54 SA 26/06/2014

Em bị trả thù , chỉ tội cho những đứa trẻ !!!...

Một gia đình có bảng hiệu văn hóa rất lớn treo trước cửa nhà, trong nhà toàn cán bộ nhà nước học hết bằng này đến bằng khác, đảng viên, giáo viên chuyên đi dạy dỗ sinh viên đại học .v.v. Vậy mà hành xử như du côn ngoài đường trong nhà thông gia vậy thì cho là được??? Nhất là việc này lỗi sai từ con ông bà , ông bà không biết dạy con ... dạy sao được con người ??? Xin lỗi chứ đầu gấu ngoài đường muốn đánh người còn phải nghĩ trước nghĩ sau đúng không ạ? Bố chồng đánh em vì ko thỏa thuận được để chỉ đón nhận con lớn về ăn Tết bên đó, vì em bảo ông :" Bác không cần phải giải quyết việc này vì đây là việc của con trai bác phải nói chuyện với cháu. Bác cũng không thể trách mẹ cháu vì cháu chỉ ở nhờ mẹ cháu thôi, còn đây là con cháu, mọi thứ do cháu quyết định. Việc thỏa thuận đón con lớn về đã không thành công vì nhà bác không chịu theo yêu cầu của cháu là giúp cháu động viên tinh thần cho con. Việc này phải ra tòa để giải quyết, để pháp luật họ xử cho đúng và hợp lý "

Còn em từ lúc lấy con ông bà, luôn khuyên dạy con ông bà đừng phá gia chi tử, đừng mang nợ về cho ông bà , đừng xin tiền ông bà để tiêu mà hãy tự biết thu vén và kiếm tiền bằng sức lao động của mình. Như thế là em có biết nghĩ cho ông bà và các anh chị bên nhà đó, đúng không ạ? Thế nên nếu ai đó trách em đòi hỏi cao ở ông bà thì là điều rất phi lý đấy!

10:25 SA 26/06/2014

Em bị trả thù , chỉ tội cho những đứa trẻ !!!...

Mọi người hay lôi chuyện tiền nong ra để nói về việc có trách nhiệm với nhau nhỉ? Ở Sài gòn, bạn em có đứa chẳng có tiền, nhưng lúc chồng em chưa về , nó luôn ở bên cạnh giúp đỡ và chia sẻ với em mọi cảm xúc. Trách nhiệm của tình bạn đấy, đơn giản thôi, là không từ chối bạn bè lúc khó khăn dù họ khó khăn không kém ! Còn xin lỗi, là nếu chồng hay gia đình bên nội cũng chỉ biết chu cấp tiền thôi thì em sẽ cười khẩy và nói :" số hưởng, không cần biết ơn đâu " .

Về chuyện bố mẹ chồng cho cái gì và không cho cái gì thì như thế này nhé, nếu em là người trách cứ ông bà hay bất cứ ai ngoài chồng em thì em đã chẳng tự bế con đi và tự chịu trách nhiệm 1 mình như thế. Họ từ chối mà, ok, việc đẻ con là việc của em, em phải tự lo. Bà ngoại ko lo được, ok , phải nhờ đến bạn bè và xã hội . Là mẹ, sẽ phải tìm đủ cách để lo cho con tốt nhất chứ không phải lúc đấy rồi còn làm trò để tự đưa mình và con vào chỗ chết đâu ạ.
Mong mọi người đọc kỹ, em có nói rõ con em bị vấn đề về tâm lý và em chỉ muốn làm gì đó giúp con để chữa trị bệnh này. Và tất nhiên, chữa bệnh về tâm lý không cần đến tiền. Bên cạnh đó em cũng trình bày rõ rằng em ko có thời gian và đủ sức bình tĩnh để giải quyết cái hậu quả cuối cùng này 1 mình ( thiết nghĩ là em chẳng việc gì phải chịu như vậy cả ). Còn có mẹ cũng nói cứ từ từ tập trung lo cho con trước, mọi việc khác tính sau khi có điều kiện, đó là ý hoàn toàn hợp lý lúc này.

10:05 SA 26/06/2014

Em bị trả thù , chỉ tội cho những đứa trẻ !!!...

Mình cũng thấy có cùng suy nghĩ như bạn này, mình thấy bạn là người khó tính đòi hỏi cao, làm sao được theo đúng ý mình BMC và chồng có trách nhiệm họ mới vào SG giúp bạn, kể cả chồng bạn tiêu hoang nhưng khi các bạn không còn tiền thì bản thân anh ta phải lo phải có trách nhiệm vay, xin bố MC...

Đòi hỏi biết thích nghi với cuộc sống nghèo khó lại là đòi hỏi cao hả bạn ? Chồng mình tiêu hoang và mình là người phải nghe sự trách móc hàng ngày và vô lý là chồng mình tiêu hoang vì mẹ chồng xui vậy chứ đâu phải mình, thế tại sao bà lại trách mình ?

09:58 SA 26/06/2014

Em bị trả thù , chỉ tội cho những đứa trẻ !!!...

1. Không hiểu bạn đọc và hiểu đến đâu để nói họ có trách nhiệm với con mình? Lúc mình chửa 7th, chồng mình bỏ mẹ con mình đi và mang cả cái xe máy đi cầm cố- tài sản duy nhất có giá trị đứng tên mình, do mình mua . Mẹ chồng từ chối giúp đỡ chăm sóc và nuôi con lúc mình sinh đẻ. Đấy là những người có trách nhiệm ư? Nếu ở HN và mình có thể nhờ cậy được sự giúp đỡ của bạn bè ngoài này thì chẳng tội gì mình phải bỏ đi như thế, mình không tự hủy hoại bản thân mình một cách dại dột vậy nhất là mình biết sinh nở khó khăn như thế nào. Bạn mình ở trong SG hứa sẽ giúp nên mình mới quyết định vào và chấp nhận cuộc sống như thế. OK?

2. Khi chồng mình đi mua bán, mình luôn dặn dò cẩn thận phải mua gì, nhưng anh ta ko nghe và sử dụng tiền theo ý thích. Việc chăm sóc nhau là tốt, nhưng phải có điều kiện thì mới làm vua được bạn ạ! Còn vẫn phải sống dựa vào người khác thì nên biết điều và sống cho chừng mực. Suy nghĩ của mình đúng mà. Bản thân bmc thì 2 mặt, với chồng mình thì cứ xui mua hết cái này đến cái khác, với mình thì mắng mỏ là không biết sống, không biết thương chồng cứ tiêu tiền quá nhiều. Mình là gái đẻ, đứng còn ko vững nói chi việc đi chợ? Và việc đi chợ là việc chồng mình xin nhận việc chứ mình còn ko muốn anh ta vào SG nữa kia. Trong lúc 2 vc chăm nhau, lúc mình khỏe mình cũng tự dậy giặt quần áo, nấu cơm, tự tắm cho con, thức đêm cho con ngủ và ko yêu cầu chồng thức cùng. Mình nghĩ mình là đứa hiểu chuyện chứ không phải kiểu trẻ ranh như bạn đang nghĩ và viết ra.

3. Việc làm họ cho đứa trẻ, theo bạn thì mình phải như nào để có họ của bố cho con? Mình phải cầu xin, phải chủ động liên hệ với bố nó ? Theo bạn sau khi bị chồng bỏ rơi, 1 ngày rưỡi ko có đồ ăn uống, tự thân chuyển đồ đạc và bế con trên tay về HN, cố bình tĩnh để vượt qua cú sốc ấy thì có ai còn đủ bình tĩnh để làm cái việc cầu xin kia nữa không? Anh ta bỏ đi với vỏn vẹn vài dòng tin nhắn như vậy thôi mà, sau đó là bặt tin mà.

4. Có đoạn nào mình than trách sao? Hay chỉ là mình lo lắng và muốn tìm biện pháp đề phòng ???

5. Cảm ơn bạn về lời khuyên cho chuyện ly hôn. Và xin lỗi bạn vì mình không cần lời khuyên cho việc con cái vì mình luôn biết ơn chồng mình khi để lại cho mình 2 cục vàng lớn đến như thế. Con chưa bao giờ là nỗi lo của mình hết, kể cả nghèo khó. Ok?

09:55 SA 26/06/2014